送你10個幽默小笑話，開心消暑！笑到肚子痛！
2019-09-29 孤獨語錄痛到心里 生日祝福簡短10字幽默句子 開心語錄
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??貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
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??一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
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??鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
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??一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真T.M.D靈啊！”
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??一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。一整車的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看！
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??自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
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??小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。
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??某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
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??學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
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??一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
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??手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
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??電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”
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??我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”
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??電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”
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??我欣喜若狂：“什么工程？現在過來和你談。”
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??我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了，打麻將，三缺一！！！
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經典爆笑諧音梗笑到肚子痛 【薦】
諧音梗的創意太多了，當諧音梗泛濫的時候，沒有一個用過的網友是無辜的，諧音梗傳播度極高。有哪些關于諧音梗的搞笑語錄？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是迷你句子網小編整理的“經典爆笑諧音梗笑到肚子痛”，希望對您的工作和生活有所幫助。
經典爆笑諧音梗笑到肚子痛(篇一)
1.觸景生情你就占兩字，觸生。
2.朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！
3.m和n打架了 m最后認錯了 因為 m sorry。
4.你看你看 今天的月亮一點也不好看 不圓也不亮 是啊不原諒不原諒。
5.你連我都不想，想什么?想死嗎？
6.歐陽修不行的話，去找王之換啊。
7.阿蘇跟阿酥在一起了一天阿酥吃飯的時候撒嬌到：蘇蘇蘇蘇蘇蘇喂酥酥。
8.麻雀媽媽聞小麻雀：“寶貝今天想扎一個什么發型呀？”小麻雀：“啾啾～”
9.你找歐陽修啊。
10.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友說好像泥呀，好像泥呀，你聽見了嗎，好想你。
11.你喜歡菠蘿汁 草莓汁 還是我這個小崽汁。
12.張飛護送劉備回荊州，不料路上遇到曹操大軍伏擊，劉備倉皇逃走，路遇一懸崖，張飛大喊，主公，你快勒馬！劉備：我快樂你媽！
13.把雞和稀飯一起炒，這就會得到一碗炒雞稀飯泥～
14.小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
15.醫生給我開了藥丸，我掉到了地上一直響，仔細一看，原來是好響出去丸。
16.告訴那些曾經看不起我的人，我有房了，不是租的，是剛在王者峽谷開的好嗎？
17.我好像胖了，沒事我陪你減肥，我們戒葷叭。
18.我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃！
19.我知道三種莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜歡哪個？
20.有一直小鴨子，踩到了泥以后跑的飛快，然后就睡著了，故事名字就叫泥快睡鴨。
經典爆笑諧音梗笑到肚子痛(篇二)
21.麻雀媽媽給小麻雀梳頭發，問她要什么發型？小麻雀說：啾啾
22.倆大爺在下棋，小孩：大爺你車沒了。大爺：什么車，這叫ju。小孩：哦，大爺你自行ju被人騎走了。
23.有一天，小豬和小豹子去吃飯，老板說：二位要吃點什么呢，小豬說：給我整點豬食吧，老板說：好的，一份豬食，那你要點什么呢，小豹子。小豹子說：豹食。老板說：北京時間八點整。
24.問石猴什么時候最想家，答：夜深的時候，為什么？因為夜深人靜的時候，是想家的石猴。
25.“一顆梨和一粒米放進冰箱里會變成什么？”“凍梨米(don't leave me)！
26.連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎?
