段子： 老頭子，樓下這姑娘在燉Shi吧？

2019-09-29 段子語錄 幽默段子語錄 童年優美的段子

??剛上班那會，自己租房子，有個玩得好的同事，天天過來蹭飯，蹭了一個月飯，就沒有再來了。。。LZ當時郁悶啊！是不是招待不周，得罪她啦！后面才知道，她蹭了一個月飯，長了十斤肉，說LZ把她當“豬”養，不敢來了。。。
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??鄰居給兒子買了個遙控玩具車，這小子玩的不亦樂乎，玩著玩著遙控車不走了，這小子跑過來對我說：叔叔我的車車不走了。我過去拿起來看看，這時他媽媽剛好下樓，可能怕被他媽罵，緊張的說：媽媽，叔叔把我車玩壞了。唉！真想回農村老家……
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??上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然后換著抄！依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說:“你的暑假作業，做的什么玩意，錯的一塌糊涂，整整給你改了五天，我才放心的抄。。。
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??有一天自己在家，一時興起，給自己畫了個煙熏妝，看著鏡子里的自己覺得美美噠，各種自拍。爸爸下班回家打開門，對我說了句:對不起，我走錯了，就關門出去了。我正驚愕中，老爸怒氣沖沖的又回來了，拉著我去衛生間，這頓用毛巾擦我的臉啊，都要禿嚕皮了，邊擦邊說:“裝鬼嚇我是不是？”
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??剛剛干完一陣活，主管卻發現一同事在倉庫偷懶了好大一會了，就對那位同事說：你在倉庫里找找活動扳手！同事開始翻箱倒柜一通找，最后累得滿頭大汗：主管！我沒找到！主管說：沒找到就算了！回頭主管自言自語：倉庫里根本沒有活動扳手，我就想遛遛你！
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??跟樓上一大媽處的比較好，平時有什么好吃的都會分享。。。昨天廁所被肥皂堵了，按度娘教的灌了幾壺開水下去。。那味，，我的天啦！！過了一會聽見大爺大媽在樓道嘀咕:老頭子，樓下姑娘這是在燉屎吧？今天咱要不躲出去，一會給咱端上來一碗可怎么整，我說老頭子，你腿腳能不能麻利點？！
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??最近因為修路下班需要繞行一段比較偏僻的路，沒有路燈晚上走感覺陰森森的，就剛剛下班，走在我前面有一個女生，一直不安的回頭看我，我也一直不緊不慢的跟著她，五分鐘后她終于受不了打開手電狂奔起來……我去，原來當壞人的感覺那么爽啊！！！

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段子:這智商也是沒sei了！！！

??◆朋友開了一家小型搬家公司，由于服務好，收費低，生意挺不錯。
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??他打算再招個人幫他打理生意，可是不知道怎么回事，自從那位漂亮妹子來了之后，生意淡了許多。
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??朋友怎么想都想不通，直到一天電話響了，漂亮妹子拿起電話溫柔的說：“你好，公司搬家...”
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??◆面試官：哪個學校畢業的？
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??小明：藍翔，新華，新東方！三校同時畢業。
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??面試官：你的特長是什么？
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??小明：我能用計算機控制挖掘機炒菜！
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??◆過年買票插隊不被打的絕招！
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??首先要有兩個以上的人。例如你朋友排第九位你第十位，你插到你朋友前面，你就是第八位了，你朋友再插到你前面就變成第七位。如此反復，很快你們就能排到第一位了！
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??神評：這智商是免車票的
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??◆昨天跟女神表白，她問我:“7＋1等于幾？”我說:“8。”然后她就說一句：“呵呵。”大家能不能告訴我這是什么意思啊？好捉急
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??神評：7+一=丑
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??◆今天相親，女方挺不錯的，彼此問到怎么來的，我：坐公交。她：電動車。吃完飯她也不讓送，最后倆人停車場相遇，看看她的A6，我的X5，對視一笑
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??神評：vivoX5，三星A6
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??◆今天去某品牌烘焙店買了盒月餅嘗鮮，吃了一口了，拿起包裝一看，生產日期是20xx年9月11日的，還好沒過期。。突然覺得不對。。。。
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??◆記得上次學校舉行文藝演出，我演了一個小品，道具要用到黃瓜。。。。于是去菜市場買黃瓜，挑來挑去，賣家阿姨說，都是新鮮黃瓜，不用這樣挑。我說：“我不是用來吃的，是用的”阿姨看著我三秒沒說話，端出一箱黃瓜，姑娘，這些有大又粗又硬，好用！
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??◆“學長，你有女朋友么？”“沒有。。”她踮起腳尖，雙手提起裙子原地轉了一圈。“漂亮么？”“漂亮！”“我男朋友買給我的。”
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??神評：這已經不是虐狗啦，這簡直是人身攻擊啊！
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??◆如果你能穿越到過去你想干什么呢？神回復：我想在牛頓家院子里種棵榴蓮樹。另一神回復：去把愛迪生家的母雞換成公雞再一個神回復：勸說魯迅去學醫再再一個神回復：把法拉第的線圈換成木頭的
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??段友們，還有沒有更屌的？
??
??神評：把潘金蓮的窗戶關上

