班長，你看我的眼神多堅定經典搞笑說說
幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
班長，你看我的眼神多堅定。
我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？
灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。
鳳凰臺上鳳凰游，負約而去，一夜苦等，從此江南江北，萬里哀哭。
龍年心情好，天天沒煩惱；舉頭攬幸福，低頭抱美好。
懷念那些年吃到單細胞動物的日子
青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
快考試了。。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。
生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。
一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：下身特長。女經理：流氓，下流男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了
每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶
一道IBM面試題，月薪8萬，90的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3=?,不要多想，立刻作答
我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的
主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。
非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！！！
手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了
圣誕節一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧！
一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
如果你對我好，我就會忍不住想欺負你
世界上最美的事就是----吃飽了睡。
為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮斗！
有老公怎么的，有守門員還進球呢！
老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優秀
在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
其實你不用自卑，因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍
一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源！
三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的
為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
一想到20xx就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
每個自稱是姐的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。
世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
盼1月，因為整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。
不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。
如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。
失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一個p！
就算再想哭，也要微笑的說一句：你大爺的！
我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
愛，就是不顧一切和忍受一切
每當打掃衛生時，學校會說學校是你家；可當你一遲到，學校會說你當學校是你家呢？
所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
妻妾成群，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能干則干。空氣自由，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。
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形容蚊子多的搞笑說說
一場戰斗，蚊子是不會輸的，因為它總是找不到它的敵人。~~類似的句子還有哪些呢？下面的內容是迷你句子網小編為大家整理的形容蚊子多的搞笑說說，僅供參考,歡迎大家閱讀本文。
1、蚊子咬我，我有種奔跑吧兄弟的感覺，每一步都帶著一點小苦澀。
2、蚊子咬人就像是人類與小丑的親密接觸，每次被咬，我都能感受到它們無處不在的嬉笑聲。
3、我一直覺得最行不通的交通工具就是蚊子，它們咬完我之后，再飛走的時候總是搖搖晃晃，我開始懷疑它們是不是先把我當成了酒吧，再把自己咬得醉醺醺才離開。
4、這蚊子太會安慰人了，看到我倒霉的時候，總是送上一個小紅包，小紅包里是它的唾液。
5、蚊子不要再咬我了，我還要去打籃球呢，到時候球場上的人會說我身上有保護殼的。
6、蚊子咬人真的是行為藝術，它們總是精確地找到人類最敏感的部位，給我們帶來一場場癢癢的魔術表演。
7、蚊子有點萌，他每次都咬到我反應太激烈把他嚇跑了。
8、望著墻上的死蚊子，仿佛看見了世界和平的曙光。
9、蚊子喜歡咬我，就像人們喜歡看LOL直播一樣。
10、真希望蚊子咬人也能當演員，每次咬到我，它們就能給我表演一個激動人心的小節目，這樣至少我會覺得值了。
11、我身上有的蚊子涂了止癢液，有的沒涂，有的涂了又不管用，蚊子們真是喜歡捉弄我。
12、蚊子啊蚊子，你們不會覺得我渾身都是鈔票吧？
13、蚊子咬得我就像一個不知死活的等著讓它們吃掉的芭比娃娃。
14、What do you call a mosquito that's afraid of water? A skeeterphobia. 你怎么稱呼一只害怕水的蚊子？skeeterphobia。
15、蚊子：我咬你就算了，還刺破了自己的屁股，痛得跳腳！我真是個神經病。
16、蚊子咬了我，我找到了一款神奇的方法，那就是用鹽水加牙膏涂抹在被咬處，緩解痛苦。
17、蚊子咬完我，居然還嘚瑟地跟我合個影，我就知道我長得有吸引力！
18、蚊子咬了我之后，我開始迷戀上找出它們的“躲藏地點”的游戲，將消耗我的熱情和精神。
19、身上有蚊子這能證明我是個好人。
20、當我在早上發現一只蚊子在我臉上時，我的第一反應不是殺死它，而是拍張照片。所以現在我臉上有一個大袋子。
21、蚊子咬人的時候總是看起來很認真，仿佛它們是在給我驗血，每次見到它們我都佩服它們的醫學水準，雖然它們沒有執業醫師資格證。
22、蚊子喜歡在黑夜中活動，我們要決不讓他們掉以輕心。
23、蚊子咬人就像是飯店里的服務員，看準了我這個“顧客”后，就一個勁地跟蹤我，不停地重復：“先生，您要點什么？我給您推薦一下我們今天的特色菜——鮮紅美味的瘙癢套餐！”簡直是貼心的極致。
24、在蚊子的世界里，人類只是蚊子的“活體保險柜”。
25、我最喜歡蚊子了，因為它們真是個有事業心的小動物。每次咬完我，它們都會主動拍一張照片留作紀念，我估計我的照片已經成了它們的明信片集了。
26、蚊子和人類是互相依存的關系，他們需要我們的血，我們需要他們的笑話。
27、蚊子的咬痕一定是孩子們的作品，畢竟現在的蚊子也要養娃啊。
28、《活著》，徐福貴，經歷了妻子出走，被迫參戰，兒子意外死亡，女兒難產而死的慘劇后，最后仍平平靜靜活著。人生的苦難，也莫過于如此吧!也許對他來說，活著就是希望，活著就代表一切。《唐山大地震》，多少鮮活的生命在片刻之間化為烏有，又有多少人忍受著家破人亡的折磨。還有由于持續降水引起的洪水災害，有多少人喪命，又有多少人傾家蕩產啊!
