最搞笑幽默笑話大全爆笑100個
2019-10-25 搞笑幽默說說短句爆笑 幽默笑話短句 晚上幽默笑話短句
最搞笑幽默笑話大全爆笑100個
1、元芳，你怎么看？
大人，用ppS看用快播看。
2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個天大的秘密！
3、狄仁杰：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺啊！
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、
哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什么樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！！！
哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：今年的家長會，您就別去了吧！媽媽問：為什么呀？小弟說：家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：屢教不改，你什么時候能改改，幸虧有兒子舉報！講到這里，我苦笑不得對老婆說：剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！
12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
13、大叔嘴里經常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：你看，那里有一枚少女。
我說：少女的量詞怎么是枚？
大叔說：感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：你看，那里有一坨婦女。
14、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況哦？怎么說？如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？不，那說明你魂淡。。
15、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費啊！這么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把賊他娘操蛋賊他娘下流賊他娘變態賊他娘垃圾這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！
17、古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：后悔有妻！
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：停下!停啊!司機笑道：別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。姑娘激動地喊：我不是說這個!你把計價器先停了好么!
19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了
21、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：小朋友，我來幫你按吧。說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：咱們趕快逃吧，快！
22、有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機總欠費；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會走路！有群就轉哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進茅坑
......
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以后，我請你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請君安息吧
25、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：請你們讓開，我是傷者的兒子。一旁的人果然讓開了，記者說：還是我這辦法管用。
進去一看，原來傷者是一頭豬......
26、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對不起大哥，我們這里是進口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一兩百萬哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e，楊老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事拆遷事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的青年突擊猛虎隊的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地采用了空中瞬時施工法，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇于獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命；當他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。
......
30、主持人畢福劍是個晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。
李修平說：老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學問，怎么連個名字都起不好？
李修平莊重地說：那好辦，是男孩就叫畢升。
老畢一聽就說：我的孩子可不去造紙，這個名字不行。
......
31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現以下癥狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、離群獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。別擔心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領討厭~人家不來啦~女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：就不讓你進去！.
34、今天媽媽突然問我：兒子，電視上總說屌絲，什么意思啊？我說：屌絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！媽媽說：哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯通補卡辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了我說我上大卡的把后蓋扣開妹子傻眼了不該花400買iphone裝b的
36、化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質..
37、某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道焚書坑儒事件。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
38、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負義。男：我，我。。。大家都看著這對男女。女的隨后按了一下負一。
40、在微博里，網友總會傳播一些負面的價值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對于你們這種在網絡傳播負能量的行為，我只想說，在現實世界，還真是這樣。
41、留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機），就把房門打開了。結果五分鐘后認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我~！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學校園里看到的精彩一幕，一個男生在湖邊和一個女生表白，那個女生說，你跳下去我就答應，那個男生果斷跳下去了，游上來以后滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方傻逼是一種感情融洽與相互信任的體現，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我傻逼時叫得那么發自肺腑呢。
45、金將軍和警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。將軍鼓勵說：年輕人要多鍛煉啊！警衛委屈道：可我實在背不動了
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個小時，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老板聽后茅塞頓開，點點頭對我說：你明天不用來了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，差點沒把我憋成內傷，她是這樣唱的：大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時應立即躲到桌子底下，我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。
51、西天取經路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧不，師戶被獅虎哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學老師一枚，昨天下午放學時一個學生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當時女友穿的是側面用拉鏈拉開那種裙子，只見學生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？
瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現金，
麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：你總是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑說，不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那么可怕了！
55、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
56、過了這么多年，才知道房奴李白買了套爛尾樓。有詩為證：床前明月光--沒有窗；疑是地上霜--門未裝；舉頭望明月--屋頂敞；低頭思故鄉--很受傷。。。
57、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。。。
58、某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著他。你昨晚做夢了吧？，你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子，女友不屑地打斷我的話：殺個屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上
59、針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去
60、好多人找不到女朋友的都說現在大學里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會管你有沒有顯赫的家世，也不會管你有沒有萬貫的家財，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長得丑
61、這個社會的進步真是太快了，小的時候，媽媽給一塊錢，
我能從超市里拿一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，
現在根本不行畢竟現在超市基本都裝上了監控攝像頭！時代發展太快了！
62、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？不洗澡的有味道
63、一個病人第一次去看醫生。
關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？醫生問。
只問過拐角上藥房的老板，病人回答說。
這個醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他卻不掩示這一點。那個傻瓜給你出了什么餿主意了？
他讓我來找你。那個病人回答說。
64、小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老板怎么漲價了？老板說：因為肉價漲了。小明就問肉漲價，素包子為什么要漲價啊？老板哈哈大笑：做包子的大師傅他要吃肉啊！
65、一日，大師問一熊孩子：你夢中情人是什么樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
大師曰：那現在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我還是證明了上帝確實不懂中文。
66、機械學生一枚，男女比例嚴重失調你懂的。班長為了我們的幸福好不容易找了個師范學院的班級聯誼，問周六沒時間的舉個手，宿舍一奇葩緩緩的舉起手來，問其何故，答曰周六要三點半準時在線玩cf領取大禮包...
