逗一逗女朋友的經典搞笑語錄
2019-10-25 女逗比搞笑說說 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄
女友屬于特別粘人的那種，煲了兩個小時的電話粥，好不容易哄著她把電話掛了，說好了第二天再聯系，結果掛了電話一看時間，已經到了23:58。果然，時間剛過兩分鐘，電話又來了?。?！
昨天剛換的手機號，決定逗一逗女朋友，給她發了條短信，緣分天注定，想知道你和他的緣分么？請發送你和他的真實姓名，如:小明，小紅。咨詢費兩元一條。過了兩分鐘，我收到了我女朋友和我兄弟的名字
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，于是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻。...
偷偷地告訴各位妹子，如果你有一位喜歡玩網游的男朋友， 如果他不怎么給你打電話叫你出來，但是，某一天， 他突然打電話給你叫你出來玩，不用想多了，肯定是服務器開始維護了！
一下午我的左眼皮一直跳，同事說：這是吉 兆，左眼跳財右眼跳災，回家時走路低著頭，說不定能撿到錢！下班時騎車只顧著看路面了，以至于前面一輛箱貨車停下來我來不及剎電驢子peng，duang~額頭上瞬間冒出一個核桃大小的包，，特么眼皮也不跳了??！
近視最囧的一次是高中畢業去綿陽玩。第一次打出租車看到到處車頂上面都寫著干牛肉三個字，就很奇怪的問師傅：四川牛肉不是應該閬中的出名嗎？干牛肉是個什么牌子？師傅：小伙子。我們車頂的廣告是千年舟啊，千年舟，干牛肉。。。。
每次我媽罵我懶，我都會反駁，懶是我從你們那兒傳承來的。我家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥我們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是我們一家人都懶得換臺。
張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步?，F在我正在懸崖邊上，不知道跳下去會練就什么神功
剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了。
小時候在農村，有次抓了只蝗蟲丫的這蟲拼命掙脫用力一蹬姐手里就剩兩條腿嚇得姐趕緊扔了。直到現在看到蟲子特別害怕，好在姐現在有兒子了，還兩歲了，從孩子會走路姐就教他看到蟲子就踩死它！
乘客：請問，我能吸煙嗎？的哥：不能。乘客：那你煙灰缸里的煙頭都從哪兒來的呢？的哥：都是不問的那些人的！
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史上最搞逗的經典搞笑語錄
老農買性藥，怕藥力不夠，先喂家中公雞。雞吃藥后強了村中所有母雞，然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什么？公雞說：別他媽煩我，我等著玩鷹呢。
女生拒絕男生最NB的話。 有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感喜受，屢次對他說出實情，可該男生依舊頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛的抬頭，拍案而起到你到底喜愛我什么??？我改還不行嗎？
局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放滴.不久科長被免職.局長在會上說:屁大滴事你都擔待不起,要你何用
林先生是個出了名的花花大少.一日,他太太生日.要求林生帶她到脫衣舞現場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只好照辦.當他們抵達脫衣舞場時,身穿制服的侍者連忙往前有禮的說:林先生,歡迎光臨!林先生緊張的制止,而林太太卻怒目而視.走進脫衣舞場里,領班過來問到:歡迎,林先生,是不是還坐老位子.林太太氣得臉色開始發青.這時,扮演正是開始,脫衣舞娘扭動著腰枝隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件脫下來.嬌聲喊到:這一件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說.這時林太太已氣昏過去.林先生連忙抱起她,坐上計乘車.林太太突然清醒過來,氣得大罵到:你這個騙子,混蛋.XX!計乘車司機聽了,轉頭說:林先生你今天找的這妞兒很潑辣哦
話說這次又有個丑男，也很不小心的救到了一個小仙女，很幸運的，小仙女也給了他三個愿望。
丑男很是興奮的在街上閑逛著，突然間他看到了一張藍波的海報，于是他便許下了他的第一個愿望，我要和他一樣壯，他向天狂吼到，砰的一聲，丑男突然間變的非常之壯！
他很是得意的在街上狂笑漫步著。
忽然一下，丑男又看到了一張湯姆克魯思的海報我要和他一樣帥，丑男在度狂怒到
澎的又一聲！一個又帥又壯的男人出現在街上
于是帥男又在街上閑著。
又突然之間看到有人在賣牛。
我要和它的那個一樣大。帥男不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個愿望，看誰今后誰敢在看不起我，我又大，又帥，又壯，他在心里偷偷的想著。
轟的一聲，第三個愿望實現了。
啪的一聲！他的那個不見了。
原來他指的那只是母牛
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖 子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽 吃 了！
