逗比開心說說：我發起脾氣來自己都害怕，怕別人打我
2019-10-23 逗比說說 逗比的說說 曬自己手的逗比說說
1．花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢？
2．用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
3．現在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
4．如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
5．同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我說人話我餓了
6．小王留起了中分于是變成了小全。
7．媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什么打你啊？因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生
8．昨天晚上在網吧上網，旁邊坐著個小學生，我聽他接電話喂，爸，我在學校呢我一聽這么小就學會撒謊，于是大聲喊了一句網管！來桶泡面！打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說在網吧打英雄聯盟呢這孩子在旁邊來了一句409退房！避孕套用了6個！打完電話我臉也是綠了。
9．8090斤是骨感，90100斤是性感，110120斤是肉感，120xx0斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
10．本人17歲，昨晚去理發，完了理發師夸我了：這個發型精神多了吧？一下子感覺你年輕5-6歲，看著跟一個20多歲的小伙子一樣。我。。。
11．我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
12．我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
13．剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
14．百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。
15．有一次和老公在公交車上，我問：老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦？本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結果，他竟然說：那你就喝湯。
16．腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
17．小時候學習特好，有一次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌
18．一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快過來一下，有很重要的急事。到了之后問他怎么了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關下。
19．小明去銀行取錢你好，我我我取取錢好的，你卡帶了嗎？卡卡卡你媽B，勞資這是是結巴
20．女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：你這是做什么？男生深情凝視女生說：你看，這樣一來我們就是兩口子了。半個月后，男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
21．我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么？錢？權？有錢有權之后呢？這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊
22．女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。
23．很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應慢。
24．我發起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。
25．我一直告訴自己吃多了會死的然后呢事實證明我不怕死
jz139.com更多說說大全小編推薦
逗比說說別人必評，可以笑趴的逗比說說
1．我知道虛度年華很不好，但這樣真的很過癮。
2．你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。
3．班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
4．初中的時候，同學給了我一張碟片，上面寫著：未滿十八歲請在大人陪同下觀看。于是我叫來了爸媽一起看，我這輩子都忘不了那頓毒打！
5．找女朋友別找我這樣的，太多人追的，給不了你安全感。
6．我你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話，是因為我覺得你是個傻逼。
7．說不想開學的人其實挺慘的，不愛學習就算了，在學校也沒有喜歡的人。
8．你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕，我這個月都是第三次去打胎了，唉，我的自行車怎么老是沒氣。
9．本想活成大哥的女人，最后卻活成了大哥。
10．如果生命還剩一天，那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上，我會覺得度日如年。
11．夢到自己被買到山里當人家老婆，結果因為太能吃被趕回來。
12．剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。
13．所謂成長，就是在聽到波濤洶涌四個字，再也聯想不到大海了。
14．只要讀了書的人，都能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆。
15．明天就要見對方家長了，好忐忑啊，畢竟是我先動手打他家小孩的。
16．我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中凍成狗的時候他們一個兩個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿意燃燒自己給我取暖！心好涼，白養了一群白眼狼！
