兒童二人搞笑對話笑話
2019-10-25 搞笑短句對話 搞笑段子短句對話 笑話人的說說
兒童二人搞笑對話笑話
1、國慶節到了，媽媽告訴四歲的兒子今天是祖國母親的生日，兒子用期盼的眼神看著媽媽：那她會請我們去她家吃蛋糕嗎？
2、去快餐店排隊買餐后面一對父子對話。正太：爸爸，咱家誰最厲害。父親：你媽。正太：那動物界里誰最厲害。父親：還是你媽。全場爆笑
3、想起來小學同桌有一次下課對我說：我想上廁所。鑒于他有尿褲子習慣果斷催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛閉上了過了一會，睜開跟我說不用了，繼續蹦蹦跳跳玩去了
4、同事姐姐有一個可愛的兒子，同事屬于比較嚴肅的人，于是造成了她兒子才四歲就比較會說軟話，昨晚上吃晚飯她兒子想去廣場上玩，她不想動。她兒子說：媽媽，你就當我是只狗吧，遛遛我，好嗎？
5、5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩？
6、小彼得自豪地對他的朋友說：我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。小保羅說：我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。小拉克烏斯不服氣了：這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！
7、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金發碧眼，長得非常可愛。但她說不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：別害怕，我沒帶槍！
8、寶寶拿著玩具電話給老公打電話：喂，爸爸呀，你在哪里呀？還沒回來??？老媽逗他他：你撥號碼了沒？寶寶一臉疑惑：號碼啊？老媽說是呀！哦只見寶寶拿起電話：喂，號碼呀，你在哪里?。窟€沒回來??？
9、小濤：爸爸，您會閉著眼睛寫字嗎？爸爸：這還不會！小濤：那好，請您閉上眼睛，在我這張考試卷上寫上您的名字。
10、媽媽訓斥兒子：你這個孩子怎么不懂事??？舅舅就在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
11、中午吃飯碰到一非洲來的大兄弟，大兄弟吃的蓋澆飯，對面坐一6，7歲小蘿莉。蘿莉：你光吃白米飯也沒用的，本來就那么黑！非洲大兄弟：！
12、動物園里一小孩問：為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞？老師：為了保證它有空氣，而且又不會逃出來。小孩：萬一它減肥了呢？
13、一名作家到市內舉行簽名活動，我帶著兒子來書店買書并請作家簽名。兒子說：我們買的書怎么簽他的名字？
14、爸爸在吹笛子消遣，聽起來十分恐怖，他兒子叫道：爸爸，你把笛子放了吧！爸爸問道：你說什么？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
15、一小朋友正在吃面條。旁邊一人問：小朋友，面條怎么往你鼻孔里鉆啊？小朋友一抽鼻，呼面條不見了。之后補充說：那是我的鼻涕。
16、給我媽打電話，五歲小侄接的。我說：讓你奶奶接電話。他立馬干脆的回答：噢！過了幾秒電話接起來了，聽那頭侄子陰陽怪調的說：姑姑，我是奶奶。
17、一天早上，爺爺領著孫子溜街，走到一家酒店門口，見幾個女服務員正在做操。孫子說:爺爺服務員為什么做操？爺爺回答道：現在人多，他們在招引顧客。
18、我把5歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。兒子看到運動員拼命地搶球，便問：爸爸，籃球一定很貴，是嗎？我驚訝地反問：乖乖，你怎么會這樣想呢？兒子說：要是不貴，他們為什么不每人買一個呢？
19、一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：阿姨，您的肚子為什么這么大？因為肚子里有了孩子?。“⒁?，您是怕麻煩吧？?。繛槭裁?？您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。
20、兩個小孩子正在聊天。甲：在我們家里任何事情都得我爸說了算，所以我媽整天埋怨我爸太霸道。乙：是嗎，看來你爸和明星差不多啊。甲：你什么意思？乙：你沒看過華仔的演唱會嗎？舞臺底下的大姐姐們一塊大聲埋怨他：華仔，你老霸道了！
21、昨日乘電梯，里面有一正太和一蘿莉，一阿姨問：你倆一家的吧？正太做出很鄙視的表情說：怎么可能，她那么兇。蘿莉一巴掌過去：我兇嗎？
22、娃：姥爺，為什么你也叫外公，也叫姥爺？外公：哦，那個是習慣，南北方不一樣的，這個地方習慣叫姥爺，你姥姥的老家習慣叫外公，都可以娃：哦，那我叫你老外可不可以？
23、侄女今天各種萌，撞到頭的時候說：對不起，頭。然后不小心摔倒的時候說：對不起，腳。然后就在小姨摸她的頭時，她轉過頭看了小姨一眼，然后很快轉過去小聲地說：對不起，眼睛
24、上學前，母親叮囑威利：別說我們家富，否則，學校又要上門來求捐款了。威利點點頭。新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。威利揮筆寫道我家里很窮，我家的廚師、園丁和仆人都很窮
25、鄰居家的小女孩自豪的跟我說，姐姐我疊的兔子，好看吧?我說好看，然后她仍不死心的說，你拍一下嘛，我果斷一掌下去，兔子稀爛了。頓時那孩子鼻涕眼淚狂彪沖著我吼:是叫你用手機，不是手。
26、剛看見兩小孩在幼兒園門口吵架，一小孩說我爸爸開的是凱美瑞，另一小孩說我爸爸開的是寶馬，我以為家里開寶馬的小孩會在這場爭吵中的上風，結果開寶馬的那個哭了，原因是開凱美瑞的說：我爸爸的車是三個字，你的只有兩個字，開的什么破車？
27、a：啊，你用我的筆了！b：沒有！a：你真沒用？b：我真沒用！a：哈，有人說他沒用。：）b：氣死我了！我們比賽。誰輸了誰沒用a：比甚？b：比腎？我還比肝呢！
28、小學生甲：我爸爸說，人類以前是猴子。小學生乙：真是笑話，怎么可能？小學生甲：不是說笑，是真的。小學生乙：那你爸爸以前住在哪個動物園？
29、冬天的傍晚，媽媽到幼兒園接兒子，由于離放學還有一段時間。媽媽便在園門口等候。當兒子走出來時，媽媽已經凍得渾身哆嗦，兒子見狀問道：媽媽，你怎么全身發抖呀？媽媽說：天氣太冷了。兒子接著說：媽媽真是膽子小，天氣冷就嚇哆嗦了。
30、有年暑假同事的四歲小女兒來公司玩，我們就逗她問她說：小朋友你是跟你媽媽親，還是跟爸爸親啊?她卻萌萌的回答：每次都是媽媽先親爸爸！
31、兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了??？同事笑笑說：年輕什么呀，我都快奔五了。說著，逗了逗兒子，親切地問：寶寶，你幾歲了？兒子想了想，說：都奔三啦!
