搞笑心情短語
2019-09-29 心情早安心語說說短語 心情寄語
搞笑心情短語
1、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經生活的天數。
2、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
3、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
4、所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
5、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
6、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
7、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
9、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
10、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
11、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
12、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
13、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
14、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
15、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
16、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
17、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
18、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
19、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。
20、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報。
21、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
22、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
23、幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
24、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
25、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
26、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
27、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
28、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
29、你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。
30、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
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1、怎么會突然想哭，難道我也有些逆流成河的小悲傷。
2、問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。
3、日久不一定會生情，但一定會生孩子。
4、“老師說我是班里的攪屎棒。”“你得這么想，你是攪屎棒那你班同學都些啥。”
5、即使已經知道，你早已不愛我。卻還是依然想你留在我身邊。
6、我愛你，你愛我。愛情也需要門當戶對。
7、緣分讓我認識了你，就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針，更象在動物園里發現了一只不會爬樹的母猴子。
8、丈母娘你的快遞太慢了，你把我老婆郵寄到哪里去了？
9、現在我對你唯一的感覺就是沒有感覺。
10、信你一成，雙目失明；信你兩成，無期徒刑。
11、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢？
12、桃花盛開一朵朵，春雨帶著情滴落，輕輕將我心意說，離開你我沒法活。難忘你的小酒窩，對你癡心愛戀多，只想將你雙手握，共享幸福好生活！
13、要是經常往上看，你會長高。如果老是低著頭撿便宜，你就會駝背。
14、緣分，默默地守候在某個渡口，等待著愛情的攜帶。兩顆空洞的心，不約而同。
15、暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣啊！
16、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
17、戀你，是一種溫馨的悲哀，是一種浪漫的情懷，是一種柔美的姿態，更是一種想去說而又不得不說的喜愛！
18、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
19、都說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
20、今天在廁所蹲著，一位男同學給我打電話問我在干什么，我嘴快的回答拉屎，說完雙方沉默三秒鐘，他說了句“我擦”。我一愣說：不用，我自己來……
21、你就像根苦瓜，穿得那么清涼，長得那么敗火。
22、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。
23、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡那樣轟轟烈烈。
24、等，無止境的等，而思念卻填滿了我的心。
25、如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。
26、兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃。”
27、經營自己的長處，能使你人生增值；經營你的短處，能使你人生貶值。
28、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
29、男人享受的是一瞬間，女人享受的是全過程。
30、看見你的笑是世上最幸福的，看見你的淚是世上最回味的，看見你的怒是世上最難忘的，但看不到你的信息是世上最可憐的！
31、長痘沒什么，那是你可愛的冒泡。
32、“據說當你最害怕的時候喊出的名字就是你最愛的人”“有人叫臥槽嗎？”
33、一切不以結婚為目的的戀愛都是在玩別人的老婆。
34、全國上有那么多人生指南，我卻一路向北。
35、讓我的那些與青春，與溫暖有關的回憶里都是你的影子。
36、胖子的座右銘是：在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
37、你跟誰整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是咋的。
38、你說過的話，我都聽不懂，不是我不想聽，是因為你說的話實在太難懂。
39、有些痛，習慣了就不算痛了。即使撕心裂肺，也會習慣的。
40、你純？那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
41、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
42、真希望是2月29開學，四年開一次。
43、原想給世界一個溫暖的擁抱，卻迎來四面八方的耳光。
44、“不要放棄追尋你的夢。”“放心吧，只要能繼續睡我就不會輕易起床。”
45、別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。
46、QQ上明明是他加的你，他卻發一句：你是遇到的同學速速現身。
47、今早看見一妹子穿著低胸裝邊走路邊玩手機，我說“妹子前面有溝挺深啊”，妹子捂住胸口說“流氓”，然后，就掉溝里了……
48、射人當然先射馬，結婚定要先買房；話說擒賊先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
49、所謂敵人，不過是那些迫使我們自己變得強大的人。
50、可以重復著初戀，卻不可以重復著后悔，你可以重復著后悔，卻不可以重復著最愛。
51、她是我的，你別碰！碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉發吧！
52、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候，只有挨罵，但是當你吵得贏的時候，就是挨打了。
53、永遠別和傻逼吵架，贏了也只是贏了一個傻逼，輸了你就是個傻逼。
54、心要讓你聽見，愛要讓你看見，不怕承認對你有多眷戀；想你的時候，盼你能收到我的真情留言！
55、如果情敵掉水里了，你會怎樣樣？——尿尿。
56、一個人總會感覺到孤單，兩個人又總是感覺到多麻煩。
57、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
58、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
