抖音最幽默搞笑的句子集合，抖音搞笑段子集錦
2019-10-04 搞笑段子短句 抖優美句子 幽默搞笑的句子短句
1.我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
2.把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窩里才好
3.小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
4.沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
5.不要怪紅顏易老、老公易跑，那是因為你花錢太少，放棄美好。
6.我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過
7.每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
8.在媽媽眼里，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。[優美句子網 WwW.111642.Com]
9.胖子的座右銘是：春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
10.說真的考試的時候不給老師們露一手，他們還真以為把我教會了。
11.很多窮人都會討論錢和愛哪個更重要，兩樣都不關你的事好嗎？
12.現實生活讓我難過夢也總是嚇我
13.你有你的網紅臉我有我的嬰兒肥不是很紅但是很肥安排！
14.好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
15.誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！
16.微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
17.喂，麻煩你挪挪你堵在我胸口讓別人怎么進去
18.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
19.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
20.其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是后來一句不許剩飯毀了我一生。
21.你減不減肥有啥區別，從理直氣壯吃變成了提心吊膽吃。
22.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
23.我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
24.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
25.這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
26.退一步海闊天空，意思是你退一步，別人海闊天空。
27.在烹飪學校學習多年，別人煎炒烹炸樣樣精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
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1.猴進化成人需要好幾千年，人要變猴只需兩瓶酒。
2.你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等。
3.代溝就是我問老爸覺得菊花臺怎么樣，他說沒喝過。
4.老爸覺得我丑，讓我去玉米地里當稻草人嚇唬烏鴉。結果，我不僅成功的嚇走了烏鴉，甚至有幾只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
5.你是不是也這樣：每隔一段時間就習慣性崩潰又習慣性自愈，好像在為生活制造懸念和波瀾。
6.其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到對象了，有個弟弟妹妹給我養老也是挺好的。
7.最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話，搞得我好像還有救似的。
8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
9.生活太難熬了，每天盼望著有人能給我打一百萬。
10.今天去逛商場，看見一把大梳子，價格合適，梳起來感覺也不錯。結果看了一下牌子：犬類專用。然后默默的把梳子放下了。
11.我的真實身份很隱秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是國寶了。
12.你說你一直在我身后，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
13.人的一生中，大部分有意義的事情，看上去都像是徒勞無功的。
14.光芒總會暗淡，星辰也終將隕落，但是在暗淡的光芒背后，定將是更奪目的星光!
15.你不經意的一個微笑或許成了另一個人的世界。
16.對于喜歡這種情感 我一直懵懵懂懂，但這段無法倒退的時光，卻教會了我它的含義。
17.現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢就我沒有。
18.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
19.就算全世界只剩下一個男的我也不會喜歡你的!就剩我一個男的我不好好挑挑，我傻啊還選你?
20.許久不聯系的人，不用再聯系。各自辛苦，各自生活，也再無交集，該停留在過去的，就讓它停留在過去。如果有緣，會再見。若無緣，不如不見。
21.每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。米開外雌雄同體，米人畜不分。
22.打開加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了，杰克船長竟留下滿滿一箱上等眼線筆。
23.每個人都是孤島，但是每個人還是渴望依靠。
24.您教導我們不要說廢話，可在我眼里您說的全是廢話!
25.不想撞南墻了，想撞先生的胸膛。
26.鳳姐不化妝說：清水出芙蓉，天然去雕飾;犀利哥說：雖然我很窮，但是我要飯也要有型。
27.就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。
經典幽默搞笑的段子集錦
經典幽默搞笑的段子集錦
1、某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,于是村長出來宣布了.
村長:「各位村民,我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是,我們沒有東西好吃了,只剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
2、有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最后終于對了，我同事是位大姐，就對客戶說：密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。
3、在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字：
你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊。
4、請告訴我，史密斯先生，面試官問道，您還有什么其他您認為值得一提的技能嗎？
的確還有，應聘者謙遜地說，去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。
很不簡單，面試官評價道，不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。
史密斯先生愉快地解釋道：哦，這些都是我在辦公時間完成的。
5、大學就是大學，論壇簽名語也是那樣牛B
1先是超女冠軍李宇春，后是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終于站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛（水木社區）
3.不得穿內褲和拖鞋進教室！說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
......
