搞笑段子:美女喉嚨痛去醫院，結果...
2019-09-29 經典段子手搞笑語錄 段子語錄 幽默段子語錄
??NO.1
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??一天，女孩的手劃了一道口子一個喜歡女孩的男生很心疼，也往手上劃了一道口子，女孩十分不解，說為什么你也要劃一道口子，男孩笑了笑說這樣我們就是兩口子了，女孩被男孩陽光的笑感動了。但是故事還沒有完過了幾天，男孩因為破傷風死掉了……
??
??NO.2
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??前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，后來被老婆發現了，于是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋里，要換哪個，直接按上就行。果然好使，看來，姜還是老的辣啊。
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??NO.3
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??今天禮拜天沒事干，想去女宿舍看看剛交不久的女朋友。剛到女舍樓下宿管阿姨攔住了:“同學，你到女宿舍干嘛？”我說:“到四樓看女朋友。放心吧，我看了就下來，她們宿舍里有六個女同學。”宿管阿姨:“同學啊，我不是怕她們，我怕你一個人，她們六個人呢。”
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??NO.4
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??今天去參加一心儀男生的生日派對，我從下午五點開始化妝，各種試衣服，弄到快九點才出門。到了KTV推開門，一塊蛋糕就砸在了我臉上。。。。
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??NO.5
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??女朋友最近老被附近的人騷擾，于是我在她的動態里發了十條微商廣告，現在連打招呼的人都沒有了。新技能！
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??NO.6
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??本人收破爛。在一個風景挺好的小區有個貴婦裝修房子都是破紙盒子。找我收破爛。稱了稱多少斤。貴婦問多少錢，我說八十。正當我準備給她錢的時候，貴婦說一句太貴了，五十吧。我頭一懵，在我懵B的時候貴婦給我五十塊錢就走。留下我一臉懵b。
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??NO.7
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??如果一個男人在LOL的時候給你回短信，你一定認為他很在乎你。其實。。。你錯了。。。他在等。。。復活！
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??NO.8
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??一位美女去醫院，醫生問：“怎么了？”。美女回：“喉嚨痛”。“是不是大姨媽來了？”“嗯嗯”
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夏天吃辣的上火喉嚨痛的心情說說
上火和心理狀態也有密不可分的關系，消極心態容易上火。上火分為實火和虛火，又分別表現在不同的臟腑上。上火分為實火和虛火，吃藥之前還需要分清上火的性質。每次上火的時候你會發什么朋友圈吐槽呢？迷你句子網小編為此仔細地整理了以下內容《夏天吃辣的上火喉嚨痛的心情說說》，僅供參考，歡迎大家閱讀。
夏天吃辣的上火喉嚨痛的心情說說【篇一】
1.當香煙愛上火柴，就注定被它傷害；點的是煙，傷的是心！
2.最近上火很嚴重，情緒很糟糕，易燃易爆炸。
3.咳嗽還沒好，這邊又上火了，牙痛輕微喉嚨痛，藥藥藥，一直沒停過。
4.又一次上火嘴巴疼，這次傷口撒了白糖不管用，還要疼一段時間，誰有好的法子
5.白天著急上火了之后，晚上看了篇題為“優雅”的文章，擔心成為優雅女士的可能性是不是極為渺茫，忽然就有一種dandan的悲傷。。看書，補補。。
6.一周過去了，我還是個56kg少女。還上火了，不知道接下來飲食清淡能不能讓我再瘦一點。
7.上火很嚴重，牙齦有點腫，口腔潰瘍，說話時舌頭都捋不直了，然后現在就非常想吃火鍋，甜。
8.上班又推遲了在家呆的嘴上起泡了，上火了。
9.我最近是怎么了，瘋狂長痘，煩死了，我懷疑是這幾天吃太多肉上火了。
