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2019-10-20 搞笑幽默說說短句爆笑 十個字的幽默爆笑短句 幽默笑話短句
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
3、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
5、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
6、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險柜你嫁嗎？
7、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：這是展覽中心嗎？不是，這是肋骨！
8、一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！
9、女兒問媽媽：爸爸從前害羞嗎？要是他不害羞，你現在至少大四歲！
10、老張作報告：同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說：不合大家的口味,請多多包涵。下面一聽，個個瞠目結舌。
11、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
12、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
13、一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
14、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為甚么你現在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了
15、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：游泳池深2。1米，我身高2。17米。
16、一位架子工出身的局長接受記者的采訪。請問，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？爬到一定的高度，還想繼續往上爬。
17、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務員：夜光呼啦圈。
18、女：你跟我說話怎么老嚼著糖？男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？
19、跟女朋友做公交車，人特多，站著然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！
20、一個人對哥們訴苦：我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
22、一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。你只要找一個像你母親的就行了。但那樣我父親又不喜歡。
23、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。
24、一醫學院學生問圖書管理員：有沒有解剖學最新的書刊。解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？
25、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
26、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
27、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：你敢打人？！老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？同學一琢磨后來老師就被送去醫院了！
28、甲女：你的未婚夫知道你的年齡嗎？乙女：是的，他知道一部分。
29、有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
30、母親：依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？老師：是的，特別是在他默寫生字的時候。
31、一個女人問一個男人：你知道世上什么最堅強嘛？男的回：不知道！那女人說：你的胡子。男人問：為什么呢？因為你的臉皮這么厚，它還能破皮而出。
32、城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發現皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
33、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
34、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠~！！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
35、作家聽到廚師說他的作品淡而無味，就對廚師說：你沒有寫過小說，因此你無權批評我的書。廚師反駁道：我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能嘗出雞蛋的味道嗎？
36、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。
37、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
38、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：當心我們的葡萄。
39、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字好酒。
40、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標簽上寫的分別是大老婆餅、小老婆餅。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。
42、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：你過去，有人會把你殺掉。
43、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
44、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！
45、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！
46、某次語文考試，要學生翻譯詩句十四萬人齊解甲，更無一人是男兒。結果，很多學生翻譯成十四萬人把衣服一脫，發現沒有一個是男的。
47、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了怕吐。
48、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
49、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
50、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
51、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！想用繩子攔都攔不住！
53、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
54、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
55、一個人常常因酒誤事。朋友勸他說：酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！那人答說：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！
56、一個學生去看醫生，醫生檢查后說：沒關系，注射一針就好了。醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：醫生，問題嚴重嗎？醫生認真地說：同學，你該洗澡了。
57、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
58、妻：男人，都是膽小的。夫：不見得，否則我何以會與你結婚。
59、某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說:歡迎光臨。客人邁右腳，它說:歡迎再來。游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！
60、甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什么呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游。
61、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！
62、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說他不在，但是這一次我想說的的是已經出去了。結果說出來是：他已經不在了
63、有一天上音樂課，老師提了一個問題：什么叫男高音？什么叫男低音？一個學生站起來回答說：我爸爸跟我媽媽說話時是男低音，到單位做報告時就是男高音。
64、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。
65、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？
66、男：喝酒之后，你變得更美麗了。女：可是我并沒有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。
一天，一只雌性的大灰狼把她的頭頂上的毛全部染成了金色，其他的狼覺得納悶，便問她這是為何。誰知這只狼脫口而出：我要做金發女狼！
67、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦？老婆不屑的答道：沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！
68、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：哥哥，我們有沒有毒？大蛇說：你問這干嗎？小蛇說：我剛才不小心把自己舌頭咬到了。
69、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
70、老師:有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是雞毛撣子！
71、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：給爺來杯水，豬也學鸚鵡，對空姐說：給爺來杯水，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：傻B了吧，爺會飛。
72、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！烏鴉說：CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！
73、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
74、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
75、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：你到底喜歡我什么啊？我改還不行嗎？
76、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
77、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
78、在擁擠的公車上一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的說：孩子不是我的！
79、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
80、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
81、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
82、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
83、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
84、一未婚女子感嘆：為什么成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材！
85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
86、丈夫：你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！妻子：你沒聽見他對我說美麗善良的小姐丈夫：看來他還真是個瞎子！
87、在一次愛情座談會中，討論什么樣的人才算最佳的丈夫。經過激烈爭論之后，主持人作結論道：女人的最佳丈夫應該是考古學家。這是什么意思？因為你愈老他對你愈感興趣。
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
89、某鮮花店廣告：今日本店的玫瑰售價非常低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
90、一天和同事路過他女友家樓下，看到他丈母娘被兩個人打，于是我說：你還不去幫忙？他咬牙切齒的說到：不用！他們倆人就夠了！
91、今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
92、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
93、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
94、一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道!
95、一餐廳里，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣準備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！
96、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？老板說：這這個嘛，是我們的防偽標志！
97、人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品。
98、老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！
99、小狗是你十歲最好的朋友。美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。股票、銀行存折和土地、房屋權證是你三十歲時最信賴的朋友。
100、校園新生：留級復讀的學生叫留學生，家里有錢的學生叫高財生，上課打瞌睡的學生叫特困生。
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1、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？
2、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！！
3、我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周游列國，我想以你的魅力你會掙得比我更多，答應我好嗎？走，要飯去。
4、夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去？我真的很需要你!我心愛的枕頭你又掉哪去了呢!
5、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹!!
