超級搞笑趣聞段子大全

2019-10-25 搞笑段子短句 超級搞笑短句 搞笑段子短句對話

超級搞笑趣聞段子大全

1、格爾普什卡牽著狗從獸醫那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：

我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說

妻子打量了一下那只狗，喊了起來：

蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：你怎么穿著衣服洗澡？教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：沒什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水。

3、有一位年輕人，經過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，許多人趕來向他祝賀。一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：

小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？

4、一個人被討債的所逼，就發急說：你是不是要我說出來？討債的人懷疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不語。這樣多次后，一天討債人發狠地說：你說吧，我不怕。欠債的人說：你真的要我說出來嗎？討債的人說：盡管說！欠債的人說：不還了。

5、有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責怪木匠說：連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！木匠瓦唇相譏道：你才瞎了眼哩！

房主人說：我怎么瞎了眼？

木匠說：你有眼，為什么會請我這瞎眼木匠？

6、甲：真把我忙壞了，累死了！下班以后，我要給老岳母買藥，找木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服

乙：這樣不影響你休息嗎？你什么時候休息呢？

甲：噢，上班的時候。

7、法官審理一件賭博案子，訊問被告：警察破獲賭場時，你不是也在現場，還狡辯說未參與賭博？

冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本沒有賭本了嘛！

8、兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。

另一個說：我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。

9、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。

醉漢搖搖晃晃他說：真奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同？

10、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。

病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。

好了吧？鼓起勇氣來！醫生鼓勵道。

哼！病人拉開架勢，喊道：看你們誰敢動我的牙齒！

11、房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：

這酒多少度？

至于度數，主人說，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺

12、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。怪獸一般是在什么時候出現呢？他向一個向導問道。

回答是：一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現了。

13、老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有?？晌野职终f，他有時候能感覺到。

哦？你爸爸是怎么感覺的？

每當他酒喝多了的時候。坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：你和那只豬在一起干嘛？

那家伙說：這不是一只豬，是一只鴨子。醉漢立刻頂了回去：

我是對鴨子說的。

14、一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：諸位新年好！

酒吧老板提醒他：你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。

哦！糟糕，我竟然在外面游蕩了這么久。醉漢嘟嚕道。

15、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：

先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？

不知道，菲爾搖了搖頭說，我不是本地人。

16、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機說：把我拉到華爾大酒店去。

司機納悶地回答說：這里就是華爾大酒店。jZ139.coM

真的嗎？比爾又問。

沒錯，我不會騙你的。司機肯定地回答。

于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說：好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這么快。

17、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。

一個售貨員發現了，問他已經弄到這么多怎么還不夠。

怎么？醉漢大聲嚷道，我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？

18、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的電話，那人只重復著一句醉話：請問酒店的酒吧間什么時候開門？

接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：記住，蠢貨，早上9點開門！

早點開門吧。醉漢哀求說，我被鎖在酒吧里了，我想離開呀！

19、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。

他非常懊悔，自言自語地說：可惜剛才沒有早點趁冷喝掉！

20、一天，有個酗酒者被押進警察署。

你怎么又上這兒來了？警察問。

是兩個警察送我來的，先生。

又多喝了酒吧？

是的。不過這回不是我，而是他倆。

21、有父子兩人，都是酒鬼。

一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：奇怪，你的臉怎么變三個了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！

他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！

22、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：喂，你知道現在幾點了嗎？知道。另一酒鬼答道：謝謝！

23、有個慣于耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：天殺的！吃了苧麻泡的水也能耍酒瘋嗎？不久，這人大笑說：我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎么有些耍不起來！