10.今天中午吃的北京烤鴨，有點豐盛，味道挺不錯，吃完上火很嚴重，肚子還漲得厲害。
11.我真是太上火了，嘴里起泡，智齒扯的牙齦疼。
12.口腔潰瘍很嚴重，最近身體也不舒服。不知道是因為什么，上火么？好像也沒有。
13.大半夜喉嚨干醒，吃的太上火了，今天好不容易早早睡覺還是這個點就醒了，精神也慢慢清醒不知道會不會失眠…
14.吃完一整包辣條后上火了嘴巴疼的不能行。
15.今天嘴里怪異出血一天，我以為我上火了，認真一看發現是我的牙斷了，我的牙去哪了？
16.干咳胸口痛，測了體溫36.9，不知道是不是前幾天吃薯片旺旺大禮包上火了現在真是不敢生病，感覺咳嗽一下都瑟瑟發抖。
17.一定是和學校水土不服，來到學校臉上開始長痘，開始上火，喝水都壓不住。
18.我最近真的太上火了！好幾個潰瘍，牙齦痛，長了好多痘甚至我覺得我一張口吹氣馬上能噴出火來烤全羊。
19.兩天沒睡個好覺，真上火怎么弄，滿嘴起泡，絕望的九月。
20.天天就琢磨著吃什么但是我的身體每時每刻都在提醒我清淡飲食，因為我上火了。
夏天吃辣的上火喉嚨痛的心情說說【篇二】
21.開會到這個點我也是醉了，開的頭都懵懵的！還上火了。
22.我堅信我這個年齡是不會長智齒的所以我肯定是上火了秋天來了，該買西瓜霜了。
23.秋天愛上火，別拿上火不當回事，后果很嚴重?祛火高手營養素維生素B 族幫你降火。
24.上火了好幾天，不敢亂吃了，早上一碗三元的元宵，枸杞蘋果燉出來的湯汁，散發著蘋果淡淡的甜香，加上桂花餡的元宵，絕配！
25.正處于上火很嚴重的我剛剛得知明哥給我買了一整個榴蓮，真正感受到了悲喜交加。
26.吃個炸雞把自己搞上火了，嘴巴好難受，以后再也不敢吃炸雞了
27.牙齦發炎，臉部腫痛，上火嘴巴長泡，右手被割破皮。然后一起趕著趟的出現在生理期痛經的時候
28.果然避免上火的最好辦法就是天天吃水果。
29.偏頭疼，眼睛疼，太陽穴疼，周六要考試了，真的著急上火了。
30.確實是越來越冷了，開完空調巨干，暖和是暖和，但是上火了，原來大家都是一樣的。
31.頭疼嘴巴疼，上火上了我快著了。
32.即使嘴巴因為上火起泡了，也阻擋不了我吃麻辣蝦的步伐，我大概上輩子就是海的女兒吧
33.最近橘子泛濫，早中晚好幾個橘子，成功的上火了。
34.牙齦腫痛上火了麻麻說吃點藥吧然后給了我一顆大力丸吃的我淚都出來了想干噦。
35.上火，牙疼，然后，牙不疼了，臉腫了。腫的親媽都不認識了。
36.上火的心不能停，感覺嘴巴疼疼疼
37.早晚被自己蠢哭，明明是牙齦上火了，然后刷牙有點出血，不小心牙刷頂到嘴巴干嘔了一下還以為自己吐血了，嚇死人了。
38.在我堅持不懈地努力胡吃海塞下，我終于上火了。
39.吃飯把嘴巴咬腫了，舌頭又上火了，臉上到處都是姨媽痘。
諷刺移動公司的段子：移動公司老總去按摩，結果……
諷刺移動公司的段子：移動公司老總去按摩，結果移動老總被按摩小姐氣得吐血。
一天，某地移動老總加完夜班后想找個地方按摩放松放松，于是駕車去到一家桑拿按摩中心。
進到按摩中心，移動老總選了一個最漂亮的按摩小姐，然后就跟著她往里走。
老板，請問你是在大廳按摩還是到VIp包間按？是要普通服務還是移動貴賓服務？按摩小姐聲音甜甜的問道。
到VIp包間吧；要移動貴賓服務。
于是按摩小姐把移動老總帶進一間VIp包間里。
老板，VIp包間要加收200塊小費，按我們的規定，請你先付小費我才能為你提供服務。
別的地方小費都沒有這么高噢？移動老總問道。
不好意思，你從別的地方消費轉過來到我們這里消費，這200塊小費就相當于移動公司的漫游費，一點都不高的。 移動老總一聽，雖然覺得這規矩有點特別，但心想這里的小姐不但非常懂禮貌而且比別的地方的小姐長得漂亮多了，規矩特別點也是當然的，于是痛快的掏出兩張紅牛交給按摩小姐。
收下錢后，按摩小姐又問：老板，請問你是要做普通按摩還是全套按摩？
全套的吧。移動老總答。
全套按摩要先交500塊基本消費費，麻煩你先把錢交了。按摩小姐又說。
這也太離譜了吧？移動老總有點不痛快了；不過既然來了最后還是把錢交了。
收了錢后按摩小姐又問：老板，請問你要不要先個洗澡？
移動老總心想錢都交了怎不洗呢？于是說道要洗。
老板，請問你洗熱水還是冷水？
熱水。
請你加付100塊熱水費。按摩小姐又說道。
媽的，還有沒有王法了？可氣歸氣，衣服都脫了能總不能不洗吧？移動老總無奈的交了錢。
小姐，衛生間里怎么黑糊糊的什么也看不見？你到是把燈開開呀。
好的，馬上就為你開；不過請你先交100塊來電顯示費。按摩小姐禮貌的回答。
你們宰豬啊？移動老總這下被氣壞了。
你是我們尊敬的顧客，怎么能說是豬呢？老板你真幽默！按摩小姐彬彬有禮道。
洗了一會兒，移動老總對按摩小姐說有沒有沐浴露？
不好意思，沐浴露要另外收費的；不過我們在搞活動，香皂是免費的。
那就拿塊香皂來吧。
兩分鐘后按摩小姐拿來一塊用去了好多的香皂。移動老總一看，生氣道：你怎么能把別人用過的香皂拿來給我用？
不好意思，我們這里的香皂是隨意拿的，拿到那塊你就要用那塊。
這樣我不要用了。
那請你先付清這個月的香皂使用費共300塊。按摩小姐和氣的說道。
不是說免費的？怎么又要收費？移動老總瞪大了眼睛。
今晚是免費讓你使用，但下次的都是收費的。
