笑到流淚的經典幽默笑話
2019-09-29 關于笑的經典語錄 經典幽默語錄 經典勵志幽默語錄
笑到流淚的經典幽默笑話
1、【方丈，到了沒】
高中一入學時，英語課上老師點名。
連著喊了幾聲方丈，方丈都無人應聲。
這時，坐在最后一排的一個男同學慢慢站起來說：施主，貧僧法號方文！不是方丈！
囧的老師臉都紅了。
2、【我已經盡力了】
前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎？
我說你給我帶個法國女孩吧！
今天老婆回來了說；我已經盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！
3、【考四級】
宿舍一姐們今天考四級，可我十一點醒來她還在睡，我把她搖醒問，你不是今天考四級嗎？她悠悠的坐起來愣了一會然后驚恐的看著我喊道：我他媽的都夢到我開始寫作文了阿！！！！！我怎么會在這！這是哪里！？
4、【今天和朋友騎摩托辦事】
今天和朋友騎摩托辦事，走到十字路口，突然竄出一個sb，哎呦，，嚇死我倆了，差點摔倒，哥們說:超過他，我要吐他一臉口水我加油超過，只聽呸的一聲，我加油就跑，緊接著哥們說路邊停車，剛才太緊張忘記摘掉頭盔了，給我點紙，我擦擦
5、【大概能堅持五分鐘吧！】
哥們去面試，美女主管問他：你能干多久？
哥們愣了一下：一般半小時吧！
我是說在這！
在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！
6、【對方把電話掛了。】
接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣。
對方問我從事什么行業，我說IT和通訊的周邊服務。
對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。[勵志的句子 DjZ525.com]
他說具體點？我說是智能高端數字通訊設備表面高分子化合物線性處理。
他堅持：能不能通俗點，我說手機貼膜。
對方把電話掛了。
7、【老板，我要辭職！】
我：老板，我要辭職！老板：什么？！辭職？辭職是你該說的話嗎？！我：老板的意思是要重用我嗎？老板：總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說辭工，懂嗎？辭工！我：
8、【TMD原來只能斗地主。】
和閨蜜都是異地戀，男朋友居然都在一個城市。最近一起去看男朋友，本來說好要聚在一起打麻將的，去了才發現，TMD原來只能斗地主。
9、【這就是我從沒見過爺爺的原因？】
兒子：爸！我已經長大了我想自己出去闖。
爸爸：很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是給你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。
兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因？
10、【妹子太能說了！】
今天看到兩個妹子吵架，一個說：你們全家女性裝一房子里，那就是怡紅院！
另一個妹子說：你們全家男性站一排，那特么就是綠化帶！
綠化帶，我特么笑尿了。
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整理的笑到流淚的短語
1、生活除了愛情，另外還有親情、友情、成就感、藝術審美、各種給你帶來極大愉悅的興趣愛好，只有這些的總和才是豐富的人生，如果愛情是一枝獨秀，那么就像一張一條腿比較長的椅子，坐不穩的。
2、因為愛情的緣故，陌生的人可以突然熟絡到睡在同一張床上。可是相同的兩個人，在分手時卻說，我覺得你越來越陌生。愛情是一個將一對陌生人變成，又將一對變成陌生人的過程
3、有的時候喜歡上一個人開始，就已經失戀了，沒有告白，沒有牽手，沒有擁抱，沒有，統統沒有。而我卻覺得愛了好久，好像我出生開始就一直愛著這個沒有什么交集的人。
4、女人用友情拒絕愛情，男人用友情換取愛情。
5、小時候，希望自己快點長大，長大了，卻發現遺失了童年；單身時，開始羨慕戀人的甜蜜，戀愛時，懷念單身時的自由。很多事物，沒有得到時總覺得美好，得到之后才開始明白：我們得到的同時也是在失去。
6、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
7、讓自己更平和一點，更豁達一點，對于身邊的過錯，讓自己更寬容一點。 人人都有他的難處，何必強求于人。
8、因為知道的太多，才不敢輕易許下承諾。說說心情短語
9、五百世的回眸才換來我們今生的相遇，轉瞬間卻又相離、相忘或許，我們未曾珍惜。如果沒有遇見你，我就不會覺得遺憾。因為那樣的話，我不會對未來有太多的想象。但是遇見了你，我看到了未來。如此記憶里便多了許多如果只是如果本身就是一種遺憾。
