小明經典搞笑故事：小明滾出去的笑話
2019-09-29 自己生日的搞笑話語 明天自己生日的搞笑話語 老公過生日搞笑話語
最近不管是微博還是微信朋友圈，有個小明滾出去的笑話很受歡迎：
老師：蒸一個包子一分鐘，蒸三個包子要多久？
小明：九分鐘？
老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！
小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？
老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！
小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！
老師：。。。滾出去。
然后很快，演繹出了很多版本的《小明，滾出去》的笑話，80后勵志網整理如下，希望大家開心一笑：
小明滾出去的笑話
語文課上,老師：小明請你把如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋做一個仿句練習！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動！！！
老師：滾滾滾，馬上滾！！
！
老師把小明叫到了教室外。
老師：你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？
小明：老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？
老師：好吧！
下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：找到原因了嗎？
小明：找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。
考試后，老師訓話，老師：都是學生，怎么有的考得好，有的考得差。
小明：還不是因為監考老師不同。
老師：滾出去！
今天政治老師在講臺上啰嗦了一個小時，總在說錢與人生的關系，最后要下課了布置了一個問題讓我們思考：如果你們有錢能改變什么嗎？小明角落冷哼了一句：如果有錢，我就不用在這聽你廢話了。
老師：請用一句話，證明你找不到某個人的憤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老師：素質。
小明：鱉，你在何方？
老師：滾
老師：請大家解釋一下環境因素和遺傳因素！
小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環境因素！
老師：老規矩
小明默默地站起來
老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。
小明：指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。
老師：說人話。
小明：斗地主。
老師：外面站一天。
小明：老師我喜歡你。
老師：我不喜歡小孩。
小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。
老師：滾出去！
數學課上，老師出題：我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學們？
小紅：小明滾出去！
老師：同學們好！
同學們：老師，教師節快樂！
老師：謝謝同學們，小明呢？
夭夭：小明說，今天你過節，他就不氣你了，自己先滾出去了。
老師：小明是個懂事的孩子，快去叫他進來吧。
夭夭：這點估計他都到家了。
教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關心的問：你又生病了？
小明頭也不抬的說：是的，頭疼。
老師說：你有醫生證明嗎？拿出來你就可以回家休息了！
小明說：就是因為醫生不開證明，所以頭疼。
老師：滾出去
體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷？可以不用做。
同學A說：我腳斷過。
同學B說：我手腕斷過。
小明：我臍帶斷過。
這次小明沒滾，只是補罰跳了一節課。
老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？
小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。
老師：滾出去
老師：請大家說說你們的愿望。
小明：去山東藍翔學挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去
課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：講的7章，怎么把書翻到8章？
小明淡淡的答到：我是在前面等著你！
回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。。
老師：小明，你來回答學校是什么地方！
小明：學校就是連續簽到五天，領取作業大禮包的地方！
老師：你滾出去!
小明：老師，我想去上網。
老師：滾！
小明以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跑出教室。
老師：我艸，說順口了，你給我回來！
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小明的經典搞笑故事：小明滾出去第三季 小明，挺住！
小明滾出去第三季 小明，挺住！
小明滾出去笑話系列第一季和第二季出來后，微博、微信、QQ空間等熱門社交工具上受到廣大網友的熱捧，這不，小明滾出去第三季又出來了，有網友調侃說：小明，挺住！哈哈。
小明滾出去第三季 小明，挺住！
分享小明滾出去第三季：
1、小學時，正逢上自然課，老師講到杠桿原理，啟發大家：除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿？
小明：還有光棍！
老師：滾出去。。。
2、語文課上，老師讓同學們用一二造句。
甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。
乙：數學講究，一二得二，二二得四。
小明：我們班有一二貨語文老師。
老師：滾出去
3、老師：人有兩只眼睛有什么好處？
小明：瞎了一只還有一只。
老師：滾出去
4、語文課上
老師:用詩詞形容心情舒暢。
小明:鋤禾日當午
老師:形容美滿愛情的詩詞
小明:日照香爐生紫煙
老師:形容錯過之后追悔莫及的詩詞
小明:同行十二年，不知木蘭是女郎
老師:滾出去！
5、生理課上，老師發問：什么時候女人們說的話最少？
小明：二月份。
老師：為什么。
小明：因為二月份天數最少！
老師：小明，老規矩。滾出去...