6、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。
7、外語不及格，證明我愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，好象大蟈蟈。
8、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
9、沙僧：我十六變；八戒：我三十二變；悟空：我七十二變；唐僧：路上咋沒見你們變個手機？人家妖怪都拿手機看短信呢!
10、最近會變天，開始變冷了，你一定要照顧好自己，千萬別凍著。俗話說：人凍腿，豬凍嘴，我已把長褲穿上了，你也趕緊買個口罩吧!
11、上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：拿地球儀我再看看！
12、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？
13、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？即使全世界嫌棄你，不理你，至少還有我們動物保護協會。
14、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個；懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個；懂得你的人不多，嫦娥算一個。
15、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干凈了些什么？兒子：爸爸，我把肥皂洗干凈了。
16、清晨你輕輕地走近我床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼神始終注視著我，實在無法拒絕你，狗狗乖，帶你去散步!
17、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你!真的，可我媽不肯，她狠狠地說：這里不準養豬!
18、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
19、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
20、一個男人失戀了。朋友安慰他說：沒有關系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。不，我不可能很快忘了她！男人大喊：我給她買了很多的東西都是分期付款的。
21、媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
22、媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃面包，一邊把面包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
23、媽媽：小明為什么不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
24、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎么都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
25、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子里好了。
26、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊？
27、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
28、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。
29、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
30、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰!
31、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了5000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
32、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
33、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
34、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想著你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的五百萬彩票！
35、生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：你們都看著我聽呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣啊！
36、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
37、地主斗得好，說明有頭腦；斗得精，說明思路清；斗得細，說明懂經濟；斗得大，說明不怕炸；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降；說明競爭意識強！
38、一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
39、跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
40、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
41、昨夜星光燦爛，你在哪里浪漫，今夜星光點點，你在哪里丟人現眼？
42、我手持玫瑰花，看見姑娘仨，誰要說愛我，我就送給她！
43、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說：我上輩子是做了什么孽呀！
44、想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈。你總是默默付出你的一切，而我總在完事后將你拋棄手紙。
45、吸取了上次的教訓，從中我得到了經驗，那就是以后我再也不會用肉包子打你了，有去無回啊！
46、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
47、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字汪汪汪！
48、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你笨人也就不存在了。
49、我準備請你吃飯，你想來嗎？快點告訴我，說呀短信看完，時效已過！
50、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
51、商場搞促銷，打出廣告買冰箱，送空調，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！
52、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
53、三從四德：太太出門要跟從，命令要服從，說錯了要盲從；化妝要等得，生日要記得，打罵要忍得，花錢要舍得！
54、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，還看才白癡！
55、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去死小偷！
56、火車爬起來都那么快，不曉得站起來跑會有多快哦！
57、星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話！
58、遠看象頭驢，進看象頭驢，是驢就是驢，就是不能騎。死驢！可氣！
59、我快樂因為你快樂，我愁了因為你瘦了，我笑了因為你胖了，我有錢了因為我把你賣了，我可憐的豬啊！
60、什么叫樂觀派的人？就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！
61、你的微笑的樣子很甜美，你生氣的樣子很可愛，你在我眼里最美，你在我心里最好。感動了吧？豬啊！
62、清澈的小河流淌著情思，偉大的友誼一看便知。美好的明天向誰告知？我把信息發給白癡！
63、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，養豬場是您溫馨的家。
64、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65、你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑陋并非你的本意，如果沒有你，誰來襯托世界的美麗。
66、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。
67、你遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴；遠看綠水青山，近看滿臉雀斑。
68、怎么讓領導向你低頭？其實很簡單，發條短信給他呀！
69、小豬小豬肚子凸凸，腳也粗粗臉也嘟嘟，一張嘴巴有進不出，小豬小豬現在何處？看著手機氣喘呼呼。
70、哥們，最近有啥困難要兄弟幫忙嗎？俺是有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
71、你是池塘里的一只丑小鴨，你是我老樹上一只傻烏鴉，這是我喝醉后的一句大實話，你偷偷笑個啥？
72、床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。
73、哥們，好長時間沒見你，怎么著？是不是又去了你媳婦娘家高老莊！
74、你好，你好，你吃豬草，毛多肉少，愛用米湯洗澡，還說護膚效果特好，你真是個少見的活寶。
75、一杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
76、問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名猜不出來吧，流著淚的你的臉！
77、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！
78、你經濟一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十！
79、知道昨天我吃什么了嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！
80、有頭小豬了不起，天天睡到十點起，餐餐五碗才見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪里？正在翻看短消息。
81、如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂瘋子！
82、第一次見你，我已被你深深吸引，我有一種把你帶回家的沖動，我渴望夜夜擁你入眠，清晨醒來時能看到你在我身邊枕頭啊！
83、你與我靜靜地走在家鄉的小路上，你害羞地低頭不語。鄉親們見了我都說：好孩子，打扮得干凈又漂亮，可惜這么小年紀就出來放豬！
84、一只豬拼命向前跑，突然前面出現一堵墻，它沒繞開，而是一頭撞了上去，為什么？不懂嗎？很簡單，它不會急轉彎嘛！
85、親愛的用戶，您好，您的手機將于明天零時停機！如果您要問為什么，憑你的智商，我們很難向您解釋！
86、緊急令：你要錢沒錢，要才沒才，要貌沒貌，已被列為三無人員，接令小時內務必離開本市，否則嚴懲不赦！
87、我才發現，你有著沉魚落雁之容魚兒一看見你就嚇得沉入水底，大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上！
88、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你眼鏡！
89、你知道嗎？我們很久以前就認識了，你緊緊地跟著我，用你的臉貼著我，用你的鼻嗅著我，還用你的嘴溫柔地咬了我一口那時候，我叫呂洞賓。
90、我真的很喜歡你大大的耳朵寬寬的臉，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌聲很奇妙，歌詞總是一個調哼哼哼-哼哼哼。你就是我的寵物豬崽崽！
91、早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸：因為她要嫁人了，要去別人家了，以后就會很少回來了。兒子想了想說道：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁人了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。
92、每個和我親了嘴的，都會被我甩掉，也許你會覺得我太無情，其實我也很留戀親嘴的那一剎，那種感覺真的很香，可我又有什么辦法呢，吃田螺就是這樣嘛!
