笑話四則，讓你開心好幾天！

2019-09-29 讓人開心的早安心語 開心語錄 讓好朋友開心快樂的早安心語

??TOp1

??情人節過了，接下來就是婦女節。

??意思是情人節后，把你變成一位婦女。

??婦女節后是愚人節，就是說你變成了婦女后，才發現自己被騙上當了。

??愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了。

??勞動節后是兒童節，天啊，還要生孩子。

??兒童節后是建黨節，于是悲催的發現這一切竟然是組織上早就安排好的！

??人生步步是陷井啊！

??TOp2

??昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京，北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：“北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----

??我想想真是后怕，還好當時沒唱《青藏高原》！

??TOp3

??跟媳婦坐公交車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。那男的瞪著眼睛對我大叫道:老子這么貴的鞋你賠得起嗎？我連忙把手伸進褲兜里，準備掏錢甩他臉上，有錢就是可以任性。這時媳婦抱著我就哭了，邊哭邊說：“你不是答應我以后不殺人了么，怎么還帶著槍？”當時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說:“大哥我錯了”。有這樣的媳婦真給力！有錢可以任性，有槍可以隨性，有好媳婦生活才扛硬。

??TOp4

??一個有錢的女子，對大師說：“大師，我覺得活著沒意思！錢，我隨便花有的是；男人，我天天換；山珍海味，吃的我惡心。大師，你說我咋整啊！”

??大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點著了。

??女子急忙吹滅。想了想說：“大師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”

??大師說：“不對。我的意思是你不吹，會死啊！！”

