超搞笑20個短笑話段子
2019-10-04 非常搞笑的笑話短句子 搞笑段子短句 短句笑話20個字
你的身邊是否有這樣一個人，每天都在講一些笑話段子，每次都能逗得眾人哈哈大笑，不僅可以撩妹，還可以受人喜歡，你是否也想成為TA呢？小編整理了一寫內涵段子，講給你身邊的人聽吧。
1. 一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
2. 這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
3. 暗戀一個人是什么感覺？感覺他身上有wifi
4. 世界上最神秘的東西莫過于男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什么的。
5. 智能手機摔幾次就變成智障手機了
6. 買了一包薯片之后，發現空氣真的好貴。
7. 在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
8. 小孩說：爺比，你會唱小星星嘛爺爺：會呀小孩：你唱給我聽吧爺爺：天上的星星參北斗哇！
9. 整死一個Q寵比整死一個人都難。
10. 鬧鐘的作用就是提醒我換個姿勢再睡覺
11. 千萬不要在我面前提起你這些年過的好不好，我怕我會忍不住大笑。
12. 終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
13. 電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：媽媽，媽媽，你怎么了？并用手掰了掰我的眼睛說，媽媽，你真的死了嗎？等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。
14. 磚家說，甜言蜜語聽多了會導致糖尿病。
15. 你等著，我一定要你好看！還等什么阿，快點兒，現在就把我變好看！
16. 現在的天氣洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆發力。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
18. 據說，試卷發下來一定要先吻一下，這叫穩過
19. 一般電視劇里說，你殺了我吧，都不會被殺。相反，說別殺我的，都會被殺的。
20. 車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
21. 可以借我一百元嗎可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有錢就還你
22. 月考和月經是好朋友，一個月來一次。
23. 不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！
24. 一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然系統崩潰了。
25. 中國為什么樹少，因為作業卷子太多了！
26. 初中時候，學習不好。我是坐最后一排，一上課就睡覺。有次市里的老師到我們班交流學習，然后班主任就坐我旁邊聽課，我各種裝逼，各種筆記，終于下課了。班主任拍了下我肩膀說：這節課耽誤你睡覺了
27. 愿得一人心，免得老相親
28. 為了我將來的孩紙不輸在起跑線上，我現在給他們掛QQ
29. 瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒的凄涼，所以我們要學會體諒。
30. 關閉上網模式，正式開啟學霸模式！對不起，您的配置太低，無法啟用該功能
31. 長的帥的告白才叫告白，長的丑的男人告白那叫性騷擾多么痛的領悟。
32. 只有一句話騙我一千遍一萬遍我也會相信，那就是：老師來了！
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超搞笑段子讓你捧腹大笑
今天小編為大家帶來了一些景點的搞笑段子，剛過的元旦正式進入了狗年，那么新年也要開開心心，，祝大家笑口常開！覺得好看也可有分享給朋友觀看。
1.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態改成：今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人
2.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽...尼瑪...我送的可是真的...
3.兒子拿了個ipad對媽媽說：你瞧，可以在上面看書呢。媽媽很是驚奇，拿過來ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。。
4.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！ 百花公主一看，大為納悶：怎么有七個？ 黃袍怪道：大概吃七個算一個療程吧
5.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你欠抽。
6.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真對不起，沒在家和你一起分擔。
7.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：不要動，不要動。那個老大爺果真一下站在那里一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：你瞄準呢。
8.爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了；炸的不好，賣不出去，又自己吃了
9.ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來...
10.充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨...