67、今天聽同事說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。。
68、相親的女孩上洗手間了.媒人趁機告訴我:沒有話說,也要找話說.我點點頭.女孩回來后,我馬上問她:那個,男廁所人多不多?
69、昨天晚上感冒發燒去小診所打吊瓶，給我打針的護士應該是個實習生，旁邊護士長在給她指導。當她把針頭緩緩插入我的血管時，護士長說別太往下用力不要插穿了血管，然后那個護士就往后抽了一點點，護士長說對對對，再把針頭往上翹一點點在緩緩插進去就這樣。那個護士有條不紊的操作了，看起來熟練多了。我靜靜的看著手被，只見針頭慢慢地從皮的另一邊出來
70、一次老師說:你長大要做社會精英。什么是精英？一同學問。老師回答:就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的。這時，突然有位同學問:那不是人渣嗎？
71、昨晚和女神在月光下散步。女神嬌羞地說：啊！天都這么晚了，估計回家都打不著車了我馬上說前邊500米不就是你家小區嗎？辛虧我反應快，要不就花大錢了。
72、世界上最遠的距離就是霧霾中撒尿，
你以為四下無人，卻淋濕了我的鞋
73、今天被人形容是小紅帽型女生。我很不理解，于是說我不喜歡戴帽子啊，結果朋友告訴我：你知道什么叫小紅帽型女生嗎？就是奶奶被大野狼吃掉的女生聽完后，我還是不解，便一直追著朋友問。后來旁人就說了一句：就是說你沒胸啦。
我頓時臉紅無語
74、那天，我帶男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。
我們一進門，我爸對我男友說：你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。
我男友緊張地回答：沒事兒，哥，你坐。
我和我媽都愣了。
75、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊？
老板說：我不接受他的建議！
76、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！
77、早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你衣服穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你衣服穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
78、某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是小鳥在樹上叫，大多數同學都很常規地還成小鳥在樹上唱歌。忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
79、一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個150，第三個200，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運氣真好，只損失了100。
80、媽媽教導女兒說：選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修女兒打斷道：我明白了明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！
81、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：大哥，我手機充電器忘帶了
82、古時一些男性迫于生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。
允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。
為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的切可鬧三個字閃爍著人道主義的光輝。
83、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
84、老師在黑板上畫了個蘋果，他問同學們：同學們，這是什么？
同學們異口同聲地答道：老師，這是屁股！
老師馬上哭了起來，哭聲引來了校長。
校長問老師：你為什么哭呀？
還沒等老師回答，校長就看見了黑板上的圖，他氣憤地問道：是誰在黑板上畫的屁股？我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后摩托車就翻了
85、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣。。。
86、上周氣溫高，我在自家花園里脫光曬日光浴，不料我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂被抓了
今天，我發現她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次被抓了
87、顧客：服務員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？
服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
88、跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑好吧親愛的，你贏了。
89、女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的木字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。
媽媽指著家里的板凳問女兒：板凳是什么做的？
女兒想了想回答說：板凳是屁股坐的。
90、李：王總，你別管了，我來我來。
王：不行不行，李總太見外了，我來我來。
李：哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。
王：別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。
公交司機：你們兩個趕緊投幣！后面還有人等著上車呢。
91、屌絲是這樣要女神手機號碼的。
屌絲：你好，這是你點的外賣。
女神：我沒有叫過外賣啊？？
屌絲：哦！請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了。。。。。
92、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。
男生回答到：那你想讓它出現在哪里？
我伸出左手說：在這里。
于是于是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
93、某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等于幾？
第一位面試者回答：等于2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規。
第二位面試者回答：等于3。
未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。
第三位面試者回答：等于1。
未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。
第四位面試者回答：反正不等于1。
未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。
第五位面試者回答：等于王。
未錄用，理由：標新立異，難于管理。
第六位面試者回答：算對的情況下等于2，算錯的情況下等于3。
未錄用，理由：墻頭草，隨風倒。
......