17．每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
18．做作業困了要睡覺時就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬間清醒，朕要做一代明君！
19．有的人就是不知足，都已經有了雙下巴了，還想要雙眼皮。
20．我小學數學老師經常說胡蘿卜雞，但是數學不好就沒在意，后來到了初中才搞懂，原來是忽略不計。
21．我非常想你，但我不會說的，你已經這么牛逼了，不能讓你太驕傲。
22．韭菜割了會變得更粗更大，胡子刮了也會變得更粗更長，現在我有一個很大膽的想法。
23．小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
24．陳獨秀同志，請你坐下，你這種行為擋住了旁邊的李大釗同志發言，這讓胡適同志很難受，令魯迅同志很難堪，朱自清同志表示很尷尬，錢鐘書和徐志摩同志已經在擼袖子了。所以，為了你的生命安全，請默默坐下，低調做人，你凳子上的釘子我已經給你拔掉了，凳子底下的萌萌我也給你挖出來了，對面樓上的狙擊手也被擊斃了，下水道里的特務也被淹死了，現在能不能坐下來了？
更多逗比說說別人必評
逗比的說說帶圖片，逗比說說配圖
最逗比最搞笑的說說：別看我這么高冷，給我發紅包我還是會接受的
逗比搞笑說說：你在吃屎，我勸你，你不聽，還特么打我
1. “我好像喜歡上你了” “怎么說的像你上過我似的”
2.你說金錢買不來時間？“網管！加兩塊錢。”你說金錢買不來愛情？“丈母娘，這是我的禮金。”
3.”媽媽我是從哪來的” ”石頭里蹦出來的” ”那為什么我的耳朵里沒有金箍棒”。
4.“我喜歡趴著睡” ，“怪不得你平胸！”
5.“你給我的備注是什么阿”“點擊此人”“怪怪的”“這樣就不會忘記你了”
6.“你的聲音特別甜“ “謝謝“ “聽多了容易得糖尿病”
7.人家班同學起哄：“在一起！在一起！” 我們班同學起哄：“生一窩！生一窩！” ............
8.“賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？”“看長相。”
推薦閱讀：上帝創造你是他的創意，你能繼續活下去是你的勇氣
9.“你選文選理？ ” “我選理” “我也喜歡你”
10.“我是個高冷的人”“你又坐在冰箱上了？”“阿不不不我今天掛空調上了”
11.“我左手正極，右手負級，兩只手握住會怎樣？”“你腦殼就亮了。“
12.有人告訴我,這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了,我一本數學書摔在他臉上
13.如果你依然單身，不要心急。上帝正望著你，說：“我要為這個女孩留一個特別的人。”
14.“人生要談一場轟轟烈烈的戀愛和有一次說走就走的旅行”“說的好像不要錢”
15.“你和你女票真甜蜜上街都是手牽手”“我怕手一松，她就會去買東西。”
推薦閱讀：搞笑說說20xx最新說說：第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼
16.“媽，我是你親生的嗎” “當然是” “那你給我買個蘋果六吧！” “你不知道媽當年撿到你的時候雪多大”
17.”我把頭發剪了“ ”我們分手吧“ ”為什么“ ”剪短了就不像她了“
18.“我要一直重復這首歌”“為什么？”“因為我要累死這個歌手”“....
19.“I hope you love me。什么意思。” “我希望你愛我。” “我一直都在愛你呢。”
20. “你喜歡的是短發還是長發的女生？” “我是看著她從短到長的”
逗比說說別人必評，最逗比最搞笑的說說
1．自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：是誰在唱歌！底下一同學接道：溫暖了寂寞？
2．約好去朋友家玩，到他家門口發現門上貼了一張紙條：我出去買點東西，鑰匙放在客廳桌子上了，你自己開門進去拿。
3．大部分人只看到你飛的高不高，關心你的人才會在乎你飛的累不累，難道就沒有人好奇你咋會飛呢？
4．天冷了，女生是時候給男朋友買圍巾了，而男生也是時候給女朋友買毛衣，秋衣，大風衣，秋褲，絨褲，打底褲，筒襪，絲襪，連體襪，襯衫，毛衫，針織衫，絨鞋，皮鞋，休閑鞋，提包，挎包，單肩包，靴子，帽子，小棉襖，唇膏，手套，暖寶寶等等。
5．豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：媽媽媽媽，水太燙啦！豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。豬媽媽得意的說：嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！。
6．剛才在ATM取錢時，前面一妹子好像連續都輸錯密碼，然后卡被吞了回頭看我一眼，問我該怎么辦，我說沒事，用身份證可以取回！然后看她好像從兜里掏什么，我繼續低頭玩手機。。。一分鐘后，那妹子回頭沖我大喊大叫你個死騙子！我身份證也被吞了！
7．在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話：媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢？因為空氣污染嚴重。你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢！會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸！
8．一個男人走進一家小店，他問老板：你還認得我嗎？老板搖搖頭，男人說：我早就知道，你早把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼！老板笑笑：幫助人是應該的！那好，你再借我5塊。
9．一天老師問學生：用肉眼來看，太陽小還是月亮小？小紅：月亮小。老師：比月亮小的呢？小林：星星。老師：比星星小的呢？沒人舉手，都不知道。。。小明舉手說：老師，我知道老師：那你來說吧！小明：比猩猩小的是猴子。老師：滾出去。。。
10．人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
11．女票問男票：我和你媽同時掉水里了，你先救誰？男票說：你試試。試就試！，女咕咚跳水里了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：這么傻的媳婦到底還要不要。。。不能要啊，智商是會遺傳的