24、醉漢走到野外，看見一個小箱子。

這箱子里裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。

這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子里面有一個人。

他非常驚訝害怕，連忙拱手道：我還以為是一只空箱子，不知道有你在箱子里，請莫生氣！

25、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：這的確是你的家嗎？

如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！警察打開門帶他進去。

你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的。他們又上二樓。

這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？

警察疑惑地說：怎樣？

那就是我。

26、有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。

仆人催促他快回家去，說：天陰下來，快要下雨了，趕在下雨之前走吧。

酒鬼杯不離手地說：下起雨來，躲還來不及，走什么？

果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。

仆人又催：天晴了，快回家吧。

酒鬼說：既然晴了，那還急什么？

27、有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過一家公館門口，酒涌上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：你這酒鬼，怎么對著人家門口吐？酒徒道：誰叫你的門口正對我的口？守門人不覺失笑道：我的門口做了很久，并不是今天才開來對你的口的。酒徒指著自己的嘴巴：老子這口也有二十年了。

28、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：看，又遲到了！

我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！

醉漢也勃然大怒：得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。

29、某人在酒店里叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：先生好酒量！

那人說：不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。

第二天，那人又到酒店里去，這次只喝一杯。

服務員問：你的朋友死了？

他說：不，我戒酒了。

30、享利：你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎么要了四杯？

鮑勃：我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。

享利：她怎么不滿意。

鮑勃：每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！

31、丈夫對妻子說：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。

妻子說：我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。

丈夫答道：唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。

32、小孩到自動售貨機前買爆米花，令其父母詫異的是：小孩竟買回來一盒安全套！問小孩，得到的答案是這東西是自動售貨機內的，以為是好吃的便買下來了。

24日下午6時許，讀者羅女士給本報新聞熱線打來電話反映了這件事。昨天，筆者在三里河北街找到了羅女士所說的自動售貨機。售貨機里擺滿了食品，計生用品就放在第一層爆米花的旁邊。計生用品用紙盒包裝，上面的圖案與食品包裝的圖案很相似，不細看很難發現紙盒上的產品名稱。其價標上寫著：計生用品，7元。

......美國猶他州普萊士有一個男子訴請法院判決他和妻子離婚，理由是她在我們床頭上方的墻壁上，掛了她4個前夫的照片。

新墨西哥州羅文市一個妻子向法院訴請離婚，理由是行伍出身的丈夫要我稱他為上校，而且每次看到他都得向他敬禮。

科羅拉多州卡農市一名婦女要和她丈夫散伙，理由是他每次開車載她出門，如果遇上他的前任女友，他就會命令她伏下身子躲起來。

南科羅拉多州貝奈斯維市一名聾子要求和妻子離婚，理由是她每次和他說話她都指手劃腳。

俄克拉馬州尼德市一名妻子控告丈夫吝嗇成性，理由是他堅持要她戴他的舊假牙。

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33、據路透社8日報道，一名被關押在西班牙監獄中的德國男子由于害怕自己會被引渡回國，竟然想出奇招：讓女友使用超級強力型膠水在一次探監時將兩人的手牢牢地膠在一起。

據報道，這名與女友如膠似漆的德國男子現年39歲，據警方透露，今年4月，由于該男子涉嫌參與拐賣東歐女子賣淫，警方在西班牙將其逮捕。日前，該男子被轉送到西班牙首都馬德里監獄看押，不久之后即將被引渡回德國接受審判。

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34、在國外，司機駕車違反交通規則后，處罰手段可謂五花八門，處罰方式令人捧腹。

送幼兒園

在巴西的圣保羅市，司機只要一犯規，就會被送去幼兒園上學，同孩子們一起玩在虛擬的公路和叉道上駕駛兒童玩具汽車的游戲，在孩子們的嘲笑和指責中反思自己的過錯。

剃光頭

在印度尼西亞，司機一違章后，就會被當場先罰款，然后沒收駕駛執照，最終會被無情地剃光頭發，以便使司機們生成若要違章，想想自己頭上的黑發的畏懼感，便再也不敢輕易違章了。

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35、臺北市有一家三姐妹，雖然繼承了父母10幾億(新臺幣，下同)財富卻付不出遺產稅，房屋及用品都被查封，1天往往只靠100元維生。

