搞笑諺語大全
2019-10-25 英語短句諺語 英語精品短句諺語 英語諺語短句簡短
1、誰是誰的老公， 都他M的是臨時工！
2、我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！
3、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
4、知識就像內褲，看不見但很重要。
5、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
6、說空話的人有一個甜蜜的舌頭，實干的人有一雙勤勞的手。
7、屋里無燈望月出，身上無衣望天熱。
8、光說不干，事事落空；又說又干，馬到成功。
9、以銅為鏡可整衣冠，以古為鏡可見興衰，以人為鏡可知得失
10、姑舅親，輩輩親，打斷骨頭連著筋。
11、不當家，不知柴米貴；不拿秤，怎知斤和兩。
12、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
13、世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。
14、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！
15、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛 拉拉拉
16、財主過年殺豬宰羊，窮人過年沒油沒鹽。年關，年關，財主過年，窮人過關。
17、原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管
18、獅舞三堂沒人看，話講三遍沒人聽。
19、對不起，你撥打的用戶已結婚。
20、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
21、娘想兒，長江水，兒想娘，哭一場。
22、別說我很高傲，只昰我拒絕與禽獸打交道！
23、皮里生的皮里熱，皮里不生冷似鐵。
24、幼小讀書要琢磨，休怪老師批評多，生鐵百煉才成鋼，寶劍再快也要磨。
25、阿大穿新，阿二穿舊，阿三穿補，阿四穿破。
26、90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉
27、種菜老婆吃菜腳，做鞋老婆打赤腳。
28、狗記路，貓記家，小孩只記吃奶媽。
29、哥，不寂寞。因為有寂寞陪著哥
30、知道你過的不好，我就安心了
31、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
32、說一千，道一萬，兩橫一豎就靠干。
33、糊涂蟲不知聰明的可貴，健康不知患病的痛苦。
34、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
35、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
36、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
37、雜草鏟除要趁早，孩兒教育要從小。
38、姐從來不說人話，姐一直說的是神話。
39、娘掛閨女，記在心里；閨女掛娘，急斷肝腸。
40、如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的T裝TBT嗎？
41、泥人經不起雨淋，假話經不起對證。
42、牦牛好不好，看鼻子就知道；姑娘美不美，看父母就知道。
43、世上只有媽媽好，爸爸也不錯。
44、再甜的甘蔗不如糖，再親的嬸子不如娘。
45、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
46、格式化自己，只為刪除你。
47、愛吹牛的人，嘴邊冒著青煙。
48、一千個嘴把式，頂不上一個手把式。
49、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛 拉拉拉
50、大狗爬墻，小狗看樣。
51、爸爸雖然是禿子，兒子仍然喊爸爸。
52、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲?。?/p>
53、清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
54、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。
55、一年盼望一年好，汗衫補得象夾襖。
56、你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。
57、別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。
58、針孔的傷口雖然小，但是毒性大；虛偽的語言雖然婉轉，但是害處多。
59、長木匠，短鐵匠，不長不短是裁縫。
60、性別：男，愛好：女( )
61、上班的心情比上墳還要沉重。
62、不要看公羊叫得厲害，要看他過河的本領。
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搞笑名句大全
1、執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！
2、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
3、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
4、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了
5、一覺醒來，天都黑了。
6、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
7、如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐！
8、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
9、明騷易躲，暗賤難防。
10、你要搞清楚自己人生的劇本不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
11、最窮無非討飯、不死終會出頭。
12、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
13、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
14、明月幾時有，自己抬頭瞅。
15、不吃飽哪有力氣減肥埃。
16、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。
18、男人的謊言可以欺騙女人一夜女人的謊言可以欺騙男人一生。
19、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
20、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
21、不要吹牛逼、請把牛逼還給牛、因為牛也需要性生活！
22、紅豆不長南國，長我臉上了，真-相思！
23、別跟我談感情，談感情傷錢。
24、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
25、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
26、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
27、天山童姥外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
28、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！
29、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
30、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
31、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
32、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
33、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
34、英雄不問出路，流氓不看歲數。
35、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
36、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
37、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
38、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
39、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