可我下次不會再來你們這里了，根本用不著你們的狗屁香皂，憑什么收我的錢？
我們這里規定使用香皂必須至少使用一個月，不按天計算。
我靠！比孫二娘的店還黑！移動老總無奈的又交了300塊錢說這回總該給我換快沒用過的香皂了吧？
抱歉，就用這塊吧；你見過移動用戶使用彩鈴業務的時候可以自己選擇使用哪一首彩鈴的嗎？
沒辦法，雖然感覺別人用過了很惡心，可惡心也要用了――不然300塊錢就白花了。移動老總極度不爽地三兩下洗完了澡。
現在開始服務吧。移動老總想快點完事離開這里了。
好的，請你先交500塊服務費。按摩小姐回答。
剛才不上交了500塊了嗎？移動老總怒問。
那500塊是基本消費――相當移動的月租費，你現在再交500塊才能得到服務。按摩小姐又答。
移動老總心想這地方沒法玩了還是快點走吧，于是就說：算了、算了，我不要服務了；你把剛才的500塊退給我，我要走了。
你真的不要服務了嗎、真的要走嗎？按摩小姐問。
不走還留在這里讓你們當豬宰啊？快退錢給我。移動老總已經氣得兩眼冒火了。
是這樣的，因為剛才前臺已經開始記鐘了，所以那500塊不能再退給你；就象移動的卡一開通，月租費就不退了。按摩小姐耐心的解釋。
去他嗎的......用了塊別人用過的香皂洗了個澡就花了1000多塊，這一刀被宰得也太狠、太窩囊了......移動老總徹底抓狂了，忿忿的穿上衣服頭也不抬就往外走。
誰知還沒走出門口，按摩小姐又說話了：老板，請你先交了3000塊取消服務押金再走；三個月后可憑收據來這里我們給你退回。
我要走了，永遠不來你們這里了；還要什么服務押金？移動老總腦門直冒煙。
不是服務押金是取消服務押金；你雖然說要走，但我們怎么知道你不會不會跑到其它包間去做按摩、又怎知道你改天會不會再來？所以我們要先收你 3000塊取消服務押金，要是三個月后發現你確實不在我們這里接受過服務，我們就會把押金退還你――這跟你到移動公司去銷號是一樣的。
老子就是不交，看你們還敢搶了老子不成？移動老總是火冒三丈了。
我們當然不會搶你，不過你要是不辦理取消服務手續的話，以后每個月我們都要收取你500塊的按摩基本消費費。按摩小姐禮貌的回答。
你們有本事找到我就去要吧。堂堂移動老總什么場面沒見過，還能被你一個按摩小姐給嚇住了？于是移動老總頭也不回就走了出去。
剛剛走出按摩中心大門，剛才的那個按摩小姐又跟上來說道：老板，前面你在我們這里開VIp包間的時候用身份證做了登記，現在你的資料以保存在我們的電腦里，如果你現在不辦理取消服務手續，那么以后每個月我們都會通過法院給你的公司寄去按摩欠費單；同時，我們的客服人員也將會不定期打電話到你家催交欠費的！
移動老總聽完按摩小姐這話，頓時感到嗓眼一腥哇的一口鮮血噴口而出，接著兩眼一黑，撲通一聲倒在了按摩中心的大門外！
二貨段子：去大寶健，讓美女鞭打一宿！
??1.下班回家，看到隔壁孩子在吃飯，我走過去無聊的說了一句“你碗漏了”，結果那熊孩子把碗一翻說“沒漏啊！”我永遠也忘不了他媽媽看我的眼神…
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??2.夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼，本著助人為樂的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，結果……里面倆人都哭了，哭了。
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??3.姐夫外地出差，大姐帶著小外甥回家，老媽整天喊大姐小棉襖，住了幾天，姐夫出差回來接這娘倆，小外甥去開門，老媽問誰呀，門外答道：我是來取棉襖的！”
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??4.有一哥們去大保健。里面有sm服務，檔次為800和1600的。哥們點了800的，進去哥們拿著鞭子準備打女的，女的說：鞭子給我，800是我打你，1600才是你打我。
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??5.我們村有個老奶奶，人很好，樓主小時候經常去地里幫老奶奶拔草，有一天，老奶奶遞給我兩包方便面說：小伙子以后別來了，今年麥苗長的稀。
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??6.跑滴滴接了對情侶，一上車就在后排膩歪……后來男的中途下車，戀戀不舍的走了。我載著女的繼續跑，不一會兒她手機響起，聽她說:“知道啦，親愛的放心吧。”我當時心想:真夠恩愛的。沒想到她接著說:“你瞧你，才兩天沒見就擔心成這樣。”
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??7.跟朋友說，我可以兩個大拇指做二十個俯臥撐。他不相信，要跟我打賭。賭注就是他老婆。我做到十個時，他緊張了，緊緊的抱著他老婆，不肯松手。我精疲力盡的做完二十個，他才戀戀不舍的把他老婆送到我懷里。別說，這志玲姐姐，還蠻逼真的...