姑娘，這37句話送給最美的你

我的歸宿就是健康與才干，一個人終究可以信賴的，不過是他自己，能夠為他揚眉吐氣的也是他自己，我要什么歸宿？我已找回我自己，我就是我的歸宿。

1、別過分在意裝扮，記得，你本來就很美。

2、堅持讀書，漂亮的容顏可以讓人眼前一亮，豐富的內涵卻能讓人經久不忘。

3、不要停止學習，不管學什么。語言、廚藝、繪畫。各種技能都可以。

4、不要放棄奮斗，沒有人會幫你一輩子，靠自己努力才最有保障。

5、不要害怕孤獨，安全感只有自己給自己。

6、不要因為愛情而忽略了親情或者友情，親人和朋友，是不可替代的。

7、保持善良，善良會讓你成為受命運眷顧的人。

8、保持自信，自信可以讓你整個人都閃閃發光。

9、學會控制情緒，不要在流眼淚的時候做決定，情緒負面的時候說話越少越好。

10、不要總沉浸在過去的悲傷里，那只會讓你更痛苦。很多事，你可以不忘記，但要學會放下。

11、不要花太多時間后悔，后悔的情緒比你所做錯的事更加可怕，因為這會摧毀你的自信、自尊以及很有可能讓你去做一件更錯的事。

12、說過的話一定要做到，不要言而無信，如果做不到，一開始就不承諾。

13、許多令你激動、擔憂或殫精竭慮的事情，到最后都變得不值一文。

14、等待有把握時再去做一件事，往往意味著永遠的等待。

15、不要總是去追逐流行，學習做你自己。

16、不要那么在乎別人的眼光，有人說你做的不對，可是有時“不對”僅僅意味著和大多數人做得不一樣而已。

17、你永遠也無法滿足所有人的需要，放松些，愛你的人終究會包容你的過失，他們才是值得我們在乎的人。

18、接納自己，喜歡自己，無論你多么努力，也不可能成為別人。

19、保持微笑，那是你最好的裝飾品。

20、養成健身的習慣，你無法決定自己的長相，但可以修煉自己的氣質和身材。

21、學會獨立，不要依賴別人，留點空間給自己，留點美好給距離。

22、不要試圖交到一個完美的朋友，也不要總想交到很多的朋友。

23、幫助別人，自己也會強大起來。

24、學會用真誠的簡單，對付虛偽的復雜。

25、學會培養自己有一項業余愛好或特長。

26、想哭的時候就哭出來，然后擦干眼淚，大步向前。

27、美麗的心情比美麗的外表重要一千倍。

28、謙虛、誠實和勤奮讓你更有魅力。

29、懂得感恩，感謝幫助你的每一個人。

30、學會合作，獨木不成林。

31、不要嘲笑那些有缺陷的人。

32、即使你沒有贏，也可以給對手一個微笑。

33、不懂得寬容不會得到別人的尊重，過分的寬容會失去自己的自尊。

34、學會自我保護，盡可能地避免身體受到意外的傷害。

35、要有原則，不能為了任何目的不擇手段。

36、不要總是抱怨，試著去發現生活里的美。

37、學會理財，財務獨立可以讓你擁有更多自由。

編后語：如此情深，卻難以啟齒。原來你若真愛一個人，內心酸澀，反而會說不出話來，甜言蜜語，多數說給不相干的人聽。

高老頭好詞好句

喜出望外 　喜怒無常 　喜氣洋洋　 一絲不茍 　

一心一意 　興高采烈 　有聲有色 　威風凜凜

正大光明　 振奮人心 　生機盎然 　生機勃勃　

完美無缺 　完璧歸趙　 真心誠意 　贊不絕口

1、泛紅的臉色，灰黃的頭發，纖細的腰身，處處透出現代詩人在中世紀的小雕像上發現的那種風韻。

2、人總喜歡小小的抗拒一下，對自己的良心有個交代，替以后的不正當行為找個開脫的理由。

3、你拿走了我的理性，還要我用理性來思想。

4、像他這種年齡的青年，一受委屈就會氣得發瘋，對整個社會搶著拳頭，又想報復，又失去了自信。

5、感情在無論什么東西上面都能留下痕跡，并且能穿越空間。

6、她缺的是第二次創造女人的東西：衣衫與情書，她的經歷可以寫一本書。

7、不幸的是，共和國軍隊的撥款審核員的寡婦除了亡夫的遺產和撫恤金，一無所有，時時可能扔下這個年幼無知、一文不名的姑娘，任憑社會擺布。

8、宗教感情給這個棄女鋪展了前程。姑娘熱愛父親，每年都回家，給父親帶去母親臨終時的寬恕，可是父親年年毫不動情，閉門不納。

9、什么政治事件，刑事案件街上的小調，戲子的抽科打渾，都可以做這種游戲的資料，把思想，語言，當做羽毛球一般拋來拋去。

10、她的美在于，心情高興的時候，她是極其動人的。幸福是女人的詩意，正如衣衫是女人的外表。

11、這樣一筆陪嫁盡可把你洗刷干凈，跟新娘的禮服一樣白。

12、他的主意只像云一般在天空飄蕩，雖沒有優脫冷的計劃狠毒，可是放在良心的熔爐內熔化以下，也未必能提出多少純粹的分子了。

13、所有的感情都會落到這個天地的。我們的心是一座寶庫，一下子倒空了，就會破產。一個人把感情統統拿了出來就象把錢統統花光得不到原諒。這個父親把什么都給了，二十年間他給了他的心血，他的慈愛，又在一天之間給了他的財產。檸檬榨干了，那些女兒把剩下的皮扔在街上。

14、我們又不欺騙誰，欺騙才降低我們的人格，扯謊不就表示投降嗎？

15、她父親認為有理由不認這個親生女兒，把她拒之于門外，只給她六百法郎一年為生，又在財產上做了手腳，以便全部傳給兒子。

16、絕望之下，他流露出一種悲壯的美，把心中所有地獄的色彩一齊放射出來。

17、有兩張臉與多數房客和包飯的常客形成鮮明的對比。

18、能夠在中間調解的只有哥哥，可是四年之中他沒有探望過妹妹一次，也沒有給她任何援助。

19、古圖爾太太是維多利娜母親的遠親，當年母親絕望之中，便是在這位太太家去世的。古圖爾太太把維多利娜當做親生女兒一般撫養。

20、要是舞會的歡樂在這張蒼白的臉上映出紅光，要是優裕的生活使她稍稍凹陷的面頰豐滿，泛起紅暈，要是愛情使她憂郁的眼睛變得炯炯有神，她完全可以與最美的姑娘一較短長。