6、在上學的時候，有一篇課文，叫什么名字忘了，里邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。
一個同學朗讀：我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了
7、甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：我從來沒看過這么爛的英語作文
乙老師見狀問：寫的是什么啊？
甲老師：寫一個王子和公主的故事。
不錯氨乙說。
他竟然在開頭寫王子問公主canyouspeakchinese?
公主回答yes,
接下來的全部都是中文。
8、來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：老師，我很痛，很痛，非常痛
老師批曰：非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋于下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞準假！
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！
......
9、今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，于是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這么個野種！
立刻哄堂大笑！
10、上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續聊了。
......
11、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅游的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅游車票，誠徵二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯系。不久，告示下面出現了一行字：小姐：請告知你們行李的重量。－－二男士.
12、娛樂下,老師們別介意
◇英語老師
瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？
英語老師：哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，后來你好像沒交啊！
◇體育老師
陳老師，我是每次跑１５００米都最后一個，后來冬季運動會由于另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記于心，認為我就是生活的冠軍呢。
......
13、有一男子入廁后，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！
隔壁又問，那你什么時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？
此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！
他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！
......
14、這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，于是跟她努力解釋，商場并沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
我就是去看看你說的對不對而已！
15、某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
16、婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：相好的，一起散步如何？
你好大的膽子，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！
那么，乞丐說，你在我床上干什么？
17、1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
18、街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口,都有獎!
19、電臺考官問考生：為什么想當播音員？
考生答道：第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。
20、一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：我現在已經有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經夠了。
但怎么能代替妻子呢？朋友問。
該男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！
21、東北人爺倆的對話問答！
孩子問：什么是勇敢？
爹：唬唄！
孩子問：什么是溫柔？
爹：賤唄！
孩子問：什么是老實？
爹：熊唄！
孩子問：什么是積極？
爹：得瑟唄！
孩子問：什么是丟臉？
爹：嗑磣唄！
孩子問：什么是魯莽？
爹：彪唄！
孩子問：什么是強壯？
爹：膀唄！
孩子問：什么是軟弱？
爹：面唄！
孩子問：什么是節儉？
爹：摳唄！
孩子問：什么是浪費？
爹：造唄！
孩子問：什么是誣蔑？
......
22、給乞丐兩塊錢，然后叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什么話說？除了打，還有什么可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己男孩或男生的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：像我們這樣的男孩你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個吃軟飯的，最多很厭惡你，并不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情愿把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
......
23、數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOp1生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著太陽寄。好奇之下拆開一看，只見上書：你們地球人也太黃了，我只是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？
......
24、今天真是幸運。在公交車上我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。
正是我喜歡的類型。剛上車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。
只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：你好。
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：你好。
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：公車上人多講話不方便，你能聽得到么？
......在臺灣有一個村莊，一天傳說強盜要到村里來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村里的老人都告訴她說：阿媽！你不用怕啦！你年紀這么大啦！呆在家里沒有事的啦！。可阿媽卻不這樣認為。她說：難道那些強盜都是年輕的嗎？我要是遇上了一個老的強盜我可怎么辦？我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢！。哈！哈－！
25、大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什么。一
個長工說：素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？長工回答說：是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！
26、某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句父母在。內有一卷，破題為
：夫父母，何物也？公大笑，批文其上：父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
27、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家里，她主動向丈夫報告：今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了
丈夫問她：那你的布袋也丟失了。
這婦人說：任你是英雄好漢，也得丟失！
丈夫大驚道：銀子丟失了沒有？
婦人回答說：這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
里呢！
28、有個兒子出外打工，老子給兒子信一封
經濟困難請兒資助缺少物品
兒子一氣之下，回信一封
爹同志娘同志爺爺奶奶老同志新社會新國家，自己掙錢自己花！又買這又買那，這種消費俺不花！
父親收到信后大怒，提筆回信一封
兒同志，媳同志，孫子孫女小同志新社會新國家，自己掙錢自己花！不買這不買那，十八年的撫養費寄回家！
兒子收到信后，回信一封
......
