哄女朋友睡覺的暖心話語大全
2019-10-04 給女朋友的留言暖心的短句 給女朋友生日暖心句子 給女朋友生日暖心句子英文
哄女朋友睡覺是一件甜蜜的開心的事情，你每天是怎么去做的呢？下面的最新哄女朋友睡覺的暖心話小故事大全大家一起來參考一下！
第一篇
1、有你陪伴，漫漫長夜不在無眠，有你陪伴，緣分天空不再孤單。你是我溫馨回憶里的溫暖，是我人生道路上的風帆。夜色漫延，道句晚安。
2、夜空中的月牙真白，那是我純潔的真心祝福你做個好夢，滿天的星星點亮整個天空，那是我明亮的眼睛看著你安然入睡，親愛的，晚安!
3、有錢，用不到下輩子;貌美，不能當飯吃;幸福，就是兩個人過日子。最美的日子，無非是我在鬧，你在笑，如此足矣。晚安，親愛的!
4、雖然城市里愛美的人都喜歡減肥，我還是我行我素的增肥，雖然雨后的彩虹七種顏色很美，我還是希望白天換來黑夜后跟你道一句：晚安。
5、大多數時光里，我們不是在重復自己的生活，就是在重復別人的生活。真正的幸福，不是活成別人那樣，而是按自己的意愿去生活。晚安。
6、夕陽灑下余輝，星光露出笑臉，月光編輯思念，靜靜一頁祝福，愿你將壓力壓扁，和煩惱分離，與幸福纏綿，和快樂親密，晚安好夢甜蜜。
7、曾經擁有的不要忘記，已經得到的更加珍惜，屬于自己的不要放棄，已經失去的留作回憶，生活若不如意，全看自己的選擇。晚安親愛的!
8、早點睡吧，睡去一天的疲憊;早點睡吧，睡去一天的煩憂。收到短信笑一笑，舒舒服服睡個覺。祝?；魈焐闲?，好夢連連數不清。晚安。
9、勞累一整天，不過為三餐。輕松或艱難，苦辣酸與甜。素食心愈安，寧靜可志遠。自由需金錢，暖心親密談。規劃好明天，親愛的你晚安!
10、黃昏的云輕悒飄零，朵朵紅云是我的心，再這一天愛你千回，再這一夜想你萬遍，一句晚安帶你入夢，一句愛你帶走，勞累，煩惱，與憂愁。
第二篇
1、零點的最后一秒，路燈的最后一盞，我的勇敢最后一點點，寫給了今天的最后一句，想你，念你，愛著你直到我心跳的最后一次，親愛的，晚安!
2、寧靜的夜晚，美麗的星空，你到陽臺上看天空，在你眼前有兩顆流星，一顆叫晚，一顆叫安，滑落到你的手中，你接住了嗎?做個好夢!
3、有親愛的關心是一種幸運，有親愛的鼓勵是一種督促，有親愛的思念是一種幸福，有親愛的祝福是一種愉快，愿我小小的問候給你帶來安慰。晚安。
4、月兒已升空輕笑，星星在眨眼斗俏，心頭象小鹿在跳，讓信息傳遞情意密鑰，親愛的你是我永遠的驕傲，快快入睡與美好的夢境擁抱!晚安，寶貝!
5、閉上眼睛，把一天的好心情醞釀成一壇美酒，待日后細細品味;把一天的壞遭遇統統拋給黑夜，期待明天有個最精彩的自己!晚安，愿你今夜好夢。
6、煩惱消一消，火氣澆一澆，心情平一平，鍛煉搞一搞，熬夜減一減，睡眠補一補，身體護一護，短信發一發，祝你樂一樂，笑的甜一甜，平安永遠。
7、此時可以放下戰斗的寶劍，此刻可以卸下拼搏的裝甲，此分可以松懈緊繃的心靈，此秒可以放松疲憊的身軀，此時此刻此分此秒我看到兩個字：晚安!
8、睡眼惺忪迎接黎明，刷牙洗臉手要輕。陽光給我好心情，享受清新好空氣。一杯熱飲好甜蜜，家有人伴好溫馨。新的一天，新期待，美好生活常伴您!
9、色漸漸暗下，心緩緩平靜，不知心中的你有沒入睡。送上我溫馨的祝福，洗去你一天的煩惱，一句晚安送你進夢想，醒來的你會覺得明天更美好。
10、疊只彎彎的紙船，裝滿我的思念，乘著如水的月光，漂到你的床前，愿這彎彎的紙船，停泊在你的枕畔，讓我的思念與祝福，守護著你的睡眠，晚安!