21、沒有弄清對方的底細，決不能掏出你的心來。

22、父親給了我一顆心，可是有了你，它才會跳。

23、沒法把你埋在土里的時候，就像你磕頭。

24、一個未為人知的場所，總可以采到幾束鮮花，拾到幾顆珍珠，總會遇到一些怪物與前所未聞，為文學上的潛水者所遺忘的東西。沃蓋公寓就是這些奇怪的場所之一。

25、維多利娜?泰伊菲小姐膚色蒼白，病怏怏的，好像患了萎黃癥似的，終日郁郁不樂，局促不安，樣子十分貧困寒酸，可她的臉終究不老，動作敏捷，聲音清亮。這個不幸的人就像一株灌木，新近移栽在土性不合的地里，一樹葉子都萎黃了。

26、好心的太太每星期帶姑娘去望一回彌撒，每半個月做一次懺悔，不管怎樣都要把她培養成一個虔誠的少女。古圖爾太太這樣考慮也是對的。

27、灰中帶黑的眼睛，流露出基督徒的溫柔與馴良。衣服雖然樸素便宜，卻勾勒出年輕的體型。

28、奢侈的欲望像魔鬼般咬著他的心，獵取財富的狂熱煽動他的頭腦，黃金的渴望使他喉干舌燥。

29、巴黎真是一片汪洋大海。你丟下探錘，也沒法測出它究竟有多深。你瀏覽它吧，描寫它吧，不管你多么細心，不管探測這片海洋的人如何眾多，如何熱情，總可以找到一片未被開發的地方。

30、歐也納對她表示非常忠心，非常同情，而那是正當一個女人到處看不見憐憫和安慰的目光的時候，在這種情形之下，一個男人對女子說溫柔的話，一定是別有用心。

鐵鍋燉開業宣傳句子

隨著社交平臺的普及，文案已經成為我們記錄生活、表達思考的重要方式。我們都熟悉并喜愛著這種文字的魅力。那么什么樣的文案才是好的文案呢？下面是小編為大家整理的火鍋開業宣傳文案58句，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

