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1、我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
2、我最近太忙了,忙的甚至連16個小時的睡眠都保證不了,郁悶啊!
3、小學同學都從小屁孩們變成男神女神了，我從小屁孩變成了大屁孩
4、[我痛恨騙我的人,因為我曾無條件的相信過]
5、大象對一只小老鼠說：你是我見過的最小、最沒用的東西。小老鼠一聽，連忙說：等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。
6、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進
7、吃喝玩樂那是貨，同甘共苦才是妻。
8、我左看右看，現在的女孩都不簡單。
9、宿舍有一女神級別妹子，那天在化妝，我問她有約會?她說還不知道去哪，快畫好時候在朋友圈發一條：周末，好無聊。沒一會十多條回復各種安排，她選了一個就去了。我也學她發了一條，周末好無聊，二十分鐘后，收到7個贊#女神和女漢。
10、活著但是沒靈魂，才明白生死之間的意思！
11、最幸福的事就是一個壞脾氣的姑娘有個好脾氣的男孩一直寵著她。
12、心里只有你一個頻道 最可恨的是還沒有廣告。
13、在通向傻逼的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。這次再輸會被拍裸照！我可不想讓人看見，等這盤下完了一定回你。
14、童鞋們，暑假快樂嗎？只有快！沒有樂！
15、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道閃電直徑有5米嗎?
16、對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
17、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
18、腦海里不時還浮現出她的模樣。
19、小勇第一次進城，內急，沒找到廁所他敲開了一人家，一婦女警惕的開了門，問：干什么？小勇說：上一下廁所。那婦女一聽生氣地說：你能把你家當公廁嗎！小勇忙解釋：內急，實在忍不住了，就借用一下吧！婦女一聽更不高興了：廁所能說借就借的嗎？你借去了我們怎么辦！
20、我討厭我發了一大段信息，你就呵呵就完了，你當我是講笑話的啊。
21、男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的。
22、我只能任時光荏茬，任傷口結成疤。
23、俗語說，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現在還是蠻有參考價值的，只是現實還給它增加了點時代元素，現在可是兄弟如義肢，女人如內衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光著身子見人唄。。。
24、最近情緒太多，表情明顯不夠用了。
25、李白，你的酒換來了我的唐詩三百首。
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經典QQ搞笑說說大全
還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。以下是由小編為大家分享的經典QQ搞笑說說精選大全，覺得不錯就點個贊吧！
經典QQ搞笑說說精選大全一
1、同樣是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁觀道。
2、兒子準備去考貴族幼兒園。面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：這是什么？兒子很爽快地回答：這是奶奶給乞丐的廢紙！老師大喜，說道：好了，不用考了，你已被錄取了。
3、本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來陪我。如遇上線，純屬尸變！
4、男人的話就像老太太的牙齒有多少是真的。
5、為啥你們總三翻五次的老犯錯誤
6、一大早起床，女友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？我：厄好像是夢見打仗了女友：夢見打日本鬼子了吧？我：哎對，好像是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！我：臥槽
7、是因為你先犯賤，所以我才會放箭。
8、其實看見你亮著的頭像，對我來說也是一種安慰。至少你還在。
9、作業就像秋高，把我們給氣爽了
10、少給我臉色看，當自己是調色盤阿。
11、在丑的人也會有人愛，在美的人也會有人不喜歡
12、人生在世，不該愧對吃貨二字
13、長長的思念，幻化成我手中的小簽，被吟成清瘦俊秀的詩行。
14、親愛的，我多想一個不小心就和你白頭偕老。
15、這年頭，00后談戀愛了；90后鬧離婚了；80后的我還沒對象呢！
16、我和你不一樣，因為我是人。
17、我有足夠的信念相信腰間的贅肉總有一天會很自覺地消失不見。
18、小時候班里有個同學叫鄭月，因為字寫得太丑有一次老師發作業，叫了好幾次關陰都沒人答應。我們還納悶了班里怎么會有個叫觀音的呢？
19、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
20、生活有的時候很瘋狂，我們追逐那些無法擁有的，卻放棄那些我們最需要的。
21、愛情有時就像打籃球。有時進攻、有時防守，時而還有假動作。
22、暑假里的一天，天氣熱得厲害。太陽毒辣辣地烘烤著大地，整天沒有一絲風，護城河旁的柳樹垂頭喪氣，沒有一點兒生氣；知了拼命地叫著熱熱；地面上連只螞蟻也難尋到―它們也受不了這熱魔。
23、在我們說沒事的時候，卻往往是最難受的時候。
24、不要總是問我為什么會喜歡你，百度一下絕對心滿意足了。
25、小時候最怕的，不是夢見自己找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。
26、萌妹子都有一個通病關鍵時刻說話舌頭捋不直。
27、你離開以后我得了相思病，醫生說這是心病，得心藥醫