32、一天，我和4歲的兒子一起欣賞歷史文化名人雕塑，孔子、孟子、孫子、墨子兒子問：為什么他們名字都有子呀？我解釋說，子是古代對大學問家的尊稱，往往在姓后加子。沒等我說完，兒子立即說：我姥爺是大學教授，他姓包，我們叫姥爺做包子吧！
33、小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
34、教師要兩個不守紀律的孩子在放學后留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫著。她問道：究竟是怎么回事？孩子嗚咽著回答：這實在不公平！他的名字叫漢斯弗蘭克，而我卻叫默罕默德阿里扎盧丁炳哈吉易卜拉西姆阿卜杜爾拉吉德。
35、老師：湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學，哪一天你才喜歡學校，不逃學呢？湯姆：星期天。
36、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲??？小妹妹說：60年以后我65歲，哥哥你可能已經死了！
37、如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
38、有一年輕媽媽逗她小女孩子玩，說：你是我撿來的。那為什么我長得很像你？小女孩立刻反問道。年輕媽媽毫不猶豫回答：因為你是吃我奶長大的，當然像我。小女孩摸摸頭很奇怪地反問道：那喝牛奶長大的小孩子為什么長得不像奶牛？
39、去年我們家買了一臺電腦，我和妻子就忙開了，不是她玩計算機，就是我玩計算機。我們兩歲半的女兒也深受其害。有一天女兒突然對我說：爸爸，我要玩電機！我一下蒙了，玩什么電機？還是妻子反應快，指一指計算機。我這才明白原來是：電腦+計算機=電機。（因平時我們電腦和計算機混叫，才讓我們寶貝有如此發明）
40、兒子問我電報是什么？我說：就是把想說的寫在紙上，然后去郵局用無線電傳給對方。兒子疑惑道：難道讓郵局代發一個短信？
41、小明：月亮比太陽有用。小花：太陽比月亮有用。小明：晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什么關系！
42、明明：青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？青青，不知道，你知道嗎？明明：那還用說，當然是傍晚的重啦。青青：為什么？明明：早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。
43、兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：我做你女朋友，要不要？見兒子不予回答，旁邊的袁醫生不死心地追問：女朋友你都不要啊？兒子抬起頭來，看了袁醫生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：我幼兒園有。
44、杰克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
45、某日在商場的扶梯上,聽得背后一對母女的對話。小女兒：媽媽，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母親：沒破，不要緊。小女兒：要是破了怎么辦？母親：破了就到醫院去抹藥。小女兒（理直氣壯地）：那我豈不是又要哭了？
46、表妹知道我沒對象，就嚷嚷著要介紹漂亮妹紙給我認識，我感動得啊，但是我還是義正言辭的拒絕了她。。。因為她年齡只是個位數。
47、五歲的弟弟跑過來對我說：哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點？我無語。哪知他嘗了一口，說：不對，好像是老鼠屎。
48、3歲的安德留沙在動物園中看見了長頸鹿，他贊嘆地說：多么漂亮的起重機。
49、帶小外甥打車，車里開著交通廣播。在XX路與XX大街路口有兩車相刮，造成交通堵塞.....小外甥：舅舅，我要吃香瓜！我很奇怪：這大冷的天，哪來的香瓜？小外甥：廣播說了！前面路口！兩車香瓜！兩車香瓜！男的說：你可以請我啊，我不怕吃虧的。
50、這天，爸爸帶著六歲的兒子來到小區服務中心，找人修理漏水的鍋子。一位師傅看了看鍋子，然后說：換個鍋底吧，15塊。這時，兒子輕輕扯了扯爸爸的衣角，小聲說：爸爸，我們還是去對面的火鍋店換吧，他們那里不是鍋底免費嗎？
51、八歲的女兒跟媽媽說：我過幾天生日你怎么給我過??？媽媽說：我都把你生日忘了不記得了女兒來了句：大人不記小人過，我自己過！
52、孩子看完錄取榜后，從學?；氐郊?。爸爸：怎么樣，我想你考上了吧？孩子：沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。
53、媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽夸兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：我給你出一道難題！兒子看了半天，沒有做出來，于是生氣地對爸爸說：我不做男題，只做女題。
54、小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗？爸爸說：不喜歡。小兒子說：為什么？爸爸說：打不過人家唄。小兒子說：那你怎么不喊我去！爸爸說：遠水解不了近渴。
55、清明放假，老師說：在這次考試前，我會發幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去。下面的學生開始嘀咕道：清明帶回去，咱燒給誰做呢？
56、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：是的，她還在洗澡。
57、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。別怕！父親說，這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？是的，可這頭牛還沒煮熟呀。
58、媽媽問五歲的女兒莉莉：莉莉，今天在幼兒園都做什么了？莉莉：沒什么，煩透了！媽媽：為什么呀？莉莉：還不是小明和小剛，噢，還有小強給氣的。媽媽：哦？他們怎么氣你了？莉莉：他們寫的情書都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一個樣。媽媽：