1、上佳品味，尚家溫馨。

2、零食，我們全都有，新店開業，一起來嘗試。

3、玉米、豆腐、牛肉，想怎么串就怎么串！精致品味，豐富選擇！

4、木金肉丸精細配，閑適可口清純味。

5、新店開張，誠邀您的光臨！品質優選，讓您的味蕾享受最高待遇！

6、歡迎光臨新開的火鍋店，做出最正宗的四川火鍋，給你一個麻辣的冬天！

7、來串串火鍋就像踏入了一個食欲的天堂，各種鮮嫩肉串與醬汁的完美融合，必將讓您終身難忘！

8、想開一間小店，和你荒度余生。

9、全新火鍋體驗，讓你皆大歡喜！來我們火鍋店，和我們一起編織一段甜蜜的美食記憶。

10、焦糖色的鍋底，讓味蕾跳躍起舞。

11、隨羽翼，品幸福。

12、秋詩曼，優雅氣質您獨享！

13、新店開業，優惠活動不停歇！趕快過來一起分享美食的`快樂吧！

14、熱辣開業，火鍋半價優惠，只等您的光臨！

15、門迎曉日財源廣，戶納春風喜慶多。

16、味蕾的盛宴，火鍋店即將開業！盡情期待！

17、新店開張，愿你：張開笑臉聚人氣，張開頭腦有良計，張開心胸做生意，張開懷抱擁財聚；祝你開張大吉順心意，財源滾滾圍繞你！

18、千里之行，始于足下，萬家連鎖，起于一間。祝愿朋友，開業大吉，經營順利，生意興隆，財源廣進，事業有成，人生幸福！

19、蓬勃發展，興業長新，華堂煥彩，日久彌新

20、熱烈慶祝新店開業！優惠活動、禮品贈送，不容錯過！

21、愛靈靈發！發自友愛的靈通，來自心靈的聯通，隨著歲月的移動，在這重要的日子里，送給你的祝福，祝你開張大吉，生意興隆！

22、開門大吉，恭喜發財，財源廣進，福氣多多，吉祥如意，貴人相伴，好運常在，好事連連，大展宏圖，前程似錦！

23、火爆開業，我們準備了豐富多樣的菜品和美味火鍋底料，承諾讓您的味蕾盡情跳舞！

24、生意興隆不是幻想，祝福伴你遠航，萬事如意不是祝福，友誼伴你好運，日進斗金不是妄想，關切陪你遠航，幸福生活不需奢望，成功就在前方，愿你開店行好運，成功在一方。

