萬峰經典搞笑語錄
2019-10-10 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
1、聽眾：萬老師，老聽您的節目，真的是很長見識。可聽您節目老聽您陰莖……陰莖的叫，覺得好別扭，能不能……（話未完，被打斷）萬：不叫陰莖叫什么？難道要我叫八叼，馬巧兒啊……
2、聽眾：……我不是這么說的，我現在有些后悔說得太清楚了句子網。萬峰：那你是怎么說的，沒關系，你說，我倒好奇了，這位女士，你到底是怎么說的？
3、聽眾：是的。但是我覺得現在再跟我前夫好，很對不起我現在的丈夫。萬峰：那我給你出個餿主意，你就去跟你前夫說，跟你復婚是不可能的，那個行。記住，一定要悄悄的，別讓別人知道。去吧。
4、聽眾：是我同學介紹的。萬峰：我敢保證介紹的人根本就知道他已經結婚。他們就是一流氓團伙！
5、聽：我女朋友懷孕了……萬：又是一個女朋友懷孕的，現在的年輕人太不負責！你們不采取預防措施么？聽：太急，忘了。萬：這個有什么急的，這點時間總有的。
6、萬峰：很多朋友發短信到我們的互動平臺上詢問
7、女：不是不是……我們沒……我們感情有點問題……但我還愛他……你說怎么辦啊？萬：啊？……這事你們自己解決好不好？關鍵看你了。問我有什么用。
8、聽眾：萬老師，我跟我丈夫結婚兩個月。萬峰：啊？那祝你新婚快樂。
9、聽：萬瘋老虱啊？萬：請說？
10、聽眾：后來沒想到我老婆進來了，我老婆回家就把窗戶砸了。萬峰：你老婆砸了誰家的窗戶？聽眾：我們自己家的。萬峰：那你老婆真夠愚蠢的。
11、聽眾：萬峰，我今天打電話進來就是想說，你說話的方式太不尊重別人了。（被掐斷）萬峰：（干笑）你覺得我不尊重你，你還打電話進來干嘛呢？啊？欺騙我們導播！
12、聽眾：我18歲，認識一個男人，三個月前跟他上了床，前幾天他告訴我他已結婚。萬峰：姑娘，我告訴你他就是一臭流氓。你們怎么認識的？聽眾：是我同學介紹的。萬峰：我敢保證介紹的人根本就知道他已經結婚。他們就是一流氓團伙！
13、萬峰：那很好啊，有什么問題？聽眾：問題是我覺得我的職業影響了我的愛情。
14、聽眾：我陪她到店里做頭發。萬峰：哪個她？說清楚。聽眾：就是我同事。萬峰：哦，就是你陪情人做頭發，好，你說下去。
15、聽眾：萬老師，我是結過婚的，但是我在外面又愛上一個女人。我現在不想要她了，但她纏著我，我甩不掉。萬峰：這話怎么聽著那么熟，跟三個禮拜之前的一個電話一樣啊。上回也是你這混球打來的吧。聽眾：……
16、某女：“嘻嘻……”萬：“樂什么？有什么好樂的？”某女：“是萬鋒老師嗎？”萬：“我是萬鋒，請說！”
17、聽眾：呃……我跟他沒有夫妻生活。萬峰：啊？這怎么可以呢？是你不想還是你不能？
18、聽眾：萬老師，我認識一個男人，他有前列腺炎。其實我也知道這不難治……（被打斷）萬峰：誰說的？我告訴你前列腺炎不好治。好，你說下去。
19、聽：謝謝！您說我該怎么辦？我很緊張，我女朋友也很緊張。萬：這個嗎，你難道一點都不懂么？可以到書店里去翻翻書嗎，也可以買碟片學習的嗎。不要緊張。在這里講這個好象不是很合適，有很多人在聽的。今天就不講了，好不好？
20、聽眾：我就說你爸爸媽媽小便的地方碰在一起，然后有了你。萬峰：（怒）你說這個干嘛呢？！孩子又不愛聽！
21、女：我和我男朋友分手了，可是我還是很愛他，怎么辦？萬：分手了就分手了唄。
22、萬峰的頭發是假的吧，來，看我給你提溜看看（特寫），你看，要是假的早就下來了不是。
23、聽眾：醫生說我不能。我丈夫比我大20多歲。萬峰：好了，別說了，那你到底想問我什么。聽眾：我丈夫跟我承認在外面有別的女人。萬峰：姑娘，你怎么又給我抖一包袱？你一下子說清楚好不好？我們倆說相聲呢？
24、聽：是第一次，沒有什么經驗。萬：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定準備了很長時間了，老想著要把你女朋友怎么樣，是不是？
25、聽眾：勸了沒用，他不聽，還罵我是嫉妒那女的。萬峰：那你就告訴爺爺奶奶。
26、聽眾：但是我覺得很委屈。萬：好了好了，那你為什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就沒事了嗎？
27、聽眾：就是把人帶到我面前，當著我的面。萬峰：我說，你是不是怕老婆啊？聽眾：沒有，我不是怕她。萬峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
