70條哄女朋友睡覺的笑話大全

2019-10-04 早安心語哄女朋友女朋友的說說說說女朋友

有時候女朋友不想睡覺，但是不睡覺對身體又不好，現在頭疼的男朋友是不是沒轍了，小編整理了70條哄女朋友睡覺的笑話大全供大家欣賞！

1、晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公，你看人家手上是不是少了些什么??？我看了一眼，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。我特么的被自己智商嚇了一跳。太特么的機智了我。

2、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？

3、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：我想買個眼鏡遮遮丑。結果這二貨來了句：要遮丑買個頭盔啊。

4、昨天跟老公散步，看到一個齊b小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：看蛋！我說：這么美的風景，為什么不看？他說：你不在才叫風景，你在就是陷阱！

5、老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？不信我夾給你看額，我看看！唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！

6、一天老公下班回家對我說:走，領你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完了他領我去了墓地。累死我了，追他兩條街了。

7、今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來后猶豫半天說:老婆，你該減肥啦。老婆調頭就說：人家哪里胖了，你說！我一咬牙說了實話：剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結果發現沒水了。

8、出差回來剛踏進家門，老婆三下五除二把自己扒個精光，深情地對我說：老公，把這堆衣服洗了。

9、打麻將時，大頭老婆想要大頭打二餅，于是指了指自己的胸部，大頭心領神會，打出一張白板。Jz139.COM

10、買了兩條魚回家吃，老婆問是什么魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:美人魚??？我說:黑魚！哎，睡好幾天沙發了。

11、老公：老婆，我給你捶捶背吧？老婆：不用老公：老婆，我去給你端洗腳水吧老婆：不用！老公：你讓我干點家務活吧老婆：老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮

12、半夜被尿憋醒不想去廁所！就跟老婆說把那個脈動瓶子給我一下我要撒尿！結果她扔給我一個三晶藍瓶鈣是幾個意思？

13、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！

14、丈夫嘆道：唉，我的體質越來越差了。妻子挖苦他：野豬能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！丈夫聽了反問道：親愛的，烏龜能活多少年？

15、女朋友想買iphone，我說：我幫你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。完事之后，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：不是出一半嗎？怎么就一塊錢。我耐心的告訴她：親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？

16、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！老婆：可是我沒有指甲啊！我：拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？老婆：你當我傻??？腦子那么大怎么塞進去？我：

17、男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！女：說人話！男：哦，老婆這衣服不用洗了吧？

18、你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么？憑什么經濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。

19、昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問了一句：為啥結婚前你耳屎是干的，現在是濕的。老婆：還不是老娘腦子進水了才嫁你！

20、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了。

21、晚上睡覺，聽到媳婦的哭聲，我問她怎么了？是不是做噩夢了？她說：恩，夢到你死了。我心里一疼，剛想安慰她一下。就聽到她特悲傷的說但是忘了給你買保險！特么的，洗洗睡了...

22、老公發工資了，拿回家準備討好老婆，就對他的老婆說：親愛的，我發工資了，親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷，老公見老婆沒有反應，又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。

23、男孩：親愛的，算命的說我是雙妻命噢！女孩：難道除了我，你心里還有另外一個女人嗎？男孩：別擔心！其實在我心里，早就同時有兩個女人存在了女孩：啊？快說！另一個女人到底是誰？男孩：別急！聽我說完嘛！你化妝前和卸妝后，簡直是判若兩人?。?/p>

24、老婆過生日，我送了99朵玫瑰，準備了燭光晚餐，老婆感動的稀里嘩啦，說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說：平時只給你吃早飯跟坐車的錢，今天這么大排場，錢哪里來的？

25、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不說了，看看冰箱后面的還在不在！

26、今天媳婦買了件睡衣，問我好看不，我說：不好看！然后就一直照鏡子問我好看不，問的我煩了，我說：好看好看。她說：騙人是小狗！我本著麻花精神，旺旺了兩聲，然后就待在廁所不敢出來了。