40、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
41、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
42、有老公怎么的？有守門員球還進呢！
43、小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。
44、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
45、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
46、要努力??！為了你的奧迪我的迪奧。
47、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
48、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
49、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
50、在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。
51、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
52、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
53、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
54、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
55、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
56、孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！
57、咸魚翻身，還是咸魚。
58、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
59、媽媽問我有男朋友了么，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有
60、人生就象衛生紙、沒事盡量少扯！
61、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
62、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥。
63、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
64、理想很豐滿，現實卻很骨感。
65、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
66、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
67、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
68、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！
69、他們說我是bt，讓我去做ct，結果我是et。
70、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
71、時間太瘦，指縫太寬。
72、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
73、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
74、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾
75、世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡！
76、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
77、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
78、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
79、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
80、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
81、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
82、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
83、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
84、知識就像內-褲，看不見但很重要。
85、時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了。
86、別總拿你那老百姓的身份給我講述那B社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再有勁你能憋住尿嗎？
87、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
88、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
89、生活，就是這樣。永遠占領著絕對領導的位置，當無數的傻子高呼著自己控制了生活，掌握了命運。卻沒看到，生活在更高的蒼穹上。露出譏笑的嘲諷的面孔。
90、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
91、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
92、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
93、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
94、我們的目標：向錢看，向厚賺。
95、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主？
96、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
97、你再有心眼，也不是最厲害的那個。
98、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
99、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
100、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油。
101、你不能讓所有的人滿意，因為不一定所有的都是人。
102、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
103、誰是誰老公？都他媽臨時工！( )
104、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
105、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
106、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
107、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
108、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
109、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
110、人又不聰明，還學別人禿頂。
說說搞笑大全
1、所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對方相信。
2、對著電腦唱忐忑，唱完后，死機了。
3、哎呦，您這么忙還親自上廁所??？
4、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做
5、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，就是不能容忍錢也是假的。
6、把你那SB的話，說給2B聽去吧。
7、最美的是H，因為它把兩條平行線先接了。
8、趁有錢趕緊買條多孔的腰帶吧，省的沒錢餓肚子時怎么都不夠緊
9、每天拉黑一點點，生活快樂多一點！
10、一個人是快活，兩個人是生活，三個人是你死我活。
11、眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
12、就是這樣，代溝代溝，再代溝，就一切都代沒了。
