夫妻搞笑內涵段子
2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 內涵搞笑短句
夫妻搞笑內涵段子
1、宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！
2、老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。
3、有一次和老婆出門，兩個人只帶了一把家門鑰匙。她要去菜場，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。我問她：為什么要把鑰匙留給你啊？她說：這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。
4、丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5Kg，釣于人民公園。
5、妻子：過去的事情就讓它過去吧。丈夫：這是誰說的？妻子：一位名人說的。丈夫：這下我可就省心了。妻子：為什么？丈夫：結婚時欠你的金戒指就不用買了。
6、夏天到了，問老公，現在覺得我老不老？老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，老公說剛認識你的時候覺得你很深沉，現在有點幼稚了，通俗點說就是剛認識那會很裝逼，現在很二逼。。。
7、一對情侶鬧別扭。女的大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
8、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
9、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。
10、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：這位太太，你真不應該這樣威脅他。
11、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
12、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：死鬼，你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？
13、小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意，熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現行李箱是空的空的
14、和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公.我：老公啊，你說我穿這個怎么樣？老公頭也沒抬：恩我：老公你頭都沒抬.恩什么恩啊？老公緩緩的抬頭看了我一眼：恩不錯，～偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：丑人多做怪我
15、親愛的，你只要再準備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，新娘含情脈脈地對新郎說。早飯都有點什么？新郎問。烤面包和咖啡。
16、老公,那件裙子掉價了。那你就去試試吧。半晌,老婆郁悶地回來了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
17、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。
18、總而言之，我要知道誰是這個家的主人？一個丈夫怒氣沖沖他說。如果你不知道，你會比現在快樂得多。他的妻子答道。
19、妻子：唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。丈夫：拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。
20、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
21、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。
22、丈夫出差回來，妻子告訴他：在你出差期間，賊闖到了家里。丈夫焦急的問：偷走了什么東西沒有？妻子委屈的說：東西沒有丟，只是房間太黑，我以為是你回來了！
23、某人非常熱心幫助丈夫，競選副主席職務。選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：親愛的，祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。
24、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
25、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子，有點撐，于是我們一塊出去散步。為了轉移對自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。
26、一次和男友談論起女神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你一半是女神~我內心竊喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經病＂。。。。。。。！！！
27、那天上網準備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，征求他的意見。幾分鐘后，老公回復說：這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了我大怒：我讓你看的是鞋子！過了幾分鐘，老公回：她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！
28、前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！
29、今天和老婆坐車回家，走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起啊！
30、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？
31、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜里，妻子說：哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎么這么高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？
32、老婆種了倆盆仙人掌，葉多時，就切它幾片下來，貼在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆對我的懲戒工具。我做錯事，都要主動把臉貼在仙人掌上。貼的時間長短，以所犯之錯的大小決定。我的臉，遠看如青山綠水，近看滿臉針眼。我滿臉胡須不敢刮，為的是在臉貼仙人掌時，少受一點尖刺的催殘。
33、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。
34、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見：你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒，才說：好極了。
35、妻子責備丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？這可是你昨晚自己招認的。喝醉時說的話能信嗎？
36、我：老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。我：老婆，現在聽我指令！吸氣老婆長長的吸了一口氣。再吸氣，再吸氣，放屁！老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。
37、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。
38、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。
39、前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮定地回答說：在冰箱里，我疑惑的打開冰箱的確是在里面，我問她為什么？她說：我花了3000塊買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個月買的項鏈，這真是個好地方，還可以保鮮。
40、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。丈夫依舊低頭看著報紙：哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。
41、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。
42、幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚后如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾唄！
43、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。
44、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：你下次找個汽車公司提提建議！！！
45、剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什么不向她求婚呢？她已經把你介紹給我，我怎么可以再娶她呢？
46、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！
47、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨！恩，5塊錢以內的，隨便挑！！老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。
48、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：怎么啦？要不要找醫生看看？我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？
49、老婆去海邊玩，我讓帶點海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！還帶超市標簽的！~
50、一男一女，踉踉蹌蹌的走著男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我沒醉
51、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：他醉成這樣，我怎么能證婚呢？請改天來好嗎？小姐滿臉愁容，說：牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。