27、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：我老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？這時候男子妻子正好打電話來說：我晚上加班不回來了！該男子狂奔到妻子閨蜜家，發現他妻子拿著搟面杖等著呢。

28、一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去打印一份離婚協議，打印處那個人說要50，老公：這么貴我們還是不要離婚了！正好給了老公一個臺階下。那個人說：如果你們真的要離可以30塊錢給你們！老公瞪了他一眼，他接著說：要不20？瞬間無語了！

29、老公說：今天下午同事可能來家里。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！

30、老公，他們都說我走路象僵尸。那是他們看花了眼。就是，那你說我走路像什么？像僵尸妹妹！

31、半夜迷迷糊糊醒來，身體動彈不得，呼吸困難。心里一陣害怕，這他媽不會是鬼壓床吧？后來發現確實是鬼壓床，我老婆卸了妝壓在我身上睡覺！

32、媳婦突然問我：我是你的什么？哥仔細想了想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。本以為她會很高興，但是她卻說：你怎么還沒戒，是不是想死？臥槽暴露了

33、一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一陣噴面聲。

34、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩游戲。老婆忍無可忍終于爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩你tmd什么時候才會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：尼瑪！！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！老婆：我怎么不敢承認，你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎？

35、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：你是不是瞎？司機道：不好意思，沒事吧？沒事個屁，這么大目標撞不著，是不是瞎？

36、老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。我仔細地看看，溫柔地安慰道：小傻瓜，這不是雀斑啦！我摸了摸她的頭說：這只是老人斑罷了。

37、老婆規定，晚上如果要去網吧上網不準超過晚上10點，否則后果自負！有一次跟幾個朋友開黑去擼啊擼，結果一直玩到晚上12點！回到家，LZ傻眼了，門上寫著:我老公今晚不在家。

38、老公在家唱歌，老婆：尼瑪，你哪有一點男人味，簡直就是娘娘腔，就不能唱一首陽剛的歌？老公：哦，老婆，我現在唱一首陽剛的老婆：嗯，這還差不多老公：我心中，你最重，我心中，你最重老婆：尼瑪，怎么就這一句??？老公：就會這句老婆上來啪就是一下：尼瑪，你是不是嫌我重？

39、老公，現在嘿咻怎么前戲都沒有。反正就那么回事，浪費那精力干嘛！老婆，都吃兩天饅頭了，幾個意思？填飽肚子就行，浪費那時間做飯干嘛！

40、床鋪晃動了一下，瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公：老婆，快起來！地震了胖老婆：死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！

41、老公：瞅你胖那樣，還吃，能不能長點心？媳婦：點心？什么點心啊！老公：

42、老公，汽車有點故障，引擎進水了。引擎進水，太不可思議，你都不知道引擎在哪里。真的進水了！好吧，我去檢查一下！車在哪里？游泳池里。

43、今天早上老公很認真的看著我說：你那么丑，是什么支撐你活到現在的？我默默的看他一眼說：因為我有個比我還丑的老公！

44、A：剛剛去報了個補習班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習班呀！A：我報的是跆拳道補習班！

45、老婆：老公，你有沒有特別想的人?。坷瞎河?，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是誰？老婆：毛爺爺！( 閃點情話網)

46、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！

47、哥，咋了？別提了，和你嫂子快離了。為啥?。?我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！那咋了，你失眠啦？不是，我我睡著了。

48、一女子偷情被丈夫當場抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻和男子：臨死之前有什么說的？妻 : 事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。夫 : 我什么時候說話不算話了？妻 : 你不是說今天不回來么。夫 : ！

49、老公本命年！給他買了三條大紅內褲！然后我說明年我也本命年！也得買紅色內衣褲！結果這貨來了句到時我的借你穿不就好了！這日子還能不能過了？

50、一哥們家有一悍妻，哥們在家里總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：我再也不想見到你了！真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于可以見到老婆了。

