經典笑話段子大全
2019-10-09 經典短句笑話 段子手經典語錄 經典段子手搞笑語錄
小編為大家收集整理了精選的經典笑話段子大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！
1、蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的很投機，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋吶嘛。jZ139.cOm
2、今天小王上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當小王坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后一車人都下去了，小王：叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為了解釋清楚，小王抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。
3、【敗家媳婦幽默3則】下班回家，我忐忑地問老婆：今年雙十一，你買了多少？老婆說：五六百吧。我說：還行有進步！她說：五六百個訂單吧！我打電話跟朋友借錢：我出車禍了，急需一筆錢周轉。朋友忙問：肇事司機是誰？什么車？我老婆，購物車。清晨，她對他說：老公，我昨晚把貨都搬到車里了，你去處理下就完事啦！？看著熬了一整夜的妻子，他說：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了全部付款。
4、二哥要去泰國旅游，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代：家里的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣？遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口說話：咬他！三哥，享年38歲。感悟：最厲害的不是比自己厲害得多的人，而是能調動資源的人。
5、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。眾人感動！問老太太：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒有離開對方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他兩條腿打斷了。
6、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問：凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆。我倆被送入派出所。路上我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字？我：蔣英羽。警察：什么名字？我：蔣英羽！警察：what is your name？
7、清晨，在大霧中摸索出門，看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白布，桌子上擺一小圓桶，里邊都是簽。我走過去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：大師，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老頭喝道：我擺攤賣早點，你晃我筷子筒干嘛！
8、有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100斤磚，可能我拎不動，但給我100斤鈔票，我不光拎的動，我還能跑呢。你要不信，你就試試。
9、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：為師要吃西瓜。兩只猴子變作了西瓜；唐僧說：為師要吃蘋果。兩只猴子都變成了蘋果；唐僧說：為師要吃桃子。兩只猴子又都變成了桃子。唐僧說：八戒，把那只獼猴桃給我拿下！
10、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。大爺跪地上就說：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不對啊？
jz139.com更多精選句子大全閱讀
2021經典笑話段子
1、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。
2、告送你個秘密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！
3、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
5、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
6、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！
7、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重復：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
8、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！
9、聽說你沒有短信功能，所以發這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復；我有了，是你的！
10、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
11、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當我走近你的那一剎那，聞著身上所發出的氣息，我終于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊！
14、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷于游戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
15、如果有人誤解你，我會為你辯解；如果有人污蔑你，我會幫你澄清；如果有人想占你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為他加油！
16、聽朋友說的，一伙男生打完籃球準備去蘭州拉面館吃面，其中都在討論吃什么，一男生很興奮的脫口說（正在此時低空飛過一架飛機，大家都不約而同的抬頭看）：我要吃紅燒飛機面（本來是紅燒牛肉面的）
17、上班的時候我喜歡躺著，工作的時候我喜歡臥著，開會的時候我喜歡瞇著，被責怪的時候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！
18、君不見，這家結婚那家壽，天天泡面傷不起啊，傷不起！工資之款辛苦來，一周花完不復回，職場打拼不容易，人情經營更難做，何時能有閑暇日，唯有兒時難自知！
19、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
20、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
21、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！
22、期待與你重逢，沒有你好難過；尋找了很久，終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。
23、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許愿：愿你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的愿望就會立刻實現！
24、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
25、某日在飯店吃飯，聽見一個男的說：老板，來份飯炒飯，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰啊？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。
27、如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現金可就浪費了...祝你開懷一笑！
28、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
29、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
30、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
31、我對你可謂柔情似水，關愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？
32、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
33、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這么久不聯系我！哈哈！祝你開心！
34、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。”“為什么要雜交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
35、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
36、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什么沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。
37、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
38、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重復：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
39、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢了。
41、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。
42、有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說：報告。班長：怎么拉。女同學：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
