段子：老婆在看日本漫畫

2019-09-29 段子語錄 幽默段子語錄 童年優美的段子

??NO.1
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??老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？”?
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??我沒加思考的說“你不像蘿莉，你像羅漢”。
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??然后，就挨頓打跪鍵盤跪到現在…
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??NO.2
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??老婆：“你是不是搞外遇了？”
??
??老公：“凈瞎扯！”
??
??老婆：“沒事兒，你說吧，說出一個我給你一百塊錢。”
??
??老公：“我怕沒命花！”
??
??NO.3
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??其實我小時候并不胖，真的，一句“不許剩飯”毀了我的一生。
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??NO.4
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??今天手受傷了，去醫院上藥，問大夫:這傷不會影響生活吧？大夫答：那得看你有沒有男朋友了……
??
??NO.5
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??每當冬季，邪靈作祟，必須有幾個道行高深的修道人來舉行特殊的儀式鎮壓，她們在地上打滾是為了壓住冤孽讓其永世不得超生。別問我怎么知道的，我也是瞎編的

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段子：老公惹老婆生氣了，結果……

??1、老公一次惹老婆生氣了，她就瞪著老公玩游戲，瞪得老公都不好意思了，老公靈機一動就把手放在她胸上，老公說：“我現在這個動作可以形容你現在的表情！”她說：“什么？”老公說：“好兇！”然后老婆就笑了。
??
??2、前幾天公司新來一同事，辦公室一大姐關心地問：“小伙子，有女朋友嗎？”那同事不好意思小聲回答：“有了！”“那她是干啥的？”他撓撓后腦勺：“她是充氣的......”辦公室一下子安靜下來，很多人不屑地望著他偷笑，最后他臉紅著說：“她在加氣站工作，是給汽車充氣的！”
??
??3、一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，
??
??將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”
??
??這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，
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??一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”
??
??4、朋友骨折了，我去看望，問：怎么把自己搞成這樣？朋友深吸一口煙，四十五度角仰望天空：哎，前段時間我不是給人做出租男友嘛！然后，前幾天，我陪女票逛街，遇到客戶的父母了，非說我腳踏兩只船，沖上來，掄起拐棍，就給我揍成這樣……
??
??5、某人和媽媽說母親節快樂。媽媽說：你快樂我才會快樂。某人說：那如果我不快樂呢？媽媽停頓了五秒說：那請你不要影響我過節！

日本經典語錄

內涵段子：老婆，休息下行嗎，我累了

??那天跟大偉去浴池洗澡，只見大偉穿著女用三角小褲衩，覺得非常奇怪。我說：“真沒想到啊！認識你這么多年了，沒想到你是個變態！大偉立刻怒目圓睜，跟我急了：“你怎么說話呢！誰變態呀！跟你從小就是光腚娃娃，我什么樣你不知道！”我就納悶了，問：“那你為什么穿女用三角褲衩呢？”大偉臉紅了，低聲說：“我老婆是變態！
??
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??早上老公總不起床，老婆怎么叫也不起來，后來老婆買一個汽車方向盤，早上偷偷地扔進老公被窩里，放在老公身上。老公立馬就醒了，坐了起來，驚起一身冷汗，還大聲尖叫著：“我特么開車是不是又睡著了？