52、有個賭徒從家里拿了1千法郎去賭博。幾小時后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了！賭徒從衣袋里掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，不幸的是，它們的母親去世了。
53、蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！蝸牛MM疑惑的問丈夫：我才剛剛懷孕，急著去醫院干什么呀？丈夫語重心長地說：老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！
54、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪里，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時后剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：勿忘你是已婚者。貝貝。先生沉思片刻，立即回電：你的電報未到。山山。
55、5.1和同事逛動物園，淘了一條七分褲，黑色網眼的。昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，多少錢啊？我一邊照鏡子一邊說：15。就聽到身后老公答道：嗯，這樣啊，撕了也不心疼了。
56、qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊！
57、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？丈夫：因為水滋潤了手。妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？丈夫：還是因為水滋潤了腳。妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？丈夫：因為你腦袋進水了。
58、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：快去看看，是不是有賊來了！丈夫說：那和我有什么關系？東西不都是你帶來的嗎！
59、妻子：你有多愛我？丈夫：一毛錢之多。妻子：只有這么一點么？丈夫：一毛錢不就是十分嗎？
60、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水。女人說：你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？男人說：你沒聽說因禍得福么？
61、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會幫你忙的。說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：跪在這上面會舒服點。
62、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：你到哪里去了？我去看了三個人。三個人？妻子有點緊張。不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。
63、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙。這是怎么回事？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對方講話。
64、我去過醫院了。丈夫對妻子說。醫生怎么說？妻子問。他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。好的，我會照顧你按時服藥的。不，這藥是給你開的。丈夫說。
65、一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。但是，一晃一個多月過去了，他好象還沒有回家的意思。且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。他妻子知道他肯定在外養女人。于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。
66、一朋友老公是律師，專打離婚官司。朋友：老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。老公：拆一對成全兩對，積德行善。
67、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！
68、一天，妻子過生，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打電話給丈夫說：花是你送的嗎？丈夫說：親愛的，生日快樂，我愛你。妻子說：那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。丈夫說：那好吧，我們離婚吧！妻子說：老公，我錯了，還不行嗎？
69、丈夫；結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的么？妻子：是的，那時候是有牧師在旁邊啊！
70、剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑
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內涵段子搞笑內涵笑話
1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。
19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。
21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！
32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。
36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！
44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。
48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。
53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。
56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！
62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！
65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。
76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。
83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。
87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。
88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
夫妻搞笑葷段子
夫妻搞笑葷段子
1、70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：我謊報了年齡。朋友：你說自己只有50歲？老漢：不，我說我已經90了。
2、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：慢點，小心點，你的針已經斷了，把布向左邊拉停一下妻子生氣地說：你干嘛要妨礙我，我會縫。你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎么開汽車時我的那種感覺。
3、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖著我放了個屁，又補了一句我不制造風，我只是大自然的搬運工。。。
4、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛？丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛？丈夫點頭稱是。那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。
5、一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
6、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：為什么總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。
7、我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，為啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。
8、老婆晚上洗完澡裹著浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯著老婆，老婆沒好氣的來一句：看什么看，沒看過美女出浴啊？老公整體打量了一下老婆說：我看是美女出獄吧！？
9、妻：親愛的，要是我和你媽都掉河里了，你先救誰？夫：同時救。妻：你怎么救？夫：抱著媽、背著你。妻發怒：不行！夫：那怎么辦？妻：如果你真愛我，你就得抱著我、背著你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。
10、妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：你干嗎咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：我并不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。
11、妻子：親愛的，你最初發現你愛上了我是在什么時候？丈夫：當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。
12、一堆女人一個男人聊天，男人說:我告訴我老婆，家里老婆說了算，外面我說了算。一女人說:難怪你老婆打電話總說，你回來一下，商量個事！
13、老公：一會你洗碗？老婆：好。老公：那怎么還不動啊？老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
14、老公個子比我高很多，出門時總喜歡摟我的肩。那天逛街時我說：別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。沒想到老公看了看四周，為難地說：大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎？
15、老婆沖我抱怨：我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。我一邊看電視一邊說：這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的。
16、妻：今年春季不知會流行什么時裝？夫：只有兩類，一種是你不合意的，一種是你合意而我買不起的.
