國慶搞笑段子
2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句
一、如果有一天我走了，你一定覺得國慶提早來了吧。
二、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。
三、現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
四、其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已。
五、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。（WWw.277433.COM 正能量句子）
六、如果有一天我走了，你一定覺得國慶提早來了吧。
七、先輩們用鮮血換來的節日是讓你給我們布置作業的嗎？
八、國慶去哪玩？在家一日游。在家怎么游？夢游。
九、每一個成功的奧特曼背后，都有一個欠蹂躪的小怪獸
十、國慶只放假七天，根本不足以表達我們對祖國的熱愛。
十一、迎國慶，講文明，寫作業。
十二、國慶節都忙著放假了，那咱就忙著趕作業吧。
十三、嘿呦，老師，國慶少留點作業可好？
十四、十一長假，五斤作業。
十五、啊我貌似聞到了放假的味道。。
十六、作業你個小婊砸滾粗憋破壞我對我愛人國慶假期的濃厚感情
十七、爸爸說了，過年是什么。還不就是13億人坐在電視前面瞪眼睛。
十八、我是一個潛力無窮的學生，我可以三小時寫完國慶作業，但這他媽是被動技能，只能十月七號晚上啟動！
十九、上天給了我一個國慶假，我沒有好好珍惜，若再給我個機會，我一定好好寫作業！前提是再給一個！
二十、日照房間生紫煙，我在房間寫作業。眼淚流下三千尺，一看作業木寫完。
二十一、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛
二十二、其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已。
二十三、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
二十四、日照房間生紫煙，我在房間寫作業。眼淚流下三千尺，一看作業木寫完。
二十五、國慶還在刷動態，不是單身就是窮。
二十六、國慶無限好，只是作業多。
二十七、心在根本無法認真學習，一心只想著為祖國慶生。
二十八、慶祝國慶，舉國歡騰！有你有我有作業！
二十九、幾天后，我會用我的月考成績證明，這七天我什么都沒干！
三十、相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
三十一、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
三十二、表面都是心連心，背后都在玩腦筋。
三十三、后面看你，像蔡國慶。側面看你，像庾澄慶。正面看你，像西門慶，國慶快樂！
三十四、國慶七天假怎么能表達出我對祖國的熱愛呢?最起碼十五天。
三十五、祝沒有布置作業的老師國慶快樂
三十六、老師，你的益達不，是你的一沓，一沓無糖小作業，關愛假期，更關心你
三十七、國慶過后直接考，然后又直接運動會，再然后發考卷，再然后開家長會，最后我完了。
三十八、國慶計劃：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一樣計劃的轉一個。
三十九、十一長假啊，只是換個說法加作業罷了。
四十、如果你愿意一層一層的翻開我的作業，你會發現，你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫。
四十一、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
四十二、不就是國慶作業嘛，我只用了半個小時就在所有試卷上寫好了名字！
四十三、國慶無限好，只是近月考。
四十四、八戒，別以為你站在燈光下，你就是夜明豬了
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1．昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。
3．有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。爸爸說：您好！您好！潘老師請坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊！
5．有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
6．媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：爸，你真厲害，我真佩服你！爸爸問：為什么？孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮那一頓好夸，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽，你就不行了，你看你嫁了個什么玩意~
7．奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說：孟婆，再來一碗吧！你已經喝完二十碗了，我這都沒了。男子眼中閃著淚光：可是她還在！孟婆：奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！
8．昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我
9．跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯系上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。后來問他是不是當時對我一見鐘情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看余額。
10．我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。后來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，于是我隔三差五找他吵架。時間久了之后他竟然知道認錯了。
11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！
12．周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！
13．今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到：XXX，我愛你，你做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句：大爺的，跑錯小區了。
14．甲：我送你的禮物喜歡嗎？，乙：賊喜歡，甲：那為什么不戴？乙：不是說了嘛，賊喜歡。
15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，于是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人
16．我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅干，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給我，我繼續哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然后一頓男女混合雙打！QQSSLY小編
17．紅包也發了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了現在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎
18．北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿卜、一只番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說：剛才我以為老板會拍桌子削你。
19．半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，好煩哦，樓上的小孩子怎么還不睡。我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：老公，咱們家不是住在頂層嗎？我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什么時候有老婆了??？
20．以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！
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1．失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
2．昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了然后，門開了，一男一女出來了
3．如果一個男人打游戲還秒回你記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
4．今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：叔叔！擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事??！
5．我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是更丑的。
6．有一次放學的時候和閨蜜們一起下樓，我走在第一個，到了樓梯口的時候頭也不回抓住身后一只手狂奔下樓，一邊甩一邊喊小騷*貨來我帶你裝逼帶你飛！??！跑了一段覺得不對勁回頭一看，硬生生停下了腳步，我永遠忘不了當時隔壁班物理老師一臉錯愕蛋疼看著我那眼光。。。
7．馬上要過年了，平時自稱爸爸的是不是該發壓歲錢了？