jz139.com更多句子大全編輯推薦

四則饒舌繞口令

精選四則饒舌繞口令

1、《白鵝和白鴿》

伯伯養了一群大白鵝，

哥哥喂了三只小白鴿，

伯伯教哥哥馴鴿，

哥哥幫伯伯放鵝。

白鴿白鵝長得好，

樂壞了伯伯和哥哥。

2、《擺碗擺盤》

媽媽在做飯，

蘭蘭擺盤盤，

擺完盤盤又擺碗。

盤對著碗，

碗對著盤。

媽媽夸蘭蘭，

碗盤擺得真好看。

半半擺碗，

胖胖擺盤。

半半擺完碗幫胖胖擺盤，

胖胖擺完盤幫半半擺碗。

3、《干包谷》

斑竹林里有干斑竹，

包谷地里有干包谷。

潘家三虎走過包谷地，

掰了一擔干包谷，

回家路過斑竹林，

換了三根干斑竹。

4、《寶寶和包谷》

寶寶掰包谷，

寶寶掰，寶寶抱。

寶寶掰包谷包谷掉，

寶寶抱包谷寶寶笑。

好幾天沒出門的說說 宅家幾天不出門的說說

1．太無聊了，有沒有一起出去耍耍的，好幾天沒出門了，北京的小伙伴有沒有約的啊。

2．睡了11個半小時，感冒發燒ing，是好幾天沒好好休息了，拒絕出門了。

3．我枯了，好幾天沒白天出門了，一出來感覺眼睛懼光，現在已經要瞎了。

4．好幾天沒出門了，不用風吹日曬雨淋，有點像在家里辦公，就是熬得有些累人。

5．努力學習，什么也阻擋不了我學習的步伐。又要閉關了，都好幾天沒出門了。

6．在家的日子根本不想洗頭，我已經好幾天沒洗頭沒出門了。

7．好幾天沒出門了，感覺生活規律又亂了！天冷還是被窩里最舒服。

8．這次懷孕哪也不敢去，已經好幾天沒出門了，吃完飯后坐一會就去躺著睡覺，我覺得只有躺著是最安全的。

9．好幾天沒出門了，一出門就感覺很陌生。也好久沒說話了，今天說的多了頭好暈。回家正好下雨了，還有點冷。

10．好幾天沒出門了，據說外面很冷，在家烤暖氣放了一上午海心的歌，好嗨哦，感覺人生已經到達了高潮。

11．今天好冷，特別冷，我又特別地怕冷。冷的好幾天沒敢出門了，今兒沒憋住，全副武裝騎上我的小毛驢出門了。

12．好幾天沒出門了，今天十點多帶寶寶出去逛！外面居然這么涼快～秋天到了我都不知道。

13．好幾天沒出門了，傍晚冰冷的空氣居然覺得很爽。圍著娃轉的日子時間仿佛停滯了，但窗外季節變換，斗轉星移，一刻也沒有停留。

14．好幾天沒出門了，有一種恍世再為人的錯覺。

15．涼風颼颼還下雨，已經好幾天沒出門了， 衣服越晾越濕，也沒法出門采購糧食，快要吃土了。

16．我已經好幾天沒出門了，每天在家除了吃飯就是睡覺，這樣會不會不好。

17．越畫心態越崩，永遠畫不出想要的感覺，總覺得自己還不夠努力，好幾天沒出門了需要減減壓。

18．又有好幾天沒出門了，雖然我知道該出去走走，可就是不想為了所謂的應該而出去走走，因為不知道該去哪里走，去干什么。

19．我好像是好幾天沒出門了，蓬頭垢面感覺馬路都不認識了。

20．下了個把小時雨夾雪了，明天會有鵝毛大雪接力嗎？好幾天沒出門了，不開心。

宅家的說說

蔡康永經典語錄四則

蔡康永經典語錄：驚為天人，好像直接從藍天大海傳出來的天籟的聲音。我很少看到力量和青春的外表能夠組合在一起，很優秀。

運用聲音很有膽識。飆高音的時候有一點點小瑕疵。如果你在小酒吧里唱歌的話，我愿意買票來聽

我覺得你已經是一個明星了。你這個外形非常罕見。在臺灣要好幾年才會出一個

情歌怎么會唱得這么好。我失戀了去酒吧，你一定要來安慰我。

魯迅的四則讀書名言

魯迅的四則讀書名言

1、懷疑并不是缺點。總是疑，而并不下斷語，這才是缺點。

2、橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛。

3、從來如此，便對嗎？

4、敵人是不足懼的，最可怕的是自己營壘里的蛀蟲，許多事情都敗在他們手里。

5、豈有豪情似舊時，花開花落兩由之。 （魯迅悼楊銓）

6、時間就像海綿里的水，只要愿擠，總還是有的。

7、時間就是性命。無端的空耗別人的時間，其實是無異于謀財害命的。

8、我們目下的當務之急是：一要生存，二要溫飽，三要發展。

9、明言著輕蔑什么人，并不是十足的輕蔑。惟沉默是最高的輕蔑-------最高的輕蔑是無言，而且連眼珠也不轉過去。

10、事實是毫無情面的東西，它能將空言打得粉碎。

11、以人為鑒，明白非常，是使人能夠反省的妙法。

12、謙以待人，虛以接物。

13、哪里有天才，我是把別人喝咖啡的工夫都用在了工作上了。

14、寄意寒星荃不察，我以我血薦軒轅。 （魯迅自題小像）

15、但我坦然，欣然。我將大笑，我將歌唱。

16、我的確時時解剖別人，然而更多的是無情地解剖我自己。

17、走上人生的路途吧。前途很遠，也很暗。然而不要怕，不怕的人面前才有路。

18、不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。

19、當我沉默的時候，我覺得充實；我將開口，同時感到空虛。

20、血沃中原肥勁草，寒凝大地發春華。 （魯迅無題）

21、3 我好象是一只牛，吃的是草，擠出的是牛奶。

22、哈兒狗往往比它的主人更嚴厲。

23、做一件事，無論大小，倘無恒心，是很不好的。

24、糾纏如毒蛇，執著如冤鬼。激烈得快的，也平和的快，甚至于也頹廢的快。

25、墨寫的謊說，決掩不住血寫的事實。

26、文人作文，農人掘鋤，本是平平常常的，若照相之際，文人偏要裝做粗人，玩什么荷鋤帶笠圖；農夫則在柳下捧一本書，裝作深柳讀書圖之類，就要令人肉麻。

27、無情未必真豪杰，憐子如何不丈夫。

28、巨大的建筑，總是一木一石疊起來，我們何嘗做做這一木一石呢？我時常做些零碎事，就是為此。

29、貪安穩就沒有自由，要自由就要歷些危險。只有這兩條路。

