笑出腹肌的搞笑段子,每個近視眼的悲哀

2019-10-23 關于近視眼的說說 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話

一、天下女的這么多，我覺得以后就去賣衛生巾，肯定能賺錢。自己創一個品牌，就叫舒兒。廣告詞我都想好了，就是天網恢恢，舒兒不漏。

二、你寫不完作業的兩大原因，旁邊坐了個逗比，手里拿了個手機。

三、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

四、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

五、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？

六、世界太大還是遇見了你，世界很小還是丟掉了你。

七、學校的財務狀況非常好，可以說是財大氣粗，因為，學校里每一道菜，鹽的分量都非常充足，從不偷工減料。

八、他給我發了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我問他啥意思，他說沒啥，鍵盤臟了，我擦擦。

九、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。

十、你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。

十一、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。

十二、我是茶，你是水，你來泡我吧！

十三、每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。米開外雌雄同體，米人畜不分。

十四、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

十五、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

十六、再累再苦就當自己是再難再險就當自己是二皮臉。

十七、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?

十八、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。

十九、七夕在家就好，何必在風中凌亂。

二十、一個老師說：我不是一概而論，但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題：試卷寫的非常整齊工整，卷面也很干凈，但答案都是錯的。

二十一、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。

二十二、一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。

二十三、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。

二十四、身體和靈魂總有一個在吃飯的路上。

二十五、想要所謂的好：就請放下那所謂的面子。

二十六、學校里面的水，是超級純凈水，因為，我在小米湯里，從來沒發現過一粒米。

二十七、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

二十八、羋月傳告訴我們，就算是過命的親姐妹，只要愛上同一個男人，也會有兵戎相見的一天，由此可見，男人真不是好東西！

二十九、知道在學校為什么感覺這么困嗎？因為學校，是夢的開始的地方。

三十、當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。

三十一、從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很

三十二、春節期間，單身適婚男女在家里的地位跟后宮里死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。

三十三、遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

三十四、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。

三十五、為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。

三十六、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。

三十七、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

三十八、對不起，由于服務器的原因，您剛才發的信息丟失，請重發一面。

三十九、陳奕迅只教了我十年怎么唱，卻沒教我十年怎么走。

四十、給我未來的婆婆一個差評，發貨太慢！

四十一、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

四十二、春風十里，夏風百里，秋風千里，冬風萬里，都不如你能吹。

四十三、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

四十四、有一種友情叫凍手之交，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，說明你不值得我凍手。

四十五、我想升天，卻找不到電梯。

四十六、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

四十七、感謝孫儷主演的甄嬛傳和羋月傳，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了嬛和羋這兩字。

四十八、想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。

四十九、覺得你好眼熟，原來你是鳳姐馬云的結合體。

五十、想把你的名字寫在煙上，吸進肺里，把你留在離我離臟最近的地方！

五十一、為什么要提醒我錢不是萬能的？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。

五十二、電梯里聽見倆女孩議論個誰，一個說：為什么再難看的衣服穿到他身上就還好呢？另一個想了想：可能因為他更難看，把衣服都給襯好看了！

五十三、減肥的人千萬別加什么減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什么用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。

五十四、那年我背井離鄉，從此鄉里人再也沒有喝過一口井水。

五十五、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。

五十六、食堂經理是從家樂福挖過來的，因為，每當有領導來檢查時，就搞促銷，5毛錢就能買個雞腿，還送一個茶葉蛋。

五十七、我賣的了夢，裝得了酷， 我是超級無敵美少女。

五十八、學校是一個有愛心的機構，從來不殺生，因為，土豆燉雞塊，里面根本沒有雞

五十九、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。

六十、我真的不想用我無窮無盡多姿多彩的詞匯來打擊你貧瘠不堪入目的語言。

六十一、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。

六十二、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。

六十三、神馬都是浮云，所以我現在開始相信驢。

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搞笑的說說句子心情2020 本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡

1.本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面一個婦女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看：是一個塑料袋里面掛了兩把大蔥。

2.惡毒的巫婆對王子施了法，王子一年只能說一個字，王子有個心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言只為了對姑娘說我愛你，三年后王子急忙地破門而出，于是被門檻絆了一跤，王子：哎臥槽。

3.一次批小學語文卷，要求用有有還有造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：有，有，還有！

4.班主任把男生調一桌，女生調一桌，為防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題。

5.和三個同學逛商場，一個柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發毛，就上前問：你笑什么啊？售貨員說：剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜里了！

6.初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最丑而且發型也很難看，一看就是認真讀書的料。

7.放假，老爸和我聊天，他問：在學校有女朋友吧？我：怎么可能會有。老爸問：這次考試考得不錯！我略顯得意地回答：那是，全班第二！他馬上問：她考得好嗎？我回答：不好，比我差點。。。。

8.父母說上學千萬不要談戀愛，說的好像會有人看得上我一樣。

9.以前人馬書信很慢，一生只能愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。

10.一哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護士出來高興的對他說：XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！我那哥們當時就興奮的大叫：哈哈哈，我終于當兒子啦！！！

11.朋友給介紹男朋友，然后男生請我去看電影，看到打斗的情節，眼看的，好人就要被壞人打敗了，不自覺的喊了一句干他娘的，然后就沒然后了，現在朋友們都不給我介紹對象了。

