經典笑話說說

2019-10-31 幽默笑話說說我就像個笑話說說自己人都看笑話說說

1、事實證明，一天不玩手機，人是不會死的，命是還在的，但魂丟了。

2、剛加微信不要著急聊天，給彼此一點翻相冊的時間。。。

3、貓有五德：客人來了，一擺上酒席，它就出來了，這是禮；

老鼠搶奪他的食物就讓，這是義；

見了老鼠不捕，這是仁；

藏的好吃的東西再嚴密，它也能偷吃，這是智；

每年冬天，它都躲在灶邊取暖，這是信。

4、路人：你不會江湖騙子，裝成和尚出來騙錢的吧！jZ139.CoM

大師：阿彌陀佛，出家人不打誑語，老納祖上三代都是得道高僧！

5、心靈雞湯式的文章錯在哪？

沒給勺子。

6、出軌是一種怎樣的體驗？

不被抓挺刺激的，被抓。。。也挺刺激的。如果長時間不被抓，哈，都會膩的。

7、男A：自從有了美圖軟件，在網上找女朋友有種去西天取經的感覺。

男B：為什么？

男A：沒有一雙火眼金睛根本都看不出她們的原形。

8、預備唱：再過二十年，我們來相會，鬢毛肯定灰，形象更憔悴，叫帥哥，喊美眉，其實是互吹，家里家外事情一大堆。

啊，親愛的同學們，生活的壓力我們背，手一揮，頭莫回，酸甜苦辣人生才會有滋味。

再過三十年，我們來相會，拐棍添條腿，輪椅兒孫推，你顫巍，我殘廢，癡呆更狼狽，口水歪流蝸牛排長隊。

9、一女網友總在朋友圈炫耀怎么有這么多人約我呢？

下面是各種聊天記錄的截屏！以此顯擺自己魅力多大！我TM就看不慣了！

隨即回復道：屎越臭，蒼蠅越多！

10、我沒事拿著一面鏡子在那左看右看，同事在邊上就說：看照妖鏡！

我沖她拋了個媚眼，問：什么妖。

旁邊同事秒回：水桶腰。

11、剛剛，我說我抵抗力好差，感冒兩個月還沒好。

同事旁邊說：你抵抗力好強，感冒兩個月還沒死。

12、有一次和女朋友吵架，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇，信不信我讓你一會大氣都不敢喘。

她說有本事你來啊！

接著我就放了一個屁。

她真的一個大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。

13、有兩個人在打架，有人進來勸架，并問先打人者：他夸你的兒子長得像明星，難道不好嗎？為什么要動手打他。。。

他說我兒子長得像陳冠稀謝霆蜂憤怒的說道。

12、男：你是叫萱然是吧。

女：是呀。

男：那你的大波呢？

啪！！！

哎，別打臉啊！(軒然大波)

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QQ搞笑夫妻笑話說說

1、妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊。他說：抱歉，先生，我不收賄的。我說，不，不是賄賂，這是修車費。

2、老公在寫給我的第一封情信里說：每次見到lz都象心里有個小兔子到處亂撞。如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌老公，你心里的小兔子呢答曰：早撞死了

3、妻子:剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?丈夫:可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。

4、一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。他的同事過來關心的問：你怎么了？男子無奈的回答：我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。他的同事說：天吶，那可壞了！男子又說：更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。

5、女：為什么結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。男：因為我的忍耐是有限度的。

6、一個男人很怕老婆，一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：既然你這么聽話，我就饒你一次吧。

7、老婆興奮地問：知道什么是幸福指數嗎？老公嘀咕道：就這樣的家庭，還談什么幸福指數？什么？老婆耳朵太尖了，一個巴掌甩了過來。并且大聲質問：我們家的幸福指數是多少？老公摸了摸臉上的手掌印，道：知道了，是五。

8、兩夫妻吵架，老婆兇道：你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。老公忍無可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么樣?老公：再逼，再逼我就裝死給你看!

