關于搞笑的句子大全100句摘抄
2019-10-25 優美句子摘抄大全100字 作文優美句子摘抄大全100字 摘抄的優美句子大全
關于搞笑的100句摘抄
1、我在尋找丟失的記憶說人話!我在復習
2、現實阻擋了我多少發財夢
3、地球干嘛老是自轉?
大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁
4、把被子裹了又裹，忽然就覺得被子比人是親切多了：不會無緣無故的離開，抱緊了還很暖和，難怪從古至今，不管是逃難還是離家遠游，都是卷鋪蓋離開。
5、太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
6、看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子
7、七夕你猜我送你什么？
我送你離開千里之外
8、多希望有一個殺姐姐將我護在身后，指著各科老師說你若扣她一分我便掛你滿門你若掛她一科我便掛盡全校人。
9、如果你實在餓了打電話給我，我吃點零食嚼給你聽
10、請用一個字形容EXO屌
請用兩個字形容EXO奇葩
請用三個字形容EXO深井冰
請用四個字形容EXO抽風王子
請用五個字形容EXO賣萌專業戶
請用六個字形容EXO無節操無下限
請用七個字形容EXO高端大氣上檔次
請用八個字形容EXO靜若王子動若瘋子
果真是愛到深處自然黑啊
11、如果你男朋友是吳世勛，當你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會說你這個笨蛋不會叫我幫你嗎？
如果你男朋友是樸燦烈，樸燦烈看到了會摸摸你的頭說還要再長高啊傻瓜。
如果是伯賢，他會說：別看我，我也拿不到！
12、什么是朋友？
就是放桌子上500塊錢不會丟，
放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
13、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發飄飄。
14、永遠不要歧視瘋子他只是和你的世界觀不同而已
15、atoisafruit,wisdomisnotputtingitinafruitsalad.
81、安靜的女人似一汪春水，安靜男人是一潭死水！
82、不要對自己過于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
83、你撞車前長啥樣的？
84、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
85、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
86、我都不泡你了，你又何苦泡我。
87、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
88、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄
89、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
90、我正被川大弓雖女干著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
91、風吹褲襠毛飛揚
92、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死的徹底點死就死得徹底！
93、知道岳飛是怎么死的嗎？
他是因為對皇上已讀不回而被處死的。
94、我有潔癖，我3個月沒洗澡了，要問我為什么，因為嫌水臟！
95、語文軍，數學軍，英語軍，物理軍，政治軍，歷史軍，生物軍，地理軍。八科聯軍，侵犯我班，我班戰敗，被迫簽訂家長會條約，賠償老師總結1000字，劃定學校為使館界，派各科老師看守，不準我班隨意出去，割美術課，信息課，體育課，音樂課給班主任，開放監控設備，下課時間由各方商定！
96、顧客：豆腐多少錢？老板：兩塊。顧客：兩塊一塊啊？老板：一塊顧客：一塊兩塊啊？老板：兩塊顧客：那就是五毛一塊唄老板：滾
97、看新聞了沒，京東cEo劉強東和奶茶妹妹結婚了不知道劉強東管章澤天的爸爸是叫大哥呢。還是叫岳父呢。叫岳父，他們同歲。叫大哥，他娶他閨女了。不叫也不合乎禮節。還是叫老鄉或者同志吧。我好像有點瞎操心了。管他們怎么叫呢。
98、當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨撐死我了，吃貨則一臉輕松我歇會兒~
99、考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來后，大家都默默的把筆放下了，準備交白卷，小明眼泛淚花！
他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把卷紙撕下來吃了
小紅微微一笑，在自己的試卷上寫下了小明的名字
100、男人：老婆因強拆喝農藥了。
醫生說：吐出來就行了。
男：辦法都用完了，吐不出來。
醫生靠近昏迷中的婦女的耳朵說：利為民所謀（女有點反應），情為民所系（女有點抽搐），立黨為公（女發出惡心的聲音），執政為民（女捂住嘴巴），以人為本（女翻了個身全部吐出來了）。