28、聽眾：我丈夫跟我承認在外面有別的女人。萬峰：姑娘，你怎么又給我抖一包袱？你一下子說清楚好不好？我們倆說相聲呢？
29、聽：我和我女朋友還沒有那個過，萬峰老師，我想問你，第一次我該怎么做比較好？我現在很緊張。萬：是么！這個年輕人要表揚！現在像你這樣的年輕人已經不多了！有毅力！我要好好表揚表揚你！
30、聽眾：萬老師，我今天要跟你討論的是孩子的性教育問題。萬峰：很好啊，你有這個意識我和高興。你孩子幾歲？聽眾：我女兒8歲。萬峰：……
31、聽眾：呃，謝謝。可是我想說的是，他經常發脾氣打我。萬峰：我說你們這些小年輕啊，你叫我說你什么好。好了，不說啦，甭問了，我說了別人又該罵我了。（啪掛斷）
32、聽眾：萬老師我跟我丈夫在一起五年了，我們感情很好。萬峰：感情好打電話給我干什么？聽眾：呃……我跟他沒有夫妻生活。萬峰：啊？這怎么可以呢？是你不想還是你不能？
33、聽眾：但是我覺得現在再跟我前夫好，很對不起我現在的丈夫。萬峰：那我給你出個餿主意，你就去跟你前夫說，跟你復婚是不可能的，那個行。記住，一定要悄悄的，別讓別人知道。去吧。
34、聽眾：萬老師我跟我丈夫在一起五年了，我們感情很好。萬峰：感情好打電話給我干什么？
35、聽眾：萬老師，我跟前夫離婚原因是因為他花心，后來為了孩子，我找了一個老實的男人結婚，但是二十年我們從來沒有夫妻生活。現在我前夫回來找我，想要重新跟我好，我該怎么辦？萬峰：這位婦女，你心思又活絡了是嗎？
36、聽：萬峰老師，我明天要結婚了！（興奮狀）萬：這個小伙子，結婚了還打什么電話。
37、聽眾：萬峰你除了會勸人離婚還……（電話被掐斷）萬峰：要提意見，這兒不合適。（狂怒）這位李先生到底有沒有聽前面的節目？如果不是他們夫妻關系不好我能勸人離婚嗎？你耳朵長毛啦？
38、聽眾：我在殯儀館工作。萬峰：（怒了）殯儀館怎么了？殯儀館還不是我們人人要去的地方！
39、萬峰：這位聽眾您別激動，慢慢說，現在是接通了您的電話，您怎么說？聽眾：（顫抖地）真的接通我的電話了，你好萬老師，歡迎來到我們節目。
40、男生：“哦，我和我女朋友明天要結婚了，我不知道新婚之夜怎么過，請問……？”萬瘋：“唉？這種事情你問我？問你父母去啊………他們不是有經驗嗎，啊？”
41、聽眾：今天她問我她是怎么來的。萬峰：那你就告訴她，爸爸媽媽相親相愛，然后就有了你。
42、聽眾：但是，他們太不講道理了，這是違法的。萬：這種事情你不要和我說，真的想說的話，找公安局去。我們這里管不了的。
43、聽眾：萬老師，我今年已經48歲了。我跟我丈夫也都是再婚，中間經過了很多艱難才在一起。但是他現在又跟別人好上了。我們前一段時間離婚了。萬峰：那你現在想怎樣？
44、聽眾：其實我知道自己要怎么做，我就是想聽你說出來。萬峰：干嘛老要從萬峰嘴巴里聽到？萬峰嘴里有金牙么？告訴你們，萬峰嘴里只有假牙，沒有金牙。
45、聽：萬老師啊，我的陰莖不是很直，請問有沒有問題啊……萬：你要那么直干什么，又不是當尺子來用！
46、萬峰：林女士嗎？你好，是林女士嗎？聽眾：（激動地）我是林女士，是我嗎？接通我了嗎？
47、女：萬峰老師……萬：啊……你好。不要叫我老師嘛。女：我和我男朋友……（沒說完）萬：哎呀……我們說啊……你們小小年紀不學好……找什么急……
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萬峰經典語錄
以下是萬峰老師的經典搞笑的語錄
聽眾：萬老師，我不是上海人。
萬峰：甭管你是什么地方人，總是zg人民共和國。你就是臺灣的，也是zg的一部
分。
聽眾：萬峰你除了會勸人離婚還(電話被掐斷)
萬峰：要提意見，這兒不合適。(狂怒)這位李先生到底有沒有聽前面的節目?如果
不是他們夫妻關系不好我能勸人離婚嗎?你耳朵長毛啦?
聽眾：萬老師，我認識一個男人，他有前列腺炎。其實我也知道這不難治(被打斷)
萬峰：誰說的?我告訴你前列腺炎不好治。好，你說下去。
聽眾：萬老師，我懷疑我的老公跟我嫂子有關系。
萬峰：你有證據嗎?
聽眾：沒有，他們不肯承認。
萬峰：好了，別說了。你忍一忍，再去找找證據。
聽眾：萬老師，我跟前夫離婚原因是因為他花心。后來為了孩子，我找了一個老實的
男人結婚，但是二十年我們從來沒有夫妻生活。現在我前夫回來找我，想要重新跟我好
，我該怎么辦?
萬峰：這位婦女，你心思又活絡了是嗎?