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??老板：你想不想升職？小明：你難道想潛我嗎？老板：你覺得我對你有興趣嗎？小明：那可不好說，現在這世道，男女都不安全。老板：好了，你明天可以不用來了。小明：啊，對不起，老板，我誤會你了，請原諒我。我最恨同性戀了。老板：哼，就沖你最后一句話，你現在就給我滾！！！小明：.....
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??孫悟空和豬八戒被女妖捉住，女妖：“你們兩個，誰只要跟我貢獻一件寶貝，我就放了誰！”孫悟空：“俺老孫有個棒子，想讓它大他就大，想讓它小它就小，想讓它粗它就粗，想讓它細它就細”女妖：“在哪里？”孫悟空：“在俺老孫的耳朵里！”女妖問八戒：“你有什么寶貝送給我？”豬八戒：“俺老豬也有個棒子，想讓它大他就大，想讓它小它就小，想讓它粗它就粗，想讓它細它就細！”女妖：“在哪里？”豬八戒：“在俺老豬的褲襠里！”女妖：“……”
??
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??沙灘。一身穿三點的美女跑到大師面前：“大師，幫我看看。”大師：“大兇（大胸），必須想法解除兇兆。”美女：“能解嗎？”大師：“能！”美女：“那大師你幫我解一下吧！”片刻，一個大耳瓜子響起，美女怒道：“老色狼，你想干什么？”大師捂著臉回道：“美女，不是你讓我幫你解胸罩的嗎？”美女：“......”

漫畫與幽默

慎重考慮：男生對女生說：“畢業后嫁給我好嗎？”
??
??女生：“好”
??
??男生：“你不介意我們還沒房子嗎？”
??
??女生：“就是住帳篷我也不介意”
??
??男生：“不會讓你住帳篷的我家在棚戶區。”
??
??女生遲疑片刻，說：“那我還是在考慮考慮。”

??
??省錢：一對準夫妻去影樓拍婚紗照，于是尋問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽的不耐煩了說：“怎么這么貴啊？”工作人員說：“主要服裝貴。”男：“那就給我們來個夏當與夏娃系列的吧。”
??
??錯綜復雜：老板：這幾天我陪你去香港玩玩，你準備一下
??
??秘書：這幾我要和老總去香港開會
??
??老公：這幾天老婆不在家，陪我
??
??情人：這幾天老師有事，停課
??
??學生：這幾天不上課，爺爺你陪我出去玩吧，我要去歡樂谷，動物園??????
??
??爺爺：香港去不成了，孫子要我陪
??
??秘書：老總突然有事不去香港了
??
??老公：老婆不走了，下次在說
??
??情人：這幾天照常上課
??
??學生：唉，老師說這幾天正常上課
??
??爺爺：還是去香港吧，你準備準備

段子：老婆，你肯定是誤會了

??回到家一見面，老婆陰沉著臉質問我：
??“你上午跟一個女同事去買葡萄，是真的么？”
??我趕緊解釋：“親愛的，
??你肯定是誤會了，我們買的是提子。”
??
??
??我對我爸說：“爸，我準備結婚了卻沒有房子，
??您名下那套房子是不是。。。”
??我爸說：“明白了，明天我就去辦手續。”
??我高興地說：“把房子過戶給我?”
??我爸說：“想的美，跟你脫離父子關系。”
??
??
??老板：為什么遲到？
??職員：撿到一百元還給失主了！
??老板：還錢要半小時？
??職員：他們打了我快半小時，我才還給他們！
??
??
??結婚當晚，迫不及待的和她啪啪啪，
??完事后我說：爽吧？
??她垂頭喪氣的說：不爽。
??我奇怪的問：怎么？都半個小時了，還不爽？
??她嬌氣的說：不是時間問題，
??一想到以后做這事情沒人給錢了就不爽了。
??
??
??前幾天沒錢就給我嫂子打電話，
??我哥接的電話，我說:哥，我嫂子在嗎？
??我哥:我在家你找你嫂子干嘛，
??你是不想活了吧？
??我說:找我嫂子有事，這事你辦不了！
??我哥:我還不信我辦不了，你說，快說！
??我說:那你借我2000塊錢！
??我哥：..媳婦兒你接個電話。

段子：老婆喝醉后，連自己都變得...