男人感激萬分：黨是俺的救命恩人啊！
jz139.com更多說說大全小編推薦
最短的搞笑經典句子摘抄大全
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。下面是九九文章網小編為大家精心推薦的相關句子，希望大家會喜歡！
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
2.我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個p。
3.你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
4.一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。
5.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
6.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
7.枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，老男人在天涯。
8.領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
9.你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
10.用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
11.我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨一聲，這個月工資又白領了。
12.最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！
13.我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆。
14.理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了好多年！
16.什么叫樂觀派的人？這個就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！
17.漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。
18.漂亮MM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手。
19.不是每句對不起，都能換來沒關系。
20.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
21.咸魚翻身，還是咸魚。
22.我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
23.作為失敗的典型，你實在是太成功了。
24.不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
25.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
26.我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
27.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
28.婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
29.絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
30.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
31.善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
32.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
33.別跟我談感情，談感情傷錢。
34.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
35.我以為隱身別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
36.鉆石恒久遠，一顆就破產！
37.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！（搞笑）
38.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
39.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
40.在哪里摔倒就在哪里躺下。
41.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
42.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
43.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
44.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
45.生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
46.知識就像內褲，看不見但很重要。
47.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
48.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
49.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！
50.探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
51.本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
52.一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
關于愛情的句子摘抄大全
選擇單身或選擇婚姻，完全看你要選擇孤獨還是束縛。如果婚姻是一種買賣行為，同居就是一種試用階段。試用結果大部分都退貨，原因并非品質不好，而是不夠新奇了。下面是雨露文章網小編為大家精心推薦的相關句子，希望大家會喜歡！
1.愛情就像生病，可能沒什么，也可能會死。就看你怎么處理。
2.那些刻在椅子背后的愛情，會不會像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林
3.在愛情里，堅貞是假相，誓言是應景，生活是改變，統統在永遠之前就有了結局。
4.愛一個人，是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去。你的身體需要它，感覺自己健康和愉悅。以此認定它是一個好習慣。所以愿意日日夜夜重復。-《清醒紀》
5.靈魂若變賣給命運，活的好像行尸走肉。
6.想想之中，付出會有結果。
7.我們常常看到的風景是，一個人，總是仰望和羨慕著，別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的，只是你的幸福，常常在別人眼里。
8.友誼是兩個平等者之間的無私交往；愛情則是暴君與奴隸之間的卑下交流。 奧立弗哥爾斯密
9.諸佛、正法、賢圣僧，直至菩提我歸依，我以所修諸善根，為利有情愿成佛。 源自：《密答喇百法主尊像》
10.如果友誼一旦破壞了，連愛情也不能夠再使它恢復。 《五卷書》
11.我等你，因為我忘不了。
12.愛情里，你以為我刀槍不入，我以為你百毒不侵。或許我們都高估了彼此的承受力。
13.男人想飛的時候，可憐的就是女人了。誰知道他想飛的理由，可是當他想飛的時候，你是挽留不了他想飛的翅膀的。
14.愛情是一個不可缺少的、但它只能是推動我們前進的加速器，而不是工作、學習的絆腳石。 張志新
15.一切真正的愛情的基礎都是互敬。 維利而斯
16.你這跟直接去投胎有什么區別？！
17.尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。乍暖還寒時候，最難將息。三杯兩盞淡酒，怎敵他、晚來風急。雁過也、最傷心，卻是舊時相識。
18.世界上沒有任何歡樂不伴隨憂慮，沒有任何和平不連著糾紛，沒有任何愛情不埋下猜疑，沒有任何安寧不隱伏恐懼，沒有任何滿足不帶有缺陷，沒有任何榮譽不留下恥辱。--格里美爾斯豪森
19.愛上了你，我才領略思念的滋味、分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的占有欲。為什么你的一舉一動都讓我心潮起伏？為什么我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？
20.每一個女生的生命里，都有著這樣一個男孩子。他不屬于愛情，也不是自己的男朋友。可是，在離自己最近的距離內，一定有他的位置。看見漂亮的東西，會忍不住給他看。在想哭的時候，第一個會發短信給他。盡管不知道什么時候，他會從自己生命里消失，成為一個女孩子的王子，而那個女孩子也會因為他變成公主可是，他還是呆在離自己最近的距離內的時光里，每個女孩子，都是用盡力氣，消耗著他和他帶來的一切。但是這樣的感情，永遠都是超越愛情的存在。
21.房子其實就是個大水泥箱子，不能開心不開心都為了它呀！太不值當了！
22.發號施令愛情中是行不通的。 蒙田
23.友誼就像陶器，破了可以修補；愛情好比鏡子，一旦打破就難重圓。 比林斯
24.信仰是個鳥兒，黎明還是黝黑時，就觸著曙光而謳歌了。類別：信仰友誼和愛情之間的區別在于：友誼意味著兩個人和世界，然而愛情意味著兩個人就是世界。在友誼中一加一等于二；在愛情中一加一還是一。
25.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
26.這么高的底盤也能撞到？難道它的腿比我還長！
27.那些美麗的小魚，它們睡覺的時候也睜著眼睛。不需要愛情，亦從不哭泣。它們是我的榜樣。