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??8.村里有兩兄弟從小就是孤兒，鄉親們救濟直到小學畢業，畢業后老大就去工地上搬磚了，老二從小體弱多病，輟學后待在家里養病。老大每天下班就包弟弟最愛吃的餃子，日子一天天過去……這天老大正在給弟弟包餃子，弟弟看著26歲的哥哥有著不屬于這個年紀的蒼老，哭著喊道:“哥，我要吃嫂子包的餃子……”老大老淚眾橫看著滿是老繭的雙手安慰道:“這就是你嫂子包的餃子啊……”
痛到心里去的話
一、 連幸福都不知為何物，擁有再多也等于一無所有。---翕涵
二、 傻是我的特長，癡是我的理想，當傻和癡交織在一起的時候，便是我夢境里最美的天堂！別笑我，我就這么癡心，我會傻傻地愛你癡癡地戀你，一直到老！
三、 無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席，多少首飾全無關聯。
四、 負擔起對自己的責任來，不單單是活著就算了，更要活的熱烈而起勁，不要懦弱，更不要別人太多的指引。
五、 真正愛你的人絕不會離開你。他縱有千百個理由放棄，也總會找一個理由堅持下去。
六、 誰把誰當真，誰為誰心疼，誰是誰唯一的人。當你固執的不放棄一段感情，希望可以再回到從前那樣的時候，有些東西也正在遠你而去。有句話一直想說，那就是，你可以不相信我，但時間可以證明我真的愛你。
七、 你的溫柔，是我不能忘記的理由；你的關心，是我心靈真切的感動；我的真心，愿讓歲月去見證；我的付出，只為你永無悔。親愛的寶貝，愛你，到永遠。
八、 藍天向著白云，永遠不疲勞。桃花輕拂流水，浪漫愜意！孤星映襯明月，溫馨幸福！我對你的愛意，一直難以言喻，把你放在最心底，時時想起！
九、 人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。
十、 感情的事，別人怎么插手都是錯，如人飲水，冷暖自知。人的感情不遵循任何邏輯，過于計較的話，就是在浪費時間。
十一、 所以，人累了，就歇一歇；心苦了，就放一放；走急了，就停一停，花開自有花落時，不要因為悲傷花兒的凋謝，而錯過下一個花期。
十二、 那個人，不一定要會甜言蜜語，但一定要有好脾氣；那個人，不一定要帥氣多金，但一定要有聰明的頭腦和上進心；那個人，一定會在過馬路時牽著我的手，對我說寶貝跟我走。
十三、 把人生當做餅干罐就可以了。
十四、 時間，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。時間過了，愛情淡了，也就散了。別等不該等的人，別傷不該傷的心。我們真的要過了很久很久，才能夠明白，自己真正懷念的，到底是怎樣的人，怎樣的事。
十五、 原來，世事都敵不過時間，喜怒哀樂都是它的手下敗將。
十六、 如果一個男生可以被你欺負到毫無尊嚴還不離開說明他真的很喜歡你。
十七、 每一個強大的人，都咬著牙度過一段沒人幫忙，沒人支持，沒人噓寒問暖的日子。
十八、 人生太短，歲月太長
十九、 我還是很喜歡你，像風精油和辣條生生不息。
二十、 你可以選擇堅持，也可以選擇放棄。
二十一、 初識你，那是緣分的天意，喜歡你，那是心靈的所系，愛上你，那是幸福的開始，擁有你，只愿一生不分離，祝福你，那是幸福的點滴。
二十二、 生活中.如果你還有想要抓住的東西,就不要輕易放棄,只要你不停止努力沒有什么事情能難倒你.