第三篇
1、親愛的，收到我的信息了嗎？一會兒要早點睡覺啊，我們在夢里見面啊。
2、月光傾灑，疲憊融化；晚風輕刮，清新減壓；黑暗落下，煩惱放下，一夜一深思，夜夜盼安眠，愿你心情舒暢，早早入眠，晚安！
3、萬家燈火，是夜晚最美的風景；繁星點點，是長夜最真的深情；夜風陣陣，把今夜最誠的祝福傳送：早點睡吧，祝你與健康平安同床，一夜好夢。晚安！
4、每天都很不乖地要在我的督促下睡覺，但我還是覺得你可愛！快點睡吧，不然有黑眼圈就不漂亮了。
5、太陽下山的時候，我便要與你分離。好在月亮告訴我，他會灑下一整夜的清輝伴你有個好夢。親愛的，晚安！
6、上班不瞌睡，手機調靜音，晚上準時睡，放棄心雜念，憂愁全拋棄，歡樂也淡然，舒服睡一天，補個好睡眠，祝你做個好夢。
7、一年一度，夏季紛沓而來。高溫登場，忙碌之時，別忘了防暑；一絲清涼，幾許愜意，輕送到你身旁。惟愿生活一切安康，晚安哦！
8、祝福你，在這寧靜晚上收到我溫馨的祝福！帶去我深深的問候，愿我的一聲祝福洗去你一天的勞累，一句晚安帶你進入美夢！
9、落葉隨風飄向遠方，留下思念一場；夕陽隨夜幕離去，留下一抹霞光。又一個美麗夜晚，祝福悄悄送身旁，愿你有個幸福的美夢，晚安！
10、管它蚊子身邊鬧，管它蒼蠅嗡嗡叫，耳朵全當沒聽到，愉快心情心中繞，炎熱煩惱拋云霄，開開心心睡大覺，好夢連連來擁抱，親愛的，睡吧！晚安！
11、大熱天的睡覺，是不是睡不著啊，我教你個涼快的方法，就是一邊睡一邊想你在在海邊沙灘上，海風輕輕地吹，海浪輕輕地搖，還有穿著清涼的比基尼女郎別想歪了，祝你好夢！晚安！
12、要掙錢，也要休閑，要加班，也要聯歡，要熬夜，也要睡眠。在夜晚到來之際，輕輕地問候一聲：親愛的晚安。
13、本信息為騷擾信息！警告還沒睡的快去睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡了很久的起來上個廁所接著睡，實在不想睡的和我一起騷擾想睡的。
14、夜晚到，多美好，送個信息好上好：煩惱拋，舒心抱，日間紛擾都趕跑；星星瞧，月亮耀，你的美夢真不少；風兒笑，蟲兒禱，今夜安睡樂淘淘！
15、星星眨著眼睛，伴你靜靜入眠，溫柔將你包圍，美夢即將來臨，親愛的真情溫馨，美覺睡到天明。不管距離有多遠，好親愛的都在真誠祝福，祝你天天快樂，晚安！
16、我們們付出過的感情、珍惜過的相遇、曾經擁抱著以為可以永遠在一起的人，原來有一天還是會失去，還是無奈要說一聲再會。這時候，我們才發現，我們愛得比自己以為的要深許多。晚安。
17、沒什么就想發個狀態說個晚安。 晚安愛人，晚安全世界。
18、花一夜的月光，將愛情糊成一只風箏；花十夜的星星，將思念捻成一根箏線；在七夕的夜晚，將滿心的期待化成一陣風，載著愛情風箏飛向你，博你今夜歡心！
19、剛剛我跟月亮通了電話，要它灑下清輝伴你入睡；給星星發了郵件，要它點綴夜空伴你美夢。它們答應了，祝你晚安，好夢！
20、想哭了，淚點點滴滴入心里，是因為想到愛你的委屈。想睡了，人恍恍惚惚飄入夢里，是因為夢里我們總甜蜜相依！我在心里愛你想你疼你寵你！
21、仰望天空，我不一定看的到繁星漫天；臨淵而嘆，我抓不住流淌的時間；你看到我笑的燦爛，你看不到我淚流滿面；晚安吧，好夢吧，一轉眼就是三千里江山！
22、忘記白天工作的勞累，拋開日常生活的瑣碎，讓習習晚風當床，讓絲絲清涼當被，讓我美好祝福陪你入睡，晚安！好夢！
23、夜已深，工作退去，睡意涌來；壓力退去，愜意涌來；煩惱退去，溫馨涌來；憂愁退去，快樂涌來。請安然入睡！
24、一天辛苦終到夜，事事盡然皆在目，收藏快樂與滿足，刪除煩惱與憂愁，放空心靈，一覺睡到大天亮！祝睡眠好，萬事如意！
25、想送你一個月亮，有我對你溫和的囑咐；想送你一顆星星，有我給你俏皮的祝福；想送你一條美夢，讓晚安連同星星月亮隨你入夢！
26、晚上要睡好，心靜最重要，白天工作累，正好歇歇腳，煩惱不去想，憂傷全拋掉，心情放輕松，壓力也就少，美美睡一覺，直到大清早，祝你晚安。
27、睡前洗漱時想：這真是件悲喜交加的事，一手拿杯具一手拿洗具。生活不就是這么回事么，不會只有杯具也不會只有洗具，而是日復一日交織的悲喜劇，晚安！
28、夕陽撫慰你一天的疲累，星輝按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累贅，開心打鬧，休憩大腦，聽輕音樂，品美酒佳肴，放松精神，洗去煩惱，美美的睡一覺。祝美夢，晚安。
29、睡不著的話就問問自己為什么吧。為什么要自尋煩惱呢？有什么過不去呢？為什么急躁呢？放下心不好嗎？為什么想那么多呢？睡個好覺是現在最重要的事情，所以，晚安啦！為什么不呢？
30、卸下一天的勞累，讓緊張下班，讓放松上崗，讓煩惱下線，讓快樂上馬，晚上了放松心情，好好休息祝好夢陪伴，晚安！。
31、白天不懂夜的黑，夏天不懂冬的冷，我的心思你猜猜，此刻我要對你說什么？傻瓜，是要向你道一聲晚安啦，祝你做個美夢！晚安！
32、夜有些深，心有些醉！不知道你有沒有睡，送上我溫馨的祝福，洗去你一天工作的勞累，一句晚安代你進入美妙的夢鄉，夢醒你的明天會更美好！
33、壓力不算啥，有了也別怕。壓力有點大，夢中吃烤鴨，壓力有點小，夢中吃水餃，壓力有點多，夢中吃火鍋，壓力有點少，夢中吃燒烤。你還猶豫什么呢，快睡吧！
34、我愿做天上的星星，在安靜的夜晚伴隨你，心情舒暢，我愿做天上的月亮，在漆黑的夜晚照耀著你，無憂無慮，我愿做天上的七仙女，織出千絲萬縷，包裹著你；睡吧，做個美夢，晚安。
35、漫漫夜空，有一個長長的夢，且聽我片片心聲。久違的老友住在心頭，惟愿你今生無憂，福運皆有，晚安！
36、錢，是賺不完的；事，是做不完的；問題，是解決不完的；煩惱，是消滅不完的。所以，別給自己壓力，放輕松點兒，睡個好覺！