11.被逼上絕路的兩個人。大哥，現在我們怎么辦？ 別怕，我手上還有三張王牌 大哥，他們會說我們作弊的。
12.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現的？ 老公：從尿尿姿勢中
13.針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去
14.晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我~！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗~！
15.女兒小時候我教她說話我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下
16.老爹對老媽說：我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！ 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：不然怎么會生出這么個白癡！
17.今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老板看了一眼曰：咱倆不是一個世界的，你到下面試試。
每天一句搞笑內涵段子笑話，句句笑噴
當你傷心時，你會選擇干什么呢？是吃東西，還是逛街；是看電視，還是花錢呢？小編今天整理了搞笑內涵段子笑話，不開心時去看看吧。
搞笑內涵段子笑話（一）
1. 朕一靜下心來學習就想起天下蒼生，祖國尚未統一，心情很憂郁，惆悵難平，實在無心學習。
2. 你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋著涼嗎？
3. 那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
4. 你罵、你繼續罵、等你罵夠了跟我說一下、我先去睡覺了！
5. 我視錢財如糞土那你一天到晚腦袋里想的都是屎嘍
6. 什么叫安全感？就是考完試，有學霸和你念出了一樣的答案。
7. 班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
8. 住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊！
9. 買手機跟美女店員砍價半天，未果。忍痛買下。臨走前，不甘心的問到：美女，買了手機送點什么給我唄。美女一愣弱弱的說：我送你出去吧！
10. 馬來西亞飛機失蹤后，各國都在積極尋找飛機的下落，可有些人還在打牌，打游戲，唱歌，聚會，聊天，都不知道獻點愛心幫忙找找，真讓人痛心，反正我在我家門口附近都找過了，沒有看見馬航飛機，我盡力了，也算對的起國家了
11. 上數學課時當我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然后順利地用多種方法解出來之后，我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗，他們對叫，我每天都在聽，可是完全不知道他們在說什么。
12. 一切不以結婚為目的的戀愛都是在幫別人玩老婆
13. 這年頭真坑阿，買個避孕套都能碰見前女友！
14. 你嘴唇裂了哎。忘記涂潤唇膏了。我嘴唇上有，分你點？
15. 自從來到這個世界，就沒想過要活著回去。
16. 我未來的兒子，告訴我哪里是奔向你爹的方向
17. 除了馬航飛機找不著鬧心以外還有幾個問題一直糾結著我：一是楊過獨臂一個人生活十六年，手指甲是咋剪的。二是小昭帶了多年腳鏈，褲衩咋換的？三是梅超風練那么多年九陰白骨爪，是怎么擦屁股的？四是白雪公主沉睡了那么多年沒刷牙，會不會把王子熏暈？
18. 美女，我可以向你問路嗎？去哪里？到你心里
19. 我喜歡你的程度就像是你回復我一條消息我就能樂的跑下樓跳一套廣播體操一二三四二二三四
20. 有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后老師死了。
21. 其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已
22. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
23. 我快奔三了，覺得自己老了怎么辦？馬上去死，然后所有人都會說你，年紀輕輕就沒了。
24. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25. 在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。于是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。結果那女的驚訝的瞪著我，然后轉頭向摸她的男的解釋，老公我不認識他啊！我不知道他是誰！臥槽。。。
搞笑內涵段子笑話（二）
1.穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮
2.我突然發現一個絕妙的點子：重新去報名讀大學，4000元學費+1000元住宿費必然少于一年在外面的房租費(600X12)，然后每天不去上課出去工作，學校只是掛個名還能住校，最爽的是還有好多漂亮的女同學。。。這主意確實不錯。。。
3.少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯? 金小姐不明白：我又不是大力士。 少年：我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！
4.十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?
5.女生在電話中哭喊到：你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。
6.物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：大家有什么問題，就盡管問我！一同學走過去：老師，牛頓的頭發是在哪燙的？
7.本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
8.蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。
9.小女孩，四歲，很皮實，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說你怎么看的孩子?!
10.有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
11.兒子問爸爸：為什么電視里的泡面看著那么好吃啊？ 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊？爸爸很快回答道：泡面那么好吃，誰還上班呀。
12.男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去然后，就沒有然后了
13.晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去!!!!
14.教師：誰來回答，鄭成功是什么人？學生：鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。 教師奇怪地問：你知道他的母親？ 學生：是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！
15.我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！
16.有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
17.大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？兒子低頭沉默了一小會兒，說：九塊磚。
18.女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。我剛想回答，好的，爸爸知道了。女兒又補了一句：別凍死了
19.男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。只見摩的司機淡定地說：冒得問題，等我安上我的翅膀先！
20.兒子：我英語只考了25分，但是全班分數都很低。媽媽：我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！第二天，兒子：我數學考了90分。媽媽：那別人呢？
21.朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
22.前兩天無聊，我試著給10086發信息：我想你了。 沒想到10086真的給回信息了：那就來找我嘛，死鬼！ 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
23.我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我
24.在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪。。。這是我上輩子修來的福氣嗎？唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。
25.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：什么糖都行嗎？我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
超級幽默搞笑的有內涵的笑話段子，笑到肚子疼
當你心情不好時或者是無聊時，你會做些什么呢？是吃東西，還是逛街，是看電視，還是打游戲，小編今天整理了超級幽默搞笑的有內涵的笑話段子，無聊或者心情不好時，看看吧。
1、世界杯壓力測試：球員拼實力與心理，球迷拼持久與耐心，夫妻拼和諧與抗爭，職場拼目標與意志，傳媒拼期待與結局。壓力測試未通過者，紅牌罰下。