29、一老農推著一車豬仔到集上去賣，不小心路上有一只逃跑了，老農甚是著急！一直趕到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的褲腰帶綁上了！可是老人家已累的搬不動了，又急于趕集只好放在那了！
當賣完時，有一老太太想要一頭！老農想起玉米地里還有一頭，就對老女人說：走吧到玉米地里，我解開腰帶讓你看看個又大有長！
30、從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞，那你爸肯定會把你起名雞芭。
31、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。
他的伙伴說：不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？有一天，一個小偷來到國庫，準備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險柜一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，只是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子里的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
32、一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實只會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會
于是費了好大勁終于打出來了，老爸一看，差點沒氣死：
獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。
33、教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以后不要露出頭發，這叫傻冒！說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由于用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！說著就用雙手擺正了戰士的帽子，不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法這叫蓋冒！
34、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由于當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子里去了。當時這個老太太正在院子里看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什么地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
35、小幽：一般文章怎么結尾？
偶媽：大聲地啊~，抒情一下就行了。
小幽：啊~（拿著梳子找琴去了）
36、我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是-
---水缸座
后來在很長一段時間內別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！
37、大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：大哥，請問，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：你要干嘛！要干嘛！，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：大哥，沒別的意思，我就問問幾點了。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
38、我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行
39、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個畏畏縮縮地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
......
40、1、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!
2、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
4、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
5、生活嘛，就是生下來，活下去~~
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、船撞橋頭自然沉~~
8、當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
9、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
10、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!
......
41、跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
42、1、王心凌：《愛你》，《我愛你》，《真的愛你》。李宗盛：《我是真的愛你》。言承旭：《我是真的真的很愛你》。
點評：有這么這么復雜么？
2、王菲：《如果你是假的》。鄧麗君：《假如我是真的》。蕭正楠：《假如我是假的》。孟庭葦：《真的還是假的》。
點評：能退貨么？
3、成龍：《我是誰》。蟑螂：《忘了我是誰》。蔡依林：《你是誰》。許志安：《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4、蕭亞軒：《一輩子做你的女孩》。龍梅子：《下輩子做你的女人》。
點評：不錯。成熟了！
......
43、經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:屋里會不會有竊聽器?
不會有,親愛的.新郎安慰她.
萬一有竊聽器那多難堪!
新郎四處查看.最后掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
很好,謝謝!新郎不滿地問,干么這么早來打攪我們?
非常抱歉!侍者說,因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身
......
44、姑：嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？
嫂：最好是找沒有小姑子的！
45、某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里暗喜....我還是很有魅力的嘛!...嘻...
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
對不起,窗戶打不開.....
46、John:我不能離開你!
Disy:你真的這么愛我嗎?
John:不!那是因為你踩在我腳上了!
47、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：我滿臉雀斑，你真的不介意？
數學家溫柔地回答：絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。
48、鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀說道：阿彌陀佛，我今天有肉吃了。
麻雀聽后緊閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。
和尚說道：阿彌陀佛，我把你放生了吧。
49、尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發出哈哈的怪笑聲，便問另一個瘋子：他干嗎要這樣！
他把自己當成吊燈了。
咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？
那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？
50、你喜歡稀里糊涂的女人嗎？不喜歡。
喜歡整天抽煙的女人？也不喜歡。
連飯也不會做的女人呢？更不喜歡。
那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？
胡說，我討厭。
這就奇怪了。那你為什么老是那么殷勤地討好我老婆？知道誰是詹姆斯邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被捉雙的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋里揣著殺人執照和偉哥的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什么羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那里面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），并且好像沒伴的樣子。
D、這么多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
......
51、飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
終于她忍不做了，說：好看嗎？
我說：好看。
喜歡嗎？
不喜歡。
什么？飄渺妹妹柳眉倒豎。
脫起來很麻煩。
52、最近一段時間，全國各地交管部門嚴查酒后駕車行為。面對檢查，一些司機死扛到底，若不是酒精測試儀數據擺在面前，斷然不愿承認自己喝酒。而在百般抵賴中，也出現不少雷人語錄........
最雷人的司機
語錄：趕緊照我，我不怕照相
事件回放：
石家莊的一名醉酒司機，在面對交警檢查時，拒不承認酒后駕駛。看到有記者拍照，還擺了個pOSE說：趕緊照我，我不怕照相。被網友稱作天下第一雷醉酒司機。
最公務的司機
語錄：沒辦法了，副支隊長全都關了機。
事件回放：
......
53、讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那么就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
......
54、一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見
就說了一句：看不清楚！。
服務員：好的，卡布奇諾！
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
55、下課大家正外走，忽聽身后一哥們嘆氣道：今天又白帶了
眾驚愕！
兩秒后又聽到一個字：傘！
56、我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的入獄者深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
57、陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
看到那個女的了嗎？
看到了，在那兒停？
不，撞死她！！！
58、昨天晚上我裸著就穿一內褲躺床上，邊喝酸奶邊上網，不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦，我爸突然進來了，居然以為我在手淫什么話也
沒說扭頭又關門出去了。Whataf**kingday!