據臺灣媒體報道，這名欠稅大戶姓林和她2個姐妹因為繼承了父母親的大筆遺產，卻沒依規定繳交遺產稅，光是母親留下的財富就得讓她們付出5億稅金，加上父親所給的以及罰金，3姐妹得付出9億多的代價。

而一生節儉的林某說，父母只留土地沒留錢，臺當局課這么重的遺產稅，根本是有問題，并且根本沒看到父母留的遺產，根本也沒錢去繳稅。

而稅務部門的資料顯示，3姐妹繼承了在臺北市精華地區的多處房屋，只是都被查封，所以她們目前住的地方看來家徒四壁，連家具都沒有，1天的生活費常常只有100元。

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36、昨天下午，一中年婦女在鼓樓附近某藥店偷取了500多元的藥品，并將藥品藏在裙子下用雙腿夾祝她緩慢挪動腳步時被保安一眼識破并報警，沒想到婦女宣稱：自己是為了坐牢才偷藥的，想坐牢是為了不被丈夫打罵。

下午1點20分，藥店的保安看到一中年婦女神情緊張，邁著小碎步在藥店里慢慢挪動，頓生警覺，查看監控后發現她將幾瓶藥偷偷放到裙子下，并用雙腿夾祝在監控面前，女子承認自己偷了藥，并從裙子下取出5瓶總價值500多元的魚肝油。保安撥打110報警，當鼓樓派出所民警告知該女子將被處以拘留15天的處罰時，女子竟回答：為什么只拘留15天?。刻塘?，早知道我就多偷點。我是為了坐牢才來偷藥的，我想坐牢埃

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37、在充斥著各種政治詭計、教廷陰謀、婚外情以及帕瑪乳品財務丑聞的意大利，私家偵探生意一向興隆，但是，意大利最有名的偵探卻是一位打扮光鮮靚麗、聲音柔美的女性。

現年52歲的米里亞姆在意大利是位家喻戶曉的人物，她擁有全意大利最大的偵探社之一，據說去年營業額逾一億美元，在全球更有超過1400名合作伙伴。米里亞姆還打算今年10月成立米里亞姆學院，畢業學員可在全世界各地開設分公司。米里亞姆擅長追查企業詐欺案，自稱早在帕瑪乳品公司去年爆發財務危機前兩年就已察覺到問題。她表示近年來偵探社所接大部分案件都和企業募案有關，但仍有15%的案件是調查婚外情，而且有95%客戶的懷疑最后都證明成真，手機短信則是偵破婚外情案最常見的證據。

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38、昨日上午，錦江區法院附近一家法律服務所里，25歲的女子黃蓉前來咨詢離婚事宜。原來她和繼子不和，丈夫竟請來前妻當保姆。

據黃蓉介紹，丈夫劉強在武侯區紅牌樓做汽配生意，比她大7歲，和她結婚之前已有過兩次婚姻。今年初，經人介紹后她與劉強登記結婚；當時，劉強和前妻已離婚半年多，兒子劉東剛滿3歲。劉東隨父生活，然而，無奈黃蓉怎么努力，都與劉東搞不好關系。家里請了幾個保姆，劉東都不滿意，整日吵著要他的親生母親。劉強左思右想，竟請前妻來當保姆，黃蓉堅決反對，夫妻倆鬧得不可開交。

6月14日，劉強的前妻如約回家當保姆。從此，劉強家里不再安寧，夫妻倆經常吵架。7月3日，劉強的前妻到黃蓉所在單位大吵大鬧，說黃蓉是第三者插足。當晚，兩個女人在飯桌上爭吵，繼而抓扯起來。劉東被黃蓉亂扔的碗碟碎片劃破了頭；劉強惱羞成怒，對黃蓉大打出手。