27.想帶你去吃烤紫薯，然后在你耳邊悄悄告訴你“我紫薯與你”。
28.一只小鴨對小雞說：“我喜歡你” 小雞對小鴨說：“你duck 不必”。
29.有的蛙會摸你肚子，因為柯南說過，心機之蛙一直摸你肚子。
30.我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”
31.昨天回家媽媽說:"唉褲子上沾到什么東西洗不掉""噢好像濺到泥"
32.知道為什么哆啦A夢沒有脖子嗎 因為藍脖積泥。
33.你知道海為什么是藍色的嗎?因為海里的魚在吐泡泡“Blue blue blue”。
34.你知道星星有多重嗎 八克 因為星巴克。
35.開車路過一個小泥潭，小泥潭濺的水好響，原來是好響泥。
36.我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零。
37.你不能跟怕狗的人說：生活不止眼前的狗，且還有滿大街的狗。
38.連我都不要，那你要什么，要飯嗎？
39.有一天小熊在玩氣球小熊，一邊喊一邊追，球球你別走，球球你別走，你聽到了嗎，求求你別走。
40.今天去學校 老師問我書在哪里 對呀 我輸在哪。
笑到肚子痛的趣味奇葩段子收藏53句
在日常的學習、工作、生活中，都接觸過一些比較搞笑的段子吧。搞笑段子可以讓我們保持活力、積極向上。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是我們精心整理的“笑到肚子痛的趣味奇葩段子”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
笑到肚子痛的趣味奇葩段子【篇1】
1、中午下班回家吃飯，快到小區時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數了數居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
2、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……
3、女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
4、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
5、女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
6、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
7、在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
8、明明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
9、別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
10、回答：1懶惰；2勤勞
11、大家說，不記得了！
12、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
13、我他媽就是那個孩子。
14、想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到后，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”
15、“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
16、去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
17、他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
18、我回她道：有現場么？
笑到肚子痛的趣味奇葩段子【篇2】
19、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
20、白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
21、某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
22、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
23、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。
24、“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！
25、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
26、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
27、據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
28、一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個幾十年…
29、真后悔當初去北大沒去藍翔。。。
30、不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然后拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。
31、回答：蕭。
32、節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
33、原因：削(蕭)鉛筆。
34、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
35、某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。
36、高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”
笑到肚子痛的趣味奇葩段子【篇3】
37、狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風下雨的時候，還是會被淋濕，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。
38、很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”
39、今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒戀愛，死于長相。
40、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。
41、大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。
42、[答案]去天堂占位置。
43、“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當然，原則上是不允許不來的。”
44、一個小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。 看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？ 他媽媽說寶貝：“當然是賣衣的？” 然后，又經過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？ 他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。
45、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
46、我們家還養過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
47、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
48、今天去了醫護學校，真尼 瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！
49、答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。
50、提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?
51、單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
52、話說我剛畢業那年，剛去市里工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
53、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話
網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話
1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置Ip的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想說∶大爺，上回那個也是我。
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是死變態！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：不賣，這是我們拿來炫富的！
5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。
6、我回家拿了個ipad對奶奶說：奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。奶奶很是驚奇，拿過來ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
7、媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的1改成了5，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了4！
8、逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎么辦？老板說那好吧，就70賣給你。然后他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:小伙子，你別動，你站出來更占地方！
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽了
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：沒錢找你媽媽去！小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然
12、一位醫生對病人說：我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？病人說：那就壞消息吧！醫生說：化驗報告出來了，你就能活24小時。病人有點崩潰的說：那更壞的消息！醫生說：我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。病人：......
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋里。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什么她的胸罩會套在線衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然后點了很多菜，后來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然后回來之后，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，后來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等于幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！
16、鄰居大嫂說：她結婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走兩圈，老公一輩子都聽她的！我：那你穿了嗎？大嫂說：我當然得穿了！我：那結果怎么樣？大嫂：結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！
17、辦公室幾個人討論什么是屌絲的最高境界。有人說打游戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，你們太無聊了！然后把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶里走開了。眾人瞬間呆住了！
18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...
