笑噴了的搞笑段子個性說說 同桌問小明：你怎么受傷了？小明：

2019-10-23 自己受傷了的說說 腿受傷了怎么曬說說 工作受傷了的說說心情

1.我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。

2.剛聽到小男孩獨自在那里唱爸比，你會唱小星星嗎？，一向愛占便宜的我在那里接到，不會呀，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，那老子教你好嗎？然后，然后那小男孩就哭著找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！

3. 馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：你是不是應該去醫院看看啊？驢問：怎么啦？馬道：我懷疑你有不孕不育癥。

4. 任賢齊版《神雕俠侶》：楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。

5. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。

6. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：禁踩草坪，違規者罰款元。公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款10元？服務人員：10塊沒人踩。

7.兩個化學家進了家餐廳，服務員問喝什么，個說：HO。另外個說：HO，too。后來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。

8.我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了

9.圖書館里看到的對小情侶。由于前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺臟，男孩看了會書累了趴桌子上睡著了，他小女朋友拿了包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦干凈了，然后回到座位上，其實男孩頭向另側趴著，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜著。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩

10. 同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。

11.主持人采訪對雙胞胎，問其中個：你幾歲啦？對方回答，然后主持人轉過去又問另個：你呢？

12.和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。

13. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧！

14. 婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。

15. 食堂里女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里說：吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬！

16. 開車各位請牢記；以下情況要遠避：牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。

17. 天關羽對就被說：大哥，我在也不跟軍師出去了。劉備：為什么？關羽：他總放屁。劉備：包容包容嘛。關羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。劉備：。。。。。。

18.中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊

19. 我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩游戲，也不上網。而是對著電腦桌面做沉思狀。。。。。。。

20. 坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:同志，開水在哪？男列車員邊走邊說:下面，37度。周圍的男同胞們臉上個個壞笑起來

21.夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯開利男美國人，他發明了空調。另一個叫后羿的男中國人，他干掉了個太陽。

22. 你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。

23. 如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那么丑了。

24.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

25. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！

26.英雄聯盟重要還是我重要？我敢打英雄聯盟不敢打你，你說誰重要？

27. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。

28.其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

29. 學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講一女同學在講臺上，驕傲的說：我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。說完，大家又鼓掌

30. 牛腩：我已出鍋，感覺良。湯問：你什么感覺？牛腩微微笑：我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養和情操。湯：什么意思？牛腩：意思就是，我不夠爛啊。

31.剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：怎么著，對我有意思啊？還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。

32. 剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。他的老中醫老爸大吃驚:你個傻孩子,他可是付了你全部大學學費的人啊!你以后讀研的學費誰出啊?

33. 在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，于是我低頭猛吸口氣，吸完之后，我才回憶到，怎么有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

34.苦逼打工仔名！！每天下午點半吃飯時我會打開電視調到少兒頻道看喜羊羊！他們說我幼稚！不理他們！我家里的兩個小寶貝現在定也在看！！！

35. 你錯過了那么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

36. 今天我去醫院看病，我對腦科醫生說我得了幻想癥，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得丑，而且還把自己當作大胖子！醫生驚訝的看了看我，顫抖的在藥方上寫了幾個字你說的都是真的。

37. 朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。

38. 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇。 老僧問：他父親是被強盜害死的嗎？不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜托大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。

39.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿

40. 誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!

41. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

42. 我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線

43. 今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿著手機玩游戲，聊微信看到這里，心里莫名的感覺，這個社會變了，于是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇

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讓人笑噴的搞笑段子

一、1育子：出息了是國家的兒子，掙錢了是親家的兒子，欠債了才是自己的兒子。2友與敵：你犯錯誤時，等別人都來了才罵你的是敵人，等別人都走了才罵你的是朋友。3.潛質與努力：鐵杵能磨成針，木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。4.進化與蛻變：從猴子到人需一萬年，從人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。

三、以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼老師，我有了，我有了結果坐他旁邊的男生說道是我的，是我的全班爆寒

四、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？ 同事：是的。 攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。

五、一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅游，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：我絕不夸海口！

六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信老公，我懷-孕了。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢

七、lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句我爸沒在！

八、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！3、長的既委婉又驚險。4、認識你真好，不用去動物園了！

九、地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧！，小伙子驚訝道：大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢？大爺答道：看你大爺啊！你踩我腳了！！！

十、雖然，你是因為愛他才如此；盡管，你是因為忠誠才低賤。沒有尊嚴的死守，注定被男人踩在腳下丟棄一邊。沒有自尊的哀求，注定被男人視為低賤不去珍惜。女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是-------尊嚴！

十一、早自習的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不一會兒突然變天，一下子暗了許多，于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當場傻眼。

十二、女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。

最好笑的說說，搞笑的段子讓人笑噴

搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴

搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴

1、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。

2、我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。

3、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了！

4、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！

5、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。

6、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！

7、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。

8、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。

9、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看？

10、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。

11、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法！女：你聽過布谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

12、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。

13、酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？

14、我的一個朋友就要去草原玩了，作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。

15、今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。

16、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：老師早。老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：老師，早。