9、赫茲有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，噗、噗地吹了兩口氣，火便吹旺了。赫茲得意地說：真怪，連火爐也怕我的女人！

10、愛嘮叨的妻子發現丈夫在目不轉睛地看著她。你干嗎老這樣看著我？妻子問。我發現，你不說話的時侯，最好看。

11、妻：老公，我不想剖腹產，我怕。夫：你不想剖腹產，就必須唱怒放的生命為自己壯膽。

12、一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮的姑娘，妻子責備丈夫說：放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！丈夫反駁說。

13、嫁給他時才19歲，到結婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。那天晚上他說：你知道嗎便停了口。我高興地想，他終于記起了，一心等著他說下去。哪知，他接口便說：我養你比你爸養你還多了一年。

14、剛出差回來的丈夫對妻子說：上個月我給你的來信收到了嗎？妻子把眼一瞪：你在信中說一個月三十天都在想我，上個月是三十一天，剩下的那一天你想誰了？

15、丈夫：親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點兒什么吧！妻子：喔，當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀！

16、一個人的妻子對著她的丈夫說：如果你不再喝酒了，你讓我答應你什么都行。她的丈夫說：好，我不喝酒了！他的妻子說：你讓我答應你什么呢？我讓你答應讓我喝酒。她的丈夫說。

17、新婚的妻子對她的丈夫說：親愛的，我得向你承認，我只會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。丈夫看了看擺在面前的菜盤：這是它們中的一個嗎？

18、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買老公趕快接過話茬說：想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。

19、老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公：這個女的如果喜歡你，你要么？老公：我不喜歡胖的。老婆：要是我變胖了你咋辦？老公：那還能咋辦，砸手里了唄。老婆：

20、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：今天是什么日子？呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。他聽了，微微一笑：原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大束花來祝賀你。

21、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。丈夫：她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴。

22、老婆花巨資做了整容。數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：怎么？不認識我了？丈夫愣了一下，然后驚喜地說：快進來，我老婆不在家。

23、甲：給我講個悲劇吧?乙：男人結扎完，妻子流產了。甲：有沒有更悲劇的?乙：男人結扎完，妻子懷孕了

24、丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：哦！親愛的你怎么了？我很憂愁！妻子回答道。為什么呢？丈夫愈加驚訝。妻子回答：我不知到你會陪我一起到什么時候？丈夫溫柔的看著妻子說道：你放心吧！我會陪你到天荒地老。這正是我擔心的事情。妻子嘆氣道。

25、半醉的酒鬼暈暈乎乎的走到一位美婦身后挽起了她的胳膊：請跳個舞。美婦一回頭，他連忙說：對不起，認錯人了，你真像我老婆。美婦生氣道：一眼就看出來你是一個典型的不稱職的丈夫。酒鬼吃驚道：你連說話口氣也像我老婆。

26、老公是一個大男子主義思想嚴重的人，老婆只有唯命是從，老婆從閨密處學到了女權思想，開始反抗老公的運動。老公說：你別把我的雄風滅了，我萎縮了，你哭都來不及。老婆說：我既然能讓你萎縮下去，也能讓你雄猛起來，你大丈夫就該能屈能伸。老公說：看來，你身懷河東吼獅和狐貍精的本事。

27、丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存折丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什么？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？

28、某日，縣長攜夫人路經一建筑工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？回家后，縣長說：你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建筑工人的老婆了。有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。縣長夫人回答道。

29、妻子：今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。丈夫：這太好了，謝謝。什么片子？妻子：《模范丈夫》。

30、老公，你說股票和我有什么不同？老婆，你跟股票都值錢，一個也不能少。我很生氣哦，一定要有個比較。哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我這輩子都解不了套。

31、丈夫：老婆，廣告上的這個女的是誰啊？妻子：你記性怎么這樣差呀？我都告訴你多少了！丈夫：是嗎？麻煩你再告訴我一遍吧。妻子：你給我聽好嘍，我再說最后一遍我不知道！

32、老公的手在老婆面前晃。老公：這是什么？老婆：咸豬手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：這是什么？老婆：還是咸豬手。老公：錯！這是乳香咸豬手。

33、晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：你娶的是妻子，不是廚師！晚上睡覺時，妻子說：樓上有怪聲，你上去看看。丈夫說：你嫁的是丈夫，不是警察！

34、妻子：求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！丈夫：胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。

35、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那么我應該怎么做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你兩次呢？

36、女朋友感冒了，吃什么都索然無味。可是，男朋友卻對著一盤辣子雞吃得不亦樂乎。氣得女朋友氣呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你這么一個沒心沒肺的人當男朋友。不料，男朋友卻嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸虧我只是沒心沒肺，不是狼心狗肺。

37、一個賭棍很晚回到家，對妻子說：親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風。妻子高興的說：是嗎？看來今天晚上又贏錢了吧！賭棍：沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時間，讓我把車里的汽油處理掉。

38、妻：我決定明天離家出走！夫：不急不急，明天再說。妻：我心意已決！明天還是同樣答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把這個當作送我的禮物呀！

39、妻子：我們以后生3個孩子吧? 丈夫：唉，2個就足夠了？妻子：3個！丈夫：不行，2個！妻子：我說3個就3個！丈夫：生完第2個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第3個孩子