10、我是一個容易動情的人，所以，請別對我好，否則，我會愛上你的。
11、為了夢想努力拼搏，回頭看，你會發現那些苦難，后來成為了你人生的財富。未來掌握在自己的手中。
12、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
13、有的人雖然了解至深，卻怎么也喜歡不起來。有的人，即便是初次邂逅，便已無法自拔。
14、奧巴馬，你還記得大明湖畔的那個小拉登么？
15、有時候，這個世界很大很大，大到我們一輩子都沒有機會遇見。有時候，這個世界又很小很小，小到一抬頭就看見了你的笑臉。所以，在遇見時，請一定要感激；相愛時，請一定要珍惜；轉身時，請一定要優雅；揮別時，請一定要微笑。
16、你以為最酸的感覺莫過于吃醋，不是的，最酸的感覺是你無權吃醋。
17、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛煉身體。
18、我把淚融入進血里，如果有一天，我真的傷了心，你看到的，將是一滴滴，鮮紅的液體。
19、我年輕需要你指點，但不需要你指指點點。
20、真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了，還喜歡你、愿意和你成為朋友的人。
21、留住男人的最好辦法就是保持一種神秘感，可望而不可及。也許摘不到的葡萄才是最甜的。
22、孤單是手機里的電話號碼越來越多，每天接的電話越來越多，每天發的短信越來越多。可是當你突然看到一片曾經在夢里反復出現的葵花花田，你興奮地拍 照，大聲地吶喊，可是過后卻不知道要把拍好的照片傳給手機里的誰，那一瞬間你突然明白，一路走到現在，一沒有人站在你身邊，陪你看風景。
23、因為記憶中的曾經太美好了，美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘記。不是愛情不肯放過你，不是回憶不肯放過你，不是宿命不肯放過你，而是你自己不肯放過你自己。你若不惜，我亦不愛。
24、媽媽說愛可以用真，卻卜能用深，如果傷，有真必須有深，
25、為什么我們總是覺得痛苦大于快樂；憂傷大于歡喜；悲哀大于幸福。是因為我們總是把不屬于痛苦的東西當作痛苦；把不屬于憂傷的東西當作憂傷；把不屬于 悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬于快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。其實，知足就是幸福。
關于婆媳之間的經典語錄 笑到流淚！
一直以來，大家都覺得婆息之間的關系，是在人際關系中最為難處的關系。但事實上，隨著人們思想的改變，不管是婆婆對媳婦，還是媳婦對婆婆，都有了很大的改變。
但盡管如此，婆媳之間的關系與母女之間的關系，始終存在很大差異。如果婆媳大戰，我們覺得是哪方會贏呢？有人說姜還是老的辣，也有人說戰爭也要講策略，年輕媳婦也不是省油的燈。
雖然我們都不愿意婆媳之間發生家庭矛盾，但這事情貌似又很難避免。尤其是那些被網友們記錄了下來的婆媳之間的經典語錄，那真是可以讓你笑到流淚。
婆媳之間的經典語錄①
婆婆：隔壁張婆婆給兒子帶孫子，兒子媳婦每個月給她800的工資！（那語氣，明里為兒子委屈，實則讓自己的兒媳知道別人帶孫子是要工資的）
媳婦：沒關系，等她老了，需要人伺候了，讓她兒子也一個月800，再把這錢掙回來！
婆媳之間的經典語錄②
婆婆：我兒子脾氣不好，你要讓著他。
媳婦：我脾氣也不好。
婆婆：我讓了他爸一輩子。
媳婦：那應該你兒子讓我一輩子了。
婆媳之間的經典語錄③
背景：習俗是婆家要給媳婦買三金
我老公的錢都在婆婆那兒，
婆婆不給三金，我不喜金器，也就默認不要了。
婚后：婆婆＂你們千萬不能買金子呀！好多開著摩托車搶劫的一把就拽走了！拽耳環能把耳朵拽爛！blabla＂
媳婦＂不怕，買了我不戴出去就是，弄個小保險柜鎖起來！＂
婆婆吃癟
第二天舅媽向婆婆炫耀新買的金鐲子花了一萬多塊呢
媳婦＂舅媽，快別戴了！我媽（婆婆）說了到處都是開摩托車搶劫的！所以三金都不敢給我買＂
婆婆訕訕的＂呵呵呵呵，哪那么巧就碰到搶劫的呀！＂
婆媳之間的經典語錄④
婆婆：男娃好。
媳婦：我喜歡女孩。
婆婆：男娃好。
媳婦：我只能生一個。
婆婆：男娃好，男娃是咱家人。
媳婦：哦！那不生了。
兒子：對，免得生女孩媽不高興。
婆婆：不生孩子就別回來了。
媳婦心里想，早說啊！
N年后，婆婆來電話，趕緊生吧！男女都好。
經典搞笑段子，笑翻全場的幽默笑話
經典搞笑段子，笑翻全場的幽默笑話
1、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。
2、昨天去吃飯，看著菜單不知道點什么好，突然看到有個菜名男人四十，也不貴，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就點了.......