2、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：師傅等等我，只見司機說了一句八戒，前邊到站了，我在那里等你。
3、你們不需要問你們的男朋友什么叫越位，因為好多看了幾十年球的人都不明白什么是越位，有時候連球員甚至裁判自己都不明白。簡單來說，越位就是那個笨蛋插入的時間不對，就算射進都不算。
4、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
5、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。我懂的。他說著剪開了我的文胸。
6、如果你男朋友支持的球隊出局，也不用太擔心他。每隔四年他支持的球隊都會出局，他習慣了。
7、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
8、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。一扭頭，我后面的位置全是空的。
9、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。
10、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
11、美女，讓大款給廢了。帥哥，讓富婆給廢了。人生，讓房貸給廢了。婚姻，讓小三給廢了。孩子，讓三鹿給廢了。青春，讓工作給廢了。睡眠，讓世界杯給廢了。
12、足球攻防，尤如人生之進退。足球比賽，尤如人生的現場直播。懂得把握時機者為王者，懂得團隊協作者獲勝利，懂得享受過程者得快樂！
13、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。
14、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事開頭啊。眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
15、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
16、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
17、羊叫就是羊字加個口咩，狗叫就是犬字加個口吠，鳥叫就是鳥字加個口鳴，所以我才老是哦。
18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
19、央視有個節目叫整點新聞，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言？
20、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！
21、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
22、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
23、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
24、和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：有蛇！我說：在哪？女友說：昂著頭，紅紅的，好可怕！就在你兩腿之間！我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
25、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
26、嚴密防守，阻止寂寞入侵；積極進攻，侵占幸福領地；把煩惱揉成足球，踢入遺忘球門，你是百分百足壇高手！巴西世界杯，一起來狂歡！
27、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
28、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
29、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？
30、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
31、請接收這顆友誼的球，大腳傳給好朋友，盤帶至幸福中場，輕松跳過頭頂，大力的倒掛金鉤，將真誠的兄弟之邀踢入你手機：走！喝酒，看巴西世界杯去！
32、人生就如同足球場，有贏球時的振奮，也有失球時的懊惱，更有被罰出場時的無奈和悔恨。我們的生命就像世界杯，有勝利時的喜悅，更有失敗時的悲涼！
33、綠茵逞英豪，倚天劍出鞘，繽紛六月激情來擁抱；足壇爭寶刀，屠龍領風騷，號令天下滄海一聲笑；南非饕餮宴，快意恩仇腳，祝福世界杯，快樂在今朝。
34、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
35、墨西哥球員就像墨西哥的土特產仙人掌一樣，看似平凡，突然就會扎你一下。
36、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！
37、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
38、十一顆心一股繩，齊心協力把球踢，前鋒似刀快如電，后衛如風穩準狠，攻如狂潮守如鐵，運籌帷幄綠茵場，心隨球動球迷心，世界矚目世界杯。
39、請不要在賽事中途說都不知道怎么回事，十幾個人追著一個球跑來跑去，你男朋友一聽絕對會發火。
40、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
42、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
43、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
44、如果您喜歡足球，您青春定能永久；如果您喜歡世界杯，您事業一定騰飛；如果你喜歡球隊，您生活充滿樂趣；朋友，世界杯又至，狂歡一下吧！
45、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
46、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
47、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊。
48、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
49、如果，你男朋友興高采烈和你說一大堆外國人名、戰術分析和專業術語，再加上事后諸葛亮和馬后炮，四年一度，聽他說說吧。不明白也不用問，因為他也不知道自己在說什么。你只要聽完給他一個你好厲害喔的表情，世界杯后你就會有美妙回饋。
50、足球滾到鉆石堆，巴西迎來世界杯。勝利女神袖一揮，各路人馬賽場pK。英雄抱得美人歸，精彩一杯接一杯。眼球跟著球星飛，地球跟著足球追！
51、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
52、人生就像一屆世界杯，單刀，我們都應學會；黑哨，我們應該面對；受傷，我們都要接受；更多的是傳球，我們要學會享受，這條短信就是一腳傳球，記得倒腳哦！
53、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。
54、如果你們跟男朋友說話的時候你們的男朋友心不在焉的樣子，放心，他們不是心里面有了第二個女人，只是心里面多了支足球隊而已。
55、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
56、小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧！
57、今夏巴西世界杯，激動人心很期待，比賽時差真無奈，通宵熬夜守球臺，設定時間錄實況，再忙都有時間看，切記，娛樂and健康，兩不誤！
58、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
59、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
60、教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在pK。教授不解地問：動都沒動過p什么K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
61、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！
62、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
63、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
64、男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，怕自己后悔；不結婚吧，怕她后悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難。
65、足球招牌動作：最真實的謊言：假摔。最前衛的防守：越位。最致命的突襲：鏟球。最多余的動作：手球。最遠程的攻擊：大腳。最容易的進球：烏龍！
66、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
67、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
68、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，我一聽完這話，我去尼瑪的吧，我可不跟你拜了，愛特么找誰找誰去吧。
69、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