13、當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。
14、上聯：止尿喝三鹿；下聯：豐胸飲圣元，批：霸王絕頂，
15、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
16、問世間情為何物，只叫人想自殺。
17、別把自己當主角，其實你沒那么多觀眾。
18、創新就是把睡過兩個月的床單拿起來抖抖，反過來再鋪上。
19、你以為躲眼鏡后面，我就認不出你了
20、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
21、別以為你穿著美邦，就不走尋常路了
22、別總說他人腦子有病，腦子有病的前提是得有個腦子
23、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯？。
24、矮個子的好處就是能把九分褲當長褲穿。
25、我家的電腦跟我有了共同語言，我對它一溫柔，它就很知趣的死機。讓我？。
26、每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。
27、你應該在車底，我應該在車里，讓我開車壓死你。
28、我們穿越別人的路，讓他們停在半路。
29、談戀愛就象打麻將，不認真沒樂趣，太認真易傷心。
30、男人想偷腥的時候，智商僅次于愛因斯坦。
31、別人是紅酒配電影，我是可樂配電腦。
32、寧愿有神一樣的敵人，也不愿有狗一樣的朋友
33、女人不醉，男人沒機會。男人不醉，女人沒小費
34、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛，
35、蚊子死在湯里，也算的上是轟轟烈烈了。
36、一早起來發現枕頭濕了，還以為是哭了，后來才知道是哈喇子。
37、去年還弱智，今年比較好晉級為愚蠢了！
38、你總是放縱自己讓我在你平靜的湖面上開機關槍。
39、我又不是人名幣，怎么人人都愛我。
40、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
41、這世界是你的，這時代是你的，可惜你是我的。
42、人比人氣死人，你跟我比，想氣死你自己啊。
43、原來超人總是穿著三角內褲飛行是因為三角形具有穩定性。
44、如果有一天我變成色狼，請別忘記我純真過。
45、如果還有下輩子，我會選擇做一個RMB。最起碼人見人愛，
46、鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養。
47、長的要抽象，活的要奔放，沒有拉風的打扮，也要有高傲的性感。
48、老板，這黃河真黃！大哥，這是長江，
49、對著太陽，我一直閉著眼，不是因為太陽刺眼，而是因為我是瞎子。
50、太陽出來我爬山坡，爬完山坡我想唱歌
周末搞笑短信大全
周末搞笑短信大全
1、看完小品后，4對1說：緣分哪！從今以后我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
2、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！
3、表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：沒什么啦，你想想，以后就可以抱著別人的老婆睡覺了，這樣心里就好受些了。
4、別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興！別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜！不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來！
5、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表...別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
6、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7、一人對一結巴說：你學鴨子叫，我給你瓜子吃。結巴說：我不吃你的呱呱呱子，我也不學鴨子叫。
8、我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什么不吃你，它答：我怕生病。
9、鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視?？匆娎习宓亩d頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕，保險絲又斷了！
10、一未婚女子感嘆：為什么成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材！
11、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
12、整人搞笑短信：放下武器，我是香港皇家警察，你已經被天天快樂和萬事順心包圍了，只有接受祝福才是你唯一的出路，否則將會有更多的吉祥如意和心想事成射向你！
13、某女泳衣破于私處取一牌擋眾笑。女惑看：此深2米，急換牌眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換眾大笑牌寫：此不通走后門。
14、一室友，決心開始減肥，當著眾室友的面信誓旦旦地講到：脂肪，我和你拼了。一個月過去，減肥失敗，又是在眾室友面前溫和的講到：親愛---脂肪，這次你又贏了。
15、我要讓你看到世界上最流行、最幽默、最經典、最風趣、最搞笑、最詼諧、最煽情、最熱門、最深刻，看過之后一定難忘的短信，可是現在要說：短信70個字用完了！
16、流氓會武術，誰也擋不住。流氓有文化，什么都不怕。流氓有權術，朝廷擋不住。讀書人會武術，流氓都擋不住。
17、你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你。
18、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？
19、我怎么忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這狗我不賣了。
20、昨天我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
21、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
22、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。
23、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
24、這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
25、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
26、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
27、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？
28、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！
29、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
30、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？
31、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
32、到目前你最后悔的是什么？好奇，學會了網購。有最最后悔的事嗎？顯擺，教會了老婆。
33、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
34、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了
35、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
36、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
37、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立??；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶?。?碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
38、尋猴啟事：本人丟失雜毛猴一只，特征：臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息。愛猴看過短信，速給主人回信！主人現在好想你。
39、想你想的都不行了；穿衣裳也沒有造型了；跟誰也整不出感情了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了；得肺炎也不典型了！