聽眾：是的。但是我覺得現在再跟我前夫好，很對不起我現在的丈夫。
萬峰：那我給你出個餿主意，你就去跟你前夫說，跟你復婚是不可能的，那個行。 記住，一定要悄悄的，別讓別人知道。去吧。
聽眾：萬老師我跟我丈夫在一起五年了，我們感情很好。
萬峰：感情好打電話給我干什么?
聽眾：呃我跟他沒有夫妻生活。
萬峰：啊?這怎么可以呢?是你不想還是你不能?
聽眾：醫生說我不能。我丈夫比我大20多歲。
萬峰：好了，別說了，那你到底想問我什么。
聽眾：我丈夫跟我承認在外面有別的女人。
萬峰：姑娘，你怎么又給我抖一包袱?你一下子說清楚好不好?我們倆說相聲呢?
萬峰：歡迎收聽《相伴到黎明》，我們在上海為您播出節目，如果您有任何情感、婚
姻、家庭和性方面的問題，請您隨時播打我們的熱線電話62780792，上海的區號是0571
萬峰：很多朋友發短信到我們的互動平臺上詢問，萬峰的頭發是假的吧，來，看我給
你提溜看看(特寫)，你看，要是假的早就下來了不是。
聽眾：我18歲，認識一個男人，三個月前跟他上了床，前幾天他告訴我他已結婚。
萬峰語錄
萬峰語錄
聽眾：萬老師，我不是上海人。
萬峰：甭管你是什么地方人，總是中華人民共和國。
你就是臺灣的，也是中國一部分。
聽眾：萬峰你除了會勸人離婚還（電話被掐斷）
萬峰：要提意見，這兒不合適。（狂怒）這位李先生到底有沒有聽前面的節目？
如 果不是他們夫妻關系不好我能勸人離婚嗎？你耳朵長毛啦？
聽眾：萬老師，我認識一個男人，他有前列腺炎。
其實我也知道這不難治(被打斷)
萬峰：誰說的？我告訴你前列腺炎不好治。好，你說下去。
聽眾：萬老師，我跟前夫離婚原因是因為他花心
后來為了孩子,我找了一個老實的男人結婚，但是二十年我們從來沒有夫妻生活。
現在我前夫回來找我，想要重新跟我好，我該怎么辦？
萬峰：這位婦女，你心思又活絡了是嗎？
聽眾：是的。但是我覺得現在再跟我前夫好，很對不起我現在的丈夫。
萬峰：那我給你出個餿主意，你就去跟你前夫說，跟你復婚是不可能的，那個行。
記住，一定要悄悄的，別讓別人知道。去吧。
聽眾：萬老師我跟我丈夫在一起五年了，我們感情很好。
萬峰：感情好打電話給我干什么？
聽眾：呃我跟他沒有夫妻生活。
萬峰：啊？這怎么可以呢？是你不想還是你不能？
聽眾：醫生說我不能。我丈夫比我大20多歲。
萬峰：好了，別說了，那你到底想問我什么。
聽眾：我丈夫跟我承認在外面有別的女人。
萬峰：姑娘，你怎么又給我抖一包袱？
你一下子說清楚好不好？我們倆說相聲呢?
萬峰：歡迎收聽相伴到黎明，我們在上海為您播出節目
如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的問題
請您隨時播打我們的熱線電話62780792，上海的區號是0571
萬峰：很多朋友發短信到我們的互動平臺上詢問
萬峰的頭發是假的吧，來，看我給你提溜看看（特寫），你看，要是假的早就下來了不是。
聽眾：我18歲，認識一個男人，三個月前跟他上了床，前幾天他告訴我他已結婚。
萬峰：姑娘，我告訴你他就是一臭流氓。你們怎么認識的？
聽眾：是我同學介紹的。
萬峰：我敢保證介紹的人根本就知道他已經結婚。他們就是一流氓團伙！
聽眾：其實我知道自己要怎么做，我就是想聽你說出來。
萬峰：干嘛老要從萬峰嘴巴里聽到？萬峰嘴里有金牙么？告訴你們，萬峰嘴里只有假牙，沒有金牙。
聽眾：我陪她到店里做頭發。
萬峰：哪個她？說清楚。
聽眾：就是我同事。
萬峰：哦，就是你陪情人做頭發，好，你說下去。
聽眾：后來沒想到我老婆進來了，我老婆回家就把窗戶砸了。
萬峰：你老婆砸了誰家的窗戶？
聽眾：我們自己家的。
萬峰：那你老婆真夠愚蠢的。
聽眾：萬老師，我是結過婚的，但是我在外面又愛上一個女人。
我現在不想要她了，但她纏著我，我甩不掉。
萬峰：這話怎么聽著那么熟，跟三個禮拜之前的一個電話一樣啊。上回也是你這混球打來的吧。
聽眾：
聽眾：萬老師，我今天要跟你討論的是孩子的性教育問題。
萬峰：很好啊，你有這個意識我和高興。你孩子幾歲？
聽眾：我女兒 8歲。
萬峰：
聽眾：今天她問我她是怎么來的。
萬峰：那你就告訴她，爸爸媽媽相親相愛，然后就有了你。
聽眾：我不是這么說的，我現在有些后悔說得太清楚了。
萬峰：那你是怎么說的，沒關系，你說，我倒好奇了，這位女士，你到底是怎么說的？
聽眾：我就說你爸爸媽媽小便的地方碰在一起，然后有了你。
萬峰：（怒）你說這個干嘛呢？！孩子又不愛聽！
萬峰：林女士嗎？你好，是林女士嗎？
聽眾：（激動地）我是林女士，是我嗎？接通我了嗎？
萬峰：這位聽眾您別激動，慢慢說，現在是接通了您的電話，您怎么說？
聽眾：（顫抖地）真的接通我的電話了，你好萬老師，歡迎來到我們節目。
萬峰：
聽眾：萬峰是嗎？
萬峰：我是，您怎么說。