我Lp過生日，我很想讓她過得開心，精心籌劃了一整天，給她買了新
鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打開QQ，看見她簽
名更新，寫著：無聊的一天，睡覺去Whataf**kingday!
今天我從我15歲的女兒電腦上搜出來一部A片，藏在未來的職業文
件夾里，未來的職業！Whataf**kingday!
......
59、風鈴大小姐
唉，以你們的智商是不會明白的
孤陋寡聞，連我這么著名的風鈴都沒聽說過，
你降落的聲音干嘛那么大，你以為你真的很酷呀，羽抬頭，風鈴雙眼桃花:其。。。其。。。其實你真的很酷呀０
龍翔，奉獻的時候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的
龍翔
歐買疙瘩，痛氨
太憤怒了
歐科拉
我好像也許大概似乎有那么一點點明白了
阿果，不要亂扔東西，亂扔東西要是咋到小朋友那可怎么辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
......
60、我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：法律規定的，不可以外賣。于是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：法律沒規定面包里面帶什么吧？海關人員：
抖音最火的幽默搞笑說說36條
迷你句子網專題“幽默搞笑說說”為你推薦以下內容。
小編陸續為大家整理了抖音最火的幽默搞笑說說，希望能幫助到你的學習和工作。在很多時候，我們都需要用到幽默搞笑的句子吧，幽默到底是一種物質還是感覺呢。幽默是一種禮儀，他能緩解在必要時刻的尷尬。
抖音最火的幽默搞笑說說【篇1】
1、再苦再累，只要堅持走下去，屬于你的風景終將出現。人生就是一場漫長的對抗。有的人一開始就笑，有的人最后就贏了。
2、時光因舞而健康，生活因舞而快樂人生得意須盡歡，嘚瑟一天是一天。
3、就別到處發照片秀恩愛了吧，撞衫不要緊，萬一撞臉就不好了。
4、最后看著孩子們一只手拿著自己親手制作的彈弓，另一只手抓著放在口袋里的子彈，舍不得將子彈打掉的樣子，仿佛他們心愛的寶物要永遠離去，那個心疼呀，還有孩子們想著怎么制作更多子彈的模樣，我想也有大人們看著他們想起了曾今的自己。
5、你嘲笑我一無所有，我可憐你用錢裝傻。
6、高考提前交卷了。老師問我：“為什么你的卷子上那么多黑點？”我微笑說：“哪里不會點哪里。”
7、夫妻多讓一點，對家庭有好處；情侶多黏一點，對愛情有好處；
8、折綠流金:形容秋天的美景，綠色和金色交相輝映。
9、晚上看大媽跳廣場舞，站在她們身后，這時她們一個一個轉身，眼神轉向，搞得我害羞的不行。
10、放蕩總在自wei前，純潔總在手yin后。
11、人世間最頭疼的事兒就是睡的好好的被尿憋醒。
12、爸爸:牛頓當年被蘋果砸到發現了萬有引力，我要是早生幾百年就沒他什么事了！
13、友情不是一堆華麗的辭藻，而是一句熱心的問候；友情不是一個敷衍的擁抱，而是一個會心的眼神；、純潔的友情往往能掩蓋生活中的不快，一個眼神，一個微笑，一句祝福，總能消除頭頂上的愁云，所以我們要珍惜現在的友情。不要總認為這些都是奮斗之外的事，這樣，只會讓人迷失方向，成為弱者，孤獨一世。
14、今天，又老了一歲，依舊那么孤寂！冰冷的心！祝自己生日快樂！
15、男人穿衣服就像找女友，要有品味。
16、臉分為兩種，一種漂亮，一種丑陋，你屬于中間，丑陋。
17、聽說最近[文]結婚很便宜，民[章]政局九塊錢就搞[來]定，我請你吧。[自]
18、在談了多次戀愛之后總結出一個道理：跟女朋友道歉這事，遲一分鐘難度增加一倍。
抖音最火的幽默搞笑說說【篇2】
19、現在的我,睡不著,你懂得那體會,因為你懂.
