笑死你的經典搞笑說說
甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是賣淫？
一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。
老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
病人：我一進去就聽護士說勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎么了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院里。
小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
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搞笑說說笑死個人搞笑
搞笑說說笑死個人搞笑
1、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
2、 喲，領導，您親自來上廁所啊。
3、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
4、原先，我特想把人生過得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是趕緊嫁人，散養在家。然后，上午抱抱兒子喂喂奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最后夜深人靜的時候，裹著毯子，對著瓦亮瓦亮的月亮發發呆，發發呆。
5、真正的恐龍，關了燈都是夜光的。
6、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
7、俺每次看到美女總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。
8、如果你在一座城市里沒有過愛情，你永遠也無法了解這個城市；如果你要離開一座城市，最好先從離開屬于它的愛情開始、。
9、有一種畜生，長得很像人。
10、要么你愛我，要么離開我，千萬別煩我。
11、抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的p了。
12、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 13、都什么年代了，一點流氓意識都沒有。
14、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘。
15、任何說得出口的憂傷，都是對憂傷的褻瀆。
16、跟你多說一句話，都覺得自己是嫖客。
17、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
18、有心娶妻，無心戀愛。 19、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
20、男人不能說不行，女人不能說隨便。
21、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
22、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 23、低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。
24、你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路！
25、找雞太貴，談戀愛太累，不如開個同學會，拆散一對是一對。
26、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而廢的。
27、施主,行個好,化個妝,借個床,給貧僧嫖一下。
28、眾生饑渴，我看在眼里，疼在蛋上。 29、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
30、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
31、真壞人并不可怕，可怕的是假好人。
32、理想很豐滿，現實很骨感。 33、美麗讓男人停下，智慧讓男人留下。
34、忍無可忍，就重新再忍。
35、君子記仇,十年不報。
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笑死人的搞笑說說
1．別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。
2．我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦我會瘦我會瘦
3．我一向勇于認錯，堅決不改。
4．走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
5．有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
6．青春期的愛戀就像是精神鴉片，不管你有沒有吸，身后總站著一群林則徐。
7．兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
8．劉海久了以后，突然撩起來上街會特別沒有安全感，總覺得別人都在看自己。
9．漫漫人生路，一直在迷路。
10．藍精靈對著阿凡達唱：長大后，我就成了你。
11．和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
12．在蚊子叮的包上掐十字是為了告訴耶穌：治治它。
13．為了節約用水，盡量和女友一起洗澡
14．很好奇：第一個知道牛奶能喝的家伙，到底對牛做了什么？
15．人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
16．看到男朋友跟姐妹在我的群里打情罵俏，我在他們聊的嗨時，默默把群解散了。
17．累么？累就對了，舒服是留給死人的。
18．原來在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
19．每次在大街上洗澡都感覺有人在偷窺我。
20．新生開學典禮，凈是講廢話。
搞笑說說笑死人，笑死不償命的說說
1.每次我臨時抱佛腳的時候，佛總是狠狠地給我一腳。
2.當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
3.我來到你的城市，你卻不請我吃頓飯。
4.就在昨天，北大給了我們學校一個保送的名額，但當時我并沒有選擇去北大，一方面我不太喜歡北京的節奏，另一方面，被保送的那個人不是我。
5.友情是什么？你智障多年，我卻不離不棄
6.不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
7.全世界都在忙著談戀愛，只有我在忙著寫作業。
8.我現在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
9.單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
10.校長說：去年的大掃除是高一學生負責的，今年該輪到高二了。
11.不是我俗，但有錢真的很有安全感。