聽眾：萬峰，我今天打電話進來就是想說，你說話的方式太不尊重別人了。（被掐斷）
萬峰：（干笑）你覺得我不尊重你，你還打電話進來干嘛呢？啊？欺騙我們導播！
聽眾：萬老師，我跟我丈夫結婚兩個月。
萬峰：啊？那祝你新婚快樂。
聽眾：呃，謝謝。可是我想說的是，他經常發脾氣打我。
萬峰：我說你們這些小年輕啊，你叫我說你什么好
好了，不說啦，甭問了，我說了別人又該罵我了。（啪 掛斷）
聽眾：萬老師，我老婆有外遇很多年了，現在越來越過分，已經發展到在我面前
萬峰：等等我又聽不懂啦，你說的在你面前是什么意思？
聽眾：就是把人帶到我面前，當著我的面。
萬峰：我說，你是不是怕老婆啊？
聽眾：沒有，我不是怕她。
萬峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
一個媽媽打進電話
母：萬老師，我女兒要嫁人了，對方年紀比她大
我實在不能接受，現在女兒不聽我的了，我該怎么辦？
萬：您女兒怎么認識的人家？現在婚姻自主了，你管她做什么！
母：不是的啊，我女兒太單純了呀，前段時間她骨折了
上樓我也背不動她，我找她舅舅她說不要
說有個同事背她，可能背發背發背出感情來了
萬：那現在你女兒喜歡人家你做父母的只好提醒她，啊，你說是不是，你急也沒用啊.
母：我就是不給他們結婚，我把戶口本康特（藏起來）
萬：不對不對，你這樣不對的，小孩的婚姻她自己愿意父母沒權去管的（被打斷 ）
母：（哭腔）那我女兒跟他了肯定要吃苦的呀
我女兒肯定不是自愿的呀，她是黃花大閨女呀，是這只老頭子花她的呀
萬：花不花這個。。吃苦頭了她就會知道了呀！人家愛結就結了，你管的著嘛你！（掐斷）
一個第三者打來的
女：萬老師，我今年27歲了
（簡述：認識個男人比她大8歲，是個有老婆的人了
目前是在香港，到內地出差的時候才好上了，好了半年：注意是 半年。
然后東窗事發被知道了，原配要死要活，她又很怕鬧出人命
現在就跟那男人說要么就離婚，要么就結束。男人答應他會跟老婆離婚）
但是他跟那女人說希望 她跟他去深圳先同居。
萬：又是個第三者你這個人啊糊涂不糊涂啊，你有沒有腦子啊，呃？！
半年你就這么相信人家了嗎？他說你就信啊？這種男人明顯他離婚是辦不下來了
你還跟著人家，你不是公然支持人家包二奶么！！
一個女大學生
女：萬老師，我是個在校大學生，快實習了
我鄰居介紹了個男的給我，我媽媽也好象滿同意的，所以我們準備結婚了。
萬：你才幾歲啊，雖然現在在校學生可以結婚了，但是你也不用那么著急啊，你認識人家多久了？？
女：快半年了，我覺得我們兩挺合適的，很合的來
萬：才半年你就看清楚人家了？我又要說我的蛤蟆理論了
外面的世界你不看看，現在就那么著急
你是不是想提前過性生活呀你！唉，隨你吧，我也不說什么了。。
一個離婚又結婚又要離婚的女人
女：萬老師，我和二婚的男人結婚了，他有兩個兒子，我也是二婚，我沒有子女。
我們最近合開了個公司，他們家很防著我
現在經濟權都是他在管，我一點也沒插手，但是他們還是懷疑我，我現在覺得沒意思想離婚了
萬：你們在一起多久了？
女：有半年了吧。。
萬：哎呀！又是半年，半年真是個過不去的坎啊！
一個男人
男：萬老師，我女朋友原來和我關系很好，后來他跟別人跑了。。
萬：跑了？她怎么個跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）
男：你聽我說，她和別人好了，現在又回來找我，我不想接受她，不想跟她好了。
萬：那就好啊，跟她說清楚，
男：問題是她鬧自殺，要從22樓往下跳，我只好先答應她穩住她。
萬：她要跳22 樓也好66也好，讓她去跳呀，跳了你沒責任的呀，你別理她，呃，沒事的。
男：哦。。。。
又一個被外遇的女人
女： 我老公跟我結婚8年了，好不容易有了孩子，孩子兩歲
但是他覺得我工作忙，脾氣不好，也不怎么有時間照顧家里。
現在外面有女人了，要跟我離。。
萬：那就離吧，怎么你離了他還不能活了怎么地。。
女：可是我離了他我就不知道怎么辦了
我叫他給我機會他也不愿意，外面的女人比我溫柔。。。
萬：（十分激動）什么叫你不知道，你是1906年的婦女嘛
百年前就說婦女平等了，你還活在古代么！？
一個男人的聲音？！
男：我最近談了個朋友，但是我不敢帶回家介紹給父母。。
萬：這有什么！大大方方的把女朋友帶回家么，這都什么年代了。
男：可是我的朋友是個男的。
萬：呃？那你是男的女的？
男：我是男的。
萬：你是同性戀咯。現在同性戀已經是普遍接受的事情
可能父母還會有偏見，勇敢點帶給他們看吧
男：可是我怕他們會。。
萬：我們先進段廣告！
男：你先不要進廣告（真有意思的人）
萬：呃？不進廣告，不進廣告我就掛了我
聽眾：萬老師，我和我的初戀男朋友是因為他不肯結婚分手的。