28.真理之川從他的錯誤之溝渠中通過。--泰戈爾
29.當美夢來臨，突然間害怕驚秫的醒來。
30.沒有天長地久的愛！只有天長地久的情！
31.選擇單身或選擇婚姻，完全看你要選擇孤獨還是束縛。如果婚姻是一種買賣行為，同居就是一種試用階段。試用結果大部分都退貨，原因并非品質不好，而是不夠新奇了。
32.愛情應該給人一種自由感，而不是囚禁感。《兒子與情人》
33.有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
34.我們對于真理必須經常反復地說，因為錯誤也有人在反復地宣傳，并且不是有個別的人而是有大批的人宣傳。--歌德
35.經常聽說男人味女人味，你知道男人味是一種什么味道，女人味又是一種什幺味道嗎？男人味就是豁達勇敢，女人味就是溫柔體貼。
36.如果一個人的感情得到了解脫，那么另一個人將走向可怕的地獄。
37.愛情無需言作媒，全在心領神會。 哈佛格爾
38.第五句：你是我最后的一個女人。情場浪子或花花公子體貼柔情地說。
39.如果我的生命中沒有智慧，它僅僅會黯然失色；如果我的生命中沒有愛情，它就會毀滅。
40.能的把自己的愛說得天花亂墜的人，實際上愛得并不深。 （彼特拉克）
41.愛情是自由自在的，而自由自在的愛情是最真切的。 丁尼生
42.我們的青春如此無奈，太多的回憶變成了傷懷。
43.我將暴風般的愛情藏在心底，那是為了不給對方任何心理壓力，我的愛情越是珍貴，相對地，也越珍惜別人的愛情。
44.愛情就象皮筋，彈性不一樣，有的可以伸長，有的一伸就斷主要看材質。
45.愛是一種甜蜜的痛苦，真誠的愛情永不是走一條平坦的道路的。
46.性在如玉般的真實、純潔、恒久的愛情中，是高尚的、常態的，如同春天花開一樣自然反之，純肉體的性是低俗的、異常的。
47.她一直是一只毛蟲，努力想變成蝴蝶，所以，她努力努力地飛著，飛著。
48.有沒有這樣一個人，她讓你感受了真正的心痛，不是嘴巴講出來的心痛，而是著著實實的痛，胸口心肌抽蓄的痛。
49.愛整個人類可能是一件易事；認真地去愛上一個人卻很難。 諺語
50.心的幸福才是真的幸福。別為一意孤行的愛情浪費美好的青春，它很有可能傷害你與朋友以及家人的關系。
關于剪頭發搞笑說說100句
指責需要幽默，幽默能使指責傳達出我們的善意，你腦中有哪些非常有趣的幽默的句子？經過辛勤的搜集整理迷你句子網編輯為您準備了關于剪頭發搞笑說說，這些句子被設計為滿足您對必要信息的需求！
關于剪頭發搞笑說說(篇1)
1、很自覺地按時起床，按時吃飯，按時睡覺，也很自覺地屏蔽和刪除一些清理自己朋友圈的人。我今天把頭發剪短了，但不是很短。自從我回家以來，我一直在我的房間里。今天，我很高興能出來活動一下。
2、終于考完了高考，可是我的頭發已經不是我真正的顏色了。
3、我就是我，偶爾抽抽風，發發神經不是很好嗎？
4、每次剪頭發都是心累體力活，敢問誰做得比我還要拼？
5、我現在就是在人生的低谷，不忍受家暴，自己帶著精神分裂癥的女兒和上五年級的兒子，在外面租房子，做保潔工資一千六七百，照顧她姐弟，不受氣了，生活苦點，孩子們挺懂事。
6、剪頭發就像藝術創作，剪刀是我的畫筆，你的頭發是我的畫布。
7、雨來的好及時，難道你是想代替我哭啼嗎？
8、理發師給我剪頭發時突然說：“我對剪刀的感覺就像對夢中的刀槍一樣了解。” 我當時真想從椅子上起來逃走。
9、我拽，我狂，是因為這個世界太囂張。
10、目前為止，我唯一學會的關于剪頭發的技能就是：不管剪怎樣，頭發總還能長回來。
11、男人掉頭發是正常的事，尤其是上了五十歲脫的越發嚴重，我的同事頭頂的頭發幾乎沒有了。只是四周稀稀疏疏還有幾根，他每天早上都把這幾根頭發細心的捺在頭頂上，我們說，這是地方支援中央了。
12、剪頭發就像創作一部電影，劇本是你的發際線，我是你的導演，而剪刀就是我的攝影機。
13、活出自我的精彩，剪頭發后發的自拍，這就是我人生最美好的時刻！
14、那種剪頭發的感覺，就好像你迎著風，閃亮登場時，所有人都在鼓掌！
15、剪頭發之前像村姑剪了頭發之后像明星
16、我為什么會掉頭發呢？原來是昨天我去理發店的時候，托尼老師把我的頭發剪的參差不齊。然后他在我的頭上抹了脫發膏。結果第二天我的頭發都掉光光了。
17、我的頭發剪到腰部已經五天了，這是我多年來第一次剪短頭發，穿裙子。
18、這些句子都是幽默搞笑的表達方式，希望能給考生們帶來一些輕松的心情。不過需要提醒的是，染頭發雖然可以改變形象，但是在某些場合下可能會受到限制，考生需要根據實際情況謹慎選擇。
19、剪頭發的時候，我總是驚奇于那些頭發竟然能長得如此快，尤其是男生的劉海。
20、沒有哪個女孩子愿意剪掉心愛的長發，但只要變成短發的理由是開心的，是快樂的，就好。
關于剪頭發搞笑說說(篇2)
21、我現在最大的問題就是掉頭發，有時候覺得很搞笑，明明我沒有熬夜，工作壓力也不大，生活壓力也不大，我也不知道為什么會掉發，想想就很搞笑
22、剪頭發就像是要剪掉所有的煩惱，每一刀都是幫你把煩惱剪得粉碎。
23、以前留長頭發的我需要的是耐心，2021年剪短頭發的我需要的是勇氣，恰恰我不缺勇氣，缺的是耐心。
24、剪頭發就像修剪灌木一樣，一不小心就能剪出個“劉海特色”。
25、那位理發師技術真是過人，剪頭發的時候居然一邊微信對話一邊給我剪。果然是懂得多任務處理的高手。
26、自從我剪了頭發，每天早上我都有一個新問題：如何編辮子！
27、我喜歡剪頭發的理由很簡單，因為那是我能一手掌握的唯一藝術形式。