6、新生入學軍訓時接受校長的檢閱：同學們好！
新生們：校長好！
校長：同學們辛苦了！同學們曬黑了！
新生們頓時語塞，不知如何回答。
沉默片刻后，小明大聲回答：校長更黑！
校長：你給我滾出來。
7、老師：請把馬兒跑了這句話轉換成疑問句。
小明：馬兒會跑嗎？
老師：正確！很好！現在把它轉換成祈使句。
小明：駕！
老師：滾出去...
8、老師:同學們，你們覺得哪位古代人物最厲害？
同學:楚霸王，關羽，郭靖，武松
老師:還有嗎？
小明:許仙
老師:為什么？
小明:因為蛇交配一次要12個小時，而許仙娶了白素貞還生下個兒子
老師:滾出去
9、語文課上
小明:老師，孔夫子是不是非常色？
老師:為什么這么說？
小明:因為書上說：孔子東游，見兩小兒便日！
老師:滾出去
10、現在小明三年級。
小明：我懂的東西夠多了，沒必要繼續讀書。
老師：真的？你只讀到三年級，打算做什么？
小明：教二年級。
老師：滾出去...
11、化學課上，老師問：硅和水生成什么？
小明大喊：王八湯。
老師：滾...滾...滾...
12、小明：老師，從1到－1的距離一定是2嗎？
老師：一定是啊，1減－1等于2，這是真理，不會錯的。
小明：你確定？
老師：當然確定，這么簡單的問題你都不會，是不是想滾出去？
小明：那為什么從一層到副一層的距離只有一層？
老師：給我滾出去。。。
13、一天，語文課上，老師出題，請把老師為我們操碎了心改成被動句
小明回答老師的心被我們操碎了
你給我滾出去!
14、老師：小明，請用一個成語來形容老師很開心的樣子。
小明站起來往教室門外走。
老師：你干嘛去先回答問題。
小明：含笑九泉。
老師：滾。。。
15、小明：數學老師怎么不在，他去哪里了？
老師：他調到九江去了。
小明：他怎么這么不小心，撈起來了嗎？
老師：滾滾滾！
16、小紅：其實我們女人就是這樣的：嘴上說不介意心里就是很介意，嘴上掛著介意介意，心里就是已經不介意了，你可明白？
小明點了點頭說：啊哈，我懂了，那我問你一個問題，你介意吃屎嗎？
小紅：滾。。。
17、小紅：你喜歡我嗎？
小明：喜歡啊！
小紅：為什么？
小明：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！
小紅：滾出去...
18、小紅：你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好？
小明：戴毛線手套最好。
小紅：滾。。。
19、小紅：你最欣賞我哪里
小明：頭發
小紅：為什么
小明：因為它遮住了你的整張臉
小紅：滾。。。
20、小明跟小紅聊天，使出渾身解數逗她開心，小紅問了句：你是逗B嗎？
小明：我在逗你啊。
小紅：瑪淡，滾。。。
21、小紅：作為一個吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的！
小明：那你吃過電視上的方便面嗎？
小紅：滾。。滾。。
22、小紅說：其實我也想哭，但現實叫我不能哭。
小明當時腦袋一熱，微笑著說：你是怕妝掉了吧！
小紅：。。。
23、天氣變冷，小紅為小明織了一個圍巾，送給小明之后，
小明連夸她：手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。
小紅：滾...滾...滾...
