qq說說搞笑大全 解釋就是掩飾
2019-10-23 QQ說說搞笑 qq空間說說搞笑 女生qq說說搞笑
1、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
2、悄悄等你很久，你沒來，我卻習慣了等待。
3、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。
4、不就是國慶作業？我只用了半個小時，就把所有的卷子都寫上了名字。
5、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。
6、沒有完全合適的兩個人，只有互相遷就的兩顆心。
7、筋疲力盡的時候，請至少讓我保留沉默的權力，這是我心疼自己最后的方式。
8、在學校，抄作業是速度是/，我怕我怕你被雷劈死。
65、愛很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原諒；就像泰戈爾說的：眼睛為她下著雨，心卻為她打著傘。
66、為什么你眼里常含淚水？因為你裝逼太深沉。
67、問：手機最常用的功能是什么？答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什么？答：震動。
68、讓你們感受一下我的化學水平：CO+2Fe=Coffee。
69、上課的時候不省人事，下課鈴一響精神百倍！
70、我要讓全世界都知道，這個魚塘被你承包了。
71、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
72、學校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。
73、總有那么一個人，只要沖你一笑就把你打敗了，比如，窗外的班主任。
74、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
75、我有一種超能力，那就是，即使有千百人也能馬上找到你的身影。
76、童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。
77、買一個超大號旳尿不濕，彌補莪童年旳遺失。
78、我家的電腦跟我有了共同語言，我對它壹溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。
79、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
80、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
81、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子放假回家曬太陽！
82、因為你有雙下巴，所以遇到任何困難，都不能低頭。
83、電影看多了，開個煤氣都怕把自己炸了。
84、原來超人是這樣死的，天氣太冷了，飛著飛著被冷死了。
85、能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
86、男人看乳－房，女人看住房，兩房問題難壞了多少男男女女。
87、三好學生。我們的目標我們的努力：好吃、好玩、好睡。
88、青春就想為衛生紙，看著挺多，用著，還嫌少。
89、春不是叫出來的，是真刀真槍干出來的！
90、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。
91、愛是牽掛，愛是奉獻，是思念的痛，是回憶的甜，是難舍難分，是晨昏心顫的期盼愛人，你好嗎？
92、天降大任于斯人，天不降大任，你不還是斯人嗎？
93、老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
94、爾有犯賤的權利，哲哲有讓爾趴下的實力。
95、誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
96、我逗不逗逼，取決于站在我面前的人跟我熟不熟。jZ139.com
97、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
98、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
99、沒事別閉著眼睛說話，不知道的人還以為是詐尸。
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1、本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來陪我。如遇上
2、你五毛我五毛，咱倆就一塊了；你六毛我六毛，咱倆就一塊2了；你七毛我？
3、世上最遙遠的距離不是生與死，而是我很想跟你聊天，卻在你的黑名單
4、放個假把姐腦子里僅有的知識都給放掉了，真悲催
5、現在的愛情：兩天一小吵，三天一大吵，五天一分手，六天一和好。
6、劉易陽再好也只是電視劇，自己身邊的才最好！
7、你說沒有我，你活不下去，那我郁悶了，沒認識我之前的那十幾年，你都是鬼啊
8、與其繼續撕心裂肺，不如就此沒心沒肺。
9、有一種愛叫至死不渝，有一種人叫不可理喻
10、前世扭斷脖子的回眸，我們才換來今生的相遇，那我前世我不知道為了你們？。
11、天空下雨了，可以打傘；心下雨了，該怎么辦呢
12、又快了到卷子泛濫成災，作業逆流成河的日子。
13、每天早上起床都看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，？
14、兩個男人愛上一個女人，那個女人選誰都是受罪。
15、鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
16、曾經無數個瞬間認為自己看不到明天的太陽，那是因為明天陰天。
17、曾經無數個瞬間認為自己看不到明天的太陽，那是因為明天陰天。
18、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達，
19、小貓對老鼠說，我愛你，你可以給我吃一輩子么
20、如果你心里容不下我，不是我人格太偉大，就是你心胸太狹窄//
21、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人
22、你有什么了不起，我還不是一樣忘了你。
23、一個人是快活，兩個人是生活，三個人是你死我活。
24、我發現男士內褲的最佳代言鳥巢！
25、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
26、導演，給我人生來此NG吧
27、我決定了，就在那棵樹上吊死
28、不是我不小心，而是我故意的。QQ個性簽名
29、一個人犯錯誤并不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。
30、當所有的人，離開我的時候，你勸我要耐心等猴
