搞笑說說段子，最搞笑的段子
2019-10-23 搞笑段子短句 搞笑說說 經典段子手搞笑語錄
1．昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。
3．有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。爸爸說：您好！您好！潘老師請坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊！
5．有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
6．媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：爸，你真厲害，我真佩服你！爸爸問：為什么？孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮那一頓好夸，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽，你就不行了，你看你嫁了個什么玩意~
7．奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說：孟婆，再來一碗吧！你已經喝完二十碗了，我這都沒了。男子眼中閃著淚光：可是她還在！孟婆：奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！
8．昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我
9．跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯系上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。后來問他是不是當時對我一見鐘情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看余額。
10．我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。后來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，于是我隔三差五找他吵架。時間久了之后他竟然知道認錯了。
11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！
12．周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！
13．今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到：XXX，我愛你，你做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句：大爺的，跑錯小區了。
14．甲：我送你的禮物喜歡嗎？，乙：賊喜歡，甲：那為什么不戴？乙：不是說了嘛，賊喜歡。
15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，于是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人
16．我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅干，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給我，我繼續哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然后一頓男女混合雙打！QQSSLY小編
17．紅包也發了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了現在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎
18．北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿卜、一只番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說：剛才我以為老板會拍桌子削你。
19．半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，好煩哦，樓上的小孩子怎么還不睡。我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：老公，咱們家不是住在頂層嗎？我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什么時候有老婆了！？
20．以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！
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1．我學的是神圣的知識，你怎么能用分數來衡量，這是對藝術的玷污！
2．身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什么事，聽聽你的失敗經驗，然后心滿意足地離開。
3．天越來越冷了，以后如果我不回復你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：我腳都站麻了！閨蜜聽了立刻大聲說：什么？你都懷孕三個月了！我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
5．小伙砸，認識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
6．當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
7．為什么過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
9．誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
10．你有女朋友嗎？沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。
11．在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12．攤主看著她，真誠說道：我們這里的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那么誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。
13．有什么不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。Shuoshuokong.Com
15．隔壁那小子終于發誓要減肥了畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
16．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這個就是上星期的排骨。
17．知道你今天為啥特別冷嗎？因為你沒我這么暖的男朋友，凍死你，傻比。
18．我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
19．入冬了，打開衣柜一看，需要逛街了打開錢包一看，我還年輕，不冷。
20．收到一條短信：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了后百思不得其解，后來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的
21．沒什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要著急， 你的蓋世英雄一定會乘著七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢來接你的。
23．有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
24．小時候放學，路過一個糞坑，糞坑里有只小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：這好像是我家小狗。我說：要不你叫它名字試試？至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷里。
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搞笑的說說有很多，但一定有幾條是最好笑的。下面小編帶你了解最好笑的搞笑說說段子，希望對你有幫助!
最好笑的搞笑說說段子【最新篇】
1.爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。
2.只要我穿上校服，多臟的地我都敢坐。
3.那些睡前喜歡發說說寫世界晚安的人，我想問一句時差真的沒問題嗎。
4.說我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你連垃圾都不如。
5.作業君，我長大一定要找個像你一樣的老公，每天都陪著我，我打你、罵你，你都不曾離我而去。
6.我家鄰居變得有心計了。說人話!他改了WIFI密碼。
7.男女比例三比一，這意味著一對情侶一對基。
8.排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。
9.真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
10.考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
11.有什么比八年抗戰更艱辛九年義務教育
12.這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
13.學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
14.如果被車撞飛10米遠爬起來之后說句什么最帥下一輛
15.女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
16.知道我們為什么要上地理課嗎?因為沒有天理。
17.數學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數學太無能。
18.別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
19.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
20.又到了這個尷尬的季節，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
22.當好朋友有了對象以后，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。
23.開學這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。
24.如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛。
25.我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什么，只是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。
最好笑的搞笑說說段子【熱門篇】
1.新時代四大害：豐田車的底盤，開發商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤
2.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3.低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。
4.現如今很多男人成了純娘爺們，很多女人成了純爺娘們。
5.關于明天的事，我們后天就知道了。
6.給我一個支點，我能撬走你女友。
7.真正的恐龍，關了燈都是夜光的。
8.跟你多說一句話，都覺得自己是嫖客。
9.眾生饑渴，我看在眼里，疼在蛋上。
10.都是白開水，裝什么優樂美。
11.來來來，我給你夾塊你最愛吃的天鵝肉。
12.要么你愛我，要么離開我，千萬別煩我。
13.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而廢的。
14.原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
15.哥不是百度，不要什么都來問我!
16.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
17.抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的p了。
18.都說轉角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了!
19.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
20.有一種畜生，長得很像人。
21.哥沒有錯，就是從來沒對過!
22.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
23.我活到現在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。
24.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘。
25.天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
最好笑的搞笑說說段子【經典篇】
1、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
2、不好意思姐就這么直白嘮不出你愛聽的嗑。
3、與其逃避現實不如笑對人生。
4、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
5、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
6、千里馬常有，而母千里馬不常有。
7、人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
8、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
9、別對我用美人計，否則我將計就計。
10、吃喝玩樂那是貨，同甘共苦才是妻。
11、男人可以不帥，但一定要有品位。
12、男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
13、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
14、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
15、各種小嗑各種嘮，各種小曲各種調。
16、哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。
17、都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。
18、不要和我亂攀關系姐不是你亂攀的了的高枝。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
20、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺!
