最有意思的說說：蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智
2019-10-23 一句優美有意思的句子 別干涉我的生活的說說
1．公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。
2．我走了以后你打電話給我說想我，像極了那街邊亂叫的狗。
3．我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。
4．當年我背井離鄉，此后，鄉里的人再沒能喝上一口井水。
5．你的手掌很大你一定很孤單啊！這都能看出來，為什么因為越掌大越孤單
6．暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
7．買完菜被叫住姑娘，還沒給錢呢，付完錢又被叫住姑娘，還沒找錢呢，找完錢再被叫住姑娘，菜沒拿。。。
8．那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震蕩。
9．知道為什么我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳嗎是因為我們愛的深，心相連？不，是因為你平胸
10．公交車坐到最后一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最后沖到司機那，伴隨一路殺豬的尖叫。
11．學生：老師，我想請假一天。老師：什么理由？學生：我爺爺快不行了。老師：你爺爺不是去年就已經過世了嗎？學生：這次是我家隔壁的王大爺。老師：那跟你有啥關系？學生：是我奶奶非得讓我和我爸去給他送終。
12．老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬？小明：二維碼！老師：滾出去。
13．公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她：姑娘，你這罐子還要嗎？
14．蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
15．有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎么樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。
16．等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
17．誰說女追男隔層紗啊？隔你妹！明明隔了個大西洋！
18．有一天，語文老師叫我們默寫帥這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
19．一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
20．有人說我黑，我就笑了，呵呵，你白是為了遮丑，我又不用。
21．我可以親你嗎？不可以我剛才說了什么？我可以親你嗎可以
22．愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發給TA。
23．曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。
24．長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
25．女友突然發來消息：我看錯你了！我一下子慌了看來瞞不住只好坦白：你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：剛路上有一男的背影發型跟你一模一樣！。
26．我問你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁還是用右手？這個啊，右手吧。what？！我以為你用紙擦啊！
27．第一次做飯，問我爸咋樣，他說：這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香
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1．暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。
2．我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。
3．我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
4．大一時我對我室友說我一定要找一個漂亮的女生做女朋友，室友都說這很不錯，說我有目標。后來我覺得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然發現，談戀愛只要是個女的就行。現在大三了，我覺得我室友也挺好的。
5．終于知道為什么homework是不可數名詞了，因為它根本做不完。比較搞笑有意思的句子。
6．數學是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自從學了數學，覺得連活著都沒什么意思了。
7．我嘗試著做一個 有趣的人，后來跑偏了，成了一個逗比。
8．一對父子來店里買iphone，兒子也就初中生的樣子，交錢的時候，兒子說：爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：你智商高，可是你買不起。
9．你憑什么說我胖了，你請我吃過什么了？
10．女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，你就應該一巴掌呼過去，讓他們知道什么叫文武雙全。
11．想當年我也是個癡情的種子，結果下了場雨，淹死了。
12．十年前的5月，一個人贊了我，他娶了年輕貌美的女朋友。去年的5月，另一個人贊了我，他中了500萬。今年的5月，贊了我的人都娶了年輕貌美的姑娘結婚那天中了500萬。別說我不夠意思，話已經放這里。
13．有一個不想曬黑的愿望，可偏偏有一顆想整天出去浪的心。
14．我父母年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：以后我們加倍還你。后來，他們生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鮮亮麗，實際上船襪已經滑到腳底了。
16．老婆喜歡買彩票，幾年如一日的買同一個號，每期不落～每次吵架時都說：我要是中了500萬，第一件事就是和你離婚！我也沒當真笑笑就過了，我一點也不擔心，因為每次我都和她買同一個號碼，而且買雙倍。
17．我一直拿你當最好的朋友，所以沒錢了記得告訴我，我教你怎么過苦日子。
18．別人賴床都是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
19．班上組織過最讓你難忘的大型集體活動是什么？集體補課！
20．中考高考注意事項：翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力后大喊一聲：太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大做到一半拍一下大腿大喊一聲：臥槽，原題！可以不上好高中，裝b必須到位，還有就是，風里雨里，我在工地等你。
21．要期末考試了，我一定會用我的實力告訴你們，我的班上有多少人。
22．教授說：一個傻子提出來的問題，十個天才也答不出來。一學生說：怪不得每次考試都不會呢，原來這樣啊。
23．室友養的一條魚死了，死活不愿意土葬，結果越烤越香，沒過多久就下樓買了瓶酒。
24．天越來越熱了，女孩子該給男朋友買一件短袖了，男孩子也應該給女朋友買一件短袖、一件長袖、一件五分袖，一條短褲、一條長褲、一條八分褲，一雙涼鞋、一雙皮鞋、一雙小白鞋，一條短裙、一條長裙、一條連衣裙，一個提包、一個挎包、一個單肩包
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9．你憑什么說我胖了，你請我吃過什么了？
10．女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，你就應該一巴掌呼過去，讓他們知道什么叫文武雙全。
11．想當年我也是個癡情的種子，結果下了場雨，淹死了。
12．十年前的5月，一個人贊了我，他娶了年輕貌美的女朋友。去年的5月，另一個人贊了我，他中了500萬。今年的5月，贊了我的人都娶了年輕貌美的姑娘結婚那天中了500萬。別說我不夠意思，話已經放這里。
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14．我父母年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：以后我們加倍還你。后來，他們生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鮮亮麗，實際上船襪已經滑到腳底了。
