2020幽默搞笑的段子 沖動是魔鬼，魔鬼也風流

2019-10-23 搞笑段子短句 幽默段子語錄 搞笑段子短句對話

1、老囚犯問新囚犯為什么被判12年。新囚犯：炸魚。你炸鯨魚??？我炸了三條鯽魚判12年？還有12個潛水員。

2、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因為老天對著你流口水。女：這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放屁咯？

3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：剩下的改日吧！我該怎么辦？

4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

5、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。

6、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多紅包給你。

7、醫生：喂！快醒醒！病人：什嗎事？醫生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了。

8、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。

9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？

10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜？

11、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的魚兒、樹上的鳥兒、園里的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！

12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之后是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。

13、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！

14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：上帝啊，你怎么還在里面？

15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。

16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！

17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺??！

19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚嘆你的美麗風采：好多的青春痘啊！

20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千只老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點了，我該去泡貓了。

21、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。

22、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風大。兒憤曰：少騙人，被窩里風更大！

23、重要新聞：薩達姆找到了！布什說：不許放火點油井！薩達姆說：我非點！我非點！結果被關進北京小湯山醫院了！

24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！

26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？

27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：你挑著擔，我牽著馬回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！

28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。

29、閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？媽，你別操心我，夠花！哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！

30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！

31、我一朋友，3年前QQ個寫著：自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。

32、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

33、一小孩出生后就笑個不停，只是見他手里緊緊捏著，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏著一粒下胎藥，小孩說：想干掉我，沒那么容易！

34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！

35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。

36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。

37、蜻蜓看到蝴蝶說喲，這衣服真漂亮。蝴蝶說還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。

38、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

39、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！

40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的家伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她才是舊的。

41、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。

42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴著，要是它站起來跑得更快！

43、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！

44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢?。咳缓蟀职志腿ベI飲料了。

45、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。

46、12年前，學校里很多人沒手機的時候，我手里拿著高端NOKIA，那時我亮了。12年后，老同學聚會，人人手里拿著IpHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。

47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

48、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。

49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：豆腐不夠吃，女說：那你吃我的豆腐吧！男說：你的豆腐真好吃！

50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什么地方，我回一直等你的！

51、你身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴里嚼著襪子，掌中拿著手機子，瞪著一付眼珠子，想從里面找樂子。

52、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。

53、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。

54、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。

55、如果說遇上你，是緣分的安排，那么愛上你，就是我英明的選擇，句子大全/忘不了你，是因為我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛烤鴨！

56、各種女人撒嬌后果：女友撒嬌男人心疼，小妹撒嬌男人錢疼，情人撒嬌男人腰疼，老婆撒嬌男人頭疼，老太太撒嬌男人渾身都疼！

57、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！

58、婦產科實習醫生第一天上班?；氐郊移拮訂査裉烊绾?？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。

59、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？

60、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉戰床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。

61、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！

62、寧愿是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧愿是清風吹，帶著甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。

63、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！

64、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車轱轆周圍的螺絲都松了松，認為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。

65、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。

66、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。

67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什么沒？甲：太太以為我酒醉夜歸，不分清紅皂白揍他一頓，小偷喊救命，警察來抓住了他。

68、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛??？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。

69、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，眾里尋你千百度，原來你在羊群最深處。

70、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。

71、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！

72、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！

73、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

74、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。司機一小時后回來：護照確實還在抽屜里。

75、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？

76、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢？大腿！同學們異口同聲地大聲答道。

77、男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是擔心你路上不安全。女：那好吧。男：我說的是目送。女：尼瑪。

78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。

79、閑時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。

80、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

81、伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣?；镉媴s不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！

82、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！

83、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過后就有了底，你會愛上這里，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。

84、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：你們家誰做飯？我！我做飯，大家都用贊賞的目光看著她老公炒菜！