28、只要不丑，誰撩跟誰走。
29、我希望我是你放不開。拋不下。忘不了的人。
30、你說你落后個腦袋還戴個前進帽。
經典QQ搞笑說說精選大全二
1、我從來不罵人我教訓的都是畜生
2、真正的境界是寧可自己去原諒別人，莫讓別人來原諒你。
3、高三時期語文不好，基本屬于倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。多么痛的領悟！
4、你說你不愛她愛我呵現在為什么選擇分手要和她走。
5、我的優點是：我會知錯能改。。。我的缺點是：我改的很低調。。。
6、有一天兒子問媽媽穿越劇是穿越火線電視劇么？媽媽............。
7、有一種安靜，叫做老班來了。
8、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已-
9、如果說來世我們再相遇，我一定選擇放棄你。
10、加爵曾私下對我說：鈍到極點的刀才最具殺傷力--因為它是錘子！
11、別人談戀愛了會很羨慕，自己暗戀的人卻不敢說。
12、林書豪長得不夠帥。我希望將來我和老公走在一起，人家會很羨慕的對我說：哇，你老公真帥！而不是哇：你老公居然是林書豪。我覺得帥可以當飯吃，但是籃球不能當飯吃，找個明星結婚，老公身邊永遠有很多粉絲，容易帶來生命危險。鳳姐
13、別以為你穿著美邦，就可以大搖大擺不走路了
14、前生你肯定沒有女朋友，到了后半生你也就習慣了
15、曾經誰說我不分東西的？你有本事讓西施和東施站我面前試試。
16、我的諾基亞不小心壓壞了！諾基亞怎么可能這么容易壞我不小心把它放在國慶作業下面
17、如果是你說要永久最后卻松開我的手那么我一定會祝你幸福永遠孤獨。
18、很久沒有見到像你這樣把牛皮吹的這么清新脫俗的了。
19、平安夜念平安，安則平平就安，行路要平穩，心態要平衡，生活要平常，待人要平等，懷平常心說平常話做平常人，安穩就是福，平淡才是真。
20、一哥們告訴我，他每天都去發漂流瓶。發得都是再 來一瓶！
21、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
22、哥們追班花，一番苦心后終于有了點進展！就在這時候突然殺出了一個強勁的情敵，對方一看就是典型的高富帥！哥們一臉苦B向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在一起很親密的樣子！哥果斷走上去看著那男的說了一句:你混蛋，居然背叛我。裝一副傷心的樣子跑了！誒，哥們，只能幫這些了...
23、愛情通常就是拋棄傻子，要了騙子
24、牢固是樂成的一大概素，只要在門上敲得夠久、夠大聲，終會把人喚醒的。
25、當你霸占了一個廁所的時候，最大的幸福也莫過如此。
26、貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是背多分定律。
27、兩個天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
28、外傷則內孤，上惑則下疑；疑則親者不用，惑則視者失度；失度則亂謀，亂謀則國危，國危則不安。
29、用你的2B鉛筆描繪你的人生。
30、如果一個人愛你，特別在乎你，有一個表現是，他還有點怕你。
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1、別人心里想的是什么那是別人的事，做好自己就好了
2、有妞不泡，大逆不道；遇妞則泡，替天行道。
3、我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了！
4、世界上最遠的距離不是你在在天安門上卻看不到毛主席，而是你在打開錢包時也看不到毛主席.
5、我看見你從后窗跳下去時，喊媽媽的聲音、、
6、山無棱、天地合，才敢與君絕？我怎么就看不見你了呢？眾里尋你千百度，前無古人，后無來者，驀然回首，才發現原來你是被大霧深霾了。
7、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，元芳，你怎么看？尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，愛卿所言甚是！甚是...是...全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂
8、因為人字每一筆都是斜的所以你不可能站得那么直！
9、上學你帶了什么？一顆隨時準備放假的心
10、幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭。
11、（1）.機主正在裸奔 （2）.機主已奔出服務區。
12、雖然他來西安，但是斯文白凈，一點兒也看不出秦俑的風采。
13、減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
14、一個人回復你的速度是和在乎你的程度成正比的。
15、我的蘋果手機是黑色的，你的橘子是啥呃
16、在這日子里，情人節里可沒有情人!在這個特殊的日子就要來臨的時候，我想的卻是不要情人，我要老婆。
17、我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。
18、罩杯字母的含義： A罩杯Airport：機場, B罩杯Barely there：那里幾乎沒有, C罩杯Can do：湊合用, D罩杯Damn good：真合適, E罩杯Ecstasy：令人銷魂, F罩杯Fake：假的吧？ G罩杯God：天
19、為了當年你那句保重，這么多年我一直沒瘦。
20、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯
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1、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過
2、奧巴馬，你還記得大明湖畔的那個小拉登么？
3、我過得還可以，不好不壞，不驚不喜，一切只是還可以。
4、你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!