25、健康實惠營養高，自助就要好味道。

26、熱辣香辣，麻辣痛痛，火鍋獨家秘方，串串美食享用解暑！

27、從產品到服務，我們的新店都注重細節，只為給您提供最佳的購物體驗！

28、秋詩曼，您的選擇，我的驕傲。

29、紅火的火鍋，熱鬧的氛圍，串串火鍋為您打造獨一無二的用餐場所。

30、心有品，味自好。

31、懷仁心一視同仁，開良方祝君安康。

32、雄心創大業，壯志寫春秋。開張迎喜報，舉步盡春光。凌霄揮巨手，立地起高樓。飛馳千里馬，更上一層樓。祝您開業大吉！

33、品味獨特，火力足夠，葷素搭配恰到好處，串串火鍋將成為您和好友們暢快聚會的首選！

34、歡迎各位食客蒞臨串串火鍋，讓我們的火鍋與您的味蕾熱情相遇！

35、火鍋，食神的堡壘，舌尖的盛宴。

36、讓座位不再是你學習的煩惱——小世界眼鏡。

37、貴店今日開張，祝老板生意興隆，開業大吉。

38、人如潮涌，四方云集，客多；腰包鼓鼓，金缽滿滿，錢多；財源廣進，日進斗金，利盈；生意興隆，一帆風順，紅火。在店鋪開業之際，祝朋友開張大吉！

39、送上花籃，愿你金銀錢財滾滾前來；送上鞭炮，愿你開張大吉一鳴驚天；送上賀詞，愿你生意紅火四方盛傳；朋友開張順利，祝你生意興隆樂無邊，錢財不斷把你纏！

40、引領火鍋潮流，獨特創意，溫暖你的冬日，燃燒你的食欲！

41、百年老丸，休閑美餐——木金肉丸老鋪。

42、爆竹一聲響，開張開業開鴻運。

43、美食大家庭，新店開業，讓你吃出不同的世界。

44、新店開張，誠邀您的光臨！品質與服務，為您打造完美體驗！

45、豐富多樣的食材搭配，獨特的調料配方，讓單調變得豐富多彩，讓你的味蕾盡情沸騰！

46、開門大吉第一天！

47、冬日最佳暖身選擇，火鍋溫暖你的心靈。

48、新店開業，讓你享受不一樣的味覺感受。

49、不論是聚會還是約會，串串火鍋都是您的最佳選擇，與親朋好友共享美味的時光。

50、吉祥如意罩著，招財進寶護著，財神爺看著，各路神仙把場捧著，小樣不發才怪，開業大吉！

51、一祝你金玉滿堂，二祝你興旺發達，三祝你開張大喜。

52、今天是個好日子，開張大吉又大利，財源滾滾運氣亨通，從此踏進老板人生。昨天的積淀，明天的期盼，還有今天的腳踏實干。洋溢的喜氣，一臉的和善，從此一定一本萬利。

53、讓你心靈的窗戶更加明亮——小世界眼鏡。

54、小世界，濃縮的光距，讓你的世界更清晰。

55、我們的新店開業啦！快來品嘗正宗的家鄉味道！

56、根深葉茂事業旺，財源流長有財道；門迎曉日財源廣，戶納春風吉慶多；鳳律新調三陽開泰，鴻猶丕振四季享通；祝新店開張大吉，事業東成西就萬事順心！

57、熱烈慶祝新店開業！美食、美酒、好禮，應有盡有！

58、老店老朋友，藥和從前一樣；新址新氣象，與您同享健康。

內涵段子:下鋪姑娘你誤會我的意思了！

??TOp1
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??家里終于裝空調了，在爸媽的臥室。
??
??天氣賊熱，我爸就問我：“你睡屋里熱不？”
??
??我埋怨到：“我沒空調，肯定熱啊！”
??
??我爸說：“那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調，你能涼一點！”
??
??真是親爸啊！
??
??TOp2
??
??跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上讓師傅搓澡，搓澡師傅手勁大，邊搓邊問朋友:疼不？朋友答:疼！師傅:那也得忍著，不疼不掉泥。因為一夜沒睡，朋友睡著了，師傅一拍，朋友沒反應……給我搓澡的師傅驚道:人家都說疼了，還這么大力！搓死了吧？
??
??TOp3
??
??坐火車時我下鋪一漂亮姑娘，一直戴著耳機聽歌還時不時跟著哼唱，太難聽了，我伸手敲了敲床說：美女能不能別唱了，讓我睡一下。她愣了二秒：那你過來唄！臥操，一下子睡意全無了……
??
??TOp4
??
??逛完超市，收銀員記好價，說道：“六十九塊三。”我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。在后面的哥們問：“怎么了？忘記帶錢了？”我忽然想起，轉身說道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復？哎呀！”哥們笑著說：“你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！”幾秒后，只見哥們從口袋掏出一片衛生巾，并叫道：“臥槽！我差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
??
??TOp5
??
??公司有一條不成文的規定，開會手機響了就要每人買一瓶水。樓主今天沒事就逐個偷偷打電話，突然老總電話響起……現在都忘不掉他的眼神！
??
??TOp6
??
??朝思暮想的女孩披著婚紗在我面前說她愿意，頓時我就興奮的不知所措，連話都說不出來，幸好有人提醒我：“主持人，你說話啊！”
??
??TOp7
??
??"老板，我想辭職。"
??
??"為什么？"
??
??"世界這么大，我想去看看。"
??
??"挺好的，我支持你的想法，對了，每月房貸多少？"
??
??"5000。"
??
??"社保呢？"
??
??"780。"
??
??"油費煤氣水電物業費呢？"
??
??"差不多3k。"
??
??"你那愛購物的老婆和吃奶娃的費用還沒算吧？"
??
??"老板我去忙了，周末還有兩個宣傳片的后期呢。"
??
??"其實我挺支持你的想法的……"
??
??TOp8
??
??lz上下班必須經過的路上有一家賣衣服的店，樓主每次過去，門口的妹子總會說一句：帥哥，里面看看嗎？全場39元！lz說了句：你也39元嗎？結果旁邊一妹子喝著奶茶，全噴我身上了……
??
??TOp9
??
??昨晚在公園散步，去小賣部買了一瓶水，付錢時發現居然沒帶錢包。旁邊一個漂亮妹子見狀，二話沒說幫我付了錢。心里那個感激啊，于是問妹子要電話，打算還錢什么的。妹子幽幽來了一句：大叔，水送你了，人就別惦記了……
??
??TOp10
??
??問：你曾經都被父母用什么神器打過？
??
??神評論：沒看清！一上來直接就干暈了！

內涵段子：這長相還不如咸豬手呢！

??1.穿了一件韓版長款襯衣….清潔阿姨：忘忘最近有男朋友了吧？我：你怎么知道的？清潔阿姨：你衣服這么大這么長？我：就是這個款式的。清潔阿姨：是不是早上太急，把男朋友衣服穿來了？

??2.早上坐公交車上班，公交車內包多人擠，忽然一女回頭撇我一眼道：不要臉，咸豬手！！！車內各種圍觀啊，正在我面紅耳赤，不知該如何解釋的時候，高.潮來了！！車廂后面傳來一個聲音：這長相還不如咸豬手呢…