12.第一次當噴子。。。。有。。。有點緊張，我。。。我開始了啊。。。你。。。你算哪塊小餅干對不起，我是不是有點過分，對對不起，啊！媽媽我罵人了，我好怕，警察叔叔會不會把我抓走啊？嗚嗚嗚

13.單身久了，今天坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，我連我們的孩子在哪上學都想好了。

14.為什么上廁所還要玩手機？不玩手機難道玩屎？

15.誰說你沒有毅力，單身這事，你不就堅持了十幾年嗎？

16.剛到家，老婆溫柔地說：回來了，累不累？我：有點累。她又問：餓不餓？我：餓死了！老婆溫柔地說：那你歇一會兒就趕緊做飯吧！

17.我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。

18.愛是一道光，綠到你發慌。

19.幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。

20.某日，一村民跟村長聊天，說；村長，他們都說你不識數，是真的嗎？村長急了，伸出三個指頭，說了句送你五個字，一派胡言。

21.老婆問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什么時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以后好好過日子。

22.和老婆大吵一架，晚上在衛生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆臺上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這是老婆忽然沖過來抓住我的手哭喊者：我錯了還不行嘛，干什么啊你。

23.有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。于是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然后就看到，班主任一只手吊著石膏出來開門

24.同桌和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

25.我這一生縱煙縱酒縱情縱欲，就是不縱傻逼。

26.大家都夸我賢惠，閑的什么都不會。

27.剛剛在商場里看到有人在吵架，倆老太和一對年輕戀人。本來一直是那女的是主力，男的負責拉架。沒想到其中一個老太罵那女的狗日的。然后女的對自己男人說：老公，她罵我就算了，她還罵你是狗。于是男的也開始加入吵架的隊伍中了

28.上個星期患病住院輸液，玩手機游戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：服務員，滿上！

29.高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最后一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：老公，這題我不會做。體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：你個小笨蛋。然后拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：老婆快點下課回家吧，餓了。數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這么出去了，沒人管我們了。。。

30.你去找一個能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

31.號稱絕不結婚的男同學，孩子都會打醬油了，我們都很好奇是什么樣的姑娘降服了他。他回憶了當年求婚的場景：當時女友過生日，她吃蛋糕時突然吃到一枚鉆戒，隨即害羞地對我說：我愿意嫁給你。后來我們就結婚了。我們表示真浪漫，他嘆息道：是啊，即便是我，也無法拒絕一個自己掏錢買戒指藏在蛋糕里的女孩

32.去叔叔店里幫忙，有客人結賬，給我塊。客人很關心的說：小姑娘你看下一百的哈，別假了。我接過錢，很認真的看了一下確定真錢，才讓他走。過了一會找別人錢，我才發現那兩張二十元是假的。。。

33.手術室門口，大汗淋淋渾身濕透的醫生對家屬說：對不起，我們盡力了！家屬聞言哭成淚人；真的真的一點辦法都沒有了嗎？醫生搖搖頭，嘆道：你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術臺。

34.今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在涂著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看

35.我和我媽說昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔心的對我說：你腿毛那么長，沒戳傷別人吧？

36.豬八戒調戲嫦娥，玉帝知道發怒，便問太上老君：此事該當如何處置？太上老君：天蓬元帥知法犯法，其罪當誅！玉帝嘆息道：哎！當豬就當豬吧！于是乎。。。

37.我這不是胖啦，是對生活過敏導致的腫脹。

38.小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，丑和窮得都還不是那么明顯。

39.人被逼急了什么都做得出來，除了數學題。

40.你現在是天真的二次方，又天真又二。

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3.你好 我對你見色起意了.

4.媽媽說，不要早戀，你現在談的以后都是別人的老婆，我一聽，哎喲，別人的老婆，想想就刺激。

5.熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

6.同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。

7.我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。

8.我的七情六欲分別是 你你你你你你你你和你你你你你

9.美丑有命，胖瘦在天，就靠這句話活著了。

10.為什么要努力賺錢？因為怕跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。

11.今天的我 你愛搭不理 明天的我 哼 還來找你 你好拽啊 我更喜歡你了呢

12.不敢問你喜歡什么樣的女孩，我怕我全符合。

13.你不睡 我不睡 你看我兩多般配。

14.你可以沒有車沒有房沒有錢沒有愛我的心，但你一定要有我的QQ

15.我的意中人怎么還沒來 真想幫他選個順豐 隔日就到

16.別撩我裙子 撩我。

17.嫌對象消息回的慢怎么辦 換我 我回得快

18.大家好 我是富江的妹妹 窮江

19.有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。

20.別再唱什么往后余生了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往后余生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

21.老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！

22.如果所有事情就像吃胖一樣簡單就好了，然而，所有事情都像減肥一樣困難。

23.都是第一次做人 憑什么我是美女

24.肉長出來還可以減 但那些零食過期就不能再吃了。

25.你知不知道有一種鳥 叫我想你鳥

26.今天要完成的任務 愛你 想你 夸你.

27.今天有點煩 不知道怎么形容 我暫且稱它為公主的煩惱

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