40、從今以后我的身價要比先前高貴了。升官了么？不，你看我鑲了三顆金牙。
41、昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的？對呀，如果不是宋版，價錢也不至于那么貴！
42、一人治棉蟲，心想技術員說一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天一看，棉花的葉子全干了。
43、一女孩指著蛋糕問師傅：師傅怎么賣？師傅答道：師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。
44、病人醫生你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死于其他的病。醫生我在治療肺炎時，病人就死于肺炎。
45、甲：我到埃及看過人面獅身像，羨不羨慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人頭馬。
46、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然說，你每天晚上都到這來皮條嗎？
47、先生閱卷分三檔：一曰放狗屁，還拿你當人；二曰狗放屁，已當你是椒；三曰放屁狗，你已是專門放屁的狗了！
48、那天早上，我在走廊里碰見一位經常睡懶覺的同學。于是我說：老兄你夢游吶？他隨即還口道：老弟你起夜呢吧！
49、請問需要多少位微軟軟件工程師來換一盞壞燈炮？答案：一位也沒有。微軟軟件工程師會把光的標準改為黑暗。
50、主婦叫女仆煮鴨，女仆沒有放水。將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什么不放水？她答道：鴨得了水就要游掉的。
51、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
52、英語課，教師大談中西語言差異，有學生問老師，餃子在英語中怎么說？教師面有慍色，叱之無知至極！人家英國人不吃餃子！
53、小豬的媽媽對小豬說：樹上有十只鳥，獵人打下一只，樹上還有幾只鳥？你猜小豬怎么回答。小豬回答：哇、哇、哇。
54、認識你這么久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是...兩堆。
55、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！
56、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
57、一只大象問駱駝:你的咪咪怎么長在背上？駱駝說:死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
58、在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說:爺爺。爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:奶奶。奶奶啊的一聲死了。孩子又說:爸爸。他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
59、一個人出遠門，另一個人送行。送行的人說：祝你一路順風，半路失蹤。
60、酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說：你往酒里摻水了！干嘛這么大吵大鬧呢，伙計，我也沒要你交水錢呀！
搞笑內涵笑話大全
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1、A：施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！B：哦，不知大師想化點什么？A：請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
2、老公偷懶，一周的內衣放到周末一次清洗。今天周末，我把老公的內衣全部給洗了。快中午了，忽然有哥們給他打電話，他著急出去，我就把那條黑色的內褲遞給他。只見他剛穿上，就熬的叫起來，說了句：尼瑪，燒雞。我立刻頓悟。
3、語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：小強，你造一個疑問句。小強不知所措：老師，你是問我嗎？老師：很好，再造一個祈使句。小強：老師我沒聽清，請再說一遍！下面，再造一個感嘆句。小強低著頭說：太難了！我不會?；卮鸬煤芎?，坐下吧。
4、華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何？郭靖悲喜交加，跪拜在地，沖著山崖吼道：郭靖明兒要成親啦！只聽山谷間傳來一聲回音：新郎是韓寒嗎？
5、有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是體香啊。于是，神回復出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了。
6、古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：后悔有妻！
7、我那相親對象是誰？媒婆：對方人送外號金城武。相親女立馬把電話掛了前去赴約?；貋硪院蟠罅R媒婆，又矮又丑，這他媽叫金城武？我他媽話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。
8、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友，美國女孩大大咧咧說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
9、一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：當然，你一定知道我這是做什么！美人嬌柔低聲地說：我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。受到鼓勵以后，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：你知道這是干什么吧！她笑著說：是的，你正在檢查盲腸。此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情欲了，他脫去衣服與她極熱情地作愛，并且一邊說：你一定也知道這是在做什么，對不對？美人說：是的，你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
10、從前，有個妓女按三種不同的標準收費：草地上，10美元一次。長椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：你這個人真有品味。男人說：草地上，三次。
11、擎天柱又一次在保衛地球和人類的戰役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說中國山東有個blue shit的學?？赡軙?，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥？大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天...
12、天氣越來越熱！每天晚上我都騎著我那剛買沒多久的電瓶車去公園乘涼，每次到地方的時候總有個漂亮的妹子一直盯著我看。我心里暗暗得意，這不會是看上我了吧。在過2天我就可以下手了。結果昨天晚上，我電瓶車沒了！
13、路過我妹學校，見一男孩子對我妹說：以后不管誰欺負你，我會保護你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的臉說：喲，小妞長的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我說：剛才不是說保護你嗎？隨后聽到好多腳步聲，回頭一看，尼瑪二三十個熊孩子向我走來，我撒腿就跑！把勞資嚇尿了，次奧！
14、今天早上要去杭州見個客戶順便進點貨，一打開車門就看見老婆給我留的小紙條：一定要加油哦！旁邊還畫了個愛心！當時我就感動了，心里就默默的發誓到：老婆，我一定會努力賺錢讓你過上好日子的。15分鐘后在高速公路上因為沒油被拖車拖到了服務區！
15、隔壁鄰居李先生居然跟我比誰更幸福，李先生：我有一千萬美金！我：我姓王。 李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我...我...兒子在...我：劍橋大學是吧？呵呵...我姓王。
16、某男走到小區門口！迎面來一美女甚是漂亮！男直視，女抬頭說：小心肝！男大喜說：小寶貝，女又說：小心肝，男歡快的答：小寶貝！正欲上前溝通，只聽咣一聲！小區停車桿落下！砸的直出血，女鄙視說：活該！讓你小心桿、小心桿你不聽！還瞎搭話！砸死你！
17、兄弟把我女人搶了，于是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，沒想到后來和他姐真心相愛了...你想問后來？不說了，我們一家人要吃飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒...