37、和你在一起的時候，覺得時間過得很快，現在又到了晚安的時候了，人卻特別想你。不能在你身邊陪著你安睡，希望你也能有個好夢，晚安。
38、睡眠的時間到了，把這一天的辛勤勞動放下，把煩惱拋掉，把憂愁拋開，忘掉所有的不愉快，靜下心來享受夜晚的到來，愿美夢陪在你身旁直到天亮。
39、親愛的，我放棄一切，和睡眠私奔了。感謝你的關懷和幫助，也祝你晚安！我沒法面對你的期盼和信任，沒法和你解釋，也不好意思，故不告而別。明早再見！
40、一到夜晚就舒暢，兩眼漸合睡意濃，散發愉悅到心頭，四面奏起助眠曲，屋前屋后靜悄悄，留得美夢在床邊，騎著神馬賞月宮，把美共享天地間，久醉夢中人開懷，時辰正值受良愿：祝今夜美美睡一覺！
41、今晚的月亮好大好圓，你看見了嗎？那是我望著你熟睡的眼睛，你睡得越熟越甜，我就越安慰，我一直都在你的身邊，寶貝晚安！
42、美國人看穿越，從現在穿越到未來，中國人看穿越，從現在穿越回過去，我看你穿越，從現在輾轉反側到嬰兒般甜蜜，祝你快快入睡，有個好夢。
43、夜寧靜，聽清風，催眠曲輕輕吟唱；賞月光，遍灑幸福與吉祥；蟲兒低語，問候飄揚，營造浪漫的會場；祝福一路飛翔，祝你晚安，嘴角笑容時刻閃亮！
44、晚上安眠時間，送你一首自編催眠曲洗刷刷：嘻唰唰，洗刷刷，洗去疲勞、洗去煩惱、洗去糾結；刷掉負擔、刷掉壓力、刷掉負累，祝你晚安，做個好夢。
45、撕下偽裝，為自己變一變臉，由嚴肅變得溫和慈祥。放下包袱，為自己放松一下心情，由緊張變得舒心愜意。靜下心來泡杯清茶，悠閑地看看新聞，快快樂樂的好夢。晚安！
46、安靜的夜晚，寄上我熱和的祝福，帶走我深深的問候，愿我的一聲祝福洗走你勞動的勞累，一句晚安帶你進進美麗的夢境！
47、有你陪伴，漫漫長夜不在無眠，有你陪伴，緣分天空不再孤單。你是我溫馨回憶里的溫暖，是我人生道路上的風帆。夜色漫延，道句晚安。
48、春季睡前護膚，做個睡美人。深層清潔，為肌膚打開通道。排出毒素，解決暗沉肌。縮毛孔+保濕，睡出陶瓷肌。晚安面膜，封住養分一整晚。
49、色漸漸暗下，心緩緩平靜，不知心中的你有沒入睡。送上我溫馨的祝福，洗去你一天的煩惱，一句晚安送你進夢想，醒來的你會覺得明天更美好。
50、親愛的常來掛念，平時注意休息；忘記白天工作的勞累，拋開日常生活的瑣碎，讓習習晚風當床，讓絲絲清涼當被，讓我美好祝福陪你入睡，晚安！好夢！
51、睡前條約：割讓壓力一區給黑夜，歸還煩惱給星空，不準緊張侵犯自己，賠償自己一夜安眠，并讓輕松陪伴，夜幕時至，愿你快樂入睡，輕鼾夢美。
52、今天下雨，就像思念降落來臨，問候不只是在夜里，祝福永恒藏在心底，雨停而想念不止，夜深卻牽掛依然，寶貝，晚安！
53、我再勞累，對你的思念不減；我再疲憊，對你的問候不變；我再懶惰，對你的祝福不慢；我再憔悴，對你的牽掛依然。輕輕地對你道一聲：寶貝晚安！
54、親愛的，告訴你，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力。所以我們定要永遠在一起！天天快樂看著你！晚安！
55、圣旨到，寶貝接旨。免跪，奉天承運，皇帝詔曰：朕今夜業務繁忙，要到很晚才能下班，愛妃就先就寢吧！晚安，做個好夢！欽此。
56、白天的晴朗給你燦爛的夜，快樂的心情給你悅目的景，閃閃的星星給你美美的夢，祝福的語言給你安眠的心，親愛的，晚安！
57、最困難的時刻也許就是拐點的開始，改變一下思維方式就可能迎來轉機。以平常心看世界，花開花謝都是風景。晚安，親愛的。
58、你聽見那流星劃過天際的聲音嗎？不管距離多遠，總有一個我在陪著你。親愛的，晚安！今晚做個好夢！
59、親愛的，我不能給你全世界，但是，我的世界，全部給你，晚安。
60、每一次的早安晚安，代表著我想你了，親愛的，容我愛你，深不見底！
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哄女朋友睡覺的歌曲大全合集
哄女朋友睡覺是一件美好的開心的事情，是不是你還在為怎么去做這件事情而煩惱呢？下面的哄女朋友睡覺的歌曲大全合集一起試試吧！
小編給大家推薦這幾首，都是非常不錯的哦
小戀曲
唐人
下雨天
離人愁
星座戀人
prould of you
怎么哄女朋友睡覺？
1.自家姑娘有時會有頭痛的毛病 很難睡著 我就會跟她說故事 讓她放輕松 閉上眼睛 不用刻意聽我說了什么 跟她說自己一直在 然后專心說故事 心里也要留意她那邊的情況 睡著了沒有 是不是還難以入睡。
2.跟她連麥 跟我自家小姑娘就是 睡覺前打QQ電話（前提是Wi-Fi狀態）然后乖乖互道晚安睡覺 我睡眠淺 如果睡不著可以說說話 聊聊天 陪伴總有種安心的感覺。
3.去買一本好看的故事集，最好分一個個小片段，這樣可以每天講一小段。有點像哄女兒
哄女朋友睡覺的甜蜜故事大全
蜜故事是女孩子們都喜歡的，哄女朋友睡覺用甜蜜故事去做是非常好的，非常有效的，下面的哄女朋友睡覺的甜蜜故事大全一起看看吧！
01
赤著腳丫，踩在夕下的沙灘上，身后的腳印，引起無限遐想。浪花玩不厭的來來去去，卷走一粒粒沙。風輕輕吹過，玩弄著我的披肩，我的長發哄女朋友睡覺的甜蜜故事。
一塊高聳的礁石在血紅的夕陽下閃著金色的光，頂端有一樣東西?帶著疑問，踏著浪花，走進一看，是盒子。陳舊卻又黑亮，古老的花紋閃爍著神秘的光。輕輕打開，一陣清幽的樂曲隨著蓋子的開啟流竄了出來，瞬間，我淚流滿面。
為什么會這樣?為什么這首樂曲令人如此悲傷?哦!不，這不只是樂曲，其中還夾雜了歌聲，是聽不懂的聲音。輕撫盒蓋，拂去了塵埃，一排字顯了出來。
浪打在礁石上打得好高好高。仿佛要重現一次那個故事，那個悲涼凄美的故事，那個關于王子與人魚的故事