28、一切美好如期而至，剪了頭發自己也得美美噠，讓自己的人生活得更加的快樂，活得更加的美好！
29、其實，沒什么好猶豫的，對于不好的東西，就要拿起剪刀，勇敢地剪掉，就像剪掉長發，雖然起初會不習慣，但它真的會讓人生更美好。
30、“你蹲著數瓶蓋的樣子有點可愛想給你一個backhug”
31、我也在人生低谷，老公剛去世，留下個半身不遂的老媽，一個沒高中畢業的兒子，好難呀！為了她們堅強的活著。
32、我剪頭發就像是在給人腦袋里開路，一不小心就會撞到大腦。
33、我不哭，就算買不起各種小吃我也要好好生活。
34、如果你剪掉你的頭發，你可以剪掉你的煩惱，煩惱和憂慮。如果你剪掉頭發，你真的可以忘記他嗎。
35、剪頭發是我的終極挑戰，如果我剪好了，我覺得我可以挑戰一切。
36、我又不是你的備胎，不是你揮之者來，呼之者去。
37、剪頭發讓我感覺像是在畫板上作畫，每一刀都是一個筆跡的記錄。
38、頭發又長出來了。是時候做頭發了。據說女孩子應該不斷改變發型，否則她們就不知道自己看起來有多漂亮。
39、她把頭發剪短了，看起來溫柔多了。她似乎玩得很開心。她似乎玩得不開心。
40、信念就是，即使看不到希望，即使看不到未來，也相信自己的選擇，自己的未來不會錯，自己的夢想也不會錯。
關于剪頭發搞笑說說(篇3)
41、剪頭發的時候，師傅總是拿著剪刀擺出一副專業的表情，然而，我真懷疑他是不是在剪頭發，而是在給我的信任剪線。
42、剪頭發是我的敬業精神的表現，我總是盡可能地使每個人都滿意，即使這意味著我要加班到夜晚。
43、剪頭發讓我想到了荒野求生節目，只有一把剪刀和一頭毛茸茸的野獸。
44、意思：因光頭能夠反射燈光，讓房間的光線增加了許多。本句意在調侃光頭人士，風趣幽默。
45、我高考后染頭發，發現顏色淺了，發質也變好了，原來高考過后竟然還有好事發生。
46、剪頭發就像是砍樹，你一不小心就會砍掉頂部，只剩下根了。
47、剪了一次頭發，頭皮感覺輕了整整一頂帽子！
48、我上次剪頭發是在多年前，結果被理發師問了句：“這個發型你還記得嗎？”我當時愣住了！
49、剪頭發的時候，理發師總是給我建議，說要“剪短點，羽化一下”，我第一次聽到時多想一頭禿頂。
50、警告，警告，如果我突然很溫柔，那一定是有天大的陰謀。
51、女生間的友誼都體現在課間上廁所了。
52、我把頭發剪短了，還燙了發。我昨晚洗了頭發。當我今天早上起床的時候，我真的有一個腦袋和兩個腦袋。
53、剪頭發是一場心理戰，每次看著自己的發際線，我就像在面對最大的恐懼！
54、我每次剪頭發都像參加一個生死存亡的游戲，剪刀就是我的敵人，那些掉在地上的頭發是我的戰友！
55、-考完高考，我要去染頭發，把智商染回來。
56、我讓理發師剪短一點，沒想到他只聽到剪短
57、我又不是香醇的烈酒，不能幫你解千愁。
58、我感覺好多了，臉上長了一些肉，頭發也剪短了，這讓我感覺很放松。然后，我會為中國新年買紅色的衣服。
59、光頭锃光瓦亮，一眼望去比燈泡還要亮
60、從我小的時候，我就一直是大腦的門，發際線很高，一直想種頭發。我終于在流行病中意識到了這一點，希望它能慢慢長出新芽。
關于剪頭發搞笑說說(篇4)
61、有兩件事停不下來，呼吸和換發型，想了想，不要劉海，還是把額頭曬黑了，臉大白了。
62、剪頭發可比做數學還難，常常算不準長度，要么太短要么太長。
63、剪頭發就像在創作一幅藝術品，但是最后完成的作品可能看起來卻像是個笑話。
64、高考加油，考完染頭，因為一頭焦黃的頭發才是真正的高考顏色。
65、剪頭發就像翻開一本全新的畫冊，每個設計師都有自己獨特的風格，而我，是你的頭發設計師。
66、頭發就像荒草，一點就會燃燒，太太干了
67、剪頭發就像修剪花園一樣，每一株頭發都是我要細心修剪的花朵。
68、我真的無法理解這樣的頭型，我剪成了一個平頭，讓我感覺真的是尷尬的難堪！
69、努力留一年半的長發毫不猶豫地剪掉，為什么頭發不能留太久，因為洗頭發吹頭發真的累了！
70、他們好像在過去的一兩年里一直在掉頭發！小布萊克小姐長直發。
71、剛剪完短發就覺得自己帥飛了起來，可又怎么能看到這么丑呢。
72、剪去頭上3000煩惱絲重新來過
73、我經常剪頭發，不是因為追求時尚，而是為了鍛煉脖子的靈活度！
74、在理發店剪頭發最大的好處就是，當你閉上眼睛時，你就像在度過一場刺激的過山車之旅！
75、我不是你的菜，不適合你的味口。
76、每次理發都是一次告別，一次工作的告別，一次感情的告別，一次新的開始。
77、剪頭發就像給你腦袋升級一樣，讓你的風格更與眾不同。
78、我剪短了，我的長發剪了頭發以后拍張美美的照片，只是證明我的生活要從頭開始！
79、剪頭發前我總是有很多期待，剪完后我只能感嘆為什么我的頭發和我的夢想一樣離譜！
80、并非所有程序員都是地中海人，我們只是發際線高，頭發稀疏，幾天不洗發油。
關于剪頭發搞笑說說(篇5)
81、既然你說你的一切都是我的，那就把錢給我吧。
82、我已經厭倦了換發型，我準備再一次沖到理發店去。
83、短的頭發深如大海，長的頭發是路人甲。
84、考完發現自己的頭發又變黃又變干，不知道是高考之前的壓力還是染發出了差錯。
85、剪頭發就像感情一樣，你可以選擇將其剪短，但卻無法預測它將如何生長。
86、剪頭發就像繪畫般的藝術，每一個剪刀的動作都是我的創作，每一縷落下的頭發都是我的杰作。
87、作為一個學渣，堅決不向學霸的作業低頭只最起碼的尊嚴。