第二個男朋友去年3月分手的，也是因為他不肯結婚。
分手后我父母就給我介紹了一個男人， 12月我就跟他結婚了。
萬峰：聽起來你特別想結婚，你多大？
聽眾：我28 歲。
萬峰：那現在有什么問題？
聽眾：結婚后三天，第二個男朋友來找我了，說當初沒有真的跟我分手
只是想在事業上繼續努力爭取配得上我。他準備在12月 12日跟我求婚。
萬峰：那又怎么樣？你已經結婚了呀。
聽眾：我知道。可是他要求我離婚。
萬峰：姑娘你今天是故意來氣我的是嗎？
聽眾：萬老師，后面您會更生氣的。因為我離婚了。
萬峰：（強忍怒氣）好，那你預備跟他結婚羅？
聽眾：但是剛剛過完元旦他又跟我說，他仔細想了想
覺得受不了我已經結過一次婚的事實，想再考慮一年。
萬峰：（崩潰 大吼）你這個男朋友是吃糧食長大的嗎？！
萬峰語錄全文
1.前兩天剛聽來的。
女：我和我男朋友分手了，可是我還是很愛他，怎么辦?
萬：分手了就分手了唄。
女：可是我還是很愛他啊。
萬：你現在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身邊的這一只蛤蟆。等有一天你爬上來了，看到更好的蛤蟆了，你就不會想著這只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干嗎老纏著一只蛤蟆?
我們寢室的都笑暈了。怎么用蛤蟆來比喻人家一個MM啊。好歹也是青蛙嘛。
2.他里面說話，和外面矛盾的。
萬：歡迎收聽伊甸園，我是萬峰。我們在杭州xxxxx歡迎聽眾朋友撥答熱線。討論有關性。健康和情感方面的事。
男：萬老師。我發現我下面不舒服
萬：阿什么?什么下面?說清楚你的腿阿，腳阿，都是下面
男：就是就是生殖器
萬：你有沒不潔性行為阿?有沒有亂搞?我們說啊(此處省略)
男：那你說
萬：去醫院哪!好好的醫院放著不去我這里有不醫院，我又不是大夫
3.女：萬峰老師
萬：啊你好。不要叫我老師嘛。
女：我和我男朋友(沒說完)
萬：哎呀我們說啊你們小小年紀不學好找什么急
女：不是不是我們沒我們感情有點問題但我還愛他你說怎么辦啊?
萬：啊?這事你們自己解決好不好?關鍵看你了。問我有什么用。
好像我們時間差不多到了歡迎收聽伊甸園信箱
4.聽：萬峰老師，我不知道怎么回事一見到我的女朋友陰莖就會勃起怎么辦?
萬：怎么辦!你個年輕人思想那么復雜干什么?老是勃起象舉著個手槍一樣干嗎? 抓特務啊?
5.某女：嘻嘻
萬：樂什么?有什么好樂的?
某女：是萬鋒老師嗎?
6.聽：萬峰老師，我明天要結婚了! (興奮狀)
萬：這個小伙子，結婚了還打什么電話。
聽：我和我女朋友還沒有那個過，萬峰老師，我想問你，第一次我該怎么做比較好?我現在很緊張。
萬：是么!這個年輕人要表揚!現在像你這樣的年輕人已經不多了!有毅力!我要好好表揚表揚你!
聽：謝謝!您說我該怎么辦?我很緊張，我女朋友也很緊張。
萬：這個嗎，你難道一點都不懂么?可以到書店里去翻翻書嗎，也可以買碟片學習的嗎。 不要緊張。 在這里講這個好象不是很合適，有很多人在聽的。今天就不講了，好不好?
聽：哪里有我
萬：其實嗎，你只要等勃起以后
接著他就把整個過程在廣播里講了一遍，不帶停的。
口淫
7.經典的老段子：聽眾：萬老師，老聽您的節目，真的是很長見識。可聽您節目老聽您陰莖陰莖的叫，覺得好別扭，能不能(話未完，被打斷)
萬：不叫陰莖叫什么?難道要我叫八叼，馬巧兒啊
8.有次一個女的打電話進去問萬峰老師我看到一個露陰僻，我好害怕。怎么辦
2020經典搞笑語錄、網絡經典搞笑語錄
看著你齷齪的面孔，我有一種想吐的沖動。
你容不下我，不是說明你的心胸太狹小，而是我的人格太偉大。
裸婚都用iphone，我們都裸不起婚了，干脆裸奔。
夏天衣服是越穿越少，讓我的肉往哪擱啊。
每天想你一點點，想多了我肯定變成少年癡呆。
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都準備好才下鍋。
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年！
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
有一個很古老的傳說，說是在北大校園內能看到美女的人會長生不老
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
你的丑和你的臉沒有關系
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
長得真有創意，活得真有勇氣！
動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
啥時硬件也可以COpY就好了!
