QQ搞笑說說心情短語大全
1．我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
2．你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
3．逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
4．班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
5．本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光！！！
6．過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲于回答的我統一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
7．早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內褲撿了出來
8．情人節一過完，接下來就是婦女節，意思是情人節后，把你變成一位婦女，婦女節后是愚人節，就是說你變成了婦女后，才發現自己被騙上當了，愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了，勞動節后是兒童節，天啊，還要生孩子，都是套路啊！
9．上學時，一次學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：1000CC送什么？護士淡定的說：送個棺材。
10．檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區排隊。一個10多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們去那邊快一些。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。
11．就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮宅之寶。
12．老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說：老師我我不會老師：就不能像個男子漢一樣？小明若有所思終于，小明怒拍桌子，大吼一聲：老子不會！老師：滾出去！
13．兒子問我：是不是做父親的總比做兒子的知道得多？我：當然啦！兒子：電燈是誰發明的？我：是愛迪生。兒子：那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？真想把他弄回他媽肚里。
14．老師：如果我和校長掉水里了你先救誰？小明：難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。老師：滾出去！
15．爸爸：明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸！兒子：哦。第二天爸爸：兒子，考的怎么樣啊？兒子：你誰啊？
16．基本爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯系別的母狗，不管我看不看得上。
17．20xx年的三個目標：1、買一輛100萬的車。2、買一套300萬的房。3、找個借我400萬的人。
18．其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會！還特他么有表現欲！
19．剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
20．網友聽到旁邊一哥們兒打電話：你好，我姓黃，紅綠燈的黃接下來的網友跟帖腦洞大開！！！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝你好，我姓錢，人民幣的那個錢你好，我姓胡，打麻將的那個胡你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬
21．老師問：有錢，任性的下聯是？小明答：沒錢，認命。老師啞然！老師問：用一句話形容現代男人的婚后生活！小明：娶了個祖宗生了個爹！小明再問：古代女人為什么要裹腳？小明大聲道：怕她們逛街。老師接著問：那么為什么現在不裹了小明：現在有了支付寶，裹腳也沒用。老師：來來來、小明你講課
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1．我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，結果就迷路了。
2．別把我當成情敵，放心好啦，我看不上你對象。
3．臺風來了，請大家關好門窗，萬一我被吹到你家里去，我是不會走的。
4．你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，我笑出聲來。
5．深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。
6．我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。
7．知道我在床上有多厲害嗎？我可以不吃不喝躺睡一天。經典搞笑說說心情短語。
8．記得小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了要求我們案情重演。當我指著五十元錢說：弟弟你看，我們拿去買東西吃吧， 這貨居然來了句：不，哥哥，我們不能這樣！
9．當把滾啊說成呱的時候，我就知道這次吵架我又贏不了了。
10．我的班級，說得好聽一點是豐富多彩瞬息萬變，說得難聽一點就是喪心病狂精神病院。
11．某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：娘子，莫非你是響尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬間判斷出對手的意圖，然后把對手擊殺于無形之中。比如，我：媽，我想我媽：沒錢！
13．我長得這么漂亮，首先要感謝我爸媽，要不是他們給了我一雙巧手，我能把自己p這么美嗎。
14．生活不止眼前的茍且，還有前任發來的請帖。
15．綁匪：你班主任在我手里。學生：我不會給你錢的。綁匪：不給錢我馬上把他放了。學生：我馬上去湊錢。
16．剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅。我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上。加油吧，兄弟只能幫你到這了！
17．抱著正在充著電滾燙的手機，把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
18．女人之間不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
20．我就喜歡和有學問的人一起吃飯，只要我提出一個他們擅長的問題，然后，接下來的倆鐘頭，菜就都歸我了。
21．以后你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好， 直到讓你老公懷疑人生。
22．我想親你一下，同意了我們開始接吻，不同意我開始強吻。
23．本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。 一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。 結果，大爺驚恐道：別動，你站起來更占地方！
24．放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地為我 做飯，都是我最愛吃最想吃的，想到平時 家里都是粗茶淡飯，我不禁鼻子一酸，正要開口時，我媽回頭看到我了，一臉驚 愕的說：今天不是周末，你怎么回來 了？
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經典搞笑：數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難
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1、再正經的爺們兒也架不住狐貍精，再強悍的小娘們兒也得來月經
2、這輩子跟同桌說過最多的一句話就是：哎，作業借我瞅瞅
3、胖子瘦不下來，哭了；瘦子胖不起來，急了。
4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
