搞笑最雷人個性簽名
2019-10-09 個性簽名短句 個性短句簽名 短句個性簽名
小編為大家收集整理了最新搞笑最雷人個性簽名，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！
1、神州行，我看行，不充話費行不行?
2、凡是都得看得開，生活才能玩的嗨。
3、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是獨寵一女。
4、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
5、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病
6、真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮~
7、我今生最大的錯誤就是理了個光頭。
8、不是說實行男女平等了 為什么姐不能去男廁所。
9、吃著碗里的，看著鍋里的，再想想明天怎么減肥。
10、不要用你虛偽的眼神瞅著我，我不美，我也不傾城，不能迷倒你。
11、慕你，的那麼假能笑得跟真的似的。Jz139.coM
12、小白襪子小紅鞋不是馬子就破鞋 搞笑簽名超拽
13、閉上你的狗嘴好嗎，就算整天張著嘴也吐不出象牙。
14、有些課就像南孚電池，一節更比六節強
15、情敵的名字叫前女友
16、學學兔斯基吧，瞇著眼睛看看世界，不會壞的。
17、我減肥的時候 你一定要來哦 因為看見你 我會沒有食欲感。
18、你就像條狗哪里有屎就往哪戳。
19、無語的你看著無語的天空。
20、如果你走了錯路，記住，上帝是允許你掉頭的。
21、我想看把你看的得淡一點，再淡一點直到多看一眼會吐為止
22、成績，你就是個賤人，總挑撥我和爸媽之間的關系。
23、眾里尋他千百度，驀然回首, 那人正在寫作業。
24、愛我的別放棄 恨我的請繼續 微信個性簽名搞笑
25、人和豬最大的區別就是;人可以變成豬，而豬不能變成人
26、只有矮過才知道高的不容易，只有胖過才知道瘦的不容易
27、想過豬一樣的生活，但不想要豬一樣的結果。
28、父母忽悠孩子叫教育 孩子忽悠父母叫欺騙 互相忽悠叫代溝。
29、處女常常給了狗、處男常常給了手。
30、負了你嗎心碎了嗎心死了嗎，記住這種感覺將來十倍奉還。
31、在要錢還是要命這個問題上，我希望留下我的錢，帶走別人的命。
32、人家說要懂得廢物利用，可你這個廢物，我都不知道怎么利用了。
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搞笑雷人的個性說說
幽默，就是一個人想哭的時候還有笑的興致。以下是由小編為大家分享的搞笑雷人的個性說說精選，覺得不錯就點個贊吧！
搞笑雷人的個性說說精選一
1、當森蝶對著林志穎哭喊著：我不想和你睡！我忍不住對著電視大喊：放著讓我來！
2、QQ會員和黃鉆都是10塊錢，你有什么資格說你是會員就比黃鉆高級。
3、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥 人。
4、有時候發光的不一定是金子，很有可能是愛迪生發明的燈泡。
5、一個女人要是跟錯了男人，那就注定她這一生完了。
6、人犯錯誤，大半是該用真情時太過動腦筋，而在該用腦筋時又太感情用事。
7、有一次去很正規的賓館，正巧樓上的客人在給吧臺打電話：給我找倆小姐。吧臺姐姐超淡定：好的，你媽上去了。
8、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你給的禁錮，也要裝作不在乎。
9、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公；我永遠是您的高徒，您永遠是我聲名遠揚，威震四海的師傅。師傅，您老人家辛苦啦。本人待售：聰明活潑小可愛，青春活力新一代，物美價廉，童叟無欺。
10、叫你一聲美女，那是借你的人用這個詞來比喻一下
11、真心換實際,狗逼少聯系.