人魚公主，完全是動物性的，或是說是憑本人的心肚子鋨了就吃，困了就睡覺。王子的事情，一定也是因為喜歡，所以想在一起沒有猶豫，純粹因為想見到王子，就喝下了藥。漸漸地，漸漸地，針刺般痛楚的腳、無法說話的焦急遍布全身，后來用這把劍殺了王子，然后你就會活下來，不會變成泡沫了!拿著姐姐用秀發換來的劍，來到王子身邊，悲傷籠罩著我，有一瞬間，想要殺了你，想要活下去!可是，我下不了手，為什么!為什么是這樣!因為這比自己死去，還要更加、更加的悲傷!你看起來如此幸福，我真的非常高興，因此，我放棄了!
02
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的長頸鹿, 小白兔對長頸鹿說: 長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧! 長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑.
后來牠們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: 大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧! 大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
后來牠們遇到一只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說: 獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧! 獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:你為什么要打小白兔呢? 牠這么好心,關心我們的降又叫我們接近大自然. 獅子生氣地說:這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑.
哄女朋友睡覺的故事：我讓你不戴帽子
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來啪啪給了小白兔兩個大耳貼子，說：我讓你不戴帽子。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來啪啪又給了小白兔兩個大嘴巴，說：我讓你戴帽子。兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說：好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：你看這樣行不行哈?你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去!她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了，心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：兔兔，過來，給我找塊兒肉去。兔兔說：那，你是要肥的，還是要瘦的呢?大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：兔兔，麻利兒給我找個女人來。兔兔問：那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子：靠，我讓你不戴帽子。
哄女朋友睡覺的故事：幾只兔子?
老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子?
湯姆：七只。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子?
湯姆：七只。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子?
湯姆：六只。
老師：很好!現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子?
湯姆：七只。
老師：你到底怎么搞的?兔子和鴿子不是一樣嗎?
湯姆：不一樣，我家里已經有一只兔子了。
03
在茂密的森林里，住著小熊一家，小熊每天都喜歡在小溪邊跟熊姐姐做游戲。有一天，小熊被獵人的陷阱傷到了腳，正當小熊不知道該怎么辦的時候，一只大熊出現，把受傷的小熊送回了家。
小熊坐在沙發上，熊姐姐在給小熊包扎傷口，熊爸爸在跟大熊談話。小熊回想著大熊抱著自己的畫面，她偷偷的瞄了眼那個跟爸爸談話甚歡的人，突然有些不知所措，小熊緊張極了，原本平靜的心突然就加快了跳動。
是喜歡嗎？小熊心想，明明對眼前這個人毫無了解，怎么可能就喜歡上了呢
小熊又偷偷的看了大熊一眼，結果大熊的視線也正好看向了小熊。
怦，怦，怦，怦
小熊好像聽見了自己的心跳聲，她淪陷了。
時間過得很快，小熊的腳傷已經痊愈了。
小熊迫不及待的想要看見大熊，于是拿著自己親手做的小餅干送到了大熊家。
這是我親手做的餅干，因為你送我回家，所以這是我給你的謝禮小熊盯著正在鍛煉的大熊說到。
嗯，你放在桌子上吧，謝謝你了，小熊大熊依舊鍛煉著，眼神也沒有看向小熊，小熊難過極了，大熊是不是不喜歡自己做的餅干，他是不是不喜歡我呢？小熊一想到這里，淚水就止不住的往下掉。
你怎么哭了，小熊？大熊立馬停止了鍛煉，坐在小熊旁邊。
大熊你是不是不喜歡我做的小餅干。小熊哽咽的說道。
大熊突然笑了出來，他擦了擦小熊的淚水說
小熊，不是這樣的。因為我在鍛煉，身體出汗了，我怕弄臟了你的小餅干，小熊做的小餅干我當然喜歡了，因為我很喜歡小熊呀。
這下子，小熊愣住了。
大熊居然喜歡自己，原本盯著大熊的小熊又開始不知所措。
小熊，一見到你，我就覺得我們好像認識很久一樣，我很喜歡你，我們在一起吧
嗯..
