54句整人搞笑又坑人的問題,敢跟我曖昧
2019-10-23 整人的說說 曖昧的短句 搞笑又拽說說短句
一、所謂的高冷其實就是：一個聽力差+反應遲鈍+視力不好的人。
二、小時候愛玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯賤了一下把點著的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里還有很多鞭炮），然后表弟著急了但是越著急越拿不出來，最后表弟急壞了一把抱著我說：老子和你同歸于盡！結果我倆的衣服全部稀巴爛。
三、手機靜音，接電話全靠緣分。
四、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。
五、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
六、你長這么好看活該被我喜歡。
七、一對情侶卿卿我我。女：你現在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
八、天天擔心今天的自己比昨天更可愛。
九、特別懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。
十、一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我想想想問下，我我我電話話話費最最最近怎么這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之后他被開除了！
十一、肥水不流外人田，網戀找我我超甜。
十二、別在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。
十三、最佳閨蜜拍檔：一個逗比，一個美比，一個學霸，一個女漢子。
十四、好想談個男朋友，但是又害怕被日。
十五、我這不是胖，只是對生活過敏導致的腫脹。
十六、千里萬里只想做你最想念的女子。
十七、算命老爺爺說了，我這一生和先生您絕配。
十八、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
十九、敢跟我曖昧，讓你哭都不知道怎么哭的。
二十、掐指一算，你命里缺我
二十一、想做一個小朋友可愛天真不知愁。
二十二、你想要了解我嗎，那就先了解天氣吧
二十三、日久不會見人心，但有可能會腎虧。
二十四、我和白敬亭的關系確定下來了，我這邊確定是他了。
二十五、愿你，被一個英俊的蠢貨好好愛著。
二十六、今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。。。。大媽咱們這么有緣給你個驚喜吧
二十七、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
二十八、閨蜜，別再恐婚了....我娶你！
二十九、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：一只雞多少錢？那孩子回答：。我又問：兩只雞多少錢？孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：一次只能買一只！
三十、女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該找別的男孩子陪自己，不能讓自己男朋友受累，要做一個懂事的女孩子。
三十一、讓我們紅塵做伴，吃的白白胖胖。
三十二、獅子不和狗玩。
三十三、記得不要低頭，雙下巴很明顯的
三十四、早上收到陌生號碼發來的短信：祝你姐姐永遠幸?？鞓?，越長越漂亮～哥納悶了好久，回復過去：你哪位？答：你姐姐！
三十五、結婚，可是為了更好的離婚啊。
三十六、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠長相。
三十七、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
三十八、某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通了女：對不起男：（異常的激動但故作鎮定）你終于知道錯了女：您撥打的電話正在通話中男：
三十九、把人逼急了什么事都做得出來，除了數學題。
四十、這個多少錢？！臥槽！那這個呢？兩個臥槽
四十一、談戀愛是什么，我只愛吃飯。
四十二、不想撞南墻了，只想撞進你的懷里。
四十三、我這個人吧，不吃東西就感覺餓
四十四、同學們啊，你不逼自己一把就不知道自己有多優秀，人都是逼出來的！??！老師，我媽說我是剖腹產！
四十五、總想惹你生氣，你一嘟嘴我就親上去。
四十六、別在我的面前裝超人，因為你的內褲不好看。
四十七、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可樂。
四十八、本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。
四十九、我特么這么熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！
五十、先學會不生氣再學會氣死人。
五十一、一個男人不是以結婚為目地的任何行為，都是耍流氓。
五十二、天氣太熱，宜說風涼話。
五十三、往后余生，暴瘦是我，有錢也是我。
五十四、先生您可否心心念念我一人。
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搞笑整人短信
1、你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
2、拿一支筆注視著你代表啥意思？筆視你；拿著尺對你笑又代表啥意思？尺笑你；拿著杯子注視你代表啥意思？就是你很杯比。
3、洪水，危急時刻，我義無反顧的沖進豬窩將家里的那頭豬救出，眾人非常不解的問我為什么，我想我只能用一首歌回答他們，那就是《我只在乎你》！
4、人生的一切，不是算來的，而是感來的；不是求來的，而是修來的。求只是希望結果，修是培植因緣，感是得道多助，算是一廂情愿。我不算計你，我好感激你，感激你屢屢中招，依然屢屢投懷送抱，你是我的開心果，我開心不開心，有事沒事總想逗逗你--芭比娃娃。
