家長和小孩的對話搞笑笑話
2019-10-25 自己生日的搞笑話語 小孩搞笑語錄 明天自己生日的搞笑話語
家長和小孩的對話搞笑笑話
1、兒子，你畫什么呢？我在給上帝畫像。可誰也不知道上帝是什么樣子啊！我畫出來大家不就知道了嗎？
2、爸爸，我放學回來了！回來啦？新學校的環境好嗎？簡直太好了？真的？是啊！周圍有一家游戲廳、兩家肯德基、四家漫畫店。
3、兒子，明天是你爺爺的祭日，我們一起去給他上墳。買份肯德基給爺爺當祭品吧。他老人家生前不愛吃那個。可是、可是我愛吃啊！
4、兒子，如果今晚我死了，你會怎么樣？我會傷心死的！嘿嘿，為什么？因為你答應我周末吃肯德基的事就泡湯了！
5、爸爸：如果時間能倒流那該多好啊？兒子：為什么呢？爸爸：那樣我就可以再多賺些錢。兒子：我可不想讓時間倒流，不然以前的單詞豈不白背了！
6、爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的！阿亮迷戀香港，說香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圓，阿亮爸爸說：香港什么都是好的，那香港腳好嗎？
7、小欣的媽媽想給小欣斷奶，就對小欣說：寶貝，你長大了，都成小男子漢了，再吃奶，別的小朋友知道了會笑你的。小欣說：那爸爸為什么還吃媽媽的奶，爸爸不怕人笑嗎？
8、爸爸媽媽想讓小孩自己在一個屋子睡覺，于是說道：孩子大了，要自己睡覺，不要再讓大人陪著睡覺了。孩子說：爸爸，你都那么大了，怎么還讓媽媽陪著睡覺？
9、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的腿說：大哥你掐死我吧！太TM嚇人了！
10、某家有一女，同時有兩家來求親。東家郎樣子丑，但家里很富有；西家郎模樣好，但卻很貧窮。父母問女兒愿嫁哪一家？女羞澀：最好是在東家吃，在西家住。
11、大剛因為肝有點問題住進了醫院里，午休的時候，病房里的病人都在休息，只有大剛在那里抽煙。巡房的護士巡到這個病房，就走近來小聲地說：小心肝。
12、有一處刻著天下為公四字，為是繁體，酷似麻將牌中的雞。小孩都念成公雞下天。大人笑問：公雞下天干什么呀？答道：找母雞呀！
13、有一鄉下婦人，第一次在城中打電話，對接線生說：給我接我丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼？婦人大罵：我那有那么多丈夫，編成號碼啦？
14、媽媽問6歲的兒子：咱家準備養只兔子，要選一個人喂兔好吃的，一個人給兔打掃房間，一個人陪兔兔玩，你要做什么？兒子毫不猶豫地回答：做兔兔！
15、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生氣說：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在這里嗎？小偷委屈地說：你想想，先生一件舊外套怎穿幾年？
16、爸爸有一測謊器，他問小明：你今天數學成績如何？小明回答道：A！測謊器響了。不，是B！機器又響了！爸爸生氣道：我以前都是得A的！測謊機翻到了
17、老實交代，你和火雞到底啥關系？為啥她說要脫光衣服等待你的熱情炙烤，與你共赴浪漫之夜？我原本還想圣誕節送個烤爐給你的，現在看來是用不著了。
18、夫妻騎雙人自行車郊游，爬上大坡后丈夫氣喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏著剎車，早就滑下去了！
19、一日，某君遇見一個朋友，遂上前打招呼，閑聊起來，聊著聊著，他問朋友：聽說你哥是中國國家足球隊的？朋友聽后，吼：你哥才是那的呢！
20、兒子，我的信寄出去了嗎？恩！你是不是用按我說的先買了郵票貼上再寄的？我才沒那么笨呢，我在沒人的時候塞到郵筒里，省了郵票錢！www.my0556.com.cn
21、小明在幼兒園經常抱女孩子的臉親親，老師批評了小明，小明委屈的說：為什么爸爸可以親媽媽，媽媽也可以親我，我卻不能親小朋友那？
22、妻子：看見旁邊坐著的那個男人了嗎？從五年前我拒絕他的求婚后他喝酒至今？你不該更珍惜我嗎？丈夫：真搞不懂；他用慶祝這么久嗎？
23、阿呆說：我妻子講過，如果哪天她買彩票中了大獎，一分也不給我，立馬離婚到國外去。她不知道，五年來我都和她買一樣的號碼，到時還看她笑不笑得出來。
24、都說煮熟的鴨子飛了，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為插翅難飛。哥們兒，約會怎么樣？只能說成功了一半。什么叫成功了一半啊？這很簡單啊，你看，這次約會，我去了，她沒去。
25、記者問跳高冠軍：你知道誰跳得最高？跳高冠軍回答：我老婆！記者又問：為什么？答：我拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！
26、阿呆乘電梯去大廈辦事，站在電梯控制板邊上的他卻遲遲不按電鈕。有人問：你怎么不按電梯啊？阿呆尷尬地回答：62層按鈕太高，我不好意思跳著去按。
27、爸爸對小明講：雞下的是雞蛋，鴨下的是鴨蛋，鵝下的是鵝蛋。小明看著爸爸說：知道了，那王八下的應該就是王八蛋了！
28、動物學考試，有一題是根據所出示的幾只鳥腿說出鳥的名稱，一同學不會做提前交卷，監考老師問叫啥名字，同學卷起褲腳伸伸腿說：請老師根據腿判斷吧！
29、夫妻倆乘出租去辦離婚手續，妻子問：到民政局多少錢？司機說：十元！丈夫接著問：我們倆一起去呢？司機說：還是十元！妻子對丈夫說：你啊，一文不值！
30、傳說平安夜橫切蘋果并且得到蘋果種子組成的五角星的人能夠實現心愿，于是你買了好多蘋果，收集了好多種子，終于如愿以償，變成了人們公認的笨蛋。
31、一位小伙在大街上騎自行車，為顯擺車技，雙手不握車把，有一個路人看見了，提醒說：手掌好（首長好）！小伙子擺擺手，大聲回應：同志們辛苦啦！
32、360說我要監督你。qq說玩去，別整邪的！360說我就監督你，我扣扣扣。qq說咋的，來真的，那好吧，有你沒我，有我沒你，我躲著你還不行呀！
33、三歲的兒子問爸爸：為什么你是爸爸，我是兒子呢？爸爸回答：因為我比你長得高呀！兒子點頭：那我以后長得比你高了，你就得管我叫爸爸啦！
34、一個人跑到廟里罵佛祖。等他罵完后，佛祖對他說：如果你送別人禮物別人不收，那禮物是誰的？是我的。好，你剛才的話，我一句都沒收。
35、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
36、菲菲：阿鉅，請問前列縣在哪？阿鉅大驚：你問這個干什么？菲菲：我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看！
37、阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎么用？秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復印件從哪里出來？
38、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了WAN三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！
39、北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：實在太冷拉！
40、樹葉綠，草長高，這個季節里，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回復就是答應了，不回復還是想多吃飼料！
41、妻子指著雜志對丈夫說：這篇文章說：在商場，女人看的是物品，男人看的是物價。寫的太對了！丈夫擺擺手：對什么！我在商場等你時看的最多的是手表！
42、我一直覺得歲月對你尤其眷顧，青春在你身上永駐，可不知為什么大家都說你像三十多的，下次再有人這樣說，你就說：你才三十多呢，我還沒2夠呢！
43、終于知道你至今光棍的原因了，情人節，你不送巧克力；女朋友生日，你不送玫瑰花；疲勞的時候，你不給她肩膀，讓她依靠；悲傷的時候，你不給她手紙，讓她拭淚，你啊你，讓我說你什么好！嘿嘿
44、一對姐妹散步看到一盞神燈，一個精靈冒出來：我答應你們一人一個愿望。姐姐：不管妹妹許什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望體重45公斤！
45、鼻涕蟲想娶蝸牛為妻。蝸牛說：冷得就剩點鼻涕了，也不買套房子，別做白日夢了！鼻涕蟲說：有房子又咋樣？你還不是做一輩子房奴，何況還是蝸居！
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經典搞笑笑話集
一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶！
宴會上，兩位初相識的女士正在對話。你看，站在窗邊那個禿頭的男人真討厭。一個說，剛才你還沒來時，他都目不轉睛地盯著我，現在卻不瞧我一眼。哦！那個人是我老公。另一個冷冷地回答。
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相機！
美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小伙已走到身前啪啪就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊：我相機！我相機！頓時路人無不目瞪口呆。
有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什么時間開始的？都快半小時了。
那你怎么早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
一個家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧臺。女郎看懂，兩人一起喝了酒。老板又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮
老板已顧不得英文不佳，說：你怎么知道我是賣家俱的呢？
上帝創造人類，為什么讓人的生命那么短暫？一個女孩問小利斯神。
如果生命太長久的話，大家都不會珍惜的。小利斯神回答道。
可是為什么有些大樹卻能夠存活幾千年呢？女孩不解的問道。
如果你愿意變成一塊石頭的話，你還可以有上萬年的光陰呢。小利斯神微笑著說道。
兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看。
甲車主看了一下車子，說：幸好我們安然無恙，車子并沒有什么損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？他遞給乙車主一瓶酒。
乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：你自己不來一點？
甲車主說：好的，不過我要等警察來了以后再喝。
有位客人點了一只北京烤鴨，服務員端上來后，客人在鴨嘴上舔了一下說：不對，這是只南京鴨。
服務員忙換了一只，客人舔了一下鴨嘴說：不對，這是只湖北的鴨子。
服務員又換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：還是不對，這是只廣東鴨！
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。
凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。踮著腳出去，她對丈夫說，不要開燈！悄悄走過去給他來個措手不及。陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：回來時順便給我帶杯牛奶！
有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元。知道怎樣放進去：4999美元。總計：5000美元。富翁沒有再說什么。
先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。
太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。
那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。
乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因？
司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
一個中年男子向一個兇殺指導者請教：怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨
這有什么困難呢？那位指導者說，讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了
這使不得！亨利為難地說。
不忍心下手么？
不，在家里洗衣，做飯的是我！
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒：快叫姑婆好！晨晨很聽話的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑著擺擺手：沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：雞婆好！嚇得姑婆急忙叫道：我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。
小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮斗目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一只口袋，上面赫然印著北大兩個字。小華用崇敬的目光看著他，心想：真是人不可貌相啊，別看他衣著隨便，可是北大的高材生呢！
不久，車到站了，那人下車時，展開手里的口袋，原來剛才兩個字被遮住了，應該是--東北大米。
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然后他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。偵探口沫橫飛地描述。那后來呢？丈夫緊張地追問。于是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。唉一一丈夫十分惋惜。
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:對不起，這位子有人坐。
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:這位子有人坐嗎？
年輕人說:沒關系，請坐！說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶你剛不是說這有人嗎？
年輕人便稱說∶她是我妹妹。
老先生就更生氣地說∶這就怪了，她是我女兒，我什么時候有你這樣一個兒子。
女主人把女傭叫到面前問她：你是否懷孕了？
是啊！女傭回道。
虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？女主人再次訓。
我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？
可是我懷的是我丈夫的！女主人生氣地反駁。
我也是啊！女傭高興地附和。
搭電梯時，男人驚異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
一天，一個男人揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊！
另一個人說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
有一天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員:木瓜?先生
店員:蘋果?!先生:不不不
店員:蓮霧?!先生:再小一點
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對
當店員了解后轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的
一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩人生是什么？
我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得
這時，只見小女孩大聲說道：阿姨說了，人參是一種中草藥！
一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話？伴娘回答說：聽姑娘說妙。母親說：新過門的人怎可說妙。就寫了一張紙條不可言妙四字，交伴娘帶去給姑娘看；姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：妙不可言。
一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。
小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道你聽說過，雪花也能壓死人嗎？
那個男人說，不可能....話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響
一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：您太太的腰圍是多少？
不知道。男士回答。
不過，男士凝神了一會兒，又說：我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。
一天，一個書呆子出門遠行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。
但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：我家里沒有人，不能留你住宿。
書呆子說：沒有人？你不是人嗎？
不是啦！我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜。
我就是男人呀！
一位老太太在電影院里看電影，她看到前面有一對青年男女狀甚親熱以至超過了她接受的限度。于是，老太太對他們說：這兒是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？
男青年轉身回答說：當然有，老太太，如果您能勸她跟我去，我請您的客！
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。
沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。
幽默搞笑笑話段子
幽默搞笑笑話段子
1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了
2、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老師只好又說：別哭了,不算你作弊好了吧？那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：要不咱再抄點？！
3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！
4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊尼瑪這個滲透到中國多少了。
5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了
6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。是的。老師。孩子淡定地說道：如果讓我站在空調下，我會很樂意！
7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：CUp是什么？我一時迷惑道：我只曉得CpU，不曉得CUp。他哈哈大笑：這都不曉得，還是大學生呢？CUp不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。
8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！兩朵！一個聲音從人群中傳來。
9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。
10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。
11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？后排陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。 老師心一酸，護犢之情油然而生好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸也一樣，行嗎？ 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是我有兩個好爸爸。