5、頭可斷，發型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。
6、別小看我，至今為止，地球仍在我腳下。
7、如果我死了，請在我的棺材里裝臺電腦好嗎？
8、有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。
9、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？？
10、據說，第一次見一個人，體溫在38.6就叫一見鐘情。
11、廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗
12、我愛你，關你啥事，有本事你也愛我試試？。
13、愛情就如衛生紙，別老是扯
14、主動久了，每個人都會累
15、愛情都敗給了所謂的友情
16、天若有情天亦老， 女人多情死的早
17、陌生人的罵，我可以以牙還牙，熟悉的人傷，我卻招架不了
18、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
19、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行
20、人要成功、需要有高人指點、貴人相助、朋友相伴、小人相隨、 加油 自己！
21、做個有氣質的流氓，不能是個女的就上
22、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌。
23、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
24、愛是種饑渴 一種無盡的性需求
25、鋤禾日當午 ，念書真辛苦 ，拿本小破書，一坐一上午。
26、記憶，真想把你當作紙巾，擦了就扔掉。
27、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了。
28、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
29、瘦不了的永運在騷動，胖不了的永遠有恃無恐~
30、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
31、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
32、每次和小朋友玩捉迷躲的時候我總是等他們先躲好我就回家
33、暗戀我的人阿。離末日真的不遠了，你們怎么那么沉得住氣啊。
34、自由女神告訴我們，讀書頂個鳥用，不如一把火燒了。
35、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
36、上課老師好下課老師再見我說老師，你聽著煩么，我每天說的都煩了
37、我很懶，懶得連錢都不想花（男人如果娶到到這樣的老婆，偷著樂吧）
38、我很懶，懶得連老公都懶得找，得先讓別人養著吧
39、床頭明月光，先知小三睡的香，后覺尿褲襠，敢問尿布在何方？
40、山外青山樓外樓，老公和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
41、如果你老公的情人掉進水坑，你是選擇蹦迪還是唱歌？
42、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以縮短兩顆心的距離
43、冬天的天氣，很干燥，于是街上挖鼻孔的人漸漸多了起來
44、甲：這糖太好吃了 乙：哪兒呢？？ 甲：我的夢里，你深深的腦海里
45、我暗戀的人突然剪了一個光頭。我立馬變心了
46、我：老師我想請假丶老師：為什么請假？ 我：因為明天我發燒
47、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
48、別人酒后吐真言，我酒后只會吐食物。
49、我不是蒙牛，沒你想象那么純。
50、只有不傷手的立白，哪有不分手的戀愛
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一、如果你不是我，最好別用自己的理解詮釋我的生活。
二、其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。
三、有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。
四、我對于臟話的概念只是用來輔助我淋漓盡致的發泄情緒的一種語氣助詞 跟有無家教素質半毛錢關系 都沒有。
五、公主病的成因沒有別的，不是丑就是窮。那有錢又漂亮脾氣卻不好的呢？那本來就是公主不叫病。
六、爭風吃醋這種事不會發生在我身上 你喜歡給你就好了 不是我的我也沒想要。
七、你的愛，我要不起更愛不起拿著你的愛離開我的世界。
八、中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。
九、立志做一個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲!
十、我度日如年的每一天里衷心的祝你也不快樂。
十一、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒老婆。
十二、自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。
十三、真羨慕你們這些有男朋友陪著去看演唱會的人 不像我 我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看。
十四、別說我好，我沒那么好。別說我不好，我也沒那么差。我就是我，愛與不愛，你隨意。
十五、其實大家交白卷都是年級第一 為什么要自相殘殺呢。
十六、我們不熟，所以我是高冷，我們認識，所以我是暖神，我想和你熟，所以我是逗比，我們太熟，所以我是蛇精病。
十七、一個人怕孤獨 兩個人怕辜負 三個人斗地主 四個人打麻將 五個人lol 一群人炸金花。
十八、人都太會偽裝，偽裝到自己也不認識自己。
十九、夏天到了，我才發現，哪涼快哪待著去真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛。
二十、刻薄嘴欠和幽默是兩回事 口無遮攔和坦率是兩回事 沒有教養和隨性是兩回事 輕重不分和耿直是兩回事。
二十一、臉大有什么關系 臉美就行了 大點兒美得清楚。
二十二、我有八十多種小辣條 現在考慮跟我做朋友還來得及。
二十三、王子追出宮殿，撿起地上43碼的水晶鞋，陷入了沉思。
二十四、笑著活是一輩子，哭著活也是一輩子。反正只要活著就笑著活下去吧。
二十五、所謂的逼格高大概就是長的好但又不喜歡自夸 比如我就是。
二十六、我撿了個神燈 許愿死前能找到對象 結果我獲得了永生。
二十七、像我脾氣差成這樣的人 你除了寵也沒其他辦法了。
二十八、喜歡你顯得太隨便 說愛你又太庸俗 除了睡你別的都太傻逼。
二十九、沒有故事 沒有愛人 單槍匹馬也懶得熱鬧 很酷。
三十、每次發完脾氣就特別后悔 害怕離家出走的父母再也不回來了。
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不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情
早該沒心沒肺, 不用現在的撕心裂肺
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師！
十年以前，我津津有味的看偶像劇，逢到中間插廣告，連忙上廁所，十年之后，我津津有味的看廣告，逢到偶像劇，連忙上廁所
用7％耕地養活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口產出了世界90％的毛片才叫牛B。
我凝視你地眼睛 發現了深黑色的寂寞,你說那是因為夜太短.你凝視我的眼睛, 發現了火紅的刺么忽,我說那是因為睡電褥子睡地--上火
生活中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者
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七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣--少吃，多摸，拼命碰放炮。
真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上
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痘痘，有種破臉而出的架勢
如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。