88、，1.每個人都有心情不美麗的時候，心情不美麗的時候，就讓自己慢慢的運動一下，去外面去看看外面的風景，也許你的心情就會慢慢的好一點了！
89、心理壓力好大啊我靠，分分鐘抑郁給你看的我跟你說理發師……同一間店的理發師，差別能如此之大，我的媽呀，要不是剪頭發我看不見
90、以下是一些有趣的高考考完染頭發的搞笑句子：
91、今天洗澡掉的頭發又破紀錄了............別再掉了。頭發掉得厲害的搞笑說說朋友圈脫發說說幽默一句話。老天別再讓我掉頭發了！我拿這些前對象給你換！
92、高發際線確實會影響面值，我對我的新發際線非常滿意，形狀非常好，現在感覺年輕，現在，我的臉看起來更好！
93、剪頭發就像和理發師約會，他給出命令，我只能傻笑著點頭。
94、我好幾年沒洗過這么舒服的洗發水了。剪短發很舒服。
95、你可以把頭發剪短重新開始。我想我得剃光頭了。
96、搞笑句子：自從你進入房間，我感覺屋子里亮堂了許多。
97、別人都說女人是水做的，可是你不是”
98、心情不美麗，那我來陪你，我來陪你一起開心，陪你一起快樂，有我陪在你的左右，你定會讓自己慢慢的變得心情美麗，慢慢的變得開心了！
99、傷口愈合后，人們問我是否心碎了。
100、剪頭發就像進行一場精密的手術，我是你的外科醫生，你的頭發是我要悉心小心翼翼處理的手術臺。
最搞笑幽默笑話大全爆笑100個
最搞笑幽默笑話大全爆笑100個
1、元芳，你怎么看？
大人，用ppS看用快播看。
2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個天大的秘密！
3、狄仁杰：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺啊！
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、
哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什么樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！！！
哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：今年的家長會，您就別去了吧！媽媽問：為什么呀？小弟說：家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：屢教不改，你什么時候能改改，幸虧有兒子舉報！講到這里，我苦笑不得對老婆說：剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！
12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
13、大叔嘴里經常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：你看，那里有一枚少女。
我說：少女的量詞怎么是枚？
大叔說：感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：你看，那里有一坨婦女。
14、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況哦？怎么說？如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？不，那說明你魂淡。。
15、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費啊！這么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把賊他娘操蛋賊他娘下流賊他娘變態賊他娘垃圾這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！
17、古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：后悔有妻！
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：停下!停啊!司機笑道：別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。姑娘激動地喊：我不是說這個!你把計價器先停了好么!
19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了
21、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：小朋友，我來幫你按吧。說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：咱們趕快逃吧，快！
22、有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機總欠費；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會走路！有群就轉哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進茅坑
......