5、如果有人追你，我就絆倒她
6、為什么友情變成愛情很正常，但是愛情變回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以當成抹布，而抹布再當回毛巾用是不是很別扭？
7、別跳了!!哥，沒打算爆你!!!
8、一封情書兩張照片三滴眼淚四句情話五次擁抱六場約會七朵玫瑰八場電影九年纏綿年
9、男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低
10、你干嘛用屁股擋住臉啊!
11、駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴;女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人
12、我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
13、都說我笑好看，可是卻沒人知道我那是皮笑肉不笑
14、學校啊，你雖然收得了我的人，到你卻永遠收不了我的心。
15、有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。 16. 世界上最寬廣的是什么？考試范圍。
16、我喜歡的人，都在硬盤里。
17、好好在世，由于咱們會死好久好久。
18、作業多我可以接受，但看不懂我就不樂意了。づ
19、上帝說:要有光。我說:不批準！于是我們便有了黑夜。
20、若知你對我仍有愛意 欽佩我的好骨氣 卻未曾瞧見我仍未退去的稚氣
21、沒有沸騰的勇氣，愛情怎么會有未來
22、世界上沒有絕對幸福圓滿的婚姻，幸福只是來自于無限的容忍與互相尊重。
23、不管考成什么狗樣我都相信自己前途無量
24、都說腿毛長腎好，我滿意地摸了摸自己的腿毛！他媽我一個女生要那么好的腎干啥！
25、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。。。
26、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃.
27、只要決心成功，失敗就永遠不會把你擊垮。
28、我不會感到寂寞，因為雨滴落下的一剎，是我對你愛的做答
29、閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途
30、【幽默搞笑】英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學生，被網游廢了； 網游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。
31、一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閑愁予了誰；一江明月，豪情酬了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；一世浮生，輕狂撩了誰；一封短信，才情念了誰；一番思量，誰是誰的誰 ；一枚圍脖，轉發回復誰.....
32、女人們，只有面對問題時不沖動，才能讓愛情不被動！
33、考試又不是考羊肉串，干嘛動不動就考糊啊！
34、前男友深夜發來短信：過得好嗎 我機智的回復：不好意思她睡了
35、片刻深情，片刻癡情 ， 你他嗎別裝了。
36、如果我考試過了，請不要叫我學霸，叫我賭神。
37、每次稱體重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
38、誰會想到曾經相愛的人,還沒到最后,我們對愛已經無能為力.
39、還是現代人文明。古代說：此山是我開，此樹是我栽，要從此路過，留下買路財。多么野蠻多么霸道。現在多好：一車一桿，砸車自負。多么溫馨的提示。
40、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什么是文房四寶。這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清楚，答不上來。其中有個青年人的答案是：寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。
41、明天下午運動會 哈哈哈聽說下雨天和運動會很配哦
42、長頸鹿說:兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。兔子毫無表情的看著他. 在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎
43、我詛咒你這一生你嫁的人只能是我
44、每一次的思考，代表每一次的成長。
45、突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀大了閑不住，非要和面，不知從哪里找了半袋面粉就開始和，誰知很久之后面都沒和好，家里人仔細一看那是抹墻用的石灰粉啊
46、其實我一直都有一個小秘密，我悄悄的放心底，我就不告訴你。
47、記者：你好，請問五一連上七天班你有什么感受？ 我：能說家鄉話么？ 記者：可以的 我：曉求得是哪個哈卵腦殼遭門夾倒襖想出來勒憨（嗶~）政策，他懂個大杰寶，日他勒（嗶~） 記者：你這個什么意思 我：就是好好工作，天天向上
48、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經過，看見人多熱鬧便說：我也要參加!我也要參加!看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫：我算個鳥!我算個鳥啊!