5、當初不該與你那么親近，以至于我到現在都不能適應我們突然的距離。曾經不該與你好的沒邊兒，以至于現在我感覺如此不好，雖然你從我的身邊消失了，可我總不經意想起你，想你過得好嗎，吃的好嗎，睡的好嗎，你也曾某一時刻想起我嘛？要不是你太鬧，我怎么舍得把這么可愛的小狗送人。
6、昨日聽你打電話，呱呱達達像青蛙，哼哼唧唧像豬跑，噼噼啪啪像貓跳，吭吭哧哧像牛喘，婆婆媽媽像雞叫，快快樂樂像報喜鳥。希望你周末開心大笑！
7、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
8、讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
9、想要我的心我給你；你想要我當然不會不給你；不可能你要我不給你；你說不要我偏給你！大家一定講道理，我不理你誰理你我愛你。
10、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
11、你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
12、請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
13、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞，傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
14、我真的很喜歡你大大的耳朵寬寬的臉，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌聲很奇妙，歌詞總是一個調--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的寵物豬崽崽！
15、別人說你笨手笨腳的，我相信傻人有傻福。別人說你呆頭呆腦的，我相信癡心妄想有時也能美夢成真。別人說你蠢的不開竅，我知道大智若愚就是你的法寶！
16、我昨天一進村就看見一個人端著酒杯在追一頭肥豬，邊追邊喊：跑啥跑，想耍賴？是兄弟就得干了這杯酒！仔細一看，原來這個酒鬼就是你。
17、送你12生肖，祝你：聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
18、上QQ，你隱身。開群聊，你潛水。打電話，你占線。發電郵，你掉線。幸好，世上還有一種東西叫短信，讓你暴露目標。其實一切都不重要，窩里別忘墊草！
19、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖?；ㄕ校贿h看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
20、地震不稀奇，洪水也不稀奇，火上噴發更不稀奇，最稀奇的是：小豬竟然會看信息！
21、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，腳踏兩顆大白菜，沖鋒陷陣好可愛，嘴里喊著：誰有酒瓶破爛拿來賣。
22、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
23、小豬小豬肚子凸凸，腳也粗粗臉也嘟嘟，一只嘴巴有進不出，小豬小豬身在何處，看著手機氣喘呼呼
24、我有一首無名詩，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在讀此詩！
25、每到三更半夜都好想問你一句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜里，思緒萬千讓我輾轉難眠，只好發條短信問你還尿床嗎？
26、昨天有人說你的智商就像是小豬，我當場就怒了！還跟他吵了一架。別人不知道我還不了解你嗎，你是那樣的善良，肯定不會去辱沒豬的名號的。
27、你是天上的鳳凰，我是地下的餓狼，你是天上的烏鴉，我是地下的蛤蟆，你在天上飛得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒
28、街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。
29、哥們，最近忙啥呢？好懷念和你在一起胡吹亂侃隨意聊天無拘無束無憂無慮的逍遙日子。呵呵，那天--就是你最賣萌的那天我看見你了，你坐在太陽底下，好不自在。我問你在干嘛，你神秘一笑：小聲點，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
30、黑黑的眼睛直直的鼻，絨絨的腦袋憨憨的臉讓我想得夜難眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在陽光下叼根骨頭撒歡：你就是我心愛的小狗狗！
31、這年頭，坐飛機有打滾的；做輪船有沉底的；做火車有出軌的；做汽車有親嘴的；所以我勸你，沒事還是在你的老鼠洞里呆著不要出來的好。
32、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨湯彈面，星期六紅燒大腸。星期天星期天我終于把你吃完了，親愛的，我們可以永遠在一起了。
33、你性格溫柔雍容華貴，你心廣體胖吃飽就睡，你崇尚休閑沒心沒肺，你不愛勞動自然不累，你有顆童心從不減肥，肉價不迭你簡直完美！
34、Hey！好嗎？看到它是不是被嚇了一大--跳！祝你好心情！
35、給一個心儀的女孩發了條短信：其實認識你也不是太久，但不知道為什么每次都會有想你的感覺。你體會過那種感覺嗎？嗯，像什么呢？我也不知該怎么跟你形容，就好比說吧，每次很想你的時候我都會想去看電視，因為我覺得電視上有個節目，節目上的每個都像你回復：哦！什么節目。答曰：動物世界。
36、你有權保持沉默，但說的話將成為我鬧事的證據；你有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果你沒私房錢請，我不會提供這筆資金。