小熊害羞的低下了頭。
大熊就這樣跟小熊幸福的在一起。
嗨，我的寶貝，故事講完了，睡著了嗎？
我想說，你就是我的小熊，我是你的大熊。
我在百中形象百回千折中愛過你，從昨世到那世，從往生到今生。
04
1、晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公，你看人家手上是不是少了些什么??？我看了一眼，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。我特么的被自己智商嚇了一跳。太特么的機智了我。
2、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？
3、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：我想買個眼鏡遮遮丑。結果這二貨來了句：要遮丑買個頭盔啊。
4、昨天跟老公散步，看到一個齊b小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：看蛋！我說：這么美的風景，為什么不看？他說：你不在才叫風景，你在就是陷阱！
5、老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？不信我夾給你看額，我看看！唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！
6、一天老公下班回家對我說:走，領你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完了他領我去了墓地。累死我了，追他兩條街了。
7、今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來后猶豫半天說:老婆，你該減肥啦。老婆調頭就說：人家哪里胖了，你說！我一咬牙說了實話：剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結果發現沒水了。
8、出差回來剛踏進家門，老婆三下五除二把自己扒個精光，深情地對我說：老公，把這堆衣服洗了。
9、打麻將時，大頭老婆想要大頭打二餅，于是指了指自己的胸部，大頭心領神會，打出一張白板。
10、買了兩條魚回家吃，老婆問是什么魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:美人魚??？我說:黑魚！哎，睡好幾天沙發了。
11、老公：老婆，我給你捶捶背吧？老婆：不用老公：老婆，我去給你端洗腳水吧老婆：不用！老公：你讓我干點家務活吧老婆：老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮
12、半夜被尿憋醒不想去廁所！就跟老婆說把那個脈動瓶子給我一下我要撒尿！結果她扔給我一個三晶藍瓶鈣是幾個意思？
13、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！
14、丈夫嘆道：唉，我的體質越來越差了。妻子挖苦他：野豬能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！丈夫聽了反問道：親愛的，烏龜能活多少年？
15、女朋友想買iphone，我說：我幫你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。完事之后，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：不是出一半嗎？怎么就一塊錢。我耐心的告訴她：親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？
16、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！老婆：可是我沒有指甲??！我：拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？老婆：你當我傻?。磕X子那么大怎么塞進去？我：
17、男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！女：說人話！男：哦，老婆這衣服不用洗了吧？
18、你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么？憑什么經濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。
19、昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問了一句：為啥結婚前你耳屎是干的，現在是濕的。老婆：還不是老娘腦子進水了才嫁你！
20、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了。
21、晚上睡覺，聽到媳婦的哭聲，我問她怎么了？是不是做噩夢了？她說：恩，夢到你死了。我心里一疼，剛想安慰她一下。就聽到她特悲傷的說但是忘了給你買保險！特么的，洗洗睡了...
22、老公發工資了，拿回家準備討好老婆，就對他的老婆說：親愛的，我發工資了，親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷，老公見老婆沒有反應，又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
23、男孩：親愛的，算命的說我是雙妻命噢！女孩：難道除了我，你心里還有另外一個女人嗎？男孩：別擔心！其實在我心里，早就同時有兩個女人存在了女孩：啊？快說！另一個女人到底是誰？男孩：別急！聽我說完嘛！你化妝前和卸妝后，簡直是判若兩人啊！
24、老婆過生日，我送了99朵玫瑰，準備了燭光晚餐，老婆感動的稀里嘩啦，說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說：平時只給你吃早飯跟坐車的錢，今天這么大排場，錢哪里來的？
25、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不說了，看看冰箱后面的還在不在！
26、今天媳婦買了件睡衣，問我好看不，我說：不好看！然后就一直照鏡子問我好看不，問的我煩了，我說：好看好看。她說：騙人是小狗！我本著麻花精神，旺旺了兩聲，然后就待在廁所不敢出來了。
27、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：我老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？這時候男子妻子正好打電話來說：我晚上加班不回來了！該男子狂奔到妻子閨蜜家，發現他妻子拿著搟面杖等著呢。
28、一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去打印一份離婚協議，打印處那個人說要50，老公：這么貴我們還是不要離婚了！正好給了老公一個臺階下。那個人說：如果你們真的要離可以30塊錢給你們！老公瞪了他一眼，他接著說：要不20？瞬間無語了！
29、老公說：今天下午同事可能來家里。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！
30、老公，他們都說我走路象僵尸。那是他們看花了眼。就是，那你說我走路像什么？像僵尸妹妹！
31、半夜迷迷糊糊醒來，身體動彈不得，呼吸困難。心里一陣害怕，這他媽不會是鬼壓床吧？后來發現確實是鬼壓床，我老婆卸了妝壓在我身上睡覺！
32、媳婦突然問我：我是你的什么？哥仔細想了想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。本以為她會很高興，但是她卻說：你怎么還沒戒，是不是想死？臥槽暴露了
33、一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一陣噴面聲。
34、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩游戲。老婆忍無可忍終于爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩你tmd什么時候才會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：尼瑪??！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！老婆：我怎么不敢承認，你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎？
35、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：你是不是瞎？ 司機道：不好意思，沒事吧？ 沒事個屁，這么大目標撞不著，是不是瞎？
36、老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。我仔細地看看，溫柔地安慰道：小傻瓜，這不是雀斑啦！我摸了摸她的頭說：這只是老人斑罷了。