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以后，我請你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請君安息吧
25、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：請你們讓開，我是傷者的兒子。一旁的人果然讓開了，記者說：還是我這辦法管用。
進去一看，原來傷者是一頭豬......
26、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對不起大哥，我們這里是進口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一兩百萬哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e，楊老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事拆遷事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的青年突擊猛虎隊的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地采用了空中瞬時施工法，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇于獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命；當他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。
......
30、主持人畢福劍是個晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。
李修平說：老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學問，怎么連個名字都起不好？
李修平莊重地說：那好辦，是男孩就叫畢升。
老畢一聽就說：我的孩子可不去造紙，這個名字不行。
......
31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現以下癥狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、離群獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。別擔心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領討厭~人家不來啦~女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：就不讓你進去！.
34、今天媽媽突然問我：兒子，電視上總說屌絲，什么意思啊？我說：屌絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！媽媽說：哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯通補卡辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了我說我上大卡的把后蓋扣開妹子傻眼了不該花400買iphone裝b的
36、化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質..
37、某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道焚書坑儒事件。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
38、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負義。男：我，我。。。大家都看著這對男女。女的隨后按了一下負一。
40、在微博里，網友總會傳播一些負面的價值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對于你們這種在網絡傳播負能量的行為，我只想說，在現實世界，還真是這樣。
41、留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機），就把房門打開了。結果五分鐘后認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我~！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學校園里看到的精彩一幕，一個男生在湖邊和一個女生表白，那個女生說，你跳下去我就答應，那個男生果斷跳下去了，游上來以后滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方傻逼是一種感情融洽與相互信任的體現，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我傻逼時叫得那么發自肺腑呢。
45、金將軍和警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。將軍鼓勵說：年輕人要多鍛煉啊！警衛委屈道：可我實在背不動了
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個小時，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老板聽后茅塞頓開，點點頭對我說：你明天不用來了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，差點沒把我憋成內傷，她是這樣唱的：大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時應立即躲到桌子底下，我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。
51、西天取經路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧不，師戶被獅虎哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學老師一枚，昨天下午放學時一個學生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當時女友穿的是側面用拉鏈拉開那種裙子，只見學生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？
瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現金，
麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：你總是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑說，不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那么可怕了！
55、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
56、過了這么多年，才知道房奴李白買了套爛尾樓。有詩為證：床前明月光--沒有窗；疑是地上霜--門未裝；舉頭望明月--屋頂敞；低頭思故鄉--很受傷。。。
57、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。。。
58、某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著他。你昨晚做夢了吧？，你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子，女友不屑地打斷我的話：殺個屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上
59、針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去
60、好多人找不到女朋友的都說現在大學里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會管你有沒有顯赫的家世，也不會管你有沒有萬貫的家財，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長得丑
61、這個社會的進步真是太快了，小的時候，媽媽給一塊錢，
我能從超市里拿一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，
現在根本不行畢竟現在超市基本都裝上了監控攝像頭！時代發展太快了！
62、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？不洗澡的有味道
63、一個病人第一次去看醫生。
關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？醫生問。
只問過拐角上藥房的老板，病人回答說。
這個醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他卻不掩示這一點。那個傻瓜給你出了什么餿主意了？
他讓我來找你。那個病人回答說。
64、小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老板怎么漲價了？老板說：因為肉價漲了。小明就問肉漲價，素包子為什么要漲價啊？老板哈哈大笑：做包子的大師傅他要吃肉啊！
65、一日，大師問一熊孩子：你夢中情人是什么樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
大師曰：那現在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我還是證明了上帝確實不懂中文。
66、機械學生一枚，男女比例嚴重失調你懂的。班長為了我們的幸福好不容易找了個師范學院的班級聯誼，問周六沒時間的舉個手，宿舍一奇葩緩緩的舉起手來，問其何故，答曰周六要三點半準時在線玩cf領取大禮包...
67、今天聽同事說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。。
68、相親的女孩上洗手間了.媒人趁機告訴我:沒有話說,也要找話說.我點點頭.女孩回來后,我馬上問她:那個,男廁所人多不多?
