搞笑的笑話段子
2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句
搞笑的笑話段子
1、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
2、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
3、一時的沖動，子孫的危機！
4、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我愛你，但是你要和我上床。[個人總結網 676U.coM]
7、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
8、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
9、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
11、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
12、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
13、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花雖有主，我來松松土。
15、妹特思棒威不走尋常路！
16、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
17、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
18、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
19、走牛B的路，讓傻B去說吧。
20、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！
21、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
22、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
23、有錢男子漢，沒錢漢子難。
24、中華人民共和國小賣部副部長！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
28、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
29、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不?。?/p>
30、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！
31、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
32、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
33、怎么死的？還不是窮死的。
34、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。
35、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
36、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！
37、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！
38、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了
39、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙
40、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
41、施主，化個B來日，化個胸摸下！
42、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧
45、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
46、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！
47、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
48、干掉鳥人我就是天使！
49、不錯！人都是逼出來的。
50、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
51、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過
52、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
53、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
54、無恥也是一種品質！思念是一種神經?。?/p>
55、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾
56、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
57、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書?，F實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
58、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
59、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
60、千萬別考北郵，就是考也要先早戀！
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內涵段子搞笑內涵笑話
1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛??？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。
19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。
21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！
32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。
36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！
44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。
48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。
53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。
56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！
62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！
65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。
76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。
83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。
87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。
88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
幽默搞笑笑話段子
幽默搞笑笑話段子
1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了
2、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老師只好又說：別哭了,不算你作弊好了吧？那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：要不咱再抄點？！
3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！
4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊尼瑪這個滲透到中國多少了。
5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了
6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。是的。老師。孩子淡定地說道：如果讓我站在空調下，我會很樂意！
7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：CUp是什么？我一時迷惑道：我只曉得CpU，不曉得CUp。他哈哈大笑：這都不曉得，還是大學生呢？CUp不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。
8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！兩朵！一個聲音從人群中傳來。
9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。
10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。
11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別??？后排陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。 老師心一酸，護犢之情油然而生好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸也一樣，行嗎？ 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是我有兩個好爸爸。
13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就網管網管的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上。當時那女生都凌亂了。
14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。
15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈
16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：哇！好厲害他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族漢填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在漢字后面加了一個子字。
20、老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
21、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？
22、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒對啊，就住你岳父隔壁。
23、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：這有什么好看的，給大家來點新鮮的！他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
24、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！
25、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：是我同桌放的屁！我同桌生氣的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬間一陣狂笑。。。
26、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
27、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起??！
28、學校有只色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：誰打破了玻璃？有一個同學說：石頭，我看見了。
30、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰雄蚊樂牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問怎么叫雄蚊樂呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
31、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
32、你大學怎么不談戀愛？沒人看得上阿。那你們班其余男生都談了？嗯，都是找的同班同學。哦，就沒有一個女生看得上你？女生？我們計算機專業沒有女生。
33、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
34、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子
35、老師：校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。校長：是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。老師：怎么解決呢？校長：從下學期開始，就把體育課取消了吧！
36、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