服務員上菜：男人四十，請慢用！定睛一看，奶奶個熊的......花心大蘿卜！
3、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚: 我X你媽的，打多大的啊，輸成這個B樣。
4、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
5、爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
一天，兒子很晚才回來！爸爸問：去哪里了？
兒子答：圖書館。機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：去同學家看黃片了。
爸爸罵道：好大膽！我長這么大都還沒敢看過！機器人隨即給其父一巴掌！
媽媽見狀，怒斥其父：活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！
這時機器人沖上去給孩子他媽一頓揍！
爸爸這時的表情大家自己想，哈哈
“垃圾分類”段子，笑到肚皮疼 關于垃圾分類幽默笑話
你是什么垃圾?最近，上海人民的生活中每天都在經受來自靈魂的拷問。為此，下面小編給大家準備了關于垃圾分類的段子，超級搞笑，大家快來看看吧!
垃圾分類段子
1、馬云撿到一個神燈
擦了擦灰后
燈神出現了
燈神:一個愿望?
馬云:你說。
燈神:
最后燈神提出了自己的愿望:
把我扔了吧。 馬
云決定幫它實現這個愿望:
你是什么垃圾?
2、小時候：媽媽我是從哪里來的?你是從垃圾桶里撿來的。
長大后：媽媽我是從哪里來的?你是從濕垃圾桶里撿來的。 ????
3、和渣男渣女分手，就多了這么一句懟人的話：你倆看起來可真般配，沒想到月老做的垃圾分類還真到位。
4、做人好難啊，小時候比成績，長大了比薪水，電腦開機比時間，走路比步數，安心做個垃圾吧，發現原來垃圾也要分類
5、甲：榴蓮是什么垃圾?
乙：濕垃圾咯!核跟殼是干垃圾
甲：那問題來了，我要丟一只發霉變質的榴蓮，怎么丟?
乙：??!!把肉挑出來?你別買那么大只不就行了!
6、甲：啃干凈的豬大骨是干垃圾?!沒啃干凈的就是濕垃圾?!
乙：你應該把骨頭分離出來，肉就是濕垃圾，骨頭就是干垃圾。
甲：那骨頭為什么是濕的?排骨也有骨頭啊!
乙：你到位點啊，就是把骨肉拆開
甲：啃不干凈怎么辦?
乙：罰款!
7、垃圾分類將至，我從今日開始戒外賣，每天堂食，我將不喝咖啡，不喝奶茶，不食甜品，不吃零食，不買水果，不用護膚品。我是生活中的懶貨，懶貨中的佼佼者。
垃圾分類標語
1、環境是大事，扔垃圾是小事，大事要從小事做起
2、垃圾分類益處多，環境保護靠你我。
3、參與垃圾分類，保護地球家園，共創美好世界。
4、垃圾要分類，生活變美好。
5、垃圾兒女要分家，安居樂業靠大家。
6、垃圾分類人人動手，干濕分離家家行動。
7、垃圾分類，舉手之勞;變廢為寶，美化家園。
8、美味的食物，只有分類吃才更香。
9、給垃圾選一條循環利用的路，給人類謀一條和諧發展的路。
10、垃圾分類一小步，健康文明一大步。
搞笑說說
送你10個幽默小笑話，開心消暑！笑到肚子痛！
??1
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??貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
??
??2
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??一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
??
??3
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??鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
??
??4
??
??一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真T.M.D靈啊！”
??
??5
??