69、昨天晚上感冒發燒去小診所打吊瓶，給我打針的護士應該是個實習生，旁邊護士長在給她指導。當她把針頭緩緩插入我的血管時，護士長說別太往下用力不要插穿了血管，然后那個護士就往后抽了一點點，護士長說對對對，再把針頭往上翹一點點在緩緩插進去就這樣。那個護士有條不紊的操作了，看起來熟練多了。我靜靜的看著手被，只見針頭慢慢地從皮的另一邊出來
70、一次老師說:你長大要做社會精英。什么是精英？一同學問。老師回答:就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的。這時，突然有位同學問:那不是人渣嗎？
71、昨晚和女神在月光下散步。女神嬌羞地說：啊！天都這么晚了，估計回家都打不著車了我馬上說前邊500米不就是你家小區嗎？辛虧我反應快，要不就花大錢了。
72、世界上最遠的距離就是霧霾中撒尿，
你以為四下無人，卻淋濕了我的鞋
73、今天被人形容是小紅帽型女生。我很不理解，于是說我不喜歡戴帽子啊，結果朋友告訴我：你知道什么叫小紅帽型女生嗎？就是奶奶被大野狼吃掉的女生聽完后，我還是不解，便一直追著朋友問。后來旁人就說了一句：就是說你沒胸啦。
我頓時臉紅無語
74、那天，我帶男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。
我們一進門，我爸對我男友說：你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。
我男友緊張地回答：沒事兒，哥，你坐。
我和我媽都愣了。
75、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊？
老板說：我不接受他的建議！
76、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！
77、早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你衣服穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你衣服穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
78、某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是小鳥在樹上叫，大多數同學都很常規地還成小鳥在樹上唱歌。忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
79、一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個150，第三個200，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運氣真好，只損失了100。
80、媽媽教導女兒說：選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修女兒打斷道：我明白了明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！
81、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：大哥，我手機充電器忘帶了
82、古時一些男性迫于生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。
允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。
為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的切可鬧三個字閃爍著人道主義的光輝。
83、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
84、老師在黑板上畫了個蘋果，他問同學們：同學們，這是什么？
同學們異口同聲地答道：老師，這是屁股！
老師馬上哭了起來，哭聲引來了校長。
校長問老師：你為什么哭呀？
還沒等老師回答，校長就看見了黑板上的圖，他氣憤地問道：是誰在黑板上畫的屁股？我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后摩托車就翻了
85、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣。。。
86、上周氣溫高，我在自家花園里脫光曬日光浴，不料我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂被抓了
今天，我發現她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次被抓了
87、顧客：服務員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？
服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
88、跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑好吧親愛的，你贏了。
89、女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的木字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。
媽媽指著家里的板凳問女兒：板凳是什么做的？
女兒想了想回答說：板凳是屁股坐的。
90、李：王總，你別管了，我來我來。
王：不行不行，李總太見外了，我來我來。
李：哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。
王：別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。
公交司機：你們兩個趕緊投幣！后面還有人等著上車呢。
91、屌絲是這樣要女神手機號碼的。
屌絲：你好，這是你點的外賣。
女神：我沒有叫過外賣啊？？
屌絲：哦！請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了。。。。。
92、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。
男生回答到：那你想讓它出現在哪里？
我伸出左手說：在這里。
于是于是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
93、某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等于幾？
第一位面試者回答：等于2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規。
第二位面試者回答：等于3。
未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。
第三位面試者回答：等于1。
未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。
第四位面試者回答：反正不等于1。
未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。
第五位面試者回答：等于王。
未錄用，理由：標新立異，難于管理。
第六位面試者回答：算對的情況下等于2，算錯的情況下等于3。
未錄用，理由：墻頭草，隨風倒。
......
94、搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
你看什么？有什么好看的！
哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。
95、圣誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：你干了什么壞事呀？
我今年圣誕購物早了些，犯人哭著回答。
那并不是件壞事，法官說，到底多早啊？
商店開門之前，犯人答道。
96、要過圣誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：既然你全知道，還讓我去看什么？
97、某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
98、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
99、我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。小黃：那你頭上的傷是怎么回事？；我：她忘記把花從花盆里取出來了。
100、甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個正常男人愿意揭發她啊？