24、小明：女人都喜歡被夸么？
小紅：是啊。
小明：那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內褲好漂亮啊，她又讓我滾出去。
小紅：。。。
25、小紅：你對我有感覺嗎？
小明：有啊，很有感覺的。
小紅：什么感覺啊？
小明：懷孕的感覺。
小紅：啊，什么是懷孕的感覺？
小明：想吐又吐不出來的感覺，難受啊！
小紅：滾
小明滾出去第三季 小明，挺住！
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1、小學時，正逢上自然課，老師講到杠桿原理，啟發大家：除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿？
小明：還有光棍！
老師：滾出去。。。
2、語文課上，老師讓同學們用一二造句。
甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。
乙：數學講究，一二得二，二二得四。
小明：我們班有一二貨語文老師。
老師：滾出去
3、老師：人有兩只眼睛有什么好處？
小明：瞎了一只還有一只。
老師：滾出去
4、語文課上
老師:用詩詞形容心情舒暢。
小明:鋤禾日當午
老師:形容美滿愛情的詩詞
小明:日照香爐生紫煙
老師:形容錯過之后追悔莫及的詩詞
小明:同行十二年，不知木蘭是女郎
老師:滾出去！
5、生理課上，老師發問：什么時候女人們說的話最少？
小明：二月份。
老師：為什么。
小明：因為二月份天數最少！
老師：小明，老規矩。滾出去...
6、新生入學軍訓時接受校長的檢閱：同學們好！
新生們：校長好！
校長：同學們辛苦了！同學們曬黑了！
新生們頓時語塞，不知如何回答。
沉默片刻后，小明大聲回答：校長更黑！
校長：你給我滾出來。
7、老師：請把馬兒跑了這句話轉換成疑問句。
小明：馬兒會跑嗎？
老師：正確！很好！現在把它轉換成祈使句。
小明：駕！
老師：滾出去...
8、老師:同學們，你們覺得哪位古代人物最厲害？
同學:楚霸王，關羽，郭靖，武松
老師:還有嗎？
小明:許仙
老師:為什么？
小明:因為蛇交配一次要12個小時，而許仙娶了白素貞還生下個兒子
老師:滾出去
9、語文課上
小明:老師，孔夫子是不是非常色？
老師:為什么這么說？
小明:因為書上說：孔子東游，見兩小兒便日！
老師:滾出去
10、現在小明三年級。
小明：我懂的東西夠多了，沒必要繼續讀書。
老師：真的？你只讀到三年級，打算做什么？
小明：教二年級。
老師：滾出去...
11、化學課上，老師問：硅和水生成什么？
小明大喊：王八湯。
老師：滾...滾...滾...
12、小明：老師，從1到1的距離一定是2嗎？
老師：一定是啊，1減1等于2，這是真理，不會錯的。
小明：你確定？
老師：當然確定，這么簡單的問題你都不會，是不是想滾出去？
小明：那為什么從一層到副一層的距離只有一層？
老師：給我滾出去。。。
13、一天，語文課上，老師出題，請把老師為我們操碎了心改成被動句
小明回答老師的心被我們操碎了
你給我滾出去!
14、老師：小明，請用一個成語來形容老師很開心的樣子。
小明站起來往教室門外走。
老師：你干嘛去先回答問題。
小明：含笑九泉。
老師：滾。。。
15、小明：數學老師怎么不在，他去哪里了？
老師：他調到九江去了。
小明：他怎么這么不小心，撈起來了嗎？
老師：滾滾滾！
16、小紅：其實我們女人就是這樣的：嘴上說不介意心里就是很介意，嘴上掛著介意介意，心里就是已經不介意了，你可明白？
小明點了點頭說：啊哈，我懂了，那我問你一個問題，你介意吃屎嗎？
小紅：滾。。。
17、小紅：你喜歡我嗎？
小明：喜歡啊！
小紅：為什么？
小明：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！
小紅：滾出去...
18、小紅：你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好？
小明：戴毛線手套最好。
小紅：滾。。。
19、小紅：你最欣賞我哪里
小明：頭發
小紅：為什么
小明：因為它遮住了你的整張臉
小紅：滾。。。
20、小明跟小紅聊天，使出渾身解數逗她開心，小紅問了句：你是逗B嗎？
小明：我在逗你啊。
小紅：瑪淡，滾。。。
21、小紅：作為一個吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的！
小明：那你吃過電視上的方便面嗎？
小紅：滾。。滾。。
22、小紅說：其實我也想哭，但現實叫我不能哭。
小明當時腦袋一熱，微笑著說：你是怕妝掉了吧！
小紅：。。。
23、天氣變冷，小紅為小明織了一個圍巾，送給小明之后，
小明連夸她：手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。
小紅：滾...滾...滾...