43、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。
44、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
46、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
47、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
49、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
50、有天，一只兔子不幸掉進了一個箱子，結果出來的時候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎？因為那個箱子里，放著的是變“壓”器。
51、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！
52、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里還有些什么“口味”呢？
54、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。
55、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，只載了59個人，它居然就沉進海里了！這是為什么？答案：這是一艘潛水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時候 ，心里永遠都是完美的形象 ，所以備感珍惜，珍貴。
57、人類史上最強敗類罵我們。
58、昨天，東南大學3986名新生陸續開始報到，也是南京第一所開學的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學號“11111111”被稱為史上最牛的學號。估計11年后也不會有學號‘22222222’！
59、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
超級有內涵的經典笑話大全
網絡聊天男女
男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。
女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價位？
男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。
女：真的？不會吧？
男：相信哥哥有實力。。。。。
女：好，就怕點了你不去。
男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現。說去哪？
女：去你家，讓嫂子做菜吃。
--------------------------------------------
妻：老公，明天是正月十五，咱倆去看燈，溜達溜達陪養陪養感情呀！呵呵
夫：咱倆感情不用陪養，夠深了，再深就碰到巖漿了。
妻：哼！如果有一天我生活不能自理，你能照顧我一輩子嗎？。。。。
夫：如果你對我感情深，我相信你不會用我照顧，怕拖累我！
妻：你！！啊！！！
--------------------------------------------
一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”
--------------------------------------------
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
--------------------------------------------
學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經過結尾。
一同學這樣寫：
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）
他們班拔過來，我們班拔過去。（經過）
最后，我們班贏了！（結尾）
老師看后很生氣，在他本子上畫了一個大圈。并寫了評語：太短了！“經過”至少要寫十倍那么多。
這一同學再次交作文就變成了：，
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）
最后，我們班贏了！
--------------------------------------------
課堂上，漂亮女老師給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：……
經典笑話語錄
經典笑話語錄
1、湯姆你竟敢到我的果園偷蘋果，快從樹上下來，否則我找你的父親來懲罰你！ 噢，不用了，他就在對面那棵樹上。
2、現在的小孩子都早熟。這天，父親把上初中的小明叫了過來：小明，你現在大了，爸爸想跟你談談性。小明很不耐煩：說吧，你想知道什么。
3、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的
4、為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮斗！
5、文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
6、凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。
7、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：下身特長。女經理：流氓，下流男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了
8、終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
9、龍年心情好，天天沒煩惱；舉頭攬幸福，低頭抱美好。
10、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
11、懷念那些年吃到單細胞動物的日子（女人用這個做簽名，絕對火）
12、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
13、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
14、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
15、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
16、男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
17、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
18、妻妾成群，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能干則干。空氣自由，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。
19、圣誕節一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧！
20、每當打掃衛生時，學校會說學校是你家；可當你一遲到，學校會說你當學校是你家呢？
21、抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源！
22、為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄
23、每個自稱是姐的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。
24、有老公怎么的，有守門員還進球呢！
25、一道IBM面試題，月薪8萬，90的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
26、千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。
27、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
28、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
29、一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
30、如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。
31、前段期末復習的時候，一同學去找老師劃重點，老師說：你學醫的劃什么重點，難道病人找你看病，你給他說你的病不是重點，你回家長個重點再來看？學醫的傷不起
32、其實你不用自卑，因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍。
33、人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌。
34、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
35、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
36、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
37、灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
38、世界上最美的事就是----吃飽了睡。
39、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。
40、宿舍里剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：你好，這里是110。
41、一想到2019就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
42、女：你為什么欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人。男：沒錯，管1000多人喝開水。
43、如果你對我好，我就會忍不住想欺負你。
44、親愛的，告訴你，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力。所以我們定要永遠在一起！天天快樂看著你！
45、司機壓死一只貓，他問路邊的小孩：這貓是你家的嗎？小孩：它的大小、顏色都和我家的一樣，但我家的貓沒有它扁。
46、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。