40、妻子：你好象很疲憊！丈夫：是的，我乘坐的飛機出了問題，全體乘客下飛機，大家一起推飛機。

41、看完電視，夫妻倆上床睡覺了，不一會丈夫就進入夢想，鼾聲如雷，妻子無法入眠。妻子起身，推推丈夫溫柔地說：我失眠了，想吃片安眠藥，你吃不？丈夫生氣地說：我睡得正香呢，誰要吃藥啊！妻子笑著說：繼續睡吧!鼾聲沒了，妻子安然入睡了。

42、婚禮結束后，新娘對新郎嬌滴滴地說：我現在想試一下我的新名字應該怎么寫。你這里有支票和筆嗎，親愛的？

43、妻：想當年我的身材和體形正面山清水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

44、飯后，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。

45、一對夫妻在一起吃飯時,丈夫說起吃經來,說: 吃豬腦是補腦的,吃豬蹄是長筋骨的,總之吃什么補什么.第二天他妻子給他買來豬心,豬肝給他吃.她丈夫問她今天為什么買豬心,豬肝給我吃,他妻子說: 平時你對我沒心沒肝的,今天我買豬心豬肝給你補補這個沒心沒肝的人呀!

46、丈夫罵道：你們女人頭發長、見識短。我們男人總是對的，女人總是錯的。妻子回敬道：你說得對。你當初要娶我這樣的好女人也許是對的，可我嫁給你這樣的自大狂絕對是錯的！

47、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我媽媽那里，妻子安慰他，狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。丈夫仍猶豫不定。你還在顧慮什么？我在想，丈夫說，如果家里能那么安靜，我們何必還要出門，在家里休假豈不更好！

48、丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：如果中個500萬就好了。妻子說：如果中個500萬，我立馬給你100萬丈夫大喜：那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。妻子說：給你100萬是去交稅的

49、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：哦，這個是我初中同學，我們曾經做過老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字同桌~~~

50、老吳離婚了，他的前妻嫁給了一外地人。這天他們相遇了。老吳：你和我前妻結婚，我真替你擔心！外地人：擔心什么？老吳：她一生氣就咬胳膊，我就是受不了這個才和她離婚的！外地人：這種事情好對付，你看我裝個假肢不就什么事也沒了。

51、一個人去找女巫，說他被可怕的咒語折磨多年，問女巫能否幫他解除。女巫翻了一下眼睛說道：當然可以，但我必須先知道那句咒語是什么？那人嘆了一口氣沮喪地說道：我記得非常清楚，那句咒語是：你們已經完成了法律程序，我宣布你們為合法夫妻。

52、一位大嫂很胖養的豬卻很瘦。一天，丈夫說：豬要像你就好了！大嫂生氣揪住了他左耳朵。丈夫忙討饒說：我的意思是你要像豬就好了！右耳朵也被揪住了。

53、一對夫婦一起出去購物，幾個小時之后，妻子發現丈夫不見了，她就打他的手機。你在哪兒？她尖叫道。他說：你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？記得！她激動地大聲說。哦，我就在隔壁的酒吧。

54、監獄里，獄史對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：請問她叫什么名字？獄史不耐煩地說：你難道連自己的老婆的名字都不知道？

55、有位妻子給丈夫買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，丈夫高高興興地系上一條新領帶。妻子見了怒曰：你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊！

56、晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：你娶的是妻子，不是廚師！晚上睡覺時，妻子說：樓上有怪聲，你上去看看。丈夫說：你嫁的是丈夫，不是警察！

57、我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：大師兄，吻我。

58、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面條，問他：痛不痛？他說：痛，我也懶得吱聲。

59、昨天跟老媽逛商場送了兩片洗臉皂，透明的很像糖塊。晚上回家撥開，官人問這是什么？我說：送的糖塊啊，你嘗嘗。官人疑惑的輕輕咬了一下，然后狂吐口水，跑進廁所漱口

60、咱在家里很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次倍受老公稱贊，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起九頭鳥（一家酒店）的蘑菇湯不錯，于是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎咽，我問：湯好喝嗎？答：嗯，好喝，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！

61、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？丈夫說：不要問我這個問題，我會瘋掉的。你會不會再婚？如果我瘋掉了，我會再婚的。

62、一位債臺高筑的男人絕望的看著那堆帳單發愁，忽然叫到：誰要是能解除我的煩惱，我就給他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里？那是第一個煩腦呀！丈夫說。

63、妻子：昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我2塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧？丈夫：那當然，說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！

64、某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月。某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：還是你去，你懂英文。