13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就網管網管的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上。當時那女生都凌亂了。
14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。
15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈
16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：哇！好厲害他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族漢填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在漢字后面加了一個子字。
20、老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
21、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？
22、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒對啊，就住你岳父隔壁。
23、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：這有什么好看的，給大家來點新鮮的！他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
24、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！
25、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：是我同桌放的屁！我同桌生氣的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬間一陣狂笑。。。
26、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
27、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！
28、學校有只色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：誰打破了玻璃？有一個同學說：石頭，我看見了。
30、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰雄蚊樂牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問怎么叫雄蚊樂呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
31、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
32、你大學怎么不談戀愛？沒人看得上阿。那你們班其余男生都談了？嗯，都是找的同班同學。哦，就沒有一個女生看得上你？女生？我們計算機專業沒有女生。
33、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
34、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子
35、老師：校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。校長：是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。老師：怎么解決呢？校長：從下學期開始，就把體育課取消了吧！
36、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
37、歷史課上，老師提問：當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？角落里傳出一個弱弱的聲音：我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。教室靜了。。
38、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
39、一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？ 閻王說：小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。 上帝大怒：讓他上天堂，看我怎么收拾他。 一個月后，閻王遇見上帝，問：上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。
40、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！
41、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：今天的老師好漂亮。
42、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！
44、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！
45、《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒有我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
46、我們班一同學外號太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：太君，自己人，別開槍，自己人。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
47、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么！！墻角有人答：你老師比我老師有水平！
48、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
49、某大學食堂內，小明問廚師：師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？廚師答道：不可能吧？這就是昨天的包子呀？
50、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
51、班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
52、某日，物理老師下課的時候說：同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議還沒說完，就被一個男聲打斷：別說那么多廢話了，開個價吧！
53、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。
54、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么？他打電話給她。知道了她有些不耐煩，婆婆媽媽的第二天，你耍我！她發現校園里沒有一個人穿校服。只是想穿情侶裝了他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
56、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：給你取個日本名，缺心眼子。學生反駁：那我也給你取個。大完犢子老師：
57、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：這句話要如何縮寫。突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
58、老師：你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？學生：不，是他們偷懶。老師：為什么？學生：因為他們怕多走路。
59、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！
60、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
61、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛黛字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了飯袋？
62、下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：今天晚上你有沒有事？只見女同學羞紅著臉：沒有于是男老師就直接進攻：沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。
63、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受
64、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
65、學生甲：謝天謝地，今天不用考試了！學生乙：是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？學生甲：可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？
66、老師問，誰能把燕雀安知鴻鵠之志翻譯成現代文？答曰：哥的世界你不懂！
67、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
68、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊！
69、小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。她說：你有剪刀嗎？借我剪一下。他說：殺雞用牛刀，看我的。他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：你說怎么辦了？我多難堪呀。他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。