??一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。一整車的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看！
??
??6
??
??自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
??
??7
??
??小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。
??
??某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
??
??8
??
??學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
??
??9
??
??一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
??
??10
??
??手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
??
??電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”
??
??我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”
??
??電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”
??
??我欣喜若狂：“什么工程？現在過來和你談。”
??
??我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了，打麻將，三缺一！！！
經典到心痛流淚傷心的句子
1.我等你... 可是現在我連等的資格都沒有了， 對不起， 打擾了。
2.人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場……
3.這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來……
4.我真的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
5.我承認，我是一個有些任性的孩子， 我承認，我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已.我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅逐…
6.回憶。是值得感觸的。卻也僅僅是拿來自己與自己寒暄的。時間。給所有諾言一個期限。而這個期限則是短暫的瞬間.你甘愿。便是永遠.若不是。你也可以說。這僅僅是一個謊言。
7.明明說著看開了，放下了，每次卻總是不自覺的自己想起了那個給與溫暖的人，每每又總是在微笑沉醉時又看到了現實，想到了傷痛，然后，冷的感覺再也暖和不起來了。如此反復，心，終于累了。現實就是這樣。我曾經醉過，卻又最終醒來.我正在行走，卻找不到方向。
8.黑暗中，偶爾有些傷痕蘇醒，偶爾也會小聲哭泣..... 白天，依然那么故作著堅強，將所有的夢境整理好，貼上標簽，美好的，恐懼的，遺憾的，未終結的...發現可見的卻始終只有自己。
9.你也許早就已經習慣了。 心隱隱作痛的時候，也可以置之不理。 不知不覺掉下眼淚，也可以習以為常。 強顏歡笑或是歇斯底里都是愚蠢可笑的
10.如果，她在你面前笑，并不代表一切都好..... 如果，她在你面前哭，說明她是真的很難過.... 如果，你足夠慷慨，給她安慰，她會打心里感激你，深深地.......
11.怎么了？你累了？說好的~幸福呢 ~~~
12.夢里夢到了你，哭了……醒來后發覺現實似乎比夢里的更讓人心痛……于是，哭的更加兇了………
13.我愿意…讓我的那些與青春、與溫暖有關的回憶里都是你的影子……
14.愛一個人，你會記得和他在一起的日子；深愛一個人，你會記得和他分開后的日子
15.希望有一天， 我可以在孤單、生病、難過的時候不那么想你…
恩，再見了～我那么那么愛你，雖笨拙但也努力了做了很多，
所以__我不遺憾了…
現在，我把愛情還給你，你把我僅有的一點點驕傲還給我好不好…？
16.這一年，
他們成為了彼此的路人甲
她成全了他的自由，他辜負了她的崇拜.....
他終于還是離開了，去向一個沒有她的未來，
可是，
她還是抱有那么一絲絲的幻想：
或許此去經年，
他也會偶爾想起她，
想起曾經一起看過的生如夏花與秋風蕭瑟........
只是
她的世，從此無他
她的事，只剩逃離
17.是你不應該無理取鬧的一點都不自知， 讓我傻傻的笑了又笑。
是你不應該讓我整天心里總是說不出的甜蜜，滿是濃得化不開的柔情。
你最不應該的， 就是讓我感受到我原以為不屬于我的喜悅， 讓我貪心的想你…
兩千一零年，某個夜晚
18.分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過，
不可以做敵人，因為彼此深愛過，
所以我們變成了最熟悉的陌生人……
19.如果失去記憶 是不是生活就會變得容易....
如果不曾忘記 能否讓回憶依稀感動依稀....