19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的喂飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚肉，一分鐘后四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆過癮啊！
20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖
21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發，你就會看見什么？回答：頭皮屑！
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來后見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：后面排隊去！他說：喲，你還挺堅持原則的，我你什么你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：我是司機司機機
24、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。上課，老師問：為什么不交試卷？他哭的好傷心好傷心：昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。
25、某女微信簽名 給煙不給火，純屬調戲我！ 某君懂了說到 姑娘我們見個面吧？ 某女居然答應了！見面后某女說到：我們去哪？ 某君：什么去哪？ 給，打火機，趕緊把煙點上
26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導游驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！
27、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終于當爹了！直到現在都有一個男的加我，你們說我做的對嗎？
28、今上午在小區里干活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
29、老婆問我：男人娶老婆是不是都以質量論價格？越好的老婆，男人就愿意花更多的錢？我說：是的。老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧？我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以質論價，人家長的漂亮。你是以量論價，我給你算的是體重！
30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館干什么啊？學習啊！于是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？女神猶豫了下：我選你。我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗！我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：汪汪汪！
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：老板早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。
描寫肚子痛的句子
1、今天我覺得很不舒服，肚子疼。
2、今天大夫說我四天來的肚子疼其實是闌尾炎，必須立即住院開刀。
3、絞痛，全身冰涼，迸沁著冷汗。
4、他的臉色由黃變紅變紫再變白，手心沁出了汗滴，不停地抖著，連說話的力氣也沒有了。
5、肚子里翻江倒海。
6、我雙手捂著肚子，在床上翻過來，翻過去，嘴里吱吱嗚嗚地發出撕心裂肺的疼痛：啊疼死了！疼死了疼死了！我猶如在地獄里翻滾著。
7、一股劇烈的疼痛油然而升，刺激著我的神經。我的肚子像是被萬根灼熱的利刀刺著，一股絞心的疼痛遍布我的全身。
8、昨天跳水時，我的腹部裝在水面，今天肚子還在疼。
9、仿佛一覽無云的晴空中，突然撕破了一個口子，霎時，黑暗猶如一把尖刀刺進我的心脾，旋轉著，刺痛著，疼痛一下子占據了我的肚子。
10、他雙手捂著肚子，滿頭大汗臉色蒼白，接著就光臨了十五次廁所。
11、今天我在男友家的時候，突然肚子疼，然后就去廁所痛痛快快地大了一場。
12、小明突然感覺肚子一緊，接著，突如其來的疼痛把他從夢中驚醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱著肚子哇哇大叫。
13、肚子里好象有一百只老官鼠在撕咬。
14、小明上課，沒忍住拉了一褲子，黃泥巴。
15、一陣又陣的疼痛猶如錢塘江大潮一般朝我涌來，一波又一波。
16、我的肚子現在的感覺和我媽媽生我的時候一樣。
肚子痛難受的個性簽名
一、用大姨媽的紅耀你純潔的白。
二、不痛經的女生大概是上輩子拯救了銀河系。
三、大姨媽來了的個性說說
四、～有些事，我不說，我不問，不代表我不～有些傷，我不哭，我不鬧，不代表我不疼痛。
五、蚊子跟大姨媽是親戚！
六、怕潮怕患錯了又錯的疼痛
七、據說女生大姨媽來了照樣喝涼吃辣?
八、怕一不小就引來刺骨的疼痛
九、腰直不起來，什么姿勢都不舒服，站著坐著躺著趴著都不爽。
十、臥槽你以為女生來大姨媽只有流血這么簡單嗎沒錯她還會肚子疼到想要挫骨揚灰。
十一、疼到寧愿我來買車買房養家糊口。
十二、當最后一絲氧氣消失后就不會感到那么撕心裂肺的疼痛了
十三、每逢月經前幾天，焦慮煩躁厭世哀傷簡直所有的負面情緒一齊襲來，什么事情都絕望都能哭，各種活不下去，整個人被激素變化操控住。
十四、就憑她一生要留多年的血，被多次姨媽折磨，十月懷胎生下來的孩子跟你姓，你有什么臉不疼她。
十五、最難開口的事就是，初次的問好，和最終的道別。
十六、一個月最難受的那幾天，神經大條的女生只會感受到痛經，或許會有些暴脾氣，多愁善感的女生偏偏悲觀，偏偏思緒冷淡苦了自己。
十七、短暫的疼痛會讓你們明白到底愛是不愛,
十八、來大姨媽之前就是狂能吃各，現在剛來了之后疼的什么都，這哪兒能平均，作孽死了。
十九、感謝這些年傷痕累累后給我留下值得驕傲的傷口和一顆不懼疼痛的心。
二十、男：期末考試的感覺就是，一大波僵尸要來了我卻連向葵都沒種
二十一、失落過的人都明白成長總需要些疼痛
二十二、每到月經來臨的時候，就莫名的傷感煩躁，這到底怎么破，求解
二十三、生命就只有活著才能感受疼痛
二十四、再來一次大姨媽就散伙了。
二十五、胸脹疼，月經也老不來，做女人真煩躁，想做男人
二十六、女人連痛經都能忍了，男人為什么忍不住欲望！
二十七、晚上睡不著，數羊吧。喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊小肥羊海底撈東來順
二十八、你除了來大姨媽，其它什么時候能像個女生?見到易烊千璽的時候!