30、希望是附麗于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。

加減乘除四則運算繞口令

加減乘除四則運算繞口令

加減乘除四則運算

四加十是十四，十加四是十四。

十四減四是十，十四減十是四。

十乘四是四十，四乘十是四十。

四十除十是四，四十除四是十。

十乘四加四是四十四，四乘十加四是四十四。

四十四減四除四是十，四十四減四除十是四。

只要有了四和十，就能運算出十四、四十和四十四。

其它繞口令：

1、陳州的陳白脖子和毫州的亳白脖子比白脖子

陳州有個陳白脖子，

毫州有個亳白脖子，

陳州的陳白脖子和毫州的亳白脖子比白脖子。

陳州的陳白脖子比不過毫州的亳白脖子的白脖子，

毫州的亳白脖子比不起陳州的陳白脖子的長脖了。

2、霧

早晨下大霧，

山里看不見路，

急壞了小豬、小兔和小鹿。

小兔領小豬，

小豬拉小鹿，

拉著藤，扶著樹，

一步一步走山路。

秋風婆婆來幫助。

呼呼呼

一下吹散滿天霧。

小徐釣魚釣不起大魚

小徐釣魚釣不起大魚，魚桿怨魚鉤太直不夠曲，

魚鉤怨魚桿太曲不夠直，也不知是桿曲鉤直，還是桿直鉤曲？

3、黃貓戴白帽插紅毛

黃貓戴白帽，

白帽插紅毛。

貓跳白帽掉，

黃貓無白帽，

白帽無紅毛。

小笑話5則

??1、跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。。。

??“老爸，你看月亮和白云象什么？”

??“就是月亮和白云唄，還能象什么？”

??“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什么時候去吃啊？”

??我。。。

??2、小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。

??本宮大腦飛速轉動，有詐！

??仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。

??幾分鐘后，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最后一包零食給偷吃了！

??我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西干嘛，還不出去給他多買點。

??我!@#!@#

??3、走在路上背后突然奇癢無比，抓又抓不到，癢的實在受不了就找了個電線桿，在上面蹭。

??這時一大姐帶個小孩路過，只見小孩指著我對他媽說：媽媽，你看那個叔叔在跳電視上的那種舞。

??我。。。

??4、女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那里看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！

??馬上全班又哭成一片。。。

??5、今天去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都到地上了。。。

??我問兒子想要嗎？想要爸爸給你買。

??兒子猶豫了半天艱難的抬起頭說：爸爸你可考慮好了，販賣兒童是犯法的？

三個笑話，讓你 開心一整天

??NO.1
??
??約了女神昨晚吃燒烤。吃了199元。隨后女神說太久沒出來逛。我就帶著她去游車河。隨后她說她有駕駛證。車子就借給她開了。等到送她回家后。她發了兩個微信紅包。一個是114元。一個是24元。搞不懂啥意思…難道可以開房去了？
??
??NO.2
??
??昨晚和男朋友在房間里緊緊地擁抱在一起，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有！
??
??NO.3
??
??跟準老婆相約，去酒店開房。到了前臺，竟然碰到了我表妹和她男朋友，以免尷尬，我趕緊哈哈一笑，跟我表妹說，剛陪你嫂子逛街，天氣太熱，一身臭汗，她想去洗個澡，我還有事兒，一會來接她！表妹紅著臉，指著她男友，跟我說，是啊，是啊，天好熱，他也是想去沖個涼，我也要回去了呢！我倆在酒店門口，相互道別，背道而行，5分鐘后，我倆鬼鬼祟祟的，又在酒店前臺相遇……
??
??NO.4
??
??數學老師上課很乏味，50個同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的，突然在老師說了一句話：同學們我就說最后一句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節奏啊！
??
??NO.5
??
??我以前老是和我媽開玩笑說，我是當年避孕失敗的產物，老媽每次也呵呵的笑。直到有一天老爸喝醉了和我說當年老媽一直有吃長效避孕藥的，直到知道懷上我。。。。還想去醫院殺了我，后來還是爺爺奶奶想抱孫子拼死才救了我一命！。。。。臥槽！
??
??NO.6
??
??阿呆因為被女友拋棄，到深山找大師解惑。大師在紙上寫下一個“薰”。阿呆不解。大師說：如果你能做到這樣，你女朋友就不會離開了！

幽默笑話10則

1、下班和實習生一起回家,公交站等車,一乞丐把碗推向實習生乞討。這時,實習生不慌不忙的說了句:我不要你的錢,你的錢來的也不容易。

2、暗戀一妹子很久了,有一天想對她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么話你就說吧!只要不求婚都可以考慮!我鼓了鼓勇氣:好吧!想讓你幫我生個小孩!