93、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了。養這么大頭豬咋就能丟了呢？
94、聽說今晚有流星雨看，是大豬座的，那時候會有一頭大豬從天空飛過，可惜我要睡覺不能看，你就好了，那么多人看著你飛!
95、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑!隨問其原因，她說：我包里什么都沒有，就一個衛生巾，一包紙，我怕小偷發現什么也沒有，回來揍我!
96、一進公司，兩眼無神，三更半夜，四肢無力，五臟六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般無奈又要加班啦！
97、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
98、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你禽獸！
99、讓我悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然后美滋滋地看著你踩上去。
100、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真。
搞笑名言警句爆笑80條
“做人一定要厚道，不要像那薄片一樣脆不可堪，太容易夭折。”以下是與“搞笑名言警句爆笑”相關的重要信息希望對您有所啟發。很多名人格言都有資格成為人生經典語錄，名人格言能夠幫助我們超越人生險灘。非常感謝您對我們產品的興趣！
搞笑名言警句爆笑(1--20條)
1、孩子們總想離開家去尋找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
2、友誼是嗎？朋友是嗎？是最好的朋友嗎？當我窮困潦倒的時候，我甚至沒有一條狗在我身后。你在哪里。
3、從懸崖上可以摘到奇奇怪怪的花草，從考試中可以體會到跌宕起伏。
4、我們總是匆忙準備隔壁沒有悲傷。
5、其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會!還特他么有表現欲!
6、切洋蔥的時候，為了不掉眼淚，我閉上眼睛，切洋蔥，只有在切手的時候才會掉眼淚。
7、在憂傷與憂傷結束之前，在歡樂與歡樂結束之后。
8、假奶粉不如草有營養，所以還是吃草比較好！
9、孟的媽媽搬了三次家的故事其實說明她有一個好兒子，如果換了我，搬一百次也沒用！
10、我討厭等了很長時間才收到你的信，結果你說，哦，你以為我在講故事還是在講笑話。
11、女人的胸部小不叫平胸，那叫華麗平行線，你懂不懂。
12、該聯的正確讀法就是海水朝朝朝朝朝朝落浮云長長長，長長長西長消。全聯的大意是海潮漲落，周而復始浮云增加，時見時消。此聯利用朝、長二宇多音多義的特點，并重疊利用，故使聯語產生了絕的效果。
13、童年未見不相識，想問胖胖你是誰
14、九、孩子要出生了，老公說：“咱要是生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰。”老婆：“巔峰個頭，你不知道你姓楊啊。”
15、你不能把同一篇論文抄兩遍，但你可以把同一篇論文交兩遍。
16、那些曾經以為我們永遠不會忘記的公式，在我們思考的過程中被我們遺忘了。
17、你看起來不錯，但我覺得你戴面具的時候還是很好看。
18、當別人需要幫助的時候伸出一只手，當別人失去控制的時候伸出一只腳。
19、不要等待，你的愛情不會到來，他是個垃圾，整天在線養雞。
20、基本爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯系別的母狗，不管我看不看得上。
搞笑名言警句爆笑(21--40條)
21、年的三個目標買一輛萬的車。買一套萬的房。找個借我萬的人。
22、賺錢是一種能力，花錢是一種技能，我的能力是有限的，但技能是相當高的。
23、你知道為什么我的紙是白色的嗎？因為它忘了它的答案。
24、世界上只有那些拿不到A的人。
25、每次做題之前，我都會寫下一個解決方案，然后開始看問題，然后就沒有了。
26、我想做一個思想上的流氓，做一個生活上的好姑娘。
27、黑暗的路上是寂寞的孤單！天上一聲大叫以為有個刻哥，原來是烏鴉！
28、破軍加無盡，劍劍出暴擊。
29、每次洗完澡，你都會照照鏡子，覺得自己很美。
30、網友聽到旁邊一哥們兒打電話“你好，我姓黃，紅綠燈的黃……”接下來的網友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!你好，我姓謝，王菲的那個謝……你好，我姓錢，人民幣的那個錢……你好，我姓胡，打麻將的那個胡……你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬……
31、永遠做不成優秀的大學生，靠的是堅強的品質！
32、不要輕易的跟女孩子說愛，許下的承諾都是欠下的債。
33、愛情不是占據一個人而是征服一顆心
34、四害：酒是毒透腸子，色是骨刮鋼刀，氣是山下虎，錢是禍根。
35、做人一定要厚道，不要像那薄片一樣脆不可堪，太容易夭折。
36、慈母手中劍，熊孩身上劈。
37、天天做練習題，難怪不減肥。今天又失敗了，眼淚涌了下來，心涼了空了。被救入海中，并進入考試溝，莫稱不減肥，稱體重秤，人比西瓜瘦。
38、如果沒有人送你禮物也沒關系。你可以問我。如果你問，我說不。
39、請不要用劣質的線給我引線。每隔一段時間，它就會壞掉。
40、請答應我下輩子不改姓，這樣我就能很容易找到你。
搞笑名言警句爆笑(41--60條)
41、許多人不需要再見彼此，因為那只是路過的遺忘是我們給彼此最好的紀念。
42、我只有20歲。愛可以來得晚一點，但送餐和外賣不會。
43、當我發脾氣時，請聽我說。結束后我會告訴你的。
44、如果他以后跟著凌云志，就敢嘲笑黃超而不是她的丈夫。
45、如果你做了足夠的復習，不要擔心；根本沒有復習，也沒有必要去思考它。
46、對一個人來說，得A并不難，難的是一輩子都得A卻從來沒有得過A。
47、今天心情真怪，瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。
48、我不去下地獄，誰愛誰就打倒誰。
49、殺我的人一定是我的美男子！
50、你的眼淚沒有淹沒這個地方。我只是恨我沒把你淹死。
51、如果考試SM了你，不要憂郁，也不要憤慨！當梨大的時候，就拿著它：相信它，那一天就會到來。
52、原來學校的人不喜歡上學，沒有動力去上學。
53、信不信由你，我沒法把你從墻上弄下來。
54、這么多人看不起我，你多大了。
55、凱特，別瘋了。有一天，魚可能會把你推下水。
56、我把自己緊緊地抱在一起，像抱著一塊石頭一樣，想把它扔得更遠！
57、小喜鵲要蓋新房，小蜜蜂要蜜忙，幸福的品位從哪里來，要靠辛勤的勞動來創造！
58、人人都說我很聽話，其實我只聽自己的'話…
59、僅用了一個長字重復14次，就寫成了如此趣臉，實在是構思巧妙，獨具匠心。此聯語到底是什么意思呢？聯語中的長字是個多音字，可讀作，表示長度的意思；也可讀作，表示生長的意思。此聯的正確讀法是長長長長長長，長，長長長長長長，長。意思是說，豆芽長長，地長，長得長長，的。