恍然能夠大方的放下一切 讓自己輕裝上陣
可是這種假裝往往持續不到一天
她的照片存了又刪，刪了又存儲
回憶被拿起又放下，放下又拿起
他想，記性太好的人 也許都不怎么快樂
20.你知道嗎。
我會依靠著你所給的溫暖在第一時間里、認出你。
并且依靠他們，去追尋你所在的那個彼岸。
但這是因為，你所帶來的光芒，足以逾越一個世界遠的距離。
21.記憶不過是為了某些可以銘記的東西而存在。
我明白，我還沒有到只剩下用回憶來消磨時光的年紀，
也許，我還是會那么的在意那些只被我一個人來銘記的時光，
還是會經常不經意間的回憶起你，
回憶與你有關的點點滴滴，
但是，我只是去回憶，而不再掙扎，不再去給你增加負擔。
開心一笑經典笑話
1、打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，霉運也要一并上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。
2、一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
3、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都舍不得給。丈母娘：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
4、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。
5、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
6、我有錢了，打算送你一輛車。可是汽車太貴，火車太長，自行車太累，學步車對你來說純屬是浪費，還是送你一輛風車吧，又環保，又實惠！
7、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。
8、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。
9、一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來干嘛？媽媽：打針啊。女兒：干嘛要打針，針做錯什么事了嘛？打針不疼嗎？五分鐘后女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我！
10、一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒后，點了支煙，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
11、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手！女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
12、老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線桿上了！
13、四歲的小男孩親了三歲的小女孩。小女孩說：你親了我，可要負責喔！小男孩拍拍胸膛說：我一定會負責的，我們又不是一兩歲的小孩子了。
14、一個乞丐裝啞，討到了不少錢。他來到一家酒店喝酒，喝了一杯后他說：再給我來一杯！老板：你不是啞巴嗎？乞丐：往日無錢哪有我說話的資格！
15、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。”“為什么要雜交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
16、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。
17、所謂幸福，就是你走進稅務局，正填寫個稅申報單時，突然聽到起征點上調的消息，立馬丟單走人，稅務員說：你的申報單。你回頭燦然一笑：是你的申報單。
18、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這么多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
19、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕著你的名字入眠，抱著你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜——親愛的“猩猩”。
20、一天，一個胖子牽著一只猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。
21、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
22、認識你的人都以為你很靜，接觸你的人都以為你很瘋，只有我是真正懂你的人，哥們，你其實就是名副其實、傳說中的，人見人愛花見花開、鬼見鬼投胎的“人來瘋”。
23、甲老鼠正在看書，乙老鼠走過想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠對甲老鼠說：“你看的什么書啊？”甲老鼠斜著看了乙老鼠一眼道：“《誰動了我的奶酪》！”
24、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。
25、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
26、有一朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：你每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！
27、小時候受電視劇影響，經常擔心自己家里是不是非常有錢，故意創造普通的環境來鍛煉我，好讓我繼承家業。長大以后，我發現我是真的想多了。
28、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”
29、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？
30、“想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發生的事。
31、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
32、甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！
33、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什么，我在我媽肚子里就會給自己做飯吃了！
34、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個干什么？”。這位先生說：“電費又漲價了。”
35、老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。
36、男人就像“藍牙”，你在身邊，他就處于連接狀態。但你一走開，他就捜尋其他外圍設備了！女人就像紅太狼“狼牙”她們可以看到所有“獵物”，但卻會選擇最好的一個“灰太狼”！
37、食鹽說：我身價漲了后請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了后請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了后請叫我蘋什么；房子說：我身價漲了后請叫我房不勝房！
38、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
39、漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲為暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：“貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧！”外面傳來一聲：“好！”
40、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！
41、你就是你，無可代替。我緊緊的拽住你，我知道，你隨時會離我而去。你不是絕情，你也是為了我好。終于你掙脫我的手飛了出去，砸中了那只狗，我安全了！
42、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
43、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站著肚子里的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
44、漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公仆，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了地鐵公交？
45、我對你可謂柔情似水，關愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？
46、爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：“那是什么東西？”爺爺答：“是自行車！”“那個人坐在管子上不痛嗎？”爺爺答道：“你沒看見他痛得直蹬腳嗎！”
47、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家里人都很中意你，發條短信問你方便不方便？
48、爸爸第一次領著5歲的兒子到取款機上取款，看到取款機不停地往外吐錢，句子網兒子驚奇地看著，然后搖著爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，給我買這個玩具！
49、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
50、一個人詢問旅館房租，工作人員說取決于房間大小和人數。“小孩兒算不算呢？”那人問道。“不算，先生。”工作人員回答，“我們只算現金和信用卡。”
51、奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規則了吧，一般潛規則的才讓占上邊。’說著它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規則，那奧組委只好讓它占下邊’。
52、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