12、一個人，一條街，一個角落，一場無聲的哭泣
13、不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所
14、女友要上網，問我開機密碼是什么。 我回答：你生日。她頓了頓，回過頭去，過了一會她問：是陰歷還是陽歷？怎么都不對？我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
15、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
16、我不愿擦玻璃，是因為我不想那些可愛的鳥兒以為這里沒有玻璃，從而被撞傷。
17、人本身并不懂得珍惜，總是要等到失去點什么才懂珍惜二字
18、不加密的鄰居才是好鄰居。
19、一對父子來店里買iphone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：你智商高，可是你買不起。
20、聽說七夕那天35呢，熱死你們一對一對的。
搞笑雷人的個性說說精選二
1、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離。
2、被人踩，才有地兒踩, 學邁成功第一步！
3、睡眠是一種藝術，誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
4、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發現了，關心的問：怎么？你沒吃早餐嗎？女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！
5、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！一女士回家后，發現丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
6、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。
7、為什么總是賞我一個背影 我的心好冷
8、我未來老公絕對是個路癡， 不然怎么現在還沒找到我？
9、自從看見你男朋友的第一眼起，我就下定決心，你這姐妹我交定了、
10、跟一個沒有幽默感的人聊天，除了尷尬就是冷場
11、蒼天阿，大地阿，姐臉上的疙瘩還有救么
12、你丑的這么有創意，可以回爐重造了
13、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖。
14、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育遲生到了，教授親切地對他說：以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
15、你愛我，是真心話還是大冒險？
16、你離開和我沒有關系，就是麻煩你別再出現在我面前了
17、新手倒車，對路邊的大爺說：大爺，麻煩要撞上時說一聲大爺：好倒倒咣的一聲，大爺：好啦、撞上 了
18、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵
19、有些東西，你必須肩負起來，因為那是責任
20、你六毛我六毛咱倆就能一塊了。
搞笑雷人的個性說說精選三
1、如果淑女是好姑娘是個真命題，那么逆命題好姑娘就是淑女也是真命題嗎？認為是的人肯定是腦子被驢踢爆了。
2、禿驢，敢跟貧道搶師太！
3、總覺得自己是個很沒用的人，面對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距臺灣僅百多公里的城市，我這25年卻沒能把它收回，內心深感愧疚，經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人！我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。
4、有的人本身就沒味，做飯能有味嗎 ？
5、為什么春天是綠色的呢 ？ 因為冬天給它戴了綠帽子
6、又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。
7、相親的時候我問：你是做什么的男：我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。
8、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一樣毫無用處
9、你跟我裝逼，只是因為你沒逼而已，你跟我裝純，只是因為你不純罷了。
10、剛剛從陽光中看到了泉水，窗外被洗過一樣清晰。可惜，天津，知了太吵了。這種膚淺瘋狂又執著叫聲，簡直是美麗的終結者。詩意被驚擾的煩躁，就像一只蚊子打斷了一段爛漫的表白。
11、一拜天地，二拜高堂，自己對拜，好--送入考場
12、你可以收拾一下你已經頹廢的情緒，打包你的愛情滾
13、不要老嘆息過去，它是不再回來的；要明智地改善現在。要以不憂不懼的堅決意志，投入撲朔迷離的未來。
14、慢慢地才知道，太在乎別人就是傷害自己。
15、男人不要把女人對你的容忍，當做你他媽不要臉的資本！
16、你的手機號碼也是位數的啊，這難道是緣分嗎？
17、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命?