59、4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：兒子，在外婆家睡的香嗎？兒子想了半天，搖搖頭：我睡著了，沒聞到。
60、幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：我要當爸爸。一女孩說：我要當媽媽。剩下的那個女孩說：那那我只好當小三了！
61、朋友小時候，家里有一個抽屜專門放一塊錢的。他總會偷拿一點去買好吃的，但神奇得是他每次都會被他媽發現。后來問他媽怎么回事，他媽說：你那個時候乖啊，偷一塊總是放回來五毛。
62、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》。是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。
63、媽媽：小胖，你睡覺前為啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜嗎？
64、兒子今年六歲了，現在他可以認識很多字了。有一天，他突然問我：爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？我聽得云里霧里，萬般不解的問他：兒子，你怎么會問這樣的問題？兒子有點不耐煩，說：大家都知道的事：唐伯虎點蚊香嘛！
65、記得很小的時候，去鄰居家玩，坐在人家的電腦桌旁的小椅子上來回轉悠。轉到最high的時候，只聽嘎吧一聲，把人家椅子腿坐斷了有木有！gc是我竟然靈機一動，頗有狡辯意味的對鄰居阿姨說：從前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～阿姨一家四口人頓時凌亂了。
66、6歲小牛，他的公公不久前病逝，小牛問媽媽公公去哪里了，媽媽就回答說去天堂了，過了幾天，小牛自言自語的說：奇怪，為什么公公在天堂又活過來了呢，在南寧卻又死了。
67、一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：我來幫助你打鈴吧。于是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。小孩這時卻對老先生說：現在咱們逃走吧，快！老先生：
68、弟弟：剛才廣播里播報天氣預報，說明天最低氣溫要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？哥哥：笨蛋，零就是沒有，零度就是沒溫度！
69、有一次，媽媽給小敏買了一斤草莓，媽媽讓小敏洗了再吃。可是過了一會媽媽看見小敏大口大口地在喝水，媽媽問他為什么要喝這么多水，小敏說他忘記洗草莓了，現在在肚子里補洗。
70、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了父親好幾個問題，父親心煩起來，說：別問了！過去我從來沒有向你爺爺問過這么多的問題！兒子回答說：是啊，您如果向爺爺問過這么多的問題，回答我就不會這樣困難了。
71、小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。這么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？
72、夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：媽媽，給我一只蘋果吧！孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！
73、寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？嗯想要那種自制拼圖。自制拼圖呀？那寶寶想要什么圖案呢？寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子。哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？才不是類，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，么么噠。
74、3歲的女兒敏敏，一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日媽媽帶她參加朋友的婚禮。她不但圍著新娘團團轉，最后竟還對新娘說：阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看！
75、印尼海嘯那年，我三歲半，有一件事困擾我很久。一天終于忍不住問媽媽：海嘯的聲音大嗎？媽媽：很大。我：那大海有嘴嗎？媽媽正思考怎樣回答，我又問：大海沒有嘴，怎么笑呢？
76、中午時候，跟一個朋友吃飯，那二貨問了一句，為什么有東京，南京，北京卻沒有西京當我還在思索時候，隔壁桌的一個小男孩問他麻麻：西經不是被唐僧取走了么？
77、小姨削好了水果剛咬了一口，這時水燒開了，順手便將水果放在洗衣機上，讓貪吃的麟麟看見了，麟麟抓起就咬。這時小姨回來撞見了，麟麟忙說：你沒吃干凈就想扔？小姨大笑
78、五歲的豆豆被媽媽提前送進了小學?？荚嚹翘?，豆豆坐在那里一動不動，老師問他，你為什么不作題呢？豆豆大聲說：老師不乖，愛說謊。老師奇怪了。豆豆又大聲說：1加1都要問我，你不知道嗎？這不是說謊嗎？原來豆豆把考題當成老師的提問了。
79、拿了本畫冊教女兒認東西。我指了指圖片上一個紅紅的石榴，問：知道這是什么嗎？女兒瞄了眼，朝我搖了搖頭。我便一字一頓地教道：是石榴，來，跟媽媽說，石榴。接著，我又指著旁邊的另一個一模一樣的石榴，問她：這個又是什么?。颗畠阂豢?，笑嘻嘻地嚷道：這個我知道，是十七。
80、剛才在地鐵上坐了二十分鐘，有一個熊孩子全程鬧騰哭喊，搞得整個車廂都不安寧。忍無可忍的時候突然熊孩子對面一個差不多大的小女孩冷冷地笑了幾聲，說：媽媽你看那個小孩真幼稚。
81、兒子問我：什么叫事半功倍呀？我解釋道：人們因為做事方法得當，只耗費了一半的力氣，就收到了加倍的成效。兒子點了點頭，說：就像鄰居阿姨一次卻生了一對雙胞胎，就是事半功倍，對吧？