20、老媽對我說：兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再生一個。
21、如果你是手機，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
22、很喜歡的一句話：“業余愛好裝點人生”，生命在于運動，快樂來自分享，青春要激情，生活要舞動全城。
23、雖然我們有錢有才華有能力，但我們只是在茫茫人海中等你！
24、有一女孩，體重，家里開廠，有錢！相親幾十次，次次被拒絕，這次又在家哭著。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。
25、家是農村的，沒錢買寵物，就在田里抓了一個老鼠養。一天老鼠生病了，我心急火燎的給它買了老鼠藥，希望它能快點好起來。
26、什么踢足球的男生帥，打籃球的男生帥，都是放屁，只要你丫長得帥，踢毽子都帥，長得丑，就是打高爾夫都是在鏟屎。
27、吳亦凡都能去接女朋友放學，為了女朋友的生日不懼臺風瘋狂改簽，你卻說你忙，怎么，你比吳亦凡還帥？
28、我對朋友說我生性冷淡，看透人間，她到處傳我性冷淡
29、回家喝碗野菌雞湯補補身子，我媽說要去跳廣場舞，我爸說要去監督她跳廣場舞。留我一個人獨自喝湯。
30、時光因舞而健康，人生因舞而快樂，心中有舞之人，才有廣闊天地，因有舞才得賞得至美！
31、今天在提到錢的時候，突然發現這兩個月花了..........
32、忽冷忽熱是你的本性，還是你的本領，這顆縫縫補補的心被你傷的很難再痊愈。
33、當你覺得生活壓抑的時候，就出來跳跳廣場舞，你會發現真的很有趣，因為你不會跳，會被自己逗笑，時光因舞而健康。
34、像我這樣名車、名表、名牌服裝都不認識多少的人，就算別人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有個母，就感覺是昂貴的!
35、育肥羊，分羔羊育肥和架子羊育肥，我家是羔羊育肥，羊價高羊羔貴，每頭育肥羊掙到元，羊價低羊羔便宜，每天羊羔連元都掙不到，這其中說的是百分百成活率，至今我家沒達到。
36、第一個不用加班的周末，看大媽跳廣場舞都順眼多了。
抖音最火的幽默搞笑說說42句
迷你句子網精選欄目推選：“幽默搞笑說說”。
進入到社會中，大家多多少少都有見到過幽默的句子，我們需要主觀去感受幽默它才存在嗎。幽默是可以了解他人笑點的能力。以下由欄目小編收集整理的《抖音最火的幽默搞笑說說》，您在閱讀本文句子以后相信有所收獲吧！
1、雨馨：同[控]樣的一瓶飲料，[文]便利店里塊錢[章]，五星飯店里[來]塊，很多的時[自]候，一個人的價[文]值取決于所在的[]位置。
2、招聘，我們是認真的！我們期盼情懷落地的后！我們渴望超越夢想的后！我們期望激情四射的后！高薪不是幻影，只要你愿意，只要你想轉變，就會逆襲，改變人生！
3、人世間最頭疼的事兒就是睡的好好的被尿憋醒。
4、就到了，給你發個短信，祝工作順利，愛情甜蜜，大把大把嫌鈔票，快快樂樂得愛情，祝福語《送給單身朋友的祝福語》。有愛的幸福到老，沒愛的愛情就到。快樂！
5、爸爸:我最大的錯誤就是生下了你！
6、情人節不秀恩愛，咱們還是朋友。
7、第一個不用加班的周末，看大媽跳廣場舞都順眼多了。
8、十塊錢掉糞坑里了，想了想又扔了一百塊錢就去，然后都撈起來，我特么記者了！
9、今天在提到錢的時候，突然發現這兩個月花了..........
10、您來，我們培養您孩子您不來，我們培養您孩子的競爭對手與其生氣，不如轉換思路：我去，你們賺我的錢我不去，你們賺我孩子競爭對手的錢
11、老媽對我說：兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再生一個。
12、胖瘦都一樣，反正幾十年以后都是要一起跳廣場舞的。
13、我現在很嚴肅的講一個事：母親節沒買禮物的，你媽肯定還是你媽。不買禮物的，你女朋友還是不是你女朋友，就不好說了!