你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
將每個女生后面的男生數減少到名！
我拿什么整死你的愛人
鍛煉肌肉，防止挨揍！
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
我想早戀，但是已經晚了
東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
主持人萬峰語錄
1、聽眾：我陪她到店里做頭發。
萬峰：哪個她?說清楚。
聽眾：就是我同事。
萬峰：哦，就是你陪情人做頭發，好，你說下去。
聽眾：后來沒想到我老婆進來了，我老婆回家就把窗戶砸了。
萬峰：你老婆砸了誰家的窗戶?
聽眾：我們自己家的。
萬峰：那你老婆真夠愚蠢的。
2、聽眾：萬老師，我是結過婚的，但是我在外面又愛上一個女人。我現在不想要她了，但
她纏著我，我甩不掉。
萬峰：這話怎么聽著那么熟，跟三個禮拜之前的一個電話一樣啊。上回也是你這混球打
來的吧。
聽眾：
3、聽眾：萬老師，我今天要跟你討論的是孩子的性jiaoyu問題。
萬峰：很好啊，你有這個意識我和高興。你孩子幾歲?
聽眾：我女兒8歲。
萬峰：
聽眾：今天她問我她是怎么來的。
萬峰：那你就告訴她，爸爸媽媽相親相愛，然后就有了你。
聽眾：我不是這么說的，我現在有些后悔說得太清楚了。
萬峰：那你是怎么說的，沒關系，你說，我倒好奇了，這位女士，你到底是怎么說的?
聽眾：我就說你爸爸媽媽小便的地方碰在一起，然后有了你。
萬峰：(怒)你說這個干嘛呢?!孩子又不愛聽!
4、萬峰：林女士嗎?你好，是林女士嗎?
聽眾：(激動地)我是林女士，是我嗎?接通我了嗎?
萬峰：這位聽眾您別激動，慢慢說，現在是接通了您的電話，您怎么說?
聽眾：(顫抖地)真的接通我的電話了，你好萬老師，歡迎來到我們節目。
萬峰：
5、聽眾：萬峰是嗎?
萬峰：我是，您怎么說。
聽眾：萬峰，我今天打電話進來就是想說，你說話的方式太不尊重別人了。(被掐斷)
萬峰：(干笑)你覺得我不尊重你，你還打電話進來干嘛呢?啊?欺騙我們導播!
6、聽眾：萬老師，我跟我丈夫結婚兩個月。
萬峰：啊?那祝你新婚快樂。
聽眾：呃，謝謝。可是我想說的是，他經常發脾氣打我。
萬峰：我說你們這些小年輕啊，你叫我說你什么好，好了，不說啦，甭問了，我說了別
人又該罵我了。(啪掛斷)
7、聽眾：萬老師，我老婆有外遇很多年了，現在越來越過分，已經發展到在我面前
2020經典搞笑語錄、經典搞笑語錄
下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
長個包子樣就別怨狗跟著！
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看盡天下A片，心中自然無碼。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
男人們幻想著我，我幻想著天堂。
當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
爺爺都是從孫子走過來的
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都準備好才下鍋。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
長得真有創意，活得真有勇氣！
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
站的更高，尿的更遠。
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有時,愛也是種傷害.殘忍的人,選擇傷害別人,善良的人,選擇傷害自己
魚對水說你看不到我的眼淚,因為我在水里．水說我能感覺到你的眼淚,因為你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一顆真心。
別說我很高傲,只是我拒絕與禽獸打交道
不是我不小心，而是我故意的
我現在才發現原來鑰匙丟了和餓肚子有很大的聯系我不敢出門了因為只有一片鑰匙。
搞笑語錄經典
1、名花雖有主，我來松松土！
2、兒子：小華的爸爸游泳游得可好了，您怎么不會呢？爸爸：小華的爸爸總吃魚，所以會游泳。爸爸不常吃魚，怎么會游泳呢？兒子：可您總吃雞，您會下蛋嗎？
3、所有的男人生來平等，結婚的除外。
4、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
5、我一在強調做人要低調。可你們非要給我掌聲和尖叫。
6、京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁。。。。豬牛羊蝦魚都死光了嗎？
7、農村信用社：農村信用社是老百性生活的貼心人。
8、有一天，一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈，過敏了吧！
9、在辦公室里，阿鉅坐在那吸煙，被領導看見了，領導很生氣地說：公司不是規定嗎？工作的時候不允許抽煙的。阿鉅：正因為這樣，我在抽煙的時候才沒工作嘛！
10、那里有條河，跳進去叫什么？別想歪了，我叫你捉魚去呢。
11、一日，一只麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容。”
12、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
13、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。 臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
14、還少了一雙鞋跟包包做搭配眼鏡要夠黑明星感覺做好隨時準備我臨時想逛街就除了你什么都缺再六個月可能會下起雪到時候我想換馬靴。
15、春色滿園關不住,我誘紅杏出墻來
16、大家都喜歡吃康師傅，如果把康師傅吃了，那么康師母不就沒伴了，那只有嫁給白象了。
17、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
18、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上院里避雨去。
19、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
20、地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉。
21、你幸福的時候，我轉身離開。你不幸福的時候，我隨時出現。
22、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單
23、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
24、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大
25、都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的金錢。不要拒絕，我這是自愿的，準備好金錢，下午我帶著光陰去找你！
26、客人要走了,他對主人的兒子說:“你愿不愿意把我送到汽車站呢?”“不行,”魯什克說,“因為我實在太餓了,可媽媽說,只有等你走后我們才吃飯!