82、美美三歲了還一直摸媽媽的奶。有一天她又摸媽媽的奶，媽媽問她：美美，你馬上就去幼兒園了，到時候摸誰的奶呀？美美說：摸老師的奶。媽媽說：人家老師不讓你摸，那么多小朋友，老師哪能顧的過來呀。這時她姐姐彤彤說：幼兒園老師也不少呀！
83、我上小學五年級那會，有個孩子看黃飛鴻的片子入魔了，叫了N多小朋友圍觀。然后爬到平房上，撐開傘單手握住，帥氣的縱身一跳，然后骨折了
84、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？父親問兒子。我就說，爸爸的病傳染了我。
85、小時候，常擔心：人死了以后，埋在地下太難受；因為我試著憋氣，覺得太難受了。地下的人可還要呆那么長的時間，不知有多難受！所以，盡管我那時還是一個小學生，我卻在同學中間主張火葬。
86、有個常年在外的人回家探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣?；氐郊业谝患笫?，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的這可急壞了在一旁玩的小孫子，他趕緊說：那我的呢？
87、昨天去上課，在自習教室里等著，過來一個胖胖的小男孩對我說：哥哥，你的頭好大。這貨一直不停地說，直到我受不了了，告訴他：頭大因為我聰明。我勒個去啊，誰家的小孩趕緊領走！嘲笑我頭大也就算了，能別一直盯著我叫哥哥嗎，老娘是女的??！
88、兒子去賭博，被父親抓住，狠狠地訓斥了一頓后，說：贏了多少？先贏了200那還不趕快交出來。兒子將錢交給父親。父親又說：從今天起不準再賭了，不然打斷你的手！到后來又輸了400元。父親一聽，嚷道：走，還不趕快去贏回來！
89、幼兒園一位滿臉豆豆的老師上關于五官的課，提問：小朋友，你們看老師臉上有什么呀？小朋友想了想：老師臉上有好多豆豆！
90、姑姑家的女兒五歲，過年有壓歲錢。她老爸說大的不準用，只能用小的。老爸那天給了張一百的給她，然后她就去零食店換了二十張五塊的！
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家長和小孩的對話搞笑笑話
家長和小孩的對話搞笑笑話
1、兒子，你畫什么呢？我在給上帝畫像?？烧l也不知道上帝是什么樣子啊！我畫出來大家不就知道了嗎？
2、爸爸，我放學回來了！回來啦？新學校的環境好嗎？簡直太好了？真的？是?。≈車幸患矣螒驈d、兩家肯德基、四家漫畫店。
3、兒子，明天是你爺爺的祭日，我們一起去給他上墳。買份肯德基給爺爺當祭品吧。他老人家生前不愛吃那個?？墒恰⒖墒俏覑鄢园?！
4、兒子，如果今晚我死了，你會怎么樣？我會傷心死的！嘿嘿，為什么？因為你答應我周末吃肯德基的事就泡湯了！
5、爸爸：如果時間能倒流那該多好?。績鹤樱簽槭裁茨?？爸爸：那樣我就可以再多賺些錢。兒子：我可不想讓時間倒流，不然以前的單詞豈不白背了！
6、爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的！阿亮迷戀香港，說香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圓，阿亮爸爸說：香港什么都是好的，那香港腳好嗎？
7、小欣的媽媽想給小欣斷奶，就對小欣說：寶貝，你長大了，都成小男子漢了，再吃奶，別的小朋友知道了會笑你的。小欣說：那爸爸為什么還吃媽媽的奶，爸爸不怕人笑嗎？
8、爸爸媽媽想讓小孩自己在一個屋子睡覺，于是說道：孩子大了，要自己睡覺，不要再讓大人陪著睡覺了。孩子說：爸爸，你都那么大了，怎么還讓媽媽陪著睡覺？
9、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的腿說：大哥你掐死我吧！太TM嚇人了！
10、某家有一女，同時有兩家來求親。東家郎樣子丑，但家里很富有；西家郎模樣好，但卻很貧窮。父母問女兒愿嫁哪一家？女羞澀：最好是在東家吃，在西家住。
11、大剛因為肝有點問題住進了醫院里，午休的時候，病房里的病人都在休息，只有大剛在那里抽煙。巡房的護士巡到這個病房，就走近來小聲地說：小心肝。
12、有一處刻著天下為公四字，為是繁體，酷似麻將牌中的雞。小孩都念成公雞下天。大人笑問：公雞下天干什么呀？答道：找母雞呀！
13、有一鄉下婦人，第一次在城中打電話，對接線生說：給我接我丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼？婦人大罵：我那有那么多丈夫，編成號碼啦？
14、媽媽問6歲的兒子：咱家準備養只兔子，要選一個人喂兔好吃的，一個人給兔打掃房間，一個人陪兔兔玩，你要做什么？兒子毫不猶豫地回答：做兔兔！
15、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生氣說：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在這里嗎？小偷委屈地說：你想想，先生一件舊外套怎穿幾年？
16、爸爸有一測謊器，他問小明：你今天數學成績如何？小明回答道：A！測謊器響了。不，是B！機器又響了！爸爸生氣道：我以前都是得A的！測謊機翻到了
17、老實交代，你和火雞到底啥關系？為啥她說要脫光衣服等待你的熱情炙烤，與你共赴浪漫之夜？我原本還想圣誕節送個烤爐給你的，現在看來是用不著了。
18、夫妻騎雙人自行車郊游，爬上大坡后丈夫氣喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏著剎車，早就滑下去了！
19、一日，某君遇見一個朋友，遂上前打招呼，閑聊起來，聊著聊著，他問朋友：聽說你哥是中國國家足球隊的？朋友聽后，吼：你哥才是那的呢！
20、兒子，我的信寄出去了嗎？恩！你是不是用按我說的先買了郵票貼上再寄的？我才沒那么笨呢，我在沒人的時候塞到郵筒里，省了郵票錢！
21、小明在幼兒園經常抱女孩子的臉親親，老師批評了小明，小明委屈的說：為什么爸爸可以親媽媽，媽媽也可以親我，我卻不能親小朋友那？
22、妻子：看見旁邊坐著的那個男人了嗎？從五年前我拒絕他的求婚后他喝酒至今？你不該更珍惜我嗎？丈夫：真搞不懂；他用慶祝這么久嗎？
23、阿呆說：我妻子講過，如果哪天她買彩票中了大獎，一分也不給我，立馬離婚到國外去。她不知道，五年來我都和她買一樣的號碼，到時還看她笑不笑得出來。