兒子每晚要和媽媽睡.媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:恩! 媽說:那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事。
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶的跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
逗女孩子開心的搞笑語錄
1、你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商！
2、左腦是水，右腦是面粉，不動則罷了，一動全是糨糊
3、我是有腦子的人，誰也不要管我。不理解，可以不做聲。不要讓我發火。
4、這年頭干 媽和女友的意思雖然不一樣，但都 是被動的
5、天氣好熱，走我們去山上烤火、天氣好冷，走買個冰激凌吃吃
6、每天上午都要花兩個小時來思考中午吃什么
7、小姐、打劫 把心掏出來、不然把你劫回家給我媽媽當媳婦
8、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
9、鍍鋅的棺材當然比較耐搞笑簽名：師弟形容他宿舍的衛生用，但木制棺材有益于健康。
10、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種；靜態就是睡覺，動態就是翻身。
11、喝咖啡，就咸菜；穿泳裝，扎褲腰帶；我的生活多資多彩。
12、我英俊，我瀟灑，我的老婆是瑪麗亞
13、心靈美才是真的美。 大家好才是真的好。
14、狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以后頭發去無蹤，頭屑更出眾！
15、真希望學校倒閉了、這樣我們就不用讀書了
16、親愛的。別老說自己不上相了。這不是挺上相的么。是你長的有點畸形了。
17、你別想多了，我不是不想懂，不愿懂，不敢懂，我TM是真的不懂?。?/p>
18、睡姿決定發型 我天天有著不同的風格
19、現在的過橋米線怎么這么貴啊，還真的收過橋費啊
20、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
21、當你的臉靠在我赤裸的胸膛上、說要數我的心跳、那肌膚的接觸、令我的雞皮疙瘩無數
22、隨風而去的，好像都是屁。
23、作業總是在假期的最后一天體現出價值。
24、小姐，看你印堂發亮，面色溫柔、雙眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？
25、我可以頂天立地 可不知道什么時候出人頭地 。
26、親愛的，我們一起去染白發吧，這樣我們就白頭偕老了。
熊孩子逗比精神蹦擦擦，搞笑語錄
引導語：準備出門做去客，老媽在化妝，我好奇地問：媽你在做什么？她說：在涂粉底啊。又問：為什么要涂粉底？她笑著說：涂了粉底可以變漂亮過了一會，她用海綿把臉上多余的粉底擦掉。看見了后不解的問：媽為什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？
1、基友：＂知道李靖為什么那么恨哪吒不？＂我：會心的一笑＂他娘懷了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂這不是關鍵，關鍵是李靖單手都能托起塔了！
2、我去買了一盆含羞草，回家各種擺弄，它葉子就是那么倔強的不閉上。無奈去找老板退貨。我說你這是含羞草嗎？老板也擺弄一會，說：兄弟，要不你再挑一盆吧！這盆它可能不要臉不要臉
3、最近那個《何以笙簫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看見一神簽名：其實何以笙簫默這部電視劇就是女人的AV
4、本人純情妹子一枚，以前喜歡穿長裙，特別是那種電影里的，穿著長裙轉圈時候裙子散開來那種場景，想想就特別的美。結果一日穿著長裙，在公園里也學著轉圈。心里還想著有多美的時候，裙子被樹枝勾住渾然沒有察覺。等再轉的時候，人在轉，裙子已經被扯掉了扯掉了周圍那走過路過的人群啊從此長裙在我的人生中留下了一個揮之不去的陰影。
5、那天在單位，老婆來找我說點家務事。我同事看到我老婆來了，就立刻把自己所買的給孩子吃的橘子拿出來讓我老婆吃。老婆習慣性地剝除第一瓣放進我嘴里?？吹么蠹叶颊f：嫂子對你真好?？墒撬麄兡睦镏溃好看纬蚤僮訒r，老婆都會把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然后決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪
6、老王外出度假，怕小偷光顧，就在桌上留了100塊錢，并且留了字條：隔壁家里是鐵道部的，有錢，偷他不敢報警。等老王度假回來，發現桌上放了好多錢，粗略一看估計有20萬，桌上還有他走時留下的字條，背面寫著，（給您的信息費，請笑納！）
7、下班我剛回到家，就看見妻子怒氣沖沖的對我發脾氣說：你怎么能對你的朋友說，你同我結婚就是看上我做得一手好菜？你這不是踅摸我啥都不會干嘛。況且，你明明知道，我連雞蛋都煎不好。你就是故意出我的丑?？吹狡拮尤绱说纳鷼狻Ｎ抑缓孟⑹聦幦说陌参康溃嚎墒?，我吞吞吐吐說，我總得編一個咱倆結婚的理由吧？
8、今天，有一名旅客投訴我們機上的雞肉飯，說我們的餐食他聞了一下，就感到身體不舒服，我們只能送去檢驗檢疫，隨后的跟訪中，旅客說回他到家就感冒了唉！神回復：完了，新型H7Nsb型禽流感