37、老婆規定，晚上如果要去網吧上網不準超過晚上10點，否則后果自負！有一次跟幾個朋友開黑去擼啊擼，結果一直玩到晚上12點！回到家，LZ傻眼了，門上寫著:我老公今晚不在家。
38、老公在家唱歌，老婆：尼瑪，你哪有一點男人味，簡直就是娘娘腔，就不能唱一首陽剛的歌？老公：哦，老婆，我現在唱一首陽剛的老婆：嗯，這還差不多老公：我心中，你最重，我心中，你最重老婆：尼瑪，怎么就這一句??？老公：就會這句老婆上來啪就是一下：尼瑪，你是不是嫌我重？
39、老公，現在嘿咻怎么前戲都沒有。反正就那么回事，浪費那精力干嘛！老婆，都吃兩天饅頭了，幾個意思？填飽肚子就行，浪費那時間做飯干嘛！
40、床鋪晃動了一下，瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公：老婆，快起來！地震了胖老婆：死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！
41、老公：瞅你胖那樣，還吃，能不能長點心？媳婦：點心？什么點心?。±瞎?/p>
42、老公，汽車有點故障，引擎進水了。引擎進水，太不可思議，你都不知道引擎在哪里。真的進水了！好吧，我去檢查一下！車在哪里？游泳池里。
43、今天早上老公很認真的看著我說：你那么丑，是什么支撐你活到現在的？我默默的看他一眼說：因為我有個比我還丑的老公！
44、A：剛剛去報了個補習班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習班呀！A：我報的是跆拳道補習班！
45、老婆：老公，你有沒有特別想的人??？老公：有，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是誰？老婆：毛爺爺！
46、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！
47、哥，咋了？ 別提了，和你嫂子快離了。 為啥??？ 我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！ 那咋了，你失眠啦？ 不是，我我睡著了。
48、一女子偷情被丈夫當場抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻和男子： 臨死之前有什么說的？ 妻 : 事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。 夫 : 我什么時候說話不算話了？妻 : 你不是說今天不回來么。 夫 : ！
49、老公本命年！給他買了三條大紅內褲！然后我說明年我也本命年！也得買紅色內衣褲！結果這貨來了句到時我的借你穿不就好了！這日子還能不能過了？
50、一哥們家有一悍妻，哥們在家里總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：我再也不想見到你了！真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于可以見到老婆了。
51、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧老公：你是不是也想這樣？老婆：嗯老公：好吧老婆湊上來，閉上眼睛老公：等等，先談談片酬
52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：老公，你說我長的像誰？老公想了想，笑道：像奧巴馬的夫人米歇爾。老婆：我真的有這么苗條嗎？老公：不，是一樣的黑！
53、下班回家老婆說給我買了件體恤衫，說花了八百多，商場搞活動，買一件體恤衫送了一件女式大衣。我好感動，老婆不僅懂的關心人了，還會節約了。雖然體恤質量不咋地，不過送的大衣還是挺不錯的！
54、無意中看到老公發的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋?，F如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼
55、和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去老婆生氣：你看什么看？有膽你去摸摸，我給你一百塊！老公臉紅了：不敢，我不去老婆：就這膽量啊，給你二百！老公連連搖手：不，不美女走過來：大哥，來摸摸，咱倆一人一百。
56、老公：我今天第一次做飯，味道怎樣？老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關系？怎么放這么多。
57、老婆洗澡出來看到老公回來了，就說：老公，把電吹風拿來，給我把頭發吹一下。老公累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。老婆：尼瑪，你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！老公：老婆，實在是太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。
58、老公：老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節約？老婆：嗯。老公：我這么節約，你是不是該獎勵點什么？老婆：好啊！老公高興：老婆，你說獎勵我什么？老婆：省下來的錢就給你做三個月的零花錢。老公：哦，太好了！說著伸手，老婆，給我啊！老婆：尼瑪，你都省下來了，還跟我要錢？
59、早上，老婆對我說：老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？我一聽立馬拒絕了，這怎么能去醫院治，要是治好了，我在家里唯一的發言權就沒了。
60、二貨老公把頭靠在我的胸前，然后問我：老婆，此時此景，打物品一成語！不知道，最后他來了一句：平板電腦
61、老公每次吃蘋果時都會先咬一口再給我吃，我這次就問：為什么你每次都先咬一口再給我??？老公說：看看哪個比較甜，甜的給你，突然覺得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的蘋果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
62、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：你娶的是老婆，不是廚師！晚上睡覺時，老婆說：樓上有怪聲，你上去看看。老公說：你嫁的是老公，不是警察！
63、老婆懷孕了，老公想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊遥瞎珕柪掀艡z醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同??？！
64、大林下班回家太晚了，老婆破口大罵。大林小聲辯解：結婚前愛得死去活來，結婚后簡直是判若兩人！你就不能再愛我一次？老婆聽了，聲音更大了：你個王八蛋！我是讓你愛我，不是讓你罵我！老婆振振有詞：打是親，罵是愛嘛！要不我再親你一次？
65、老婆：老公，結婚前你說我是你的女神，為什么結婚后你對我這么冷淡？老公淡淡的說：結婚后我就不信神了！
66、老婆和老公在同一家公司上班，老婆在銷售部，銷售部除了老婆一個女的，其他全是男的。老公在財務部，財務部除了老公一個男的，其她全是女的。老婆：你怎么越來越像個女的！老公：我也發現你越來越像個男的！老婆：現在，你就是金庸小說中的一個名人！老公：誰？老婆：東方不?。±瞎簞e說我，你也是金庸小說中的一個名人！老婆好奇：誰？老公：滅絕師太！
67、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明說，真是累?。±瞎寒敵踝x書時有沒有男生暗戀你？老婆：應該有幾個吧！不過后來都不了了之了老公：這么說，他們的眼光都比我強！老婆：什么眼光？老公：當時你的身材多好啊，再看看現在！只有眼光好的人才能看得這么遠
68、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什么大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：你能...不能答應...我...一件事？丈夫抬起頭艱難的說：不管任何事，我都無條件的答應你。妻子說：你...能...不能...不要笑得這...么開心。
69、同事：喲，小張這是怎么了？昨晚上不是新婚之夜嗎，怎么今天帶著傷來呢？ 小張：甭提了，老婆所賜！ 同事：怎么回事，快說說！ 小張：昨晚我們親熱之后，我心滿意足下就夸了她！ 同事：怎么夸的？ 小張：寶貝兒，你可真專業??！話音未落，她就給了我一腳。
70、今天早上起床，洗個澡躺在床上看書，二貨老公過來了，一只手摸著我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就閉上眼睛，把書放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
