搞笑長說說，很長的搞笑QQ說說
2019-10-23 QQ說說搞笑 qq空間說說搞笑 女生qq說說搞笑
1．剛剛媳婦兒問我，你小時候玩兒過家家嗎，我說當然啦！她突然怒道，快說，當時你的老婆是誰？我接著就傷心了。當年，一般是當孫子，偶爾混的好能當兒子，其他時間大部分是大樹或者是狗
2．如果你愿意一層一層一層地剝開我的心，你會發現：心包胸膜、纖維膜、漿膜、心外耳、心肌、心內膜、右心耳、冠狀竇、空靜脈竇、卵圓窩、腱索、房室結、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳頭肌和隔緣肉柱、就是沒有你。
3．一農夫買了幾頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們全部拉回來。第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。農夫有氣無力地對老婆說：我已經不行了，你讓看了不贊的人去吧
4．手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什么？手相大師：因為，越掌大越孤單。
5．昨晚夢見上帝說可滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我說我想要變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
6．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？老婆說：刷馬桶！老公問：刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正用的都是你的牙刷。
7．某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通女：對不起男（異常激動但故作鎮定）：你終于知道錯了女：您撥打的電話正在通話中。男：
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長搞笑說說
我們幾個要好的兄弟出來吃飯都是AA，但是有一個人總是舔著個B臉很少出錢。有一次他失戀單獨請我喝酒，問我想成為什么樣的人，我說我想成為你這樣的，沒什么錢還能每天跟著我們胡吃海喝！！！
據說左吉右兇，我把左眼給打腫了，這樣新年我一定會大吉吧？？？
跟閨蜜逛街，突然身后傳來一聲美女，我們齊刷刷回頭，帥哥羞澀的低下頭，上前溫柔的抱起了我們身邊白白的薩摩耶，嘴里嘀咕著一點都不聽話，讓你亂跑。
床前明月光，最近錢緊張。端午怎么過，只有喝米湯。若是有錢主，知道我的苦。發個私包來，買點肉來煮。窗前有陽光，聞到粽子香。摸摸包包頭，就是錢緊張。打開了冰箱，里面全是霜，回到了廚房，一屋空蕩蕩。
過年回家聽我媽說，隔壁老太的女兒過年回來給她帶的蘋果，上面印的福字，老太沒注意就擺供桌上敬神了，過幾天發現了蘋果上的字大驚，以為神顯靈了，然后全村老太太都排隊去她家燒香了
和閨密逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎？我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭發，帶著一個小胖子。
哥哥有輕微厭食癥，嫂子聽人說每天少喝點啤酒開胃。所以嫂子經常買啤酒讓哥哥喝。漸漸的，有了酒癮。嫂子氣急敗壞的罵哥哥：你要是在喝酒，我和你離婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的說：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳錘你要不是滿屋子人笑彎了腰，這恩愛指不定秀到時候。
剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然兒子來啦一句：你媳婦在陪我洗澡呢。
大家在一起閑聊，自己名字的由來，一小伙伴默默的說：當年俺爹給我上戶口的時候，突然忘了我的名字，無奈之下現場給我隨便取了一個。
老婆從樓頂摔下來住院了，丈母娘看我很自責，便安慰我：是她自己失足摔下來的，你也別太自責了。 我說：不，都是我的錯，如果不是我三天不打，她也不會想到去上房揭瓦。說完，丈母娘和我抱得更緊了。
之前在理發店做頭發，老板娘訓他兒子這藥膏別亂玩，一盒300多呢，他兒子聽了說，我次奧！這么貴，坑爹呢！
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1、路邊的美女邇表搭訕，路邊的美女搭訕不起。
2、桃花潭水深千尺，不及猴哥送我情。
3、不要以為你臉皮厚，就以為刀都砍不進了。
4、鋤禾日當午，上學真辛苦。一進入學校，罰站一下午。
5、在家吃飯才叫吃飯，在學校 單位 外面吃飯 純粹是為了生存
6、每個吃貨的背后都有個故事。
7、沒事的話要多想想我，多想想也不犯法
8、你腦殼生銹了？我的腦殼是不銹鋼做的！
9、從未有過的富，第一次啊，幾千萬，假錢！
10、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
11、乖，別使氣了，咱甭和地球人一樣平常見地！
12、有男不泡，大逆不道。見男就泡，替天行道。
13、我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
14、對，我有工作，我就是一賣胸罩的！
15、瘋子演戲 ， 傻子看戲。
16、人活著就是累所以叫人類。
17、別人都說班主任打不過他媳婦，可是我們班主任沒有媳婦。
18、據說全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙--熱死了！
19、小時候以為說謊話是錯誤的，長大后才知道說真話是有罪的。
20、就算蛋疼，也要淡定。
21、不想奔三，還沒二夠！
22、廣告之后，馬上回來！
23、在一次次盼望自摸的人生時，迎來的總是詐糊。
24、人家減肥減腰減屁股， 為什么你非要從腦細胞開始。
25、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰隆起的小腹。
26、岔別人的道，讓別人去單行道。
27、科學家近期發現大笑可以豐胸，因為樂極生杯。
28、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
29、我電腦老純潔了，一說到有色話題它就受不了黑屏了。
30、我的人生目標就是纏著你纏著你纏著你。
31、一個女人，如果連自己的體重都控制不了，何以掌控自己的人生。
32、夏季到了，我才意識到，哪涼快哪待著去真的不是一句罵人話。
33、國家怎么沒拿你的臉皮去研究仿彈衣呢。
34、不怕被利用，就怕你沒用。
35、下輩子我要做你的心臟 至少我不跳你得死
36、車道山前必有路 ，有路我也剎不住。
37、每一個成功的奧特曼背后總有一個默默挨打的小怪獸。
38、魔鏡魔鏡告訴我，男人到底要什么
39、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
40、春天俄種了一個男人， 秋天俄收獲了一堆男人。
41、不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
42、我能抵抗一切，除了誘惑。
43、白領算個屁，養豬才洋氣
44、如果我是東西的話，那你就不是東西。
45、看見身邊的一對對兒都結婚了，我真心懷疑我老公是不是幾十年前被人流掉了
46、作業加作業，作業何其多， 我生待作業，萬事成蹉跎。
47、得不到不可怕，守不住才是笑話。
48、自從爸媽加了我的扣之后，我的簽名再也不傷感了 。
49、老師，我會笑著吞下你給的懲罰。而你，則會臉上充滿著殺氣來罰我，
50、學校啊學校，你既然阻止我們談戀愛，為何又給我們發情侶裝捏
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1．好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我亂性，浪費酒。