53、驢和馬相識半年了，馬終于鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢唇不對馬嘴！
54、春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！
55、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
56、“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”松了，我給你緊緊哈。
57、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
58、為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不愿拋棄你；為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
59、一天在超市里買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：“看，老黑，真黑。”結果他看了看我說：“就你白！”
60、醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女說：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙說：“3個包。”醉鬼：“哦，再走4個電線桿就到家了！”
61、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。
62、小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
63、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
64、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以后會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！”
65、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
66、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
67、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：為什么？妻子：它裝得不是地方，因為從鏡里看不到我，只能看見一些汽車從后面開過來。
68、在公交車上，聽到兩個小學生在談論，“張胖怎么會當上班長的？不明白，”另一個說“你不知道呀，張胖他爸是局長，肯定給老師送禮啦。”瞧瞧，小學生都提前進入社會啦。
69、父親：今天老師教你什么了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤里的雞肉就被你們吃光了。
70、公交車上聽一恐龍妹大喊，你頂什么頂…只見后面帥哥從褲兜掏出手機…hll的說是手機，是手機，看見你我也硬不起來…眾人內傷！
71、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
72、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看著刷卡機發了懵；沒有刷子怎么刷？司機聽罷眼睛冒金星。
73、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
74、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。
75、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
76、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
77、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
78、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人！
79、笑話：甲給樓上的乙打電話，打了半天也沒人接，甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：樓上有人嗎？（什么事）乙把頭伸出來問，甲生氣地說：接電話！
80、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：“對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。”“呀，”那我現在就為我老婆買保險，可以嗎？”笑一笑，你會更美。
經典幽默冷笑話
分享8則經典幽默冷笑話，爆笑的冷笑話，那些讓人笑到肚子疼的經典幽默笑話。
經典幽默冷笑話
幽默冷笑話No1
一同事騎摩托車載另一個同事一起回家，結果在路上不小心刮到一個騎自行車的老大爺，兩車雙雙倒地這時老大爺爬起來剛要罵人，發現那兩人躺在地上一動不動，大爺一看，立刻騎著自行車就走了，那倆哥們一看大爺走了，立刻爬起來騎摩托就跑啊給大爺氣的呀，騎著自行車調頭就在后面追著罵啊！
幽默冷笑話No.2
看著旁邊頭靠著我熟睡美女，透過頸部望向山丘，感覺有點不知所措，頓時幸福感充滿了整個身體，她的手機已經掉在座位上了，想叫醒她卻不忍心，又怕她手機被偷，于是我把自己的老款諾基亞跟她的愛瘋6換了...諾基亞應該沒人偷
幽默冷笑話No.3
早上去一朋友店買茶葉，2000元，付款時為考驗朋友誠信，故意拿多100。朋友一接過錢我便說：點一下吧，免得出錯。朋友笑呵呵地塞進口袋，說：咱倆這關系，不必在意那么多，少點多點無所謂。頓時心中千萬只羊駝在奔騰。。
幽默冷笑話No.4
一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現在鏡子上
幽默冷笑話No.5
閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。
閨蜜吐吐舌頭我沒穿
幽默冷笑話No.6
我爸小時候經常受鄰村的同學欺負，就去年我談了一個對象，陰差陽錯正好是那個人的女兒，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋談話，我爸問同居了沒，我當時就驚呆了，沒想到我爸會那么問，就木然的點點頭，我爸突然從懷里掏出一沓錢，塞到我手里狠狠道:給我往死里整
幽默冷笑話No.7
閨蜜：我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛！我：你想找個長頸鹿當男友？！
幽默冷笑話No.8
人生該來的始終要來的，記得半年前相親，媳婦連我正眼都沒怎么看就跟我定下日子啦，這不今天媳婦說預產期提前啦，估計就是這個月要生啦，想想自己馬上就要當爹啦，心里高興的樂開了花，不說了，老板，再炒個菜，再開瓶劍蘭春！
笑到懷疑人生的經典奇葩語錄
幽默是心靈的微笑，最深刻的幽默是一顆受了傷的心靈發出的微笑。搞笑段子它就是可以這么逗，能把臉笑歪。您是不是在收集關于搞笑段子的內容？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“笑到懷疑人生的經典奇葩語錄”，僅供參考。
笑到懷疑人生的經典奇葩語錄【篇1】
1、剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然后是叫小朋友，熟悉之后叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然后是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，后來叫小胖子，現在，直接喊胖子！
2、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……
3、學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”
4、兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎么回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那么點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……
5、在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區區一個鄉村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續加大對輿論和出版業的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
6、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
7、臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。
8、和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？
9、我們家還養過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
10、老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
11、答案:1億。因為一心一意嘛！
12、今年25了，家里催的急，吃完飯老媽問我：“你還記得小時候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經常和你一起跳房子，叫小丹那個。”我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。”我點頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這周日要和小丹結婚了。”
13、不知道半年發一次說說的人是怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
14、被我爸發現的那部小 電影
15、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”
16、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉一圈，我家還有一臺縫紉機，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補上，關鍵是二老上了年紀記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉，搞得我每次洗完褲子膽戰心驚的在衣架旁邊看著