47、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一個p！
48、班長，你看我的眼神多堅定。
49、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？
50、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
51、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
52、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
53、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
54、失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
55、紅杏不出墻，堅決拽出來。
56、就算再想哭，也要微笑的說一句：你大爺的！
57、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
58、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶
59、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
60、鳳凰臺上鳳凰游，負約而去，一夜苦等，從此江南江北，萬里哀哭。
61、愛，就是不顧一切和忍受一切。
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
63、盼1月，因為整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。
64、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。
65、一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優秀
父親節 經典笑話
１、女兒夸父親的話：老王對女兒說，爸爸好累，能不能夸一下我。女兒：老王啊。老王：啊。女兒：你太有福氣了，看你生了一個那么漂亮的女兒。
２、你會下蛋嗎？兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢？”兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
３、乘幾路車回家：星期天，美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，美子高興得不停地問這問那，看了一會。她突然顯得不安起來，爸爸問她有什么不順心的事。 “爸爸，我有點害怕，”美子顫抖著聲音答。道：“如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？”
４、簽名：兒子：“爸爸，您會閉著眼睛簽名嗎？”爸爸：“當然會。”兒子：“那您就在我的學習成績冊上簽個名給我看看。”
５、給爹打電話說父親節快樂。爹說啥？我說今天父親節，祝你父親節快樂。爹說：哦你也快樂。我說，那啥，是父親節，父親快樂！爹說：我知道，我意思是你啥時過這節？我：。。。爹說：明年過的上嗎？我：。。。爹說：后年過的上嗎？我：。。。爹說：那我還快樂個Ｐ。我：。。。
６、爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”孩子：“第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢？”
７、我的爸爸：父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？子：“沒有，老師說寫得離題了。”父：“不會吧，作文的題目不是《我的爸爸》嗎？”子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
８、牛奶過期了：多年來，兒子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸一直挺失落。這天早上，全家人一起吃早飯，突然，孩子走到冰箱前，打開門，然后問：“爸爸，你知道今天是什么日子嗎？”爸爸心中暗喜，想著兒子可能要給他一個驚喜。于是爸爸高興地回答：“今天是６月２１日。”孩子有點失望地說：“哇，那牛奶過期了。”爸爸：。。。
９、休息一下：天剛黑，小軍的父親就上床睡覺了，他那又粗又重的鼾聲吵得小軍做不成作業。“爸爸，快醒醒！”小軍使勁搖晃著父親。“喊什么？我剛睡。”爸爸生氣了。小軍說：“我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了，起來好好休息一下吧！”
１０、火車上吹口哨：魏東和父親一起坐火車，魏東總把頭伸出窗外，父親說他，他不聽。這時父親迅速地摘掉魏東的帽子，把它藏在背后，并且說：“你瞧你的帽子飛跑了。”魏東害怕了，哭了起來，要他的帽子。他父親說：“好吧，吹聲口哨，也許你的帽子會回來。”魏東來到窗子跟前，吹了聲口哨。魏東的父親迅速把帽子戴在魏東的頭上。“哎呀，這太妙了！”魏東笑起來，他快活極了。他也迅速地摘下父親的帽子，并扔出窗外。“現在該您吹口哨了，爸爸！”他欣喜地說。
１１、與父作對：一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。“親愛的！”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀？”“哼！”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”
開心一笑經典笑話
1、打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，霉運也要一并上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。
2、一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
3、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都舍不得給。丈母娘：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
4、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。
5、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
6、我有錢了，打算送你一輛車。可是汽車太貴，火車太長，自行車太累，學步車對你來說純屬是浪費，還是送你一輛風車吧，又環保，又實惠！
7、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。
8、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。
9、一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來干嘛？媽媽：打針啊。女兒：干嘛要打針，針做錯什么事了嘛？打針不疼嗎？五分鐘后女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我！
10、一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒后，點了支煙，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
11、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手！女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
12、老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線桿上了！
13、四歲的小男孩親了三歲的小女孩。小女孩說：你親了我，可要負責喔！小男孩拍拍胸膛說：我一定會負責的，我們又不是一兩歲的小孩子了。
14、一個乞丐裝啞，討到了不少錢。他來到一家酒店喝酒，喝了一杯后他說：再給我來一杯！老板：你不是啞巴嗎？乞丐：往日無錢哪有我說話的資格！
15、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。”“為什么要雜交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
16、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。
17、所謂幸福，就是你走進稅務局，正填寫個稅申報單時，突然聽到起征點上調的消息，立馬丟單走人，稅務員說：你的申報單。你回頭燦然一笑：是你的申報單。
18、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這么多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
19、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕著你的名字入眠，抱著你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜——親愛的“猩猩”。
20、一天，一個胖子牽著一只猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。
21、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
22、認識你的人都以為你很靜，接觸你的人都以為你很瘋，只有我是真正懂你的人，哥們，你其實就是名副其實、傳說中的，人見人愛花見花開、鬼見鬼投胎的“人來瘋”。
23、甲老鼠正在看書，乙老鼠走過想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠對甲老鼠說：“你看的什么書啊？”甲老鼠斜著看了乙老鼠一眼道：“《誰動了我的奶酪》！”
24、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。
25、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
26、有一朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：你每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！
27、小時候受電視劇影響，經常擔心自己家里是不是非常有錢，故意創造普通的環境來鍛煉我，好讓我繼承家業。長大以后，我發現我是真的想多了。
28、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”
29、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？
