超級經典搞笑說說
1、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
2、當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
3、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什么？他倆頭發一個大卷一個小卷。
4、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
5、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了
6、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
8、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
9、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
10、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
11、你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
12、快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
13、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
14、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
15、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
16、玩命要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！
17、愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。
18、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
19、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
20、有錢就敗家，沒錢就拜神。
21、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
22、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
23、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人
24、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
25、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
26、明月幾時有，自己抬頭瞅
27、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
28、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
29、嗷嗷嗷，曲項向天嚎
30、幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
31、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來
32、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下CTRL+C，接著不停地
33、一句拿著勝過兩句我會給你的。
34、閉上眼睛，我看到了我的前途
35、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
36、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
37、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
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幽默超級搞笑說說
1、其實我好幾次好幾次都覺得，我愛上了他。
2、收到大學錄取通知書，她立刻歡呼雀躍起來。
3、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
4、真正的浪漫求婚應該是這樣的`：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物這時，他突然從兜里出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：“這些都是真的--我愿意！”
5、哥哥欣喜若狂，握著這張浸透了他的汗水的通知書，舒暢地、盡情地笑著。
6、突然，門簾一掀，小妹像吃了喜鵲蛋似的闖了起來，張著沒有門牙的小嘴格格笑著。
7、英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！”群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦”頓時群里安靜了。
8、售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧”
9、看到這情景，我樂得在地上翻了個跟頭，高聲地笑著、叫著，拍著手，跺著腳。
10、你告訴我，我該怎么做才能繼續愛你。
11、看到小牛犢醒過來了，他心里那個高興勁就甭提了，全身每一根汗毛都活潑得跳了起來。
12、看著他眉開眼笑的神情，我猜肯定是工作問題落實了。
13、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
14、小麗抿著嘴，弓著腰，躡手躡腳地，一步一步慢慢地靠近它。靠近了，靠近了，又見她悄悄地將右手伸向蝴蝶，張開的兩個手指一合，夾住了粉蝶的翅膀。小麗眉飛色舞，心花怒放，高興得又蹦又跳。
15、先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩”！
16、他的心就像久旱的苗兒喝倒了水!
17、奔跑，奔跑，奔跑!他的心激動著，他的痛快已經不能用我們淺薄的語言來表述，似乎他身上的每一根汗毛都有跳動的歡暢。
18、離開賽場，迎面而來的是同學們喜出望外的笑容，是手舞足蹈的歡呼。我心里也樂開了花。樹葉兒在風中搖擺，好像在為我快樂舞蹈；鳥兒在空中歡叫，好像在為我歌唱……
19、平靜的湖面激起了歡樂的浪花，我的心情也像浪花一樣歡騰。
20、“大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重慶。”“x他媽是熱的！”
21、興奮和激動，如同決了堤的洪水,浩浩蕩蕩,嘩嘩啦啦地從他的心理傾瀉了出來,他再也無法隱藏他的那份斯文了，他手舞足蹈，歡呼雀躍。
22、別問我喜不喜歡你，要想我喜歡你，很簡單，那你的心來換！
23、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
24、我好不容易才抓到你，怎么可能輕易放你下來啊！
25、我此時此刻不知怎么形容我的高興心情。就如重獲自由的小鳥，得到解放的犯人，逃離獵人追捕的動物……
26、新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時x愛，不管你在不在家。”
27、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
28、成語卡片是我課余生活的好伙伴，每制成一個新的成語卡片，我心里就甜滋滋的，像吃了蜜一樣。
29、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
30、她們手拉手像兩只小鳥似的暢快飛奔，飛過田野，飛進村莊，飛到了大院。
31、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！”
32、連路都走不好，你是豬哇，手給你牽啦！
33、我一聽，一蹦三尺高，心花怒放，情不自禁地舉著喜報歡呼起來：“噢，噢，我得喜報了!”
34、世界上有那么多人生指南，我卻一路向北。
超級搞笑說說短語
1．掐指一算，如果不出意外的話，今年我又要過光棍節了。
2．學長，你幫我看看這道題怎么做嘛？學妹你有男朋友嗎？有了。學妹，這道題我也不會做。
3．你很重要就是：不管你多重，我都要。
4．作為一件衣服，你居然不會自己洗澡，還要我給你洗，你羞不羞。
5．你也學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的。
6．三個蘋果改變了世界：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
7．如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫Good-Bye？
8．我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
9．考試時的眼睛：（_）（_）（_）（_）老師來了：（_）
10．千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
11．想有許多許多的愛，如果沒有，就想有許多許多的錢。
12．最讓我感動的三句話：我給你帶好吃的，我請你吃好吃的，我帶你去吃好吃的！
13．世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
14．地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊。
15．金錢就像衛生紙看著挺多，用著用著就沒了。
16．自從有了女朋友，我就再沒吃飽過。
17．如果你容不下我，不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
18．我的房間，永遠都像是剛剛發生了世界大戰。
19．長肉這種事，有本事別沖腰來，沖胸來。
20．時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了。
超級搞笑的說說大全，非常經典的搞笑說說句子
1.單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
2.突然發現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢
3.每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
4.有的家長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感比如我爸!
5.在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：老東西，大爺我幫你拎。
6.每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
7.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
8.女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什么叫文武雙全
9.本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
10.你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
11.我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
12.媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
13.你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14.長得丑怎么了啊?只要不照鏡子，惡心的又不是我自己。
15.不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
16.今天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，居然只往我的碗里放了一塊錢。
17.談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
18.我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
19.大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!
20.女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
21.和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班啊!
22.最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
23.本人身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，我就一無所有了
24.晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢?
25.昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。
26.有人問我如何在這個物欲橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因為窮!
27.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
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1.什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
2.現在社會上的女色狼越來越少了,如果讓我碰到了,我一定不會放過她。
3.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚。
4.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5.我和你不一樣，因為我是人。
6.小時候的夢想并不是要當什么科學家，而是幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了。
8.只要有電，我qq就在線。
9.一宿未眠，思想飄忽，脾氣升級，有事輕奏，無事繞行，不從者，滅之。
10.在哪里跌倒，就在哪里躺下。
11.友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽!
12.做為一只禽獸，我深感壓力很大。。。
13.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。
14.噓千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的
15.本人立志統一全人類，請大家投我一票。
16.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻42.桌上的灰怎么不見了?上面還記著電話號碼呢
17.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
18.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了!
19.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。
20.人丑還想視頻的，請自重!!!
21.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂郁中帶放蕩，簡直就是男性的典范，女性的恩物啊～
22.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道;更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
23.能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
24.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦了。
51.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!
52.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