14、吳亦凡都能去接女朋友放學，為了女朋友的生日不懼臺風瘋狂改簽，你卻說你忙，怎么，你比吳亦凡還帥？
15、現在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文靜淑女，在老師面前要學霸，在同學面前重口腐女，在愛人面前要可愛蘿莉，在閨蜜面前要流氓漢子！
16、通過長期觀察我發現：愛睡懶覺的人大都一事無成，而那些能堅持早起的，一整天精神都不太好。
17、最后看著孩子們一只手拿著自己親手制作的彈弓，另一只手抓著放在口袋里的子彈，舍不得將子彈打掉的樣子，仿佛他們心愛的寶物要永遠離去，那個心疼呀，還有孩子們想著怎么制作更多子彈的模樣，我想也有大人們看著他們想起了曾今的自己。
18、幫婆婆量血壓，替她脫了外套，準備量的時候，由于我離桌子有點遠按血壓計不方便，一使勁，按到婆婆胸上了……瞬間尷尬得滿臉通紅，婆婆笑著說：兒媳婦，你怎么跟我兒子小時候一個德行啊！
19、今天，我的心情特別的好，因為在今天我將帶上鮮艷的紅領巾對著隊旗進行宣誓，五光十色的彩帶和氣球飄在我們的頭頂，伴隨著我的笑容定格在這一瞬間。
20、人生有很多可能。如果你勇敢過一次，往往能得到比你想象中更多的東西。比如現在我們招人了，你有沒有勇敢的投簡歷？
21、今天你對我愛答不理，明天我繼續找你。
22、雖然我們有錢有才華有能力，但我們只是在茫茫人海中等你！
23、折綠流金:形容秋天的美景，綠色和金色交相輝映。
24、友情不是一堆華麗的辭藻，而是一句熱心的問候；友情不是一個敷衍的擁抱，而是一個會心的眼神；、純潔的友情往往能掩蓋生活中的不快，一個眼神，一個微笑，一句祝福，總能消除頭頂上的愁云，所以我們要珍惜現在的友情。不要總認為這些都是奮斗之外的事，這樣，只會讓人迷失方向，成為弱者，孤獨一世。
25、本人快遞員，今天有個快遞名叫做：“爺爺“。這不是明擺著占我的便宜嗎。我也不傻，電話一通就問：“請問你的快遞名是什么？”他說：“爺爺。”我長長的嗯了一聲：“對了，有你的快遞！”
26、無論你是哪家明星的粉絲，希望你們年都能學到自己偶像身上最優秀的一點品質——有錢。
27、當金錢站起來的時候，真理是沉默的。
28、為了友情彌久留香，懌從去年開始，每次回家鄉都能和昔日好友相聚一次，我錯失機緣，沒有和懌促膝相談共話友情，以后肯定會相逢的。
29、生活會有很多壓力，解壓有很多方式，廣場舞就是最好解壓的一種，選擇廣場舞會讓您更快樂！
30、你嘲笑我一無所有，我可憐你用錢裝傻。
31、今天，又老了一歲，依舊那么孤寂！冰冷的心！祝自己生日快樂！
32、一朋友去北京旅游，在天安門上遇見一老外，這貨順口說：哈嘍，哈嘍，你媽是猴！老外瞪著他看了兩秒，說了一句讓他淚奔的話：你媽是大猩猩！
33、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
34、這幾十年，活活把新城給逛舊了。
35、很喜歡的一句話：“業余愛好裝點人生”，生命在于運動，快樂來自分享，青春要激情，生活要舞動全城。
36、愚人節，老師說要上課，我越想越不得勁，“不行！不能上當！不能去上課！”
37、“我的奶奶是一個鶴發童顏的老人，她經常給我講很多故事，她常常陪我數星星，晚上當我被子掉的時候，她都來幫我親自蓋上。有一個這樣的奶奶真幸福。”寫完后，心里不由得詛咒，該死的，又不讓我出去找小朋友玩……
38、育肥羊，分羔羊育肥和架子羊育肥，我家是羔羊育肥，羊價高羊羔貴，每頭育肥羊掙到元，羊價低羊羔便宜，每天羊羔連元都掙不到，這其中說的是百分百成活率，至今我家沒達到。
39、像我這樣名車、名表、名牌服裝都不認識多少的人，就算別人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有個母，就感覺是昂貴的!
40、時光因舞而健康，人生因舞而快樂，心中有舞之人，才有廣闊天地，因有舞才得賞得至美！
41、昨天，一群朋友在閑聊私房錢，大家覺得無論如何都會被發現。然后一位大叔默默地走過來說：“私房錢，我的在銀行里!”大家問他：“那存折和銀行卡怎么辦?”大叔傻傻地笑著說：“我直接把它扔掉就可以了，用的時候在拿身份證去補辦。”
42、無論什么時候，就當自己生活在火星吧，周圍全是陌生的怪物，對怪物的行為無需產生濃厚的興趣。
