搞笑說說心情短語大全2020
1、再正經的爺們兒也架不住狐貍精，再強悍的小娘們兒也得來月經
2、這輩子跟同桌說過最多的一句話就是：哎，作業借我瞅瞅
3、胖子瘦不下來，哭了；瘦子胖不起來，急了。
4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
5、頭可斷，發型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。
6、別小看我，至今為止，地球仍在我腳下。
7、如果我死了，請在我的棺材里裝臺電腦好嗎？
8、有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。
9、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？？
10、據說，第一次見一個人，體溫在38.6就叫一見鐘情。
11、廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗
12、我愛你，關你啥事，有本事你也愛我試試？。
13、愛情就如衛生紙，別老是扯
14、主動久了，每個人都會累
15、愛情都敗給了所謂的友情
16、天若有情天亦老， 女人多情死的早
17、陌生人的罵，我可以以牙還牙，熟悉的人傷，我卻招架不了
18、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
19、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行
20、人要成功、需要有高人指點、貴人相助、朋友相伴、小人相隨、 加油 自己！
21、做個有氣質的流氓，不能是個女的就上
22、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌。
23、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
24、愛是種饑渴 一種無盡的性需求
25、鋤禾日當午 ，念書真辛苦 ，拿本小破書，一坐一上午。
26、記憶，真想把你當作紙巾，擦了就扔掉。
27、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了。
28、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
29、瘦不了的永運在騷動，胖不了的永遠有恃無恐~
30、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
31、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
32、每次和小朋友玩捉迷躲的時候我總是等他們先躲好我就回家
33、暗戀我的人阿。離末日真的不遠了，你們怎么那么沉得住氣啊。
34、自由女神告訴我們，讀書頂個鳥用，不如一把火燒了。
35、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
36、上課老師好下課老師再見我說老師，你聽著煩么，我每天說的都煩了
37、我很懶，懶得連錢都不想花（男人如果娶到到這樣的老婆，偷著樂吧）
38、我很懶，懶得連老公都懶得找，得先讓別人養著吧
39、床頭明月光，先知小三睡的香，后覺尿褲襠，敢問尿布在何方？
40、山外青山樓外樓，老公和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
41、如果你老公的情人掉進水坑，你是選擇蹦迪還是唱歌？
42、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以縮短兩顆心的距離
43、冬天的天氣，很干燥，于是街上挖鼻孔的人漸漸多了起來
44、甲：這糖太好吃了 乙：哪兒呢？？ 甲：我的夢里，你深深的腦海里
45、我暗戀的人突然剪了一個光頭。我立馬變心了
46、我：老師我想請假丶老師：為什么請假？ 我：因為明天我發燒
47、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
48、別人酒后吐真言，我酒后只會吐食物。
49、我不是蒙牛，沒你想象那么純。
50、只有不傷手的立白，哪有不分手的戀愛
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1．我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
2．你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
3．逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
4．班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
5．本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光?。。?br />
6．過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作?。科Ｓ诨卮鸬奈医y一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
7．早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內褲撿了出來
8．情人節一過完，接下來就是婦女節，意思是情人節后，把你變成一位婦女，婦女節后是愚人節，就是說你變成了婦女后，才發現自己被騙上當了，愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了，勞動節后是兒童節，天啊，還要生孩子，都是套路??！
9．上學時，一次學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：1000CC送什么？護士淡定的說：送個棺材。
10．檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區排隊。一個10多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們去那邊快一些。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。
11．就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮宅之寶。
12．老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說：老師我我不會老師：就不能像個男子漢一樣？小明若有所思終于，小明怒拍桌子，大吼一聲：老子不會！老師：滾出去！
13．兒子問我：是不是做父親的總比做兒子的知道得多？我：當然啦！兒子：電燈是誰發明的？我：是愛迪生。兒子：那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？真想把他弄回他媽肚里。