30、“想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發生的事。
31、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
32、甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！
33、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什么，我在我媽肚子里就會給自己做飯吃了！
34、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個干什么？”。這位先生說：“電費又漲價了。”
35、老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。
36、男人就像“藍牙”，你在身邊，他就處于連接狀態。但你一走開，他就捜尋其他外圍設備了！女人就像紅太狼“狼牙”她們可以看到所有“獵物”，但卻會選擇最好的一個“灰太狼”！
37、食鹽說：我身價漲了后請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了后請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了后請叫我蘋什么；房子說：我身價漲了后請叫我房不勝房！
38、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
39、漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲為暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：“貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧！”外面傳來一聲：“好！”
40、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！
41、你就是你，無可代替。我緊緊的拽住你，我知道，你隨時會離我而去。你不是絕情，你也是為了我好。終于你掙脫我的手飛了出去，砸中了那只狗，我安全了！
42、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
43、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站著肚子里的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
44、漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公仆，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了地鐵公交？
45、我對你可謂柔情似水，關愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？
46、爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：“那是什么東西？”爺爺答：“是自行車！”“那個人坐在管子上不痛嗎？”爺爺答道：“你沒看見他痛得直蹬腳嗎！”
47、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家里人都很中意你，發條短信問你方便不方便？
48、爸爸第一次領著5歲的兒子到取款機上取款，看到取款機不停地往外吐錢，句子網兒子驚奇地看著，然后搖著爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，給我買這個玩具！
49、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
50、一個人詢問旅館房租，工作人員說取決于房間大小和人數。“小孩兒算不算呢？”那人問道。“不算，先生。”工作人員回答，“我們只算現金和信用卡。”
51、奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規則了吧，一般潛規則的才讓占上邊。’說著它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規則，那奧組委只好讓它占下邊’。
52、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
53、驢和馬相識半年了，馬終于鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢唇不對馬嘴！
54、春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！
55、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
56、“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”松了，我給你緊緊哈。
57、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
58、為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不愿拋棄你；為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
59、一天在超市里買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：“看，老黑，真黑。”結果他看了看我說：“就你白！”
60、醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女說：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙說：“3個包。”醉鬼：“哦，再走4個電線桿就到家了！”
61、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。
62、小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
63、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
64、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以后會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！”
65、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
66、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
67、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：為什么？妻子：它裝得不是地方，因為從鏡里看不到我，只能看見一些汽車從后面開過來。
68、在公交車上，聽到兩個小學生在談論，“張胖怎么會當上班長的？不明白，”另一個說“你不知道呀，張胖他爸是局長，肯定給老師送禮啦。”瞧瞧，小學生都提前進入社會啦。
69、父親：今天老師教你什么了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤里的雞肉就被你們吃光了。
70、公交車上聽一恐龍妹大喊，你頂什么頂…只見后面帥哥從褲兜掏出手機…hll的說是手機，是手機，看見你我也硬不起來…眾人內傷！
71、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
72、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看著刷卡機發了懵；沒有刷子怎么刷？司機聽罷眼睛冒金星。
73、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
74、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。
75、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
76、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
77、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
78、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人！
79、笑話：甲給樓上的乙打電話，打了半天也沒人接，甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：樓上有人嗎？（什么事）乙把頭伸出來問，甲生氣地說：接電話！
80、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：“對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。”“呀，”那我現在就為我老婆買保險，可以嗎？”笑一笑，你會更美。
六一兒童節經典笑話
1、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：“盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。”“為什么?這不太好。”小巴巴拉的聲音更柔和了：“老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。”
2、爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這么臟就吃飯，你會說什么?”“我應該懂禮貌，什么也不說。”
3、吃晚飯時，安娜對爸爸說：“爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興，對嗎?”“是的，乖孩子!”爸爸摸摸她的頭。“我今天給您省了一元錢。”安娜說，“您說過，我考及格了便給我一元錢，可我又沒及格。”
4、娜塔莎：“爸爸，同志是什么意思?”爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”娜塔莎：“政府又是什么意思?”爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家里，你媽媽就是政府。”娜塔莎：“那么，未來是什么意思呢?”爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟。半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床了!”