51、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧老公：你是不是也想這樣？老婆：嗯老公：好吧老婆湊上來，閉上眼睛老公：等等，先談談片酬

52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：老公，你說我長的像誰？老公想了想，笑道：像奧巴馬的夫人米歇爾。老婆：我真的有這么苗條嗎？老公：不，是一樣的黑！

53、下班回家老婆說給我買了件體恤衫，說花了八百多，商場搞活動，買一件體恤衫送了一件女式大衣。我好感動，老婆不僅懂的關心人了，還會節約了。雖然體恤質量不咋地，不過送的大衣還是挺不錯的！

54、無意中看到老公發的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋?，F如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼

55、和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去老婆生氣：你看什么看？有膽你去摸摸，我給你一百塊！老公臉紅了：不敢，我不去老婆：就這膽量啊，給你二百！老公連連搖手：不，不美女走過來：大哥，來摸摸，咱倆一人一百。

56、老公：我今天第一次做飯，味道怎樣？老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關系？怎么放這么多。

57、老婆洗澡出來看到老公回來了，就說：老公，把電吹風拿來，給我把頭發吹一下。老公累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。老婆：尼瑪，你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！老公：老婆，實在是太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。

58、老公：老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節約？老婆：嗯。老公：我這么節約，你是不是該獎勵點什么？老婆：好?。±瞎吲d：老婆，你說獎勵我什么？老婆：省下來的錢就給你做三個月的零花錢。老公：哦，太好了！說著伸手，老婆，給我??！老婆：尼瑪，你都省下來了，還跟我要錢？

59、早上，老婆對我說：老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？我一聽立馬拒絕了，這怎么能去醫院治，要是治好了，我在家里唯一的發言權就沒了。

60、二貨老公把頭靠在我的胸前，然后問我：老婆，此時此景，打物品一成語！不知道，最后他來了一句：平板電腦

61、老公每次吃蘋果時都會先咬一口再給我吃，我這次就問：為什么你每次都先咬一口再給我??？老公說：看看哪個比較甜，甜的給你，突然覺得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的蘋果。啊~~看老娘不活扒了你皮。

62、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：你娶的是老婆，不是廚師！晚上睡覺時，老婆說：樓上有怪聲，你上去看看。老公說：你嫁的是老公，不是警察！

63、老婆懷孕了，老公想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，老公問老婆檢醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同??？！

64、大林下班回家太晚了，老婆破口大罵。大林小聲辯解：結婚前愛得死去活來，結婚后簡直是判若兩人！你就不能再愛我一次？老婆聽了，聲音更大了：你個王八蛋！我是讓你愛我，不是讓你罵我！老婆振振有詞：打是親，罵是愛嘛！要不我再親你一次？

65、老婆：老公，結婚前你說我是你的女神，為什么結婚后你對我這么冷淡？老公淡淡的說：結婚后我就不信神了！

66、老婆和老公在同一家公司上班，老婆在銷售部，銷售部除了老婆一個女的，其他全是男的。老公在財務部，財務部除了老公一個男的，其她全是女的。老婆：你怎么越來越像個女的！老公：我也發現你越來越像個男的！老婆：現在，你就是金庸小說中的一個名人！老公：誰？老婆：東方不??！老公怒：別說我，你也是金庸小說中的一個名人！老婆好奇：誰？老公：滅絕師太！

67、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明說，真是累??！老公：當初讀書時有沒有男生暗戀你？老婆：應該有幾個吧！不過后來都不了了之了老公：這么說，他們的眼光都比我強！老婆：什么眼光？老公：當時你的身材多好啊，再看看現在！只有眼光好的人才能看得這么遠

68、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什么大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：你能...不能答應...我...一件事？丈夫抬起頭艱難的說：不管任何事，我都無條件的答應你。妻子說：你...能...不能...不要笑得這...么開心。