??3.那次等公交車的時候，我放在褲子后兜的錢被偷了，為了捉住小偷，第二天，我專門在兜里放了冥幣，果然又被偷了，遺憾的是沒感覺到小偷的做案過程。當我坐上公交車后，我發現冥幣又奇跡般地回到我兜里來了，同樣是神不知鬼不覺的！媽的！

??4.小時候喜歡偷偷去池塘游泳，可是奶奶不讓我去，有次偷偷去湖邊，剛剛把衣服脫光，奶奶就路過了，結果年幼的我在奶奶竹條的驅趕下，涕淚交加的在村子里裸奔了-_-||

??5.三歲的兒子聽他爺爺說過：滾到廁所去，滾到廚房去。小家伙竟然學會了，一生氣就罵道：滾到廁所去！滾到廚房去！我作為一個文化層次比較高的知識分子感覺很羞愧，把兒子狠狠地批評了一頓，并教他學會用禮貌用語“請”字，兒子哭著改了，現在他一生氣就吼道：“請到廁所去！請到廚房去！”暈！

??6.早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐。。。一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆腐嗎，哥這有口香糖去去味。。。

段子：要不你真的做我男朋友吧

??去醫院打吊針，護士妹子特別漂亮，于是我開始嘴賤:你快點來喔，我在床上等你！……護士妹子一頓，瞬間微笑：好啊，好啊！到時候你可別叫啊！…………你們猜，我今天挨了幾針？……

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??有一次一個長得不錯女同學對我說：“我爸媽催我帶個男朋友，你能不能幫幫我，假扮一下我男友，事后給你錢。”于是我陪她去了她們家。她父母對我不錯，晚上還要我跟她一起睡。我們兩個躺床上，她羞澀的對我說：“要不？要不你真的做我男朋友吧，這樣……”啪，我一巴掌就甩她臉上了：“這樣就tm不給錢嗎？”然后………就沒有然后了……

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??老爸藏私房錢被老媽知道了，但她就裝作不知道，然后看我爸得干啥，直到老媽生日的時候，老爸送了老媽一件大衣，是老媽一直喜歡但又舍不得買的，自那以后老媽對老爸錢管的松多了。看的我都感動的不行，私下各種酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支煙和我說：“我早發現不對勁了，要不是我機智，早就被你媽打死了！”

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??老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊～～哈哈，閨密實在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎記？！！！

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??在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，于是問她：阿姨，您有50嗎？老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。

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??剛一個聊的來的女網友問我：你多大？
??
??我正打字說我18呢，這時候她又補了一句：我是說年齡。
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??我突然不知道該怎么回答了，這是幾個意思啊？

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??小時候家是農村的，那時比較落后，語文和數學老師是同一個人。本人偏科厲害，語文排倒數而數學每次都能拿前三。每次語文課不是罵就是打，數學課就不一樣怎么夸都夸不夠。感覺他好累，不知道會不會被我弄成精神分裂了。

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??6歲的表妹來我家玩，我妹老惹她，結果把她惹哭了，老媽就過來哄她:別哭，二姐欺負你是吧，我們把她身上的肉割下來燒燒給你吃好不好？結果表妹一副特委屈的表情說:我不吃肥肉……肥肉……

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??我是一名單身狗，并且才初中，剛才，沒錯就剛才，我絕望了，一對小學生情侶從我面前走過，還一臉鄙視，哎呦，麻痹老子過去就是一頓狂親，結果發現親的是男孩我蒙蔽了，現在這孩子死活要和女孩分手，我該腫么辦

??
??今天看一個段子說:“韓國人，說端午節是他們的，中秋節也說是他們的，孔子也說是他們韓國的，現在跟我們爭春節”
??
??一段友評論:“老子的東西始終都是兒子的！”
??
??為這哥們點贊！！