49、你的長相，影響了我滴健康成長
50、我今天才知道金城武姓金城，伊能靜姓伊能！
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1、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真！
2、十月，做一個簡單的豬，平和而執著，謙虛而無畏，拱你最喜歡的白菜。
3、朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧！
4、一些事如果注定要發生，你睡上一個星期它依然會發生，一些人如果注定會出現，你拐十八道彎依舊會和他狹路相逢。
5、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
6、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
7、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
8、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？
9、身在福中不知福，說的是有些人已經發福了，但自己卻裝作不知道一樣。
10、告訴你們一個秘密，考試前一晚別睡覺，要不然，考試的時候睡不著的。
11、你要知道：胸小的女孩子都貼心。
12、不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
13、冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
14、我嚴重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。
15、本想一口一口吃掉憂愁，沒曾想卻一口一口吃成肉球。
16、安全感不是別人給的，它取決于你有多愛自己，吃飽穿暖，手機有電，錢包永遠不扁。
17、最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什么好的男朋友給我。
18、人家的腹肌是練出來的，我的腹肌是笑出來的。
19、從前有一個人，他想寫完作業再吃飯，后來他餓死了。
20、愛吃的女孩運氣都不會太差，因為食來運轉嘛。
21、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
22、每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
23、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
24、能讓你活得最像自己的人，必然會是那個最愛你且你最愛的人。
25、任何被人稱道的美麗，都有pS的痕跡。
26、那些與你沒有血緣關系還一直肯對你好的人，都是值得你去珍惜的人。
27、一看你這么喜歡海就知道，你一定也喜歡浪吧。
28、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
29、我看不出你和狗有什么不一樣，你看起來是有點人樣！
30、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。
31、喂，你好這里是快遞有人給你送的一廂情愿到了麻煩你簽收一下。
32、任何東西只要足夠迷惑你，就足以毀了你。心軟是病，情深致命。
33、你知道我最討厭你哪一點嗎 討厭你多一點。
34、你坐過最擠的公交車是什么?只是路過，卻被擠上了車。
35、我發現我最大的缺點，就是缺點錢。
36、天冷了晚上凍醒了別忘給舍友掀一下被子
37、帥的人那么多，還好我丑，不然你一定不會第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
38、孤獨的人喜歡深夜，多情的人喜歡黃昏。幸福的人喜歡陽光，傷心的人偏愛風雨。
39、有了你 我就再也不喜歡其他的豬了。
40、媽的！期末了，我狠話放這里了，以后誰再打擾我學習，我就和你們一起玩。
41、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
42、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。
43、男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了。
44、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少了，錢一少我就生氣。
45、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了
46、我要在你生活里做個閃閃發光的神經病。
47、我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。
48、說女人是水做的，可是最近水污染好嚴重哦。
49、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
50、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
51、遇到喜歡的人就大膽去追 ，追不到怕什么 ，重在參與嘛。
52、你現在翅膀硬了，烤起來應該很好吃。
53、現在有點討厭自己了，盡管我再怎么努力，也只是別人眼中的美女。
54、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了有棵青菜。
55、搞基雖易，生子不易，且行且珍惜。
56、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，會發現自己真的是想多了。
57、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
58、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
59、沒事就想想如何致富吧，別總在感情的世界里傷春悲秋，捏在手心的錢永遠要比那抓不住的心踏實。
60、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？
61、努力了不一定會怎樣，但是放棄一定很舒服。
62、可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
63、以前總以為，人生最美好的是相遇。后來才明白，其實難得的是重逢。
64、所有人都關心你飛得高不高 飛得累不累 只有我 我不關心你。
65、有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪舍得不要？
66、我已經掌握了36種，藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
67、是不是在收集不跟我說話的日子想要召喚神龍。
68、愛情是什么，愛情不是色戒就是鉆戒。
69、當現實的大耳刮子打到你的臉上，一下又一下反復掄到你臉上，你就能自然而然地醒悟了。
70、世界上如果還有比表白更讓人不好意思的事，那一定是提醒別人還錢了！
霸氣搞笑說說大全
1、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者
2、我不會唱忐忑，因為我不想翻白眼
3、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。