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39、最貴的人身保險：被譽為拉丁性感女神的詹尼弗洛佩斯，她在紐約的一家保險公司給自己上了人身保險，保額高達10億歐元！

造價最高的電影：仍然是《泰坦尼克號》，拍攝費用超過了2億美元！

出價最高的廣告：百事公司20xx年曾邀請美國當紅歌星布蘭尼斯皮爾斯為其飲料拍攝廣告。90秒鐘的廣告，竟支付了753萬美元！

費用最高的旅行：美國商人丹尼斯蒂托和南非IT業億萬富翁馬克沙特爾沃特為了能夠登上國際空間站，每人支付了2000萬美元！

最貴的汽車：法拉力Enzo，最低售價是67萬美元。該車幾乎是忽略了美學作用，它以最獨有的外貌和從一級方程式賽車直接借鑒的空氣動力學效應，傾心地被塑造為只為一個目標而存在的汽車，那就是速度！

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40、據澳洲《先驅太陽報》和美國媒體20日報道，一名叫胡安加西亞瓦斯庫茲的小偷，幾天前闖入了美國舊金山市一名73歲老太太的家中，企圖行竊。然而當他敲碎窗戶玻璃時，驚醒了屋中的老太太。瓦斯庫茲立即將她拖到屋中，用布堵住了她的嘴。瓦斯庫茲只會說西班牙語，而老太太只會說英語，瓦斯庫茲就用手勢來表達自己肚子餓了。當老太太終于明白瓦斯庫茲的意思后，她立即給他端來了一杯牛奶并拿了一些香蕉，后來，老太太又給瓦斯庫茲看她的家庭照片。在舒適的氣氛下，他不久就打起瞌睡，靠在睡椅上進入了夢鄉。

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41、評選的標準是，入選的人都是是當時的英雄人物。所謂死的窩囊，是指他們或者由于不應該有的失誤，或者由于命運的捉弄，很丟人地死去了，根本不符合自己的歷史地位。而如果他們不死，是很有可能改變歷史的。象項羽、岳飛,袁崇煥,之類的沒有入選，因為他們的死法是一種英雄的死法。

1.齊桓公。一代霸主，竟然被自己的宦官餓死在宮中，窩囊吧。

2.趙武靈王。胡服騎射的發起者，富于冒險和創新精神的一代君主，曾經冒充使者親自前往秦國勘查地形，準備攻秦。沒想到被自己的兒子發動叛亂，困死在行宮。否則，秦國沒那么容易做大。

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42、意大利一民間組織宣布將舉辦本國歷史上首屆懶漢大會，凡飽食終日、無所事事、好逸惡勞者或寧愿餓肚皮也不愿掙錢糊口的懶蟲們都可報名出席會議。據說這一聞所未聞、見所未見的另類會議已吸引了不少懶漢的積極參與。據報道，大會將于8月9日在意北部城市奧斯塔開幕。組織者稱，舉辦此次大會的目的是讓懶漢們聚在一起交流經驗。大會期間還將舉辦偷懶學習班，專門請那些偷懶高手向那些想提高自己偷懶水平的人士傳授技藝，以便使自己變得懶上加懶。根據日程安排，大會將發表一份《懶漢宣言》。

43、日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。

意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。

阿富汗：如果女方提出離婚，那么她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。

英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不準離婚。

黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他只需說：快去，別回家了！便由此宣告離婚。

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44、（綜合電）美國佛羅里達州一名重達600磅（約272公斤）的肥胖女子，因躺在沙發長達五年，皮膚與沙發表面黏連。她日前呼吸困難，救援人員要排除萬難，才能將她連同沙發送至醫院，但最后仍然不治。

當佛州馬丁縣的救護人員，在周三凌晨抵達40歲女子格林德斯的居所時，就發現遇上十分棘手的救援工作。由于屋內彌漫惡臭，他們需戴上保護裝備才敢入內，還需向屋內輸入新鮮空氣，入屋的救援人員赫然發現呼吸困難的格林德斯，已經黏在沙發上動也不能動。