65、妻和一個男人回家來了。夫：說好不準帶男人回來過夜的！妻：那你自己也帶男人回來過夜的。夫：我那是業務需要！！妻：我這也是業務呀。

66、妻子的生日快到了，她做夢都想要一條鉆石項鏈，但又不好意思跟丈夫明說，于是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會送我什么禮物？丈夫：放心，我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個果籃，里面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美夢成真）啊。

67、爸爸患有高血壓，看病回來后，媽問他，醫生有什么吩咐。爸說：醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。媽說：既然如此，以后你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。

68、妻子眼淚汪汪地對丈夫說：記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣簡直成了兩個人！丈夫哼了哼鼻子：前幾年前幾年那是因為咱倆還沒結婚。

69、剛才家里收拾東西，爸爸說：奇怪了，跟你媽的結婚證找不到了？媽媽無所謂的樣子，爸爸接著說：這玩意沒有的話，離婚就麻煩了

70、一天清晨，約翰起床后，在床頭圍圍亂轉，顯得惶惶不安。妻子關切地問：怎么啦？有什么不舒服？約翰說：昨晚我做了個夢，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又問：那又怎么樣？不就是牙根酸點嘛！約翰急了：可是，我剛才發現放在床頭柜上的皮帶只剩下半截了！

勞動節笑話說說

關于勞動節笑話說說這個話題編輯有些話想要說，這個話題非常深刻你應該和你的朋友一起探討一下。祝五一勞動節事事順心天天好心情，五一勞動節是我國的重大節日，詮釋了勞動的偉大。在勞動節這一天，我們可以自覺地為勞動者送上一句祝福語。

勞動節笑話說說(1--20條)

1、希望在五一勞動節里，大家都能夠在快樂中度過，愉快中前行！

2、愿你的勞動越發光彩，五一放假越來越紅火。

3、祝愿每一個辛勤工作的人，在這個五一節中，笑口常開，幸福綿長！

4、勞動節，讓我們共同努力奮斗，創造更美好的未來！

5、五一勞動節，祝你工作順利，生活幸福，未來充滿希望和生機。

6、五一勞動節，祝愿我們勤勞的職工們永遠開心健康，工作順利！

7、您好，我們是快遞公司，您有一個包裹，有：一袋甜蜜，一袋幸福，一桶幸福，一盒平安，一份祝福，請查收，五一快樂！

8、我愛，或不愛，你在那里；我做，或者我不做，家務就在那里，一個月都沒人打掃。親愛的，勞動節快樂！

9、愿你在五一勞動節期間放松心情，享受屬于自己的生命精彩。

10、祝大家在五一勞動節里享受到生活的美好，同時也體驗到勞動的快樂。

11、祝福所有勞動者，愿你們擁有一個充實愉快的五一勞動節！

12、五一祝福：愿你事業有成，身體健康，幸福無限！

13、五一假期，忙碌后的放飛自我！

14、五一節，祝你：不回頭，不浪費時間，只前進，不停留。

15、祝愿你在這個五一節中，工作愉快，生活幸福！

16、為了慶祝勞動節，我和朋友們決定參加一場烹飪比賽。我擔心自己的技術不夠，但最后我驚喜地發現，我確實很擅長把水煮開。

17、五一祝福語：愿勤勞的你懂得休息，記得保護好自己的身體！

18、你喜歡蘋果。小黃瓜，你需要一個面膜。給我兒子可樂。給你父親來杯茶。我的信用卡支付。我來幫你拿。怎么，這個勞動節我只能煮蘿卜白菜，親愛的，你說，我能睡個好覺嗎。

19、五一勞動節，讓我們一起感受生活的美好。

20、51餓了怎么辦？吃火鍋涮涮鍋！口渴呢？去海灘！錢怎么樣？找一個傻瓜去愚弄！如果你沒有勇氣怎么辦？發現**練習！如果你想我怎么辦？那就請我吃飯吧！五一快樂！

勞動節笑話說說(21--40條)