8．從前有個老頭叫愚公，他家門口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，于是開始挖這兩座山，有人笑他傻，于是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話后很感動，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個大夫，給愚公做了絕育。
9．某駕校的教練經常對他的學生說以后你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。有一天他的學生好奇的問他教練，你最怕撞到什么車？教練看了他一眼，點起一根煙，神情落寞的道五菱宏光為什么？五菱宏光又不貴。教練抽煙的手一頓，說道因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。
10．今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：大哥用的什么牌子的面紙，這么香，給我看看下次買點送女友，我把紙取了出來，遞過去了一個空袋子。。。
11．一天，我在網吧上網。突然，一位大媽闖了進來，拉著一個小學生，上去就是一巴掌。然后那個小學生一臉懵逼的扭過來頭。大媽一看，說了句認錯人了。直接跑了出去。只剩下那個小學生懵逼的捂著臉。
12．本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑。。。
13．上初中時，有次放學后跟同桌哥們路上抽煙，誰知道被哥們他爸看見抓個正著，他爸上去給他一巴掌讓你抽煙，然后從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌讓你抽中華，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌讓你裝。。。我看著手上同桌剛發給我的紅梅陷入了沉思。。。。
14．高中時鄰班高富帥追我們班女神（我同桌），每天默默準備好豐盛的KFC早餐放在她抽屜里。但我偶爾會偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進抽屜，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你啊！然后，我們在一起了?，F在孩子都快有了，謝謝你啊，大兄弟。
15．我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢么？
16．冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了?？墒?，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認錯。。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯了？？上來吧，自己凍。
17．我決定在情人節那天，玩一整天連連看，消滅一對是一對。
18．老師：大家平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什么老師布置作業的時候，都要我們當天完成呢？
19．我十拿九穩，就差你一吻。
20．QQ被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填??！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊。
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1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，誰他媽的再敢親我，我就跟他急！
2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢？老板：打完折1998！二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎？老板：有二貨女友：你怎么不去搶！
3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：喂，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。還好嗎？他問。依舊沒回答，他發狂地說：你知道不知道我多想你！電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：寶貝別玩媽媽電話，乖
4、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個美女，一把拉?。簬浉鐜蛡€忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了?？珊镁盟矝]回，于是我也準備走人，被營業員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY了再走。我靠經典語錄
6、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人
8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。爸爸！兒子叫道。給我拿杯水好嗎？你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！5分鐘后爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？ 我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！又過了五分鐘爸爸！又怎么啦？你過來揍我的時候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經?？次业拇鸢?。然后 他：干嘛去?。?我：自習去，后天要考試了。 他：哦，去吧，笨鳥先飛。 我尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的
11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了
12、游客見到一個路牌，上面寫著：馬路封閉，不能前進。 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：歡迎你回來，傻瓜。
13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：你的腸胃是怎么不好呀？那個人痛苦的說：我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：那你只有吃屎了！
14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
15、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的；大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代
17、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
18、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢？
19、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：你敢打人？！ 老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？ 同學一琢磨 后來老師就被送去醫院了??！
20、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉！她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：小明
21、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了然后就光榮的去罰站了。
22、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。（經典語錄yulu7 ）以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
23、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀
24、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！
25、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心？C：吃飯呢知不知道？真惡心！A問：怎么了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？
26、上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：你們看我的小酷頭怎么樣？ 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
27、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什么？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎么辦啊？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
28、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： 誰沒有買票？ 我朋友忽生一計，大聲說： 放屁的沒買票！ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： 我已經買票了！
29、同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的
30、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：你拉快點，我等著吃呢。結果旁邊爆笑