出動拖車送院

救護人員為了將格林德斯抬走，曾嘗試拆除正門但不果，最后要從后門將她連沙發運走。由于救護車容不下她，救護人員要出動拖車將格林德斯送院。在救護人員運走她的同時，警方則將其住所當成案發現場般封鎖，并向她的家人問話。

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45、8月8日20時許，在長春市二道區的東方大舞廳門前，一對夫妻上演了一幕鬧劇。請女人跳舞也不看清楚，你好大的膽子！這是妻子的聲音。你不是說回娘家嗎？咋跑這來了，害臊不？丈夫冷嘲熱諷。在圍觀群眾議論聲中，兩人逐漸升級到廝打。

長春市巡警支隊404警區民警趕到后，及時制止了他們的行為。

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46、河南報業網訊：日前，羅山縣法院審結了一起奇特的離婚案，嫂子竟找小叔子離婚。該院查清事實后，依法判令雙方的婚姻關系無效。

被告劉某于1998年辦理結婚登記時錯拿了哥哥的身份證，因為弟兄倆十分相像，為了節省路費和時間，劉某便以其哥哥的身份證、名字和自己的照片瞞過婚姻登記員，領取了結婚證。去年9月，劉某的哥哥與原告王某登記結婚，為順利領到結婚證，哥哥也將錯就錯，用弟弟的身份證、名字和自己的照片與原告王某辦理了結婚登記手續。今年4月，劉某的哥哥與王某感情出現裂痕而離婚，王某經詢問律師，只得與小叔子打起離婚官司，請求法院依法宣告雙方的婚姻關系無效。

......

47、中新網2月25日電據英國《鏡報》報道，英國首相布萊爾24日承認，他曾經是一個煙民，原本也沒想過要戒煙。但在他與切麗(首相夫人)結婚之前，她就對布萊爾說，只有他戒了煙才會嫁給他。沒辦法，多情的布萊爾最后不得不戒煙。

唐寧街首相府隨后也證實了這件事。首相府的一位發言人表示：切麗非常明確地告訴布萊爾，如果他想娶她，他就要戒煙，后來他也真的這樣做了。

不過，布萊爾首相同時也指出，他本人和政府不會把在公眾場所吸煙視為一種非法行為。盡管有醫生和護士提出要立法禁止在酒吧或餐館吸煙，但布萊爾首相稱：我們應該教育公眾更多地了解預防性保健方面的知識。他表示：現在又有多少公眾真正了解他們應該了解的有關飲食和身體鍛煉方面的知識呢？

......

48、次世界大戰，1918年7月21日，這天碰巧普林斯內正進行一場規?？涨暗陌羟蛸?，美國海軍航空兵基地棒球隊與掃雷艦棒球隊正打的難解難分，幾乎所有的官兵都跑到普林斯城了，為基地棒球隊加油助威。

此時，而德國U-156號潛艇正悄悄潛入美國漢姆海軍基地，并向一艘美國拖船發射了兩枚魚雷?？蓻]想到竟無一命中目標，U-156號潛艇艇長馮歐爾登十分惱火，他命令潛艇浮出海面，用艇上的火炮發起進攻。而此時基地只有伊東上尉和加德少尉。兩人匆匆來到停機坪，一看，飛機上沒掛任何炸彈，兩人分頭找人，找了一圈才見到一個名叫霍華德的機械師。

......