14．老師：如果我和校長掉水里了你先救誰？小明：難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。老師：滾出去！
15．爸爸：明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸！兒子：哦。第二天爸爸：兒子，考的怎么樣啊？兒子：你誰啊？
16．基本爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯系別的母狗，不管我看不看得上。
17．20xx年的三個目標：1、買一輛100萬的車。2、買一套300萬的房。3、找個借我400萬的人。
18．其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會！還特他么有表現欲！
19．剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
20．網友聽到旁邊一哥們兒打電話：你好，我姓黃，紅綠燈的黃接下來的網友跟帖腦洞大開?。?！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝你好，我姓錢，人民幣的那個錢你好，我姓胡，打麻將的那個胡你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬
21．老師問：有錢，任性的下聯是？小明答：沒錢，認命。老師啞然！老師問：用一句話形容現代男人的婚后生活！小明：娶了個祖宗生了個爹！小明再問：古代女人為什么要裹腳？小明大聲道：怕她們逛街。老師接著問：那么為什么現在不裹了小明：現在有了支付寶，裹腳也沒用。老師：來來來、小明你講課
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不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情
早該沒心沒肺, 不用現在的撕心裂肺
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦?。ㄋ弥崮棠兀?。
告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師！
十年以前，我津津有味的看偶像劇，逢到中間插廣告，連忙上廁所，十年之后，我津津有味的看廣告，逢到偶像劇，連忙上廁所
用7％耕地養活占世界22％人口根本不算什么成就?？纯慈毡?，用世界1.5％的人口產出了世界90％的毛片才叫牛B。
我凝視你地眼睛 發現了深黑色的寂寞,你說那是因為夜太短.你凝視我的眼睛, 發現了火紅的刺么忽,我說那是因為睡電褥子睡地--上火
生活中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者
為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝13裝得深
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣--少吃，多摸，拼命碰放炮。
真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上
造物不弄人,造愛才弄的出來人。
畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人??！
本人招女友一枚
鳳姐終于嫁人了！新郎威武！為民除害?。?/p>
痘痘，有種破臉而出的架勢
如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。
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1．王思聰：爸，錢真的是萬能的嗎？王健林：傻孩子，錢不是萬能的，錢是萬達的！
2．我的成熟都是假正經，我的幼稚才是真性情。
3．路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批：網吧。
4．大學時的一個女同學突然來找我，說要我做她男朋友！可是這位女同學長的十分難看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定會做噩夢，于是我拒絕了她，并替她攔了輛出租車！就在這時，女同學突然紅著眼眶哭著說：我有車，不用麻煩你。說完她掏出鑰匙走向路邊的一輛瑪莎拉蒂，我連忙追上去將她抱住，不忍心看女人掉眼淚是我這輩子最大的硬傷！
5．別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽臺廚房都可以。
6．今天兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說：咱家有大櫻桃。他高興的要拿著去街上，我連忙說：不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞的，以后不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，知道嗎？不然就不給你吃了。他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。
7．喜歡你的人對你說我去洗澡了，之后還會告訴你我洗完了；而不喜歡你的人在說完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一樣。喜歡你的人對你說我吃飯去了，之后還會對你說我吃完了；但不喜歡你的人跟你說完我去吃飯了，之后就像死在了餐桌上一樣；喜歡你的人對你說我睡覺去了，之后還會告訴你我醒了；而不喜歡你的人在說完我睡覺去了之后，也好像從此死在了床上。
8．今天本人的書包在步行街丟了，如有撿到的，麻煩聯系本人，最重要的是書包里有的身份證，和一個掛著蘭博基尼，保時捷，賓利，布加迪威龍，路虎，奔馳，寶馬，奧迪，阿斯頓馬丁，法拉利，凱迪拉克，勞斯萊斯，雷克薩斯，瑪莎拉蒂，迪麗熱巴，古力娜扎，馬爾扎哈的鑰匙的鑰匙串，上面有我在北京那一環的400多個別墅里的第231個別墅的鑰匙，沒有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW101直升機上過夜了，麻煩各位了，謝謝！微信搞笑說說心情短語分享。
9．哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋～
10．最近新找了個女朋友，晚上約她去開房，我：疼嗎？要不要輕點？她：進去了嗎？我：嗯，進去了??！她：哎呀，好疼，你輕點！
11．最新成語解釋：1、度日如年：表示日子非常好過，每天象過年一樣。2、杯水車薪：形容每天上班辦公室喝杯茶，月底可以拿到買一輛車的工資。3、知足常樂：知道有人請自己洗腳，心里就感到快樂。4、語重心長：別人話講的重了，心里懷恨很長時間。5、夫唱婦隨：丈夫去歌廳，老婆尾隨跟蹤。6、朝三暮四：早上和小三一起，晚上和小四一起。7、無微不至：沒有微信的地方不要去。