59、今夜沒有你，一切都是那么冷清，有一種心境屬于你，那就是孤獨；有一種失落陪著我，也是孤獨。
60、就算你是一坨屎，我也毫不猶豫搓成藥丸，溫開水送下。
61、如果你的丑陋可以發電的話，全世界的發電站都可以停工了。
62、你說我的心怎么這么跳呢，得虧我嗓子眼粗，嗓子眼細都能跳出來。
63、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
64、我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發光的神經病。
65、課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過！”老師：我更難過！
66、從**個人青梅竹馬，我以為長大后會像電視劇里發展一樣他倆追我一個，萬萬沒想到，他倆竟然現在準備去國外結婚。
67、那個誰，我愛你愛到可以連自己的情都不要。
68、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
69、情人總是分分合合，可是我們卻越愛越深，我們的愛情經受住了考驗。
70、老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~
71、我真的狠單純，一天到晚都想著怎么害人。
72、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純。
73、法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：因為真鈔我不會印。
74、世界上最遠的距離不是生和死句子網，而是你用聯通，我用移動。
75、我是棋盤，你是棋子，我們在一起就是一盤永遠也下不完的棋。
76、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
77、早上不想起，就在被子里穿好衣再瞇一會。
78、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
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1、牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備。
2、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機。
3、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
4、不要崇拜哥，不然你嫂子會讓你變成傳說；不要迷戀姐，否則你姐夫會叫你吐血；不要愛上妹，妹會讓你憔悴；不要惦記弟，弟會叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是個神話；不要小看媽，媽當年是村花；不要羨慕爺，爺只開保時捷；不要忽略奶，奶還是那樣拽。大家新年快樂，天天開心。
5、一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知道自己在做什么。
7、明騷易躲，暗賤難防。
8、大姐！別以為你脂肪多就可以少穿點，北極熊還帶毛的呢！
9、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
10、廚房煤氣漏氣了，不用驚慌，點支煙冷靜一下
11、人未老，卻早已不中用了，哥去店里買瓶飲料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我納悶了，我買吸管干嘛呢？到家里我才明白我把飲料落在店里了。
12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
14、令堂可是令尊表姐？
15、你在池中奮力地劃水，蛙泳仰泳蝶泳，還有令人折服的潛泳！（經典語句 ）岸上的老漢急了我*！你喝干了糞池子，不讓俺種地了？
16、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
17、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
18、我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
19、買彩票跟找媳婦兒有什么不同？一個是選，一個是選妻唄。
20、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
21、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
22、你的手機比話費還便宜。
23、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
24、泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
25、別把蝦米不當海鮮。
26、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
27、當哥一個人在仰望天空時，哥并不是因為寂寞，而是喂喂，那誰吖，別在那陶醉啦，快給我扯兩紙巾，哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
28、當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。
29、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是2和8倆數的組合。
30、是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
31、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
32、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
33、現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
搞笑的心情短語
1、下雨天不是在想你，是在想剛洗的衣裳什么時分干。
2、哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什末玩啊！
4、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
5、有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠想象力。
6、全國上有那么多人生指南，我卻一路向北。
7、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
8、你大腦抽筋，小腦打結，中樞神經變態，我勸你還是**算了。
9、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
10、女人啊，站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰？看了看，哎，朕又該衲嬪了。
11、哼著歌，喝著酒，吃喝玩樂跟著哥哥走，哥哥保你天天樂開懷；按按摩，推推肩，服務行業能撐一片天，保證天天快樂似神仙！
12、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
13、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
14、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
15、我不是碰不到更好的，而是因為有你，我不想再碰到更好的。
16、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
17、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
18、誰說北大無靚女，男生更象牛魔王。不是我們太放蕩，沒有銀子咋輕狂。情畫自古無色狼！正人君子排成行！偶然一起強J案，抓住也是女流氓！
19、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶句子網，所以我很單純……
20、怎么能說你腦子進水了呢？前提是，你也要有腦子啊。
21、這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
22、愛一個人好難，放棄一個人真簡單。
23、前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到后面睡覺的同學。
24、“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧。”“愛一個人是不需要理由的！”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”
25、發現老婆在鞋柜的長靴中藏錢的秘密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里抓到了一個小仙人球，我知道該收手了。
26、有人問，你們學校到底有多大，我回答，我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
27、我一生中最幸運的兩件事：一件是時間終于將我對你的愛消耗殆盡；一件是很久很久以前有一天，我遇見你。
28、地球為嘛是自轉呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
29、一個會心的微笑，一句安慰的話語，一個不用說出來的擁抱，足以。