70、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago
71、今天我的同桌跟我說男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！
72、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊
73、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
74、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：相看兩不厭，唯有敬亭山。敬婷珊說：我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。老師說：你們應以詩會友才對呀。危友不服氣地說：我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。
75、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？
76、老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
77、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？
78、小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：我可以找你，那你找誰呢
79、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！
80、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。美女，你有橡皮嗎？借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想干嘛？男生終于鼓起勇氣，問：你有男朋友嗎？女生嬌羞地回了一句：干嘛呀！男生下意識的說：借我使使
81、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：你現在在哪個學校上學啊？他說：布魯斯特大學！我大吃一驚：布魯斯特？你出國留學了嗎？他說：是Blue Shit，藍翔啊！
82、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
83、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？
84、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，今晚吃火鍋啊 是啊，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！
85、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
86、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生
87、有兩學生，學生乙說：我爸爸說，人類以前是猴子。 學生甲說：真是笑話，怎么可能？ 學生乙說：不是說笑，是真的。 學生甲說：那你爸爸以前是住在哪個動物園？
88、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！
89、有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所
90、老師，在我背書時，您怎么還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯
91、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：p45 第二段 抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了
93、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說： 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A... 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！
94、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么？小明回答道：有，死魚。
95、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位同桌奇怪的問：為什么啊？小懶敲了敲同桌的頭說道：真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？
96、學校快要開趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天啊？眾姐妹一臉黑線。
97、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
98、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！
99、胤胤：老師，親嘴是什么詞？老師：是動詞。胤胤：不對，是連接詞。老師：為什么呢？胤胤：因為兩個嘴巴要連在一起呀！
100、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多 我似乎瞬間明白了什么
男生搞笑笑話短語
一、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的
二、放自己的屁，讓別人聞去吧！
三、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
四、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
五、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
六、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
七、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
八、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
九、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
十、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？
十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。
十二、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
十三、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
十四、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
十五、我覺得，女人最可怕的時候不是發威，而是在卸了妝之后。
十六、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！
十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？
十八、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
十九、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
二十、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
二十一、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
二十二、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！
二十三、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二十四、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
二十五、減肥沒有那么容易，每塊肉都有他的脾氣。
二十六、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。
二十七、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
二十八、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！
二十九、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？
三十、生活就像超級女聲，走到最后的都是純爺們兒。
三十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
三十二、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。
三十三、鬧鐘叫起來的只是我的身體，卻叫不起我的精神。
三十四、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了
三十五、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
三十六、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
三十七、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！
三十八、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
三十九、不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