18、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍！
19、mac五個小時就沒電了，iphone用半天就沒電了，ipad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
20、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！
21、考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著10元1分。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
22、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個耶。然后說愚人節快樂！然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句瞧你被嚇的！放輕松點。。。。TMD昨天10月7號......
23、早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你褲子穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你褲子穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
24、午休時間，同事聊天，說到單位大齡剩女小李找了個小男朋友，王姐覺得年齡差距有點大，無法理解：怎么找這么個小屁孩，根本都沒長大。小李驚問：姐，你咋知道不大的呢？你看過啦？沉默一秒后，人群沸騰了。
25、大學的時候，我經常抱怨我的電腦找不到插座。后來，一女孩送我一個插座，還寫上你的專用插座。我當時覺得這女孩很體貼細心，現在想起來我好像錯過什么了。
26、今天和女友吵架，女友氣勢洶洶。我惱火地說了一句：你兇給誰看??！只見女友羞澀地說了句：胸給你看！于是我們就又和好了！
27、有一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？
28、生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：我負責日，你負責生，好嗎？
29、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
30、有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋？她答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢?。。?/p>
31、今天和一個關系比較好的同事聊天，談到發明創造，突發奇想，問道：發明的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便？同事想了一下，嘆了口氣：馬賽克！好吧，頓時有了共鳴！
32、小侄子去打預防針，還沒開始打，看到白衣服的人兒就哭，哭得那個驚天動地，抓都抓不住，最后是三個人按著打的，特別是針對準小手的時候更是哭得整個社康中心都動了。然后就在針頭刺入皮膚打完的時候，停了，停了，不哭了，還說了聲，不疼。那些護士笑得都趴了。
33、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。于是一同學高喊：趙州橋！
34、一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：不要緊張，穿上衣服等一會兒。然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。等她丈夫進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開?；丶业穆飞?，男子想，這個女人真是太聰明了。走到家門口，男人按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎？
35、奈何橋邊，一位女子跪在孟婆面前哀求：婆婆，我可不可以不喝這碗湯，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，總逃不脫一個情字，你又何必如此執著？女子哭：地府中人，自然不懂人間情愛？孟婆放下手中湯碗，望著天上幽幽一嘆：我怎會不懂，那時，他還不是月老，我也還不是孟婆
36、看了蘋果發布會之后，我準備把iphone5送給我女朋友，然后再買個iphone5s或者iphone5C，跟朋友商量買哪個好，朋友說：首先你沒有ipHONE5，第二，你沒有女朋友，第三，你沒錢，最后你趕緊滾回去躺好了，一會該吃藥了，不要放棄治療！我：好的，醫生！
37、最近女友總是找事跟我吵架！后來才知道她閨密總對她在背后說我壞話，什么就一破工人，沒車沒錢的，房子還貸款買的等等等等。今天女友要我跟她去閨密家玩，百般無奈的去了，剛進門她閨密招呼都不打就拉著女友進了她臥室，我這個恨啊，立馬去衛生間把她閨密的婦炎潔倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，風油精然后拌勻在放回原處！