18、街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：大圣爺你看，你的筋斗云來了！
19、金錢綁人不綁心，魅力勾心不勾人。
20、幸福就是一瞬間，抓住了就是永遠，抓不住就是永遠永遠。
搞笑
最雷人超拽的qq搞笑個性說說
他的畫大多具有極強的諷刺意味，幽默感極強，估計警察看后都會忍俊不禁。以下是由小編為大家分享的最雷人超拽的qq搞笑個性說說，覺得不錯就點個贊吧！
最雷人超拽的qq搞笑個性說說一
1、心里只有你一個頻道，最可恨的是還沒有廣告 。
2、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。我就可以說什么！要5萬！給你20萬，再打3次！！為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！
3、能好好愛你是多么可遇不求的事你卻還不知足。
4、有一次車開在路上好好地被交警攔下，說我開在了非機動車道上。后來我下車理論說，為什么前后這么多車開過不攔只攔我這輛，他說這樣你可以站我旁邊看著我攔啊。然后他就真的若無其事地攔了好幾輛車過來開罰單，回頭對我說你看見了吧？我竟然就傻站那好幾分鐘才一頭霧水地開走。莫名其妙的一次經歷。
5、現實真的好殘酷，它只會眷顧那些堅強走下去的人。
6、沒人牽我的手，我就揣兜里。
7、炒房者：經過這次地震，發現原來不動產也會動，而且動起來還嚇人
8、大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。你家是哪的？重慶。你他媽是熱的！
9、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。
10、閉上眼睛，我看到了我的前途
11、你這么無賴的人，為什么上帝還讓你活在世上
12、你來我信你不會走，你走我當你沒來過。我們該這樣對待緣分與愛。
13、為什么中國女子跳水這么厲害，而男子乒乓球那么強勢？因為古人有言：要跳數女，君子好球
14、最燦爛卻又最不堪的除了青春還會有什么嗎
15、各位同志。本人已死 有事拋墳沒事找死
16、娶妻只為傳宗接代，搞基才是人間真愛
17、我們只有一個自己，學會愛自己，寵自己，多點陽光燦爛，少點煙雨凄迷。
18、當你跟我說忘了我吧我只想說我從來就沒有記住過你
19、某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：長城啊，長城真他媽的長！
20、能不罵人，就不罵！一旦罵，就往死里罵。
最雷人超拽的qq搞笑個性說說二
1、平安夜到了，送你兩份禮物。先送你兩箱快樂炸彈，把煩惱炸的煙消云散!再送你一艘航空母艦，把你帶到幸福彼岸!最后祝你身體健健康康，一生平平安安!
2、畢業即是分手季朋友都勸我要緊跟潮流可一直狠不下心。
3、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死
4、感謝所有陪我走到現在的人尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人
5、時刻把自己當孫子，因為全世界都你大爺。
6、所謂友情，就是學渣給學渣講題，倆人都明白是什么水平，不過就是有一種你信我就舍得講，你講我就舍得聽的信任在；喜歡則是學霸給學渣講題，一個人愿意重溫，一個聽的開心，都得到了升華，便是喜歡；愛情則是學渣給學霸講題，一個放心大膽窮兇極惡的忽悠，另一個盲目崇拜就信了，考試時渣渣掛了，學霸依舊獎學金；有小朋友就問了，學霸給學霸講題算什么呢，淡定，那是快考試了。
7、學了那么久的武功，終于盼到丟人現眼的機會了！
8、過年，帶女友回家，父母見后，并未驚喜，開始盤問姑娘，你父母電話是多少？女友一愣，但隨即說出號碼，父馬上撥過去核實女友身份，在確定無疑后，父母歡喜接待，我偷偷的問母親何故，母親小聲說怕你小子在網上租女友來蒙騙我們。
9、如果有一天我死了我會在我的墓碑上刻著打麻將三缺一。
10、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
11、你們學校新修了一條路，它是去哪里的？
12、別人笑我太淫蕩,我笑他人不開放
13、一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝，牌的滾桶洗衣機。
14、最討厭剛鉆進被窩，發現忘記關燈了
15、和尚說：你以為我是吃素的？尼姑說：老娘什么沒見過！
16、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
17、你的眼里有個我，我的眼里有個豬。
18、知識就像內-褲，看不見但很重要。
19、別人是我們眼里的一道風景，我們也是別人眼里的風景。但每個人之于他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
20、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多；一個成功的女人就是找到這樣的男人。
最雷人超拽的qq搞笑個性說說三
1、我視金錢如糞土 我爸視我為糞池。
2、平安夜到了，我要帶著三個人給送上節日的祝福。上帝送你一生平安，真主送你一生富貴，佛祖送你一生幸福，我要送你一生好運。平安夜快樂!
3、其實最有魅力的人是康師傅，每天都有那么多人泡他。
4、宋丹丹：一支粉筆，兩袖灰塵，三尺講臺，四季耕耘，五天忙碌，六七不休，八思九想，十分用心。百般教誨，千言萬語，滴滴汗水灌桃李，教師節快樂!