二十三、 不要你給予我太多，不要你的任何承諾，也不要你的任何責任。不要你能深深的記著我，不要你記著我們曾經的一切一切……只想讓你偶爾的時候還會想起我，偶爾想起那個曾經那么深深愛過你的人，那個曾經帶著微笑給你溫柔的，給過你完完整整的心。
二十四、 人生，一趟旅程，原來只是擦肩而過。
二十五、 人總是在接近幸福時倍感幸福，而在幸福進行時患得患失。
二十六、 今年的春天很冷，就讓我一個人走過。
二十七、 既然已經傷害了過去，就不要再辜負了將來。
段子：房東偷看女同事洗澡，結果……
??NO.1
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??聽女同事說租房那會，遇到一個男房東五十多歲，整天色色的……有次同事洗澡，總覺得有雙眼睛在看著，突然觀察到在墻上竟然有個洞……女同事不動聲色慢慢靠近，把憋了好久的濃痰，吐了他一眼……
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??NO.2
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??本人比較懶，所以熱天喝的礦泉水水瓶都懶得扔出去，直接放床底，真沒想到冬天還排上用場了！
??
??NO.3
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??今天我們來學習歇后語老師：姜太公釣魚同學們：愿者上鉤老師：小蔥拌豆腐同學們：一清二白老師：很好，有沒有同學還能說出其他的歇后語啊。小明：男朋友漏電老師和同學們一臉迷茫小紅站起來說：麻了個逼。。。。。你倆滾出去
??
??NO.4
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??和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但我是又不知道媳婦戴多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了…
??
??NO.5
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??有一天，我在超市買東西，前面有個妹子，手里拿了一包七度空間！然后結賬時發現少了一塊錢！場面很尷尬，于是我毫不猶豫幫她付了！妹子挺感動的，說完對我說:帥哥，我請你吃飯吧？我:美女，我這個人做好事不求回報，今天能遇見就是緣分，今天我還有事，咱們下個星期再一起吃飯吧…
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??NO.6
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??老婆平時很節儉，一部手機一用就是好幾年，勸她換，都說這個又沒壞。一天下班回家，見老婆坐著很受傷的樣子，就問怎么了，什么事不開心？老婆頭也沒抬地說，我要買個手機，我受刺激了。今天在公交車上，我旁邊的小伙子對著我笑了一路，最后，我實在忍不住了問，為嘛對著我老是笑，結果他說:大姐，換個手機吧，剛才有個小偷掏出你的手機看了一眼，搖著頭又給你裝回兜里頭了。
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??NO.7
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??兩人去約會，天很冷，女的故意沒穿外套想讓他表現一下，女：我忘了穿外套了，男的趕緊拉緊衣服說：還好，幸虧我記得穿，否則就跟你一樣凍死了
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??NO.8
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??前幾天在淘寶訂了一條打底褲，賣家問我要不要帶毛的，哎呀大冬天不帶毛不凍死了，下單備注帶毛，結果回來一穿跟猴一樣，天啊！讓我靜靜，讓我靜靜！....
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??NO.9
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??今天休息，本想睡個懶覺，誰知隔壁家的狗大清早就亂吼亂叫，就沖門口喊一聲:“叫你家的狗安靜點行不，還給不給人睡覺了，真是日了狗”。隔壁家聽了也來勁了，對著狗就是一頓臭罵:“聽見沒聽見沒，叫你別叫別叫，再叫人家可要過來日你了”。
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??NO.10
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??有個男的失戀要跳橋自殺，親友苦勸無果，眼看慘劇就要發生！聞訊趕來的警察點了顆煙，悠悠的說：“天這么冷，你跳可沒人下水救你”……鬧劇終止。
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??NO.11
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??在電梯口遇到領導老婆，40多歲，拿著一條繩子，穿個運動裝，我馬上陪笑的前去拍馬：嫂子，跳繩去呀？嫂子回答：誒，不是，額，我的狗呢？..
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??NO.12
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??學霸默默喜歡著學渣，高考前學霸試探問學渣：“你……想上哪個學校？”學渣回答：“我要上中國最著名的學校！！”學霸震驚于他的理想，隨后為了和他在一個學校更加努力學習。后來，學霸上了北大，學渣上了藍翔。
段子：老公惹老婆生氣了，結果……
??1、老公一次惹老婆生氣了，她就瞪著老公玩游戲，瞪得老公都不好意思了，老公靈機一動就把手放在她胸上，老公說：“我現在這個動作可以形容你現在的表情！”她說：“什么？”老公說：“好兇！”然后老婆就笑了。
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??2、前幾天公司新來一同事，辦公室一大姐關心地問：“小伙子，有女朋友嗎？”那同事不好意思小聲回答：“有了！”“那她是干啥的？”他撓撓后腦勺：“她是充氣的......”辦公室一下子安靜下來，很多人不屑地望著他偷笑，最后他臉紅著說：“她在加氣站工作，是給汽車充氣的！”
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??3、一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，
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??將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”
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??這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，
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??一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”
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??4、朋友骨折了，我去看望，問：怎么把自己搞成這樣？朋友深吸一口煙，四十五度角仰望天空：哎，前段時間我不是給人做出租男友嘛！然后，前幾天，我陪女票逛街，遇到客戶的父母了，非說我腳踏兩只船，沖上來，掄起拐棍，就給我揍成這樣……
??