60、愛應該讓男友處處，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢，讓女孩努力一點，負責吃，負責喝，負責買。
搞笑名言警句爆笑(61--80條)
61、學的字越淺，專業越對口。
62、法國佬說：今天是端午節，我請你吃粽子，人肉餡兒的，誰來了，就對木乃伊說。
63、一種自然，其中包含著多少我的絕望與不甘。如果你理解。
64、于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。除了溫柔地問你：“哦，你也死了。”
65、我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子
66、人生只不過是從一個目的地到另一個目的地，最后到墳墓的一段旅程。
67、聯語中的朝．有兩個讀音。一是讀，意為早晨；一是讀酋，與潮諧音。長讀時，意為經常、不斷，讀時，意為增加。
68、當我還是個孩子的時候，媽媽親切地對我說：好孩子，學會了這個技能，啊，你永遠不會餓死，所以媽媽教我吃飯。
69、我就像一只玻璃上的蒼蠅，前途是光明的，但我卻找不到出路。
70、快樂的考生都是一樣的，考試不及格的考生有自己的考試。
71、搞笑又富含哲理的說說
72、生活就像一個永不停止的磨石，一點一點地粉碎希望。
73、考試考試，老師的法寶；分而又分，是學生的命脈。
74、法律規定男人歲才能結婚，可是歲就能當兵。這說明了個問題一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
75、⊙、會付出就去想付出，會忘記就忘記，不想活了。
76、我們的歷史在血腥的戰爭結束的時候就像精油的提取，用了很多的花瓣，結果只有30%，但是我的室友不在其中，更不用說我了。
77、即使生活是杯，我也要做一件皇家窯上質量最好的青花瓷！
78、大家都說我不需要減肥，為什么我還是要減一點。
79、老師問“有錢，任性”的下聯是?”小明答“沒錢，認命”。老師啞然!老師問"用一句話形容現代男人的婚后生活!”小明“娶了個祖宗生了個爹!”小明再問“古代女人為什么要裹腳?”小明大聲道“怕她們逛街”。老師接著問“那么為什么現在不裹了”小明“現在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師“來來來小明你講課……”
80、我不得不穿過我前面的人群，看起來很精神。我知道你在小心翼翼。
整人短信，整蠱笑話，搞笑整人笑話
1、新四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
2、你真是個天才天生的蠢才，畢業于哈佛哈爾濱佛學院，長得也不錯長得這樣真的不是你的錯。
3、曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好欺負的！
4、我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
5、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺得糞量不夠，還請自便。
6、聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！
7、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
8、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你眼鏡！
9、你身材永遠都是那么苗條，身手總是那么敏捷，生活總是很悠閑，整天都是游玩在名川大山間，你吃的食物都是純天然無污染綠色食品，唉，當猴子真好！
10、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！
11、想你，有一種溫馨的感覺；見你，是一種痛苦的期待；愛你，是我一生的追求；夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中快樂之所在！
12、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
13、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里邊那么多甜言蜜語，就是不給我說，氣人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那么長，就是不給我發信息，惱人!
14、愛心提示，飯后七戒：一戒抽煙，二戒馬上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺!八戒：你記住了么？
15、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的你是豬！
16、這么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉，這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來!誤人專家。
17、哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一只豬手放在上面耶！愚人節快樂！
18、不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
19、歡迎來到美女應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按歡迎你同志！今天可是愚人節哦！
20、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家都叫你禽獸。
21、我知道我是無比的需要你，每天都會小心地把你放到我的心里，讓你肆意地撫摸我的身體，感受我的身體，我想我一刻也不會離不開你我愛你，白開水。
22、那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：本是同根生，相煎何太急！
23、乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
24、那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
25、手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
26、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
27、你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
28、手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎那代表你臟死了，還不快去洗澡！
29、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你禽獸!