37、歷史課上，老師提問：當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？角落里傳出一個弱弱的聲音：我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。教室靜了。。
38、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
39、一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？ 閻王說：小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。 上帝大怒：讓他上天堂，看我怎么收拾他。 一個月后，閻王遇見上帝，問：上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。
40、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！
41、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：今天的老師好漂亮。
42、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！
44、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商?。?！
45、《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒有我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
46、我們班一同學外號太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：太君，自己人，別開槍，自己人。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
47、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么??！墻角有人答：你老師比我老師有水平！
48、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
49、某大學食堂內，小明問廚師：師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？廚師答道：不可能吧？這就是昨天的包子呀？
50、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
51、班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
52、某日，物理老師下課的時候說：同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議還沒說完，就被一個男聲打斷：別說那么多廢話了，開個價吧！
53、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。
54、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么？他打電話給她。知道了她有些不耐煩，婆婆媽媽的第二天，你耍我！她發現校園里沒有一個人穿校服。只是想穿情侶裝了他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
56、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：給你取個日本名，缺心眼子。學生反駁：那我也給你取個。大完犢子老師：
57、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：這句話要如何縮寫。突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
58、老師：你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？學生：不，是他們偷懶。老師：為什么？學生：因為他們怕多走路。
59、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！
60、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
61、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛黛字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了飯袋？
62、下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：今天晚上你有沒有事？只見女同學羞紅著臉：沒有于是男老師就直接進攻：沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。
63、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受
64、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
65、學生甲：謝天謝地，今天不用考試了！學生乙：是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？學生甲：可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？
66、老師問，誰能把燕雀安知鴻鵠之志翻譯成現代文？答曰：哥的世界你不懂！
67、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
68、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊！
69、小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。她說：你有剪刀嗎？借我剪一下。他說：殺雞用牛刀，看我的。他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：你說怎么辦了？我多難堪呀。他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。
70、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago
71、今天我的同桌跟我說男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！
72、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊
73、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
74、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：相看兩不厭，唯有敬亭山。敬婷珊說：我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。老師說：你們應以詩會友才對呀。危友不服氣地說：我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。
75、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？
76、老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
77、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？
78、小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：我可以找你，那你找誰呢
79、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！
80、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。美女，你有橡皮嗎？借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想干嘛？男生終于鼓起勇氣，問：你有男朋友嗎？女生嬌羞地回了一句：干嘛呀！男生下意識的說：借我使使
81、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：你現在在哪個學校上學啊？他說：布魯斯特大學！我大吃一驚：布魯斯特？你出國留學了嗎？他說：是Blue Shit，藍翔啊！
82、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
83、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？
84、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，今晚吃火鍋啊 是啊，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！
85、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
86、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生
87、有兩學生，學生乙說：我爸爸說，人類以前是猴子。 學生甲說：真是笑話，怎么可能？ 學生乙說：不是說笑，是真的。 學生甲說：那你爸爸以前是住在哪個動物園？
88、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！
89、有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所
90、老師，在我背書時，您怎么還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯
91、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：p45 第二段 抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了
93、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說： 這題都不會?。渴种钢钢鳥選項， 你笨死了，手指指著A... 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！
94、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么？小明回答道：有，死魚。
95、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位同桌奇怪的問：為什么啊？小懶敲了敲同桌的頭說道：真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？
96、學?？煲_趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天??？眾姐妹一臉黑線。
97、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
98、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！
99、胤胤：老師，親嘴是什么詞？老師：是動詞。胤胤：不對，是連接詞。老師：為什么呢？胤胤：因為兩個嘴巴要連在一起呀！
100、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多 我似乎瞬間明白了什么
兒童順口溜段子搞笑的笑話
兒童順口溜段子搞笑的笑話
1、小約翰今天過生日，剛剛吃完飯，小約翰對爸爸說：爸爸，給我講個故事好嗎？
7、我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做.....又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。
8、把孩子們打發上床后，母親換上了一條舊便褲和一件松松垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最后她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著沖進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：剛才是誰啊？
9、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打了我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！
10、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣地問講解員：這是什么？
AA導彈。
11、父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以后，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來后，父親趕忙問：你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？
已經投了，沒寫地址我到是早就發現了。
那你為什么不說呢？
我以為你不讓我知道寫給誰。
12、小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!
13、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎么啦，干嘛站著吃飯?
兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空
14、爸爸對要睡覺的女兒說：欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
欣欣：爸爸，腿能不能感冒？
爸爸：腿當然不能感冒了。
欣欣：那我就把腿露出外面吧。
15、有一修行和尚,為了節省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打.
小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?和尚和藹地問.
不是!小朋友搖頭,
我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些甚麼話?