27、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
28、天短了，我對你的情誼加長了，夜長了，我對你的思念更濃了，霜降了，我千言萬語的祝福只凝結成了這一句：霜降快樂！
29、真愛就像ufo，都只是聽說過，但沒人見過。
30、別小瞧我！至今為止，地球仍在我的腳下。
31、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。
32、腦袋空不要緊，關鍵不要進水。
33、本人成分：59%的帥，40%的酷，1%的微量羞澀。適用范圍：18-23歲的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊。警告：長期服用會產生較嚴重的依賴性和對其他男性的排斥性。
34、馬后炮弄的遲了
35、俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果。
36、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
37、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
38、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
39、我想未來我一定會天天陪你上市場。
40、愛不需任何理由，讓我們將愛進行到底。
41、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
42、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
43、老混：四年的時光就這樣悄悄過去了，離別的愁緒蔓延上我們心頭，我們曾經擁有過多么溫馨的一段時光啊！泡網吧，去迪廳，逃課，補考，抽煙喝酒打牌，多么讓人懷念！祝你以后比這更幸福！
44、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45、老婆老婆我想你,發個短信騷擾你,好想好想親親你,把你抱在我懷里,不知此時在哪里,只好放在我心里!
46、天空是藍的，海水是咸的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒對象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪個女子是好心腸的，心甘情愿做哥新娘的。
47、阿呆:股市爆跌,我的睡眠質量嚴重下降!阿瓜:我還行,像嬰兒般睡眠!阿呆:真羨慕你!阿瓜:是睡一小時就醒,然后哭一小時,然后再睡一小時…
48、諧趣語錄：青春一去不復返，我祝它旅途愉快；孫悟空善變，所以注定單身；宅男永遠體會不到想家的感覺；牛B當如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
49、愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。
50、狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！
51、有沒有那么一瞬間，你也會想起我。
52、請大聲朗讀:：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
53、夏日清倉，趕快搶購活力，搶購熱情，搶購夏日的美景和這夏日末的祝福機會，搶一件賺快樂，搶兩件賺幸福，搶三件賺個朋友天長地久。
54、老呆失業在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪！
55、豐富的極致是簡單；絢爛的極致是平淡；情愛的極致是無聲。
56、你不回復我的時候，我總以為你在打一段很長的話。
57、賺錢如過冬，凍死春未到；花錢像春天，轉眼夏已到。祝天下所有朋友長過春天，有錢天天花不完；少過冬天，鈔票夜夜堆成山；四季如春，年年笑開顏。
58、姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
59、人生最大的無奈是：排隊拍了好幾天，而車票還沒買到。最最大的無奈是：好不容易排到了自己，而車票確已售完。親愛的朋友祝你買票順利，早日與親人團聚。
60、一日三秋工作忙，月底工資不見漲，花錢流水去太快，月光照的心發慌，錢財理應適支配，要知賺錢人艱難，花錢適度學會攢，學會理財才有財。愿有才的你：財高八斗、財源廣進、財薪高照。
經典搞笑語錄
1、一次趕時間擠公交，車上爆滿，好幾個人爭著擠著上，這時售票員發話了：“排隊吧，瘦的上倆，胖的一個，那個最胖的就別擠了，你上來全車人都得下去了。”
2、賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！
3、一想到20xx就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
4、胖不能過160，丑不能嚇死牛，脾氣差不能讓你怕到不敢聽你說話，嗓門大不能嚇走蚊蠅，要求真的不高，差不多就好，求一結婚對象，愛個地久天長。
5、送你一碗孟婆湯，愿你忘了憂傷；再來一碗孟婆湯，愿溫暖充滿你心房；又來一碗孟婆湯，愿你盡情把幸福品嘗；還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿床！
6、子在川上曰:“有船多好乎!”
7、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
8、剛出“我爸是李剛”案那會，乘公交時，大家都在談論著案情進展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！”
9、兄弟!請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光!:p元旦快樂!