94、搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
你看什么？有什么好看的！
哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。
95、圣誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：你干了什么壞事呀？
我今年圣誕購物早了些，犯人哭著回答。
那并不是件壞事，法官說，到底多早啊？
商店開門之前，犯人答道。
96、要過圣誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：既然你全知道，還讓我去看什么？
97、某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
98、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
99、我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。小黃：那你頭上的傷是怎么回事？；我：她忘記把花從花盆里取出來了。
100、甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個正常男人愿意揭發她啊？
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整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯通打來的電話。
對方詢問聯通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發現身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發現沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業一年時工資6千。
另一群友說：我畢業半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發現前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！
幽默搞笑短信笑話
1、老婆得重病被送進了醫院，醫生檢查完后對我說：你得做好最壞的打算。我嚇了一跳：不是吧？這都能治好？
2、今天坐公交，有一小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這么警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你他媽的夾到我腿毛了。
3、車上，某ppMM以為到站了，起身，準備下車，剛站起來作為就被一WS男占了，當MM發現回來時看到WS男很是WS的看著她，心頭火起，大喝一聲：妞，給爺讓座。
4、幸福已經將你通緝，海陸空三方出動：平安在海上圍堵，健康從內陸推進，快樂在空中轟炸，而短信已經將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。
5、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：我宣你汗久，你造嗎？東北妹子后退兩步，脆生生回答：哎呀媽，我布道啊！
6、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
7、小時候愛看槍戰片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風云人物，直到現在校長還記得我！
8、我好口渴啊，想到你家喝口水行嗎。我家沒那么多口水給你喝，得吐多久呀。
9、和女朋友互做你懂我嗎的游戲，出六個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：你并不是百分百了解我。輪到她做，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：你藏得太深了。
10、正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺pia就是一巴掌，老婆：你他媽干啥！ 我彎腰陪著笑臉說：先拍個馬屁。
11、上帝告訴我，如果我周末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。為了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！
12、前女友結婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什么當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂郁的說了一句：可能是活好吧。
13、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：你也不撒泡尿照照自己！
14、甲：我有一個理想，開著奔馳，抽著中華，過土豪的生活！像我爸一樣 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一個開奔馳，抽中華，的土豪夢想。
15、老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦么？上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終于以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終于解放了，高興之余也松了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了
16、埋頭苦干賺票子，日夜奔波爭位子；買房買車娶妻子，供了雙親供孩子；累死累活過日子，別忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快樂！
17、希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！！
18、有一屌絲同事打深發展客服電話注銷信用卡。客服MM問為什么要銷掉。屌絲說：我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片
19、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎！@Kayism
20、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
21、等我練出腹肌，以后再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子
22、男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業和豐富的人生閱歷，就會發現自己當初的想法是多么幼稚，因為一個哪夠！
23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦
24、誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。神回復：可是你們很喜歡其開發過程
25、自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。
26、愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
27、和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下！說完就爬上了一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜
28、學習不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行，你知道是什么支撐我活了這么多年啊？就是為了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我--！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗--！
30、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
31、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！
32、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處橙功，天天蘋安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
33、再也不跟女盆友下軍棋了她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器軍長不怕司令，說是軍長手里捏著司令的把柄
34、只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
35、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