??5、某人和媽媽說母親節快樂。媽媽說：你快樂我才會快樂。某人說：那如果我不快樂呢？媽媽停頓了五秒說：那請你不要影響我過節！
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8、找這些素材最快的就是去短視頻平臺，比如抖音平臺，西瓜視頻平臺，還有B站平臺，這里面有很多的搞笑博主制作的視頻，質量都非常的高，當然，還有一種方法是關注這個微信公眾號，也可以得到一些靈感，最后一種方法是最貼近生活的，就是關注自己身邊夫妻的溝通對話，自己創作，這種創作出來的質量都非常的高
9、因為這些平臺擁有大量的用戶，并且用戶活躍度高，可以讓文案得到更多的曝光和傳播，增加視頻的觀看量和知名度。
10、視頻拍好后，文案可根據不同的需求進行配合。
11、社交媒體：在發布視頻的同時，可以添加文案或說明文字，以吸引受眾的關注和互動。
12、搞笑文案有很多來源，可以從網絡上搜索，比如社交媒體、網站、博客等，也可以從線下活動中獲取，比如搞笑比賽、搞笑節目等。
13、搞笑段子文案可以去抖音找在公眾號上找。
14、視頻拍好了，你可以在以下地方配文案：
15、紅豆芋圓整一碗明天男神把你暖。
拍搞笑段子素材去哪里找(16--30條)
16、看了一眼自己的核酸碼，小時，瞬間感覺自己不新鮮了。
17、愛迪生的一生中，從來沒說過“放棄”這兩個，因為他不會說中文。
18、宇宙中的每一滴溫暖都值得我的進步。
19、如果是商業推廣或廣告，可以將視頻上傳到各大視頻平臺如抖音、快手、YouTube等，在平臺上撰寫相關文案進行推廣。
20、社交媒體平臺，如微博、微信、抖音等，是目前信息傳播最快、最廣泛的平臺之一，可以方便快捷地與用戶互動；視頻分享平臺，如優酷、愛奇藝、YouTube等，可以使視頻得到更大的曝光率和觀看量；而官方網站，則可以讓更多的人在了解品牌、產品和服務的同時看到視頻，進而了解和認可品牌。
21、第二步，找到可以幫助我們快速提取短視頻文案的工具，這個比較重要，因為有了它就可以一鍵提取視頻文案，非常快速方便。
22、奉勸大家不要學武現在這個年代人人都上網真干起來你也不可能隔著屏幕把人家打死不如和我學抬杠隔著屏幕我就可以把人氣死
23、此外，還可以從日常生活中獲取，比如觀察周圍的人和事，結合自己的想法，可以創造出有趣的搞笑文案。
24、視頻拍好了文案可以去社交媒體平臺或者視頻平臺進行配合。
25、網站或博客：將視頻嵌入到網頁或博客中，并在旁邊添加文案或說明文字，以更好地傳達你想要表達的信息。
26、殘竹印月，楓火染林，青鴻蕩漾投水聲，緣是光與影。瓊壺歌月，水落紅蓮，輕舟小船妖嬈在，恰是夢來尋。
27、如果是宣傳品或企業宣傳，可以將視頻嵌入官網或社交媒體平臺上，并在文案中注明視頻的相關信息，如作者、出處、制作時間等。
28、視頻拍好了文案可以去以下幾個地方配：可以去社交媒體平臺、視頻分享平臺以及官方網站等地方配。
29、你好，首先你可以打開快手找到熱門視頻的段子，然后點擊拍同款，然后開始錄制視頻就可以了。
30、看上一瓶粉底液沒舍得買，結果一頓酒喝了三瓶粉底液。
搞笑段子
1、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最后要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
2、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
3、我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。
4、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
5、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，愿你健康，平安。
6、賺錢坦然，花錢自然；賺錢安然，花錢欣然；賺錢豁然，花錢淡然；賺錢悍然，花錢黯然；賺錢渾然，花錢瀟然；賺錢決然，花錢愜然；祝你：賺錢多多是必然，花錢樂樂心暢然！
7、新年將至，為了地球的環境與資源，體現我們對毛主席的愛戴，請減少購買傳統賀卡，你可以在印有毛主席的人民幣上填上賀詞寄給我，我喜歡紅色!