37、按鴿的審美觀，你基本算得上是個帥哥；按羊的審美觀，你基本算得上是個洋相；按猴子的審美觀，你基本算得上是個明猩；按馬的審美觀，你基本算得上是個馬虎；按驢的審美觀，你基本算得上是個驢友；按牛的審美觀，你基本算得上是個牛人！
38、20xx的預言終于證實了！任何手機用自帶的計算器，用20xx除以8.048，手機將會直接顯示機主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現象。很靈異，很驚悚，很暴力！
39、周末你都不和我聯系，難道你忘了：沒有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快樂注定與你無緣，日子過的會淚流滿面，孤單無奈只能和豬做伴！
40、快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖！刪除無效。
41、痛苦是別人的，幸福是你的，煩惱是別人的，快樂是你的，憂傷是別人的，微笑是你的，只有一樣不是你的，而是別人的，知道是什么嗎？聰明的頭腦。
42、領導用錢，有人排隊送到家；商人用錢，買賣之間找差價；學校用錢，家長兜里往外拿；農民用錢，賣了看信息的小豬換錢花！
43、周末了，我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑郁找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
44、你的策劃通過了，cctv上有名了。你的建議采納了，開始付諸行動了。你的訂單飛來了，企業起死回生了。還是老板會夸獎：有文化的豬就是不一樣！
45、你很帥，因為你是大白菜。
46、你是風兒我是傻你是浸密我是較你是牙膏我是刷你不愛我我自殺我有一首無名詩走遍天下無人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此詩。
47、草原上有匹神馬，可惜沒有名字，一天上帝路過，神馬上前求上帝給起個名字，上帝說：你是萬里挑一的神馬，就叫萬一吧
48、我望向她的雙眼。我的心砰砰直跳。我的嘴唇發顫、說不出話來。我的眉頭聚起了汗珠然后，她張開了她的櫻桃小嘴，說出了，我永遠都忘不掉的那九個字警察叔叔，就是這個人！
49、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50、今天我遇見一個傻蛋，我說：傻蛋，你傻嗎？傻蛋說：不傻。我說：傻蛋，你精嗎？傻子說：精。我說：傻蛋會收到我的短信不讀完嗎？傻蛋看完了我的短信說：不會！
51、唐僧正在火焰山下分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息？！
52、恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你；把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。
53、每天早上起來第一件事就是在你胸部用手捏一下讓你流出白色的東西，然后再拿在嘴里嘗一下，就只有這樣我才會精神一整天謝謝你，我的黑妹牙膏！
54、前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩而過。我們上輩子不知道回過幾萬次頭，今生才成為朋友！如果你珍惜這段情誼，快請我吃頓飯表示表示吧！
55、鴨子太吵，總愛呱呱叫，小貓愛撒嬌，總是喵喵喵，小狗汪汪汪，總是太能鬧；數來數去還是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大覺。祝周末快樂！
56、有一學生說：老師，我想拉屎！老師：說話要文明！學生沉默一會兒說：老師，我屁股想吐！
57、龍門石窟真棒，大佛刻得漂亮。( )雙手合什想對象，愁得腦門锃亮?。?/p>
58、周末到了，希望你心情快樂無比，日子過的無憂無慮，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒滿地，閉眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可愛的豬寶寶哦！
59、手機新用途：適用人群為年輕女性，用法：手機調至振動，輪流放入左右上衣口袋，撥打數遍。十日見效，豐乳沒商量！
60、達沙瓜就濕泥，餌白烏夜濕泥，深莖冰酒濕泥，搭懶寵夜濕泥，搭架洗換看猴喜，看的對香酒濕泥。泥若砍猴露效戀，筷樂杏福樹于泥。
61、將薪比薪，算了不想活了。將心比心，算了不計較了。將星比星，算了看花眼了。將猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永遠年輕。
62、五百年前你是我家長工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿勢就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！
63、聰明人去讀書，精明人去炒股，闊佬花錢買舒服，愛冒險的去豪賭，俺平時也沒什么特別的愛好，就是發發短信逗逗豬！
搞笑整人的說說
1. 我的智商可是數一數二的。對啊，你的智商只適合數一數二
2. 當一個人做一件好事的時候，應該明白付出便是收獲，所以請做件好事吧借我點錢！
3. 東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜唄！
4. 你向白云借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的面前，對我說：鳥人就是這個模樣！
5. 天涯何處無芳草，只怪哥哥不想找。
6. 請大聲朗讀：：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
7. 記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
8. 誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！