30、總有那么幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
31、暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣啊！
32、我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個。
33、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
34、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物。”
35、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是消化好。
36、像我這么帥的人，一曠課總會被老師發現。
37、“最近老感覺有一種無形的力量掐住我的脖子，背后老有涼風，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
38、有些秘密只能藏在心底，獨自承擔。不想對你說謊，更害怕你痛心的責備，於是只好假裝忘了你。其實，你一直在我心里。
39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。
40、我只會記得那些一直寵著疼著我的人？
41、真想緊緊地抱住你，讓你感覺到我因愛你而加快的心跳；真想緊緊地摟住你，讓你體會到我因愛你而急促的呼吸。
42、為了做公務員，我生了領導的兒子。
43、黑絲襪泛濫的季節，讓這些粗腿情何以堪。
44、我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
45、情花一謝付東流，流到何方幾時休。待到地老天荒日，流到心碎難罷休。
46、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
47、童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。
48、“你可知悟空頭上的箍叫什么？”“猴頭菇？”
49、我說過做人要低調，可你非要給我掌聲和尖叫。
50、你的過去我來不及參與，你的未來我不會再錯過！真誠之中，與你相識相知；靈犀之間，與你朝夕相伴。
51、對于家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。
52、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
53、我想活到新聞聯播大結局的那天。
54、緣分讓我認識了你，就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針，更象在動物園里發現了一只不會爬樹的母猴子。
55、記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。
56、你讓我明白暗戀原來是這么一回事。
57、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
58、你說過咱們一起要白頭，你卻偷偷焗了油。
59、當我的打字法都認識你的時候，我想我是真的愛上你了。
60、一只雞修煉了一千年，終于成了精，結果變成了人們飯桌上的雞精。
61、人世間最蛋疼的事兒，正在做美夢呢被尿憋醒。
62、在不瘋狂我們就老了，你在不老我們就瘋狂了！
63、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
64、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。
65、女人容易被滿足，同時也容易讓你失足。
66、我無法保證無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
67、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
68、我只要你陪著我只對我笑，我只要你吻我一個，只逗我一人，我就是不放棄。
69、喜歡一個人就放膽去追，親一下他就是你的了，親完還不喜歡你怎么辦，那又怎樣反正你都親了。
70、自從得了精神病，我的精神就好多了！
71、一分鐘有多長，這是要看你蹲在廁所里面還是蹲在廁所外面。
72、化學老師問：煤氣泄漏怎么辦？別慌，點根煙冷靜一下。
73、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。
74、你是我的溫帶海洋性氣候，一直都是暖暖的。
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1、不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試。
2、人生有時候像電腦，說死機就死機，沒得商量。
3、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
4、大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊！
5、今天帶耳機聽歌發現左邊沒聲音了，仔細檢查發現是左耳聾了還以為耳機壞了呢，嚇死我了。
6、生命本沒有高低貴賤之分，任何時候都不要隨意看輕自己。
7、在充滿黑暗的世界，演繹著充滿謊言的愛情。
8、你若是流淚，濕的總是我的臉；你若是悲哀，哭的總是我的心！
9、“一句話評論你的國慶作業”“我的學霸同桌罵人了”
10、有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。
11、在對的時間，對的地點，遇見對的人。那或許不是你的良人，而是仇人。
12、初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，后來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。
13、我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”……
14、還記得小學考試考80分就像死了爹一樣，中學考80分就像當了爹一樣。
15、我用親身經歷再次告訴大家，寫作業的時候打死不能碰手機，否則就像吃了炫邁一樣！
16、自從談了場戀愛，腰不痛了，頭不痛了，心臟也不跳了。
17、數學證明題無非兩種，一種是“臥槽，這還用證明”，另一種是“臥槽，這也能證明”。
18、此次起床共用了10分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
19、他自橫刀向天笑，其實已把褲子尿，手里哆嗦冒虛汗，心里玩命打寒戰，腰酸背疼腿抽筋，笑是因為刀沒刃。
20、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！
21、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！
22、我想談一場永不分手的戀愛，蹣跚漫步，夕陽西下，白頭到老，相濡以沫。
23、牽著你的手，跟著感覺走，走到胡同口，放開你的手，哎呀呀，你這條狗，見了母狗也不打個招呼就啃人家的口！
24、初三時副校長是我們班主任的老公，有一次副校長來巡課，站在門口，班主任看見他老公說：“看什么看啊！滾！”
25、剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人！
26、待我強大之時我必掃光超市所有零食！
27、別以為我長得帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
28、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
29、原以為自己挺惡的，認識了他才知道比我還善的人幾乎不存在。
30、都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。
31、那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。
32、幾十萬人齊上陣，只為下鄉把錢掙。大學畢業不值錢，人人都愛做村官。從小家務做不慣，如今要做父母官。管你啥都不會干，只要你能填考卷！
33、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機！
34、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
35、小姐命不苦，衣破不用補；光棍命好苦，衣破無人補；老公命更苦，衣破妻不補。
36、男人混得好，頭發向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
37、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公共安全專家局，麻子說，看我的面子算了。
38、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
39、你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
40、當我們搬開別人架下的絆腳石時，也許恰恰是在為自己鋪路。
41、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
42、生兒不要緊，就怕買樓房，傾家又蕩產，掙錢還貸忙。
43、穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐臺的。
44、我愛的人不是我的愛人，他心里每一寸都屬于別人。
45、待我長發及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