二十九、滾吧。你太讓人傷心了 你永遠不懂我
三十、一個女人在來大姨媽時如果生氣，會導致一個月的毒素排不出去，如果一年毒素排不出去，就相當于慢性自殺，男人們，你們是有多想殺了你們的女人才會在這幾天惹她們生氣。
笑到流淚的經典幽默笑話
笑到流淚的經典幽默笑話
1、【方丈，到了沒】
高中一入學時，英語課上老師點名。
連著喊了幾聲方丈，方丈都無人應聲。
這時，坐在最后一排的一個男同學慢慢站起來說：施主，貧僧法號方文！不是方丈！
囧的老師臉都紅了。
2、【我已經盡力了】
前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎？
我說你給我帶個法國女孩吧！
今天老婆回來了說；我已經盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！
3、【考四級】
宿舍一姐們今天考四級，可我十一點醒來她還在睡，我把她搖醒問，你不是今天考四級嗎？她悠悠的坐起來愣了一會然后驚恐的看著我喊道：我他媽的都夢到我開始寫作文了阿！！！！！我怎么會在這！這是哪里！？
4、【今天和朋友騎摩托辦事】
今天和朋友騎摩托辦事，走到十字路口，突然竄出一個sb，哎呦，，嚇死我倆了，差點摔倒，哥們說:超過他，我要吐他一臉口水我加油超過，只聽呸的一聲，我加油就跑，緊接著哥們說路邊停車，剛才太緊張忘記摘掉頭盔了，給我點紙，我擦擦
5、【大概能堅持五分鐘吧！】
哥們去面試，美女主管問他：你能干多久？
哥們愣了一下：一般半小時吧！
我是說在這！
在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！
6、【對方把電話掛了。】
接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣。
對方問我從事什么行業，我說IT和通訊的周邊服務。
對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。
他說具體點？我說是智能高端數字通訊設備表面高分子化合物線性處理。
他堅持：能不能通俗點，我說手機貼膜。
對方把電話掛了。
7、【老板，我要辭職！】
我：老板，我要辭職！老板：什么？！辭職？辭職是你該說的話嗎？！我：老板的意思是要重用我嗎？老板：總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說辭工，懂嗎？辭工！我：
8、【TMD原來只能斗地主。】
和閨蜜都是異地戀，男朋友居然都在一個城市。最近一起去看男朋友，本來說好要聚在一起打麻將的，去了才發現，TMD原來只能斗地主。
9、【這就是我從沒見過爺爺的原因？】
兒子：爸！我已經長大了我想自己出去闖。
爸爸：很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是給你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。
兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因？
10、【妹子太能說了！】
今天看到兩個妹子吵架，一個說：你們全家女性裝一房子里，那就是怡紅院！
另一個妹子說：你們全家男性站一排，那特么就是綠化帶！
綠化帶，我特么笑尿了。
肚子疼好難受的說說 形容肚子痛的說說
下面是小編精心為大家整理的肚子疼好難受的說說，形容肚子痛的說說，一起來看看體會下這種肚子疼難受的感覺。
1．今天是神清氣爽，內心安定的一天開心，記錄一下這周一周二內心糾結不安，昨天也是難受的一天，誤食南瓜子肚子痛了一下午，加上前晚失眠整天沒精神，不過有今天就都可以抵消啦
2．最近幾天好累好難受，今天肚子痛腰疼還很不爽，但是晚上在人群里擠著吃完滿滿一碗回味金牌鴨血粉絲湯，第一次把粉絲也吃完了。突然就活了過來，食物的力量是無窮的。這股力量大概能讓我挨完晚上幾個小時
3．這點醒了睡不著，難受，肚子痛，不能在外面吃飯了嗎？還是大姨媽要來了？
4．太無語了 什么時候我媽才能閉嘴啊我忘記和紅糖水，她一回家就一直念叨罵我，說什么長肌瘤自己活該，我操真的難受，本來就肚子痛了，怎么會有這樣的人啊。
5．啊~我好想死啊，肚子痛死了，這都是做的什么孽啊我，原來長痘是姨媽痘嗎，我服了，難受，作孽真的作孽就不該整天搞那么多冰的，我恨我自己
6．肚子痛，我爸還怪我不運動。質問我，你這么難受是為什么呢？？“因為我媽懷我的時候你去通宵打麻將害得她心情不好導致我生下來就是個質量不好的孩子”我媽在一旁不做聲，我爸瞬間閉嘴。
7．吃了蝦，肚子痛死了，不拉肚子的那種痛最難受了，，最后發現行軍散真的挺有效的，幾分鐘就好了。
8．我昨天就偷吃了一包辣條一袋面包，半夜里就開始肚子痛今天又難受了一天肚子漲得要爆炸，我保證以后再也不偷吃辣條和面包了求求了讓我好起來吧
9．每次姨媽來都很難受肚子痛到直不起腰來還特別想吐…這次在北京來姨媽……大伙兒都出去玩兒了，就我一個人在酒店，太難受了！
10．晚上本來打算不吃飯的，結果吃了個西紅柿，就開始肚子痛，我真的醉了，再也不敢吃冰的東西了，真的超級難受！
11．昨天:大姨媽+下鄉+中暑+晚上開始肚子痛＝嘔吐+難受今天：半宿沒睡+大姨媽痛經+下鄉+中暑＝血崩+臉色蒼白
12．點了一杯大大的奶茶。怕腸胃不舒服特地點了熱飲。然而肚子痛死的我還要去上課。生活太苦了。我太難了。一直承受著這個年紀不該承受的體重和壓力難受
13．早上送完寶寶上學，回家睡覺，一直在做夢，還是夢中夢。做的一直醒不過來。太累了。晚上不好睡。白天也是。昨晚睡到一半肚子痛。也是難受。
14．昨晚半夜兩點多突然不舒服，肚子痛到想屎……胃里也極度不舒服，翻江倒海特別想吐。難受過后又被困意打敗，不過也是折騰了半小時左右了。。。嗯~以后好好吃飯，不吃零食，也善待大姨媽吧
15．這段時間，白天都沒有睡覺。晚上也比較鬧……頭疼到奔潰……超級想哭，如果光沒得睡也算，可是肚子痛 頭又痛 各種不適，真的很難受。我只想睡個長覺。真的超級想哭
16．啊啊啊啊啊，吃了個口香糖，肚子痛了兩個小時，站不起來，是不是口香糖有毒。只能蹲著看看風景和手機，太難受了
17．太難受了，也不知道是餓的肚子痛還是大姨媽肚子痛，我也分不清楚了！只是覺得自己難受都不知道該跟誰說？所以我還是不說了吧
18．這樣的心情，真不知道該怎么描述。想有點自己的私人空間，怎么就那么難。煩躁的內心，肚子痛，頭也好難受