24、都說煮熟的鴨子飛了，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為插翅難飛。哥們兒，約會怎么樣？只能說成功了一半。什么叫成功了一半??？這很簡單啊，你看，這次約會，我去了，她沒去。
25、記者問跳高冠軍：你知道誰跳得最高？跳高冠軍回答：我老婆！記者又問：為什么？答：我拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！
26、阿呆乘電梯去大廈辦事，站在電梯控制板邊上的他卻遲遲不按電鈕。有人問：你怎么不按電梯啊？阿呆尷尬地回答：62層按鈕太高，我不好意思跳著去按。
27、爸爸對小明講：雞下的是雞蛋，鴨下的是鴨蛋，鵝下的是鵝蛋。小明看著爸爸說：知道了，那王八下的應該就是王八蛋了！
28、動物學考試，有一題是根據所出示的幾只鳥腿說出鳥的名稱，一同學不會做提前交卷，監考老師問叫啥名字，同學卷起褲腳伸伸腿說：請老師根據腿判斷吧！
29、夫妻倆乘出租去辦離婚手續，妻子問：到民政局多少錢？司機說：十元！丈夫接著問：我們倆一起去呢？司機說：還是十元！妻子對丈夫說：你啊，一文不值！
30、傳說平安夜橫切蘋果并且得到蘋果種子組成的五角星的人能夠實現心愿，于是你買了好多蘋果，收集了好多種子，終于如愿以償，變成了人們公認的笨蛋。
31、一位小伙在大街上騎自行車，為顯擺車技，雙手不握車把，有一個路人看見了，提醒說：手掌好（首長好）！小伙子擺擺手，大聲回應：同志們辛苦啦！
32、360說我要監督你。qq說玩去，別整邪的！360說我就監督你，我扣扣扣。qq說咋的，來真的，那好吧，有你沒我，有我沒你，我躲著你還不行呀！
33、三歲的兒子問爸爸：為什么你是爸爸，我是兒子呢？爸爸回答：因為我比你長得高呀！兒子點頭：那我以后長得比你高了，你就得管我叫爸爸啦！
34、一個人跑到廟里罵佛祖。等他罵完后，佛祖對他說：如果你送別人禮物別人不收，那禮物是誰的？是我的。好，你剛才的話，我一句都沒收。
35、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
36、菲菲：阿鉅，請問前列縣在哪？阿鉅大驚：你問這個干什么？菲菲：我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看！
37、阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎么用？秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復印件從哪里出來？
38、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了WAN三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！
39、北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：實在太冷拉！
40、樹葉綠，草長高，這個季節里，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回復就是答應了，不回復還是想多吃飼料！
41、妻子指著雜志對丈夫說：這篇文章說：在商場，女人看的是物品，男人看的是物價。寫的太對了！丈夫擺擺手：對什么！我在商場等你時看的最多的是手表！
42、我一直覺得歲月對你尤其眷顧，青春在你身上永駐，可不知為什么大家都說你像三十多的，下次再有人這樣說，你就說：你才三十多呢，我還沒2夠呢！
43、終于知道你至今光棍的原因了，情人節，你不送巧克力；女朋友生日，你不送玫瑰花；疲勞的時候，你不給她肩膀，讓她依靠；悲傷的時候，你不給她手紙，讓她拭淚，你啊你，讓我說你什么好！嘿嘿
44、一對姐妹散步看到一盞神燈，一個精靈冒出來：我答應你們一人一個愿望。姐姐：不管妹妹許什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望體重45公斤！
45、鼻涕蟲想娶蝸牛為妻。蝸牛說：冷得就剩點鼻涕了，也不買套房子，別做白日夢了！鼻涕蟲說：有房子又咋樣？你還不是做一輩子房奴，何況還是蝸居！
兩人對話搞笑小段子摘抄
兩人對話搞笑小段子摘抄
1、醫生看了半天病人的喉嚨，問：你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。病人頓時不快起來：漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。
2、蝸牛和蜜蜂約會失敗后，蝸牛逢人便說：那小子太窮，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！蜜蜂聽到后罵：我呸！我買房子也不會像她天天背著炫耀！
3、醫生：快把工具包遞給我！女兒：出什么事了，爸爸？醫生：剛才一個年輕人打電話說，沒有我他就要死。女兒：別忙，我覺得，這電話是打給我的。
4、漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲為暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧！外面傳來一聲：好！
5、男子參加心理測試。測試員問：當你看到一只狗瞪著一只兔子，你將如何？男子：打死狗把兔子帶回家。測試員：狗代表妻子，兔子代表情人。
6、公共汽車上，剛擠上車的老張對售票員說：我買半張票。售票員問：怎么買半張票？老張指了指自己被夾在門外的身子：我還有半個人在外面。
7、一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這里，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙！
8、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來么？
9、什么事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完后很累很失落？而且，這種事情絕大多數時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。
10、老婆做了炸醬面給我吃，兒子在身邊也要吃，我給了他一根，問說：好吃嗎？兒子點點頭，好吃。我笑著問他：爸爸好不好？兒子又點點頭，說：好吃