24、小明：女人都喜歡被夸么？
小紅：是啊。
小明：那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內褲好漂亮啊，她又讓我滾出去。
小紅：。。。
25、小紅：你對我有感覺嗎？
小明：有啊，很有感覺的。
小紅：什么感覺啊？
小明：懷孕的感覺。
小紅：啊，什么是懷孕的感覺？
小明：想吐又吐不出來的感覺，難受啊！
小紅：滾
小明系列笑話第四季，2020小明幽默笑話
小明系列笑話第四季，20xx最新小明幽默笑話
1、老師：小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。
小明：不行 老師：為什麼？
小明：勞作是我爸做的，他明天要上班
2、媽媽：小明，你看，妹妹考100分，你才50分
小明：我是照你的話做的
媽媽：我說了什麼？
小明：你說我只要有妹妹的一半就很好了
3、小明：媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了
媽媽：干嘛連打兩次架？
小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！
4、媽：上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人
小明：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
5、小明：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你
小明：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
6、老師： 現在上急救課有人受傷，第一步要怎麼做？
小明：我知道問他要不要器官捐贈？
7、老師：現在上急救課先做口對口人工呼吸這樣重復做，會怎樣？
小明：有人會告你性騷擾
8、妹妹：哥，你是我見過最愛乾凈的人
小明：過獎了你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二凈
9、小明：老師，我要上廁所
老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？
小明：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！
10、老師：男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像
小明：像雙安全氣囊
小明經典語錄
1、語文課上，老師：小明請你把‘如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋’做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！全班轟動，老師：滾出去。
2、老師：小明，你來說說看為什么狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB么你，把你放一車狗里你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！
3、老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠。老師：滾！小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！老師：滾滾滾！
4、老師：小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師啊！小明：老師我一點都不恨您，我經常惹您生氣，是我不對。老師：不恨我就好，你可以滾出去了！小明。
5、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說：老師我……我不會……老師：就不能像個男子漢一樣？小明若有所思……終于，小明怒拍桌子，大吼一聲：老子不會！老師：滾出去！
6、老師：小明，一個包子蒸三分鐘三個包子蒸多長時間。小明：九分鐘。老師：滾犢子，哪有一個一個蒸的？小明：那老師一個包子吃一分鐘十個包子吃多長時間？老師：十分鐘。小明：撐死你。老師：滾出去。
7、老師：小明，昨天生日吃什么好東西了？小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前，說：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗……老師：滾出去。
8、老師：如果追求一個中國女孩，你請她吃什么？小李：麻辣燙。老師：韓國女孩呢？小王：韓國泡菜。老師：日本女孩呢？小明：馬賽克。老師：滾出去！