??1.妹妹生了寶寶滿月后，我們全家去探望，妹夫要親寶寶，寶寶一臉不樂意，妹妹公婆說不要親，他難受，妹夫說“這是我兒子，我就要親一口”，結果，妹夫老爸說了句話雷死人“你過來給我親一口，你是我兒子”……我們全家當時樂翻了
??
??2.閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問:怎么不多吃點？閨蜜:我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯……畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣……吃了第一口就不想吃第二口……
??
??3.現在想想也是醉了！中學時代暗戀班花，而她恰好是我同桌！我喜歡她到什么程度呢，就是我不小心放了個屁，就趕緊彎腰裝作撿東西，然后大口吸氣，想把臭味全吸掉，怕臭到我心愛的班花...
??
??4.房產中介老是打電話給我，姐，上次推薦給你的房降價啦，九十五萬現在只要八十五萬了。切，我像是那種缺十萬塊的人嗎？姐缺的是那七十五萬！
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??5.一次坐客車，客車剛駛出車站不久，車出了點故障，給我們換了個客車。身邊大哥喝酒了，一直睡覺，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子...迷茫了一會……看著我說：你說兄弟，我在那個客車的這個兜里放了手機，，在這個客車上可能找到么？？？那一刻，我深刻的體會了一次刻舟求劍……
??
??6.妞妞馬上要放暑假了，和我商量半天，終于達成一致去哪旅游，“老爸，我不想帶媽媽去，她太兇了。”妞妞頓了一會，嘆道:“算了，還是帶老媽去吧！不帶她去，誰付錢？咱倆都沒錢......”
??
??7.夏天兒子5個月還在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生氣了，她獨自喝了一瓶啤酒。下午兒子奶吃飽了睡了一下午，怎么叫都沒醒，我倆嚇懵逼了，趕緊到長安醫院去看，接待的是個老醫生。把脈，聽心跳，最后把嘴張開聽呼吸一系列檢查完畢，我問醫生：“這是怎么回事”？老醫生淡淡的說：你們仨在家拜把子是吧，都把你兒子喝醉了……醉了…
??
??8.記得小時候剛換牙那陣，手里捧著脫落下來的牙齒不知所措。然后有個大人告訴我換下來的牙齒要拋上屋頂，否則新牙就長不出來。屋頂太高，怕扔不上去，于是搬了倆長凳疊起來，再爬上去將壞牙往屋頂拋。還沒來得及拋，身子一晃，摔了下來，下巴直接磕凳子上了！媽蛋！又崩掉倆牙！

全世界都在看雨，只有我在看他帶沒帶傘

1、愛，就像打籃球，拼命的去搶，拼命的去追，當得到以后便毫不猶豫的拋出去。

2、如果，我是說如果，如果我們以后鬧別扭了，鬧到不可開交甚至分道揚鑣，只要你說一句，不如我們重頭來過，我會不顧一切奔向你，這一輩子都會。

3、世界上最好的感覺就是，知道有人在想你。

4、被自己喜歡的人喜歡，這在我看來就跟奇跡一樣，

5、我最羨慕的人是你，因為你得到了我的愛，還可以這樣不識好歹。

6、你看到的灑脫，都是心碎之后的無可奈何。

7、世界太大還是遇見你，世界太小還是丟了你。。

8、忽然發現，其實我的手機是因為你才比較有用。

9、沒有擁抱沒有親吻連眼神都是空空的。

10、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。

11、后來我才發現你的世界根本不缺我

12、離開我了，就別說你還在乎，別說你還愛。

13、你說你一直在我身后，那我上次掉的錢是不是被你撿了？

14、誰明白我初衷，煩躁也是個夢，但我真的痛。

15、即使我再好，也比不過那個為你上班的女人，現實社會。

16、如果我假裝說要走，你能不能什么也不想就挽留？

17、不要因為打折就買不需要的東西，不要因為空虛就愛不合適的人。

18、全世界都在看雨，只有我在看他帶沒帶傘

19、如果我冷漠的把你推開你能不能再堅持一下

20、有一種感情叫你一不回我消息我就覺得你討厭我。

21、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！

22、我沒有拖延癥，鬧鐘一響我就會按，零食一開我就會吃，你一出現我就會笑

23、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪！！！

24、如果有一天，我突然消失了，你會不會覺得你是想我的？