5、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得帥，我已經忘了當時怎么回答的了。
6、忍一時風大雨大，退一步跌落懸崖。
7、沒有別人變弱，只有自己變強。
8、有天，我夢到自己在考試，醒來后，真的在考試
9、你敢詛咒我吃方便面沒有調料，我詛咒就你吃方便面只有調料。
10、別人在裝逼的時候， 我喜歡默默看著， 揭穿就沒意思了
11、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
12、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
13、你存在我嬸嬸的腦海里~
14、哈~瞅到一個帥哥.
15、來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。
16、の你給的愛，一文不值！
17、曾經我有一雙翅膀，我沒有用它來翱翔，而是用來燉湯了。
18、現代女人三從四得。三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
19、總有一天你的名字會出如今我家的戶口本上！
20、不要抄近道，否則會白跑。不要繞遠道，否則會遲到。不要走邪道，否則會坐牢。不要走黑道，否則會挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急著要，一定要戒躁。不要求回報，該到自然到。不要急得到，心靜便無惱。不要怕人笑，看誰笑到老。不要裝知道，不懂就請教
搞笑說說
雷人搞笑的簽名句子
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1、我要給我未來婆婆一個差評，發貨太慢。
2、大家都說我丑，我只是美旳不明顯。
3、浪子回頭金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空間
4、佬娘不是巴黎歐萊雅、你也不配擁有
5、上課我睡覺，是處于平衡狀態哦i
6、世界上最痛苦的三角戀 我愛食物 脂肪愛我
7、腿粗的妹子并不丟人 不用在乎別人說什么 享受夏天吧 天使與你同在 你本來就很美
8、姜子牙還是對牛彈琴呢 到我這成對狗望了。
9、等你出現，黃瓜菜都涼了。
10、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
11、G網絡有多快？你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸移動了 。
12、“我麻麻說女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻說太晚了就別讓女孩子回去了
13、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
14、〆 、嗨，孫子，你的避雷針掉了~
15、一個哦字，打斷了所有想說的話題，一聲呵呵，隱藏著多少敷衍與憤怒。
16、在沒有WIFI的時候我總是這樣安慰自己，命里無時莫強求。
17、我突然有想學習的沖動,喝口水壓壓驚.好了現在平靜了,剛才實在是太沖動了,還好我自制力強
18、真的勇士敢于直面慘淡的人生、敢于正視老班的禿頭。
19、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病
20、有時候，你覺得我有些話說的過重了，對不起，其實，我是故意的。
21、什么叫好人，就是別人扇你一巴掌，你堅決要買一送一
22、悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢？
23、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
24、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故
25、“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難。“你毛衣穿反了。”‘哦謝謝。”
26、你知道我最愛的人是誰嗎？是這句話的第一個字你懂嗎？
27、小時候以為裸婚就是不穿衣服結婚
28、你要是敢死，我就敢埋。
29、好多關于我的故事連我自己都沒聽過”
30、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的。
31、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
32、皇上,臣妾有一事相求,懇請皇上將臣妾打入冷宮,臣妾受不鳥了,這天氣太TM熱了
33、對不起，你撥打的用戶已結婚。
34、你總是讓我帶著每天的晚安把夢做到做感動
35、阿彌陀佛，荖衲法號：亂來。
36、世界上最性感的就是孫悟空，豹紋底褲+鋼管。
37、結婚的子我想好了，就是只差新娘了、
38、沒有個性、簽不了名￠
39、在十幾年前的一個號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
40、我有一頭小毛驢我從來也不騎~
41、你有百萬家產，我為你掉鉆石眼淚。
42、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
43、陪峩一起數星星，邇智商低點，邇就數月亮吧。
44、從哪里跌倒，就從哪里躺著。
45、不要忘掉別人生氣時對你說的話 因為那才是你在別人心里的樣子
46、（pS，自己首先承認了，不錯不錯，精神可嘉。）
47、一到復習的時候 就發現別人的腦子有的是打印機 有的是錄音機 有的是數碼相機 只有我的是九陽豆漿機
48、社不社會你放尖點，流不流氓你穩當點。
49、姐，我肚子痛。 沒事，走，大弟借給你衛生巾去。
50、聽說女生對頭像好看的男生有特別的好感。
51、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心
52、我開始對你蠢蠢欲動，可你卻毫無知覺。
53、應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來！
54、以后別上來就要開視頻，你以為是你家電視啊，按按就出人
55、.我就希望看見你對每個人都冷冷淡淡的，然后當你一看見我就有好心情，這就是我無恥的占有欲。
56、經常看到你會發光呀之類的網名和說說你以為是燈嗎還發光
57、夏天來了，我才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛啊。