四十、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
四十一、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
四十二、今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
四十三、房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
四十五、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
四十六、快來個女人糟蹋糟蹋我吧！
四十七、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
四十八、上班的心情比上墳還沉重。
四十九、見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！
五十、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
五十一、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
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一、110嗎？快來人吶！出事了！您好，請問您有什么緊急情況？兩個女孩都要和我交往，打起來了！那...這...這...快點來呀！胖的那個要打贏了！
二、在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
三、跟女朋友逛街，看到一棟樓下站了很多人，據說樓頂有個妹子失戀了要跳樓，警察過來勸了很久都沒用，然后樓下有個帥哥大聲喊道：妹子，下來吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起來我也可以做你男朋友二貨女友也跟著喊了句：妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！突然大家都安靜！！！
四、向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什么！趕緊走開點！我絕望的雙腿跪在地上！只聽嘶的一聲，下面的大門撐開了。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢！你看你兄弟急什么！不過我們可以先去賓館看電視節目！我......
五、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
六、晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他干啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽！我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。
七、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：喲！在給你家弟弟選外套啊？我沒好氣的回道：對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？
八、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
九、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：誰的耳朵？
十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
十一、過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！
十二、昨天一回家發現我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生了一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內傷！
十三、一次去女友家，我正坐在沙發上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。
十四、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說真掃興，是個男的！
十五、今天和一哥們去坐公交車，上車后他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現了，他正想躲，妹子湊過來問他250干嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！
十六、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！
十七、朋友得了不孕不育，我過去安慰他：有什么需要幫忙的嗎？
十八、老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！
十九、古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。
二十、有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘后...警察成功抓獲小偷！法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！
二十一、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：這肉片也太少了吧？坐在柜臺的老板說起了風涼話：那給你殺頭豬？我一愣，說：怎么說話呢！老板又說：那管你叫聲娘？我氣憤極了，起身對朋友說：不吃了，我們走！老板聽了，提高了嗓門說：那給你們打個車？
二十二、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：搶劫，50塊錢，快點。美女被嚇慘了，抖著手說，嗯嗯，我找找。說著就開始翻包包。快點，快點！男人恐嚇道。大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是應該找你50完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，大哥，你看我現在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧好吧，50正好說完，那男人就走了，走了，了...
二十三、朋友是幼師，一次上課的時候，發現班里有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：寶寶你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，憂愁的說：哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊朋友當時就愣住了...
二十四、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
二十五、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
二十六、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度睡覺時身體突然抖一下的原因，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。
二十七、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔，于是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫生問：現在可以拔嗎？病了擼了擼袖子，說到：媽的，我看看誰敢拔老子的牙。
二十八、美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然后神秘失蹤！后來，美國投入上百億進行科研調查！得出結論開學軍訓。
二十九、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
三十、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。她對我來了一巴掌說：我給你親上加親！不說了臉疼呢！
三十一、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：這是什么？結果，大家回答：屁股！女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：你們怎么把老師給氣哭了？又看了看黑板：喲，你們還在黑板上畫了個屁股！
三十二、在對的時間遇到錯的人是什么感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:干什么的？我學生，逃課滾回去上課于是我又翻墻回去了！
三十三、一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐（大喊）：三號桌混蛋一個...
三十四、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說：聞你妹啊！你從我車頂上下來先！
三十五、一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了！
三十六、我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好了。女神：滾！！！
三十七、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。
三十八、兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
三十九、一女子在韓國首都殺人后潛逃，韓國警方全力出動，經過三個月的不懈努力后。。。終于成功在韓國抓到了3000個形象外貌相似的嫌疑人！！！神回復：她大舅她二舅都是她舅！全都是一個媽？
四十、有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:黃魚怕臭，所以要快，相公怕什么呢？