12．你每天給你朋友一個蘋果，剛開始，他會很開心。直到有一天你把蘋果給了別人，他很生氣，覺得你背叛了他，而忽視這原本就不屬于他。一個女孩每天給一個男的啪一次，剛開始，男的很開心，直到有一天女孩給了別人，男的就生氣了，覺得女孩背叛了他，而忽視這原本就不屬于他。這就是人的劣根性。
13．有人給你500，給你一巴掌，你要怎么做？有錢了不起??？我就默默地給他一片炫邁好了
14．孟子，韓非子和老子去豬圈參觀母豬，孟子，韓非子出去一下，回來發現母豬懷孕了，你說是誰干的？老子干的！
15．大學有個女同學，女神級別，有一富二代追她，經常假裝無意中露出勞力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌絲深愛，直至結婚。我們一群人都暗中佩服，還是有不拜金的好女人啊。一次同學會，趁她喝高問她當年到底有沒有對富二代動心過，她沉默半天才說，當年沒見識，那些名牌都不認得，唯獨一次覺得他的賓利牛逼，她的屌絲男友還騙她說是比亞迪豪華版
16．我：老媽，最近，我手頭有點緊。老媽：那就掛了吧，省點話費。我：你忘了啊，我們是親情號，不用錢的。老媽：那你省點電吧，充電也需要花錢。我：我住宿舍，不交電費的。老媽：那你省點力氣吧，說話多了，容易餓。
17．下學期又有好多帥氣學弟和漂亮學妹來我們學校，不過跟我有什么關系呢，畢竟我的心里只有學習。
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微信搞笑句子：隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了
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早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。想知道20xx有哪些經典搞笑的說說短語嗎?今天九九文章網小編在這里為大家分享一些20xx經典搞笑說說短語，希望大家喜歡。
20xx經典搞笑說說短語【精選篇】
1.捫心自問，如果你是別人，會愿意和自己搞對象嗎?我想都不敢想，哪有那種福氣。
2.我可以親你嗎? 不要臉! 好，那親嘴。
3.終于明白我和學霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，兩分鐘后突然直起腰開始寫作業，我心情很差趴在桌上，兩分鐘后就睡著了睡著了
4.世界上最殘酷的三個字不是不愛你也不是分手吧，而是快起床。
5.晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
6.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
7.作業的香氣? 行家呀!來，做做新發的假期試卷。 這題目，難得掉牙了 是你智商不好吧，給，學霸的答案。 我知道，抄完改兩道。關愛學習，更關心你
8.如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
9.裝什么城里人，現在地球都叫村。
10.女朋友：你看別人家的男朋友，都吃女朋友剩下的飯!男朋友：你倒是給我剩啊!
11.狼來了的故事告訴我們：被人騙了兩次后，第三次一定要相信他。
12.今天出小區門口撿到了一萬，本著拾金不昧的精神，我在原地等了兩小時，還沒來人找，我就納了悶了，缺了一萬，那副麻將還能打嗎?
13.日子一直都過得緊巴巴的，終于今天奢侈了一回?；税俜种碾娏客孀耘?。
14.睡覺解決不了的事，睡你一定可以。
15.你為什么單身?大家都覺得我這樣的人應該不是單身，然后就都不考慮我了。
20xx經典搞笑說說短語【熱門篇】
1.人生自古誰無死，要死也是你先死
2.學霸曬成績,女神曬自拍,土豪曬有錢,模特曬身材,老子放假回家曬太陽!
3.我活到現在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。
4.你必須承認敢在班主任課上補作業的孩子都是不怕死的孩子。
5.一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。(老師點評：這個很內涵。)
6.總有那么一些時刻，這世界，逼的我想去死。幸虧我懦弱，不敢去死。
7.不做無聊之事，何以遣有生之涯!
8.后來我漸漸學會接受而不是付出，就算遇見心動的人也就搖搖頭算了。
9.看場三毛流浪記一天活得還挺滿意
10.時間太瘦，指縫太寬。
11.當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了
12.我愛你是真心話，告訴你是大冒險。
13.丈夫猶豫了一下，回答道：你英語比我好，還是你去看看吧。
14.清江一曲抱村流，長夏江村事事幽。
15.開學老師清點書問：有木有同學少書的?同學說：老師我少了B。老師說：那A嘞?。
20xx經典搞笑說說短語【經典篇】
1.專家建議，每天睡眠不要超過4小時，有個差不多就行了，也別太過。
2.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定;如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
3.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了;愛情就像便便，來了之后擋也擋不住;愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣;愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!
4.上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發現周圍的人頁數都不一樣!
5.我一直在承受我這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。
6.老師發卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：老師，我有了，有了!結果坐他旁邊的男生說道：是我的!
7.有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
8.床，請自重，放開我!我可是有課的人!
9.有錢就敗家，沒錢就拜神。
10.前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
11.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
12.電腦玩多了，看電視都想快進。
13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
14.你能模仿下啄木鳥嗎?怎么模仿?就拿我的臉當樹。
15.一時的沖動，子孫的危機!
16.總有女生和我聊天的時候把我打成莪，我覺得她們是在暗示什么。
17.我認為我頹廢，原來我報廢了!
18.我當了十多年的學生，什么老師沒見過。
19.現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
20.我最近太忙了，忙的甚至連6個小時的睡眠都保證不了，郁悶啊!