9. 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
10. 你的言談有學者的氣質，你工作的時候有成功人士的氣質，你的穿衣打扮有明星的氣質，你渾身上下都散發著一種氣質，就連你的腳都散發著腳氣！
11. 我認為，自己能做到的事堅決不求別人，所以這么多年了，我一直單身。
12. 當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白，我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
13. 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
14. ??！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的--紅燒肉！
15. 為什么求婚要單膝跪地？雙膝跪地那是上墳
16. 空間沒有了備注我才知道原來你們的昵稱都這么屌！
17. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空間動態從今天翻到你申請QQ那天。
18. 老師總說差生拖班級后腿，老師，難道班級是豬么，還分前腿后腿。
19. 此人已死，有事燒紙；小事招魂，大事挖墳。
20. 大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身??！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！
21. 昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
22. 是怎么了呢，求你別嚇我！錢包！你怎么了！你怎么瘦了！錢包！！你醒醒?。。?！
23. 對不起，這么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲活該！誰叫你要比我早睡，呵呵！
24. 別人是一朵鮮花插在牛糞上，你就不一樣了你是一堆牛糞摔在了鮮花上！
25. 同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以后炒飯還怎么吃?。?/p>
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯通打來的電話。
對方詢問聯通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發現身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發現沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂?？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪??！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業一年時工資6千。
另一群友說：我畢業半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發現前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！
霸氣犀利搞笑坑人語錄 整個世界都賤了
霸氣犀利搞笑坑人語錄 整個世界都賤了
1、你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就變成了沙塵暴
2、只想要給你斷絕關系，那一毛錢的短信費我還是付得起的
3、童言無忌的含義就是把小孩說的話，當做是放屁
4、肉有的是，吃過了，身上的肉也就不會掉了
5、不管在哪里，我們厚臉皮會的人們，是永遠不會失敗的
6、醫生叫我進行光合作用，就不要熬夜了
7、手拿大哥大，耳挎bb機，不要迷戀哥，個已經有老婆了
8、我覺得我不是做小三的料，玩個連連看都老輸
9、人貴在言而有信，我不還錢就是不還
10、熬夜傷神，睡覺是我唯一的解脫
11、上帝肯定會原諒的，因為那是他的職業
12、別以為你帶個二逼眼鏡框，你就是文藝青年
13、用這只趕走小三的手，為以后的幸福繼續奮斗
14、我是個什么樣的人，取決于別人怎么對我
15、不要小看姐，姐也是以前也為革命奮斗過
16、錢是王八蛋，花了咱再賺
17、一笑傾城，誰能抵擋
18、多做可能的，別做沒用的
19、看你長著一張人的臉，可以卻有顆禽獸不如的心
20、姐的魅力無人可擋，卻被你一屁給熏回來了
21、小小的我，用世俗的眼看穿一切
22、你聽到的神話，就是姐一直在說的
23、你喜歡大家圍著你轉，但是我可以把你直接轉暈
24、吃喝玩樂那叫貨，同感痛苦才是妻
25、走的過去，走不回來，那不是時光嗎
26、如果全部按規律走，那就不叫人生了
27、心我只是暫時放在你那里，別忘了，你無權傷害
28、誰是你的附屬品，你還是我的備胎呢
29、我討厭的事實，你說你喜歡我，卻從沒付出行動
30、別說我變了，這全部都是把你所賜
31、我要變強大，上帝讓我來到人間，就是要我當老大
32、把姐的愛情當游戲玩，我看你最后還玩不玩
33、能被搶走的東西都是垃圾
34、說白了我就是一個死心眼，愛上你，沒治了
35、女人是用來疼的，男人是用來養家糊口的
36、收起你的虛偽，現在、立刻、馬上，卷起你的鋪蓋滾蛋
37、高調最虛偽，低調才是最牛B的炫耀
38、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了
39、癡情的人，統統被無情的人秒殺了
40、本人很低調，只不過是長得搞掉了一點
41、這樣拽的姐，看不慣你可以靠邊站
42、我可以一個人過，但是有你我寧愿不過
43、我沒那么大方，看著你和別人在我面前炫愛
44、人性的我總是讓你那么的灑脫
45、是你太胖了，我無法把它從我的心臟踢出
46、罵人是我的口頭禪，不理人是我的特長
47、不要試圖勾引姐，姐已經名花有主了
48、我就是這樣一個人，人前快樂、人后可憐
49、寧愿沒心沒肺的笑，也不要楚楚可憐的哭
50、你這個騙子，我最討厭別人對我撒謊了