17、丈夫每月5號領到工資都如數交給妻子。這個月，他領了工資回家，正遇上電視臺轉播世界杯足球賽，他馬上坐在沙發上津津有味地看了起來，把什么都忘了，過了一會兒，妻子實在忍不住了，提醒他：你知道5號應該做什么嗎？丈夫頭也不回地說：他應該把球傳給10號。
18、50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數落我：你花錢也太浪費了，一點節儉的意識都沒有。你瞧我，今天上午去商場買化妝品，本想買瓶200塊錢的。可最后沒舍得，只買了180的。
19、和老公吵架，生氣地躺床上，準備睡覺。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他說，你就說究竟想要我干嘛才肯原諒我嘛？我說，你去死。他說，這個簡單，然后腦袋靠墻上，兩手拍著砰砰兩聲。他說，既然死不去那就睡覺吧，于是我忍不住大笑起來。
20、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：孩他媽，早上七點叫我起床。孩他爸。第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：孩他爸，起床，七點了。孩他媽
21、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：不打了！他妻子說：怎么？怕了？那男的說：怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！
22、老公今天下班早，快到接孩子的時候了，老婆過來給老公說：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成飯店那樣，我去接孩子去了。（菜炒成飯店那樣容易嗎？）
23、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？老婆說：刷馬桶！老公問刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
24、跟老公異地。某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯。當時市場上嘈雜，聽不見他說話于是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時候不要買哦，人家會懷疑我的功能的親愛的當時我開著免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑啊！
25、記得幾年前，我陪著老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的說:以后誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽如今，當我一個人半夜對著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。
26、一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：據調查，男人中有70%希望有一次婚外戀----小王忙向妻子解釋道：我是另外那30%當中的！話音剛落，電視里繼續報道：另外的30%希望有多次婚外戀！
27、丈夫斥責妻子道：這就是你燒得菜嗎？蠟蠟黃的！還叫青菜嗎？哪里，葉綠素還是有一點的。誰叫你每天回家這么晚，當然不知道它們在我的鍋鏟上曾經也青春過。
28、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：我的投訴和他的一樣。
29、妻子：結婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。丈夫：有什么辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！
30、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦？禱告。他指示妻子說，然后找便宜的東西去撞！
31、今兒個買了瓶灰色的指甲油，涂上感覺不錯，索性給老公看看。老公竟說：涂了灰指甲，一個傳染倆！
32、老婆：老公，昨天我做了一個夢，夢到你今天擦地、做飯、洗碗、洗衣服，做了好多家務呢！老公，我會美夢成真嗎？老公：老婆，昨天我也做了個夢，夢到在我做家務時，你連忙跑來說：老公，你歇著，還是讓我來吧！老婆，我會美夢成真嗎？
33、半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：老婆，我做夢撿到了十萬元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：老公，我夢見你撿的那個提包被人偷走了。
34、一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：哎！連爐子都怕我老婆。
35、丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終于叫醒了妻子：聽著，你愿意和我去散一會兒步嗎？
36、甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！甲女：是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。
37、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！丈夫連忙笑道：不對吧，我不過名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三？還有誰？丈夫道：還有鏡子和體重秤。
38、自己的老婆自己疼，如果在這個世界上，有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠了。
39、廣播電臺為了調查其收聽率，決定在星期天晚上打電話給一千個男人。請問您現在正在聽什么？對于每個男人都這樣問道。正在聽老婆嘮叨。在這一千個男人中，有九百三十四人是這樣回答的。
40、妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。
41、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，并經常調侃為樂。有一天，丈夫對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負老外。他的妻子在一旁接腔道：因為中國的蚊子喜歡吃西餐。
42、妻：幫看看我有沒有斷掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么說？夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里？
43、一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格。工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩：怎么那么貴啊？工作人員：主要是服裝貴。男：那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。
44、丈夫：我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我沒敢看。丈夫：為什么？妻子：因為你在信封背面上還寫著內有照片，勿拆！
45、帥小伙娶了丑老婆后，整天悶悶不樂！丑老婆：老公，這些天你怎么對我這么冷淡？！帥小伙：還不是因為你那個當局長的爸爸！丑老婆：可他一個月前就已經去世了啊。帥小伙：我就是為這事郁悶啊！
46、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。老公：怎么消失。老婆：熄燈。
47、一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：我們把今天的報紙拿來看看吧！丈夫打了個哈欠說：這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個我們？
48、我：我覺得孩子是上天給我最好的禮物老婆：那我呢？我：你是上天。我這輩子就靠反應快。
49、我和一哥們兒喝酒，手機鈴響。他拿起手機說道：對不起，你呼叫的用戶已喝醉，請稍后再撥。次日回家，妻破口大罵：昨天你喝了多少酒？連移動公司都知道了！
50、一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么？妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么？丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么？妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋！
51、啞林對妻子說：你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？他們家又增添什么新玩意了嗎？妻子焦急的問到。他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
52、證婚人問新郎：你是否真心愛新娘？新郎：當然，是真心的。新娘，你愿意永遠跟隨丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。
53、老婆對我真好，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然后決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪
54、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子開門出來，由于天黑，沒認出自己的丈夫。妻子：很對不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再來。
55、妻子很愛吃鴨肉，丈夫買回一只鴨子。丈夫馬上狼吞虎咽，妻子說：女士優先，你不知道嗎？丈夫說：你吃鴨子，不妥當吧！妻子說：你敢吃哪塊鴨肉，我就敢咬你哪塊肉。丈夫馬上咬了鴨屁股一口，妻子說：你以為我不敢咬你的屁股嗎，你敢咬洗凈的鴨屁股，只要你去把你的屁股洗干凈，我就敢咬。
56、一對夫妻總是吵架。這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。妻子道：離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。
57、老公在上網。老婆可憐兮兮的：老公，你愛不愛俺？老公：我不說！老婆：你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年(以下省略千字戀愛史)老公無奈：愛愛愛！老婆：那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦！老公：
58、夫：從明天起，我來做飯。妻：好的，但你現在必須先做一件事。夫：什么事？妻：記住火警和急救醫院的號碼，當然你的防火意識一定要非常強。
59、老公喝多了，回來奔廁所關門就吐。我心疼地問：怎么了？老公一臉羞澀地說：我懷孕了。
60、新郎：親愛的，讓我們商量一下婚后的生活吧！在我們家里，你想當總理還是副總理？新娘：嗅，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。新郎：什么角色？新娘：當財政部長。
61、妻子：有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？丈夫：是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。
62、妻：我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日?夫：靜默一分鐘如何?