19．早上出門腳卡出血了，坐公交車肚子痛＋大出血虛弱，趕班車差兩分鐘沒趕上，打車打不到。我好難受，真的好難受為什么我這么倒霉
20．今天同事說來大姨媽肚子痛，我給她安利吃布洛芬，結果她說不是很痛，吃了藥不好。看她難受的樣子我說這個對身體又沒什么副作用，她還是拒絕。要是我肚子痛，別人告訴我說可以不痛又沒害處的，我肯定二話不說一口吞。只能說佛度有緣之人。
21．今天真的好難受啊。肚子疼吃布洛芬，肚子不疼了開始胃疼，胃不疼了腰又酸。整個人好down啊。但是還是要畫圖趕進度。我死了。
22．不知道怎么回事，肚子疼了一晚上了，一直疼一直疼，好難受，感覺胃在燃燒，還好想吐。我覺得我好像是吃東西吃得太辣了，但是好像也不怎么辣啊，我這吃辣的能力退化為負數了。
肚子疼發朋友圈的語句 肚子痛的說說大全
很多人都經歷過肚子疼，這是一種什么樣的體驗呢？可是說讓人疼得翻天覆地，疼久了還很可能刻骨銘心。下面是小編精心準備的肚子疼發朋友圈的語句。
1．昨天肚子疼的厲害，結果發現膀胱壁里有一個小結石，現在疼的難受啊。
2．開學第二天，起不來床，不想上課。肚子疼。肚子餓。
3．肚子疼到攤床上哭唧唧一定是子宮變大導致的吧！
4．肚子疼，從開學疼到現在，痛到啥都不想干，我太難了。
5．來大姨媽肚子疼得不能蹦迪導致心情好差，減肥不能吃垃圾食品導致心情更差。
6．這么多年以來 我一直以為女生已經進化到不會半夜突然來大姨媽了，直到剛才我肚子疼醒。
7．大姨媽腰酸肚子疼就算了，擠著地鐵還要聽某些熊孩子鬧和哭，簡直就是災難。
8．早上買的包子好辣，豆漿又很冰，我現在肚子疼。
9．誰說多喝熱水就是直男的？誰說熱水治不了肚子疼的?這不是治了嗎？
10．大姨媽折騰了一個多星期了，肚子疼的哦要死了，你還來不來你。
11．出門剛堵上肚子疼，一路堵了一個多小時，你們知道那種絕望嗎。
12．得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，強行下咽還扎嗓子以身示范什么叫做作死，論一日三餐的重要性。
13．吃路邊攤豆皮一時時爽然后，肚子疼一晚上確實爽 肚子早上自己，骨碌碌地叫個不停。
14．肩膀疼，腰疼，腿疼，肚子疼，渾身上下都是痛的早上都是被疼醒的。
15．吹電風扇肚子疼，不吹電風扇睡不著。
16．太想哭了。來姨媽的第二天：肚子疼；頭也疼；手臂上的烏青不知道什么時候好，一躺下就疼；又過敏了。好想回家
17．大早上肚子疼我昨晚太不應該胡吃海喝了。
18．肚子疼了一個晚上，我現在對我的腸胃很失望，好像得了腸胃炎。
19．大一軍訓，可我體質特別差，頭疼腿疼，大姨媽肚子疼，還上不來氣，每天睡五個小時，我要死了。
20．年紀大了不能瞎作 要戒宵夜了，昨晚吃撐了早上天不亮被肚子疼醒這會兒還沒緩過來。
21．可能是昨晚亂七八糟的什么都吃，然后我睡覺的時候就肚子疼一晚上睡的恍恍惚惚。
22．姨媽讓人覺都睡不好，腿疼腳疼肚子疼。
23．頭疼眼睛疼肚子疼，耳朵里還長了一個小疙瘩，順便有一點點小發燒。
24．大半夜的肚子疼得睡不著，嗓子里咳出來的全是血，個人感覺廢了。
25．又是睡的雞頭白臉的一天，這腰酸背疼肚子疼的，肚子是肉眼可見的往下了，挺住。
26．我不能再在半夜吃冰了，肚子疼醒真的不好受。
27．晚上因為墻上粘鉤不牢固，不知道幾次被砸東西砸了。早上肚子疼的醒來，順帶還拉肚子。
28．這幾天腦子漲，尤其是到報稅期的時候，吃點東西就肚子疼，感覺壓力很大很大很大，總之不開心吧。
29．我以后要是再喝冰奶茶，冰闊落，吃冰淇淋，吃沙冰，我就活該肚子疼。
30．大半夜肚子疼啊疼，疼醒了，最后忍不住了，起來準備上廁所，結果走到廁所門口，不疼了。
開心一笑經典笑話
1、打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，霉運也要一并上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。
2、一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
3、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都舍不得給。丈母娘：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
4、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。
5、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
6、我有錢了，打算送你一輛車。可是汽車太貴，火車太長，自行車太累，學步車對你來說純屬是浪費，還是送你一輛風車吧，又環保，又實惠！
7、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。
8、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。
9、一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來干嘛？媽媽：打針啊。女兒：干嘛要打針，針做錯什么事了嘛？打針不疼嗎？五分鐘后女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我！
10、一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒后，點了支煙，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
11、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手！女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
12、老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線桿上了！
13、四歲的小男孩親了三歲的小女孩。小女孩說：你親了我，可要負責喔！小男孩拍拍胸膛說：我一定會負責的，我們又不是一兩歲的小孩子了。
14、一個乞丐裝啞，討到了不少錢。他來到一家酒店喝酒，喝了一杯后他說：再給我來一杯！老板：你不是啞巴嗎？乞丐：往日無錢哪有我說話的資格！