46、當你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是**。
47、司機只有兩種：開得比我慢的菜鳥和開得比我快的傻逼。
48、個子矮怎么了？撿錢速度比你快啊！眼睛小怎么了？進的沙比你少啊！體型胖怎么了？吃的糧食比你多啊！長的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
49、從未奢想榮華富貴，能和愛我的人和我愛的人（你）靜靜走過生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
50、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、今天，同事收到前任的信息，內容如下：“親愛的，我已經考到駕照了，過馬路小心點……”
52、覺得自己特別迷人的時候一定要拍下來，讓照片給你清醒清醒。
53、那些總說別人裝逼的人，你們連逼都不是。
54、現在起床不是靠毅力，而是看尿意。
55、作業我已經攤在陽臺上了，臺風你自己看著辦吧。
56、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍**走人。
57、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
58、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
59、好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。
60、“哥，把我耳機拿過來”“我覺得你應該說請字”“哥，把我耳機請過來”
61、相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。
62、你我之間本無緣分，全靠我顏值死撐。
63、當你看到1棵棵大樹變成1本本作業本，你還忍心寫作業么？
64、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
65、美麗是幸福的，幸福是花，也是葉子。
66、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
67、我喜歡跟那些在一起就會讓我笑個不停的人。
68、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。
69、我們打勾勾、我會陪你到地老天荒。
70、所謂成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
71、不是每一次發奮都會有收獲，但是，每一次收獲都務必發奮，這是一個不公平的不可逆轉的命題。
72、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
73、“英語老師和語文老師掉進河里你先救誰？”“把數學老師也一起扔下去”
74、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
75、如果你前男友和現男友同時掉進海里，那你愿意和我在一起嗎？
76、永遠別和傻逼吵架，贏了也只是贏了一個傻逼，輸了你就是個傻逼。
經典搞笑心情短語
1、剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。
2、想一想，如果你沒有遇到那個改變你一切的人，你的世界會有什么不同。
3、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
4、別整天悲感春秋的，快想想你考了幾分？
5、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
6、其實最關心你的，永遠是那個最愛打擊你的。
7、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛著自己。
8、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
9、家長會和**的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！
10、你看天上的月亮，好圓的。對了，你有近視眼，你看水里好了。
11、閉上左眼，看到的是你那可愛的靦腆。
12、“知道為什么我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳嗎”“是因為我們愛的深，心相連？”“不，是因為你平胸”
13、騎單車是不是時尚取決于你是不是真窮。
14、考試不是談戀愛，請不要眉目傳情。考試不是LOL，請不要團隊合作。
15、八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。
16、眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺。
17、我好像經常做把自己感動壞了卻把對方氣壞了的事。
18、頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
19、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
20、不要覺得不夠愛俄，只要你忽然之間想到俄，俄就很滿足。
21、請不要哭，因為你難過的臉看起來太猙獰了。
22、以后我老了怎么辦，那些廣場舞看起來好難。
23、如果成績能像房價漲得那樣快那么這個世界該有多可愛。
24、“醫生，我生病了”“什么癥狀”“看到作業就頭暈想吐”
25、本想要一學霸同桌，沒想到賜我一班學霸。
26、大街上那么多人穿的那么危險，卻長得那么安全！
27、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
28、客人：我可以嘗一嘗這個橘子嗎？攤主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！攤主：你可以看我吃，通過我的表情來看看這個橘子酸還是不酸。
29、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
30、我發起脾氣來，自己都害怕，怕別人打我。
31、昨天姐在逛空間上，看見了一女同學發表了一句說說：眼淚留下來會怎樣。姐忽然奇思妙想的評了句：胸大滴胸上，胸小滴腳上。不想那人回我：你的腳還好嗎？
32、手機被繳了一個星期，拿回來的時候發現游戲居然全部通關了。
33、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
34、考完試，學霸們都在看哪一道題錯了，而學渣都在看對了幾道題。
35、早上鬧鐘開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了……
36、有個青年去減肥，醫生說每頓只能吃兩片面包，那小伙子竟說，飯前吃還是飯后吃？
37、星期天的早晨白茫茫，收破爛的李宮俊排成行。
38、就你那被無數雙男人的手摸大的兇還好意思說人家是飛機場
39、失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
40、時間終究要比愛強悍，忘記什么都不難。
41、每次發新書，第一反映就是翻到最后一頁，看有沒有答案。
42、在家不能對著手機笑，家長會以為你在戀愛。
43、如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高！
44、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
45、一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
46、我問同桌：“如果馬云給你一個億讓你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把馬云給吃破產。”
47、我希望在有生之年可以看到新聞聯播的大結局。
48、你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
49、即使有人罵我神經病，我也會堅強的抬起頭蔑視的對他說“你難道和我一個醫院的？”
50、姑娘十八九，拉著我的手。說盡傷心事，還要跟我走。
51、大姨夫管好你媳婦，別讓她欺負我媳婦。
52、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
53、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出！
54、伱陪莪去一樓跳樓，莪陪伱去沙漠跳河。
55、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
56、老師說，同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
57、波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！
58、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
59、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
60、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
61、家并不是一個男人漂泊后的港灣！女人的身體才是。
62、如果這一生我可以有999次好運，我愿意把997次都分給你，只留兩次給自己：一次是遇見你，一次是永遠陪伴著你。
63、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
64、騰訊挺好啊，至少他沒忘記我的生日，給我送上唯一的祝福。