5、媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數學測驗的成績。 “我聽說在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少?” “我比他多一點兒。” “你是考了96分嗎?” “不是，我考了5分。”
6、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用揩布了!” “那你擦什么了?” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗”。
7、大年父親領著兒子貼對聯。他囑咐道：“如果我貼低了，你喊高升，貼高了，你喊發財。” 站在凳子上，貼好一條，又去貼另一條。兒子瞄了半天，說：“爸爸，既不高升，也不發財。”
幽默笑話段子大全
??NO.1
??老師：“小明，你特么上課不聽講你想干嘛？”
??小明：“想！”
??老師：“你特么滾出去！”
??小明：“好，你快點下課哦，我在你辦公室等你！”
??老師：“……”
??NO.2
??今天同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？大家笑得前仰后合啊。
??NO.3
??食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天門衛大爺就在食堂發飆了，“瞅瞅你們的粥是什么玩意兒，戴個口罩都能喝進去！”
??NO.4
??小侄子八歲，我哥讓他去買饅頭，因為關系比較好，就告訴他，找零錢的話就別要了，不錯，饅頭買回來了，我哥問找零錢沒有，小侄子說，找了啊，我哥問錢呢？結果侄子理直氣壯的吼道，你不是讓我別要了嗎？讓我扔路邊花壇里了……
??NO.5
??不知道大家是不是有這樣的經歷：照鏡子時間長了，會發現鏡子里的自己很陌生；同樣，你長時間盯著一個常用字看，會發現你仿佛不認識這個字了。有同感的舉手！
??NO.6
??火車上后車廂一個揍孩子的哭天嚎地的細問才知道這熊孩子趁他爸睡覺拉開他爸褲子上拉鏈把他二叔掏出來給別的乘客看。。。別人拉都拉不住啊。。。
??NO.7
??昨天吃飯，旁邊桌子有個女漢子，講話聲音超大……
??她朋友：聽說你還有一個很小的妹妹？你媽媽厲害啊！
??她一拍桌子：那是我爸爸厲害！哈哈……
??NO.8
??朋友幾個小聚，喝酒吹牛，各自顯擺，有說自己個高的，有說身材好的。
??lz看看自己170的身高，180的體重，擼起袖子說:我皮膚白！
??朋友一致的說:你這不是皮膚白，是膚淺！
??我去，下次聚餐別叫我！
??NO.9
??麻麻讓我去給姑姑匯10W塊錢，我拎著巨款到了銀行才知道要用身份證，給我媽打了十幾個電話都不接，有點火大就順手發過去一個短信“錢被搶了”不到一分鐘終于接到我媽惶恐的電話
??NO.10
??我兒子有一天玩小鋼珠，不小心掉到鼻子里取不出來了，老婆帶著去醫院花了500取了出來。我知道以后，心想著，小鋼珠而已，難道這么難取出來？我就把鋼珠放到鼻子里試了試.............結果........又花了500
經典葷段子笑話
經典葷段子笑話
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊燙糊嘍
（四）某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那么快。羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：你啥職業？蚊子：護士，打針的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