15、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。”“為什么要雜交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
16、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。
17、所謂幸福，就是你走進稅務局，正填寫個稅申報單時，突然聽到起征點上調的消息，立馬丟單走人，稅務員說：你的申報單。你回頭燦然一笑：是你的申報單。
18、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這么多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
19、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕著你的名字入眠，抱著你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜——親愛的“猩猩”。
20、一天，一個胖子牽著一只猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。
21、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
22、認識你的人都以為你很靜，接觸你的人都以為你很瘋，只有我是真正懂你的人，哥們，你其實就是名副其實、傳說中的，人見人愛花見花開、鬼見鬼投胎的“人來瘋”。
23、甲老鼠正在看書，乙老鼠走過想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠對甲老鼠說：“你看的什么書啊？”甲老鼠斜著看了乙老鼠一眼道：“《誰動了我的奶酪》！”
24、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。
25、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
26、有一朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：你每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！
27、小時候受電視劇影響，經常擔心自己家里是不是非常有錢，故意創造普通的環境來鍛煉我，好讓我繼承家業。長大以后，我發現我是真的想多了。
28、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”
29、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？
30、“想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發生的事。
31、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
32、甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！
33、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什么，我在我媽肚子里就會給自己做飯吃了！
34、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個干什么？”。這位先生說：“電費又漲價了。”
35、老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。
36、男人就像“藍牙”，你在身邊，他就處于連接狀態。但你一走開，他就捜尋其他外圍設備了！女人就像紅太狼“狼牙”她們可以看到所有“獵物”，但卻會選擇最好的一個“灰太狼”！
37、食鹽說：我身價漲了后請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了后請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了后請叫我蘋什么；房子說：我身價漲了后請叫我房不勝房！
38、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
39、漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲為暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：“貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧！”外面傳來一聲：“好！”
40、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！
41、你就是你，無可代替。我緊緊的拽住你，我知道，你隨時會離我而去。你不是絕情，你也是為了我好。終于你掙脫我的手飛了出去，砸中了那只狗，我安全了！
42、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
43、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站著肚子里的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
44、漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公仆，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了地鐵公交？
45、我對你可謂柔情似水，關愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？
46、爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：“那是什么東西？”爺爺答：“是自行車！”“那個人坐在管子上不痛嗎？”爺爺答道：“你沒看見他痛得直蹬腳嗎！”