31、師弟形容他宿舍的衛生情況回到宿舍，我都不想睜開眼！！！
32、畢業的時候，要在寢室立塊碑來紀念我的青春
33、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛？。
34、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信
35、當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了
36、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我？
37、半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，墻走我也走。
38、企鵝的張來望去并不是因為等待魚想念，而是網絡太差QQ登不上去。
39、姐穿緊身褲不是為了顯身材，而是在防小偷。
40、一閃一閃亮晶晶，馬桶刷的真干凈，放在博物館當展品，好像你的小眼睛
41、伱說伱很牛逼，那么請問太平間有多少人是你殺的呢？
42、我覺得我應該在我房間放幾只青蛙，這樣蚊子就不用在我面前耀武揚威了。
43、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
44、吃自己的要省，吃別人的要狠。
45、有些人的QQ，在是真的在，不在卻不一定是真的不在
46、眾人尋他千百度，驀然回首，丫的竟成骨灰了。
47、你的簽名，每改一次，我都會琢磨好多遍雖然明白說的不是我。
48、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣，蹦跶的？
49、假如有一天百度進不去了，全中國會有多少人去做系統了。
50、我說過我會做飯但沒說過我會做得很好吃啊
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1、路邊的美女邇表搭訕，路邊的美女搭訕不起。
2、桃花潭水深千尺，不及猴哥送我情。
3、不要以為你臉皮厚，就以為刀都砍不進了。
4、鋤禾日當午，上學真辛苦。一進入學校，罰站一下午。
5、在家吃飯才叫吃飯，在學校 單位 外面吃飯 純粹是為了生存
6、每個吃貨的背后都有個故事。
7、沒事的話要多想想我，多想想也不犯法
8、你腦殼生銹了？我的腦殼是不銹鋼做的！
9、從未有過的富，第一次啊，幾千萬，假錢！
10、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
11、乖，別使氣了，咱甭和地球人一樣平常見地！
12、有男不泡，大逆不道。見男就泡，替天行道。
13、我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
14、對，我有工作，我就是一賣胸罩的！
15、瘋子演戲 ， 傻子看戲。
16、人活著就是累所以叫人類。
17、別人都說班主任打不過他媳婦，可是我們班主任沒有媳婦。
18、據說全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙--熱死了！
19、小時候以為說謊話是錯誤的，長大后才知道說真話是有罪的。
20、就算蛋疼，也要淡定。
21、不想奔三，還沒二夠！
22、廣告之后，馬上回來！
23、在一次次盼望自摸的人生時，迎來的總是詐糊。
24、人家減肥減腰減屁股， 為什么你非要從腦細胞開始。
25、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰隆起的小腹。
26、岔別人的道，讓別人去單行道。
27、科學家近期發現大笑可以豐胸，因為樂極生杯。
28、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
29、我電腦老純潔了，一說到有色話題它就受不了黑屏了。
30、我的人生目標就是纏著你纏著你纏著你。
31、一個女人，如果連自己的體重都控制不了，何以掌控自己的人生。
32、夏季到了，我才意識到，哪涼快哪待著去真的不是一句罵人話。
33、國家怎么沒拿你的臉皮去研究仿彈衣呢。
34、不怕被利用，就怕你沒用。
35、下輩子我要做你的心臟 至少我不跳你得死
36、車道山前必有路 ，有路我也剎不住。
37、每一個成功的奧特曼背后總有一個默默挨打的小怪獸。
38、魔鏡魔鏡告訴我，男人到底要什么
39、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
40、春天俄種了一個男人， 秋天俄收獲了一堆男人。
41、不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
42、我能抵抗一切，除了誘惑。
43、白領算個屁，養豬才洋氣
44、如果我是東西的話，那你就不是東西。
45、看見身邊的一對對兒都結婚了，我真心懷疑我老公是不是幾十年前被人流掉了
46、作業加作業，作業何其多， 我生待作業，萬事成蹉跎。
47、得不到不可怕，守不住才是笑話。
48、自從爸媽加了我的扣之后，我的簽名再也不傷感了 。
49、老師，我會笑著吞下你給的懲罰。而你，則會臉上充滿著殺氣來罰我，
50、學校啊學校，你既然阻止我們談戀愛，為何又給我們發情侶裝捏
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1．好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我亂性，浪費酒。
3．空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
4．上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
6．出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現在科技好發達，五分鐘后來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然后走了。
7．可以不好好學習，但決不能不好好復習。
8．剛才誤加入一個博士群里，有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里突然死一般的寂靜，然后我就被踢出群了。
9．生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：去吧，兒子在叫你呢！我是不是中計了
10．我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。
11．做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
12．明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數錢，這時弟弟路過說：真白癡，被賣了還幫著數錢！我