16．老婆喜歡買彩票，幾年如一日的買同一個號，每期不落～每次吵架時都說：我要是中了500萬，第一件事就是和你離婚！我也沒當真笑笑就過了，我一點也不擔心，因為每次我都和她買同一個號碼，而且買雙倍。
17．我一直拿你當最好的朋友，所以沒錢了記得告訴我，我教你怎么過苦日子。
18．別人賴床都是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
19．班上組織過最讓你難忘的大型集體活動是什么？集體補課！
20．中考高考注意事項：翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力后大喊一聲：太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大做到一半拍一下大腿大喊一聲：臥槽，原題！可以不上好高中，裝b必須到位，還有就是，風里雨里，我在工地等你。
21．要期末考試了，我一定會用我的實力告訴你們，我的班上有多少人。
22．教授說：一個傻子提出來的問題，十個天才也答不出來。一學生說：怪不得每次考試都不會呢，原來這樣啊。
23．室友養的一條魚死了，死活不愿意土葬，結果越烤越香，沒過多久就下樓買了瓶酒。
24．天越來越熱了，女孩子該給男朋友買一件短袖了，男孩子也應該給女朋友買一件短袖、一件長袖、一件五分袖，一條短褲、一條長褲、一條八分褲，一雙涼鞋、一雙皮鞋、一雙小白鞋，一條短裙、一條長裙、一條連衣裙，一個提包、一個挎包、一個單肩包
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1．有渣女嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峰。
2．坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
3．是誰每天工作時間12小時以上？是學生！是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生！是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？學生！是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生！是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視責罵的成績單？是學生！
4．女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。某軟件工程師：pHp是最好的語言！某論壇真的就炸鍋了，各種吵架女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。某軟件工程師：今天不行，我一定要說服他們，pHp必須是最好的語言
5．別調戲我，小心我非禮你！
6．跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢？老板：打完折1998！二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎？老板：有！二貨女友：你怎么不去搶！
7．一朋友去發廳剪頭發，理到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了？發型師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，發型師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，不知道是人丑還是發型丑，算了，不要你錢了
8．在火車上和乘務員說給我來瓶可樂，多少錢？乘務員：8塊。我：多大一瓶的？乘務員：就是外面賣3塊錢的那種。
9．某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，突然沖向我后排的女同學，當場將其物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：物理書，我看著都想哭，她竟然邊看邊笑！
10．看到一哥們一條說說，瞬間給跪：搞對象千萬不能找自己宿舍的，分手以后太特么鬧心。。。
11．單身妹紙一枚，年齡到了各種恨嫁，昨晚做夢終于如愿以償嫁人了生娃了。還不小心被孩子尿一身，可LZ夢里各種欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖腳用的熱水袋被我緊緊抱在懷里，還特么在漏水。
12．同樣的好吃懶做，可大熊貓和豬卻完全不一樣，歸根到底是這是個看臉的世界。
13．爸爸：馬有幾條腿。兒子：4條。爸爸師：跑起來呢！兒子：跑那么快誰TM能數清啊。爸爸
14．每次看到漂亮美女我心里都會說：開啟帥哥模式。但總有另外一個聲音在說你的配置過低，開啟模式失敗。
15．今天下雨，開車出去玩，路邊一灘水，開的有點快，濺了哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
16．我臉油不油？反光，看不清楚。
17．放假回家，終于發現我在家的地位得到提升。以前我媽會說：這東西你再不吃我給狗吃了！今天她竟然說：這東西狗狗不吃了，你吃吧。
18．小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：數學0分小明驚嚇中。。。老爸：語文1分小明點點頭，顫抖中空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙扎，戰栗不安的等待世界末日的到來。。。老爸：深吸一口煙，說道明啊！你。。。有點偏文科呀！
19．張飛獻給劉備一只猴子，劉備愛不釋手，問道：三弟，這是什么猴？吼猴。說人話！吼猴。劉備一個耳光甩過來：賣你麻痹萌！
20．小學時喜歡欺負女生，但又不愿發生廝打。每次被女生追趕，我都故意跑到男廁所，女生只好悻悻而歸。這招屢試屢爽，但也有失手的時候。有次和班里一個提前發育的強壯女生吵架，對手如此強大，我只好故技重施，可她想都沒想就追進去，把我一頓猛打。而我只好整理一下凌亂的衣服和發型，兩眼含淚走出衛生間！
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1．父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。
2．摔倒了也不要哭，說不定倒在錢堆里呢。
3．小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：這是你新交的女朋友？可沒上次那個漂亮啊。小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩只貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。我。。。。。
4．孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
5．不要抱怨，這個世界其實很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年！
6．弟弟特調皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打。。。他扯著嗓子大喊：你們合伙打我！老媽連想都不想就說：我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續揍
7．剛剛在超市門口看到一個小朋友在吃雪糕，出于關心，我告訴他：小朋友這么涼的天吃雪糕，會生病的！。小朋友說，我的爺爺活了108歲。我問到：是吃雪糕吃的？他說：不，因為我爺爺從不多管閑事！好吧！現在終于知道自己為什么老這么快了！都是因為瞎操心
8．英語老師讓寫一篇Myday的英語作文，于是就問大家：大家知道Myday是什么意思嗎？小明：我日。。。老師：馬上滾出去！
9．上初中的兒子沉迷于網上聊天。今天吃飯的時候我借機提醒他：現在網絡上什么人都有，我看新聞上說，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊！放心吧爸爸，我很小心，兒子扒了一口飯說道，我不會被那些小男生發現身份的。
10．最近早上起床，看到枕頭上有不少頭發，于是上網查一下怎樣治脫發。老婆看到了說：你應該先查一下怎樣治打呼嚕。我：打呼嚕和脫發有關系？她：你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發干嘛？我。。。
11．甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！乙：是什么啊？說來聽聽！甲：可是很黃。乙：那黃的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢。
12．跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：涼拌O是什么？朋友說：涼拌藕啊！藕太難寫了，太難寫了。。。
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