30、昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
31、早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為我餓。
32、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
33、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
34、是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：放屁先說一聲啊!
35、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你笨人也就不存在了。
36、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
37、我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
38、一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
39、很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都夸你好漂亮好可愛。鄉親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
40、當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
41、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子！
42、你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一處像人。
43、真的對不起，我只是跟你隨便說說，天冷了吃驢肉火鍋肯定不錯，沒想到你會生氣地對我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要殘忍地把他放入火鍋，那可是我親哥。
44、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
45、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
46、你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
47、紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說看短信的那人不主演，打死我們也不給錢。
48、明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
49、我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
50、當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
51、眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
52、你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
53、老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
54、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
55、有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
56、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你笨人也就不存在了。
57、我有一首詩，天下幾人知，傻瓜讀此詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機吱，肯定在讀這首詩。
58、你站在人群中，被柔柔的風吹起長發，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說：你的假發要掉了今天是愚人節哦。
59、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完！
60、我仿佛看到你快樂地撲向我，把頭扎在我懷里真的！我太幸福了。不就準備送你個生日蛋糕嘛！你就這么高興？還汪汪叫著對我搖尾巴。
61、尋豬啟事：本人丟失純種小白豬一只。特征：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機并在查閱短信，愛豬看過信息后，速給主人回信息！主人現在好想你！
62、哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。
63、坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛。
64、漆黑的夜晚，一只老虎把你撲倒，但它為什么不吃你呢？因為這只老虎是回民，不吃豬肉的！
65、深秋，我在街上遇見憂郁的你，看著你孤獨的背景無助的眼神我再也按捺不住內心的激動，沖過去捉住你的手，說：朋友，你踩屎了。
66、人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不希奇；豬會按電話，才神奇，豬就是豬，還按！真是個大笨豬！
67、本信息為純粹的騷擾信息！警告還沒睡的快去睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡了很久的起來上個廁所接著睡，實在不想睡的和我一起拿起手機騷擾想睡的！
68、馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：蠢豬！手機抓在手里怎么跑得快！快扔！愚人節快樂！
69、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什么孽呀！
70、尊敬的用戶您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙通訊業務發展，本臺決定于10分鐘后發射信號摧毀該手機！
71、我覺得認識你這么久了，你這人特別的，極度的，非常的，罕見的，與眾不同的笨，而且笨得可愛，嘻嘻，別生氣啊！愚人節快樂！
72、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才。
73、人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，喝酒還易醉，上班特疲憊，唉，就連給小狗發個短信還得收費。愚人節快樂！
74、你又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命的工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么？
75、炎炎夏日，一想到你我就快樂，一見到你我就開心，一靠近你我就高興，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那種感覺真是爽啊！我愛你，冰棍！
76、親愛的，真對不起。自從昨晚我們浪漫一吻時，你從我嘴里舔出半截豆芽，我就牢記了飯后一定刷牙！
77、在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我氣憤地對他說：前面趕驢的，住手！
78、愚人節最典型的開玩笑活動之一：把細線拴著的錢包丟在大街上，自己在暗處拉著線，一旦有人撿錢包，就猛然把錢包拽走！
79、人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發短信還得收費。
80、你的幸福，我來付出；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
81、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
82、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。愚人節快樂！
83、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你??我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。愚人節快樂！
84、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！
85、特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，并連續報告天氣預告，連續保持開機狀態時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鐘。
86、親愛的用戶，由于您確認此條短信，所以傳染愚人節細菌。請仔細看掌心，如果有黑點，說明你已經被細菌感染，需要用汽油沖洗方可殺滅細菌。切記切記！
87、風撩起你的長發，你顯得更瀟灑！浪花拍打你的腳丫，你顯得更無暇！你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很難看出你是傻瓜！
88、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人真難！但你就好啦，既沒錯又沒罪，真羨慕你！
89、西施之貌，沉魚落雁，閉月羞花；楊貴妃回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色；你雖然沒她們那么厲害，但是只要你媚眼一拋，還是能嚇跑小偷的。