21、五一勞動節，讓我們愉快地休息，準備迎接新的挑戰。

22、五一勞動節快樂！祝你在未來的工作和生活中能夠實現更多的理想和目標！

23、歷盡勞動繁重的歲月，方能夢想成真。愿你在五一勞動節里繼續前行！

24、五一到了，愿你開心、健康、快樂今天，明天，每一天！

25、五一好時光，感受生活的美妙！

26、讓我們在五一勞動節里一齊工作、一齊休息，享受美好人生。

27、五一到了，提醒自己要好好休息，保護好自己的身體，為未來的生活更努力！

28、五一節到來，祝愿你節日愉快，身體健康，工作順利，家庭幸福！

29、牢記勞動的偉大，享受成功的喜悅！

30、身體力行，快樂領跑，五一好時光！

31、祝你在五一勞動節里，盡情享受勞動的快樂，感受生活的美好。

32、勞動使人快樂，休息更加甜蜜。祝愿你在五一勞動節里能夠充分享受其中的美好！

33、爸爸：這是我的短信。用餐時少喝酒。干燥或肝臟嗎？祝你勞動節快樂！

34、五一勞動節到來，愿你的生命中永遠充滿陽光和希望，前途更加紅火。

35、在這個五一勞動節里，要記得放松一下自己，好好享受假期帶給你的美好時光！

36、五一節，愿那些勤勞的人們全年皆忙，驕傲和溫暖充滿你們的生活！

37、過去的一年里付出的汗水，在五一勞動節期間化為甜美的收獲。愿你在努力之余，找到自己的快樂和幸福。

38、希望你的工作像火車一樣穩穩地開著，五一節越辛苦，收獲越豐厚。

39、五一好時光，心情每天都不一樣！

40、五一勞動節到來，祝福所有的勞動者能夠享受到生活的歡樂和美好。

勞動節笑話說說(41--60條)

41、五一勞動節，祝福你健康、平安、快樂。

42、現在請摸摸你的臉，微笑著看看鏡子周圍。如果你的皮膚是粉紅色的，你的頭發是柔軟的，你是健康的。好了，我們關于養豬的講座到此結束。

43、五一勞動節快樂！愿你在工作中創造輝煌，在生活中享受幸福！

44、青春在勞動中閃耀，成功由汗水得來！

45、五一假期，讓我們放下工作忘掉一切煩惱，盡情享受生活！

46、5月1日送你一朵玫瑰，視情況而定。送你一朵大桃花，時來運轉全靠它。送你一束白花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃后笑一笑。五一快樂！

47、在這個特殊的五一勞動節，讓我們感受到社會的溫暖。

48、五一到來，請大家記得要休息，活得健康、快樂！

49、祝福大家五一勞動節愉快！

50、祝你在五一勞動節期間，可以享受到生命的美好，感受到溫暖的陽光。

51、五一有空嗎？我想見你。你能在車站等我嗎？但我怕很多人不認識，你把頭發扎成一個大爆炸，右手拿一根木棍，左手端一個瓷碗和我接觸，接頭的信號是：好！

52、在這個五一勞動節里，祝你能夠不斷成長與進步，創造更多的輝煌！

53、發送：我。接受：你。方式：原版首發。目的：密切聯系。意義：加深友誼。內容：問候，看其他短信。注：五一快樂，生活愉快！

54、在五一勞動節里，祝愿大家在工作生活中進步順利，天天開心！

55、在這個特別的勞動節，祝愿大家勤勞致富，迎接美好未來！

56、五一勞動節，愿你每天工作都充滿動力和激情。

57、爸爸：這是我的短信。用餐時少喝酒。要干還是要肝？祝你勞動節快樂！

58、祝愿所有的勞動者五一勞動節快樂，創造更美好的未來！

59、祝所有忙碌的朋友，五一勞動節里生活美滿，幸福無邊。

60、祝每一個默默耕耘的人，在五一勞動節期間能夠安心休息，享受生命的美好。

經典搞笑語錄-經典笑話集，讓人忍俊不禁

人貴在有自知自明，知足常樂。是魚兒，就快樂地暢游水中。鳥兒，就驕傲地翱翔天空。是牛兒，就辛勤地耕地干活。豬兒，就乖乖地吃飽喝足。嗨，說你呢，記住沒？

工作累了，上床去睡到大天亮；心煩了，喝杯茶凝凝神；胡思亂想了，看看風景看看電視劇；高興了，記得還要勤奮還要去闖；想我了，發條短信自己也樂呵樂呵！

造句：太陽快落3了，這可2的小屁孩，怎么不起床穿1服啊？454睡迷糊6呀？露著肚7是8好的，別看短信了哈，現在9給我刷牙！

不知道為何美麗的鮮花總是插在牛糞上，而你為何總是拋棄我與狼共舞！現在才知道原來你是鮮花，而我卻不是牛糞，你是跳蚤，而我卻不是狼。

我心情無比的煩躁，給你發個短信熱鬧熱鬧；有空你就回一個，沒空回就算了；我也不要了，全當是我給你加飼料了。

綠皮的叫西瓜，黃皮的叫南瓜，白色的叫梨瓜，長長的那是絲瓜，吃起來比較苦的叫苦瓜，甜的呢就叫它甜瓜，看短信的叫呆瓜，看完笑的我們叫他傻瓜。

告訴你個秘密，你的手機可以無線上網啦！你去逮一只蜘蛛，把它放在打開的手機后蓋上，就能瀏覽網頁啦！嘿嘿，你不會真的相信吧？

緊急通知：我是快樂公司行政專員，經我調查：你具有一種常人沒有的特質，有潛在的幽默細胞數萬個有待開發，如按我的方法去訓練你，兩個月后你將會獲得年薪百萬的工作。方法如下：每天大笑15次，微笑50次，傻笑30次。兩個月后到我公司報到就行了。