11、某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女說：對不起，都是我的錯。不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。
12、一位中國教授去國外演講時說：各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語的關系就像我和我太太的關系：我愛她，可是控制不了她。
13、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買花瓶。見柜臺上有一倒扣的杯子，拿起來看了看，奇怪地說：這花瓶怎沒口？將杯子翻過來看又說：怎么連底兒也沒有？
14、婚禮前你去問主婚人主持一場婚禮要付多少錢，主婚人說老婆越美就越貴。你就很不好意思的給了一元，主婚人一愣，回頭看了下你老婆，然后又找你五毛。
15、［品名］老婆，俗稱妻子，學名夫人，譯名達令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪類炭水化合物，氣味幽香。［忌］同服兩片以上，會導致不良排異現象
16、飛機上的旅客被空服人員趕下去說：機件壞了待修！五分鐘不到又說：上去上去飛機快開了！有人問：這么快就修好了？答：沒修，換了一個敢開的來了！
17、小花別人都叫她胖妹。1米50個子。這天體檢。醫生：身高體重，小花：1米69，50公斤。醫生聽了眉頭大皺。男友小聲說：這是醫院。不是網上。
18、小偷正在掏別人的口袋，那人發覺了：喂！你在我口袋里摸什么？對不起，我想找火柴。難道不能向我要嗎？不好意思只問你要火柴。
19、媽媽問小明：書看完了嗎？明天要考試啊。小明回答：媽，我看完了。媽媽贊揚道：那明天你一定考得很好。小明哭著說：我是說，媽，我看，完了。
20、小魏打電話，同學媽媽：他不在，請問你貴姓？小魏：魏！同學媽媽：喂什么喂?。啃∥海何也恢罏槭裁?，我爸爸姓魏，我就跟著姓魏！
21、我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。走來人說：他真可愛。他多大了？在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：再過兩個月就六十五了。
22、爸是出租車司機，一天爸狠心不出車帶我們去公園玩，到大門的時候我興奮的說：我們到了。只聽老爸不慌不忙的說：十塊。我頓時愣住了。
23、小張和女友出去玩，在公園里看見一位老太太不小心摔倒了，女友趕忙過去扶老太太，你還愣著干嘛，趕快過來幫忙啊。別動，我在保護現場。小張答道。
24、某地方電視臺新聞播音員正在播報新聞，這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：下面是本臺剛收到的消息．．．．．．接著打開紙條讀起來：伙計，你的門牙上有一片兒菠菜葉．．．．．．
25、經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
26、一個長滿胡子的人來到大家面前，美容師說他滿臉的頭發；畫家說由于下筆重導致面部抽象；廚師說得用開水煮才能退毛；他自己說：嗨，我媽媽為了讓我長得像她，生我前就設計好了。
27、學數學的人你傷不起，問他本人位置在哪里，他說他得量仔細；問他到底有多愛你，他說看他瞧你的頻率；問他你有多美麗，他說黃金分割無以倫比！
28、一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嘗嘗.我問店員：請問這是單賣的嗎？店員：不，這是美國的。
29、一賣西瓜大媽，見人走近她賣西瓜的車就問：買西瓜嗎？沙甜沙甜的一天，大媽剛推著一車西瓜出門，有點吃力，一路人看見趕緊跑過去幫忙推，大媽忙說：買西瓜嗎？沙甜沙甜的
30、法官問被告：在你偷東西的時候，難道一點也不替自己的妻子和女兒想想嗎？被告：天地良心，我想過的。但是，那個商店里只有男人的衣服。
31、當年相親遇一肥女，我說：想和你討論一個沉重的話題，比如說你的體重。沒想到女孩回我：這個話題太沉重，我們換個膚淺點的，比如說你的智商。
32、老婆問老趙，為何給同事小趙送禮？老趙說：小趙是研究生，屬高科技板塊；雖年輕，盤小績優；與局長女兒熱戀，是潛在重組題材；現在送禮，是低位吸籌。
33、在商店里小明不小心踩著一個外國留學生的腳。這個留學生剛學漢語不久一時找不到合適的詞，憋了半天才用中文說：你的腳放在我的腳上，而且還使勁！
34、八戒在西天路上總喊累，他說：如有客車，我們就能快點去西天了。沙和尚：坐飛機？孫悟空：航天火箭，唐僧：騎上快馬，往山上撞，馬上就到西天了。
35、一客人在酒店吃飯，點了一道菜清燉甲魚?？腿似穱L了一口湯。情不自禁地說道：好！味道不錯！一服務員聽后，得意地迎合道：王八，就是喝湯的
36、有一位不懂外語的老板在宴會上敬老外酒，老外很有禮貌地說：薩依扣哦（謝謝）！老板聽了滿臉不高興回應道：什么三口？要喝就一口！
37、新年送你個笑話笑一笑：呂姑娘談了個對象姓馬，媽媽不同意。女兒問：他各方面都不錯，你為何不同意？媽媽想了想說：他姓馬，咱姓呂，驢唇不對馬嘴！
38、兒子老愛問問題：媽媽，牛奶從那來的？當然是從奶牛身上擠出來的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？
39、兒子老愛問問題：媽媽，尿尿的是什么東西？小弟弟呀那別人的小弟弟都會說話，我的為什么不會？
40、奶奶六十大壽當天，兒子女兒們都回來了.其中一人和奶奶說媽，祝你福如東海，壽比南山坐在一旁的孫子站起來說：你怎么罵我奶奶呢？
41、爸爸：兒子啊，你也長大了.是男子漢大丈夫了，應該自己睡一張床了吧！兒子：爸爸，你不是比我還大嘛.你還不是和媽媽睡一張床。
42、媽媽：寶貝女兒，長大了想做什么呀.女兒：我想要當老師！媽媽：為什么呢？女兒：這樣我就不用天天寫作業了，我還可以讓別人天天寫作業.
43、兒子老愛問問題：媽媽，雞蛋從那來的？當然是母雞下的呀。那我母雞下的蛋，被我吃了，小雞從哪里來？
44、媽媽處罰女兒罰站，當年你奶奶處罰我的時候可比現在嚴重多了，你就知足吧你，女兒反駁到：那奶奶為了你頭發都白了，你都為我干什么啦？
45、媽媽：桐桐，你在菜園里做什么呀？桐桐：我在挖洞呀.媽媽：挖洞做什么呀？桐桐：老師說了，種瓜得瓜種豆得豆.我把小狗狗種下去再得個小狗狗.