63、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。老婆問：你當時是不是給了那個女孩三顆糖？老公大驚，問：你怎么知道的？！老婆大怒：該死的，有兩顆糖里面包的是石頭！！
64、一女買肉。揀肥肉翻來翻去沒買，沾兩手油。回家后用水洗手熬一鍋湯，說：沒花錢就讓全家喝一頓。丈夫生氣道：為何不洗在缸里？可喝幾頓？
65、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！
66、妻子問我：今天我生日，你給我買了什么禮物？我笑著往對面一指：看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？看到了！她開心地回答。我給你買了同樣顏色的牙刷。
67、老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？老婆，現在你總該看出來，自從結婚后，我成了一個無神論者。
68、姐姐曾經是女神級人物，結婚后兩年內體重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。之后抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：換貨也行！第二天姐姐怎么問，姐夫都說喝多了，什么都記不起來了。
69、吵架后，男人主動示好，女人說：滾一邊去，別嘻皮笑臉的。吵架后，男人默不作聲，女人說：有能耐永遠別理我。
70、老婆可憐兮兮的：老公，你愛不愛俺？老公：愛！老婆：愛俺能不能答應俺一件事？老公：好！老婆：那今天就是俺上網了！老公：
71、昨晚和哥們出去happy，晚的太高興喝多了，迷糊中來個陌生電話，那頭是個女的說：你猜我是誰？我想想了說：小麗？不對再猜女的回答。小甜不對小美麗不對小笑不對我自己一連說了13個女性名字，那頭怒火沖天的說：我是你老婆。然后電話掛斷了。
72、妻：你說娶我不如買個鬧鐘。夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。
73、丈夫:我這個人從來不做后悔的事。妻子語帶嘲諷地說,那你干嗎每次吵架,都說后悔娶了我?
74、為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護著兒子求情：饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。爸爸怒氣沖沖地說：哼！要是他下次不犯怎么辦？
75、我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！丈夫疲倦地抱怨。沒關系，那顆掃帚星雖然76年才看得到一次，但我卻天天在你身邊。妻子安慰道。
76、周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！
77、老婆的飯菜做得很好，最近老公的身體發胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄這么大，至少半年才能減下去！老婆生氣：知足吧你！你把我的肚子弄大了的時候，10個月了才減下去！
78、一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯后，興奮地對丈夫說：我新近減了五斤！丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：瘦多了？這是什么？妻子瞅了他一眼道：這是去年吃的羊肉！
79、妻子：你昨夜回來時，鐘敲了兩下。丈夫：其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。
80、老婆，沒有你腳你會穿鞋嗎？不穿！那你為什么穿胸罩呀？我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧？！
81、話說那天我犯賤。追問老公：老公，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎么辦?前提是那男人比較強壯。結果我老公很不屑地掃了我一眼：打。我說：真的？！你這么在乎我？老公冷笑道：哼，打不過他，還打不過你嗎？。
82、昨天和老公一起去游泳，可是我不會游，只好帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。我忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚：杰克！杰克！只見老公很配合地慢慢沉入水底周圍的人石化了
83、妻：你簡直是個暴君!夫：當初你干嘛要與我結婚?妻：你說我要是不嫁給你，你就去死。夫：當時我死了不更好?妻：可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!