16、兒子：爸爸，007是什么意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這么說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什么我媽管你叫二百五，你管我媽叫十三點呢？
17、兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：你不哭了？兒子答道：不是不哭，我想休息一會兒。
18、一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔９忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
19、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：不要啦，謝謝。
別堅持了，再來點兒。女主人勸她。
媽媽要我回答不要啦，謝謝！女孩天真地回答，可是她大概沒有想到第一份竟然那么少。
20、一天，彼得從學?；丶野殉煽儐谓唤o媽媽。媽媽生氣地說：去年我為你感到驕做，這次你是怎么啦？你曾經是班上考得最好的呀！
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎么辦？
21、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河里的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!
22、一天丈夫和妻子在家里做愛,正在高潮的時候突然聽到外有人竅門.
于是夫妻二人非常慌張的把衣服穿上準備接待客人.當丈夫開門時發現是個孩子于是松了口氣...但孩子說了句:爸爸你的樣子好象飛行員嘛!
23、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。
母親很高興，問怎么會當選的。
雙胞胎兄弟說：同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！
24、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什么分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
25、老師：『你終于來了！為什么昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！粚W生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的?！焕蠋煟骸耗悄銥槭裁礇]來上課？』......
26、小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了
27、家里的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝；
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～喂～找爸爸聽電話?！?br/>『爸爸不在家。』
『那媽媽呢？』
『媽媽不在家?！?br/>『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家?！?br/>......
28、答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(原來如此。)
29、答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
30、什么是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
31、1、小朋友誰知道談心是什么意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關于心的問題。
32、老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：你還有什么話要說嗎？
大懶貓說：讓我再睡個回籠覺吧！
33、小駱駝一天問爸爸說：爸，我們的背上為什么要有駝峰？
因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！駱駝爸爸說。
那我們為什么要有長睫毛呢？
因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！
那我們的腳底為什么要長肉墊呢？小駱駝又問。
這樣比較容易橫渡沙漠呀！駱駝爸爸很自豪地說。
最后，小駱駝問：那那我們現在在動物園干嗎？
34、父親：碰到眼鏡蛇，你該怎么辦？
兒子：先把它的眼鏡打破再逃走。小黑爸爸聽說這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：哪里錢多往哪寄。
于是小黑在信封上工工整整的寫上：中國人民銀行收。
35、答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭)
沒鼻子香水就賣不掉了。
36、答：我的臉可以用來洗臉。(捶地)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
37、答：當被子蓋。
當降落桑
可以掃地。
當枕頭。
38、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？
39、一只母狼追趕一只白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔強奸母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫后去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一只灰兔，然后躺到椅子上，蓋上報紙，裝作游客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：是那只強奸了的母狼的白兔嗎？母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：這么快就見報了？
40、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：是的，她還在洗澡。
41、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家?。?br/>小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
42、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。
43、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：我們為什么要吃這種像屁股的壽包？
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：奶奶，快看！里面還有大便！
眾人昏的昏，吐的吐。
44、答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
45、冰球教練賽前向隊員交待說：你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：不用找了，沒球也照樣打。
46、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什么，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。
47、蒂姆家里來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：來，小乖乖，去親一下阿姨。小安東拒絕道：不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么肚臍呀。
48、母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張太太，我能不能去看
行你臥室里的新地毯？
當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。媽，他滿臉困惑他說，我并
不覺得它讓人惡心！
49、媽媽問KK：黑雞與白雞那只好？
KK：當然是黑雞好！
媽媽：WHY？
KK：黑雞會下白蛋，但白雞不會下黑蛋！
50、爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發？
兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀！
那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。
男女朋友搞笑段子笑話摘抄
男女朋友搞笑段子笑話摘抄
1、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
2、有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終于決定做最后的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之后，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有?！?/p>
3、男女房事后， 女說：比你爸你強多了 男說：你媽也這么說。
4、微博提問：周末我約了女朋友去賓館。請問，第一次約女朋友開房，穿什么內褲好？ 熱心網友：我建議你穿開襠褲！
5、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：帥哥，來玩玩吧~我粗著嗓子沖她吼了一句：我喜歡男的！ 于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。結果我在過路口的時候被2個男的給攔住了.....