9、學周敦頤的《愛蓮說》，有一句中通外直，老師描述：中間貫通外形筆直，這是什么植物？小明：空心菜。
10、老師在課堂上講：做人吶，就要吃一塹長一智，不要在同一個地方跌倒兩次；如果你反反復復在一個地方跌倒，那你以后還能干啥？碰瓷啊~小明答。
11、老師：你怎么又遲到了！小明：這次你要表揚我！我今天過馬路的時候看見一位老奶奶過馬路，于是我放下書包，背起老奶奶過了馬路……然后我看了一眼表！發現要遲到了，于是我馬上飛奔到學校……背后的老奶奶：這事我可以證明……快讓我下來！
12、老師：請用一往情深造句。小明：今天一網情深開業，全天免費，快搶機子去！老師：滾出去。
13、老師：用四個字形容一個人猥瑣。學生A：破米糟糠。學生B：獐頭鼠目。小明：非你莫屬。老師：小明，滾出去。
14、老師：小明，你讀書有沒有理想？小明：有啊句子網。老師：什么理想？小明：開寶馬……領低保。老師：滾出去。
15、老師：小明，小麗，你們談談對大學的感受。小麗：大學生活可好啦。小明：大學生，活兒可好啦。老師：滾出去！
16、老師：在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺！小明：可是老師，睡覺之前我想玩會兒手機……老師：滾出去！
17、老師：同學們，你們知道什么動物和人類最像嗎？小明啪地一拍桌子站起來說：青蛙。老師：為什么？小明：因為都是蝌蚪變的。老師：滾回家給我請家長！
18、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！老師剛要開口，小明自覺地說：我出去。
19、老師：請用一句詩來表達年輕時不努力，老了后悔的意思？小明：少婦不努力，老二徒傷悲。老師：……滾出去。
20、老師：同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷？小明搶答道：老師，優衣褲（酷）。老師：滾！
21、老師：小明，你將來想找一份什么樣的工作？小明：錢多事少離家近！老師：那是怎樣的一份工作呢？小明：在小區門口擺個碗，月收入過萬！老師：滾出去。
22、老師：那個同學用四個字來形容一下一個人很丑？小紅：奇丑無比？老師：不對不對。小明：有點像你。老師：滾岀去。
23、老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
24、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去。
25、老師：請大家說說你們的愿望。小明：去山東藍翔學挖掘機。老師：給我個理由。小明：刨你家祖墳。老師：滾出去。
26、老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。老師：滾出去。
27、小明：女人不都喜歡被夸么？小美：是啊。小明：那老師今天穿短裙上課，我夸老師說老師你的內褲真漂亮，結果老師還讓我滾出去。
28、老師：小明，說出三條地球是橢球體的理由。小明：我媽說是，我爸說是，您也說是。
29、今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以啊！老師：滾！以后別來上學了！
30、老師：同學們啊，21世紀人與人間交流最重要的是什么？小明：表情包。
31、教室里有點熱，于是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時候，后排小明突然大喊：脫！大爺有的是錢！老師怒不可竭，大喝：滾出去。
32、小明：老師，我問個問題。老師：滾出去！小明：我真是問個問題！您看清楚，是數學問題啊！老師：滾出去！小明：現在的女老師真沒有職業道德！小明說完走出了女廁所！
33、老師：同學們，衛子夫其實是個很有名的歷史人物，她還生了個千金，有誰知道叫什么嗎？小明：老師，我知道，我可以不用出去嗎？老師：你說得對就不用出去。小明：衛生巾。老師：滾。
34、老師：關于這次考試寫作文，很多同學跑題很嚴重！小明：老師我想上廁所！老師：說話請記得要舉手！小明：你看，跑題了吧！老師：滾出去。
35、有天上課老師說：帶魚是深水魚，生活在壓力極大的水中，淺水很難存活。小明：可以存活。老師問怎么活？小明：用高壓鍋。
36、老師：小明，你讀書有沒有理想？小明：有啊！老師：什么理想？小明：開寶馬……領低保。老師：滾出去。
37、老師：你來用既然造個句吧。小明：既然你讓我造個句，那我就造一個吧。老師愣了。
38、小明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去！
39、師：108好漢上梁山，為什么要排名次？小明：不排名次難道一起上？梁山哪受得了！老師：滾出去！