70條哄女朋友睡覺的笑話大全
有時候女朋友不想睡覺，但是不睡覺對身體又不好，現在頭疼的男朋友是不是沒轍了，小編整理了70條哄女朋友睡覺的笑話大全供大家欣賞！
1、晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公，你看人家手上是不是少了些什么??？我看了一眼，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。我特么的被自己智商嚇了一跳。太特么的機智了我。
2、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？
3、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：我想買個眼鏡遮遮丑。結果這二貨來了句：要遮丑買個頭盔啊。
4、昨天跟老公散步，看到一個齊b小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：看蛋！我說：這么美的風景，為什么不看？他說：你不在才叫風景，你在就是陷阱！
5、老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？不信我夾給你看額，我看看！唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！
6、一天老公下班回家對我說:走，領你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完了他領我去了墓地。累死我了，追他兩條街了。
7、今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來后猶豫半天說:老婆，你該減肥啦。老婆調頭就說：人家哪里胖了，你說！我一咬牙說了實話：剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結果發現沒水了。
8、出差回來剛踏進家門，老婆三下五除二把自己扒個精光，深情地對我說：老公，把這堆衣服洗了。
9、打麻將時，大頭老婆想要大頭打二餅，于是指了指自己的胸部，大頭心領神會，打出一張白板。
10、買了兩條魚回家吃，老婆問是什么魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:美人魚??？我說:黑魚！哎，睡好幾天沙發了。
11、老公：老婆，我給你捶捶背吧？老婆：不用老公：老婆，我去給你端洗腳水吧老婆：不用！老公：你讓我干點家務活吧老婆：老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮
12、半夜被尿憋醒不想去廁所！就跟老婆說把那個脈動瓶子給我一下我要撒尿！結果她扔給我一個三晶藍瓶鈣是幾個意思？
13、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！
14、丈夫嘆道：唉，我的體質越來越差了。妻子挖苦他：野豬能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！丈夫聽了反問道：親愛的，烏龜能活多少年？
15、女朋友想買iphone，我說：我幫你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。完事之后，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：不是出一半嗎？怎么就一塊錢。我耐心的告訴她：親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？
16、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！老婆：可是我沒有指甲??！我：拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？老婆：你當我傻??？腦子那么大怎么塞進去？我：
17、男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！女：說人話！男：哦，老婆這衣服不用洗了吧？
18、你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么？憑什么經濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。
19、昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問了一句：為啥結婚前你耳屎是干的，現在是濕的。老婆：還不是老娘腦子進水了才嫁你！
20、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了。
21、晚上睡覺，聽到媳婦的哭聲，我問她怎么了？是不是做噩夢了？她說：恩，夢到你死了。我心里一疼，剛想安慰她一下。就聽到她特悲傷的說但是忘了給你買保險！特么的，洗洗睡了...
22、老公發工資了，拿回家準備討好老婆，就對他的老婆說：親愛的，我發工資了，親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷，老公見老婆沒有反應，又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
23、男孩：親愛的，算命的說我是雙妻命噢！女孩：難道除了我，你心里還有另外一個女人嗎？男孩：別擔心！其實在我心里，早就同時有兩個女人存在了女孩：啊？快說！另一個女人到底是誰？男孩：別急！聽我說完嘛！你化妝前和卸妝后，簡直是判若兩人?。?/p>
24、老婆過生日，我送了99朵玫瑰，準備了燭光晚餐，老婆感動的稀里嘩啦，說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說：平時只給你吃早飯跟坐車的錢，今天這么大排場，錢哪里來的？
25、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不說了，看看冰箱后面的還在不在！
26、今天媳婦買了件睡衣，問我好看不，我說：不好看！然后就一直照鏡子問我好看不，問的我煩了，我說：好看好看。她說：騙人是小狗！我本著麻花精神，旺旺了兩聲，然后就待在廁所不敢出來了。
27、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：我老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？這時候男子妻子正好打電話來說：我晚上加班不回來了！該男子狂奔到妻子閨蜜家，發現他妻子拿著搟面杖等著呢。
28、一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去打印一份離婚協議，打印處那個人說要50，老公：這么貴我們還是不要離婚了！正好給了老公一個臺階下。那個人說：如果你們真的要離可以30塊錢給你們！老公瞪了他一眼，他接著說：要不20？瞬間無語了！
29、老公說：今天下午同事可能來家里。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！
30、老公，他們都說我走路象僵尸。那是他們看花了眼。就是，那你說我走路像什么？像僵尸妹妹！
31、半夜迷迷糊糊醒來，身體動彈不得，呼吸困難。心里一陣害怕，這他媽不會是鬼壓床吧？后來發現確實是鬼壓床，我老婆卸了妝壓在我身上睡覺！
32、媳婦突然問我：我是你的什么？哥仔細想了想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。本以為她會很高興，但是她卻說：你怎么還沒戒，是不是想死？臥槽暴露了
33、一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一陣噴面聲。
34、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩游戲。老婆忍無可忍終于爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩你tmd什么時候才會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：尼瑪！！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！老婆：我怎么不敢承認，你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎？
35、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：你是不是瞎？ 司機道：不好意思，沒事吧？ 沒事個屁，這么大目標撞不著，是不是瞎？
36、老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。我仔細地看看，溫柔地安慰道：小傻瓜，這不是雀斑啦！我摸了摸她的頭說：這只是老人斑罷了。