29、蚊子點兒背，非要咬上我的靜脈，它可能以為自己找到了小燃油，結果只是點上了一顆冰塊。
30、我把身上的蚊子都抓走了，然后它們一個個告訴我最近的時尚趨勢。
31、蚊子的家庭不和睦，總是到我這來找安慰。
32、一個風雨交加的夜晚，主要風情萬種，很好，整夜撲滅車里的火，蚊子，廁所就足夠實用了。
33、蚊子是門間諜，總是嘮叨著要搜集你的家庭情況，讓人很是惱火。
34、蚊子咬了我以后，我感覺自己就像是一個被收編的特工，隨時準備為隊伍打一場血戰。
35、Why did the mosquito move to the city? To get closer to his victims. 蚊子為什么搬到城市？更靠近他的受害者。
36、每次被蚊子咬，我都想對他們說一句，“為什么總是揀我這個吸血鬼不放？”
37、剛從陽光中看到了泉水，窗戶就被洗得一樣干凈。不幸的是，天津的蟬太吵了。這種膚淺的瘋狂和執著的哭泣，簡直就是美麗的終結者。詩歌的煩躁不安，就像一只蚊子打斷了一段精彩的告白。
38、What do you call a mosquito that's afraid of heights? A skeeterphobia. 你怎么稱呼一只害怕高度的蚊子？Skeeterphobia。
39、這些蚊子簡直是個群體斗地主，我成了他們的地主。
40、蚊子咬我時，我總是模仿老電影中的女主角，嬌滴滴地喊NO——~
41、蚊子不跟我玩“躲貓貓”的游戲，而是直接咬我。
42、蚊子為什么總是選擇在晚上啃我的皮膚呢？是不是它覺得這樣我睡覺起不來，它們就能安安心心地度過夜晚了？
43、蚊子啊蚊子，扎我沒事，你們怎么不去咬有毒的動物啊？
44、我發現蚊子咬完人后會笑得眼睛都斜了，它們一定覺得咬到人類是世界上最好笑的事情！
45、被蚊子咬時，我仿佛再次回到了小時候，哭訴著把我交給那些惡魔蚊子。
46、蚊子啊蚊子，你們是不是覺得我鯊魚血的味道特別誘人啊？
47、蚊子咬人簡直就是個專業戶，它們總是準確地找到那些最難以達到的地方，像在我胳膊彎中間、大腿后面這些專屬的“極限挑戰”位置。
48、蚊子在我身上咬的很厲害，以至于我現在變成了一個活體百萬壽司。
49、蚊子肯定是藝術界的托兒，才能摸到我的皮膚帶出如此美妙的音符。
50、每次被蚊子咬后，我就會懷疑，他們是否是針對我而來的，身上太多咬痕，恐怖營銷是否跟我有關。
51、蚊子咬了我，我第一時間就知道是我身上帶土豆片的緣故，畢竟我這個懶人總是希望一次吃飽而不顧衛生問題。
52、蚊子狂咬，讓我成了一只癢癢蟲。
53、一場戰斗，蚊子是不會輸的，因為它總是找不到它的敵人。
笑死你的經典搞笑說說
甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是賣淫？
一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。
老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
病人：我一進去就聽護士說勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎么了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院里。
小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
關于作業多的搞笑說說
富有笑意和感性的言辭有助于讓日常生活變得更加歡愉和充滿趣味，你對于如何領略和表達幽默有何理解？幽默可以緩解痛楚，真實地能夠降低苦痛，你是否想引用一些可以增強你幽默感的有趣的句子？迷你句子網的編輯根據您的需求專門搜集了關于關于作業多的搞笑說說的相關資訊，通過閱讀，你將能夠找到更出色的解決問題的方法，你也一定會找到一些新穎的解決方案！
1、最近小盆友們都忙著開學了，哥就想問一句：你暑假作業寫完了嗎？哈哈哈~si不si開學越近心越蕩，想到作業心就慌。