12.上課的感覺就是，老師扔給我們初級裝備，教會我們初級技能就讓我們去打boss，我們打不過，她再用她滿級的裝備打一遍給我們看，最后問我們懂了沒？
13.總有一天你會遇到你真正喜歡的人和他的女朋友。
14.衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。
15.別以為陽光總在風雨后，后面可能還有大怪獸。
16.很多年了我一直在考慮一個問題，那就是西游記里沙和尚的擔子里挑的究竟是什么東西？要說是衣物，這師徒四人從沒換過衣服。要說是食物，可每次他們不是去求齋飯，就是大師兄去采野果現在才大概猜到是什么。這么長時間他們一直是四個人。所以，老子懷疑是麻將！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
18.語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。
19.你有什么資格說我胖，你請我吃過什么！
20.越有錢的人越摳門！這句話是很有道理的，不信你看馬云，首富，那么有錢，至今沒請我吃過一頓飯。
21.正式宣布我脫單啦！我開始穿兩件了！
22.我這輩子堅持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意義。
23.女人之間不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前幾天一異性朋友問我借了一百塊錢，之后就經常給我打電話，昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還我錢啊！
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爆笑，爆笑笑話笑死人不償命
搞笑的說說笑死人：就算老師講得是毛線，學霸也能將它織成毛衣
笑死人的搞笑說說段子
一、下面請劉主任為大家演唱《再見》。雖是假唱，但劉公公還是一絲不茍地拿著話筒，裝出很投入樣：我怕我沒有機會，和你說一聲再見，因為，也許就再也見不到你第一段很順利，臺下一片掌聲。豈料repeat時出現跳碟現象：我怕我沒有機我沒有機我沒有機劉公公，卒
二、面包超人很久沒有去拯救世人了。他見到一個穿紅衣的男孩餓倒在路上，他立刻降落問道：小朋友，你怎么了？紅衣男孩說：我肚子餓。面包超人大喜，終于有機會讓他當英雄，二話不說伸出自己的手來：來吧！紅衣男孩詭異一笑，一口咬下去。不消一會，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地說：現在世界當然由我幸運超人去拯救。
三、三鐵桿球迷進了天堂，上帝見他們忠誠，獎勵每人一次穿越回過去現場觀看本國國足某經典戰機會。巴西球迷斟酌再三，選擇了1958年世界杯決賽；德國球迷反復思量，要求回意大利之夏巔峰之戰；中國球迷毫不猶豫地說出五里河，阿曼，上帝怒尼瑪還去？這場今年都送去80多萬人了！
四、剛看月全食的時候，一個男孩彈著吉他對身邊的女孩深情地唱著你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。女孩說：別唱了，你的心都被狗吃了。
五、他抓著他的手，祈求:讓我再射一次吧！我是為你好！他憤怒搖頭:不！你每次都把我射暈！他:可你不行啊！太耽誤時間了。他搓著手笑:嘿嘿，可我不是有你嗎柯南？要不你把答案告訴小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官說。柯南:小五郎揚手指:不然我就不把女兒嫁給你這個長期賣萌犯！
六、湘北高中籃球練習場：大猩猩還沒出現，他正在換衣間糾結穿哪件隊服出場。流川楓從包包里翻出一袋零食，遞到櫻木面前，小聲地說：給。櫻木白了他一眼：大白癡。隨后，流川挪到晴子身邊，拋個媚眼：嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那種牛奶。晴子怒火沖天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪惡地說道：趕緊從我眼前消失！
七、歐陽鋒搶得一根軟鞭，內力灌注，竟直直如鐵棍一般，往老頑童頭部便捅。老頑童哈哈大笑，電光火石間一掌拍出，順著鞭子一撫，那鞭子觸電般一抖，便軟趴趴的垂了下來。歐陽鋒大驚：你是如何破解我的內力？老頑童道：打了一輩子光棍，這招早就駕輕就熟了。
八、她，一個因相貌自卑的愛國女青年，旅途偶遇神燈姑娘我可以滿足你兩個愿望我要變漂亮，我要回到清朝！于是她得到去韓國整形機會并穿越到清朝，她的美貌打動了皇帝并冊封為嬪妃。皇帝說我可以給你一切！我只求皇上收復高麗我答應你緊接著她就變回了原來相貌。
九、下面請劉主任為大家演唱《再見》。雖是假唱，但劉公公還是一絲不茍地拿著話筒，裝出很投入樣：我怕我沒有機會，和你說一聲再見，因為，也許就再也見不到你第一段很順利，臺下一片掌聲。豈料repeat時出現跳碟現象：我怕我沒有機我沒有機我沒有機劉公公，卒
十、公主吻了青蛙，公主變成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快樂的生活在一起，直到有一天他們被蛇吃了。
十一、某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報恩！
十二、他前世是個大胖子，發誓吃盡世上所有美食。這個愿望還沒達成，他就因為吃太多抱撼離世，最后一分鐘他不禁唏噓：下輩子不做人了，要做一個可以吃盡天下美食又永遠都吃不飽的神物！上天給了他一次重來的機會，他滿心喜悅的奔向新生活。結果，發現他不過變成了盛菜的盤子！
十三、羅塞爾看著那條熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團來訪鳥巢的橫幅面露不悅你們知道，我最討厭就是那只鳥，而且我希望我的來訪能讓巴薩在中國孕育出更多巴薩球迷，讓巴薩的足球文化在中國開花結果。主辦方大筆一揮把橫幅改成：熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團來訪卵巢。
十四、白玉堂：展昭，江湖上咱們五鼠最不喜歡你這只御貓了，但偏偏你的武功不是吹的，當年你的飛檐走壁功夫得到皇上賞識，還因此被封為御貓。展昭：白兄，你我私人交情非淺，當年我學功夫的初衷，其實是因為我當時傾慕了一位鄰家姑娘，所以想學功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。
十五、小明：知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實是一個公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，并把它推倒在牌桌上，它就會變成公主魚頭聽得目眩神馳：真的假的？于是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。小明：胡！
十六、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江邊賞景時對船夫說:我乃李白也.船夫大喜，請其上船。小明想到前世看到一篇寫李白的詩很符合此景，便喊出來:李白乘舟不給錢,船夫一腳踢下船.桃花灘水深千尺,不知李白死沒死.船夫大怒，一腳將小明踢下了水說:山野粗人也敢冒充李白?
十七、某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報恩！