38、有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。于是女的想了個辦法，就對男的說：哎，你聽過布谷鳥的叫聲嗎？男的莫名其妙地說：沒聽過。女的馬上說：那我學給你聽聽，就是布谷她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。過后，女的舒服多了，就問男的：怎樣？知道布谷鳥的叫聲了吧？男的紅著臉為難地說：嗯，對不起我沒聽見咦？為什么？因為因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布谷鳥的叫聲！
39、劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了?？酌餍褋硪妱淙櫭]，誠心誠意，就把房子賣給他了。
40、今天去女朋友家見家長，特么的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特么扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧？
41、天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。然后看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
42、老師:小明，你的夢想是什么？小明沉思片刻道:有房有鋪，自己當老板，妻子貌美如花，還有當官的兄弟老師:北宋有個人和你一樣，他姓武！
43、跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，扯著我的衣服就往玉米地里鉆，我受寵若驚。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
44、小張的朋友要租房子，朋友讓小張陪他一起去看房子。小張：租房子，一定要選墻壁厚、隔音效果好的。朋友：為什么呀？小張：前兩天看了一個新聞講隔墻夫妻夜生活聲音大，鄰居忍不住入室強奸搶劫。朋友：這和墻壁厚有什么？小張：墻壁厚點可以省一些不必要的麻煩。
45、小軍這幾天為女朋友的事弄的非常不開心。朋友問道：兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？小軍說：哎，我都吃了10多片避孕藥了，結果女朋友還是懷孕了！
46、昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：今年我換了好幾個丈母娘我：驚訝道，你也太強了誰知他罵道：MD！是我岳父太強了
47、上課沒事，在紙上寫百年老中醫，專治不孕不育，然后把我同桌手機號寫上，貼廁所墻上過了一會有妹子打來電話，說好幾次都懷不上，咋辦。我同桌悠悠的說：要不我試試？
48、農村，過年！小時候，老爸給了5袋禮品，叫我去給5位叔叔拜年(爸的朋友)，為了方便拿，都裝在一個大袋子！背景完畢，我隔了你，提著那大袋子到第一位叔叔家，進屋坐下，好熱情，倒茶上甜點，我順手把袋子放在另個沙發上，喝茶，轉眼，那叔叔把我一大袋直接提進里屋了，我就不告訴你我在叔叔家坐了一天，直到我爸來找我。
49、朋友家的小孩很調皮，這天拿著她媽剛買的葫蘆問她媽：媽媽，我叫你的名字你敢答應嗎？她媽說這有啥不敢的。于是小屁孩舉起葫蘆對著她娘喊到：死～八～婆！又是一頓毒打！
50、想起n年前學校軍訓，大熱天的，太陽下站軍姿。旁邊的一個同學問我，兄弟，好熱，我們裝暈吧？我驚訝的問：這不好裝吧？話音剛落，只看見那貨bia的一聲摔在地上。我大驚！真TM逼真，教官走過來一看。直接送醫院了，真他媽中暑了。
51、大學那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。后來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了。
52、姑娘們，還在為大姨媽苦惱么？還在為痛經而飽受折磨么？現在拿起手機馬上聯系我，給我一個晚上，還你十月安穩。且不收任何費用，用最專業的態度，換你最滿意的笑容。
53、年輕就該多出去開闊眼界，不要老是宅在家，趁著現在體力好，多出去旅旅游，運動運動，爬爬山。當你汗流滿面的站在山峰頂點時，你就會發現，還是他媽的在家宅著好！
54、高中時，同桌是個很漂亮的女孩，長相清純甜美，月牙般的眼睛，高挺的鼻梁，笑起來有兩個小酒窩，苦追三個月，終于成攻了。當她一絲不掛的躺在我面前的時候，我卻望而卻步，她躁動不安的搖晃著雙腿，我目光停留在向往已久的神秘地帶，暗自感慨：讓人變得成熟的不是年齡，而是精瀝。
55、今天公司來了一位超短裙美女，同事們都盯著她看，忽然美女轉身就給我了一巴掌！我靠，大家都在看為什么就只打我一個人，然后我心情很不爽的從地板上爬了起來。
56、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光，哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了。
57、大禹老婆：那些年錯過的大禹。艾青老婆：那些年錯過的艾青。小燕子：好想擁抱你，擁抱錯過的永琪。成吉思汗：曾經想征服全世界。魯智深：到醉后揮手裁發線。
58、我可以進去嗎？不行！就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？真的不行！你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。你有病啊電梯滿了你看不出來??！
59、現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了聯通營業廳。
60、悟空大喝一聲：筋斗云。。。半小時過去了 筋斗云還沒來。悟空再喝：筋斗云。。。一小時之后，筋斗云沒來。現在插播一條天氣預報：今天天氣晴朗，萬里無云。