17、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢。

18、吃飯的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關系。

19、沒結婚之前，老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。

20、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！

21、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。

22、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。

23、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：那是一個死胡同。

24、在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。

25、昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！

26、你干過最愚蠢的事情是什么啊？網上說：蛋清可以護發，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。

27、一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？小伙子急忙說：我抽煙。不過謝謝您。老人說道：哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。

28、一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學們，你們認為現在社會上最流行的是什么？同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網絡游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人、小孩兒都談。最后，小明發言：我認為，什么最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！

29、聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊？司機說，我們家機器不印大票。

30、大家有沒有發現：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神！盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣！

31、一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？李老師見我不是外人，也就實話實說：聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。

32、BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢？BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那為什么呢？BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。

33、宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：你哪班的？還不睡覺？俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。

34、今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：20xx年8月13日。我：看，生產日期是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。

35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：貓呢？

36、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕你也等公交啊？女神撇了我一眼學生吧？走開點，姐在等生意呢！

37、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在干嗎？農民說：在pK。教授不解：動都沒動過，p什么K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：SB！專家說啥你信啥！

38、你不準過來！她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，你再走遠一點！他笑了，說我閉上眼睛好不好？那你轉過去閉上眼睛。她說。他轉過身,無奈地說到:在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。哼！她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。190斤，果然沒再重！

39、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有pol.ice過來告我一聲。。。不久，果然pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢帶身邊啊！

40、課堂上，老師發了昨晚的作業說：各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。然后小明就撕下來了。

41、送女朋友回家去哪都是順路！

42、請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。

43、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。

44、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

45、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。

46、你說你一天天干點兒什么不好，為啥非要害人呢？難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕？

47、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

48、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

49、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪，其實哥也很開放；不用跟哥比，哥知道你玩兒不起；不要跟哥牛，哥會扔磚頭；不要跟哥鬧，哥平時很低調。

51、死豬這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。

52、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛

53、格式化自己，只為刪除你。

54、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。

55、對不起，你撥打的用戶已結婚。

56、只想優雅轉身，不料華麗撞墻。

57、誰是誰的老公,都是他媽的臨時工。

58、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。

59、別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。

60、上班的心情比上墳還要沉重。

關于軍訓的說說搞笑個性后來高中的課本中再沒出現過小明

1.那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我

2.軍訓前，壯志豪言，軍訓中，一片慘淡，軍訓后，一群黑炭，經歷雖短暫，有苦累，有辛酸，有成長，有信念，祝愿軍訓收獲滿滿，學業碩果沉甸甸。

3.后來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。

4.我發誓再上網就剁手，可后來發現自己是千手觀音。

5.現在騙子特別多，大家出門要小心了，今天街上有個人說快要熱死了熱死了，我跟了他三條街他都沒死。

6.那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。

7.知道為什么你每天過得這么不開心嗎？因為你男朋友不是我！

8.熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。

9.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。

10.這天氣，出門分鐘，流汗小時。

11.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

12.現在的晚安的意思就是，你別和我瞎逼逼了。

13.世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

14.七夕你們缺電燈泡嗎？只吃飯不說話的那種。

15.希望有一天，我們可以變回陌生，重新認識一下，看我怎么玩死你。

16.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

17.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

18.占有欲強是一種什么感覺她放的屁只能我聞

19.裝什么城里人，現在地球都叫村。

20.你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。

21.我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。

22.孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！

23.作為失敗的典型，你實在是太成功了。

24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

25.做作業困了要睡覺時，告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君。

26.走向最遠的方向哪怕前路迷茫;抱著最大的希望哪怕山窮水盡;堅持最強的意志哪怕刀山火海;做好最壞的打算哪怕從頭再來。

27.早上，我媽聽著你的背包對我說，陳奕迅這個人太差勁，借了東西不還，還唱歌氣人家。

28.開學了！朋友們我們有可以在一起玩了！想想以前在一起多開心呀！~~~~

29.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。

30.大冬天，除了睡覺的時候不困，其它時間都困。

31.這個世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓**去救你

32.你的廢話怎么比電視臺的廣告還多啊

33.在家的時候發燒還會堅持上網,上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

34.男人被束縛了自由女人對他即使再好他也是厭煩男人喜歡有自由這是真的

35.給自己一點信心不要別人一提到胖你就對號入座因為你可能坐不下呀

36.超市買水果，邊上有個姑娘拿著袋子挑龍眼，一邊唱：只是因為在人群中多看了你一眼，再也無法忘掉你龍眼

37.沒有沸騰的勇氣，愛情怎么會有未來

38.安裝了一個打車軟件，剛才試了一下，真的有司機在樓下等，我這才放心的繼續在家看電視。

39.孩子死了，你來奶了！

40.世界因為女性的誕生，顯得分外美麗；今天全世界女性的心靈因夢想而靠得更近！母親節快樂！

41.早上，我媽聽著你的背包對我說，陳奕迅這個人太差勁，借了東西不還，還唱歌氣人家。