84、有一對夫妻上街逛商店，女的在店內逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的說：你還沒我走的快。當然了，男女有別嘛！女的說：你我不都是人，都有腿嗎？不是的，假如你在你的褲襠里吊塊磚，看誰走的快。你
85、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。老公：說重點。老婆：3000。
86、一同事今天垂頭喪氣走進辦公室，有人問他怎么了。他嘆了口氣說：今天是我結婚20周年紀念日。如果婚禮那天我把她斃了的話，那么我現在也應該出獄變成自由人了。
87、老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。老公：我干活心情也會不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
88、有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，XXX，去死吧！好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上！
89、蜜月旅行中的一對新人，從計程車上下來，正要跨上賓館的臺階。太太：我們何不裝著已經結婚了好幾年的樣子？丈夫：好哇！可是，你一個人搬得動四個皮箱嗎？
90、妻：你怎么考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里可是什么都沒有呀！
91、女領導與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。
92、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！
93、同事的老婆過日子很細致。一天晚上，同事回到家，他老婆就開始講：今天聯通話費充多少送多少，沒充可惜了啊，吃虧了啊，吧啦吧啦半小時后，同事實在忍不住了，說：你別說了行么？咱倆都是移動的號。
94、老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：太過份了!你居然輸的精光才回來?
95、甲：潛水是最好的結婚方式。乙：為什么？甲：可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。
96、夫：你沒幫過我一個忙。妻：你找不到女朋友的時候，我挺身而出為你圓丈夫夢。夫：你沒有事業心。妻：我就獻身于夫妻生活。夫：你只有一點生孩子的本事。妻：我身懷絕技了。夫：你滿身贅肉。妻：我深藏不露。
97、老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？！
98、一對夫婦遇到家庭財政危機，到最后，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。您賺了多少？丈夫問。妻子答：我賺了100美元50美分。丈夫說：還有人給50美分啊？女人說：他們都是給的50美分啊！
99、老這么看電視可不行！有輻射，會落下黑眼圈兒。你不怕出門讓孩子們喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。
100、老公出差半個月回來了，老婆羞羞的問道：老公回來了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙發！
幽默搞笑夫妻段子
幽默搞笑夫妻段子
1、妻子見老公承諾的金耳環還沒著落，就對老公說：老公！我的耳朵都已經打了三個眼了。老公又嘆了口氣說：再等等吧！妻子說：老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！
2、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：老公，早飯在客廳里。我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：你真的要為我準備嫁妝嗎？我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你會掛念我想我嗎？我總覺得哪里不對
3、愛妻說：我天性膽小，夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。丈夫說：我實在抽不出空陪你，這樣吧，我去買一個保險箱，把你放在里面，肯定沒有危險，你就不用怕了。愛妻說：我要你在家里部署愛國者導彈，攔截侵犯我的人。
4、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！丈夫驚奇地問。我實在是高興啊！妻子笑著說，5年來，這還是第一次你和我一起出門！
5、我對妻子說：我想，可以將我們的關系發展到下一個階段了。她嘻嘻笑著：傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？我：離婚。
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？丈夫一拍大腿：好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。
7、老婆：這次和你的朋友們一起吃飯，你怎么一句話也沒有夸獎我啊！婚前你可總是在你的朋友們面前夸獎我的！老公：你不覺得老是說謊話是不對的嗎？
8、老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
9、漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子
10、下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什么。莉莉：我剛上班帶了一條老公送我的圍巾，上來才發現那是一條火紅的秋褲。
11、大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子里。這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個
12、本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了!老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起!