65、你生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲墻角爆炸去，
66、下輩子當自己仇人的老婆，花光他的錢報復他。
67、分享一則我網購的經驗：只要給賣家留言“我是**座”五個字，那么你會發現寄過來的東西絕對是質量最好的！
68、夏季天氣熱，提醒老年人：沒事壓壓腿，天熱多喝水，養生別喝酒，吃啥動動嘴，人到老來樂，最真樂呵呵。
69、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”
70、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
71、大家都裝明白了，但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。
72、怎么讓你喜歡的人追你，你站在他面前深情的看著他然后給他個嘴巴子你就跑，相信我他肯定會追你的。
73、為什么對我微笑，為什么逗我開心，為什么要保護我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很壞。
74、愛你不需要太多的言語，只需要心里有你，就夠了。
搞笑經典心情短語
1、我這人不太會說話，如果有得罪的地方，你特么的來打我啊。
2、永遠不要挑戰我的底線，否則的話……我又得修改底線。
3、語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。
4、法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：因為真鈔我不會印。
5、總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。
6、我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
7、老師：小明，你知道為什么要上地理課嗎？小明：因為沒有天理。
8、昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。
9、愛吃東西的人，多數不是什么壞人，他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
10、下回給電視臺提個意見，禁止在播放廣告時插播電視劇。
11、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
12、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病。
13、六神無主的意思是：這花露水是誰的……
14、國慶走得太快就像龍卷風，連作業都還來不及寫。
15、你說摩爾曼斯克，我是北大西洋暖流，你該被抱緊，有風我來頂。
16、都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情！
17、真希望是2月29開學，四年開一次！
18、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。
19、我對你眨眨眼，你硬說那是放電。
20、我是該有多幸運，才能夠認識了你。
21、掙錢是一種能力，花錢是一種水平，我能力有限，水平確很高。
22、現在才發現，不是紅太狼對灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅……
23、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色！
24、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想開蘭博基尼泡妞嗎？你想拿鈔票點煙嗎？那還等什么，趕緊洗洗睡吧！
25、用一句話證明你看過四大名著哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我。
26、裝要裝的有內涵，騷要騷的有味道。
27、今天第一次決定為了減肥節食，就被一根雞腿給打破了。
28、好朋友就是兩人無緣無故，互對視一眼就二逼的笑了。
29、感情愛在的時候我們把說的話叫誓言，感情走了愛淡了那誓言就叫逝言。
30、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱。
31、我常常看鏡子里的我，一時感到丑，一時感到美膩！
32、能不罵人，就不罵！一旦罵，就往死里罵。
33、猛一看你不怎么樣，仔細一看，還不如猛地一看。
34、“當學霸是什么感覺？”“隨便說一句話都被別人當成正確答案。”
35、越喜歡你的人，就會對你做出越幼稚的動作。
36、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。
37、好朋友大抵就是，你是神經病，我不想跟你一起做神經病，但我會定期給你喂藥。
38、長得好看的人才有青春，長得不好看的只有青春痘。
39、我住胡同頭，她住胡同尾句子網，日日夜夜一起玩，共飲自來水。
40、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以后養我。
41、我希望談一場七年的戀愛，攜手五十年的相濡以沫，驕傲的對子孫談我們的愛情。
42、總愛晚上活動的男人不是什么好鳥，那是蝙蝠。
43、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
44、生容易，活容易。生活他媽的不容易。
45、我愛你是真心話，告訴你是大冒險。
46、永遠不要和腦殘的人爭論，因為他會把你的智商拉到跟他一個水平，然后用豐富的經驗打敗你。
47、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
48、如果說人不犯二枉少年，那你的少年真沒白過。
49、據說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。
50、給我一個支點，我能撬走你女友。
51、我受不了打字時，遇到同音字在首位的是他名字。
52、那一年的作業、一個人的錯了、結果全班都錯了。
53、QQ的在線率越高，證明這個人越寂寞。
54、老師：“小明，說出三條地球是橢球體的理由。”小明：“我媽說是，我爸說是，你也說是。”
55、我男朋友讓我玩英雄聯盟，我去了，然后，我就在也沒有時間搭理他了。
56、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
57、洪水來了不要急，盡量要往高處避，等待救援要牢記，保持鎮定和體力，面對突發的問題，細心應對不用急
58、那天我瘋狂的把你推倒在床上，關上燈，蒙上被子，張開雙臂說：“瞧我的手表……是夜光的”
59、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
60、對于光棍來說情人節就像大姨媽，來一次痛一次。
61、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
62、一天小明在看古文，爸爸問他你在干什么。小明說：“古文（滾）。”爸爸：“啥？”小明又說：“古文（滾）。”然后把小明打了一頓。
63、別說灰太狼年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從年開始就沒吃到老鼠呢。
64、湖北文理科狀元是情侶，我看見這條簽名果斷爆走。
65、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神馬的。
66、“姑娘，你喜歡看書嗎？”“喜歡。”“叔也喜歡看你。”
67、上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來……
68、對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦！——蚊子關心的對我說到。
69、比我分數高不一定是學霸，比我低分就是學渣！
70、暗戀是一個人的奸情，曖昧是兩個人的借口。
71、可愛的圣誕公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣誕夜把我的男朋友放在我的大襪子里吧，注意頭在外面，謝謝。
72、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
73、總想你就在窗外，在悄悄的偷聽我的心聲，對著窗外那時隱時現的星星，我在輕輕的訴說那隱藏心里的…
74、念念不忘的女人最犯賤，舊情難忘的男人最惡心。
75、玩就認真玩，讀書就認真睡覺，你們是不是也這樣。
qq空間搞笑心情短語
1、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。
2、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
3、快遞員大清早打電話給我，一接通后他說：“你好，我是……”此時他定了幾秒，然后來了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
4、在街上看美女，高一點就是欣賞，低一點就是流氓。
5、我這輩子只佩服過3個男人！一是董永，二是許仙，三是寧采臣。一個日了仙，一個日了妖，還有一個TMD連鬼都不放過！
6、真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人。
7、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些。
8、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
9、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
10、幸福就是每天早晨醒來一看表句子網，竟然還能再睡半個小時。