31、一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
32、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。3000元太貴了吧！他說：你們對同行應該打個折吧？老板說：原來你也是開餐廳的？。他說：不是，我是搶錢的。
33、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面 我勒個去，我當時就笑噴了?。?/p>
34、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：這什么櫻桃，屁味都沒有！我還沒回應呢，她兒子來一句又不是花錢買屁，當然沒屁味了！
35、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： 哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊！讓那哥們情何以堪！情何以堪！
36、領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人啪地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！
37、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分錢也沒有。那你為什么發抖？大漢怒喝道。我我還以為你是檢票員呢！
38、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。
39、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
40、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！ 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了！
41、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：我北大。我交大。我浙大。我清華。突然有一女生喊道：我波大！董事長一拍桌子，說：就你了，到我辦公室來談。一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看
42、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！
43、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。
44、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！
45、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長： 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么？ A君：不知道哇，這是啥??？班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子
46、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！經典語錄
47、高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試?。?！
48、大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么？ 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了？ 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
49、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：給我五毛錢的肉。 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：喂烏龜的吧，我給你剁碎點?。?/p>
50、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
51、高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴?。〗蓝冀啦贿^來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
52、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？ 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
53、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：你長得這么丑，沒有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：別這樣說！我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：總還是有眼瞎的。
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1．和男友電話吵架了在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝。。。你妹的，老娘這么傷心你就不能認真點？
2．昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬。兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬！
3．女：親愛的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牽手你會怎樣？男：見一次打一次！女感動：你就這么在乎我啊。男：開玩笑嘛，打不過那男的還打不過你??！
4．老婆的動手能力太強了。她不在，家里的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她一回來，家里就收拾得妥妥帖帖。具體來說，就是，我不做什么，她就打到我做完為止
5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭趕緊回十句，在喜歡的人面前，根本酷不起來。
6．學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
7．張杰：《我們都一樣》大壯：《我們不一樣》蔡依林：《不一樣又怎樣》薛之謙：《你還要我怎樣》張赫宣：《我們不該這樣的》
8．大學舍友家里條件都不錯，愛喝點啤酒。半年來，宿舍陽臺積累了200多個酒瓶。一日校領導抽查，某舍友沒上課被逮。答：拉肚子請假了。那酒瓶是怎么回事？二貨半天擠了句：家庭比較困難，是我撿的，想賣點生活費。邊說邊擠眼淚。領導：有困難跟系里說一下，別放宿舍了。尼瑪，這貨以后每月有了補助。。。
9．總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
10．那年，我剛工作，下班歸來往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一個大爺顫微微的走著，是那么的無助，那么的虛弱，隨時都有摔倒的可能！這時，一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走啊，人間自有真情在！我也濕了眼眶！然后他們拐了個彎，進了一個粉紅色的洗頭店，響起了招呼聲：大爺，您又來了。。。
11．英語考試，一個都不會，選擇題我全選D，最后考試得了13分，老師教育我：你說你啊，天天讓你上課好好聽，你非要睡覺，這下好了，你才考幾分啊，你不要整天想什么罩杯就選什么！
12．有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
13．老公要到外地出差一個月晚上老婆幫他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告訴老公實在憋不住了一定要戴套，老公看了后生氣的把套套扔在一邊，老婆抱住老公說你真好。老公拉著老婆的手說你怎么這么不會過日子，這盒套套我們自己留著用我用她們的好了。
14．今天在電視上看到了好多年沒見的情敵。這孫子現在出息了，協助警方完成了一次掃黃行動，記者采訪時，他雙手抱頭蹲在墻邊，顯得很謙虛。
15．辛辛苦苦終于攢夠9000多買了蘋果X，以前用的蘋果4爛的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的蘋果4等等怎么是蘋果4?。。?？
16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸贊我說：你在梁山好漢里排名第三哦，我這個高興啊，心想這排名也太靠前了，等過后我問同事，水滸里排第三的是誰啊，他回答后，我默默的點了一支煙！
17．我一定要好好保存我上學期間用過的所有教科書。一個偉大的想法在我的心底油然而生，那就是等我畢業的時候全部用來當廁紙，哇哈哈哈！
18．不對！的確不對！確實感覺不對！老板，我要的是清湯火鍋，我怎么感覺自己有點麻？老板：實在不好意思，你坐的這個位子有點漏電！
19．老師：在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺！小明：可是老師，睡覺前我想玩會手機
20．早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
21．女朋友從廚房里跑出來氣哄哄的問我：最后問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？我可憐兮兮的說：不貴了。她對我笑笑：不貴了是吧？那你也不跪了。她話音剛落，我扶著墻顫顫巍巍的從地上站了起來。
22．老公出差晚上發短信問老婆：老婆睡了沒。老婆：睡著了。老公：睡著了還能發信息。老婆：你老婆真的睡著了。
23．老師：明天叫你爸來學校。小明：我爸爸去參加爸爸去哪了。老師：那你怎么沒去？小明：我爺爺去了。