69、同事：喲，小張這是怎么了？昨晚上不是新婚之夜嗎，怎么今天帶著傷來呢？小張：甭提了，老婆所賜！同事：怎么回事，快說說！小張：昨晚我們親熱之后，我心滿意足下就夸了她！同事：怎么夸的？小張：寶貝兒，你可真專業?。≡捯粑绰洌徒o了我一腳。

70、今天早上起床，洗個澡躺在床上看書，二貨老公過來了，一只手摸著我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就閉上眼睛，把書放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。

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哄女朋友睡覺的故事大全

哄女朋友睡覺是一件非常美好的事情，下面小編就整理了一些好的最新哄女朋友睡覺的故事大全，男生們一起來看一下吧！

有一只小狐貍在森林里散步，遇見了一只大灰狼。

大灰狼說，小狐貍小狐貍，誰讓你不戴帽子的！然后就親了小狐貍一下。

小狐貍好害羞，立刻回家找到帽子戴上，又出來散步。

結果，又遇到大灰狼。大灰狼說，小狐貍，誰讓你戴帽子的！然后又親了小狐貍一下。

小狐貍郁悶啦，就去找老虎商量。老虎答應幫小狐貍解決問題，小狐貍就很高興的走了。

走到一半，發現帽子丟在老虎那，小狐貍就回去拿帽子。

結果，他聽見老虎對大灰狼說：怎么能沒有理由就親小狐貍呢？下次在遇見小狐貍，你就說，小狐貍，給我找個女人去！如果找來的是胖子，你就說，太胖了，如果是瘦子，你就說太瘦了。這樣就有理由啦！

小狐貍一聽，心里砰砰的跳，又害羞又甜蜜。

第二天，它遇到大灰狼，大灰狼果然說：小狐貍，幫我找個女人去！

小狐貍問：那你要瘦的，還是胖的??？

大灰狼沉默了一會，親了小狐貍一下，對小狐貍說：誰讓你不戴帽子的！

一只憤怒小鳥飛到我的窗臺上，一腳丫子踹開我的窗戶，向我大喊喂！墳蛋！你們北京的冬天可真泥馬冷??！次凹！，我揉揉眼睛裹著被子坐起來，向它點點頭說，誰說不他媽是呢！它打量了我兩秒，迅速丟給我一張印著淘寶店地址的卡片，咆哮到那還不特娘來我店里買件皮草？記住，不好評就死定了墳蛋！

晚上去小賣店買速凍餃子，老板睡意朦朧的收了錢叫我挑。拉開冰柜，一盒八喜打著哆嗦蹭過來：那什么，跟你回家行嗎？這大冬天的，忒冷，我暗自好笑，跟我走也要進冰箱，一樣的。他嘆了口氣，被忘在冰箱里，和被保存在冰箱里，能一樣嗎？。于是在零下九度的那個夜晚，我帶了一盒怕冷的八喜回家。

一只大雁停在我窗邊，就著暖氣打哆嗦。我問不去南方過冬？，他搖頭忒遠。，喂，你可是候鳥，搞什么，他看看不遠處一株安安靜靜的小茉莉，縮了縮脖子，還是不去了，想看她開花。，再回來也來得及啊。，算了吧，沒我她害怕。他抹了一把鼻涕，你借我件大衣穿穿？

一只甲蟲風塵仆仆的落在我桌上，給來點兒水成不？他問，我用半片樹葉接了一點清水遞給他，這是去哪兒？，咳，從上海飛海南，路過北京順便來看看女朋友。，路過？你也太慣著她了吧？，哈誒你不知道，女人小心眼兒，老不來她該想我了，再說，蟲子能活幾年啊？能在一起不容易。