你是我的最愛，雖然許多人都在追你，但我一定要得到你，為了你，我愿意走遍所有地方，為了你，我愿說盡一切甜言蜜語，親愛的紅包，我來了！

你知道嗎？現在口吃也成了一種潮流任賢齊：我是一只小小小小鳥；吳克群：說說說說說你愛我；張敬軒：無謂愛愛愛愛愛太過動魄驚心所以我也要前衛一把：這條時尚短信只要你發發發發發出去，今年就會一路發發發發發

晚安笑話說說(1--22條)

1、今天我要去上學了，國慶假期結束了，我希望我能閉上我的心，調整我的思想，為新的一年做好準備。

2、敢死隊是那些白天不吃東西，晚上不睡覺，在軍事訓練中死亡的人。

3、睡覺之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保證能讓你快速入睡，祝美夢！

4、那些打不開帽子的女生都裝好了，你讓她打開快看，分分鐘撕開，不需要剪刀。

5、小狗和小貓一起趴在窗臺上，看著星空，小狗道：“夜晚真美啊！答應我，雖然我經常欺負你，但是你一定要好好地休息，晚安！”小貓含糊地回了一句：“好吧，只要你今晚安靜點，不然我半夜就來咬你！”兩個寶貝對視一笑，各自靜靜進入夢鄉。

6、我們無法延伸生命的長度，但我們可以延伸生命的寬度。我認為這很有道理！我們不能再長高了，但我們還是會變胖。

7、我不是跟你這個時候，出門回家，不太遲，認真的，最近總有人偷狗，我怕你出事了。

8、小草和小花兒挨著豎在花壇里，小花兒對小草說：“今天陽光很好，我們一起玩得好開心呀！現在天黑了，我們要休息了，晚安！”小草微笑著回應：“是的，今天又是美好的一天，晚安，小花兒，明天我們再一起迎接旭日的到來！”兩個小伙伴相互道晚安，小心地合上葉子，進入美夢之中。

9、事實上，你本該成為一名偉大的科學家，但卻被一件事耽擱了，那就是你沒有大腦。

10、每當我準備說我要開始存錢的時候，一個聲音總是告訴我要善待自己。這就是我不能省錢的原因。

11、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了一整夜，我真的弄不明白，我不如我的包好。

12、有些人就像我，偶爾睡覺時會突然醒來，好像摔倒了一樣。據說這樣的人是沒有安全感的孩子。

13、睡覺前記得關掉電子產品，否則晚上睡不著，膝蓋上私自打游戲的小精靈會跑出來打你。

14、我不想被埋葬。我想被火化。誰知道呢？

15、每次我不想學習的時候，我都會照鏡子，然后告訴自己，像這樣一定要好好讀書，否則別人會說，那個人除了漂亮什么都沒有。

16、今天，有這么多的騙子在街上，我們應該小心當我們出去。今天，有一個人在街上一直說，熱死了。

17、友情很簡單，就是在自己吃美味的時候，在心里想著對方，然后拍張照片送給她。

18、對我來說，考試，天賦3分，奮斗7分，剩下的90分還在桌面上。

19、當我討厭一個人的時候，如果那個人突然說喜歡我，那么我就不討厭對方了。它是如此有原則，不能恨一個有遠見的人。

20、我的愛好可以分為靜態和動態：靜態意味著睡覺，動態意味著翻身。

21、今天晚上我開車經過一家魚市場，看見一個小男孩在賣鯊魚。我問他：“你怎么抓到這么多鯊魚？”他笑著回答：“我用魚鉤。”我又問：“那你怎么處理它們？”他瞪大眼睛說：“我從它們嘴里拿出魚餌，再把它們放回水里。”我立刻暈倒了，這孩子真是居家旅行都不用釣魚竿了！

22、今天出門時沒帶鑰匙，一整天懷著忐忑的心情，結果晚上回家發現門沒關，我默默爬到床上哭了。

晚安笑話說說(23--44條)