2、我可能明白為什么有的女人男朋友換了一個又一個了，因為人家真的找到一個適合自己，有前途的，而那些在一棵樹上吊死的，除非真的很好，不然真的會后悔。
3、帶女友回家見父母，看她很緊張的樣子。 我就問、是不是很緊張啊？ 女友、嗯，很緊張，我怕萬一你爸喜歡上我怎么辦！ 我、
4、我覺得這就是趕工期，對于學生來說，開學前努力的趕作業，只有這樣才不會辜負老師對自己所有的期望，也能夠讓自己在開學的時候能夠高高興興的上學而去，能夠讓自己不會被老師批評，在假期的時候一直在努力的玩耍，可是到最后幾天仍然在努力的寫作業當中。
5、這周真的好累好累啊，每天都是很晚睡，然后也睡不夠，就是一直在上課啊補課啊趕作業啊準備考試啊。
6、有一天，老師問一課堂調皮的男森，怪怪同學、請你說下我們為什么要學地理這一門學科。撲通的站起來爽快的回答道、因為沒有天理！
7、幼兒手工制作，每個孩子都是那么的努力，每個孩子都能夠見證他不同的成長，通過自己的動手能力，讓每一個孩子都能夠發揮出自己的才能展現。
8、兩位分享者，一位是家長，一位是教師，但她們又同為孩子的母親。她們的分享各有側重，各有千秋，但以下幾個共同點：
9、這天肚子不適，放屁很臭！和同事們在一起時，盡量不放，機會來了、有個同事放了個巨響的屁，于是我就滿天過海悄悄放了，放響屁的同事遭到眾人埋汏，連他自己都沒懷疑這個屁的出處，俺還有救沒？
10、畢竟，他們很多人連寒假作業還沒做完！
11、遂德高速路面二標生產副經理柳斌告訴記者，回馬互通D匝道具備通車條件后，他們將封閉既有的遂回高速通車道，施工回馬互通的主線道路，預計今年4月完成施工。
12、暑假作業便是開學時大家給老師的見面禮，假如少了這學年你也就別想好過。
13、如果我不能及時批改你們的作業，我會被迫失業的。
14、晚上跟老公在客廳看電視。看到快11點了，老公說、我們睡覺吧。 我跟老公耍賴、老公，我要你抱我進去！ 老公看了看我說、算了，我還是把床給你搬出來吧！！
15、似乎，孩子們只有等到最后的截止時期，才能進入學習狀態，完成之前的制定的計劃。
16、千萬不要以為有了計劃就萬事大吉了，執行才是關鍵！
17、小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。
18、剛出學校大門的愛情，是經不起社會的有房有車的誘惑的，，，即使幾年來對她比對自己好，也比不了跟了別人就有很好的享受！嗯，會遇到更好的！
19、?親愛的一起寫作業嗎父子局誰先撂筆誰兒子
20、學校作業堆成山，手機不能帶，零食不能吃，校門不準出，睡得比狗晚，起得比雞早，還說我們是祖國的花朵。
21、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小東西，為什么？ 兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所以叫你小東西。 哦，我覺得爸爸也很可愛。以后我就叫你老東西。。。
22、我白色的車身上被人噴了還錢兩個紅色的大字，我沒欠誰錢啊！誰這么缺德！ 今天早上發現車上又多了幾個大字、騷瑞，昨天噴錯了。 你肯定在逗我！
23、偶爾有一次家長去幼兒園接孩子的時候，接晚了，看到他坐在那里嘟著小嘴，委屈的樣子讓自己感覺很哭笑不得，也感覺很愧疚，畢竟忙于工作，最終導致沒有第一時間去顧慮到孩子的心情，讓他感覺受到了冷落，或者說他看到其他的小朋友被家長一個一個接走，他的內心也是不好受的。
24、教師、同學們，如果將一塊鐵扔到外面，時間長了它會發生什么變化呢？ 同學、它的上面會生一層銹。 老師、對了，如果是一塊金子呢？ 同學、那它早不見了。
25、平時寫作業的時候，孩子不敢怠慢，因為寫不好第二天會被老師批評。可暑假不一樣啊，老師不會每天都盯著你作業質量，于是孩子答題非常不規范：不寫題號；數學應用題也不寫“解”，得出結論后也不寫“答”；格式混亂，解題過程跟草稿紙上的演算一樣龍飛鳳舞。