6、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機，玩得正嗨時發現胳膊上一只蚊子吸我血，當時我就掐著煙頭就把它燙死了。。。結果胳膊燒的泡到現在還沒好。。。
7、一位男子匆匆進來對店員說：朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？店員看在小費的份上，答應了，并懷疑地問：這是為什么？男子說：等一會兒我的女朋友要來買大衣。
8、一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。服務員問：是否需要幫他把眼鏡調松一點。那個人答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。
9、a：你平時都有什么愛好??？b：我喜歡搖滾。a：不錯，還是個文藝青年埃b：我喜歡微信搖一搖，然后滾床單！
10、女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
11、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：見證奇跡的時刻到了！ 岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的。。。
12、有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。他說：?。。?，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？小姐善解人意的回答：性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好。
13、1、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行證一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。4、女人問你愛我嗎？男人答我喜歡你。男人問你為什么不接受我？女人答你能找到比我更好的。看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。5、妻子如衣服流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西但它畢竟是女人最大的買方市常6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：上車吧。你的腳很難再一往無前。10、我很忙聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
14、一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：我想能不能讓我親親女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：嗯。男：親親自送你回家。
15、輸液扎針，天冷了血管不好找。小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了
16、剛剛和一個美女網聊，一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來看視頻里的她是重點，看鬼片是次要的。結果她突然在視頻里問我一句：你后面那個是誰？我TM差點把尿給嚇出來。
17、科學證明：女生發動直覺的時候想象力僅次于梵高；女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦；女生失戀的時候文筆僅次于莫言；女生發火的時候戰斗力僅次于奧特曼！嘖嘖，放棄抵抗吧惹不起這種生物
18、和女朋友吵架了，一個人靜下來后，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。于是，我只好發短信：今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那么對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎？她秒回：看的哪張照片？
19、樂觀的人，感冒發高燒，人家還用鼻子吹泡泡。。。
20、老公口拙，噤若寒蟬，情人嘴巧，天花亂墜.
21、今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：can i help you？結果話筒里傳來了一句：我艸，打錯了，打錯了！
22、我對女友說：每次躺在你的懷里傾聽你的心跳聲，都覺得清脆悅耳。她一把推開我：呵呵，你又想說我是玻璃心？我連忙解釋：你誤會了，不是這個意思。她緩了緩：那是什么？我：因為你平胸，聽得更清楚而已。
23、記得20xx年七夕情人節那天，我給女神發微信：我可以請你看電影嗎？女神秒回，恩，可以！我異常興奮，立即給她打電話，說：你上QQ吧，種子已發。
24、一女子欲改變性別，醫生：目前只有男變女，不能女變男。女問：為什么？醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。
25、戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，一年比一年無聊；戀愛就像導演，叫喊藝術至上，其實以貌取人；戀愛就像鋼琴，最高雅的內容擺在最不高雅的人家里，真正的高雅者卻享受不起；戀愛就像悶熱天的旅途，當你經過長時間苦等，好不容易找到一個座位時，列車廣播傳來親切甜美的女聲：本次列車已到達終點站。
26、一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：你膽真校！ 他卻說道：唉。。。前列腺炎又犯了。我們齊聲問到：你什么時候得的前列腺炎？？？他回道：剛剛。。
27、一女子和一男子坐同一輛火車 ，很久之后，女子有一點寂寞，就對男子說道：你可以幫我拿一下衣服？好熱的。男子很紳士的幫女子將衣服拿到。又過了一會，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：可以幫我把鞋穿上嗎？男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。又過了好一會，女子說道：以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。男子望了望四周失望的說道：這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。
28、女朋友先醒來，雙手托著下巴看著我說：我昨晚夢到了你。我刮了一下她的鼻子：我也夢到了你。剛說完，她啪一巴掌打在我臉上，我問怎么了，她說：你竟然和我同床異夢！
29、一件衣服標價好幾百，女人喜歡就毫不猶豫地買下；而一捆青菜三毛錢，女人卻寧肯耗費半個小時，也要和小販把價錢砍到兩毛錢
30、窮是因為：錢總是像烏龜一樣爬進錢包，然后又總是像兔子一樣跑出來。
31、剛才滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動一下,再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了!老爸點著蠟燭沖上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
32、男：我發誓一輩子對你好！女：真的？男：嗯！女：那你愿意為了我死嗎？男：愿意！女一巴掌上去：你死都不怕發誓有個毛用！然后轉身走了...