90、你是否孤單如果是那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人問你干什么呢你就說：我抽風呢。
91、頭像蘿卜，身材似西瓜，臉如香蕉，酸得像山楂。伴著成長都是泥沙，猜猜是誰來吧。原來是你這個大傻瓜。
92、不知道從什么時候起，要清理那些長得丑的有點傻的人！你快點整理一下東西，出去避一下吧，不用跟別人說是我告你的，也不用謝我了！
93、昨天有人在背后說你是豬，為了你，我和他大打出手，他媽的，哪能因為人家長的像什么就說人家是什么，你說對不？
94、跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
95、在我眼里，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然入睡我真羨慕你呀，唉！有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！
96、你長得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。
97、昨天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的。
98、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了豬！
99、我幾乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察覺不了的。日子一天一天過，今天是你的好日子，你千萬不要忘記，今天是你的節日，祝你愚人節快樂！
100、如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聰明。
幽默名人名言大全
1、幽默感就是分寸感。紀伯倫
2、幽默是真正的民主。盧安約翰遜
3、幽默被公正地譽為最佳詩才。托卡萊爾
4、幽默感就是分寸感。黎紀泊倫
5、幽默是藏身于笑話之后的嚴肅。約韋斯
6、幽默是生活波濤中的救生圈。拉布
7、這種因果倒置是因為我們有幽默感。王小波
8、懂幽默會幽默的人一般都會很快樂。寧靜
9、幽默和風趣是智慧的閃現。英莎士比亞
10、缺乏幽默感的人不能算是很完善的人。柯勒律治
11、幽默是不肯正經其事的荒謬感。厄謝爾
12、幽默是絕不肯正經其事的荒謬感。烏錫爾
13、幽默來自智慧，惡語來自無能。松林
14、一個成功的人是以幽默感對付挫折的。詹姆斯潘
15、有許多真實的話都是在笑話中講出來的。斯威夫特
16、經提倡而產生的幽默，一定是矯揉造作的幽默。錢鐘書
17、使你發笑的人，滑稽。使你想笑的人，幽默。GeorgeBunus
18、幽默是具有智慧、教育和道德上優越的表現。德恩格斯
19、保持一點幽默。幽默感是轉變人類性質的偉大鑰匙之一。奧修
20、幽默是一種潤膚膏，它使我避免了許多摩擦和痛苦。林肯
21、給幽默下定義和對幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。本奇利
22、可以說，詼諧幽默是人們在社交場上所穿的最漂亮的服飾。薩克雷
23、幽默提倡以后，并不產生幽默家，只添了無數弄筆墨的小花臉。錢鐘書
24、幽默是一種優美的、健康的品質。愿你讓自己幽默起來。前蘇聯列寧
25、幽默乃是尊嚴的肯定，又是對人類超然物外的胸襟之明證。羅曼尼葛瑞
26、幽默是表明工人對自己事業具有信心并且表明自己占著優勢的標志。恩格斯
27、我們的生活有這么多的障礙，真他媽的有意思，這種邏輯就叫做黑色幽默。王小波
28、沒有藝術手段，沒有鋒利的文筆，沒有幽默，沒有圖景，就沒有小品。魯迅
29、幽默帶來悟力和寬容，冷嘲則帶來深刻而不友善的理解。阿格尼斯雷普利爾
30、幽默是一件不能事先做準備的事情。為了幽默而幽默，這本身就不夠幽默。張方宇
31、幽默是人的本性，它或許可以改變一時的氣氛，卻改變不了一生的痛苦。郭辰
32、人的才能不一樣，有的人會幽默，有的人不會，不會幽默的人最好不必勉強。老舍
33、一個真有幽默的人別有會心，欣然獨笑，冷然微笑，替沉悶的人生透一口氣。錢鐘書
34、幽默的內在根源不是歡樂，而是悲哀；天堂里是沒有幽默的。馬克吐溫
35、缺乏幽默的人，最好是保持沉默。沉默，最好是由幽默來打破。張方宇
36、辦公室的幽默感有一微妙的臨界點，當你越過此點時，別人會把你當成乳臭未乾的小子。多林
37、從塵土里來的人，能理解開懷大笑背后的酸楚，也知道幽默是面對不完美人生的最好辦法。柴靜
38、我和中國相聲界有個協議，我負責幽默，他們負責品位，誰也別動誰東西，誰也別動啊。郭德綱
39、恐怕沒有比幽默更能體現出一個人的整體素質了。而且，幽默幾乎就是一種天生的稟賦。張方宇
40、悲觀主義者幽默，樂觀主義者則常有滑稽之舉。樂觀主義者的滑稽，正好為悲觀主義者提供了幽默的素材。張方宇
41、幽默和搞笑是兩回事，幽默會讓人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比來說，搞笑檔次就明顯低了一些。云檀
42、世界上有許多幽默的事情，其中之一就是白種人的一種想法：他們認為自己不像其他野蠻人那么野蠻。馬克吐溫
43、幽默可謂對生活不調合部分善意的考慮以及藝術的表現而幽默的根本則是人性善良的一面。英李卡克
44、幽默不僅僅是智慧的體現，它同時也是性格上的一種柔軟和彈性，一個堅硬的人永遠不可能表現出幽默感。張方宇
45、一切合乎人道的事情都是令人感動的。幽默的內在根源不是歡樂，而是悲哀；天堂里是沒有幽默的。馬克吐溫
46、任何一個有高度意識和智慧的人是不會反對人們幽默的。而禪是唯一把幽默當作祈禱來看待的一個宗教。奧修
47、幽默是多么艷麗的服飾，又是何等忠誠的衛士！它永遠勝過詩人和作家的智慧；它本身就是才華，它能杜絕愚昧。司各特
48、幽默與嚴肅互為驗石，因為不愿接受善意的玩笑，其中必有疑處，而經不住審度的玩笑也一定是智慧。高爾克亞
49、用玩笑來應付敵人，自然也是一種好戰法，但觸著之處，須是對手的致命傷，否則，玩笑終不過是一種單單的玩笑而已。魯迅
50、幽默并不是一種智力的素質。相反，幽默超越于理性和邏輯之上，它甚至還調侃了理性思維。其實，幽默就是一種禪。張方宇
51、幽默在使人遠離和超越環境方面的能力更強大培養幽默以及運用幽默的眼光來看待事物，是人們掌握生活藝術時學會的一種技藝。弗蘭克爾
52、并不是每個人都能具有幽默態度。它是一種難能可貴的天賦，許多人甚至沒有能力享受人們向他們呈現的快樂。奧弗洛伊德
53、除了洞察自己之外，還要有幽默的感覺。真正的幽默，是保持某種距離凝視自己，認知理想的自己和實際上自己的對照，并感到的滑稽。胡彧
54、每逢尷尬的場景，唯有幽默能夠讓在場的所有人全身而退。就這個意義而言，無論對自己還是對別人，幽默都不失為一種慈悲。張方宇
55、莫言是一位很好的作家，他的作品十分有想象力和幽默感，他很善于講故事。此次莫言獲獎將會進一步把中國文學介紹給世界。馬悅然
56、真有幽默的人能笑，我們跟著他笑；假充幽默的小花臉可笑，我們對著他笑。小花臉使我們笑，并非因為他有幽默，正因為我們自己有幽默。錢鐘書
57、一般人并非因有幽默而笑，是會笑而借笑來掩飾他們的沒有幽默。笑的本意，逐漸喪失；本來是幽默豐富的流露，慢慢地變成了幽默貧乏的遮蓋。錢鐘書
58、在獨裁統治下，欣賞俏皮的、幾乎天衣無縫的幽默，也意味著美化它的離題。無望中誕生的幽默，絕望指出生出的噱頭，模糊了娛樂和羞辱之間的界限。赫塔米勒
59、好的幽默并不只是讓你笑，還讓你哭呢！哭多了眼淚就會跌價，于是乎淚盡則喜，嬉笑之中仍然可以看到作者那莊嚴赤誠的靈魂。也許幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。王蒙
60、你不能老是板著面孔與人相處。幽默感到是最重要的，它會使你的工作變得更為容易，同時也會給你的職工的生活帶來深受歡迎的陽光。英帕金森魯斯特莫吉
愛情幽默名言
1、我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
2、一只雞蛋可以畫無數次，一場愛情能嗎？
3、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
4、問世間情為何物？圣人答曰：廢物！
5、好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。
6、關于戀愛，來者匆匆，去者沖沖，才是王道。
7、愛情埋在心靈深處，并不是住在雙唇之間。
8、談戀愛就像剝洋蔥，總有一層讓你淚流。
9、蒙著眼睛的愛神，卻能準確地走進戀人的心靈。
10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
12、愛情是一種腦力勞動，婚姻是一種體力勞動。
13、如果你是我眼中的一滴淚，那我永遠都不會哭，因為我怕失去你。
14、大學戀愛的好處在于能夠學習更多的避孕方法。
15、愛情不只是月夜里并肩散步，更是風雨中的攜手同行。
16、還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了。
17、愛情是可愛的虐政，情人們甘受它的折磨。
18、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
19、最甜美的是愛情，最苦澀的也是愛情。
20、戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。水煮沉浮。
21、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
22、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
23、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
24、愛情仿佛打橋牌，全靠算計；婚姻仿佛打麻將，全靠運氣。