4、上課老師問回家發現煤氣泄漏怎么辦，只聽某同學說 沒事，點根煙，冷靜一下。 我當時就無語了
5、愛情就像便便總擋不住他來勢洶洶的容顏。
6、真正的勇士敢于直面卸妝的女友！
7、我在愛情里迷失了方向。
8、感冒的時候，就仰望天空，這樣又可以欣賞風景，又可以防止鼻涕留下來
9、你也學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的
10、小學生都跑去過情人節，中學生過著光棍節，剩下的大學生都特么過兒童節了
11、由于本人簽名太有個性、導致系統直接死機，無法顯示。
12、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
13、你的長相已經嚴重影響了我的生活
14、明天，單身者為有情人集體默哀二十四小時！
15、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
16、我的青春期遇上了我媽的更年期。
17、貓走不走直線，完全取決于耗子。
18、我能想到最浪漫的事兒，就是看你丫一個人慢慢變老
19、當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
20、如果電腦的技術可以應用到現實當中，我真想給你的五官打上馬賽克
21、人在江湖飄，誰能不悶騷？
22、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；
23、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉
24、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鳥人。
25、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
26、一只猩猩給另一只猩猩看手相：你的命運很悲慘，你將進化為人。
27、天上的星星一閃一閃亮晶晶，滿天都是鈔票的白日夢。
28、哦也，俄叫寶玉，又寶又玉，欲購從速。
29、這年頭談戀愛還不如在家彈棉花。
30、如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥
31、騎車撞大樹，姿勢依然酷。
32、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
33、想要一個人對你刻骨銘心，念念不忘，最好的辦法就是向他借錢
34、笑一笑十年少，那笑兩笑就豈不是直接就沒命拉
35、別老想用羅密歐的手段拿下我，我根本就不是你的朱麗葉。
36、我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
37、放屁的時候你有木有想過內褲的感受，有木有、有木有。
38、一個出色的男人、必須色 。
39、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
40、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。
41、一個人最長的戀愛史就是自戀。
42、要在江湖混，最好是光棍。
43、為什么我有奧特曼變身卡，卻變不了身呢？
44、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
45、小時候老師在黑板上講解帥的含義，我百思不得其解。同桌悄悄遞來一面鏡子，剎那間，我明白了。
減肥搞笑說說大全
寶貝兒，記得早上起床，先喝一杯白開水，然后吃早餐啊，這樣才是真正的減肥的好方法埃。下面是小編為大家收集的減肥搞笑說說大全最新版，歡迎大家閱讀。
減肥搞笑說說大全最新版一
1、佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生；為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法；為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了。當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年
2、這么多年我媽把我養這么胖容易嗎、我就不減肥，堅決不減。
3、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。
4、那些減肥減不下來的女孩，一定是特別誠實、特別感性的，因為根本她違背不了本心，做不到為難自己。
5、當你對美好身材的渴望遠遠大于你對食物的渴望，你就可以成功減肥。減不下來那是因為你對美麗的渴望還不夠強烈。
6、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
7、空有減肥的心，卻是吃貨的命。
8、我現在的狀態就是嘴里一邊吃著一邊嚷嚷著要減肥。
9、我終于明白我為啥不瘦了！因為真的吃的太多了中午吃完飯已經很飽了然后居然還能吃進去餅干和面包！現在還在吃水果！我怎么總是冬天減肥夏天可勁兒吃呢！我真是服了我自己了！還能10、再傻點兒嗎！要露肉了不知道嗎我勒個去我真是服了我自己了！苦夏對于我來說根本不存在這事兒！
11、辛辛苦苦減一年，一頓吃回減肥前。
12、夏天想減肥，你最需要的不是健身房，是要找對象！
13、想瘦就去減肥，想長肌肉就去健美，想考北大清華就好好學習，想她就去追。
14、控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！活該！死胖子！
15、每當我吃飽喝足閑著沒事之后，都會想起減肥這件正經事。
16、我體重關你屁事,這叫豐滿.你卻天天要我減肥,我他媽受夠你了。
17、我的親親，還在減肥嗎？可不能在減肥了啊，我只喜歡你現在的樣子，你就算是再瘦了，我也不會喜歡的，我只喜歡現在的你。
18、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命，空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
19、我想，指著心臟對你說，你該減肥了。我懂，因為那里全是我，對吧親愛的？
減肥搞笑說說大全最新版二
1、吃飯雖易，減肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再長肉。
2、女生胖點挺好的不必去減肥,因為只有狗喜歡骨頭。
3、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
4、不要再說多多保重，我減肥很久了，只是你沒看出來。
5、承諾就像女人說要減肥一樣經常說卻很難做到一切都是假的話。
6、我減肥已經取得了很大的成功 ，你看 ，我三個下巴都尖了!
7、我說減肥也就是嚇唬嚇唬我身上的肉肉們。
8、這個世界上，只有肥皂在認真的減肥。
9、減肥一詞，說出來只是為了嚇嚇身上那些肉
10、我減肥已經取得了很大的成功 ，你看 ，我三個下巴都尖了！
11、不吃飽哪有力氣減肥啊。
12、你們給我挺住，都別吃。都那么肥了怎么還有臉吃!
13、我不喜歡看到你對別人好我會吃醋盡管我們不是.
14、女生胖點挺好的不必去減肥,因為只有狗喜歡骨頭
15、還是算了，不減肥了，你愛或不愛，肉都在那里，不增不減。
減肥搞笑說說大全最新版三
1、去年減肥沒成功，可是今年減肥怕反彈腫么辦啊
2、男人戒煙就跟女人減肥一樣，永遠都有明天。
3、我媽把我養這么肥容易么？不減肥，堅決不減肥。
4、減肥尚未成功，小女子仍需努力
5、我說減肥，也就是嚇唬嚇唬我身上的肉肉們。
6、我當你是我的親密愛人，你卻當我是最熟悉的陌生人.