13、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯系。于是我給朋友發了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？結果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今還處于冷戰中。
14、一對新人敲鑼打鼓的結婚了。可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她男人都是很看重事業的！不料新娘罵道：什么屁事業，他是擠奶工！眾人無語....！
15、某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：快來人啊，快來人啊。司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！
16、中秋佳節，莉莉和老公準備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。
17、妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎么會同你結婚呢？
18、有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。
19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。
20、老公感慨的對老婆說：這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！老婆怒問道：老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。
21、丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。丈夫問一位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？觀眾說：0比0。妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。
22、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。
23、丈夫經常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學習52號文件。后來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學習文件就是打撲克牌后，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應該賺了不少錢吧？丈夫狡辯的說：那是當然，可又在學習文件上，交了學費了！
24、老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：你還象個家庭主婦嗎？你要再這樣懶，我就發怒呀！老婆說：怎么著？發怒？你試試？老公道：我當然是敢怒而不敢言。
25、一位男士對朋友說：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。朋友驚訝地說：唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？男士答道：她說：你這個死東西，快點給我從床底下滾出來。
26、一位農夫從田里鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：在田里。妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。邊說邊促催農夫趕快到地里看看。農夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家里，附在妻子耳邊悄聲說：不見了。
27、妻子：每天你上班后，我就掃地、洗衣，然后做飯，好乏味，煩死了。丈夫：你可以改變生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做飯再洗衣，然后掃地。
28、老婆：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了？老公：以后刷碗的活兒就是你的了。老婆：為什么？老公：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！
29、老公：飯早就做好了，快點吃吧！老婆：做那么早干嗎，等我回家菜都涼了。老公：那下次我等你回來再做。老婆：那不是要餓死我嗎？
30、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好夢呢！妻：什么好夢？夫：我夢見我買彩票中了五百萬。妻：那你都用著五百萬干什么了？夫：買了一棟別墅，一輛汽車，辦了一家企業，還雇了個女秘書。妻：什么？還雇了個女秘書！快說你和那女秘書干什么了？夫：嗨，正準備呢，被你叫醒了。
31、一天夜里，朋友正在床上忙的滿頭大汗！突然接到鄰居的電話：你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！朋友連忙停下來，給鄰居道歉：對不起啊！我在外面出差呢，明天我回去說她！
32、昨晚跟朋友聊天，說有一男子，有妻有孩。后來認識一富婆，富婆仰慕其才華和帥氣，懷上了他的孩子。富婆找到他妻子，說：只要愿意離婚，愿意給她三千萬。他妻子未答應。這事在朋友圈里討論過多次，有各種說法，比較天才的是這個：收下三千萬，離婚，當她前夫的小三。
33、夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么寫？妻子：你為此犯難嗎？不要緊，寫上某某的遺孀就行了。
34、你為什么如此能喝酒？婚前可不是這樣的，難道那時是裝的不成？妻子愁眉苦臉地對丈夫說。因為我非常喜歡你的酒窩！丈夫不以為然地回答。
35、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。妻子：沒事，你背我回來。
36、老公喝多了，回來奔廁所就吐。我心疼地問：怎么了？老公不臉不正經地說：可能是懷孕了。
37、家里買了張新床，丈夫感慨：這張床可夠寬的，能睡三個人。妻子一直想要孩子，便說：只要你愿意，我沒問題。丈夫激動壞了，說：只要你不吃醋，我更沒問題啦。
38、美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什么車啊？美女答：對方是墻。
39、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。老婆：一到節假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。
40、妻子：明天我生日，你送什么給我？丈夫：一條鑲滿鉆石的項鏈。妻子：真的？親愛的，我不是在做夢吧？丈夫：是的，親愛的，你就是在做夢。
41、一對夫妻吵架，老婆指著老公大罵道：你個不爭氣的，整天窩在家里，不是打牌，就會麻將，從來不聽我的話，你怎么不學學電視上的灰太狼！我擦，別以為我聽你話，你就可以變成紅太狼
42、太太對米切爾說：今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我、罵我，甚至恐嚇我。你是怎樣碰見他的？米切爾十分關切地問她。她理直氣壯地說：我開車時他撞了上來了。
43、有一男孩向女孩求婚，女孩說：我的胸有點小。男孩說：有饅頭大嗎？女孩說：有！新婚洞房之夜，男孩跑出仰天長嘆：天吶，旺仔小饅頭！！
44、甲：我太太一點都不信任我，你呢？乙：唉！我太太卻什么都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。
45、和老媽開玩笑說，發工資了我把這手機扔給老爸，我買個愛瘋5玩玩。老媽只說一句：野狗窩里藏不住剩饃。
46、有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。
47、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：親愛的，新年到了！等會簽支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！
48、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
49、今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了.，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：你懷孕了？！妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來.