11、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
12、我沒有多的言語！只有一句話要告訴你：和你在一起，你是一切！沒有你在身邊，一切是你！
13、當白天又一次把黑夜按到在床上時，太陽就出生了。
14、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
15、我在憂愁時想你，就像在冬季想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
16、莎士比亞說：不太熱烈的愛情才會維持久遠。
17、雖然沒有男朋友，但是有閨蜜相陪，也很幸福！
18、“有對象了嗎？”“一頭象我都買不起，別說一對了。”
19、我就兩樣不行，這也不行，那也不行。
20、洗心的不多，洗腳的滿街。美德的罕見，美容的滿國。
21、“生活中遇到傻逼怎么辦？”“支持他的一切觀點，把他培養成大傻逼。”
22、還價就像談戀愛，最高境界是膽大心細臉皮厚，最低要求是該出手時就出手。
23、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
24、本以為國慶我會來一場轟轟烈烈的復習，結果來了一場轟轟烈烈的補作業。
25、翻臉比翻書快我還理解，蛋疼的是你別翻來翻去。
26、你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑…
27、下學期希望老師讓我不認識作業，作業也不認識我。
28、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
29、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
30、我用手機錄了句“我好帥我好帥”并設置為鬧鐘鈴聲，感覺每天都是被自己帥醒的。
31、看見一個小孩在玩CF，發現他在用力吹電腦屏幕，走近一看，我跟他說了句煙霧彈是吹不散的。
32、路有多長我就陪你走多久，毫無怨言，絕不皺一下眉頭。
33、“你在學校那么屌你爸媽知道嗎？”“是他們叫我們怎么屌的！”
34、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。
35、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
36、高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。
37、老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
38、這一生，這一時，有你便好，姐妹。永遠陪伴在你身邊。愛你，我的姐妹。
39、喜歡的東西好像都難以留住，比如錢。
40、爛人一定是賤人，賤人不一定是爛人。
41、我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。
42、希望兜兜里的錢都相親相愛，然后生很多很多小孩。
43、一個戀愛著的人，可比魔鬼或天使更有力量，能夠得到一切。
44、何必為了一朵鮮花，而放棄自己作為牛糞去潤育整片森林的責任。
45、心，若是沒有找到棲息的地方，到哪里都是流浪。我們都有一個，想回卻回不了的過去。
46、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
47、家長總懷疑我在學校處對象，說的好像有人能相中我似的。
48、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
49、你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋。
50、聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦說：“你根本就不愛我！你個心機婊！你跟我在一起只是為了學英語！”
51、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
52、早上的太陽紅通通，我倆的感情在雨中。中午的太陽紅似火，受傷受累是你還是我。下午的太陽西邊落，全是感情惹的禍！
53、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
54、好的時候記得苛刻自己，難的時候記得放過自己。
55、大哥你外號“秋高”嗎？我完全被你“氣爽”了。
56、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
57、像一條瘋狗，咬過跪太低頭過，所以慶幸。
58、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？
59、愛情這玩意兒，感覺一旦來了，原則早就滾犢子了。
60、“男生腿那么細，干嘛不去穿裙子”“腿毛太長”
61、因為沒有什么值得永久銘記，所以我只能任由你消失。
62、人生之所以短暫，是因為活的時候忘了，死的時候才恍然大悟。
63、別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。
64、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
65、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
66、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿。
67、自從得了精神病，整個人都精神多了。
68、你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。
69、班主任看我下課在做作業突然來一句你這逼裝的我給十分。
70、如果你真的想找我，我又怎么會不回復你呢？
71、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起來，繼續踩，踩爛了就不滑了嘛。
72、聽天氣預報說要降溫，我就笑了，這哪是降溫，這簡直就是速凍！
73、“為什么快遞公司女快遞員很少呢？”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”
74、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
75、希望錢包里的錢都相親相愛，然后生很多很多很多小孩……該多好啊！
qq搞笑心情短語大全
1、總之一句話，要成功先發瘋，頭腦簡單向前沖！
2、你是大款你買單，你是大款你發煙，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿著手機看，誰轉信息誰大款。
3、你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。
4、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。
5、親愛的：在這特別的日子里，我只能用心去默默地想你、愛你。只想告訴你：永遠深愛著你，你的一切都在牽動著我。
6、你長的太黑，我不好意思管你叫白癡。
7、愛你的時辰，你是西施；恨你的時辰，你是僵尸！
8、如果世界上沒有了愛情，那么多好。
9、下雨天了怎么辦，我好想你，不敢打給你，怕你被雷劈。
10、男：“你緊張嗎？”女：“嗯，有點兒。”男：“第一次？”女：“沒有，我以前也緊張過……”
11、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。
12、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
13、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。
14、小時候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
15、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
16、都說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
17、假設命運運限折斷了你的腿，他會教你如何跛行。
18、你若安好便是晴天，看今天這邊的天氣，你應該是掛了！
19、我未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
20、機會如雨點般的向我打來，但我卻一一躲過。
21、你是一只歡暢的小鹿，在我心的綠草地上輕巧地跳過，我何等但愿你能永遠在這片草地上徜徉，讓我的心不再寂寞。
22、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
23、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。
24、生活就是我媽生出來，我必須活下去。
25、自從教室后面裝了一個鐘，我們的回頭率高了。
26、有個老師問學生說：人死后為什么尸體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼。
27、好生活：一碗麻辣燙，一瓶小蝌蚪句子網，外加一頓小包宿。
28、衣冠禽獸，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
29、“你每天熬夜默默流淚傷痕累累究竟是為了誰”“宵夜”
30、有些話我寧愿放在心里埋起來，再疼也不說出來。
31、征婚啟示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒！
32、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