17、一天，有人加我扣扣，同意了。對方問：妹子跟男朋友一起住么？答否。問：跟家人住？答否。他再問：幾個人住？我回曰：12個。他說：你的生活好凌亂。風化了我…這被寢室那11個家伙嘲笑至今啊。
笑到懷疑人生的經典奇葩語錄【篇2】
18、算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
19、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
20、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
21、一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束后，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
22、我們班的一個女生帶了手機到學校，老師叫她交手機她不肯，搜衣服也沒有找到。然后就給她手機打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師準備放棄的時候，女生突然面紅耳赤。
23、上周去表哥家，嫂子說這周給我介紹個對象，說姑娘女神級別，性感溫柔持家！我激動壞了，置辦了一身行頭，就等今天見面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然離婚了，當我去之后看見嫂子端坐在那，我的心開始顫動了
24、在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
25、小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道小明紅著臉答道八點鐘上課八點過了才進教室就叫遲到。
26、“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
27、三年級書法二等獎的。不記得。
28、深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”
29、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
30、門診部，醫生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈－惡心－嘔吐－渾身乏力，還……醫生：“等一下，電腦說，你懷孕了。”
31、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
32、主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
33、這真是我見過最懂事的孩子了。就這樣他一連讓了幾個病號，這時一個年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到隊伍后面去了？你躲到哪里這針你都是挨定了，給我老實點！
34、第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。
笑到懷疑人生的經典奇葩語錄【篇3】
35、老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來。”我疑惑地問：“為啥要晚上？”老爸告訴我：“因為晚上她看不清你長得有多丑！”
36、一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
37、晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
38、同事叫我幫她，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯堂一樓，我請你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。
39、過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
40、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
41、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
42、開車突然往右一靠！把一輛剛從小區出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費我也包了...”
43、醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
44、今天接外甥放學，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來。看他有個女同學很水靈，我問他：你以后娶她當老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。
45、六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發現了：“臭丫頭你咋這么能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”
46、樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
47、孫悟空：“是何妖怪？”
48、剛才去買西瓜。跟老板說：來個小一點的一家三口吃不了。
49、上學的時候一直是短發，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學的路上，遇到兩學姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼 瑪，那給我摔的真是慘不忍睹啊！
50、沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個嚴肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
幽默笑話句子
1、男人的形象只有一個用處：泡mm。所以一旦mm泡到手，這位mm將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。
2、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
3、花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，違者沒收工具。
5、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
6、只要不下流，我們就是主流！
7、明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
9、什么是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
10、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
11、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
12、和你一起非易事。一同走過的路不長，許多的風風雨雨都經歷了～曾經想過放棄，但我們堅信風雨過后一定有彩虹。
13、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”
14、悲觀的人，先被自己打敗，然后才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。
15、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
17、我想未來我一定會天天陪你上市場。
18、不吃飽哪有力氣減肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管別人。
20、別跟姐說人多跟人說姐。
21、我這么大盤餃子，還差您這瓣蒜，呆著吧！
22、寶貝別哭，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，別弄丟我的珍珠，讓它們在你心里發光。
23、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
24、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
25、搶得走的東西，就不是東西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。
42、石灰廠廣告：白手起家。
43、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥mm請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發短信。
44、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
45、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
46、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
47、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
48、工作qq，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理。
49、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
50、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
51、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
52、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
53、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！
54、喜歡我的人都是好人；不喜歡我的人都是壞人；；討厭我的都不是人。
55、家屋的上空飄起裊裊的炊煙。遠行的人，你看見了嗎迎候你的飯菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
60、餐廳廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