58、不要以為只有你那邊有掛機鍵、我這邊也有。
59、把女人當衣服的男人，我看著你裸奔！
60、天氣這么好你做我男朋友吧！
61、愛迪生和一對出去玩， 后來發明了電燈泡。
62、我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
63、靠近你只為脫掉你的衣服，為你穿上嫁衣。
64、[你走在我后面我居然驚慌失措的忘了走路的姿勢 ]
65、別逼我做流氓，雖然我不是人。
66、“為什么連聽歌都會感到窒息” “麻煩你不要把耳機纏在脖子上謝謝！”
67、別叫我宅女，請叫我 “居里夫人”。
最雷人的話
1、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，再來一瓶！再來一瓶受不了啊。
2、每一個嘴上說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。
3、分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。
4、我以為我很頹廢，今天我才知道，我早已經報廢了。
5、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
6、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
7、長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。
8、兩個人吵架，先說對不起的人，并不是認輸了，并不是原諒了。他只是比對方更珍惜這份感情。
9、每天吃羊肉真好吃，好想請灰太郎一家吃一餐。
10、聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。
11、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
12、如果心情不好，就去超市捏方便面。
13、現在你別和我狂，以后指不定誰輝煌！
14、當你在裝純的時候，姐就在你身后一點也不裝的鄙視你！
15、水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。
16、不成熟男人的標志就是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤的活著。
17、話說，我有一女同學，名叫李瑞，還有一男同學，名叫李瑞生。
18、每天早上睜開眼睛看到這個世界的時候，我都有種閉上眼睛的沖動。
19、2人生最大的悲劇是青春不再，青春痘還在。
20、騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生病；騰不出時間來戀愛的人，遲早會騰出時間來相親。
21、不愿做奴隸的人們，愿做人民幣的奴隸。
22、每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩后卻都變成了詩人。
23、等我有錢了，我就帶我最討厭的人，去最好的精神病院。
24、我在馬路邊，撿到一分錢，把它交給警察叔叔手里面，叔叔不要臉，拿了我的錢。
25、每當我錯過一個女孩我就在地上放一塊磚頭，于是便有了長城！
26、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
27、把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地！
28、小時候難過會哭，長大后難過會笑。
29、初戀的時候，我們都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。
30、有的時候是因為得不到，才假裝不想要。
31、都什么年代了，一點流氓意識都沒有。
32、我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。
33、山外青山樓外樓，你不愛我我不愁。世上美女到處有，她會比你更溫柔！
34、我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
35、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
36、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
37、每個人都會累，沒人能為你承擔所有傷悲，人總有一段時間要學會自己長大。
38、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
39、先是灰太狼，后是劉易陽，再是蘇培盛，女生們你們到底希望對象是誰？
40、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
41、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的。
42、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。
43、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
44、世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡。
45、愛就要大聲說出來，因為你永遠都不知道，明天和意外，那個會先來！
46、男人總希望自己是女人的第一個男人。女人總希望自己是男人的最后一個女人。
47、諸葛亮出山前沒有帶過兵，憑啥我就要工作經驗？
48、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
49、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！
50、間歇性郁悶癥發作期，生人勿擾，熟人勿找。
51、小時候我以為長大后能拯救世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
52、你的人生總結起來只有八個字生的荒唐，死的窩囊。
53、請珍惜你身邊的瘦子，因為，如果有一天有陣風吹來，他們就被吹跑了。
54、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
55、沒有你在身邊，時間過得簡直比我電腦的開機速度還慢。