3、女友發燒到8度,大哭:我要燒成傻子了。我安慰:不會的,我小時候還燒到40多度呢!女友看看我哭的更厲害了,邊哭邊問我:我會不會和你一樣傻?

4、女同事:“你看咱單位,哪有美女啊?”我:“你照照鏡子就知道了。”女同事:“討厭。。。”我:“然后你看誰都是美女了。”唉!我挨打啦。。。

5、朋友租了一間單身公寓202室,最近不知道哪個缺德鬼,把WiFi名設置成:202室強壯男學生兼職按摩…現在經常晚上有女的敲他的門,偶爾還有男的!!

6、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不關心我反而要和我分手,我問她,為什么?“掉在地上東西我從來不要～”我-_-

7、一朋友總喜歡開一些沒輕沒重的玩笑,一次KTV唱歌,這貨拿著麥對我說:“你長得咋這么像我兒子。”我也拿起麥,說:“什么啊!明明是你兒子長得像我嘛!”頓時房間里一陣爆笑。。。

8、家里有3歲的寶寶一個,出去就喜歡我抱,我憤怒的問:為什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盤比較低,她可能有坐跑車的感覺。。。尼妹,以后他只準座你這越野車!

推薦閱讀：愚公快要死了，對兒子說：“移山，移山”兒子說：“亮晶晶，滿天都是小星星！爸比，你跑調了哦”

9、網上說經常吃大蒜有好處,這TM騙人的…我親身體驗過,吃大蒜能引起不孕不育!!!只要我一吃大蒜,老婆保證讓我滾遠點……

10、和老公鬧矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你讓我還怎么喝呀!”我:快喝吧,正宗太太口服液。

開心笑話

1、有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。

2、上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道發型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。

3、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。

4、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

5、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現在都沒生小孩呢？

6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

7、幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！

8、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！

9、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！

10、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒句子網。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！

11、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

12、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！

13、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”

14、哥們兒，好久不見，你還住在福陵山云棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅游嗎，謝謝你的盛情款待，以后咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯系啊，伙計！

15、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！

16、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”

17、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。

18、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”

19、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！

20、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！

21、一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。

22、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！

23、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！

24、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！

25、送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！

26、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。

27、情人節快要到了，有感于你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：愿君如意！

28、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？

29、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”

30、曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。

31、聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！

32、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長發及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這里吧。結果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長發者竟是同類！

33、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。

34、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了……

35、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。

36、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。

37、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！

38、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。

39、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！

40、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“后面還有一輛”，眾人聞之皆轉身回頭向后看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步沖上車！

41、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！

42、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！

43、雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。

44、聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。

45、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。

46、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來么？

47、下屬去送禮，領導說：我說過以后金盆洗手，再不收禮了，你怎么還搞這一套？下屬笑嘻嘻地說：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是給您送金盆的！

48、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。

49、得知中獎號碼后，哥們第一時間聯系我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

50、搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：“婦人，你真瞧得起我。”婦人不屑地說：“誰瞧得起你了？”“那么，你為什么躺在我的床上？”

51、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！

52、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。

53、擠公交車的杯具：提餃子上去肉丸子下來，肉丸子上去蔥油餅下來，蔥油餅上去油下來了；杯杯具：人擠上去了，肚中孩子沒了；人擠上去了，孩子有了。

54、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

55、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。

56、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！

57、長官到連隊檢查，問：伙食怎么樣？士兵：報告長官，湯里泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！

58、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”

59、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。

60、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！

61、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”

62、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以后再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以后一定穿襪子，不穿鞋！

63、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。

64、手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。

65、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！

66、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！

67、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故么。

68、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？

69、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！

70、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”

71、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：“這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”

72、丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！

73、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走后門嗎？”

74、阿伯到柜員機修改銀行卡密碼，塞進卡后聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！

75、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮當響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！

76、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。

77、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？

78、清早出門去上班，出租車撞到了小商販，司機張口就罵上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商販也怒言：睜著你的狗眼，就知道看路。

79、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。

80、上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經做好了準備：刀已經磨了非常鋒利，一大鍋的水已經燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。

81、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”

82、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

83、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。

84、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這里下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”

85、自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭臟豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！

86、張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后撿了一個最好的回家了。

讓你開心快樂的妙方！