9、今天周末，家務事處理完畢。快到晌午了，心情特好，感覺有點餓，就麻利地自己做了個菜，慰勞一下自己。感覺非常的好吃。于是高興地喊老公來品嘗一下，沒想到，這個酸儒生立刻贊美道：一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個純粹的人，一個只知道吃的人。
10、剛才和同學打雪仗，一女同學拿個雪球砸我頭上了，我追上她，把雪球順著脖子塞進去了可能雪球滑到胸里了，她拉著我不放，讓我給她掏出來，虧得我勁大，掙脫了現在想想，有點后悔，我要掙脫干嘛
11、一細菌學教授最近幾年科研成果卓著。每年都會因此而受到嘉獎。一天他對自己的妻子說：親愛的，我為你的生日準備了一件讓你這輩子也猜不到的意想不到的禮物。他老婆聽完了，就高興地跳了起來。說道：太好了，那該是什么呀？細菌學教授說：我用您的名字命名了一種新的病毒。老婆立刻綠臉了。
12、填空題三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，說你跟誰學的？？
13、看到老婆總是埋怨爸爸媽媽的這不是那不是?？傊褪窍氡M辦法把老人擠兌走。于是我就生氣的說：照你這樣說來，依我看，也只有亞當和夏娃才是全世界最快樂、最幸運的夫妻。老婆一臉迷茫的說：那是為什么？我沒好氣的說：因為他們沒有婆婆也沒有公公。
14、我朋友有一個弟弟，他說他是弟弟的救命恩人，我問怎么回事兒。朋友跟我說以前小時候喜歡亂翻家里的東西，有一次翻到了一盒氣球，以為爸媽瞞著他不給他玩，于是他也用針每個都戳破不讓爸媽玩。于是就有了一個弟弟
15、有人加我QQ。問：你好我是亂加的，加上了你，能認識一下嗎？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韓笑，你呢。我：我叫半步顛，嘿嘿。
16、我們兩口子到表姐家做客，9歲的小外甥正趴在桌子上做寒假作業。聊著聊著，話題轉到了孩子身上。這個孩子啊，表姐指著小外甥說：真是笨死了，同樣的題目，換一個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心里都在想什么。氣死我了。小外甥在那里寫作業，最后實在繃不住了，漲紅著臉，氣呼呼地沖他媽媽說：這都是我的錯嗎？都怪你和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好！還怪我！
17、晚自習會宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭訕，可恨找不到話題，眼看進入女生宿舍，一咬牙，大步上前，說到：同學，請問你是女的嗎？從此后我享受了兩年的天仙美女白眼兒。
18、一天晚上跟同學去舞廳蹦迪，發現一個妹子穿的很透，讓人流鼻血的那種。我對同學喊道：那女的屁股好性感！好想上她說的時候音樂很響，同學沒聽清楚，示意我再說一遍。于是我扯著嗓子喊：我說那女屁股好性感，我想上她！剛張嘴，DJ換碟，音樂停了
19、某日我和同事去公司食堂吃飯，同事打了一份土豆雞塊，打完后她看了一下，問打菜的大媽，這是什么菜？大媽：土豆雞塊她有繼續問：這是什么菜？我當時愣了一下我說，人家不是給你說了是土豆雞塊么， 你二么還不停問，她給我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆沒有雞塊。這不是關鍵，關鍵是打菜大媽看到了，直接撈起勺子打了兩個雞塊往上乙方，大喊一聲：端走！留下我在風中凌亂啊
20、周末，嫌家里沒人刷盤子碗。于是，我就和老婆去了一家餐館。吃完飯，起身時，我習慣性的說：老婆，今天你刷碗好嗎老婆識趣的說：好吧看到老婆答應的那么愉快，我也沒啥好好說的，于是喊過服務員說：服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。在看老婆臉都綠綠的。
21、同事暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。同事怒吼著沖上去打炮了倆人。女神說：謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如這樣吧，就當我欠你兩個人情兒。
22、我喜歡看火影神者，而且堅持看了五六年了，今年23歲了，老媽找人給我介紹對象，跟介紹人是這么介紹我的：我兒子很好，做事很有恒心，看個動畫片能堅持五六年，親媽，你這還想要孫子嗎？？
23、地理老師講：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布老師發現小明在睡覺：小明，你重復一下我剛才說過的話小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚在小區門口看見一對喪禮隊，我感到毛骨悚然，忽然，手機鈴聲響了：跟我走吧，天亮就出發
25、老王：你瘦了以后那些褲子衣服怎么處理。小明；留著，等下次胖了還能再穿。
26、菜市場沒空，促銷賣巧克力，小屁孩兒纏著媽媽讓買，媽媽沒理他，直接走了，小屁孩兒眼見媽媽走遠，大聲喊，美人兒，別走，等等我啊
27、老婆：親愛滴，你有木有對別人炫耀過自己老婆？老公：有??！老婆：你都對人說了嘛？老公：俺老婆大銀那可是重量級銀物！俺老婆大銀跺跺腳，俺們樓下都要抖三抖！
28、辦公室一女的長的瘦小，但胸部特別豐滿，還整天跟別人顯擺自己怎么怎么瘦，體重怎么怎么輕。那天又在顯擺，結果一同事聽的煩了，跟她說：你知道你為什么這么輕么？因為腦子平均重1450克！