56、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
57、我常常告訴自己，受委屈時、淚水要往肚子里咽，淚水是流給自己的、不是流給別人看的。
58、還是小時候好，一顆糖足以忘所有。
59、我等待你的關心，等的關上了心。
60、當你披上了婚紗，我也就披上了袈裟。
61、你要走，就把回憶帶走，我回想著回憶想殺人。
62、人貴在言而有信我說不還錢就不還錢。
63、看著作業本上的作業，我無語了，那么簡單的題目還用做么。
64、人生，總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望。
65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
66、幸福，就是找一個溫暖的人過一輩子。
67、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
68、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
69、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
70、是你演技不好，還是我揭穿的太早。
71、心事是很難隱藏的，把嘴巴捂住它就會從眼睛里冒出來。
72、心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。
73、一句我愛你，說了多少次，換了多少人。
74、特別的人從來不說自己特別，比如像我。
75、不要羨慕別人比你過的好，他們假裝的。
76、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
77、寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
78、是我的，你別動；不是我的，你也給我放那。
79、鄉下老媽說遠親不如近鄰，我說城里人沒幾個認識對門。
80、在丑的女人都有人愛，可是男人就不一定咯。
81、趁年輕的時候把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
82、我心眼小但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有。
83、每個人看上去都很平凡，直到你試著去了解他們之后。
84、我說我要去幼兒園當班長，結果被全班唾棄了。
85、一旦學會破罐破摔，你就會發現世界豁然開朗。
搞笑雷人的話
1、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命？
2、猴子騎馬一躍而上
3、心臟是一座有兩間臥室的房子，一間住著痛苦，一間住著快樂。人不能笑得太響，否則會吵醒隔壁的痛苦
4、軍訓過后，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這里開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空！
5、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的，祝福是滿滿的，愿你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
6、大女年方28，雖說年紀大了點，可是長相卻是貌美如花，不是我自夸，追我的人滿街是，可是沒有遇到心中的那個他，希望有緣人士快快來，趕快把我娶回家！
7、靠技術賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難。靠自己花錢易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學本事當大款，切莫不勞而活成窮漢。
8、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
9、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓。
10、胖子的座右銘是：在哪跌倒，就把哪里砸個坑
11、小女子正值妙齡，小臉蛋長得水靈，小身材玉立婷婷，小聲音響如叮鈴，小小年紀已動芳心，小小人兒萌萌花情，征婚要求：小伙子模樣像明星，小身板均勻還有型，征婚語：小情侶牽手花廳，小夫妻結發遠行。
12、你干嘛用屁股擋住臉啊！
13、買票難，買票難，難于上青天，一年回家一次不容易，車站排隊到天邊，春運40天，什么時候能把返鄉的同胞都拉完!
14、象我這樣拉風的小老爺們無論在什么地方，都象漆黑中的螢火蟲一樣， 那樣的鮮明，那樣的出眾！我那憂郁的眼神，唏噓的胡喳子，都深深地出賣了我．
15、超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
16、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
17、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。
18、你都20多了,有些事情也該讓你知道了！天,是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。
20、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
21、祈求天地放過一雙戀人，怕發生的永遠別發生。
22、運動減肥醫生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動→盡量運動。” 甲:“胡說！我太太每天都說個不停，可她的下吧卻一直是兩層的。”
23、我們是江湖上偶爾抹過的一刀，我希望，流走的只是時間，后會有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁個有錢人！祝一切都好，有時間來我家放羊。
24、你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
25、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
26、賺錢很辛苦，花錢還要數，一二三四五，就怕沒“錢”途。祝你從此賺錢不再辛苦，花錢不再用數，錢圍得你四面楚歌，把你堵！
27、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少只貓啊!”