33、吃著把把糖，領著小二郎，背著大書包，擠車去學堂。大人愛流行，小孩負擔重，公車書包多，短裙少貼近！
34、有一個很古老的傳說——能在XX校園里看到美女的人會長生不老……
35、生活要放寬心，日子要放平心，感情要用真心，對人要有善心，請我吃飯要誠心，掏錢時候莫痛心。
36、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
37、友情可以進一步為愛情，但是愛情退一步就不一定能還原為友情。
38、總有那么一個人，只要沖你一笑就把你打敗了，比如，窗外的班主任。
39、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。
40、在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。
41、本想華麗的轉身，不料低調的撞墻。
42、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。
43、只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
44、愛你的感覺，永遠都是那么美，你那溫柔的笑臉，是我致命的弱點，愛你愛你，不管今生或來世，我將永遠愛你。
45、我們的愛情，希望一直沒有句號。
46、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
47、每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。
48、你說吧，你是想死還是不想活了。
49、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
50、有一次去醫院看病，護士說：“摸一摸腿，看有不有感覺”，我一摸，還真有感覺哎，護士紅著臉說：“摸你自己的腿”。
51、小時候最怕的夢是夢到自己找廁所，最最可怕的是，人沒醒來了，廁所找到了。
52、我要做個臭豆腐一樣的人，聞著臭吃著香，這叫內涵。
53、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。
54、你沒什么好，但是我就是喜歡你，你無法改變，就像你不喜歡我一樣，我也改變不了，這就叫宿命。
55、老師：8減去一半等于幾？學生：豎著剪等于橫著減等于老師：你給我滾出去。。。
56、有人說我丑我笑了，你是沒見過我那幫朋友。
57、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？
58、高高的山頂，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
59、被誤解也從不解釋的酷炫性格都是被解釋了也聽不懂的傻逼們培養出來的。
60、我要是不背書包，我能跟你打個平手。
61、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么啊！老公：難道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。。。
62、就算我跟你講人話你也未必聽得懂，出門時，一定要佩戴避雷針，防患于未然。
63、“學霸請問怎樣可以考九十八分”“少做一個選擇題”
64、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。
65、我想要和你共度一把傘，有過每一個炎熱的夏天和雨天！
66、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
67、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？
68、愛情就像煙花的綻放，再美麗也是一瞬間的華彩。
69、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
70、你知道你為什么沒對象么？因為在這個絲襪橫生的季節，你卻穿了條秋褲。
71、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
72、一部手機70%的功能是沒用的；一款轎車70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面積是空閑的；一筆巨額財富70%是銀行賬面上的——生活貴在用好這30%。
73、說真的，你整過容么？——我肚子是隆的。
74、不要惹我生氣！否則一豆腐敲暈你！拖出去喂色狼！
75、開玩笑可以。一別越人底線，二別戳人痛處。
76、如果男生會懷孕，一定要好好待他、愛他、保護他，妹紙們覺得呢？
77、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
搞笑的說說心情短語
1、掉了十塊錢比失戀還難受，撿了十塊錢比結婚還高興。
2、不要說我胖，不然我會認為你在嫉妒我比你吃得好。
3、天冷了，如果你不能給我個擁抱句子網，那就給我買個外套。
4、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎么忘記你？
5、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
6、臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。
7、而今仿佛是站在一個青黃不接的尷尬路口，失去的是招搖撞騙的痛快訴說，未曾獲得的是筆走天涯的洗練淡定。
8、半夢半醒之間，出現你的身影，依偎在你懷里，說不出的感覺，不知能否讓我再一次感受到你的溫度！
9、包大人，為什么你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺的黑。
10、“在女朋友大姨媽時，如何討好她？”“大姨媽來時，她是不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當著她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來啊！”
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、在馬路上，開車無難事，只怕有新人！
13、求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人最大的悲哀。
14、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
15、不要在青蔥的歲月里一味地裝蒜，那樣不好。
16、如果有人罵你沒種怎么回？：你有種，你有好多種，五顏六色的種，可惜了是雜種。
17、沒有眼淚，又怎么襯托這世界的苦樂？
18、幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
19、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
20、這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
21、農夫山泉有點田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完農活有茶喝；廚藝最好康師傅，天天吃飯有美味！
22、我這破分數已經談不上拖班級后腿了，已經把班里后腿給扯斷了。
23、男：世界這么大，何必抓著我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售貨女：你特么拿了東西就想走？
24、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！
25、太像的兩個人不是特別相愛就是互相傷害。
26、世界上最感動人的話不是我愛你、而是你瘦了，世界上最傷人的話、不是我恨你、而是你胖了。
27、不敢注視鏡子太久，因為我怕自己會愛上自己。
28、吾日三省吾身，高否？帥否？富否？否，滾去學習！
29、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
30、這人一倒霉啊，打個噴嚏都能把自己嚇著，脫個毛衣都能給自己電個半死。
31、俄為邇拋棄一切，換來一句祝邇比俄幸福。
32、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來我既然七手八腳裸奔了十幾年。
33、長得丑怎么了，我自己又看不到，惡心的是你們。
34、復習就是把不會的東西再確認一遍確實不會。
35、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起床鈴聲。
36、朋友說，嘿你真行，好久不見你都胖若兩人了。
37、對于長肉這一事，我只想默默的說一句：別沖臉，有什么事沖胸來呀！
38、豬**上倆滴水，打一歌名。流著淚的你的臉。
39、夏天到了，我才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
40、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎。
41、建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。
42、只要心中有課，走到哪里都是上課。
43、據說，上帝在每個人身邊都安排了一個怎么吃都吃不胖的人來氣你。
44、車道山前必有路，有路我也剎不住。
45、“國慶節過得怎么樣”“換個地方寫了七天作業”
46、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什么？手相大師：因為，越掌大越孤單。
47、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。
48、沒人能取代你在我心中的位置，因為你根本在我心中沒位置。