樹上的梅花一共是12朵。這件事是狼先生最先發現的。

你大概要問，狼先生為什么這么無聊，竟然會去數梅花。

那么你對了，狼先生真正是無聊極了，或者說煩惱極了。

像狼先生這樣的狼，本來是絕對不會有煩惱的，就像他一身銀絲不帶半點雜色。

可是他現在偏偏在嘆氣，他竟然郁悶到去數梅花，并且又剛好是12朵。

朋友是十二畫，戀人是十二畫，家人是十二畫，快樂也是十二畫。

狼先生更抑郁了。

他喜歡上了一個人，或者說，一只兔子。

他昨天第十二次抓住她，然后第十二次假裝被她逃掉。

狼先生這樣喜歡這只小兔子，抓住后扭捏而說不出話，只好齜牙咧嘴噴她一臉口水。

其實狼先生是刷過牙的，并且一天刷十二次。

因為小兔子說他的口臭。

狼先生似乎是一個壞人，他吃肉。

但這又好像不是他的錯，他是一只狼。

現在這只狼喜歡上了一只兔子，一直渾身雪白的兔子。

可憐的小兔子，可憐的狼先生。

不出意外，昨天就是狼先生最后一次見到小兔子了，于是狼不顧反對，強行把她的耳朵綁了個蝴蝶結。

希望小兔子原諒我。狼先生想。

冬天來了，雪白的小兔鉆進雪白的天地，她是最自由的小兔了。

狼先生又數了一遍，梅花仍然是十二朵。

為什么偏偏是十二呢。

突然，狼先生覺得有人扯了扯自己。他低下頭來看，看見一只蝴蝶結。

狼先生，小兔怯生生道。

您能幫我解開它嗎，我想洗頭。

吃不膩無花果的公主

一個國王頒發了一份公告：誰能使他的女兒吃膩無花果，誰就可以娶她作妻子。于是，一個求婚者帶著一大籃無花果去了，可是還沒來得及親手奉獻給她一只，她已把整籃果子吃光了。吃光了以后，她還說：再拿來呀!

有三兄弟在田里翻地。老大說：我不想再翻地了。我要去試一下，讓國王的女兒吃膩無花果。

他帶了個大籃子爬上無花果樹，裝得滿滿的，然后提著到王宮去了。路上他遇到一個鄰居，鄰居說：給我一只無花果。

那不行，他說，我要讓國王的女兒吃膩無花果，現在這點說不定還不夠呢。說完，他繼續往前走了。

他到了王宮，被帶著去見國王的女兒。他把無花果放在公主的面前。在她吃完的一剎那，要不是他把籃子提得快，她準會連籃子也一塊吞下去。

老大回到了家。老二說：我也翻地翻夠了，想去碰碰運氣，讓國王的女兒吃膩無花果。

他爬上樹，裝滿了籃子，離開了家。他也碰到了那個鄰居。鄰居說：給我一只無花果吧。

老二聳聳肩膀，走了?？墒牵诠髅媲?，他也是急忙提起空籃子，否則她把籃子也啃掉了。

接著，老三也說想去王宮試試。

人魚

赤著腳丫，踩在夕下的沙灘上，身后的腳印，引起無限遐想。浪花玩不厭的來來去去，卷走一粒粒沙。風輕輕吹過，玩弄著我的披肩，我的長發。

一塊高聳的礁石在血紅的夕陽下閃著金色的光，頂端有一樣東西?帶著疑問，踏著浪花，走進一看，是盒子。陳舊卻又黑亮，古老的花紋閃爍著神秘的光。輕輕打開，一陣清幽的樂曲隨著蓋子的開啟流竄了出來，瞬間，我淚流滿面。

為什么會這樣?為什么這首樂曲令人如此悲傷?哦!不，這不只是樂曲，其中還夾雜了歌聲，是聽不懂的聲音。輕撫盒蓋，拂去了塵埃，一排字顯了出來。

浪打在礁石上打得好高好高。仿佛要重現一次那個故事，那個悲涼凄美的故事，那個關于王子與人魚的故事

人魚公主，完全是動物性的，或是說是憑本人的心肚子鋨了就吃，困了就睡覺。王子的事情，一定也是因為喜歡，所以想在一起沒有猶豫，純粹因為想見到王子，就喝下了藥。漸漸地，漸漸地，針刺般痛楚的腳、無法說話的焦急遍布全身，后來用這把劍殺了王子，然后你就會活下來，不會變成泡沫了!拿著姐姐用秀發換來的劍，來到王子身邊，悲傷籠罩著我，有一瞬間，想要殺了你，想要活下去!可是，我下不了手，為什么!為什么是這樣!因為這比自己死去，還要更加、更加的悲傷!你看起來如此幸福，我真的非常高興，因此，我放棄了!