49、新華社今晨電美聯社19日報道，美國密歇根州大急流城的兩名少年連續兩天多沒有合眼，創造了新的不間斷看電視世界紀錄，他們的紀錄目前還有待吉尼斯世界紀錄的確認。

報道說，截至當地時間18日下午7時，16歲的克里斯迪安和17歲的邁克杜德克連續看電視時間長達52小時，刷新了不間斷看電視世界紀錄，原紀錄為50小時零7分鐘。

這兩名少年還是高中學生。吉尼斯世界紀錄規定，希望打破不間斷看電視世界紀錄的人必須一直處于清醒狀態，眼睛要一直盯著電視機屏幕。

50、據澳大利亞新聞網報道，羅馬尼亞一位名叫提提亞努的男子在1976年曾向國營的羅馬尼亞電訊公司提出申請，要求公司為他家安裝一部電話，但是直到28年后的今天，這家公司才給他答復。

然而，這還不算什么，更令人無法容忍的是，這家公司竟然在信中告訴提提亞努，我們通知你，公司目前還沒有電話線可以向你提供。不過，如果你堅持申請一部電話，請填寫這份表格。

提提亞努禮貌地寫了一封回信，他在信中說，28年過去了，你們竟然沒有把我忘了，實在令我感到榮幸。不過，在這28年里，我結了婚，有了兩個孩子，甚至還在新家里安了一部電話。

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1、好不容易放假了，結果在家天天當山帶王大王叫我來巡山喲！

2、去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎？我：絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！

3、蕓兒找了一個非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊問：黑人不是很大只么？云兒在紙上寫下：卜。

4、今早坐公交車，一女的手機鈴聲響了，居然和我的一樣，當時覺得她太有品味了，于是目送她下車，一下車跑得比車還快，小姑娘真可愛。

5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像聽到媳婦在旁邊說：要上班了快摁個指紋。早上起來發現支付寶里的錢沒了！

6、男朋友喝到下半夜才回來，醉醺醺地脫了衣服，我賭氣沒沒理他，結果他也不出聲，我們就這樣沉默著，大約過了十分鐘他忍不住先開口了：你好歹罵我幾句吧！我找不到床在哪了。

7、年底總結會，領導老是夸自己做事做得好，各種夸，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己夸自己么？頓時氣氛非常不好！我心想敢這么和領導說話，你死定了。沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想夸你都沒機會。

8、二十五歲真的是一個神奇的界限。二十五歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠年輕，永遠熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環游世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦噠！一過完二十五歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關的事情提不起興趣，老子只想要錢，錢啊，錢！

9、替老婆洗衣服時，偶爾會發現口袋里有零錢，于是我就喜歡上了洗衣服。隔三差五就能從她口袋里翻出一個兩個硬幣，我當時那個高興啊?，F在想想，這是不是老婆的陰謀，害我洗了七八年的衣服？

10、追星的女孩都很善良，而且目的單純：無非就是想和自己的偶像談談戀愛生生孩子結結婚。

11、我讓女友減肥，她很聽我的話，最近天天逛街！

12、一個好女孩，不會隨便在外過夜，因為不一定會有護膚品，更不會讓自己在外宿醉不醒，因為擔心晚上不卸妝會爛臉。

13、如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起床，不遲到不請假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復又笑靨如花。你的明媚溫暖了寒冬，你的微笑是最動人的畫面。這樣的女孩。你一定沒有男朋友！

14、她真的很好，眉眼溫柔，禮貌謙卑，為人隨和，待人真誠。就是看不上你。

15、年輕的時候，妹子們都找長得帥的會玩的做男朋友，等玩膩了，妹子們都找有錢人嫁了，有你好男人什么事！

16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！

17、我靠，就在剛剛，我去稱了一下自己74.0kg，然后去上了一個大號，回來一稱，居然還是74.0kg。這是怎么回事？

18、舍友晚上和女朋友視頻聊天，然后他忘了關閉對話框直接全屏看電視劇。剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。后來聽說對面那個女生宿舍被擠爆了。絕對的主角！

19、今天終于和女友把結婚證領了。我問她：為什么那么多人追求你，你就喜歡我??？是不是你喜歡我有才華？女友嫣然一笑：我是喜歡你老實。

20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上還用言語挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:咱們今天謝吧！我愣住了，眼睛一轉，趕緊跑向廁所，打開段子，機智的段友們啊，誰能告訴我女神說的什么意思啊，在線急等。