40、老師：請用白日做夢造句，越短越好。小明：白日？做夢！老師：滾出去！
41、老師：小明你來說說李白乘舟將欲行是什么意思？小明李白端著一碗粥正準備走老師滾遠點。
42、老師：同學們，學了這么多漢字了哪個漢字最酷？小明搶答道：老師，丁字褲（酷）。老師：滾！
43、英語老師：同學們你們認為最好記的英文單詞是什么？小明：wifi。英語老師：滾出去！
44、老師：同學們，書到用時方恨少的意思是什么？小明：一書包書才賣5塊錢，通宵都不夠。老師：滾出去。
45、小明：老師我有個問題想問你，老師：說吧！小明：話說盤古開天辟地，左眼變成太陽，右眼變成月亮，頭發四肢變成花草樹木，請問珠穆朗瑪峰是什么變的？老師：滾。
46、老師：小明，你怎么看考試作弊這種事？小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。老師：說的還是蠻有道理的，但是你馬上滾出去！
47、老師：現在統計下獨生子女情況，你們應該都是吧？小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個什么？小明：我有個弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。
48、老師：在我的課上不許玩手機，實在不想聽的可以睡覺。小明：老師我想在睡覺前玩會兒手機。老師：滾出去！
49、小明：我要請假。老師：理由。小明：我下午要做手術。老師：什么手術。小明：人體無用副組織群體切除術。老師：說人話。小明：理發。老師：滾出去！
50、小明：老師懷孕兩個月，越來越像舒淇了。老師：嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！小明：我說的是嘴。老師：滾出去！
51、老師：小明，你長大后有什么理想嗎？小明：我想擁有一架客機！別人都要買票，老師你不用！老師：嗯！有志氣！也謝謝你！小明：然后等飛半空的時候查票，沒票的？滾出去！
52、老師問小明：牛貴，還是雞貴？小明：雞貴。老師：為什么？小明：九牛一毛，雞八毛。老師：滾出去。
53、老師：今天這節課我們來次角色互換，我坐下面當學生，哪位同學愿意上來教？小明：老師，我愿意。老師：小明，好樣的。互換位置后……小明指著老師：你給我滾出去！老師：為什么？小明：勞資早看你不爽了，滾出去！
54、老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。小明十分冷靜地說：老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。老師：滾出去！
55、老師：同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。小明：老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？老師：滾出去！
56、老師：請用一往情深造句。小明：今天一網情深開業，全天免費，快搶機子去！老師：滾出去！
笑話：小明親過你的嘴？ 他那是在吹牛B！”
??1、晚上吃酒，一男同事給我說：知道嗎？我曾經親過咱公司最漂亮的XXX的嘴。
??
??第二天上班，我問XXX有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴？他那是在吹牛B！”
??
??我。。。
??
??2、今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經理，原來經理也會遲到，哈哈哈哈！
??
??經理笑了笑說：“世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻一點辦法也沒有。”
??
??3、剛去超市買東西，結賬的時候，前面幾位都掃描支付寶二維碼買單，后面一位萌妹子有些急，突然大聲冒了一句：“我手機沒電了，你們收現金嗎？”
??
??我想說：妹子，你最萌！！！
??
??4、一名純情小男生結婚了，洞房里問他媳婦：老婆，人家紋身有紋龍的，有紋虎的，你這怎么在雙肩紋個‘艸’字啊？
??
??他媳婦一聽急了，滾你麻蛋，這是帶罩罩的印！
??
??5、新婚過后，老王媳婦問他以后會不會出軌，老王一本正經的說，你放心吧，我是不會去勾搭的，除非女的過度勾引我。
??
??老王媳婦生氣的說，什么是過度勾引？
??
??老王：主動和我說話的就是。。。
《妮瑪和王小明》經典語錄
魚曾經以為水不過是習慣性的存在，但當他游到干涸的地方時，才會發現水很重要。而水，即使失去了魚，應該也可以過得很好吧。
魚即使很傷心也不能流眼淚，因為生活在水里，他們流眼淚，誰都不知道。
可是，水知道啊。水知道魚流淚、而且，水不希望魚流淚.