28、我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
29、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
30、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
31、想賺錢嗎？想賺大錢嗎？想賺得多花得少嗎？那好，我就悄悄告訴你一個振奮人心還不用花錢的好辦法，千萬別告訴別人哦。這辦法就是：多睡覺，多做夢。
32、從來沒為錢發愁，一朝沒錢心發慌，賺錢賺得手發酸，花錢花到人心疼，才知賺錢不容易，花錢多么不得已，祝你花錢開心，賺錢不愁！
33、讀小學的時候,因為家里窮買不起自行車,所以我每天只有打的回家。初中,因為我學習太突出了,學校留我多讀了兩年。
34、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
35、去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，就連手榴彈看到你都會自爆；
36、我老了。有一天，在一處公共場所的大廳里，有一個男人向我走來，他主動介紹自己，他對我說：我認識你，我永遠記得你。那時候，你還很年輕。人人都說你很美，現在，我是特為來告訴
37、雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味
38、愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
39、說錯了話收回來就是好同志；裝錯了兜掏出來就是好同志；搭錯了車走回來就是好同志；辦錯了事改過來就是好同志；發錯了短信當然轉回來也就是好同志。
40、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大后我就成了你！
41、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
42、你的長相突破了人類的想象。
43、菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這么久了，是怎么理家的？”閨蜜說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那么這樣一來，他就人財兩得了。”
44、馬尾巴提豆腐串不起來
45、送朋友賺錢妙計：賺自己的錢，讓別人沒錢可賺。再送朋友花錢錦囊：花別人的錢，讓別人沒錢可花。祝你開開心心賺錢，快快樂樂花錢！
46、賺錢如過冬，凍死春未到；花錢像春天，轉眼夏已到。祝天下所有朋友長過春天，有錢天天花不完；少過冬天，鈔票夜夜堆成山；四季如春，年年笑開顏。
47、小利斯神說，人類文明的小溪，終將流入宇宙文明的大海洋。
48、一日在公交上見一司機胸前別著“十佳司機”的勛章，就向其請教開好車的秘訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
49、女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質。
50、喂，請問是中國移動嗎我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
51、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的圣人。想有一個家已經很多年，有意愿的人可以收留。
52、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了“WAN”三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！
53、給你出個智力題，很難的哦！說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你說叫小明，那你就錯啦，老三當然叫三毛，因為小明是個女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
54、大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
55、旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離！
56、動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鉆牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜著走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是網上用餐，宅急送！
57、公交車上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒來的時候，發現身處墓地旁，車上卻一個人都沒有。他驚慌的問司機，司機淡淡一笑：車壞了，人都走了
58、能動手，就盡量別吵吵。
59、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？
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最雷人句子大全
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1、天啦，我的衣服又瘦了！
2、凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
3、你那么喜歡劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
4、失落，就是因為你老在和別人比較。
5、電視機，一個嘲笑孤獨者的方盒子
6、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
7、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
8、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
9、也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹！
10、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
11、別回頭，哥戀的只是你的背影。
12、生是她的人，死是她的吉祥物。
13、能動手，就盡量別吵吵。
14、我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
15、月老啊！您能不要用山寨劣質的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊。
16、迄今為止，三個蘋果改變了世界:一個誘-惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個握在喬布斯手里。
17、你信仰基督教，還是公雞叫。
18、美女眼前過，不泡是罪過。
19、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
20、一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方
21、驀然回首，你咋還沒走。
22、要知道，對售貨小姐說有沒有特大號的衣服時，是一件很丟臉的事情;但是這里的衣服都太肥了卻可以理直氣壯地說出口。
23、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
24、好白菜都讓豬給拱了。搞笑語錄
25、別煩我，再煩我，你一會就掉茅坑了。
26、距離產生的不是美，是小三。
27、迎面走來的男士，錯身，回頭是因為欣賞而不是出于好奇。
28、內練一口氣，外練一口屁。
29、當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。
30、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。
31、出來混，遲早會煩的。
32、給你一根面條就能撬開鎖，給你一包方便面把整個樓道的鎖撬開。
33、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
34、別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎？你信嗎？
35、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把所給換了。
36、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了。
37、打你就打你，還要挑日子嗎？
38、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
39、真的嗎，這是真的嗎，您真的真的受不了了嗎，可是這跟我又有什么關系呢？
40、忽然發現自從我配了眼鏡就不敢出門了。
41、長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
42、商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
43、浪漫出游時，不會把男朋友自行車的后帶磨平
44、有情人終成眷屬、沒情人回家種薯。
45、即使你已名花有主，我也要移花接木。
46、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
47、擠公車和地鐵的時候，游刃有余。
48、你的話，我連標點符號都不信。
49、旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離。
50、裝成熟、是往老里打扮的行為。
51、在這個什么都漲價的時代里，我突然欣喜地發現，空氣沒有漲價，反倒是料越來越多了。
52、遺傳學淡定地告訴我們：跨物種戀愛注定是沒有好結果的。
53、惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
54、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
55、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
56、出淤泥而不染，再扎回淤泥，還不染。
57、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!