琪公主和丁當王子

琪琪公主是乞丐王的女兒，她長得非常漂亮。她的爸爸靠討飯討成了百萬富翁，成為乞丐幫中的領袖，人們都叫他乞丐王。乞丐王曾經有一個漂亮的妻子，他的妻子為他生下一個女兒后就得了重病，死去了。

乞丐王的妻子臨死前，曾經囑咐過乞丐王，要他把琪琪養育成人，將來一定要讓女兒脫離乞丐幫，成為一個有身份的人。

聽了妻子的話，乞丐王非常痛苦，妻子生前是個出類拔萃的女子，只是因為償還不起債務才不得已而嫁給了他。乞丐王知道，自己雖然已經成了百萬富翁，但是，妻子瞧不起自己。

為了改變妻子對自己的看法，乞丐王曾經發過誓，自己永遠不去要飯，永遠不干偷盜的事情。沒有想到妻子臨死還是看不起自己的身世。

這個刺激使乞丐王永遠不能忘記，他決心放棄乞丐幫領袖的地位，一心一意地把自己的女兒養育成人。當他把這個決定說出時，乞丐幫的弟兄們竟拔出利刀來相威脅，說他若不干就殺掉他!

這個規矩是他給大家定的，誰要是不干，將被亂刀分尸!現在他卻要破壞乞丐幫的規矩，乞丐幫的嘍羅們哪里肯干?都拿出武器來跟他拼命!

乞丐王哪里怕這個?他怒吼道：來吧!龜孫們!誰眨眼睛誰是四條腿爬的!

乞丐幫的嘍羅們軟了。他們知道，用死亡根本嚇不倒乞丐王。他是用在身上較量劃刀子的辦法，從原來的幫主那兒奪到乞丐王這個位置的。他怎么會怕死呢?

乞丐幫的嘍羅們呼啦啦跪倒了一大片，請求他不要拋棄他們，乞丐幫世界是弱肉強食的，如果他們失去了強有力的領袖，他們遲早要讓別的乞丐幫滅掉!嘍羅們說：請不要拋棄我們!您要是走了，我們就完了!

乞丐王說：可是，我還有女兒啊!今后，我不能再讓女兒戳我的脊梁骨!看不起我!

乞丐們說：今后，用不著您出面，您完全可以同上流社會的人去打交道!只要您仍然當我們的領袖就行!

乞丐王同意了，他同眾乞丐達成了默契：你們誰也不許偷，不許搶!眾乞丐同意了。

牛先生的快遞公司

蝸牛先生一露面，常常被人家笑話，因為他走路太慢。他的鄰居螞蟻小姐就說過：難怪你走不快，原來你拿肚皮當腳使。要是讓你當投遞員，一封信送到10里外，什么時候才能送到呀?

蝸牛先生并不生氣：我干什么都不著急，用不著快走。

但是，螞蟻小姐的話對他還是有觸動的：自己送信不合適，但是開一家快遞公司，雇些跑得快的去送，不也能賺大錢嗎!

于是，一家迅捷快遞公司成立了，蝸牛先生開始物色快遞員。他看到螞蟻小姐有6只腳，比自己走路快得多，就想腳越多必定跑得越快。所以每當應聘者來到時，他首先數數人家有幾只腳。

第一個前來應聘的是鴕鳥飛毛腿。蝸牛先生沒有把他看在眼里，說：你不過長了兩只腳，還自稱飛毛腿!等你多長了幾只腳，再來這兒碰運氣吧!