33、男朋友家里怎么也不同意我們在一起，說我的學歷低配不上研究生學歷的他，我紅腫著眼睛問：學歷真的那么重要么??？男朋友嘆了口氣，目光暗下來：總不能直接說嫌你又胖又懶又丑又笨吧。
34、這些年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
35、父母在，不遠游，宅在家里玩網游。
36、麥當勞對肯德基說：你以后不要再做雞了，肯德基對麥當勞說：你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了
37、苦逼代購，說一個今天遇到的奇葩。有個同城女的，想買我這的某牌化妝品，大概意思就是我送她一套，她讓我提個要求，很明顯的暗示，但是我這種正直的人拒絕了！因為我看了照片，覺得不值...
38、陪表姐去相親，衛生間里表姐說不太喜歡那個男的，于是我們商量好計策。聊到喜歡什么樣的異性的時候，表姐華麗麗的來了句：其實我不喜歡男人。然后，那男的的臉刷一下就紅了，不好意思地說：但我喜歡。
39、一間豪華飯店門外擺了一個牌子：香吻待售，價格面談。有個路人很好奇地走進門問接待員：姑娘，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。
40、征婚啟事：孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧!
41、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了會，未了，他告訴我他已經六十多了；
42、學校附近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會問，小伙子或者小姑娘，吃過阿姨的餅沒，阿姨的餅可好吃了。某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正準備買她便問到，小伙子，喝過阿姨的奶沒，阿姨的奶可好喝了！
43、女友并不好看，每次來一發我們都要關燈，在黑暗中把女友想象成女神。后來覺得很愧疚，有次女友剛要關燈，我說：開著吧，讓我好好看看你 女友照面就給我一巴掌：開著燈我怎么把你想象成吳彥祖？
44、騷年：我們分手吧。妹紙：給個理由先。騷年：我懷孕了。妹紙：你他媽腦子燒壞了，這種話說出來誰會信。騷年：喏你看，我們連最基本的信任都沒有了，還怎么在一起。
45、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上發生。
46、感情剛出現滿月，居然出現了天狗！
47、一位導演在熟睡中說起了夢話：親愛的，我太愛你了，我這次回去把老婆給這時，他突然醒了，看到妻子正惡狠狠地盯著他。他馬上重新閉上眼，翻了個身說：好，就用這樣的語氣來說，非常好，開拍！
48、追一妹子多年，終于答應和我一起去旅游了。今天早上直飛到了鄭州，她一定要馬上就去看看黃河。到了黃河邊，她溫柔的對我說：現在你該死心了嗎
49、在西餐廳見到一個成熟的美女，為了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：美女，我們真有默契，你覺得呢？美女會心一笑，溫柔的說：不約而同。我暗自竊喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖，繼續說到：我給你再說一遍，我不喜歡女人，？？？我很娘嗎？！