49、一巴掌把你打到墻上扣都扣不下來。
50、等哥有錢了，買兩套房子，送他們拆一套，自己住一套！
51、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。
52、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
53、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
54、沒事別閉著眼睛說話，不知道的人還以為是詐尸。
55、沒有你的午后，若有所失，卻無從追憶。
56、小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。
57、我叔叔說了，他不許你存在我嬸嬸的腦海里。
58、對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
59、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
60、會幫你系鞋帶的男人是好男人！且珍惜。
61、偉大的硬幣啊：正面上網，反面睡覺，摔碎了老子就去學習。
62、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌！
63、我想做個男子漢，辛辛苦苦把錢賺；工資只是慢慢漲，房價無端漲飛快；湊個首付如此難，無奈繼續單身漢！
64、“我的眼里只有你”“說人話”“你擋住我抄作業了”
65、你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。
66、我這個人，不太會說話，如果有什么冒犯的地方，有種來揍我啊。
67、老師說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛么？
68、別說我欺負你說得好像我欺負智障似地。
69、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。
70、在海邊不要講笑話，會引起”海笑“的。
71、在漫漫人生的旅途上，我們差點擦肩而過，是你輕輕的拉住了我的手，真希望這雙溫暖的手永遠牽著我！
72、孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。
73、愛情就像一部影片，影片結束時，所以人都會散去。
74、錢對你真的就那么重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
75、每到考試前，復印忙翻天。小抄多又多，生怕不足夠。等到考試后，書本到處丟。女生去逛街，男生去泡妞。
76、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
qq經典搞笑心情短語
1、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
2、總有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
3、喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情愿渴一輩子。
4、前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒了一碗牙簽！
5、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
6、語文好歹增長文學知識！英語能與老外交流！歷史讓你不背叛！地理讓你不至于迷路！**讓你知道怎樣維權！數學是毀掉整個人生：去黃鶴樓還去算長江里的船距離你多遠啊！
7、真正的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你。
8、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
9、屎的離去是馬桶的追求還是**的不挽留。
10、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人。
11、不曾站在原地守候的人，不會懂得站久了雙腿都無法彎曲的滋味。
12、你的智商已經欠費，請充值后在和我說話。
13、呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
14、大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真得看不清你是誰。
15、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
16、其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
17、你讓我紅了眼眶，我卻還笑著原諒。
18、雖然沒有男朋友，但是有閨蜜相陪，也很幸福！
19、大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
20、在沒有遇到你以前，我從不知道思念的感覺以及愛的甜蜜，請答應我讓這種感覺和你一起陪伴我一輩子！
21、我也想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
22、天涯海角，愿與你你一起牽手走到老。這就是幸福的節奏。
23、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
24、最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之后發生了什么。
25、除了冷鋒就是暖鋒，希望我們的關系，可以變成準靜止鋒。
26、他總是叫我妮兒，有時候犯錯了叫媳婦，睡覺前叫夫人，早安叫老婆，開心的時候叫寶貝。
27、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
28、這世界上只有兩種男人：沒人要的；搶破頭的。
29、兩人若是長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
30、期中考試怎么辦？賈斯丁比伯說了：背唄！背唄！背唄……熬夜，背唄！背唄！背唄。
31、作為一件衣服，你居然不會自己洗澡，要我給你洗，你說：你丟不丟衣服的臉啊！
32、男神在身后，本來想來個回眸一笑，結果笑出了鼻涕泡。
33、都什么年代了一點流氓意識都沒有。
34、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
35、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
36、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證句子網，會發現自己多慮了。
37、“我父親患老年癡呆走丟了，能在電視上給登個尋人啟事嗎？”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？”“咋還要錢呢？你們不是有個節目叫爸爸去哪了嗎！”
38、感情從來都是一把雙刃劍，既可傷害別人也會令自己受傷。
39、騰訊的“正在輸入”，給了多少人希望，又給了多少人失望。
40、問世間情為何物，一物降一物。
41、會幫你系鞋帶的男人是好男人！且珍惜。
42、熱戀時相許下輩子再結良緣，結婚后常懷疑是上輩子造了孽緣。
43、老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了。
44、掙錢是一種能力，花錢是一種技術、我能力有限，技術卻很高。
45、你在北極，我在南極。相隔一萬九千九百九十八千米，我順著地軸的方向，只為走到你的心里。
46、要不是騙子太多，我早把腎給賣了！
47、自戀就是下輩子當個男的，娶個想我這樣的老婆！
48、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
49、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，資源浪費。
50、我好怕被臺風吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。
51、聽六年級小朋友說迫不及待想畢業，我就笑了，你們現在經歷的是我們想回都回不去的曾經。
52、奇遇使我遇上你，緣份使我愛上你。心里有話告訴你。但是又怕傷害你，此時此刻想起你，但愿馬上見到你，我是真心愛著你。
53、就算老師講的是個毛線球，學霸也能把它織成毛衣！
54、理想的世界=免費電話+免費上網。
55、當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？
56、班主任看我下課在做作業突然來一句你這逼裝的我給十分。
57、不錯，這次考試作弊很成功，能有一個完美的結局了。
58、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
59、真的，異地戀連一個擁抱都是奢侈的。
60、考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。
61、天冷了，路上邊走邊玩手機的越來越少，我摸著我滾燙的小米手機笑了，它是我冬日里的暖手寶。隨時發燙，持續發熱，暖入我心……
62、曾經無數個瞬間認為自己看不到明天的太陽，那是因為明天陰天。
63、識趣的人八面玲瓏，識相的人明哲保身，識理的人慘淡一生。
64、一男暗戀一女多年，最后深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時我把志愿都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。”
65、拿平時成績威脅學生的老師跟拿懷孕威脅男人的**有什么區別。