8、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
9、做與不做最大的區別：后者擁有對前者的評論權。
10、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
11、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最后上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
12、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
13、我本是不起眼的一個人，可你說，在你眼里只看得到我。
14、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
15、女為悅己者容，男為己悅者窮。
16、別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
17、女友：阿鉅，你看看對面搬來的那對年輕夫妻，男小伙每天出門都跟他妻子吻別，你怎么不學學呢？阿鉅：我想學，可我跟他妻子還不是很熟啊。
18、緊急通知：秋季總元帥的統治即將結束，在這改朝換代之際，他放手一搏，派出了最后一員猛將霜降，他寒氣逼人，勢不可擋。請收到此短信的人互相轉告，共同抵御，祝你們身體健康萬事如意！
19、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
20、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
21、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。
22、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
23、沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
24、5歲的男孩吻了4歲的女孩!女孩很激動又認真地說:我已是你的人了.你會對我負責任嗎?男孩拍拍女孩的肩膀說:你放心吧!我們已經不是3歲小孩了。
25、馬兒伸腿出題。
26、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
27、本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～（這年代真是啥人都有啊！）。
28、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
29、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
30、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
31、賺錢努力點兒，花錢悠著點兒；存款多一點兒，心情好一點兒；生活富裕點兒，錢也多花點兒；祝你月月有剩余，年年有存款！
32、當你失敗了，就把它作為人生財富；成功了，就是財富人生。
33、此條短信，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。
34、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫！
35、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
36、馬蜂針，蝎子尾惹不起
37、風馬牛不相及
38、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
39、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，愿你健康，平安。
40、現實生活很簡單，感情空間忒孤單，閑來無事來上網，表表條件來征婚，小伙兒今年二十八，干點個體把家發，希望找個另一半，花錢享福把在一塊。
41、朋友遞煙給阿鉅，阿鉅拒絕道：“我答應了我的女朋友不吸煙。”朋友說：“我不說，你不說，誰知道你吸了？”阿鉅望了望遠方，淡淡地說：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
42、天短了，我對你的情誼加長了，夜長了，我對你的思念更濃了，霜降了，我千言萬語的祝福只凝結成了這一句：霜降快樂！
43、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
44、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
45、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！
46、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下啊！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。
47、起三更背鋪蓋，到車站去排隊，看前面人山排，看后面人海擠，費盡周折到俺，服務員笑顏開，無奈車票售完，心里悔恨晚矣，早知就應不睡，更早早來排隊，現在只有重來。朋友晚上別睡，快去車站排隊，早日回家團聚。
48、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
49、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
50、夢想這回事，就是用來破滅的吧。
51、下圍棋的人就是愛打劫。
52、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
53、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自殺！
54、社交之所以累，是因為每個人都試圖表現出自己其實并不具備的品質。
55、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
56、忽然想起媽媽，溫柔細心，從未見她發過牌的氣。
57、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
58、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
59、握不住的沙，干脆揚了它。
60、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
搞笑段子微博段子
1、一張百元大鈔，兩下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能買單，六個月的工資，七天就能花光，八次精打細算，久久感嘆賺錢不易，實實在在愿你：財神圍著你轉，天天都有外快賺。
2、買鞋的對象腳要漂亮，賣書的對象才華要非常，賣衣服的對象身材要超棒，所以我選擇去賣房，找個對象要廚房能做菜，客廳能健談，臥室好主婦，側臥父母孩子常照看。
3、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
4、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”
5、旦辭聊天室，又至戒聊版；不聞蟲蟲呼叫聲，卻見邀請帖子飛滿天。下網見夫君，夫君淚成行；只顧上網癮，欠債百千強。問女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴約訴衷腸。爺娘聞女來，四處急躲藏；阿姊聞妹來，速速鎖門窗；小弟聞姊來，慌慌張張爬東墻。開我昔時門，挪你羅漢床；撬我舊時櫥，搜你密碼箱。當窗點鈔票，立馬去機場。千里見網友，網友眼放光；同網一個月，不知靚女俏模樣。
6、說出來讓大家開心一下.