飛毛腿耐心地解釋道：你不能光看幾條腿，我奔跑起來速度是每小時40公里!

蝸牛先生對他已不感興趣，所以不相信他的話。

接著來應聘的是袋鼠彈簧腿。蝸牛先生冷冷地說：才走了一位兩條腿的，又來了一位兩條腿的!

我現在是站著，你才認為我只有兩條腿，要是我趴下，不就多了兩條腿了?彈簧腿趴了下來。

你那前肢那么短，等于沒有!蝸牛先生笑道。

田的守護者

我是一個稻草人，也是一個無業游民。其實身為一個稻草人，我什么也不需要，只是每天什么也不干，總覺得心里面很空虛。因此我到處找工作，只可惜總是碰壁，因為我有先天性的缺陷(我只有一條腿，雖然長在我身體的正中間，卻也使我的行動受到了諸多不便)，所以適合我的工作近乎為零。

不過看來皇天是終究不會辜負有心人的，因為終于有一家公司肯要我了，可是他們那邊的人說現在還不是干這種活的時候，說是讓我在等一等。

于是我等啊等，等啊等，等到綠色被金色覆蓋，等到一顆大楊樹失去了它自身的第一片樹葉，仿佛母親失去孩子般的悲哀。

在一個黑燈瞎火、伸手不見五指的夜晚，我被我的老板帶去了一個地方，他說那是我即將工作的地方。一路上我的老板鬼鬼祟祟、四處張望，生怕自己正在做的這件事情被誰看見。

次日，稻田地里。

還記得我之前說過的我的先天缺陷嗎?對，那就是我的腿，它現在被牢牢的鑲嵌在了泥土里，寸步難行。

我有四個同事，我們五個人分別掌管著：東、南、西、北、中五個方向。我管轄著西方的幾片稻田地。

我們在上班的時候都是穿著工作服的，我的工作服是：頭戴大大的鴨舌帽，上身穿著寬松肥大并且袖子極長的上衣，下身則穿著裙子，這并不代表我是女的，而是我的老板為了掩蓋我的先天缺陷。

我們的工作叫做保安，我們每天要做的事就是把眼睛瞪的非常之大，以防止有前來偷吃的賊，也就是麻雀，前來偷吃。

也許在我們來之前，它們總是得手，所以這次在看到我們之后，它們被嚇的立馬就逃命去了。

可是百密總有一疏啊，為了飽肚，還是有一些偷吃賊頂風作案，難免就有得手的時候了。

高稻草在痛失自己頭上的大米之后，十分傷心。

80條哄女朋友笑的笑話大全

女朋友不開心了那么兩個人都變得特別沉默，所以最好的方法就是讓女朋友開心起來，小編整理了80條哄女朋友笑的笑話大全供大家欣賞！

1、我錢包里有1800塊錢。老婆看到后說：我幫你湊個整吧。我說好啊，然后她就拿走了800

2、因為和老婆吵架，我在門外已經坐了3個小時了。剛才我終于忍不住踹門進去：馬蛋！吵架就吵架，你改什么閃點情話網)

60、聽說女人都喜歡聽男人說隨便刷，于是等到吃完晚飯，我也對她說：拿去，隨便刷！媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎么就這么難呢！

61、出門前，我問老公：這件衣服好不好看？老公回：好看！我再問：這雙鞋子適合我不？老公說：非常適合！我無論換身什么衣服，老公都認真打量一番，再美美稱贊。我隨口問他：怎么我穿什么你都覺得美呢？老公弱弱的說：說不好看，你就會去買新的！

62、看完電影陪老婆回家，剛出電影院，老婆說風大有點冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉鏈。

63、老公：懷孕了就別亂吃零食！老婆：沒亂吃老公：這棉花糖哪來的？老婆：??？我以為我放在冰箱上你看不到老公：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到了嗎？