50、村長攜夫人到縣上開會。鄉長：他怎么連老婆都帶來了？村長：會議通知上要求的。鄉長：不會吧！村長：你好好看看，上面明明寫的日用品自帶嘛。
51、一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，并當晚與公螃蟹結婚了。但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問：你不是豎著爬嗎？怎么今天也橫著怕呀？公螃蟹說：操，我還天天喝多呀？
52、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。
53、老公：你穿這件衣服真漂亮。老婆：是我人漂亮還是衣服漂亮啊。老公：人和衣服都漂亮。老婆：奉承。
54、先生：我這個人從來不做后悔的事。哼！太太語帶嘲諷的說：那你干嘛每次吵架，都說后悔娶了我？
55、妻子：你不愛我。丈夫：為什么？妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！丈夫：那你愛我嗎？妻子：當然。丈夫：我當然也愛你。我找個妞，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。
56、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。
57、老公：其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。老婆：具體說說。老公：他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。老婆：女人呢？老公：最怕男人沒錢。
58、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！
59、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：孩子呀，真該讓你爹懷你，肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型！老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。
60、今天經過公司門口的小魚池，看到一條小金魚跳到了岸邊，正費力的呼吸著，于是順手丟進了魚池。到家隨口跟老公說了這事，他說：你怎么不跟它提要求說你要一棟別墅？
61、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：再看看，好看嗎？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得給我買。
62、朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。一起留在結婚證上了。
63、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛，當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。
64、有一日女朋友問我：我和你媽同時掉進水里，你會先救誰。我說：當然先救你啦。她很驚訝，說：那你媽怎辦。我說先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友問：為什么？我說：我得先回去叫我爸來救我媽。
65、老婆：你真愛我嗎？老公：真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。
66、為了能看球賽直播，我對妻子說：直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起來，球賽開始了。當時我睡意正濃，就說：還是明天看重播吧！老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：怎么，你想二婚？
67、坐公交，人巨多，一對夫妻探討買車的事。男的說：奔奔好，長安出的。女的不以為然說，還是QQ好，騰訊出的！名氣大！！車上立馬沒聲了！！騰訊出的騰訊
68、妻子：我常假設，我若是男人就好了。丈夫：為何？妻子：當我走進時裝店時，看見好看的衣服，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！丈夫：
69、愛臭美的老婆把頭發染成了墨綠色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然沒有察覺。第二天，老公依然沒有發現。一直到了第五天，老公終于發現了，盯著老婆的頭發看了很久！老婆得意的問：怎么樣？老公答：你該洗頭了吧！
70、一大清早，我就趕到公司上班。同事：小王，昨晚忙什么去了，你的氣色好像不太好！我說：今天天快亮我才回家，正準備脫衣睡覺，哪知我老婆醒了，問我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服來公司了。
71、妻：唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。夫：沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。
72、今天去一家賓館裝監控，剛才收工的時候碰見以前的女同學在這里結賬，寒暄了幾句，一起往外走，剛走到賓館門口碰到正好下班往門口路過的老婆
73、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊！丈夫：哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎么辦？妻子：放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。
74、一對夫婦有一年沒見面了，一見面女的就對男說：親愛的，我每天都好想好想你，就像時間已經過去了10年！看到你的容顏我覺得應該再加5年。
75、今天和老公去花鳥魚市買烏龜，一個大爺賣的，不懂這東西所以問大爺。這烏龜能活多久？大爺說養好了比你活的久我憋了半天說來一公一母，我看它們下崽～大爺瞅瞅我說你這輩子看不著了-_-
76、一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。
77、您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎?哪里，我總是和她打賭，說我會準時回家的，每當我回去晚了，她就特別高興，因為她又贏了!
78、妻子愛上了網購，有一次買了一件連衣裙，一試不好看，抱怨說：哎，這回買失敗了！我一看和網上照片一樣，說這不是你千挑萬選的嗎？妻說：是啊，從照片上看是挺好看的嗎？我最后得出結論：不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。
79、結婚三年，老婆問老公:我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。
80、妻子：我昨夜夢見我變成科長太太。丈夫：那就是我成為科長了。妻子：不是這樣，是我與科長結婚。
夫妻搞笑對話段子
夫妻搞笑對話段子
1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：你看看鏡子里是誰？妻子使勁唾了一聲說：呸！你連自己都不認得了！
2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？
3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點地！別急，別急，多等一會兒就好了，怎么不動了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。
4、老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。
6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地問我：喝飽沒？我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜
7、老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。老婆很是羨慕地說：老公，那我明兒也來當車模吧。老公說：我可沒有那么多錢。老婆說：我當車模，怎么還要你有錢？老公說：不給觀眾發錢，誰會來看呀？
8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。就問：你干嘛老是洗手，水不要錢呀？丈夫：洗洗更健康！妻子：你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。
9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式決勝負，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負責倒垃圾。
10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎么說?丈夫：下雨，刮風，打雷，還有地震。
11、妻子：看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多！丈夫：是嗎？有多少？妻子：戴個帽子，就像擰螺絲一樣。
12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？
13、一對新婚夫婦走進一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。
14、一個胖太太對他的老公說：我要去學游泳，據說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。
16、丈夫不準妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：你真不把你男人當回事呀？妻子：你說這話，我還真沒看出，你有個女人。
17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發什么樣的短信給你呢？我裝摸做樣扮思考狀，說：姐，我是帶多長的刀過來？
18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機會了。
19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！
20、晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結果被老公發現了：這是什么？沉默了10秒鐘，無奈咆哮：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？
22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一時也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續按摩！
23、在超市里，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準在琢磨怎樣對付你咧！
24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責怪道：老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？老婆一愣：你說什么？要我喂你？你又不是豬！阿趙可憐兮兮地說：我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當于你每年養了二十頭豬呀！