36、周末到，快樂先生邀請你參加周末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥為你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞著你嘻哈，祝周末快樂
37、阿紫跟我抱怨：我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了
38、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老板怒道：我打的是你家座機！
39、賺錢不易，花錢容易，月光族啊，深有體會：辛辛苦苦，奔奔波波，剛發工資，嘻嘻呵呵。錢沒暖熱，開始跳槽，一會功夫，消費完蛋。祝月光族：開源節流，精打細算，學會理財，幸福自來！
40、秋風起，天氣燥；多喝開水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中國平安祝您平安快樂每一天！
41、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是母。我說不是，是攻擊的攻二貨媳婦說是啊，母雞的母！
42、與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是豬尾巴。我頭腦一熱，脫口而出：那我就是豬頭啊！
43、在地攤買了個錢包，( )出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現在的生意人怎么這么壞呢？
44、天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕云淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！
45、又是周末，依然祝福：愿你把煩惱統統卸掉，把無聊統統關掉，把鬧鐘統統靜音，把開心統統擁抱，把祝福統統攬抱，周末痛快睡個懶覺！
46、錢多錢少，常有就好；人丑人俊，順眼就好；人老人少，健康就好；家窮家富，和氣就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，開心就好！
47、在街邊報亭買煙，其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23？我質問老板。小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？這個怎么應付，我得想想！！！
48、去面試，老板問我：你學經濟的，那你看過《國富論》么？我三十歲的時候就看過了。老板：坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。嗯，我正打算五年后再看。！
49、寒潮來襲，速給朋友發信息：嘿！最近氣溫大跳水，記得窩里多墊草呦！關注連連發，分享幽默短彩，魅力提升，人緣屬您最好！愿情誼深厚，好友溜不走。
50、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的
51、近也好遠也好，只要有人牽掛有人想到就是好；有錢也好沒錢也好，只要健康快樂就是好；新朋友也好老朋友也好，能夠發個短信問候一聲就夠好。祝你快樂！
最搞笑的笑話
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
二、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：噎噎著了咳咳快快幫我拍拍 我連忙掏出手機，給她拍了一張。
三、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：下去跟阿姨要個浴巾拿上來。兒子說：爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。
四、發此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子！
五、有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了。賭徒從衣袋里掏出兩張十法郎的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。
六、中秋節到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位？福利這么好！我們單位只曉得發月餅！
七、某日，路上行駛，后面一車竟然超過我，那車上貼：新手，老純了！隨后，我停車，思考一下，便在自己車后寫到：殺手，老狠了！
八、三歲的小雨喜歡把一元硬幣放在盒子里搖來搖去聽聲音，有一天他媽媽在掃地的時候撿起一枚一角的硬幣也放在他的盒子里，第二天小雨一起來就玩他裝有硬幣的盒子，一搖感覺不對，他打開一看發現有多了一個小硬幣，激動的跑到媽媽身邊說:媽媽，快看我的硬幣生了個小寶寶啊。
九、兒子睡前要聽故事。我：從前有個人挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼！我：從前奧特曼挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼和機器人打架！我：從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
十、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
十一、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
十二、謀生叫糊口，崗位叫飯碗，受雇叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫吃貨。
十三、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣，就上前問：老人家你高壽？那位老人說：95。記者又問：你為啥哭呢？兒女不孝？經濟困難？老人搖了搖頭說：今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！嗚嗚嗚
十四、學姐和學妹有可比性么？學姐幫你選課，給你畫重點，給你復習資料，還幫你寫論文。學妹就只能說：學長怎么選課呀？學長重點是哪里啊？學長論文怎么寫呀？學長你有復習資料嗎？學長學長！你怎么不說話啦？中國野生學姐保護協會提醒您：遠離危險學妹，保護瀕危學姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
十六、親，我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字哎，悲催，我被警察帶走了。
十七、有人問一輩子有多遠，我說，一輩子就像我和你的相伴；有人問我和你的相伴是怎樣的，我說，一個愿為仆，一個愿為主；有人問誰是主，誰是仆？你說呢，我心愛的，呵呵！！我對他說了，不知道誰愿意做豬，反正我甘愿為我所愛人的仆。
十八、甲：我成親了。乙：恭喜啊！恭喜啊！啥時侯成的親，怎么不請我喝杯喜酒啊？甲：昨兒個注冊了個淘寶，就成親了。
十九、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊！這不是你爸嗎？
二十、一個靦腆的男孩向一個女孩問到: 你喜歡什么樣的男孩? 女孩說：投緣的。男孩哭喪著臉問到: 頭扁的就不行嗎?
二十一、說金，木，水，火，土哪個腿長？答案是火，因為火腿長（腸）。
二十二、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
二十三、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：你不減肥了？我說：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：不想換了？
二十五、一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什么現象？禪師：滾。
二十六、男人八想：一想房車免費；二想單身萬歲；三想工資加倍；四想美女排隊；五想煙酒不廢；六想彩票中獎；七想想睡就睡；八想外遇無罪！祝看短信的哥們快樂翻倍！
二十七、每次電話來了，不是你的聲音，我都想摔電話，只可惜不是諾基亞，心疼沒摔；每次電話來了，聽到你的聲音，都想飛奔到你身邊，可惜買了個諾基亞，不是諾亞方舟，飛不動；每次我的短信給你，都想讓你開懷一笑，你這次笑了嗎？
二十八、注意：你的煩惱已經暴露，并被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！
二十九、天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
三十、時下爭搶名人風席卷全球，孔子是韓國人，牛仔是美國人，兒子是菲律賓人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人呵呵！
三十一、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：娘，面稀了咋辦？婆婆：加面！過了一會兒兒媳婦叫:娘，面干了咋辦?婆婆說:加水!不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!