青春里，很多事情是沒有理由和答案的，也是不需要理由和答案的。那些放在心里的話，究竟是在嘴邊消失了，是沖口而出了，似乎，沒有以前那么重要了。
年輕的你，總為喜歡別人而哭泣，因為你老是忘記，喜歡你的人，也在眺望你。也許在同一時刻，也許在平行時空，也許在未來。所以，你要等。
而青春里更重要的，是和你一起翻過十五歲那一頁，最好的那群人，他們曾在你的記憶里留下最好的笑聲，曾在最好的時光里，仰望過，同一片天空。那，就夠了。
也許只有刺猬才能把所有的開心和不開心都一筆勾銷吧
小明被老師開除了 自己創業了
小明被老師罵夠了，開了一家串串香的餐館
一、小明開了一個串串香小餐館，生意火爆。但幾個月后，門口的下水道被他廚房里排出的油污堵塞了，一時間，臟水橫流，客人紛紛掩鼻而過。小明女朋友小紅急得跳腳，可小明一點也不著急。蒙頭一覺睡到中午，慢條斯理地撥通縣食藥監局舉報電話，舉報自家餐館涉嫌使用地溝油，并有秘密下水道直通地下加工廠。電話一放，小明被子一裹，繼續埋頭睡覺。
下午一點左右，十幾個身穿食藥局制服的人，急急忙忙地扛著鐵鍬，舉著鋤頭，懷揣攝像機，手拿照相機，鬼鬼祟祟地找到小明的串串香餐館。僅僅花了三個小時，就將餐館下面的下水道全部挖開。食藥局的同志冒著難聞的臭氣，堅持不懈地順著下水道一直疏通到盡頭，自然沒有發現什么秘密加工廠，食藥局的同志拍了幾張照片，罵罵咧咧地收隊回去了。
小明立即翻身起床，愉快地鏟走污泥，蓋好下水道蓋板。從此以后，小明餐館下水道再也沒有發生過堵塞現象。
二、來小明餐館吃串串香的人越來越多，有許多人都要求開發票，但小明一沒有辦營業執照，二沒有辦稅務登記，自然沒有發票。為此，部分客人付款時發生糾紛，甚至拒付。小紅一想到辦理執照那一系列的麻煩，就搖頭嘆息。卻見小明不慌不忙地給縣精神文明辦打一電話，告知小明串串香餐館沒有工商稅務證照，其無證經營的違法行為已被舉報到省精神文明辦，省領導近期就要下來暗訪。
電話放下不到半小時，工商稅務的同志結伴而來，態度和藹地將辦證手續送上門來，主動幫小明填好，又將打印好的營業執照與稅務登記證親自送到小明手中，叮囑其立即掛在醒目位置。小紅激動地拉著工商稅務同志的手說感謝，而小明卻懶洋洋地說沒有釘子沒有鏡框，無法掛。工商稅務同志強忍著怒火，臉上掛著微笑飛快買來材料，認真地幫小明把嶄新的營業執照與稅務登記證端正地掛在吧臺墻上才離開。
三、小明老家有一柴房，多年不用，早已破損不堪，小紅多次催促小明拆掉，小明無動于衷。被小紅催急了，小明就一個電話打到市長熱線，舉報小明老家有違法建設長期不拆遷。不出三天，只見社區主任帶著城管辦同志，開著鏟車，扛著鐵鍬，拉出警戒線，不到半小時就將廢棄柴屋拆得干干凈凈，連破磚爛瓦都用車拉走了。把小紅高興得抱著小明亂親。
四、小明賺錢后，買了一輛汽車，整天開著在鎮上兜風，看到小明無證駕駛，小紅都要急哭了，要是出現交通事故，這是要被判刑的啊！
于是小明就開車去城里辦駕照。誰知剛剛開過臨園口，就被警察攔下來。沖小明要駕照。小紅急出一身冷汗，正要主動交代，小明突然掏出一個本子，拿出筆，邊記邊問交警：社會主義核心價值觀是什么？交警突然一愣，慌慌張的回答到：富強、民主、文明、和諧
小明輕蔑地一笑，大搖大擺地把車開走了。小紅從后視鏡里看見了交警追著他們車敬禮的身影....