23、如果一個我討厭的人突然說他喜歡我，那么我根本不恨他，不可能，因為我不能恨一個有遠見的人。

24、我不允許我愛的人每晚睡覺時想著別人而不是我自己。

25、現代喜歡模式，三分鐘喜歡，一小時聊騷，兩小時愛，成功就在一起，不成功就聽幾首網易云歌，傷心幾首歌的時候，從零開始。

26、昨晚同事說我像佟大為，我高興極了，換來一句“偏長像個用大腳丫子踩過的大香腸”。

27、避孕藥的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情況下，愛情在避孕藥和避孕套過期之前就已經過期了。

28、據說你年輕，像個學生，不是因為你看起來小，而是因為你穿臟了。

29、要是想念我了，就打個電話給我，但是不要在我睡覺的時候，不然我就把你的號碼設置成兜售電話，晚安！

30、以前覺得找老公找不到帥，是因為帥花心里；現在成熟了才覺得自己找不到丑，因為丑不僅花心，還丑！

31、黑再黑，你是美麗的；生活有悲，有你不累；困難加倍，有你不要緊；我睡著是因為你在這里。愛我的愛人天，愿我們愛情生活最美。

32、小鳥飛回窩的時候，發現它的小窩里已經有一只小老鼠在打鼾了。小鳥一邊拍打翅膀一邊低聲說：“小老鼠，老實點！別以為我不知道你偷吃我的谷子，晚安！”小老鼠模模糊糊地回應：“我才不偷呢，這是我自己的谷子！”兩個小家伙靠在一起，瞇著眼睛一起入睡。

33、暑假期間，我在家每天被罵四次：早上不起床、上網、吃東西、晚上不睡覺、不行。

34、剛在街上看到一個像你一樣的身影，我像瘋了一樣想追上去，突然驚醒，原來你已經不在這個城市了，于是我悄悄放下手中的磚頭。

35、每次有人攻擊我，我就覺得這個人有問題。他會對這么可愛的我生氣，無話可說。

36、：張Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡時想著你；即使上廁所也很想你；不要動。

37、跟我們這個時代一樣，駕駛電動汽車必須戴安全帽，否則，駕駛寶馬奔馳的學生就會認可。

38、我小時候去動物園看老虎，發誓長大要養一只。20年后，我的夢想終于實現了。不管怎樣，該給我妻子做飯了。

39、今天睡前看了一遍《老友記》，再次感謝Chandler的爆笑臺詞，晚安啦！

40、在熱戀時，戀人往往感嘆前世生活積累了什么美德；結婚后，夫妻常常會懷疑上輩子有什么惡事。

41、現在找女朋友就像買一輛二手車，你不在乎她有多少手，怕以前的車主和鑰匙，時不時地出去走走，燒你的油也不說，開壞了你還得修。

42、當人還在的時候，躺下來仔細想想，活下去是不容易的，知道以后會死，還要努力活下去。

43、現在我甚至都不想給銀行卡設置密碼。我厭倦了用6個數字來保護我的兩位數存款。

44、有一晚，小松鼠和小松鼠媽媽一起坐在樹上，準備睡覺。小松鼠問媽媽：“為什么晚上要睡覺呢？”媽媽溫柔地回答：“因為晚上是休息的時候，我們需要恢復體力，明天才能更好地爬樹跳躍，晚安，寶貝。”小松鼠點了點頭，閉上眼睛，小臉上洋溢著安心的笑容。

晚安笑話說說(45--66條)

45、一天晚上，小明和小剛一起玩電腦游戲，突然停電了。小明無奈地說：“唉，看來是天黑了，我們得早點休息了，晚安！”小剛搖了搖頭說：“不不不！我們還可以用手電筒玩呢！繼續戰斗！”兩個小伙伴只能用手電筒照著屏幕繼續玩，直到困意襲來，只能合蓋帶著微笑相互道晚安。

46、我笑從橫刀向天空，笑完我會入睡。

47、我是一只懶羊羊，我愛吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡過頭，睡過頭，吃飽了，睡過頭。

48、今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，要問老板。老板說：“也許你買了這個臉盆不要臉”

49、我的新年決心是錢包里變得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！別再誤會我了。去年我把它顛倒過來了。

50、我感覺自己像個精神分裂癥患者，壓抑著悲觀的情緒和想法，同時讓自己看起來活潑開朗。

51、在十多歲的時候，有的人脫離了單身，有的人脫離了貧困。但是，我們像哈士奇狗一樣，沿著雙彎路狂奔。

52、晚上，我打開冰箱想喝牛奶，卻發現牛奶已經被我室友喝光了。氣憤之下，我給他發消息說：“你什么時候回來再買牛奶啊？”他立刻回答：“晚安，我已經在超市買好牛奶回來了。”我摸了摸冰箱，才發現根本沒有牛奶，他居然騙我說買了，果然是“晚安話中有鬼”。

