冷笑話大全爆笑簡短
2019-10-04 冷笑話短句 短句冷笑話 形容冷笑話的早安心語
每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。小編今天給大家帶來的冷笑話，希望大家每天笑口常開。
1. 老師，大事不好了，我的作業昨晚私奔了。
2. 一個月，總有那么三十幾天不愿意上學
3. 話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
4. 別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢都是情有可原的。
5. 一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精
6. 地球為嘛是自轉呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
7. 喝加多寶不上火，看加多寶廣告上火！
8. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的正當班上同學都稱贊她的謙虛時--她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
9. 上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：我同桌是個SB！另一個人直接急了，回罵到：你同桌才是個SB！旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止
10. 班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
11. 每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
12. 以文科的成績來看，我適合學理。以理科的成績來看，我適合學文。以總成績來看，我適合去死、
13. 昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。真想弄死她。。
14. 早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
15. 今天天氣真好，把校長牽出來遛遛吧
16. 早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17. 如果和你聊天的女生說要去睡覺了，而半個小時后你依然看到她活躍在線，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的腦力，心血和青春，這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。當然，除了善良和善解人意之外，你更應該了解到，她不喜歡你。。
18. 錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧
19. 別對我太好，免得我以身相許你又不要。
20. 上了賊船，就跟賊走
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幽默笑話大全爆笑2020
俗話說的好，笑一笑十年少，有不開心的事情千萬不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑話句子，把情緒釋放出來，做個每天開心的人。小編幫大家收集整理了一些幽默笑話大全爆笑20xx，大家一起隨小編來看一下吧。
在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞東西。
在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
單戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。
剛掏出的十塊錢被風刮跑了，于是機智的我又掏出十塊錢，扔在風中，讓它帶著我找到之前那十塊錢，結果我丟了二十塊錢。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
得知前任出了嚴重車禍被搶救過來的消息，我淚流滿面趕到醫院，要求送一面錦旗，起初對方不肯，在我的一再堅持下，肇事者終于收下了錦旗。
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。
小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸一口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，一位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思一下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。
你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第三次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網管不讓，還讓我滾出去。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發現過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經，這些年來，被我玩過的男人數不勝數，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
會的朝前跑，能的往上爬，不會不能的就地趴下。
走自己的路，與愛情兵分兩路！
模范丈夫：模范不模范媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠墻站。
今年過節不收禮，收禮只收火車票。
有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。
薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
三人行,必有電燈泡。
幾個人對對聯，一人出：橫批：天蓬元帥，上聯：在上是帥，猜下聯。 其中一個人不假思索脫口而出：在下是豬。
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。
昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了。
獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說：我們現在正在搞活動，滿50返還20。
切洋蔥的時候我就會閉上眼睛，那樣就不會流眼淚了，但每次切到手指后還是會哭好久。
董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。
請問是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的？暈倒的時候，幾個大漢過來把我抬上救護車，嘴里喊著：123,起！
買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應了。
甲：請你舉例說明什么叫禍不單行？ 乙：未婚的媽媽生了雙胞胎。
一篇介紹老師的外貌。應該是老師有一張瓜子臉，偶寫成老師有一張爪子臉。我們語文老師差點沒瘋掉。
搞笑語錄冷笑話大全：你們單位中秋發什么？發推送。
上班累了就來樂呵呵，想不想成為一個幽默的人，這些冷笑話學起來，可以活躍氣氛，可以撩妹，更重要的是真的很開心哦！下面一起來看看吧，請準備好笑出眼淚。
禮物
你們單位中秋發什么？
發推送。
優勢
我這個人一無是處，完全比不上我的祖先！
不會啊，你祖先的數量就比你每個祖先的都多啊。
悲劇
我覺得我老了，因為廣告電話開始叫我參加各種領禮品活動了。
夢想
如果孩子們真的能完成兒時的夢想，現在會有更多消防員、宇航員和科學家。
還有公主。
評論
最無用的影評：這種電影拍好了就是神作，拍不好就是爛片。
難題
突然想到：滅霸的那個手套又硬又厚，到底是怎么樣的技巧才能打出那么響的響指？
理發
去理發店，tony問：怎么個剪法？
我：趕時間，修一下就好的那種。
tony：就算我速度再快，也不可能咻一下就好。
條件
給你一百億，但是你會孤老終生，沒有天倫之樂。
好呀好呀！
時間
他們說時間能治愈一切。
這就是為什么預約做手術還他媽要等上三個星期。
無畏
這輩子最無所畏懼的時候，是我讀高三。
考試全班倒數，還隱約覺得自己考重點大學肯定沒什么問題。
誤解
等公交的時候外放聽歌，一個女的問這是什么歌，我說是南拳媽媽。
那女的突然發怒：你是不是對女性有意見？怎么不聽女拳媽媽的歌？
代溝
男：你知道你CpU多大功率么？
女：你知道我口紅什么色號么？
區別
發現視頻通話這件事男女真的不一樣，男生跟女朋友視頻的時候大屏幕就是女友，全程角度獵奇，看著屏幕里的女朋友說話。
而女生一定會調成自己是大屏幕，偶爾瞄一眼右上角的男朋友，剩下的時間只是在邊看著自己邊說話，找自己更好看的角度。
測試
昨天同學群里做了個心理測試：男的、女的、水，用這三個單詞編一個句子。
一個哥們的回答是：男人的腦子里全是女人，女人的腦子里全是水。
這位哥們至今單身。
相親
表妹被安排相親見了一個男博士，有點禿。
礙于面子，表妹勉強見了兩次，沒想到博士說：你臉型太方了，脖子也短，不適合留披肩發，你應該剪短發。
表妹冷笑道：干嘛，想拿我剪下來的頭發做發套嗎？
不足
幾乎女人都覺得自己胖，也許她們比較樂于承認這種容易改變的不足。
感悟
有一次，一個國王為公主開宴會，士兵看到公主經過，立刻愛上了她。
終于有一天，士兵勇敢地走到公主面前說他愛她，并告訴公主沒有了她自己會活不下去的。
公主被士兵的深情感動，對士兵說，如果你能等我100天，并且日日夜夜的在陽臺下等我，100天以后，我將是你的。
聽了這話，士兵在陽臺下等，一天、兩天、十天、二十天....屹立通宵，風雨無阻。
到第90天的時候，士兵已經全身蒼白和消瘦，他支撐不住了，甚至連睡覺的力氣都沒有了。
最后在第99天的晚上，士兵站了起來，轉身離開。
這個故事告訴我們：不要當舔狗。可惜士兵直到99天才明白這一點。
開心一刻爆笑小笑話大全，讓你笑到抽筋
當你不開心時你會做都什么呢？是唱歌呢？還是吃東西呢？是打游戲呢？還是看電視呢？不如看點爆笑的笑話吧，小編整理了一些笑話，每天樂一樂吧。
1、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
2、兒子大齡未婚。父：你都這么大了，到了該找老婆的時候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找誰的老婆呢？
3、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