21、把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃。
22、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
23、眾里尋你打百度，驀然回首你卻在搜狗。
24、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
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1．總說我嘴硬，你不親一下，怎么知道軟不軟呢。
2．交朋友哪有那么多有的沒的，什么身家背景學歷顏值，大家一起出來玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．別看有些人表面風風光光，背地里卻在忙著趕作業。
4．作業嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：官人，這都這么長時間了，你怎么還不，來碰碰人家。這作業也不愧是美人，聲音微顫最后聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。我巴掌糊在她臉上：最后一天讓你知道我的厲害。
5．今天在飛機上吐了口痰，幾個老外看著我，為了不丟國人臉，我說了句八嘎！
6．能用錢解決的都是小事，難怪我什么都解決不了。
7．長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，只是聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環去了成了楊貴妃。
8．我平時上學的時候一般開路虎，出去玩的時候一般開賓利，飆車的時候一般開法拉利，但要問我最愛開什么，我最愛開玩笑。
9．老師：這道題就是送你們的分！神回復：媽媽說過不能隨便要別人東西。
10．像我這么溫柔的人，一看就知道是裝的。
11．一個寒假過去了，字丑了，人變傻了，智商退了，學的也全忘了，全部都恢復出廠設置了。
12．小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然后，就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。
13．看到一個牌子上寫皮蛋瘦肉3米3，我還讀出來了，然后那個店主說：美女，不好意思，這是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕。
15．在網上買了個便宜的充電寶。回來迫不及待的使用了，給手機充電，半個小時過去了發現手機沒電了，充電寶原來百分之八十的電現在變成了百分百了。
16．開學沒多久，我人都沒認全呢，有的人已經陷入熱戀分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上鋪睡著了的舍友說夢話我要放屁，結果真的噗放了個屁，然后又說我要拉屎，把他下鋪的舍友嚇得趕快爬上去把他搖醒了。
18．如果你給我50年的時間去寫寒假作業，我還是要拖到最后一天才動筆。
19．你說你們要找那么帥的男朋友干嘛，天天操心被別的女孩子搶走，所以啊，你們把帥的留給我啊，我替你們擔心。
20．特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4個。
21．其實，早在一千年前我們就認識了，那是個沒有白云的秋天，你隨我一起在風中奔跑，你在我身上留下了牙印，后來這事被傳成了千古佳話，那個時候我叫呂洞賓。
22．失戀，發了條心情為什么連聽歌都會感到窒息，下面有人回復：麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。
23．本來以為有一場轟轟烈烈的復習，后來發現連作業寫完都是問題。
24．朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：你確定不是網站而是電話？朋友說：你網購收到貨后打這個電話就能返利，不過返得不是很多。我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問：喂，是要上門收廢品嗎？
五一搞笑說說段子對話
五一搞笑說說段子精選對話
1：剛才和同事一起去買水喝，一瓶礦泉水一塊五，同事拿了一瓶，給了老板三塊錢。
老板就找回五毛錢給同事，同事看了看后叫道：我剛才給你的是三塊錢啊！
老板怒道：你也知道一塊五一瓶，你給老子三塊錢干啥呢！兩塊錢不就行了？
2：今天陪爸去金店挑了一條手鏈，付錢的時候，我在一旁嘀咕道：為啥這么多人喜歡戴金飾啊！好俗啊。
這時我爸瞥了我一眼回道：你就放屁吧，你不是不喜歡，只是沒有錢罷了。
3：我覺得我現在笑點越來越低了，今天看個小說笑個不停。
主角他爺爺說：你以后要走的是濟世之路。
主角：為什么要走雞屎之路！難道看見雞屎不會繞開嗎？
4：放長假帶女友回家，家務什么的沒少做，今天她發高燒了，病了大半天。
下午吃完飯后，她又槍著洗碗，爸媽不同意了，并威脅著我說：你再讓女友洗碗就弄死你。
我并把這意思轉達給女友聽，女友反復問我：我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你嗎？
我說：恩，正磨著刀呢。
于是女友她就去洗碗了。
6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。
于是和我說：你打個電話給領導說你外公病重了，暫時不能回去。
這時很不爽的外公立即插話道：你直接說你外婆死了。
7：一天去銀行排隊，前面一少婦抱著孩子，孩子調皮玩著把鞋掉了，于是我就彎腰正準備幫忙撿時，
這少婦突然和她的孩子說：你再把鞋掉了，傻子會撿走的。
你說我彎下的腰該怎么辦呢？
8：我一同事在抽煙，師傅看見了說：沒錢了，還抽這么多煙，浪費啊！
同事回：就是因為沒錢，所以不想活太久了。
帥傅這時沉思片刻道：來...給我也來一根。
9：和幾位同學們打完藍球回到教室。
一位同學和我說：如果我現在脫鞋，保證全班同學都得逃出教室。
不服輸的我說：我脫鞋后，全班同學連跑的機會都沒有。
10：小明和領導進了電梯，領導要去8樓，可是小明因為太緊張錯按了9樓。
這時領導皺著眉說道：你多按了一層。
小明回：沒關系，我有個辦法。
小明說完就又趕緊地按了-1