7、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
8、真羨慕你這么年輕就認識我了。
9、普及義務教育：養女不讀書，不如養頭豬！養兒不讀書，就象養頭驢！
10、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公“的“領導”呢？
11、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
12、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
13、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
14、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
15、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
16、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
17、我在天空寫下你的名字卻被風帶走了，我在沙灘寫下你的名字卻被海浪帶走了，于是我在大街的每個角落寫下你的名字……我暈！我被警察帶走了。
18、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
19、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
20、霜降到，降水降霧又霜，降雨降風又降涼；福送到，送衣送水又送飯，送歡送暖又送關（心）；短信到，祝你時時快樂繞，天天開心笑，年年幸福到！
21、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
23、古人出名靠科舉，今人出名靠網絡。把自己的隱私與一個人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全國人民分享，那叫網絡紅人！
24、俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
25、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最后，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
26、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
27、我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里。
28、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
29、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說‘你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
30、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
31、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
32、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
33、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
34、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
35、掙錢時，一把辛酸一把淚，埋頭苦干為的是多掙加班費，花錢時，手拿鈔票銀行卡，買這買那為的是心情美如花，朋友奉勸你一句，人生苦短，該花錢時就要花。
36、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
37、我想早戀,但是已經晚了……
38、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
39、兜里常揣四張卡，身份證，低保卡，公交卡，求職卡，心中常懷四樣夢想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龍鳳雙娃，別說我是四無青年，我的低調平安，可讓你幸福溫暖。對象在哪里，緣分該到了。
40、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
41、春運到，真熱鬧，人山人海鬧地歡；為買票，為上車，小小縫隙也容人；上車煩，下車躁，上個廁所也煩躁；東摩擦，西摩擦，千辛萬苦把家回。唉，熱鬧！
42、每個人都應該熱愛動物,因為它們很好吃。
43、霜降了，好運向你投靠，財富對你舉起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降節日，活力四射樂逍遙，熱情似火悅美妙！
44、氣溫下降了，事業上升了，衣服穿多了，壓力變小了，霜降節氣，光照越來越少了，祝福越來越多了，愿我的短信能給你一份溫暖，祝天天幸福，快樂無極限！
45、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
46、護士看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：小心肝!病人微笑著說：小寶貝。祝你元旦快樂!
47、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
48、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
49、祝身體健康，牙齒掉光;一路順風，半路失蹤;一路走好，半路摔倒;天天愉快，經常變態;笑口常開，笑暈活該!
50、別跟我提開學，傷感情。祖國尚未統一，沒有心情學習啊。
51、你是風兒我是沙，幸福尖刀把你扎；你有煩惱我來幫，美好子彈來上膛；你趕牛來我放羊，健康領隊放個槍。還不快投降：露出笑容模樣。
52、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！
53、隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
54、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
55、八匹馬拉不開難分難解
56、1月31日下午，撫順一老人當街摔倒，數十人圍觀出主意，但無人敢扶。一位中年男子走過來想伸手，卻被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名協警扶起，協警說：“如果我沒穿制服，也不敢扶。”
57、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
58、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
59、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
60、靠技術賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難。靠自己花錢易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學本事當大款，切莫不勞而活成窮漢。
生活搞笑段子
??朋友
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??男子和朋友出了車禍，昏迷了過去。醒來被告知自己可能下半生永遠不能下地走路，痛不欲生。這個時候朋友坐著輪椅走了進來：嘿！作為朋友我們又保持同步了！男子沒好氣的笑了笑：又不是什么好事，你還有心思開玩笑！朋友的支持，生活的充實，男子十年之后竟然奇跡般的站了起來！他到處走了走，到處看了看，然后他決然的又做坐到了輪椅上：我覺得，還是這樣和你一起比較舒服。“不，伙計，這次我們依然可以一起，我等了你十年了！”朋友說完，站了起來！
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??交戰
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??日本和某國交戰，安培晉三親自督戰，一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個?手勢，安培問，勝利了？將軍說，別特么做夢了，就剩咱倆了，快跑吧，跑吧...
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??買衣服
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??前幾天陪老婆去大廈買衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟營業員說要不600吧，600就開票。那營業員說那不行的，這個沒法少的，要不就給你會員卡，打個折上9.5折吧。等營業員打完9.5折后我們就看見了一臉抽搐的表情...
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??吵架
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??跟我媽吵了幾句，言語上有些過激，說完后自己就后悔，反倒媽媽態度很平靜：好好好，咱們不吵了，你想怎樣就怎樣吧，畢竟是我錯在先，把你生成了這樣子那是我不對……
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??相親
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??今天去相親剛坐下，對面妹子一臉驚訝的看著我說：“哎呀，你本人和相片差好多啊！那相片都是你自己pS的嗎？你能不能收我為徒，教我pS啊！”天吶！好好的一場相親會，就變成了拜師宴！
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??打人
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??剛下班回到家，鄰居小孩就哇哇大哭過來跟我說我兒子打他，我這暴脾氣馬上上來了，好的不學竟然學打人。立馬把兒子叫過來質問，兒子委屈的說：他罵我傻，我就揍他了，我知道傻子打人不犯法的。好，揍得好。
??
??遛狗
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??今天出門遛狗，一個美女兩眼發光的跑過來說：“哎呀，好可愛啊！”我笑著說：“你這么喜歡寵物的話，送給你吧！”美女又驚又喜的點點頭，于是我把狗繩一放，對狗狗說：“再見了，主人！”