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??最近手頭比較緊，不好意思給老媽要錢，就給老爸說了，老爸偷偷的舊衣服抽出二百塊，剛要遞我，老媽突然開門進來了，老爸拿著錢很不耐煩的說：不要，給你的，我和你媽有錢，怎么能要你的錢，老媽奪過錢塞到我手里：你爸說的對，趕緊裝起來！事后老爸才告訴我，他是怕老媽發現他有私房錢，連窩給他端了。

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??老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”
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??我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我干嘛啊？”
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??老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的！”

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??小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己干，盡量不讓她動手。一日回家吃飯，飯后老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！老爸就一言不發地過去了……

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??跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
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??老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”
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??我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
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??說完我用力的把老婆擁入懷中。
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??我太機智了，又躲過一劫。

內涵段子：餓了就快回家吃飯吧

??No.1
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??今天買了個4g手機，順便把卡也升級了，卡升級之后就沒有通訊錄了，我問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員說，會聯系你的，自然會聯系你，不會聯系你的，你存著也沒用。
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??這哪里是賣手機的，這是人生導師啊！！！
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??No.2
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??武媚娘去尼姑庵，變成了武則天！甄嬛去尼姑庵，變成了皇太后！楊玉環也是去尼姑庵，變成了楊貴妃！你別攔著我，我行李都收拾好了……
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??No.3
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??上課時，英語老師讓我翻譯whoisthisman，腦子一抽，翻譯成了：這是誰的男人。
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??No.4
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??一個孩子名字叫”馬童童”，于是他的同學給他起了個綽號叫”馬桶”，回到家哭著喊著讓父母給改名字，爸爸媽媽給他改了個名叫”馬心童”，結果同學又給他起了個綽號叫”新馬桶”！
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??No.5
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??星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我:“玩了一天餓不餓啊”，我說:“有點兒”，同學媽媽就說:“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
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??No.6
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??有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友談論了人生。我跟朋友說：“我現在還有理想呢。”朋友問：“什么理想啊”我說：“我的理想就是像我爸一樣，月薪三十萬。”朋友說：“沒看出來啊，你還是一個富二代。”我喝了一口酒，然后說“我爸的理想就是月薪三十萬。”

搞笑段子:姑娘，你身上的血腥味很重啊

??NO.1
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??今天在大街上碰到一位道士，他攔住我，嚴肅的說道：“姑娘，你身上的血腥味很重啊！”看他所言不虛，頓時心里莫名害怕。連忙問道“大師，請問怎樣可以化解？”。大師摸了摸沒有下巴的胡子，盯著我的白褲子看了數秒，最后一副嚴肅的說道：“妹子，你該換個衛生巾了。”我：“……”
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??NO.2
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??今天搭地鐵看見姑娘挺漂亮的，又不好意思搭訕。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以為她會撿起來給我，那我也就可以借機聊她。誰知道，妹子上前一小步，一腳踩住我的車卡，接著彎腰系鞋帶順便把卡撿起來捏手心，若無其事的走了！剩我在人潮中凌亂不堪。
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??NO.3
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??自從有了美圖秀秀，很多女孩覺得自己越來越像照片里美顏過的自己，也覺得身邊的屌絲也配不上自己了，也只有帥氣的男神才能和她搭上話。
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??NO.4
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??今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷里喝奶，男友見了，就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
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??NO.5
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??我認識一個女漢子，比較熟。有天去健身房碰到了她，妹子滿身大汗，看到我興奮地過來說：你摸摸，我感覺我練出來腹肌啦！說著撩起自己的衣服，露出了性感的小肚腩……我看了看，哪知道妹子催促：你摸摸啊，看硬沒硬？我只好用手順著她的肚子一直往上慢慢的摸著…她又問：是不是硬了？我點著頭答道：嗯！現在確實硬了…
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??NO.6
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??你知道神經大條有多粗嗎！女同學一枚，第一次帶男朋友回老家，有點忐忑，于是叫男友在村口等著，她先回家與家人交接好再出來接他。不料家里親朋太熱鬧，竟然忘了帶男友回家這茬事。結果她男友一直在村口從中午等到天黑，靠著草垛睡著了。