50、一個外國留學生在國內學了三年的漢語，漢語說得十分流利，感覺不錯，常以中國通自居。一天到老師家里吃飯，看到老師準備的豐盛的飯菜，留學生說：老師，你太客氣了，搞了這么多菜，太豐盛了。 老師笑笑說：哪里哪里，這不過是一桌便飯而已，吃吧，多吃點。留學生搞湖涂了，這么豐盛的宴席怎能稱便飯，他連吃都顧不上了，一定要老師講講清楚?？粗歉闭J真相，老師笑了：我們中國人是世界上最講究謙虛的民族，凡事禮為先，比如請客來說，宴席再豐盛，在客人面前還是稱為便飯，何況今天真的是一頓平常的便飯而已。 噢！ 留學生恍然大悟地點點頭，原來如此，今天又學會了一句漢語。幾天后，留學生在自己宿舍中回請老師夫婦，自己動手，中西結合，搞了一大桌菜，老師連連夸獎，好手藝，竟燒了這么一大桌菜，實在太豐盛了，噯，少弄幾個就好了！ 哪里哪里，這不過是頓便飯，你們隨便吃。嘿，老師心中一樂，這家伙腦子怪靈的，活學活用。留學生又說：老師，實在不好意思，和您家的便飯比起來，我這只能算是小便飯，而你家的可是大便飯嘍老師暈倒。。。。
51、女朋友就像手機，錢一花光，她就不和我說話了。
52、酒桌上，不知怎么突然討論起兄弟如手足，女人如衣服的話題，一綠茶婊坐不住了，猛吼一句:女人確實如衣服，但姐是你們穿不起的牌子！眾人頓時無言，正當綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時候，坐在一邊的屌絲默默的回了一句:哪件名牌衣服，沒被人試過好幾次？話音剛落，掌聲雷鳴。
53、今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你！
54、辦公室里有位大姐今天突發感慨說：男人啊，都是臭男人，他們就像臭豆腐，聞著臭，吃著香！還沒結婚的我，聽著很迷糊。
55、一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說，如果你把我從這個陷阱里放出去，我就滿足你三個愿望。女人施放了青蛙。青蛙說，謝謝你，但是我忘了跟你說了，你的愿望有一個條件。那就是，無論你的愿望是什么，你的老公將會以十倍的程度來實現它。女人說，那好吧。對于第一個愿望，她想成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她，你一定要明白，這個愿望能夠使你的老公成為這個世界上最英俊的男人，一個女人將會趨之若鶩的美男子。女人回答道，成。因為我將成為最美麗的女人，所以他的目光只會被我所吸引。于是，咔嚓-她是世界上最美麗的女人對于她的第二個愿望，她想成為這個世界上最為富有的女人。青蛙說，那將使你的老公成為這個世界上最富有的男人。而且，他將比你富有十倍。女人說，成。因為因為我的就是他的，他的就是我的。于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙詢問她的第三個愿望，她說，我想得輕微的心臟玻這個故事的寓意：女人是聰明的。別惹她們。女性讀者請注意：對于你們來說，這個笑話就到此結束了。男性讀者們，繼續讀這個男人得了比他老婆輕微十倍的心臟玻這個故事的寓意：女人總是認為她們非常精明。讓她們繼續那樣認為吧，讓她們享受其中。
56、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然說：小心點，別滑倒。我感動得想真是太周到體貼了，這時老公又說了一句：你太胖了，這沒人扶得動！
57、最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日我真的好感動！
58、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。這個實驗在東北然并卵，因為估計5秒不到就會發生以下對話 你瞅啥？瞅你咋的！
59、我：不愧大家都稱你女神，你無論外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你還差一點就完美了！女神：差什么？我：差我這個男朋友唄！
60、一天國王去視察瘋人院。瘋人院的主管陪他看了每個房間。一個男人正流淚哭泣，把頭往柵欄上撞，他的憤怒如此強烈，他的痛苦如此之深，以致國王想聽聽這個人是怎樣發瘋的全過程。主管說：這人愛上一個女人又得不到，所以就瘋了。然后他們走到另一間，里面有個男人向一副女人的畫像吐唾沫。國王問：這個人的經歷呢？看來也與一個女人有關。主管說：這個就是剛剛得不到的那個女人的丈夫。