搞笑短信對話
1、【謎語別想歪了】1.朝天一個洞，里面熱烘烘，進去硬邦邦，出來軟絨絨。答：烤紅薯。2.毛對毛，肉對肉，一宿不挨就難受。答：眼睛。3.一物七寸長，小姐帶他上繡房；半夜里來流出水，只見短來不見長。答：蠟燭。4.兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。答：鋸木頭。
2、有句話不知當講不當講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭討人喜歡，百看不厭！
3、朋友開車在高速公路，我坐在副駕駛。前頭一輛皮卡突然一個急剎車，我看得驚慌失措，連忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！??！朋友二話不說就是一個耳光：賣NMB萌！
4、擦擦擦！大學同學給我發她的結婚照我本來想敷衍句，說真愛啊！，結果打成這奶??！還沒來得及解釋說打錯了，同學說，嗯，沒pS，我男人這么多年揉出來的
5、母雞因下了一個黑皮蛋遭到公雞的懷疑，公雞：誰的？母雞哭哭啼啼：當然是你的。公雞：我的怎么是黑皮？母雞：還不是松花蛋吃多了。
6、幾名同學在一起比誰最愛國甲說：我從不買外國貨。乙說：我從不看外國電影。丙仰望蒼天大聲說道：外語考試我從來都是不及格。
7、正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說，元芳，你怎么看。全班和老師都在笑更牛的是我同桌說，大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。
8、因為變得越來越窮且胖，我向我媽發誓除非遇到特殊節日或紀念日否則我絕不下館子現在我正在瘋狂地查閱歷史上的今天。
9、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。辦公室瞬間安靜無比。
10、人生十不為：1、風不可追；2、錢不可貪；3、文不可抄；4、師不可罵；5、友不可賣；6、官不可買；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥們，以上能堅持否？無論如何祝你上行下效、左右逢源、天天開心。
11、【唐詩宋詞之幽默趣解】唐詩基本可以總結為：田園有宅男，邊塞多憤青，詠古傷不起，送別滿激情。宋詞基本可以總結為：小資喝花酒，老兵坐床頭，知青驢友自助游，皇上宮中愁，剩女宅家里，蘿莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青樓。
12、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象?？赡銈冇H密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影?？赡銈儚牟唤游牵不静徽f我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊！這不是你爸嗎？
13、某日，和宿舍哥們去牛肉店開葷。席間，咯嘣一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務員。哥們：老板給我過來，太不像話了！我：算了，沒必要鬧事了話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老板已經到了。哥們：老板，沒事，以后沙子給煮爛一點！
14、好久不見，凝望著你那優美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內心的沖動，給開鎖公司打電話的沖動，因為我忘帶鑰匙了！
15、中午陪兒子午睡。他半夢半醒之間，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了！我聽后瞬間石化，悄悄告訴老公，并交待老公不要讓孩子看亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！
16、烏龜邀兔子賽跑，兔：你的祖先鉆空子贏過我們一次，你就別妄想了。烏龜甩出百元大鈔：這是你的出場費！兔子頓時笑道：龜爺，您讓我怎么跑我就怎么跑。生日祝福語
17、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
18、學生時我常去自家對面的網吧上網，隔壁是一間別致的旅館。有一次，我余光看到石膏墻墻面上爬過一只很大的蜘蛛。由于我特別害怕昆蟲，于是小心翼翼的站起來，瞄準，猛地一腳這輩子都忘不了當時網吧老板和石膏墻后脫光重疊在一起那對男女驚恐的表情不敢再回憶那天是怎么逃出網吧的了
19、甲：我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部。乙：恩，她的存在就是為了建設你的未來。甲：不是，我要是敢出軌，她就敢把我埋了。
20、老婆把錢管得嚴，家里有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：我們初吻的日子。我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。
21、老爸有點高血壓，不能吃油膩的東西。今天去喝喜酒，上了一道紅燒豬蹄，但是lz不讓他吃，老爸各種眼紅，咽口水。過了一會兒，夾了好大一片白菜，在經過豬蹄上空的時候，吧唧掉豬蹄子上了。然后歡快的拿筷子夾啊夾老爸你以為我瞎?。?！那么大個豬蹄子你以為一片菜就能包的住??！
22、剛開學，同學之間都不認識，老師就讓同學一個個上去把名字寫在黑板上并介紹自己。輪到一位同學，在黑板上寫了周佳塑，剛要開口介紹自己：大家好，我叫，全班異口同聲：雕塑！
23、有個秀才對三歲兒子期望很高，一天他對兒子說：寶貝，你可要多吃點墨水，才能像爸爸一樣聰明。兒子似懂非懂的點了點。第二天，秀才看見兒子滿嘴墨水，問兒子怎么回事，兒子說我要聰明，正在吃墨水啊，不過這墨水真的很難吃??！
24、聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
25、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！短信大全
26、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了?？吹较淅餄M滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
27、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了
28、我大學有個同學，財務系的，畢業前老師給他介紹了家公司實習，上班的前一個晚上，他為了搞好關系以后在公司好混點，花錢請全部新同事去吃飯，當天晚上他喝醉了，第二天上班睡過頭，到公司以后，老板以第一天上班就遲到，缺乏做財務必須的嚴謹為由把他解雇了。
29、去納木措湖的路上，一個游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導游一臉黑線：那是牦牛糞。
30、大街上，小兩口在吵架。女人罵道：你這頭笨驢！男人大聲吼道。你是一頭蠢驢！有行人路過，勸道：都是一家，何必傷和氣呢！
31、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生后悔；打個車艾滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是倒霉鬼碰上運煤車背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再勵，相信終有天，天降好運中頭彩，霉人大獎非你莫屬。
32、總有一天，你的棱角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學著對討厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的禿雞。呵呵親愛的小刺猬，祝你開心！
33、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：下去跟阿姨要個浴巾拿上來。兒子說：爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。
34、樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！回復：唉，畢竟不是親生的
35、月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
36、同學聚會上我的諾基亞手機被鄙視了！上菜了，大家都拿起手機拍照發微博，我心中更害怕了。不巧這時候手機的鈴聲響起，該死的領導打來電話，剛撈出手機，同學們尖銳的眼光馬上就落在手機上，兩眼睜大一臉不屑地看著N82。接完電話，發現大家對我的態度冷淡了許多，馬上沒有人和我說話喝酒了！
37、美國人說，玩霸氣你們不行；德國人說，玩嚴謹你們不行；英國人說，玩紳士你們不行；法國人說，玩浪漫你們不行；希臘人說，玩神秘你們不行；俄國人說，玩國土你們不行；利比亞人說，玩造反你們不行；韓國人說，玩愛國你們不行；朝鮮人說，玩忠心你們不行；日本人說，玩賴皮，你們統統的不行！
38、【領導出鏡前須知】1、名表摘下；2、腰帶用衣服蓋住或換普通腰帶；3、將名煙裝在普通煙盒內；4、戴普通眼鏡；5、不帶干女兒隨行；6、名牌皮鞋脫掉；7、保持面無表情。否則曝光后果自負！
39、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：這一題很重要，在前面畫星星。小紅說：老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。
40、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3p；扯得起犢子，犯得了虎氣；舞得了鋼管，坐得起摩的；當得穩御姐，裝得起蘿莉；誘得了正太，壓得住小三；上得了廳堂，下得了廚房；守得了空房，看得開末日；當得穩人妻，扛得動大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
41、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊里；如果有一天，我酒后駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。愿我所有夢想都有你陪我一路前往！
42、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：從這條新聞中你得到了什么教訓？本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：打老婆時要把狗栓好！
43、兔子對烏龜說：信息時代，( )下次比賽你的毅力跑不過我的電子系統。烏龜說：科技發達了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規則，永遠是龜定。
44、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。
45、一個明星到海邊度假，全身只穿個泳褲。這時有人來到他面前：先生，簽個名好嗎？明星回答：不好！為什么？不方便。哪里不方便？明星一展雙臂：哪里都不方便。
46、一個挺好的女同學，在班上是班花，在系里是系花，在學校也是?；?。畢業后考到機關里去，打電話問她現在是不是局花，結果她跟我絕交了。
47、蘇州一湘菜館打出雷人廣告：不要告訴別人，你的肚子是被我搞大的！有人大驚小怪，有人憤世嫉俗，有人淡然一笑，我以為，對你的肚子是被我搞大的廣告不妨寬容點，不看廣告看療效，用不著一棍子打死。哥們，你說呢？某天我請你吃飯，以搞大你的肚子為原則！呵呵。
48、我女朋友背著我跟別的男人約會。哦，你女朋友力氣真大。網友神回復：我悄悄地披了大衫，帶上門出去。朱自清《荷塘月色》pS：這，朱先生的力氣真大。
49、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過于，看到自己的長相，看到自己的學歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。