12．今天坐公交到站了，剛想下車的時候，突然一小屁孩大喊一聲：開門，放狗。尼瑪，我這到底下還是不下啊
13．年輕人不要老是上網，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。
14．一位同學因為在課上沒有自我介紹被叫到辦公室老師問他：你為什么不和同學們一起自我介紹？！他說：我怕被笑。老師說：不就是說個名字，哪里好笑。你說吧，我保證不笑。他：我爸爸姓齊，我媽媽姓劉，我是在海邊長大的。所以我叫，齊劉海
15．你是我在床上都不舍得用力的女人這是我聽過把腎虛講的最文藝的。
16．小時候加好多人好像就是為了偷菜。
17．今天在路邊聽到一個淫*蕩聲音小美女快來玩呀我內心冷笑看我今天不弄死你，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼
18．動物園召開討論會，主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答會！主持人：請舉例說明老鷹含淚說道：那年，我睡熟了，貓爬上了樹然后就有了貓頭鷹！
19．班主任為王，老師為妃，課代表為相，文體委員為將，班級為城，學霸為太子。我琢磨了半天，那班長是什么？班長必須是一位能同時接觸到王、妃、相、將、太子、城的人。經過潛心研究，最后終于得出了結論：班長是太監。
20．一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：小心肝！病人激動地回答：小寶貝！
更多逗比說說大全
關于逗比的說說，搞笑逗比說說大全
1．樓主：為什么我的手機玩著玩著就發燙了？神回復：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。
2．胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
3．只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
4．小時候過年爹媽晚上都出去了我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮結果還沒出去，門就從外面開了給我倆嚇得，趕緊把手里的煙揣兜里了當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼里啪啦帶白煙我弟緊接我的步伐，他口袋里是雙響，棉褲里的棉花崩的滿天飛啊差點沒把他炸天上去
5．其實表白也不好，顯得手黑。QQ空間搞笑逗比說說大全。
6．為什么我來姨媽就會長痘痘？廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊？
7．我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來這才明白獻血是這樣的！
8．老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。
9．拉著閨蜜去看恐怖電影！影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身后的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這么恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的男孩悠悠的回：不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
11．師父，我想去下山逛街。你是要為師的同意還是要為師陪你去？我只是想問師父要銀子。
12．和女神聊天，聊了一會女神居然問我：你有那種網站么？我這下可來勁了，連忙說：有啊有啊，多得很！然后迅速發了鏈接過去。然后她說：有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。
13．假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什么，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什么
14．當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
15．我發現了四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。
16．上課時偷偷玩手機，被班主任發現后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
17．當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了！第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇！
18．現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
19．我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲
20．今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？兒子沉思了一會兒說道：你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！
21．去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標注五折！問老板：這鞋怎么降價這么快，我前幾天買鞋時都不打折？老板郁悶的說：這兩只鞋，一只37一只38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換！心里一驚，偷偷的喵了一眼腳下的鞋號我擦，不能讓老板知道我就是那個傻逼！
22．一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒后，一女生發現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎么回事，農場主看了看，對她說：你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。
23．夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～