21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲開嗎？

22、火車上鄰座的女孩兒靠在我肩上睡著了，像只小貓一樣蜷成一團，任長發鋪在我的肩上。很奇妙的感覺，我靜靜坐著，一動不動，感受著這一切。謝謝你，讓我假裝有了兩個小時的女朋友。

23、今天女神對我說：我們結婚吧！我：可是我沒有房！女神：沒關系！我：可是我沒有車！女神：沒關系！我：可是我沒有錢！女神：沒關系！難道今天是我的幸運日么？

24、剛交了個女朋友，她一天洗好幾次澡。然后我好奇就問女朋友你是不是有潔癖??？女朋友回答道沒有啊。那你為什么一天要洗五六次澡？不知道，應該是以前的留下來的習慣吧。原來不是潔癖，看來我女朋友還是正常的哈哈哈！

25、昨晚和男朋友在房間里緊緊地擁抱在一起，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有！

26、今天擼了一盤lol，結束時，雙手冰冷，渾身發抖，頭昏眼花，四肢無力，我的魂飄出去了一樣，坐在椅子上顫抖著。

27、在外面想小解，死活沒找到廁所，想起自己是經期，就偷偷尿姨媽巾里了，上公交車愣是沒敢坐，生怕水溢出來，你能體會旁邊四五雙眼睛死死地盯著你的生無可戀嗎？

28、昨天去相親，剛和女方見面，對方就問我：你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？我說：我什么都沒有。然后那女的說：什么都沒有那我們一起賺吧！要不是我單身久了，看見200多斤的她，我肯定會拒絕的。

29、有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會總是要深一些的，但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高難度69式，百合鎖式，雙頭蛇式，90度抱腿彎腰式，360度旋轉式，其實我一點都不清楚。

31、今年第一次去女友家拜年。她爹說一起去搓澡，脫衣服的時候他看到我下身，眉毛皺了一下，突然就叫我跟女友分手，說誰都不能動搖他一家之長的地位。就沒有然后了

32、一大齡剩女的簽名：對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。

33、玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。朋友問她怎么了，她捧著臉嘟著嘴說：我好喜歡曇花哥哥啊，可是，可是他，好像有點早謝誒！

34、郭小四寫的信才應該叫微信；能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見美女那才是真正的微博！

35、以前都說小肚雞長的男人千萬要不得，現在這小肚、雞長的男人都是個寶！

36、某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個學生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！

37、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？美女沉默了一會，低調地說：財大，器粗。

38、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：快回來，門后風大！兒子憤怒的說：少騙人，被窩里風更大！！

39、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷！

40、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對?。±项^淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？

41、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什么?。∥矣譀]帶尺

42、掉進廁所里的牙刷被我撿起來繼續用了，應該沒有比我更節儉的人了吧？求超越。

43、我有一個永遠長不大的弟弟

44、二十多年了，除了上過公共汽車，剩余的啥都沒上過了，命苦呀！

45、朋友們打出wdnybz是我等你一輩子，唯獨你也不在等文藝浪漫的句子，而我打出來就是我打你一巴掌氣的差點沒把手機摔了。

46、今天和四個同學組隊去上網，我們翻墻過去的，因為天黑看不清下面有多高，決定讓一個人去試下，最后派我先跳，跳下去之后才發現下面是糞堆，腿都陷下去了，他們問我有事兒沒，我覺得只有我一個人跳在這上面太不公平了，于是說沒事，下面可軟和，他們就都跳下來了，然后我爆笑。

47、我和女朋友在一起一年多了，最近準備買房可是首付還差3w左右。女朋友說他來想辦法，然后她就在微信上群發了一條短信〈孩子我打掉了！打點營養費過來〉嘿嘿沒3分鐘錢就夠了，我媳婦真有本事！