兒童順口溜段子搞笑的笑話
兒童順口溜段子搞笑的笑話
1、小約翰今天過生日，剛剛吃完飯，小約翰對爸爸說：爸爸，給我講個故事好嗎？
7、我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做.....又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。
8、把孩子們打發上床后，母親換上了一條舊便褲和一件松松垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最后她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著沖進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：剛才是誰??？
9、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打了我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！
10、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣地問講解員：這是什么？
AA導彈。
11、父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以后，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來后，父親趕忙問：你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？
已經投了，沒寫地址我到是早就發現了。
那你為什么不說呢？
我以為你不讓我知道寫給誰。
12、小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!
13、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎么啦，干嘛站著吃飯?
兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空
14、爸爸對要睡覺的女兒說：欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
欣欣：爸爸，腿能不能感冒？
爸爸：腿當然不能感冒了。
欣欣：那我就把腿露出外面吧。
15、有一修行和尚,為了節省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打.
小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?和尚和藹地問.
不是!小朋友搖頭,
我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些甚麼話?
16、兒子：爸爸，007是什么意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這么說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什么我媽管你叫二百五，你管我媽叫十三點呢？
17、兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：你不哭了？兒子答道：不是不哭，我想休息一會兒。
18、一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔９忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
19、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：不要啦，謝謝。
別堅持了，再來點兒。女主人勸她。
媽媽要我回答不要啦，謝謝！女孩天真地回答，可是她大概沒有想到第一份竟然那么少。
20、一天，彼得從學?；丶野殉煽儐谓唤o媽媽。媽媽生氣地說：去年我為你感到驕做，這次你是怎么啦？你曾經是班上考得最好的呀！
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎么辦？
21、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河里的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!
22、一天丈夫和妻子在家里做愛,正在高潮的時候突然聽到外有人竅門.
于是夫妻二人非?；艔埖陌岩路┥蠝蕚浣哟腿?當丈夫開門時發現是個孩子于是松了口氣...但孩子說了句:爸爸你的樣子好象飛行員嘛!
23、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。
母親很高興，問怎么會當選的。
雙胞胎兄弟說：同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！
24、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什么分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
25、老師：『你終于來了！為什么昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！粚W生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷?！焕蠋煟骸亨?.那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什么沒來上課？』......
26、小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了
27、家里的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝；
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～喂～找爸爸聽電話。』
『爸爸不在家?！?br/>『那媽媽呢？』
『媽媽不在家?！?br/>『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家。』
......
28、答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(原來如此。)
29、答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
30、什么是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
31、1、小朋友誰知道談心是什么意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關于心的問題。
32、老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：你還有什么話要說嗎？
大懶貓說：讓我再睡個回籠覺吧！
33、小駱駝一天問爸爸說：爸，我們的背上為什么要有駝峰？
因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！駱駝爸爸說。
那我們為什么要有長睫毛呢？
因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！
那我們的腳底為什么要長肉墊呢？小駱駝又問。
這樣比較容易橫渡沙漠呀！駱駝爸爸很自豪地說。
最后，小駱駝問：那那我們現在在動物園干嗎？
34、父親：碰到眼鏡蛇，你該怎么辦？
兒子：先把它的眼鏡打破再逃走。小黑爸爸聽說這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：哪里錢多往哪寄。
于是小黑在信封上工工整整的寫上：中國人民銀行收。
35、答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭)
沒鼻子香水就賣不掉了。
36、答：我的臉可以用來洗臉。(捶地)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
37、答：當被子蓋。
當降落桑
可以掃地。
當枕頭。
38、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？
39、一只母狼追趕一只白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔強奸母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫后去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一只灰兔，然后躺到椅子上，蓋上報紙，裝作游客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：是那只強奸了的母狼的白兔嗎？母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：這么快就見報了？
40、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：是的，她還在洗澡。
41、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家??？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
42、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。
43、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：我們為什么要吃這種像屁股的壽包？
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：奶奶，快看！里面還有大便！
眾人昏的昏，吐的吐。
44、答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
45、冰球教練賽前向隊員交待說：你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：不用找了，沒球也照樣打。
46、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什么，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。
47、蒂姆家里來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：來，小乖乖，去親一下阿姨。小安東拒絕道：不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么肚臍呀。
48、母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張太太，我能不能去看
行你臥室里的新地毯？
當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。媽，他滿臉困惑他說，我并
不覺得它讓人惡心！
49、媽媽問KK：黑雞與白雞那只好？
KK：當然是黑雞好！
媽媽：WHY？
KK：黑雞會下白蛋，但白雞不會下黑蛋！
50、爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發？
兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀！
那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。