25、使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
26、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
27、不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
28、愛情中的甜漿可以抵消大量的苦液，這就是對愛情的總的褒譽。
29、把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。
30、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
31、愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
32、戀愛是盲目的，戀人們瞧不見他們自己所干的傻事。
33、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
34、人在教室心不在，讀書不如談戀愛，讀書為了考大學，戀愛為了下一代！
35、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
36、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子！
37、我喜歡你。不是因為我選擇了你，而是因為你選擇了我。
38、緣情無需開戶費，友情不付漫游費，愛情免收月租費，真情要比千金貴。
39、單身沒有其他問題，只有美麗的單身女郎和不美麗的單身女郎的問題。
40、愛情的溫度就象洗澡水，不是越熱越好，而是自己覺得舒服才好。
41、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
42、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
43、友誼就像陶器，破了可以修補；愛情好比鏡子，一旦打破就難重圓。
44、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
45、天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
46、愛情使是非概念混淆不清；強烈的愛情和驕傲的野心都是沒有疆界的。
47、結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。
48、女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。
49、越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟。
50、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年。
51、只有最聰明的女人才知道，體諒和理解永遠比最動人的容貌還能令男人動心。
52、女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
53、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
54、媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人。
55、天山童姥外表正太，心有三百六十五道裂痕，每道裂痕上春夏秋冬四字，桑到妖。
56、一個女人必須了解和牢記，男人只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
57、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
58、男人在事業失敗后萌生結婚的念頭，女人在男人事業有成的時候萌生和他結婚的念頭。
59、戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令。
60、愛情從希望開始，也由絕望結束。死心了，便是不再存在著任何我曾經對你有過的希望。。
幽默名言名句
1、在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。
2、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
3、能動手盡量別吵吵。能整死盡量別留活口！
4、你到底喜歡我什么，我改還不成嗎？
5、人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話。
6、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
7、真羨慕你這么年輕就認識我了。
8、太不完美的我，承受不起你太完美的愛。
9、承諾，誰能擔當得起如此沉重，虛偽。
10、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
11、借問工資何時漲？好個曲終人散事渺茫。
12、你不害人就是給社會做貢獻了。
13、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
14、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
15、一個人幸運的前提，其實是他有能力改變自己。
16、踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎？
17、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
18、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
19、你的名字，我手機上默認的輸入法。
20、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
21、每個人的第一個網名都很傻逼。
22、彼岸花很美，只因為他盛開在彼岸。
23、不參加變革社會的斗爭，理想望永遠是一種幻影。
24、我平胸我驕傲，我為國家省布料。
25、你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！
26、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
27、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
28、我本善良，奈何現實一直逼良為娼。
29、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
30、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
31、真愛總是很短暫，謊愛總是很漫長。
32、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
33、是鏡子，總會反光的是金子，總會花光的！
34、最近總是失眠，小時就醒一次。
35、要適當吃一點，才有力氣減肥。
36、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
37、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
38、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了。
39、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
40、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
41、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
42、要打我的話。干脆直接拿錢來砸我啊？
43、回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣子。
44、豬不要過來，這里太熱了，怕你受不了。
45、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
46、水至清則無魚；人至賤則無敵！
47、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
48、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
49、人生自古誰無屎，每天一坨保健康。
50、女生出門前超過兩個小時的不叫化妝，叫易容。
51、失敗的女人，背后總有個多事的男人。
52、知道你過得不好，我也就安心了。
53、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
54、如果你借太多的錢給一個人，你會令此人變成壞人。
55、我們竟用一生的時間來演一出擦肩而過。
56、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
57、男人最大的煩惱是錢太少，女人最大的煩惱是錢太多。
58、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
59、讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。
60、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
高考幽默勵志名言
1. 全力沖刺，笑到最后。
2. 孔子：學而時考之，不亦說乎?有通知書自遠方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?