47、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家里人都很中意你，發條短信問你方便不方便？
48、爸爸第一次領著5歲的兒子到取款機上取款，看到取款機不停地往外吐錢，句子網兒子驚奇地看著，然后搖著爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，給我買這個玩具！
49、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
50、一個人詢問旅館房租，工作人員說取決于房間大小和人數。“小孩兒算不算呢？”那人問道。“不算，先生。”工作人員回答，“我們只算現金和信用卡。”
51、奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規則了吧，一般潛規則的才讓占上邊。’說著它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規則，那奧組委只好讓它占下邊’。
52、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
53、驢和馬相識半年了，馬終于鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢唇不對馬嘴！
54、春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！
55、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
56、“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”松了，我給你緊緊哈。
57、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
58、為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不愿拋棄你；為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
59、一天在超市里買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：“看，老黑，真黑。”結果他看了看我說：“就你白！”
60、醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女說：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙說：“3個包。”醉鬼：“哦，再走4個電線桿就到家了！”
61、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。
62、小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
63、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
64、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以后會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！”
65、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
66、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
67、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：為什么？妻子：它裝得不是地方，因為從鏡里看不到我，只能看見一些汽車從后面開過來。
68、在公交車上，聽到兩個小學生在談論，“張胖怎么會當上班長的？不明白，”另一個說“你不知道呀，張胖他爸是局長，肯定給老師送禮啦。”瞧瞧，小學生都提前進入社會啦。
69、父親：今天老師教你什么了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤里的雞肉就被你們吃光了。
70、公交車上聽一恐龍妹大喊，你頂什么頂…只見后面帥哥從褲兜掏出手機…hll的說是手機，是手機，看見你我也硬不起來…眾人內傷！
71、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
72、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看著刷卡機發了懵；沒有刷子怎么刷？司機聽罷眼睛冒金星。
73、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
74、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。
75、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
76、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
77、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
78、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人！
79、笑話：甲給樓上的乙打電話，打了半天也沒人接，甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：樓上有人嗎？（什么事）乙把頭伸出來問，甲生氣地說：接電話！
80、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：“對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。”“呀，”那我現在就為我老婆買保險，可以嗎？”笑一笑，你會更美。