10、成功女性不怕丟人！
11、一年春運又來到，如何才能買到票，通宵排隊火車站，網站電話都已爆，我想回家去過年，可憐沒有回家票!祝所有的買票的朋友，早點回家過年!龍年春節賀詞
12、還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了
13、一場人生一場戲，不同場景不同戲。戲中賺錢如買戲，失去顏面討生計。戲中花錢如看戲，歡歡喜喜送錢去。愿你財源無限到，花錢花錢不唱戲。朋友，你財源到嘍！
14、一個中心：以健康為中心，兩個基本點：糊涂一點！瀟灑一點！三個忘記：忘記年齡！忘記名利！忘記怨恨，四個有：有個伴！有個窩！有點錢！有幾個好友！
15、你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
17、軍訓那會教官叫大家閱兵式的口號，一同學沒聽明白，教官：“同志們好”。同學：“手掌好”。教官沒聽出什么，教官：“同志們辛苦了”。同學：“為人民幣服務”。大家轟笑。祝新生們愿軍訓愉快。
18、盜馬賊披袈裟嫁禍于人
19、讓我看看你那溫柔的獠牙。
20、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
21、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子！
22、大女年方28，雖說年紀大了點，可是長相卻是貌美如花，不是我自夸，追我的人滿街是，可是沒有遇到心中的那個他，希望有緣人士快快來，趕快把我娶回家！
23、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
24、朋友總是心連心，知心朋友值千金;燈光之下思賢友，小小短信傳佳音;望友見訊如見人，時刻勿忘朋友心。祝新年愉快!
25、靜靜為你送來的是溫馨,默默為你祝愿的是幸福,深深為你祈禱的是平安,世上的人有無數,只有真誠的朋友常留心間,世上的情有萬千,只有純真的友誼最久遠！祝你健康、平安、開心、幸福！
26、“一塊錢可以去終點站嗎？”司機點點頭，等那人下車時，說出的話讓司機一驚。“記著，明天，我從這去終點站，是付過錢了的！”
27、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
28、果然是有情人終成仇人啊！
29、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
30、動物界里開批判大會，嚴厲的批評了馬缺乏團隊精神，牛不解的問：馬不錯呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團隊精神不行，跟大家一起工作時，就變成害群之馬。牛：……
31、工資幾時有？舉卡問青天，不知剛賺的錢，如今在哪里，我欲丟包而去，又恐花錢再買。賺錢時的辛苦，讓我度日如年，花錢時的爽快，令我光陰似箭。祝你賺錢神速一日千里，日進斗金瀟灑一生！
32、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
33、掙錢的時候是奴隸，讓別人呼來喚去。花錢的時候是大爺，可自己任意揮霍。掙錢的時候如枯泉滴水難找，花錢的時候如流水嘻里嘩啦。掙錢不易，節約用錢。
34、敢情你入了丐幫了！打扮得很講究啊！
35、有個成語叫一波三折，誰給解釋下這是怎么長的？
36、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！
37、時間不知不覺，我們后知后覺。
38、阿鉅問菲菲：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜發財？”阿鉅：“不對！再想想！”菲菲：“財神到？”阿鉅：“也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！”
39、站的更高，尿的更遠。
40、一片果園，年年盛產，一間平房，不怕雨天，不愛上學，初中畢業，喜歡自然，留在鄉田。生活樂觀，目標很遠，辦一公司，綠色農產，結婚年齡，缺少對象，沒啥要求，平常簡單，相互幫助，不怕困難。
41、聽說最近你的回頭率挺高，我很納悶，于是專門偷偷去看了你一下，才發現原來是因為你發福了，一眼確實看不完啊。保重身體哦，朋友。
42、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
43、苦難是上天的恩賜；幸運是上天的懲罰。所以才有了困頓而有成，幸運而平庸的高下分野。
44、祝福新年!愿新年那份祥和的氣氛，輕拂你嫻雅的裙擺，讓你感受其中我的一份安謐平和的愛意。
45、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你只好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯系要斷了。
46、口誤傷不起呀：一次坐公交車，到某站臺時，司機突然問到：“有人下車么，沒人我下啦！”頓時車上笑做一團。
47、 哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷！
48、關于賺錢、花錢，一定要堅持賺錢為主，花錢為輔的方針，以能賺的錢絕不放過，不該花的錢絕不出手為策略，始終堅持理財為根本，存錢為核心的守則。把這套理論送給你，愿你：理財有道，財源滾滾。
49、胸口上放馬達動了心
50、“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
51、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
52、帶著新年的祝福；帶著喜悅來看朋友，網海之中能遇到你是不易，能成為朋友更屬緣分；珍惜每一個真心的朋友，每一句溫馨的問候；在這里遙祝愿親愛的朋友：每一個日子都幸福，開心，快樂，吉祥，如意。
53、那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當街表演節目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。
54、朋友，最大的缺點就是缺錢，收到最多的花就是缺錢花，現在讓我送你桂花糕，出門遇貴人，永遠有錢花，事業節節糕。
55、阿鉅買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天， 結果一天就沒電了。阿鉅跑去找店員理論，店員指著手機盒子，上面寫的是：“超長待機一白天”！
56、其實吧日本人除了日本人啥也不會。
57、千里馬常有，而母千里馬不常有。
58、還記得上幼兒園的時候老實說：尿尿一次罰三元，兩次罰五元，三次罰七元。我正想問包月多少錢時，你很堅毅地說：老師，我要辦兔年的年卡!新年快樂!
59、人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你謠。
60、掙錢苦，掙錢累，掙錢勞腦又勞心；花錢爽，花錢樂，花錢之后是心痛。真想掙個500萬，商品貨海任我游；可惜無勞便無得，只能勤勞踏實干。愿每一位勞動者豐衣足食，快樂工作！