7、別指望快走會減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素！
8、每天都用最時尚的裝備打理自己，卻還是不經意間透出一絲悲涼。
9、承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做的到。
10、回不去了嗎過去了嗎那些記憶都深藏了嗎
11、那些你因為嘴硬而錯過的愛人，就像下決心減肥時不吃的晚飯，會讓你在夜深人靜時難過得一發不可收拾。可是，當你第二天起床發現腰又細了你就知道，飯不吃是對的，而愛人--能因為這樣就錯過的愛人，早晚都會走的。
12、閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
13、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。
14、再多帥哥也阻攔不了我減肥的心，不減肥豈能把你心勾去
15、每天吵著要減肥只是嚇嚇肉而已。
16、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
17、在這濫情的年代,一句親愛的充其量就是一句你好
18、有種女孩 腦海里只有兩件事 吃和減肥
19、世界上最難的三件事：減肥、早起，讓喜歡的人也喜歡自己。
20、我曾經也瘦過，一想到就心酸。
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女生逗比搞笑說說 女生搞笑說說大全
以下是由小編為大家分享的女生逗比搞笑說說，希望大家喜歡！
1、本人待售：聰明活潑小可愛，青春活力新一代，物美價廉，童叟無欺。
2、要想成為校園美女，必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟
3、小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。
4、惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了
5、偷吧！一輩子也發不了財。
6、[ 圓規為什么能畫圓，因為 它的心一直沒變。 ]
7、終于知道為什么軍訓要左右轉動了，因為這樣曬得均勻
8、四大洋分別是那個？喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊
9、我有八十多種小辣條 現在考慮跟我做朋友還來得及。
10、我一直都明白愛這個字可以生出許多不被掌握的意外。
11、有沒有那種人，身份證號碼記不住，手機號碼記不住，銀行卡密碼都記不住，但QQ號記得很清楚？
12、班主任看我下課在做作業突然來一句你這逼裝的我給十分。
13、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受
14、我代表【中國精神研究中心】鄭重的向大家說一聲：對不起！因為我們工作上的疏忽，讓LZ一而再再而三的逃了出來給大家，給社會造成了很多不必要的麻煩。我個人也深表歉意。對于LZ的病情，我院一向是高度關注的。盡管LZ目前的病情不是很穩定，隨時都有發作的可能但只要有百分之一的希望，我們就會盡百分之一百的努力！我們有信心，有恒心，有決心治療、幫助LZ擺脫病魔的困擾。同時，也希望社會各界人民群眾積極配合我們的工作，共同營造和諧社會。神經病并不可怕，我們不能去嘲笑甚至辱罵神經病。我們應該關心他們，照顧他們，給予他們盡可能多的幫助，讓他們早日過上正常人的生活。享受陽光，享受生命！
15、我會珍惜那個在我失眠的時候陪著我熬夜的人
16、去去去，別糟蹋青春那兩個字了，你都已經立秋了！
17、女人，你有什么理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物
18、能不能在玩一次游戲，能不能再過一次六一
19、大冬天，除了睡覺的時候不困，其它時間都困。
20、沒錯，我是不懂，你呢？你懂嗎？ 世界上最沒有資格說我不懂的就是你。
21、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。
22、流星，因為短暫而美麗，劃過黑寂的夜空，釋放出那一閃而逝的光芒，雖然微弱，但卻沒有人能無視它的存在。人生如同流星，充滿了精彩與傳奇，如同一支美麗的傳說，究竟是否會象流星那樣短暫，別人決定不了，上天也決定不了，只有自己來掌握。如果愿意，流星也可以變成永恒。
23、班主任是一種什么樣的存在 能使全班同學在5秒鐘內從喧鬧雜亂變得快靜齊的人 就像強效消音器
24、就算老師講的是毛線，學霸也能將它織成毛衣
25、因為害怕結束所以拒絕開始。 你到底寫不寫作業？！
26、夏天是個變臉的季節，它時而哭，時而笑。一會兒晴空萬里，碧空如洗，天高云淡，驕陽似火；一會兒天低云暗，烏云密布，狂風怒吼；一會天公大發雷霆，電閃雷鳴；一會瓢潑大雨，傾盆滂沱，；一會兒瀟瀟雨歇，虹橋飛架南北。夏天就如同孩子的臉一般，沒有征兆地變換著。
27、曾經，我的理想是成為一名科學家。那你現在怎么忘了初衷，成為了一名海盜呢？記得有一天，我突發奇想，拿著放大鏡觀察太陽。
28、愿得一學霸 早晚不相離 帶我上自習 一日刷千題。
29、在感情的道路上你總是走走停停 你是不是腿腳不利索啊。
30、有三樣東西得到后我就不曾失去，他們是:肚腩、眼袋和褶子
搞笑
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別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
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逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
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學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
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單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
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談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
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騙子太多，傻子明顯不夠用了。
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沒什么事不要找我，有事更不用找我。
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我愛你！關你什么事。
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鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。
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敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。
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小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯。
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婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
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所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
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人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
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女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
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你說……你喜歡我?其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
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在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
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如果他對你說：“忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住”。
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上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。
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清明假期，作業多地想給自己掃墓。
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別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
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最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲。
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老師說今天唯一的缺點就是：后面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那么安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。
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上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎？
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唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。
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買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
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有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
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其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
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愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
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鳳凰重生是涅磐 ，野雞重生是尸變。
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我一失足成大瘸子 ，再回首又閃了腰。
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沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。
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別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
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幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
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請問你的數學是哪個語文老師教的？
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做不了壞人，就做讓壞人怕到牙癢癢的好人。
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你的優點就是，關鍵時候毫無用處。
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我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
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去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經立秋了。
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為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。
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你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種！
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旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
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每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！
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我這個人啊是豬肉的理想 ，白菜的命，永遠只有被醋溜的份，我多想被紅燒一次。
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不用懷疑，我就是你夢中的情人。
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說吧，你是想死呢還是不想活了？
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這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
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揭開自己本性的面紗，來面對天定的現實。
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把你們在學校所學的知識統統忘掉，剩下的就是素質。