25、一天史密斯的太太，一進門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發現家里的現金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？
26、一個婦女難產，受盡痛苦，與丈夫起誓說：以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！丈夫說：好吧。等生下一個女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：我看叫招弟吧。
27、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:老娘傻啊?你一聯通卡10086給你打電話，串門走親戚啊！
28、丈夫：人要是有了不達目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣柜臺前看看吧！
29、一個重犯被判10年監禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！
30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了
31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：剛才有個美女多看了你一眼。老公說：她不會是愛上我了吧？老婆說：自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。
32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
33、老公跟老婆說:以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現,當初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。老婆說。
34、老婆昨天找我：你他媽欠我的250塊錢呢？我鎮定地回答：你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250這不扯平了么！等她終于繞過來是怎么回事時，估計也就把借錢的事兒給忘了吧？
35、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活全場暴笑，司儀崩潰
36、一日，老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。
38、從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？
39、丈夫：我們結婚紀念日去哪兒呢？妻子：當然要去我沒去過的地方！丈夫：好啊，那咱去廚房過。
40、老公，給我唱首催眠曲吧！好啊，你想聽什么？那你給我來一首忐忑吧。老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？
41、一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出野豬。老公說：你哥屬什么的？老婆：豬！老公：不是家養的！老婆大叫：野豬答對！
42、丈夫對妻子說：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。妻子問：那一點？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。
43、一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?
44、狂風暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個身，又睡著了。
45、老婆：老公，你當年追我的時候什么感覺？老公：我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。老婆：這是什么比喻？老公：你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看。
46、老婆發短信說：老公，我愛你！老公：說吧，又看中什么了？
47、一位做丈夫的接連幾個晚上參加會議，這使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
48、小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
49、女人對吝嗇鬼男人大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
50、本人待產孕婦，一日中午和同學相約去逛街。剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的
51、哥哥結婚了，嫂嫂是個亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經過，車上一個男人對我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認識他嗎？她一本正經地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。
52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！
53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了賺了
54、媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回！
55、老公突然說：我外面有外債。老婆一愣：多少？老公：兩百。老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！老公：你當家，誰敢借我那么多！
56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲
57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財政大權，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點零錢，結果褲兜爛了個洞，又給丟了。現在是一文錢也沒了，無耐，只好申請一下，討點錢花，親愛的老婆。
58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅。她房產無數，家資千萬，但風云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
59、甲：麗麗結婚了。乙：和誰結婚？甲：就是給她做透視的那位調光專家。乙：她為什么會和他結婚呢？甲：由于除了他以外，誰也無法了解她的心。
60、丈夫對妻子說：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個人，也愛杯中之物。
61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節發了一盒月餅，他每天回來都要數數個數，少了會心疼。尼馬還讓人過節不？
62、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
63、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。
65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！咱倆都結婚半年了。。。。
66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊老公：我才不要和你走同一路線呢
67、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：大嫂怕你殺她？大哥很得意他說：哪里，她是怕我自殺。
68、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！
69、昨天看新聞說有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？老公都快睡著了，迷迷糊糊說：別瞎說傾家蕩產也得治！我說：如果你得了呢？老公：那就不治了。我問：為什么？老公：剩下你一個人，掙錢不容易。
70、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：你為什么不那樣做呢？丈夫回答：親愛的，我不認識那個女人啊！
71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：好臭！老婆大驚失色：小心別讓環保局聽到，你這是隨便發布空氣質素報告，是不合法的。經她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。
72、小學的時候調皮，平常愛和同學打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發霉了
73、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節省下來啦！
74、中秋佳節，老婆和老公準備花前月下，奈何天公不作美。老婆：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。
75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續集好嗎？
76、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
77、五一黃金周快到了，報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。我興奮地對老公說：五一商場瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧。不愛逛街的老公說：五一商場在什么地方我怎么從沒聽說過？
78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當然有用，他說，只有這樣我才能看到數字。
79、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：
80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。丈夫說：好，咱們煮鍋咖啡。很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：再去打個電話，看看他們在聊什么。
81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個色盲！那是大雁！
82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計是它們結婚了。
83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。封建嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認真地說。
84、村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復婚。復婚那天有人問復婚有什么感想？新娘說了一句經典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。
85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動呀？男：不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。