85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！

86、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！

87、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。

88、那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。

89、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？

90、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！

91、兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：那家伙還想要蛋糕。

92、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。

93、夫妻鬧離婚爭要孩子，妻說：孩子是我肚子里生出來的當然歸我。丈夫怒：胡說，取款機里取出的錢能歸取款機嗎？只能歸插卡人的！

94、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。

95、有一種人很得瑟，討厭。有一種人很自愛，自戀。有一種人很無恥，厚顏。有一種人很帥，人稱蟋蟀。而你這幾樣全占，過年了趕緊收斂，否則把你踹扁！

96、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！

97、媽，這個月發了工資我要去旅游。旅什么游，浪費錢！和女孩子一起去的！錢夠嗎？那些女孩子有男朋友嗎？

98、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。

99、妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦！

100、小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這么漂亮的包，里面不放錢。

101、跳傘運動，一新學員膽怯。教練為了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。

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個性說說心情短語2020：我是魔鬼，也是愛你的可憐鬼

夫妻間的魔鬼定律經典愛情語錄

洗碗定律： 妻子洗碗易凈，丈夫洗碗易碎。

嘮嗑定律： 越嘮越有精神的多是妻子，越嘮話越少的多是丈夫。

吵架定律： 夫妻越是毫無原因的吵架越是吵得越兇。

距離定律： 有時候夫妻之間的地理距離越遠，情感距離越近。

危機定律： 當家庭經濟出現危機之時，丈夫的想法總是希望妻子幫自己一把，而妻子的想法是能否換一個丈夫。

脾氣定律： 夫妻之間，掙錢多少決定脾氣大小，不掙錢的人沒脾氣。

平等定律： 夫妻雙方都認為自己是家長，可重大的事情又一個人說了不算。

勸說定律： 夫妻之間一旦發生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決。

忠誠定律： 妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。

回家定律： 妻子一出門就想回家，丈夫一出門就不愛回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子遲早也得離家。

譏笑定律： 在懂得愛情的夫妻那里，相互間的譏笑會演化成一種幽默，在不懂得愛情的夫妻那里，相互間的譏笑會演化成一場戰爭。

說話定律： 夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。

出門定律： 最著急出門的是妻子，最后一個出門的也是妻子。

炒菜定律： 經常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。

花錢定律： 妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌）癮上。

買菜定律： 一到菜市場就不知買什么菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。

成熟定律： 越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。

傷害定律： 夫妻之間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。

抱怨定律： 經常抱怨的總是妻子，經常被抱怨的總是丈夫。

干活定律： 在丈夫的眼里，家里總是沒有什么活；在妻子的眼里，家里總是有干不完的活。

做事定律： 做事見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。

著裝定律： 男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。

幽默搞笑的說說，幽默搞笑的段子

2020搞笑段子

20xx最新搞笑段子

1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，誰他媽的再敢親我，我就跟他急！

2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢？老板：打完折1998！二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎？老板：有二貨女友：你怎么不去搶！

3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：喂，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。還好嗎？他問。依舊沒回答，他發狂地說：你知道不知道我多想你！電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：寶貝別玩媽媽電話，乖

4、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

5、一天路邊，一個美女，一把拉住：帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了?？珊镁盟矝]回，于是我也準備走人，被營業員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY了再走。我靠經典語錄

6、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！

7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人

8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。爸爸！兒子叫道。給我拿杯水好嗎？你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！5分鐘后爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？ 我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！又過了五分鐘爸爸！又怎么啦？你過來揍我的時候一定要帶杯水。

9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經?？次业拇鸢浮Ｈ缓?他：干嘛去??？ 我：自習去，后天要考試了。 他：哦，去吧，笨鳥先飛。 我尼瑪，有本事考試別看我的。

10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的

11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了

12、游客見到一個路牌，上面寫著：馬路封閉，不能前進。 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：歡迎你回來，傻瓜。

13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：你的腸胃是怎么不好呀？那個人痛苦的說：我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：那你只有吃屎了！

14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

15、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的；大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起

16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代

17、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產

18、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢？

19、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：你敢打人？！ 老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？ 同學一琢磨 后來老師就被送去醫院了??！

20、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉！她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：小明

21、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了然后就光榮的去罰站了。

22、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。（經典語錄yulu7 ）以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

23、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀

24、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！

25、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心？C：吃飯呢知不知道？真惡心！A問：怎么了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？

26、上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：你們看我的小酷頭怎么樣？ 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

27、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什么？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎么辦??？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。

28、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： 誰沒有買票？ 我朋友忽生一計，大聲說： 放屁的沒買票！ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： 我已經買票了！

29、同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的

30、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：你拉快點，我等著吃呢。結果旁邊爆笑

31、一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！

32、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。3000元太貴了吧！他說：你們對同行應該打個折吧？老板說：原來你也是開餐廳的？。他說：不是，我是搶錢的。

33、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面 我勒個去，我當時就笑噴了??！

34、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：這什么櫻桃，屁味都沒有！我還沒回應呢，她兒子來一句又不是花錢買屁，當然沒屁味了！

35、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： 哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人??！讓那哥們情何以堪！情何以堪！

36、領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人啪地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！

37、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分錢也沒有。那你為什么發抖？大漢怒喝道。我我還以為你是檢票員呢！

38、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。

39、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了

40、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！ 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了！

41、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：我北大。我交大。我浙大。我清華。突然有一女生喊道：我波大！董事長一拍桌子，說：就你了，到我辦公室來談。一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看

42、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！

43、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。

44、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！

45、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長： 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么？ A君：不知道哇，這是啥??？班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子

46、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！經典語錄

47、高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試?。?！

48、大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么？ 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了？ 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。

49、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：給我五毛錢的肉。 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！

50、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

51、高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴?。〗蓝冀啦贿^來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

52、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？ 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

53、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：你長得這么丑，沒有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：別這樣說！我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：總還是有眼瞎的。