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哎呦，您這么忙還親自上廁所啊？
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不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。
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我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
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網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
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不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
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不過就是一眨眼間，一切就已成前塵昨事。
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生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
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男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
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嘿！你覺得單眼皮的鬼恐怖，還是雙眼皮的
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已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命？
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姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓并文藝著。
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工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
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過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。
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始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
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天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
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如果說這個國家的孩子沒有了天真，那么這個國家的未來一定缺乏想象。
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長相不重要，但長得不漂亮卻很重要。
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別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你。
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美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
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你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么？
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以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
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說的不一定比唱的好聽。但是唱的一定比說的難聽。
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都說女人是水做的，可是最近水污染好嚴重哦。
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你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
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墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。
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施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。
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在最冷的水中生活，妄圖不淹死。
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喂，不要把你一無是處的臉，擺在我面前，謝謝。
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我犯的錯太多，搞得我現在都不知道自己錯在哪里。
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我們女人都是世界上唯一僅有的花，那哪來這么多牛糞呢？
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被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素質。
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我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
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你們不是林黛玉，別學人家玩悲傷。
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笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。
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我活到現在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子。
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用嘴巴只能說服別人的耳朵， 用行動才能征服別旳人心。
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錢是什么東西？ 是我沒有的東西。
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回憶不是一個人變老的標志，反復回憶才是。
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一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。
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我很瀟灑甩了一下頭，結果假發甩了出去。
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其實我一點也不喜歡寂寞，為什么寂寞，老是來找我。
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人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
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同學，欠你的那倆茶葉蛋，下學期我就還你
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我就是一直可憐的蟲，永遠逃不掉早起的小鳥。
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五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊。
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刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
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今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
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太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。
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老師一年布置作業3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續9年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
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請問先生：新聞聯播，什么時候大結局啊
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我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是。
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一個月總有那么30天不想學習……
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每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
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你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在眼里
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記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
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請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的
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墳價都漲那么快，死不起了
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等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
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一次月考就足夠讓成千上萬的孩子腦細胞分裂。
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小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
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天才比人才不就多了個“二”字嗎。
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我的胖是暫時的，你的矮是終身的。
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傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些。
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男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
原創空間搞笑說說大全
永遠不要和父母吵架!因為你吵不贏的時候只有挨罵!當你吵贏的時候只有挨打。下面是小編編輯為大家收集整理的原創空間搞笑說說大全，覺得不錯請分享給更多的網友！
原創空間搞笑說說大全一
1、在街上看美女，高一點就是欣賞，低一點就是流氓。
2、人生如戲，我總NG
3、心累的時候，連話都不愿意再多說
4、方向比努力重要；能力比知識重要；健康比成績重要；生活比文憑重要；情商比智商重要！
5、知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時她吐了!
6、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？
7、大學軍訓我們是在軍校軍訓的，所以住上下鋪。一天晚上睡覺的時候，突然聽見上鋪的同學說了一句：向左轉！然后聽見一聲響，那家伙從上鋪摔下來了
8、其實我也算不錯 要不要試試喜歡我
9、病了，一個人扛；煩了，一個人藏；痛了，一個人擋；街上，一個人逛；路上，一個人想；晚上，一個人的床慢慢地習慣了一個人的生活，變得沉默、變得冷落、沒了想理、不想說、不想看我不是高傲，也不是胡鬧，是厭倦了所有的依靠。
10、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。
11、風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完!
12、世貿大樓說：終有一天，我的夢中情人會駕著五彩云來找我的 果然，拉登的飛機來了
13、紅豆在我家，顆顆已發芽，春來有幾枝，枝枝為你發，愿你多采擷，多少隨便拿，心意無須說，相思就屬它！美女，生日快樂啊！
14、原來人民幣五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊。
15、為他人赴湯蹈火，就別再招惹我。
16、亡魂溺海止于終老 心如荒島囚我終老
17、如果你不愛我，那就一腳把我踹開。因為我不忍心離開你
18、KTV里的佳麗說我很帥，我笑著給她200塊說眼睛治治吧
19、走，MM，咱們化蝶去
20、你快回來，我一人忽悠不來
21、有的人不是欠揍，是非常想要打他一頓
22、我是一個潛力無窮的學生，我可以三小時寫完國慶作業，但這他媽是被動技能，只能十月七號晚上啟動!