五、小明把車開到交警隊大門，發現車子已經全部停滿，保安要求他停隔壁茶樓的車位里。小明將車開到隔壁，茶樓下面的車位也全部停滿，茶樓保安要小明去更遠處停車。小明不顧保安的干涉，將車穩穩地停在茶樓下，打開車門，提高聲音大聲地說：保安同志，你能不能保證，停在這里的打牌的汽車，全部都是私家車，沒有一個公務員的公車停在這里消費？
保安喏喏無言，問他是那個單位的，小明聲音更大了：別問，我們紀委有紀律要求，不會說明自己的身份的，小紅主任，請立即將這里的所有車牌號抄下來，送交警隊去核實身份。
話音未完，卻見茶樓幾個人急匆匆地掩面而下，打開車門，發動汽車一溜煙跑了，空出無數車位。小明愉快地將車開進空閑車位，關門揚長而去，保安甚至連停車費也沒有收取。
六、小明到駕照辦證大廳辦照，發現辦照隊伍排隊太長，從隊尾排攏，估計當天已經無法辦理。小明不愿意多跑，就徑直地向窗口走去。
還沒有走攏，被一個穿制服的警察攔住：后面排隊去！
小明彬彬有禮地打開手機錄音功能問：請問警號510701的警察同志，交警隊辦證窗口給廣大市民的五大承諾是什么？
那個警察突然慌亂起來，急忙向窗口里接件的警察遞眼色。窗口里的警察偷偷地看了看玻板下的紙條，結結巴巴地回答：第一態度和藹可親，第二效率快捷高效，第三一次性告知清楚，第四首問首辦責任，第五第五
小明嚴肅地將自己的辦證材料遞過去：那么，請問警察同志，這些材料是不是可以辦理駕照了呢？
看材料的警察額頭冒著冷汗，瞄了一眼小明手中指示燈不停閃爍的手機：嗯，嗯，手續基本齊全，只差一張身份證復印件
旁邊的警察一聽，一把抓過小明的身份證，風一般地跑去柜臺里面復印了幾份，氣喘吁吁地回來，給小明敬一個標準禮：這下全部齊了，您可以立即去隔壁柜臺繳費領取駕照了。
小明離開許久，還聽到那兩個警察在嘀咕：第五個承諾到底是什么啊
七、小明串串香餐館生意開始冷清起來。小紅要小明增加經營品種，比如早晨再賣米粉什么的，小明生性懶散，不愿意早起，生意愈發冷清。被小紅數落久了，小明就在微信朋友圈上發幾張外省干部模樣吃串串的照片，文字解釋說：疑是中紀委巡視組成員在小明串串香餐館暗訪民情。
消息發出去不到一天，小明串串香餐館就陸續有干部模樣人進來點餐，邊吃邊左顧右盼。三天后，餐館爆滿，小紅不得不在門外加座，仍然無法滿足四處趕來的干部模樣的吃客。這些人點菜的特點是：點得多，吃得少，神情慌，付錢爽，中午吃過晚上還吃，頭天來過第二天還來，不管味道如何，只管用大盤大盤的菜遮住自己的臉。
于是小明賺了個又盆滿缽滿。
八、小明賺錢后，帶著小紅去全國旅游，最后一站到北京游玩時，身上的錢全部花光，連回家的車費都沒有預留，小紅要打電話叫家里匯錢被小明拒絕。
小明在旅館里找一張白紙，上面寫一個大大的冤字，跑到天安門附近跪下喊冤，不到三分鐘，就被警察帶走。經過簡單詢問后，小明小紅被溫言軟語地送上飛機遣送回家。下飛機后，又有專人專車和藹可親地將小明兩人火速送回家鄉，還奉送兩面包和礦泉水。
從此以后，小紅對小明崇拜得要死！
經典搞笑話語
經典搞笑話語
1、男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低
2、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
4、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
5、除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
6、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
7、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業；四十歲雇了仆人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。
8、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
9、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
10、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
11、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
12、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
13、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
14、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
15、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
16、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
17、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
18、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
19、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
20、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
21、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
22、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
23、帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人。
24、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
25、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
26、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
27、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
28、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
29、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
30、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
31、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
32、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
33、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
34、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
35、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
37、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
38、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
40、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
41、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
42、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
45、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
46、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
47、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
48、選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
49、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
51、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
52、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
53、所有的男人生來平等，結婚的除外。
54、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
55、各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！
56、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
57、單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。
59、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
60、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
61、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。
62、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
63、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
64、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
65、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
66、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