58、好寂寞，連欲望都被我掙脫。
59、世界那么亂，裝純給誰看。
60、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
61、一直對發型不滿意的人，有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。
62、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。
63、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
64、一日三餐只能讓你茍且的活著，零食和夜宵才是生命的真諦。
65、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
66、惡人說：再說俺是惡人，俺就害死你!
67、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
68、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
69、你穿的很危險，但長得很安全。
70、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
71、哪怕幸福只露出一根線頭，她有本事將它拽出來，織成一件毛衣。
72、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
73、擠在北京，給首都添麻煩了
74、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
75、現在北京只有呼吸和放屁不用排隊了。
76、人類朝著傻逼的方向一路狂奔！
77、哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！
78、我的優點：勇于認錯；缺點：堅決不改。
79、以后再有人向你挑釁說 有本事來咬我呀！， 你就告訴他/她， 我不能咬你，畢竟虎毒不食子。
80、給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。
81、不會到男裝店找適合自己的女裝。
82、夏天和男友一同逛街時，他不會老想走在你后面乘陰涼。
83、我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了。
84、我的節操和內褲一樣，哪能讓你輕易看到。
85、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
86、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
87、挨餓這事，干得好就叫減肥;掐人這事，干得好就叫按摩;發呆這事，干得好就叫深沉;偷懶這事，干得好就叫享受;死皮賴臉這事，干得好就叫執著;裝傻這事，如果干的好，那叫大智若愚。
88、會套路而不套路是最深的套路。
89、把漂亮當資本是愚蠢，把漂亮當能能源是智慧。
最雷人的語錄
最雷人的語錄
1、你要舍得死，我就舍得埋。
2、男人都是下半身動物，那些男人口口聲聲對你說給你下半生的幸福，其實是說給你下半身的幸福。
3、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿
4、人生就像一塊破銅爛鐵，把它扔進火里，敲敲打打，也能煉出一副精品！
5、我要還嘴，能把你罵化了。
6、忽然天空一火燫，可能神仙要抽煙，如果不是要抽煙，為何又是一火燫。
7、過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股，現在的泳衣，扒開屁股才能看見泳衣。
8、余生二百年，從未食過量之食，與夫作長久之酣眠，蓋以此也。
9、在日常生活中，規規矩矩穿衣的人不可交。
10、給你一根面條就能撬開鎖，給你一包方便面把整個樓道的鎖撬開。
11、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
12、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦達。
13、性有什么了不起，陌生人見了面，不都要首先問你性什么嗎？
14、為什么我眼里常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。
15、你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。
16、長的跟車禍現場似的！
17、好白菜都讓豬給拱了。
18、你看你臉綠的光吃波菜你爸爸大力水手啊
19、其實我的頭發長度，超過奶頭了。
20、責任是父母的事，作為新一代，我們的責任就是放棄責任，活出輕松。
21、愛與床是可以分開的。上床了只是因為在床上，前提多了上床動機就不單純了。
22、大陸人把明天的明天叫后天，后天的明天叫大后天，加一個大，他們怎么那么白癡啊！
23、我就想跟潘長江比個大，跟陳佩斯比美發，跟帕瓦羅蒂比劈叉，跟美國總統布什比說中國話！哎呀，（）說死他
24、我前生一定是個日本人！穿和服走在雪里的感覺最高貴！
25、近豬者胖，近尿者騷。
26、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
27、其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已。
28、趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一鍋滾開水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
29、遠看泰山黑乎乎，上頭細來下頭粗，有朝一日倒過來，下頭細來上頭粗。
30、外國人在北京東交民巷都建立了大使館，就缺我們中國的。我們中國為什么不在那兒建個大使館呢？說來說去，中國人真是太軟弱了。
31、錢從什么地方來，不用我管，老爸老媽都還年輕呢！這就是我們這一代的優勢。
32、如果確定不了到底愛誰，那就先戀愛，如果確定不了是否戀愛，那就先同居。
33、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
34、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
35、姑娘們啊！哪有那么多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。