23、GG問MM：我們成家后，家務你沒問題吧？MM羞答答道：家務我還行，就兩件事不會。GG急切的問：哪兩件？MM低頭小聲說：我這也不會，那也不會！
24、沒事偷著樂是不太可能了，偷著胖還是有點兒希望
25、.師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
26、高三的化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個酞鍵，對著大家說，這是一個太監，我們給他按個甲基吧，下面大笑。好笑的個性日志大全。
27、愛是假的，房產才是真的；能力是假的，關系才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
28、我是很喜歡你，但是我們始終無法走到一起不是嗎
29、天氣變的這么冷了，現在就連洗澡也需要勇氣。
30、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，輾轉反側夜不能寐，只因少了一個u。
原創空間搞笑說說大全二
1、玩感情，我會讓你哭的很有節奏！
2、生命中有一些人與我們擦肩了，卻來不及遇見。
3、有些人，考試靠實力，有些人，考試靠視力，而我，考試靠想象力。
4、我是你的什么？ 你是我的Christmas啊原來我是圣誕啊 這樣我就可以Marry you了
5、兒童節最大的愿望就是給蚊子戴上口罩。
6、有多少人和我一樣，發現對自己未來的所有計劃，都有同一個開頭等我有了錢。
7、語文考試時，總覺得自己是英國人；英語考試時，又覺得自己是中國人；數學考試時，發現自己是外星人
8、哎人要是胖的話，吸口空氣都長肉呀！
9、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
10、如果我做了皇帝，一定封你當太子。
11、已經感受不到彼此的存在l，已經把自己徹底虛擬化了。
12、考試大不了是個0、我沒有了你就連0都沒了
13、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
14、都是一個山上的狐貍，你跟我講什么聊齋阿。
15、你翻開這張牌，就狠狠的否定了我們的將來
16、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
17、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
18、我發誓我再也不發誓了！
19、只要活著，就一定能遇見好吃的
20、你審美，只是我審美有問題，你不介意吧
21、我不是草船，你的賤別往我這發。
22、喜歡不了了之這首歌，就連做人也是不了了
23、不要對哥放電， 嫂子那邊有來電顯示！
24、回床率，好詞兒。
25、當初許下的誓言總是美好的當一切都成為過去回想起來就是浮云。
26、你姐妹眾多，不缺我一個，但對你好的，只有我一個!
27、我對你的愛如同拖拉機上陂，轟轟烈烈。
28、惡心媽媽給惡心開門惡心到家了
29、喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分。
30、考前當學霸，幸福一寒假。上網一時爽，期末火葬場。
搞笑說說
搞笑說說大全2019的
1、難道石頭就不帥不酷不討喜么@
2、哆啦A夢說：小熊你要的不是我，只是那個口袋而已。
3、[ 青春就是頑強地奔跑，然后華麗的摔倒,再沒命的跑]
4、寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。
5、你要是敢向我的頭潑冷水，我就把那冷水燒開了，再給你潑回去
6、算命的已經徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的沖我喊：小伙子！你過來！我看你最近的信號不太好啊！我幫你測一測附近的Wifi密碼吧！
7、百度里搜不到你，只好進搜狗！
8、新婚的妻子因為婆媳不和，與丈夫吵嚷著。妻子說:你們家人對人十分冷淡，你的媽媽就是一個冰箱，把你和你的爸爸都凍僵了。丈夫說：你家的人是熱情的，你的媽媽像燒鍋爐的經常在你身上火上澆油，你的烈火快把我烤熟了。
9、廣告就是告訴別人，錢也可以這么花。
10、發了一條說說一對男女在里面聊的很嗨互相回復了多條就在他們準備要互相電話的時候我把那條說說刪了。
11、要么忍，要么殘忍
12、世上最痛苦的是什么？輻射來了，鹽沒了；世上最最痛苦的是什么？輻射來了，鹽不好使了；世上最最最痛苦的是什么？輻射沒來，鹽買太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，鹽沒用完。
13、即使現在你不愛我，我也淪陷在你的溫柔里面。
14、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：存錢是嗎？ 嗯 我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
15、女人最愛兩種花,一是有錢花,二是盡量花。
16、下輩子我一定長成你喜歡的樣子然后不喜歡你。
17、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
18、開學之前最感動我的三行情書，摸底考，我陪你，墊底。
19、愿你多年之后心碎而死，只因思及于我。
20、聽不慣的有意見的都閉上你的嘴
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