3. 花木蘭：昨夜見通知，錄取在北方。學費六千整，外加吃住行。阿爺無大兒，木蘭無長兄，家庭收入少，學費很頭痛!
4. 李商隱：高考時難考后難，呆在家里只等閑。電視節目全看盡，各種飲料都喝干。
5. 杜甫：車轔轔，馬蕭蕭，考生紙筆各在包，爺娘摯友走相送。塵埃不見狀元橋.
6. 陸游：考后原知萬事空，但見答案各不同。成績發到我手日，回家無臉見爹娘。
7. 孟子：天將降大學于斯人也，必先憂其父母，忙其老師，考其本人。
8. 郁鈞劍：你不高考，我不高考，誰來養活大學，誰來離開家。
9. 楊子榮：穿題海，攻學院，直冒虛汗，抒情懷，寄壯志，面對書山。愿錄取通知書紛紛來招俺，哪怕是刀山火海也撲上前，我恨不得急令明天就是考試，迎來長假痛快玩!
10. 瓊瑤：大學真是好難考，好難考的哦。
11. 阿慶嫂：打開小書桌，翻找試卷忙，題題都得做，天天上考場;試卷交上去，過后不思量。高考過，題就忘，說什么周詳不周詳?
12. 與其羨慕別人，不如加快自己的腳步。
13. 行動不一定帶來快樂，而無行動則決無快樂。
14. 我自信，我拼搏，我出色，我成功。
15. 是雄鷹就搏擊長空，是猛虎就聲振山谷。
16. 世上最重要的事，不在于我們在何處，而在于我們朝著什么方向走。
17. 如果我們都去做自己能力做得到的事，我們真會叫自己大吃一驚。
18. 人生能有幾回博，此時不博何時博。
19. 人生沒有彩排，每一個細節都是現場直播。
20. 只有千錘百煉，才能成為好鋼。
21. 只要我們能夢想的，我們就能實現。
22. 知識給人重量，成就給人光彩，大多數人只是看到了光彩，而不去稱量重量。
23. 知識改變命運，勤奮創造未來。
搞笑幽默勵志名言
1、生的偉大，死在花下！
2、談一次戀愛，少一個朋友。
3、明智的人決不坐下來為失敗而哀號，他們一定樂觀地尋找。
4、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
5、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
6、有些人曾經是朋友，告白了以后，連朋友都做不成。
7、不參加變革社會的斗爭，理想望永遠是一種幻影。
8、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙！
9、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
10、別人的錢財乃我的身外之物！
11、博識家的話多淺，專門家的話多悖。
12、才發現，打不通你電話時，和我說對不起的總是移動。
13、我很懶。懶到連心里的那個人都懶得換。
14、有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。
15、別想一下造出大海，必須先由小河川開始。
16、對不起，長不出你想要的樣子。
17、耐心和持久勝過激烈和狂熱。
18、天才失敗了就是蠢才！
19、積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生。
20、人生的價值，即以其人對于當代所做的工作為尺度。
21、一戀愛就老婆老婆的。負責任的又有幾個？！
22、如果你借太多的錢給一個人，你會令此人變成壞人。
23、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
24、不要等待機會，而要創造機會。
25、每一個嘴上說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。
26、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
27、財富就像海水，飲得越多，渴得越厲害；名望實際上也是。
28、一個人幸運的前提，其實是他有能力改變自己。
29、人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。
30、現代的婚姻是情感的產物，更是競爭的結晶。
31、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
32、女為悅己者容男為悅己者窮！
33、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
34、不要和我比懶，我懶得和你比！
35、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
36、你只適合想念，不適合見面。
37、千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。
38、有錢人終成眷屬！
39、人不應當害怕死亡，他所應害怕的是未曾真正地生活。
40、但兩個人相遇，接下來的不是故事就是事故。
41、廢話是人際關系的第一句！
42、沒有口水與汗水，就沒有成功的淚水。
43、不是變化快，而是你太菜。
44、不要慨嘆生活底痛苦！慨嘆是弱者。
45、不要和我比懶，我懶得和你比。
46、要在江湖混，最好是光棍！
47、一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
48、他說愛你，又沒說只愛你。
49、阿諛人人喜，直言個個嫌。
50、不怕被人利用，就怕你沒用！
51、有沒有人和我一樣，對著電腦沒事做，卻又不想關掉它？
52、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
53、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
54、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
55、婚后的男女莫不喜出望外。
56、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
57、你認為自己是什么樣的人，就將成為什么樣的人。
58、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
59、我以后的老公絕對是個路癡，不然怎么連現在也沒有找到我！
60、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人，而是他的女人，愿意為他拒絕多少男人。