64、天津路上看見一對夏利夫婦，放著特嗨的小曲。副駕駛說：搖起來！那缺心眼兒大哥一頓甩，結果一巴掌拍過來說：我他媽讓你把窗戶搖起來！

65、人家的媳婦兒當男人在外面等她并愣神的時候，都會偷偷的繞到身后然后溫柔的抱住他，吖，多么溫馨的畫面！為什么老子的二貨媳婦兒就是千年殺！不說了，還疼著呢！

66、洗完澡，躺在床上拍著大腿，問老婆：我腿如何？沒有想到老婆萌呆了半天，突然問我：老公，五花肉是哪里？我勒個去，吃貨老婆傷不起??！

67、跟老公一邊聊天一邊吃葵瓜子，突然發現那貨從大的那頭開始吃，就跟他開玩笑說：人家都是從頭吃的，你竟然從屁股吃。二貨居然來了句：我從小就喜歡吃屁股！

68、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對著門口另一個化妝完的新娘就抱了上去，興奮的說到：太漂亮了，化妝真神奇，化妝師太厲害了，我都認不出來。連被抱的新娘都蒙了，我瞬間石化。

69、老公今天晚上出差，臨走說：愛妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻來翻去就一塊牌子

70、剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說：你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人?。?/p>

71、前幾天跟媳婦去領結婚證，手續辦完領證的時候辦事人員非讓給零錢，當時手里只有四個一塊的，沒五塊的！這時媳婦發話了，她有！回去的路上，媳婦說以后家里她當家，我問為什么，媳婦答道因為結婚證我掏了5塊你掏了4塊啊！尼瑪，命運就這樣被安排了?。?/p>

72、買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知。然后得意洋洋的跟我說：最近不知道怎么回事，老有美女向我問路。我說，可能你長的像導盲犬吧

73、老婆一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦！我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。

74、老婆：老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？老公：當然是你了，老婆老婆微微一笑，又問：說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣老公：你最漂亮，老婆老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？老公：你漂亮老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？

75、老公，外面打雷了我好怕哦不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。好的老公，那你能先從床底下出來嗎？

76、有傳言說半夜十二點不能照鏡子，會看到臟東西！今天閨密來看我，晚上出去瀟灑后回來，洗漱完畢，我正準備拿鏡子，閨密就制止說不能照，會看到可怕的東西。一旁哄孩子的老公說：怎么？怕看到自己卸妝后的樣子？

77、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦！她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉移了話題：再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。

78、老婆，有素顏照嗎？快發我一張。怎么啦？沒什么，一直打嗝停不下來

79、我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我，我還在生氣就說：我不要！結果剛開口就掉了一大攤口水在桌上。

80、老婆：老公假如這世界只剩下我跟英雄聯盟，你選哪一個？老公：當然選你了。老婆：老公，你真好，我愛你。老公：英雄聯盟要十個人才能玩還好我機智！

哄女朋友睡覺的歌曲大全合集

哄女朋友睡覺是一件美好的開心的事情，是不是你還在為怎么去做這件事情而煩惱呢？下面的哄女朋友睡覺的歌曲大全合集一起試試吧！

小編給大家推薦這幾首，都是非常不錯的哦

小戀曲

唐人

下雨天

離人愁

星座戀人

prould of you

怎么哄女朋友睡覺？

1.自家姑娘有時會有頭痛的毛病很難睡著我就會跟她說故事讓她放輕松閉上眼睛不用刻意聽我說了什么跟她說自己一直在然后專心說故事心里也要留意她那邊的情況睡著了沒有是不是還難以入睡。

2.跟她連麥跟我自家小姑娘就是睡覺前打QQ電話（前提是Wi-Fi狀態）然后乖乖互道晚安睡覺我睡眠淺如果睡不著可以說說話聊聊天陪伴總有種安心的感覺。

3.去買一本好看的故事集，最好分一個個小片段，這樣可以每天講一小段。有點像哄女兒