53、老虎和小羊一起小憩在草地上，老虎柔聲說：“小羊，你的羊毛好軟，我忍不住要躺在你身邊休息一會兒。晚安！愿你做一個美麗的草原夢。”小羊羞澀地笑著說：“老虎大哥，嗯，也祝你做一個傲視群山的王者夢！晚安！”兩個截然不同的朋友依偎在一起，沉靜入眠。

54、正在睡覺的時候，突然發現有人拉我的被子，我把她從床上踢了下來。這些天鬼魂越來越大膽，而且。

55、年輕人的崩潰始于入門，中年人的崩潰始于借貸，老年人的崩潰始于學會不去跳廣場舞。

56、小熊和小兔子一起躺在草地上，小兔子對小熊說：“晚安了，愿你今晚做個甜甜的胡蘿卜夢。”小熊吐出舌頭笑道：“那你今晚也要做個甜甜的蜂蜜夢哦！”兩個小朋友互相祝福后，安然入眠。

57、畢竟，我不能擊敗寶馬。我只能看著它在夕陽中消失。不是我的發動機壞了，而是我的汽車鏈條斷了。

58、剛才突發奇想，在冰箱里找到了三個蛋糕，結果現在已經吃了兩個了，明天減肥！

59、老師，愛睡不是我的錯，是您的嘴太催眠了！閉上你的嘴，我就不生氣了。

60、遇到喜歡的東西就去買吧，錢不是真的花了，只是一種方式陪在你身邊。

61、你總是說我老公窮，但我覺得看問題不能這么片面，你不能因為他窮，就無視他的丑！

62、剛才太陽下山，我連忙關了電視機，因為我以為電視會瞎眼，晚安哈！

63、丑孩子不得不拼命跑，因為他的兩倍的速度掩蓋了丑臉。

64、有一天想去上課，看到教授，教授驚訝地說，這么長時間沒見了，這么長。

65、雖然我掙的錢不多，但我會存錢，比如，今天我看到了一輛法拉利，我沒有買，一下子就省下了幾百萬。

66、每個人都是五湖四海的兒女，應該在同一條船上，以后誰沒錢，我就說一句，我可以告訴你，沒錢的日子我是怎么過的，寶貴的經驗是不能獨自享受的。

晚安笑話說說(67--88條)

67、很多人說我漂亮可愛，真想給她打幾下耳光過去，誰也不知道，要你到處說！

68、我不是那個可愛的小女孩，要花50塊思考。我想現在是5美元。

69、睡覺之前給自己的身體發一條信息“明天我會更努力，對得起這一天的付出”，晚安！

70、春拼臉，夏拼身材，秋拼氣質，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼單全減。

71、拋硬幣；拋硬幣去上網；正面朝上；反面朝上；睡覺；站起來；做作業。

72、當生活中發生了不好的事情時，不要沮喪。打起精神來，相信更糟的還在后面。

73、你這輩子別唱什么，女生不努力掙錢，不舍得漂亮，你這輩子，做飯是你，洗衣服是你，做家務是你，被你鄙視，看孩子還是你。

74、有一天晚上，我聽到隔壁的狗又開始不停地叫了。我煩躁地敲了敲墻壁，對著墻大喊：“你家的狗怎么又開始叫了？！”接著我聽見隔壁傳來一聲疑惑的女聲：“哪有啊？我們家的狗今天早上就被賣了啊！”我立刻覺得事情有點不對勁，頓時后悔想起自己家根本沒養狗。

75、看分兩種，一種好看，一種丑，我屬于中間，好丑。

76、當你睡覺的時候，你會有一種從懸崖上掉下來的感覺，你會抽搐。

77、在學校里，我只想做兩件事，一是睡覺，二是睡覺。

78、睡覺的時候，會突然有一種從懸崖上摔下來的感覺。然后你會抽搐一下，嚇醒。

79、所謂放假，就是待在家里挨罵，出門沒錢，忙了一天，也覺得什么事都沒做。

80、有些東西是不努力，可以改變的，50元的設計再好看，也沒有人喜歡100元。

81、天下沒有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃點。

82、“你穿什么褲子看起來年輕？”“我想不出還有什么比穿尿布更年輕的了！”

83、時間會告訴你，除了外賣、巴士或外賣，沒有什么值得等待的。

84、有人說我沒有臉，那純粹是胡說，我的臉那么漂亮，我舍不得。

85、總覺得，床、鋪子太整潔，會有一點安度晚年的意思。嗯，有點亂。

86、當生活把我打倒時，我不會振作起來。我通常只是躺在那里打個盹。