4、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！
5、男朋友：為什么我每次吻你的時候，你老是閉上了眼睛呢？女朋友：表示我沒有看見啊。
6、經常有人問我：你還好么？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么？你生病了么？我都會統一回復：我就長這樣。
7、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說：造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長。
8、早晨扣門的第一屢風兒是我對你的忠心問候；深夜不落的星星是我獻給你的晚安祝福。
9、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
10、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
11、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢游海洋；你的夢想是稻草一筐：趴在里面下個蛋吧！
12、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
14、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
15、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終于干過光身子的了！
16、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
17、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
18、對待情人要象春天般的溫暖，對待異性要象夏天般的火熱，對待情敵要象冬天般殘酷無情。
19、老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至于當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。
20、女人要時刻清醒，自我保護。因為男人在沖動的時候是不顧一切的，而最后要是有什么不好的結果，真正受苦的是女人。
21、無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，愿千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊！
22、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達野豬，不回復者是手術不成功的泰國人妖！
23、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
24、一位教師見學生遞上書來，打算找一個川字來教他，忽然看見個三字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！
25、我想我是一只狗，天天守在你門口。我想我一只豬，天天陪你去看書。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
26、領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什么不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
27、女問：你們男人為什么喜歡苗條的？男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德！
28、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。獻給情人節！
29、哇噻，你以為你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？
30、未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
31、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！
32、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
33、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
34、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！
35、妻子：老公，我昨晚夢見你給我買了條八千塊錢的項鏈，你一定要成全我的美夢哦！丈夫：說來也巧，昨晚我正好夢見給你買了一條八千塊錢的項鏈。
36、樓下小超市門口有個小男孩在坐搖搖車，媳婦上前逗他：小朋友這個車怎么會動啊？小男孩指著搖搖車說：坐上來，自己動！
37、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
38、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大煉鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
39、天是藍地，海是深地，想你是真地；愛是永恒地，結婚是不可能地，如果你是有錢地，我們還是有緣地！
40、八十年代的港版《射雕》里，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵里，有一個叫周星馳。
41、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
42、就算時間都停止，就算生命像塵埃，倘若這天地最終將消失，而我們的愛情永遠不會死亡。
43、奶奶今年87歲了，我和老爸說，自從她過了85歲，每次熬粥都糊。老爸說，不錯了，你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。
44、懶人委員質量檢測協會認定，你成為年度新三好青年！希望你再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風！
45、誰TM說面膜沒用？能動動腦子嗎？2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過得有意義，你能做到？
46、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
47、愛迪生：我哪里是失敗了幾千次，我只是找出了幾千種不能成功地獲得愛情的方法罷了！
48、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
49、老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣。
50、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大胡子的人吃飯不付錢。問。老板答，他們是警察。某女將裙子一掀。說，我是秘密警察。
51、雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛Lp700-4，我一咬牙一跺腳不買！一下子就省了好幾百萬！
52、不同的時間，不同的地點，不同的人群，相同的只有你和我；時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念！
53、給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高升！
54、在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。
55、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
56、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
57、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
58、沒有你的天不藍，沒有你日子心煩，沒有你的夜晚失眠，沒有你的生活真難，什么時候才夠擁有你－－－我心愛的錢。
59、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅再來一瓶獎勵。
60、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！
61、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：我可能要紅了。 大家很好奇，問怎么啦？剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
62、李白為什么會好好學習，李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀！老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻地認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢。
63、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！
64、一男生對女朋友說：我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
65、小王是在公司10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:小王在么?接電話同事說:小王已不在人事了。小王同學:啊,什么時候的事啊,怎么沒人告訴我,我還沒來得及送他呢?電話同事回到沒關系,你可以去下面找他
66、輕輕的打開宿舍的門。。 由于回去晚了，我輕輕的打開宿舍的門，悄悄的走著貓步，怕把他們吵醒就沒有開燈，摸索著接了一盆洗腳水，洗完腳倒水實在太黑了就輕輕的打開了燈，就在那一刻我臉都綠了，宿舍就TMD我一個人，我類個去
67、兒子戰戰兢兢地回到家：爸，今天考試只得了60分。爸爸很生氣：下次再考低了，就別叫我爸！ 第二天兒子回來了：對不起，哥!
68、夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！娘輕聲安慰： 傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
69、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：我我叫夏琪。。
70、本人幼教老師，冬天帶帽子進教室，被小朋友看到。
