搞笑語錄：我干杯、你隨意
我認為這個世界上兩種人最吸引我，一種是很漂亮的人，另一種人就是你。
如果有你對不說不要臉；你可以對他說對你根本不需要有臉
看你那樣子，幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
可不可以給我一場意外讓我忘記所有的人和事
懂事,就請你吃饅頭,不懂事,就請你吃拳頭。
天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒
趕快過吧搞的我都不敢存錢了
別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
我不瘋除非地球沒引力..經典語錄
今天心情很不好，我只想說四句話，包括上面的兩句，我說的話說完了。
上學拿錢混日子，上班拿日子混錢．誒人生也不過如此．
我真想掐死現在懦弱心軟的自己！
能使所愛的人快樂，便是得了報酬。
我們戀愛可能不感到快樂，也可能快樂而并非戀愛。
我這一生最大的失敗就是愛上了大海它讓我不能腳踏實地
都說戀愛結婚是婚姻的墳墓，那么戀愛不結婚豈不是要拋尸荒野
愛情抵抗不住繁瑣的家務，必須至少有一方品質極堅強。
誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步,邁向遲到的大門
我這一生最大的失敗就是愛上了大海它讓我不能腳踏實地
若無其事，原來是最狠的報復。經典語錄
如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！
等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌,我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。
如果我在帥一點點、我陪你追天長地久
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
我這一生最大的失敗就是愛上了大海它讓我不能腳踏實地
活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什么，每思及此，悲痛欲絕！
我是多想跟你們講素質，可我忍屎忍尿也忍不了你們啊。
雷人語錄：我愿抄襲別人的歡樂，也不創作自己的悲傷。
伯母你好我是你兒子的男朋友！
我了解你就像農民伯伯了解大糞
現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
似乎我們都正處于一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡
晚上想想千條路，早上起來走原路
媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會
我想跟末末談5年單純的戀愛,然后再嫁給他,在他家免費蹭一輩子的飯
不要対姐放電姐夫哪有來電顯示
中午去吃飯，一個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。讓我飯差點噴出來。
小三算什么、他充其量也只不過是個人
都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜
當朋友中3個都2貨的時候。。自己也正常不到哪去。。。
我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫,既然追不上那就撞上
經典語句：不曾清貧難成人不受打擊總天真。
作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了
我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！！！
世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4帶蘋果。
一分鐘心動，一小時喜歡，一天愛上。忘記他，卻是一輩子。
我的襪子全是洞，我的未來不是夢。搞笑語錄
我們的愛情就像喝酒，我干杯、你隨意
都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
現在的花心，是因為當初的比任何人都用心
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經典搞笑語錄，我眼本明，因你而瞎
1、我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
2、人生為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰曾見我后退一步。
3、我也很明白青春短暫，一團火燒光以后該怎辦。
4、有妞不泡，大逆不道；遇妞則泡，替天行道。
5、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
6、或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
7、走自己的路、讓貓和狗說去吧
8、所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
9、新聞聯播的牛X之處在于就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。
10、靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
11、有誰會在時過境遷之后還在那里等你？
12、世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。
13、我眼本明，因你而瞎！
14、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
15、如果我們不能在一起，那么說明我們沒有緣分。既然沒有緣分，那么不能在一起也沒什么好遺憾的。
16、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17、夢想不實現都是因為不夠現實。
18、生活多美好，有吃有喝有電腦。
19、初戀無限好，只是掛得早。
20、自己畢竟不是人民幣做不到讓每個人都喜歡！
21、無奈就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
22、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
23、山不在高，有樹則靈；人不在帥，有錢則行
24、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
25、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
26、老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
27、你腦子有個坑，坑里有水，水里有魚，魚在吐泡泡。
狂笑—經典搞笑語錄-搞笑語錄
會計說你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
你看得出我擦了粉嗎
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
我的名字叫Rain，小名叫潤土。
麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
既宅又腐，前途未卜。
沖杯三鹿---。
史上最神秘的部門有關部門。
不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙
我這輩子只有兩件事不會這也不會，那也不會。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續睡覺
我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧
我的優點是我很帥;但是我的缺點是我帥的不明顯。
什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸
別人裝處，我只好裝經驗豐富。
我是胖人，不是粗人。
現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的愛人。
狂奔的蝸牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
吃飯時別看的搞笑說說成績這種東西，你丑你先排，我帥我隨意
1.有一天，語文老師叫我們默寫美這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。
2.孝順的小明嚼碎甘蔗喂給老父親，牙口不好的老人感動的說不出話來。
3.南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了。
4.你會游泳嗎不會我家狗都會，你連狗都不如那你會游泳嗎會那你特么跟狗有什么區別
5.蘋果是水果界的真正的老大：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個稱霸了手機，一個主宰了廣場舞。
6.我：醫生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。醫生：胸罩不合適。我：我已經買了最大號了啊！醫生：我是說你一個大男人穿胸罩不合適。
7.為什么要讀書？舉個例子：當你看到夕陽余暉你的腦海浮現的是：落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。而不是：臥槽，這么多鳥，真好看，真他媽太好看了！
8.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
9.有啥事咱們攤開了說啊，別老在背后說我漂亮，說我可愛啥的，煩不煩啊？誰不知道似的。
10.那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的早就跟你說開香檳會噴吧！
11.古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說：終身大事全憑父母做主。如果長得丑不滿意就會說：女兒還想孝敬父母兩年。古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說：英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。如果不帥就會說：英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。從古至今，全都是套路。
12.大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
13.你應該找個可以逗你笑的人，而不是我這種把你帥哭的。
14.那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
15.憑什么我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
16.長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
17.成績這種東西，你丑你先排，我帥我隨意。
18.路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢。我走過去看了看他，確實不認識，于是拿起兩個西瓜走了。
19.一次，路邊有一只貓被撞倒，來時那只貓已被壓扁。警察趕來后看到小明在一旁圍觀，便問道：這只貓是你的嗎？小明答道：這只貓和我家那只貓形狀體態都一樣，但是我家的貓沒它那么扁。
20.很好奇的拿著閨蜜的新手機在玩，發現最近聯系人里面有老公，于是想惡作劇一下，發了條短信給他：親愛的，今晚上人家想要，結果立刻回復：好啊，我先和她說一下。我還沒反應過來，自己的手機就響了：老婆，今晚我要加班，不回家吃飯了等等，我好像知道了什么！
21.女：我們倆那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸媽經常干的事。男：（沉默了幾秒鐘）擦！想打架就明說！
22.剪完頭，理發師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說；你開心就好。
23.我突然想出去靠我帥氣的臉蛋騙錢混吃混喝，過淫蕩的生活自在又輕松。
24.老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一只貓。貓叫：咪嗚！咪嗚！老鼠媽媽也回叫：咪嗚！咪嗚！被弄糊涂的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們說：你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一門外語總是有用的。
25.去一超市買東西，看見一人問老板：老板，有沒有德芙電池。老板楞了一會說：我們這只有南孚巧克力！！
26.你不要老吵著兒童節要禮物要禮物，遇見我就是上帝送你最好的禮物。
27.別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯。
28.今天上公交車，看到一個公交司機對一個小學生罵的那個狠啊：我開車年了，見過投一毛、五毛的，游戲幣的，一分的我都見過，你tm扔了倆鈣片是什么意思。。。
29.聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇死寶寶了。
30.當你發現你老公在外面找情人會小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上當年他說你穿著最好看的衣服，你就會發現你已經胖得穿不上了，這時候你再哭也來得及。
31.帶森字的是五行缺木，帶淼字的是五行缺水，帶焱字的是五行缺火，帶鑫字的是五行缺金，帶晶字的是五行缺啥？
32.聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
33.我把你們一個個當朋友，可是你們呢，卻把我當女神。
34.我一直以為美若天仙這個詞是在說我，原來并不是，傾國傾城才是。
35.出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時是怎么回答的了。
36.我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
37.做人要低調，就比如我這么帥，我都沒說出來。
38.那些長得特別帥，自己卻渾然不知的人真的很可憐，所以，請經常提醒我。
39.我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
40.每次去逛街，都有很多人給我發小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
經典搞笑語錄大全-2020經典搞笑語錄
站的更高，尿的更遠。
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
長個包子樣就別怨狗跟著！
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看盡天下A片，心中自然無碼。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
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爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
男人們幻想著我，我幻想著天堂。
當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
爺爺都是從孫子走過來的
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都準備好才下鍋。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
長得真有創意，活得真有勇氣！
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