37、老婆規定，晚上如果要去網吧上網不準超過晚上10點，否則后果自負！有一次跟幾個朋友開黑去擼啊擼，結果一直玩到晚上12點！回到家，LZ傻眼了，門上寫著:我老公今晚不在家。
38、老公在家唱歌，老婆：尼瑪，你哪有一點男人味，簡直就是娘娘腔，就不能唱一首陽剛的歌？老公：哦，老婆，我現在唱一首陽剛的老婆：嗯，這還差不多老公：我心中，你最重，我心中，你最重老婆：尼瑪，怎么就這一句?。坷瞎壕蜁@句老婆上來啪就是一下：尼瑪，你是不是嫌我重？
39、老公，現在嘿咻怎么前戲都沒有。反正就那么回事，浪費那精力干嘛！老婆，都吃兩天饅頭了，幾個意思？填飽肚子就行，浪費那時間做飯干嘛！
40、床鋪晃動了一下，瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公：老婆，快起來！地震了胖老婆：死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！
41、老公：瞅你胖那樣，還吃，能不能長點心？媳婦：點心？什么點心啊！老公：
42、老公，汽車有點故障，引擎進水了。引擎進水，太不可思議，你都不知道引擎在哪里。真的進水了！好吧，我去檢查一下！車在哪里？游泳池里。
43、今天早上老公很認真的看著我說：你那么丑，是什么支撐你活到現在的？我默默的看他一眼說：因為我有個比我還丑的老公！
44、A：剛剛去報了個補習班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習班呀！A：我報的是跆拳道補習班！
45、老婆：老公，你有沒有特別想的人?。坷瞎河?，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是誰？老婆：毛爺爺！( 閃點情話網)
46、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！
47、哥，咋了？ 別提了，和你嫂子快離了。 為啥??？ 我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！ 那咋了，你失眠啦？ 不是，我我睡著了。
48、一女子偷情被丈夫當場抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻和男子： 臨死之前有什么說的？ 妻 : 事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。 夫 : 我什么時候說話不算話了？妻 : 你不是說今天不回來么。 夫 : ！
49、老公本命年！給他買了三條大紅內褲！然后我說明年我也本命年！也得買紅色內衣褲！結果這貨來了句到時我的借你穿不就好了！這日子還能不能過了？
50、一哥們家有一悍妻，哥們在家里總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：我再也不想見到你了！真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于可以見到老婆了。
51、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧老公：你是不是也想這樣？老婆：嗯老公：好吧老婆湊上來，閉上眼睛老公：等等，先談談片酬
52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：老公，你說我長的像誰？老公想了想，笑道：像奧巴馬的夫人米歇爾。老婆：我真的有這么苗條嗎？老公：不，是一樣的黑！
53、下班回家老婆說給我買了件體恤衫，說花了八百多，商場搞活動，買一件體恤衫送了一件女式大衣。我好感動，老婆不僅懂的關心人了，還會節約了。雖然體恤質量不咋地，不過送的大衣還是挺不錯的！
54、無意中看到老公發的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋?，F如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼
55、和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去老婆生氣：你看什么看？有膽你去摸摸，我給你一百塊！老公臉紅了：不敢，我不去老婆：就這膽量啊，給你二百！老公連連搖手：不，不美女走過來：大哥，來摸摸，咱倆一人一百。
56、老公：我今天第一次做飯，味道怎樣？老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關系？怎么放這么多。
57、老婆洗澡出來看到老公回來了，就說：老公，把電吹風拿來，給我把頭發吹一下。老公累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。老婆：尼瑪，你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！老公：老婆，實在是太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。
58、老公：老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節約？老婆：嗯。老公：我這么節約，你是不是該獎勵點什么？老婆：好?。±瞎吲d：老婆，你說獎勵我什么？老婆：省下來的錢就給你做三個月的零花錢。老公：哦，太好了！說著伸手，老婆，給我啊！老婆：尼瑪，你都省下來了，還跟我要錢？
59、早上，老婆對我說：老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？我一聽立馬拒絕了，這怎么能去醫院治，要是治好了，我在家里唯一的發言權就沒了。
60、二貨老公把頭靠在我的胸前，然后問我：老婆，此時此景，打物品一成語！不知道，最后他來了一句：平板電腦
61、老公每次吃蘋果時都會先咬一口再給我吃，我這次就問：為什么你每次都先咬一口再給我?。坷瞎f：看看哪個比較甜，甜的給你，突然覺得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的蘋果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
62、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：你娶的是老婆，不是廚師！晚上睡覺時，老婆說：樓上有怪聲，你上去看看。老公說：你嫁的是老公，不是警察！
63、老婆懷孕了，老公想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊遥瞎珕柪掀艡z醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同??？！
64、大林下班回家太晚了，老婆破口大罵。大林小聲辯解：結婚前愛得死去活來，結婚后簡直是判若兩人！你就不能再愛我一次？老婆聽了，聲音更大了：你個王八蛋！我是讓你愛我，不是讓你罵我！老婆振振有詞：打是親，罵是愛嘛！要不我再親你一次？
65、老婆：老公，結婚前你說我是你的女神，為什么結婚后你對我這么冷淡？老公淡淡的說：結婚后我就不信神了！
66、老婆和老公在同一家公司上班，老婆在銷售部，銷售部除了老婆一個女的，其他全是男的。老公在財務部，財務部除了老公一個男的，其她全是女的。老婆：你怎么越來越像個女的！老公：我也發現你越來越像個男的！老婆：現在，你就是金庸小說中的一個名人！老公：誰？老婆：東方不??！老公怒：別說我，你也是金庸小說中的一個名人！老婆好奇：誰？老公：滅絕師太！
67、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明說，真是累?。±瞎寒敵踝x書時有沒有男生暗戀你？老婆：應該有幾個吧！不過后來都不了了之了老公：這么說，他們的眼光都比我強！老婆：什么眼光？老公：當時你的身材多好啊，再看看現在！只有眼光好的人才能看得這么遠
68、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什么大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：你能...不能答應...我...一件事？丈夫抬起頭艱難的說：不管任何事，我都無條件的答應你。妻子說：你...能...不能...不要笑得這...么開心。
69、同事：喲，小張這是怎么了？昨晚上不是新婚之夜嗎，怎么今天帶著傷來呢？ 小張：甭提了，老婆所賜！ 同事：怎么回事，快說說！ 小張：昨晚我們親熱之后，我心滿意足下就夸了她！ 同事：怎么夸的？ 小張：寶貝兒，你可真專業??！話音未落，她就給了我一腳。
70、今天早上起床，洗個澡躺在床上看書，二貨老公過來了，一只手摸著我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就閉上眼睛，把書放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