13．每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
14．有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？
15．你認真的樣子，就想路邊貼膜的。
16．今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
17．我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
18．你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
19．一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
20．剛才躺在床上聽音樂，發現作業還有一大堆沒寫，我啪啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。
21．前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習題，完事以后女孩問男孩還有什么不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。瞬間我凌亂了，當初我怎么沒想到這招！
22．現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎。
23．疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的房子，心里無比落寞。我們復合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。 我打電話給前女友。前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。
24．小學老師布置一個命題作文《我的爺爺》，我將課文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爺爺，內容如下：我有一個美麗的爺爺，他每天扎著兩個羊角辮，穿著碎花小裙子，又漂亮又可愛。你們是沒看見，我爺爺六十多的人了，身體倍兒棒，拿個棍子追著我滿院跑。
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1．我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
2．你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
3．逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
4．班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
5．本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光！！！
6．過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲于回答的我統一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
7．早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內褲撿了出來
8．情人節一過完，接下來就是婦女節，意思是情人節后，把你變成一位婦女，婦女節后是愚人節，就是說你變成了婦女后，才發現自己被騙上當了，愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了，勞動節后是兒童節，天啊，還要生孩子，都是套路啊！
9．上學時，一次學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：1000CC送什么？護士淡定的說：送個棺材。
10．檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區排隊。一個10多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們去那邊快一些。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。
11．就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮宅之寶。
12．老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說：老師我我不會老師：就不能像個男子漢一樣？小明若有所思終于，小明怒拍桌子，大吼一聲：老子不會！老師：滾出去！
13．兒子問我：是不是做父親的總比做兒子的知道得多？我：當然啦！兒子：電燈是誰發明的？我：是愛迪生。兒子：那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？真想把他弄回他媽肚里。
14．老師：如果我和校長掉水里了你先救誰？小明：難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。老師：滾出去！
15．爸爸：明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸！兒子：哦。第二天爸爸：兒子，考的怎么樣啊？兒子：你誰啊？
16．基本爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯系別的母狗，不管我看不看得上。
17．20xx年的三個目標：1、買一輛100萬的車。2、買一套300萬的房。3、找個借我400萬的人。
18．其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會！還特他么有表現欲！
19．剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
20．網友聽到旁邊一哥們兒打電話：你好，我姓黃，紅綠燈的黃接下來的網友跟帖腦洞大開！！！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝你好，我姓錢，人民幣的那個錢你好，我姓胡，打麻將的那個胡你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬
21．老師問：有錢，任性的下聯是？小明答：沒錢，認命。老師啞然！老師問：用一句話形容現代男人的婚后生活！小明：娶了個祖宗生了個爹！小明再問：古代女人為什么要裹腳？小明大聲道：怕她們逛街。老師接著問：那么為什么現在不裹了小明：現在有了支付寶，裹腳也沒用。老師：來來來、小明你講課
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