3．空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
4．上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
6．出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現在科技好發達，五分鐘后來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然后走了。
7．可以不好好學習，但決不能不好好復習。
8．剛才誤加入一個博士群里，有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里突然死一般的寂靜，然后我就被踢出群了。
9．生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：去吧，兒子在叫你呢！我是不是中計了
10．我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。
11．做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
12．明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數錢，這時弟弟路過說：真白癡，被賣了還幫著數錢！我
13．每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
14．有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？
15．你認真的樣子，就想路邊貼膜的。
16．今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
17．我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
18．你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
19．一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
20．剛才躺在床上聽音樂，發現作業還有一大堆沒寫，我啪啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。
21．前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習題，完事以后女孩問男孩還有什么不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。瞬間我凌亂了，當初我怎么沒想到這招！
22．現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎。
23．疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的房子，心里無比落寞。我們復合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。 我打電話給前女友。前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。
24．小學老師布置一個命題作文《我的爺爺》，我將課文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爺爺，內容如下：我有一個美麗的爺爺，他每天扎著兩個羊角辮，穿著碎花小裙子，又漂亮又可愛。你們是沒看見，我爺爺六十多的人了，身體倍兒棒，拿個棍子追著我滿院跑。
搞笑qq說說
1、長的要抽象，活的要奔放，沒有拉風的打扮，也要有高傲的性感。
2、老板，這黃河真黃！大哥，這是長江，
3、對著太陽，我一直閉著眼，不是因為太陽刺眼，而是因為我是瞎子。
4、太陽出來我爬山坡，爬完山坡我想唱歌
5、今天買了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐，怎么會這樣。
6、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
7、別以為你拿把刀，就是刀郎。個性簽名
8、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
9、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
10、今天去相親，問那女人，你多大，她相當自豪地回答，34D
11、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行，
12、你是我的優樂美，請問我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
13、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。
14、穿高跟鞋旳女人是尤物，穿帆布鞋旳女人是極品。
15、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
16、不要請我當伴娘，因為沒準我會搶了邇的新郎。
17、喝杯敵敵畏解下腦。提下神。一下就沒事了！
18、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。
19、如果地震了，我會和你一起死，你是被砸死的我是看見你死了笑死的
20、化學課上，化學老師問：如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦？，別慌，點
21、沉默是金，我都沉默這么久了，怎么就沒見到金子。
22、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是
23、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
24、對于特不爽的人，我會拿拳頭在他眼睛上砰砰兩下，然后很瀟灑的丟給他一
25、女人如衣服，姐是你穿不起的牌子，男人似褲子，哥你們穿不起的美特斯邦威。
26、我想對蚊子說，對不起，我把你的肚子搞大了。
27、煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說：quot;熱！quot;答曰想紅就忍著。
28、海綿寶寶之所以這么快樂，是因為派大星愿意陪他一起二
29、放下一勾，勾上一條，放電一電，電死一片。
30、假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂？
31、你是風兒我是沙，風兒一停沙就落。
32、我要做個思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
33、堅強，把這兩個字倒過來念念。
34、下學期寫論文不用怕了！揮毫一書：此處略去一萬字！
35、我愛的不算多，一分鐘一共只愛了你六十秒
36、夏雨荷說：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
37、姐混到現在拿的起放的下的只有筷子。
38、有情人終成眷屬，有錢人終成痛苦。
39、小三你別得瑟，總會有個小四把你咔咔的！
40、午夜十二點還不下線，會變成灰姑娘的。
41、耗子給貓當伴貓給老虎當新娘。
42、將來就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
43、女人穿黑絲襪可以征服男人，男人戴黑色襪可以征服銀行。
44、如果名字可以改變命我想改名叫錢多多
45、咸蛋超人，叉叉褲穿錯地方了。
46、有些人認真的讓你心疼，有些人欠扁的讓你牙疼。
47、人在江湖飄，哪能不挨刀，男人不學壞，早晚被人踹！
48、你別以為我不拉你是喜歡你，我留著你只是為了偷菜而已。
49、不要在海邊講笑話，容易引起海笑。
50、遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