26、班里來了一個新生，自我介紹時，振臂高呼道。大家都是華夏的子孫，地下掌聲響起。又說道，大家好我叫王華夏。來我保證打不死你。
27、讓我們關注幾位家長的群內分享，希望能給大家一些啟發和幫助。
28、新娘傷心地哭泣道、你跟我結婚僅僅是因為我有一點點錢！ 新郎柔聲地說、沒事的，親愛的，要是你有很多錢，我同樣會跟你結婚的。
29、班里有個同學，每次別人問他為什么的時候他都會回答因為愛情，今天一哥們問他、你家為什么買母豬？他隨口達到、因為愛情。愛情啊。。
30、老媽晚上問我；結婚之后你能當家不。我那暴脾氣、肯定我當家啊，她的零花錢都得我給。我媽問我給多少。賺多少給多少
31、寒假作業，請抓緊你們主人的手，要不然，你們會被掃地出門的。
經典搞笑說說笑死你了
1、昨天教師節看到空間有人發了：畢業一年了，老師我很想您，您辛苦了，教給我的知識我都還給您了，您看什么時候把學費還給我呢？
2、有時候，我說我很好，其實只是希望有人能看穿我的眼睛，緊緊地擁抱著我說，我知道你并不好，然后拿出一疊大鈔塞我懷里。
3、 一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：你眼睛怎么了？
男人回答：昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！
同事又問：那右眼呢？
男人回答：我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。
4、橋垮了，專家說和質量沒有關系！房價高了，專家說和地價沒有關系！泥石流了，專家說和植被沒有關系！發育早了，專家說和奶粉沒有關系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關系
5、世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車。
6、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具
小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！
女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少
7、和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我，讓你兄弟下山買瓶水行嗎？
怎么可能？這么好的表現機會不爭取，我是傻子嗎？說著一口氣沖下山了。 [這孩子沒救了]
8、一日上班，遇一妹子推銷車險。妹子：先生您好，我是某某車險公司的，請問先生貴姓？ 我：孫。 妹子：請問孫先生平時的出行工具是什么？ 我：筋斗云！
9、某男和女友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通。女：對不起。男：你終于知道錯了。女：您撥打的電話正在通話中。男：
10、 我弟小時候沉迷游戲,總是偷跑去游戲廳。有一次整個下午不見人,老爸很生氣：臭小子肯定又去打游戲！我去把他抓回來。結果出門之后很久都沒回來,媽不得不親自去游戲廳看看,最后擰著倆父子的耳朵,從游戲廳一路擰到家...聽媽說當時一進游戲廳就聽到弟的聲音：爸！我掩護你干掉boss！
11、 等我長發飄飄，等我把愚勇熬成溫柔，等我褪去稚嫩矯情，等我甘于平凡，等我不再把愛夸張到聲嘶力竭，等我不再似如今般模樣，我決定改變。我保證寧缺毋濫不把自己賤賣，我保證不再掛念舊人，我保證把完整的自己嫁給我最美好的未來，我會長大。
12、我一直覺得自己是窮二代，突然有一天我爸告訴我：其實你不是窮二代！ 我欣喜若狂地說：老爸，果然你不簡單。 老爸語重心長的說：其實我們已經窮了18代了。
13、讓小侄子去幫我買點東西，他說:跑腿費兩塊。給了他，補上一句:跑快點。他答:再加兩塊。我問:為什么?他答:特快和平郵能一個價么?