48、早上送小侄子上學，因穿了條新買的白色連衣裙感覺自己美美噠。于是來了張合影，發朋友圈：^_^天氣不錯，一起去學校！幾分鐘不到，就有了幾十條評論竟然全都是：秀恩愛死得快

49、約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點了瓶白酒。沒用牙簽就把一盤子田螺唆啦完了，這時女神紅著臉說我們可以先試試交往！

50、發小膽小，不敢對女神表白，讓我幫他。于是我去表白了，女神聽罷，說：你去問問他要不要你也幫他把我睡了！

51、當一個男人，不在對你啰嗦。不在黏你，不在沒事找你。對你說話有水準了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已經成功的失去他了?；蛘咚粣勰懔?。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟！

52、剛上QQ和附近一女的聊天。問我在干嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了，四十多塊錢一斤的牛肉你想吃，門都沒有！

53、和男朋友吵架，他擅長冷暴力，不和我說話，讓我一個人唱獨角戲，我威脅他，數三個數不說話我就和別的男生滾床單，依舊不支聲，各位大神，怎么樣讓他說個話??！

54、今天老爸單位的老同事來我們家吃飯，酒足飯飽之余。他盯著我看了一會說：你知道我救過你一命嗎？我不解？我不認識你??！這貨45度仰望天空，略帶沉思說道：當年你媽媽懷孕了，你爸向我借錢說打胎，我沒借！幾個月后你就出世了！我...謝謝叔叔救命之恩！

繞口令大全超級搞笑

繞口令大全超級搞笑（一）

山前住著個嚴圓眼

山后頭住著個嚴眼圓

倆人山前來比眼

也不知嚴圓眼

比嚴眼圓的眼圓

還是嚴眼圓比嚴圓眼的圓眼

繞口令大全超級搞笑（二）

山前山后的崔粗腿和崔腿粗

山前有個崔粗腿，

山后有個崔腿粗。

二人山前來比腿，

不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，

還是崔腿粗比崔粗腿的腿粗？

繞口令大全超級搞笑（三）

有個面鋪門朝南

有個面鋪門朝南，

門上掛著藍布棉門簾，

摘了藍布棉門簾，

面鋪門朝南；

掛上藍布棉門簾，

面鋪還是門朝南。

繞口令大全超級搞笑（四）

瘸子和矬子

小山屋

南面來了個瘸子，腰里別著個橛子，

北邊來了個矬子，肩上挑著擔茄子。

別橛子的瘸子要用橛子換挑茄子的矬子的茄子，

挑茄子的矬子不給別橛子的瘸子茄子。

別橛子的瘸子抽出腰里的橛子打了挑茄子的矬子一橛子，

挑茄子的矬子拿起茄子打了別橛子的瘸子一茄子。

繞口令大全超級搞笑（五）

提燈籠繞口令

提燈籠

小鳳提著圓燈籠，

小龍提著方燈籠。

小鳳的圓燈籠上畫著龍，

小龍的方燈籠上畫著鳳，

小鳳要拿圓龍燈籠換小龍的方鳳燈籠。

繞口令大全超級搞笑（六）

南邊的喇嘛和北邊的啞吧

從南邊來了個喇嘛，提拉著五斤塔嘛。

從北邊來個啞吧，腰里別著個喇叭。

提拉塔嘛的喇嘛，要拿塔嘛換別喇叭啞巴的喇叭，

別喇叭的啞巴，不愿意拿喇叭換提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。

提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打了別喇叭的啞巴一塔嘛，

別喇叭的啞巴，拿喇叭打了提拉塔嘛的喇嘛一喇叭。

也不知提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打壞了別喇叭啞巴的喇叭。

也不知別喇叭的啞巴拿喇巴打壞了提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。

提拉塔嘛的喇嘛敦塔嘛，別喇叭的啞巴吹喇叭。( )