三十二、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表一生一世我愛你。 買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
三十三、你走開，走開啦！別把那個塞我嘴里，討厭了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你這家伙，警告你不要逼我吃我不喜歡的菠菜！！
三十四、智力問答。趙大爺：中國當官要精通哪四種語言？范哥：英語、法語、俄語和日語。高姐：錯！假話、空話、大話和套話。趙大爺：什么東西要藏起來暗地里用，用完之后再暗地里交給別人？范哥：照相底片。高姐：錯，是潛規則。趙大爺：外面看著豪華、干凈，實則是寬衣解帶、藏污納垢的地方，這是哪里？范哥：公廁。高姐：錯！是演藝圈。
三十五、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【經典幽默影語】麥兜的愛情觀：1、愛情就像便便，來了擋也擋不住。2、愛情就像便便，水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便，每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便，急急地來匆匆地去。5、愛情就像便便，有時候努力了很久卻只是個屁！
三十七、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！
三十八、放心吧，我一定會對你好的，好吃的讓你吃，好喝的給你喝，好玩的送給你，上街的時候我一定帶上你，誰讓你是人類最好的朋友呢，呵呵，開個小玩笑，只為搏你一笑，盼的是你能開懷一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友還是虛情假意，現在流行一種新方法來辨別了，譬如夏天來了，假如你變成了蚊子，看對方是否真心，就要看他是甘心讓你吸血還是一巴掌拍死你？錯了，這方法太土了，要看對方是想念你還是厭煩你圍著他轉才對！我這最后一只蚊子短信，你是想念還是厭煩呢？
四十、男人沒本事，就別說女人太現實。女人沒實力，就別說男人太花心。女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三寶：裝酷，抬杠，唱搖滾。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。
四十一、放假回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的老公。覺得好沒創意，于是改成帥哥哥晚上老爸給老媽發消息美女，聊聊唄 老媽很HAppY的跑過來對我說，你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天。
四十二、兒子：媽媽，給我五十塊錢。媽媽：沒有。兒子又說：就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。媽媽掏錢給他：快說我的寶貝。兒子：爸爸說麻煩幫我燙下衣服。
笑話類幽默搞笑
笑話類幽默搞笑
1、少婦報案：我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了警察納悶：這么敏感的地方你就沒覺察到？少婦紅著臉答：誰能想到他是摸錢呢？
2、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩
3、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：怎么？不認識我了？丈夫愣了一下，然后驚喜地說：快進來，我老婆不在家。
4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
6、先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：趙兄托你幫我辦點事。一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？倒過來讀就是十點半我幫你脫胸罩！
7、男孩對女孩說：第一眼看到你，我就喜歡上你了！女孩奇怪的問：你第一眼看到我是什么時候？男孩連忙解釋：就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
8、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
9、狗向熊求婚，熊說：我不要嫁給你，我要嫁給貓。狗很疑惑的問：為什么？熊說：嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！
10、診所門前坐著3個小孩--大男孩小男孩女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
11、索馬里海盜：三百萬美元，一口價！中方官員：二百五十萬！海盜：你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！中方官員：三百萬就三百萬！但要寫七百萬！海盜熱淚盈眶伸拇指：搶錢還是你們狠！！！
12、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：我的電視壞了，不能換臺。這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說：全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。
13、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住
14、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃。小外甥女：爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！
15、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。
16、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。老頭很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！
17、曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
18、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
19、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
20、英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：搶回來又被故宮摔碎了怎么辦頓時群里安靜了。
21、新婚后，新郎對新娘說：我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！新娘聽后不溫不火地答道：我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家。
22、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：不行，我大姨媽來了！！男生感到很奇怪：親嘴和大姨媽有什么關系？于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：為什么欺負我的外甥女？！
23、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊
24、真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物這時，他突然從兜里出4沓錢說：這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：這些都是真的--我愿意！
25、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終于明白這句話的含義了！成都，今夜請將我送上火車！
26、獲獎通知：在校長的領導教務處的支持后勤部門的配合指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的獎杯作文競賽一等獎。由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知
27、四個學生在宿舍里打麻將，突然pol.ice破門而入，把五個人都帶走了
28、加爵曾私下對我說：鈍到極點的刀才最具殺傷力--因為它是錘子！
29、售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧
30、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生
31、大學軍訓時遇一教官，全班被他修理得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經
32、舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
33、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
34、我對她說：我多么喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
35、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，后來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬
36、數學課老師講錯一道題，我說人非圣賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了然后世界就安靜了
37、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：等把它淹死了再殺淹死了再殺！
38、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！旁邊一哥們沖那爸爸吼到：有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！那男的愣了愣，說：我說的是羽毛球！那哥們頓時一臉想死的沖動啊。
39、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了！
40、大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。你家是哪的？重慶。你他媽是熱的！