29、新聞播報員正在播報新聞，這是旁邊送來了一張紙，他接過紙條習慣性的說：下面是本臺剛剛收到的消息接著他打開紙條讀到：我說伙計，你門牙上有個韭菜葉子
30、老公：親愛滴，跟你商量件事兒，能不能少吃點肉？咱家滴水用滴好多。老婆：俺吃肉跟費水有嘛關系？老公：你吃滴肉變成鳥你滴肉，你滴肉變成鳥你滴體積，你滴體積越大包裝起來不越費材料么？那些材料不得洗么？洗不得費水么老婆：少廢話！乖乖洗俺滴衣服
編后語：老師留作業，要用（大吃一驚）造句，第二天看到這么一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛糞上，讓我大吃一驚。老師評語：海量
逗女孩的搞笑經典句子
再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀下面是雨露文章網小編為大家整理收集的關于逗女孩的經典搞笑句子，歡迎大家的閱讀。
一、 換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發現長相不配了；換上一位富家女后，發現消費不配了；換上一個官千金后，發現地位不配了；換上一個少女后，發現姿勢不對了；換上一個淑女后，發現感覺不對了；換上一個浪女后，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
二、 你=吃+睡+想我；豬=吃+睡。代入上式：你=豬+想我。移項：你-想我=豬。結論：你不想我，就是豬！你說你現在有想我不？
三、 額滴個神啊，現代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
四、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了。這時老師問：還有誰沒死？只有一位同學站起來：我還沒死！老師奇怪的說：全班都死了，你為什么不死？
五、 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
六、 不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
七、 去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
八、 天氣預報：你家明天從早到晚下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉歐元，并伴有零星支票！氣象局通知您戴好頭盔，拿好麻帶，準備發財！
九、 上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開。 結果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
十、 時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，并不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息
十一、 母親再一次叫兒子起床：雅克，好孩子，該起床了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什么關聯？我又不是母雞
十二、 女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？ 女秘書：老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老板：你先替我收一下，一會過來交給我。
十三、 某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，咸菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意、。
十四、 班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十五、 老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。 老婆白了老公一眼，說： 那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。
十六、 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！
十七、 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
十八、 藍藍的天特別的你，無奈的我掛念你；白白的云可愛的你，無助的我惦記你；青青的風遠處的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤單的我在想你！
十九、 兒子：爸爸，給我講個故事。 爸爸：好吧。從前，有只青蛙。兒子：不，我要聽歷史故事。 爸爸：好把。在宋朝的時候，有一只青蛙。
一天， 你蹲在馬路邊，仔細望著一堆便便你湊前聞聞：難道是便便？你用手摳摳：好象是便便；你放進嘴里嘗嘗：果真是便便！你笑到：幸虧沒踩到！
二十、 對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
二十一、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到掐死它。
二十二、 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：小心肝！病人微笑著說：小寶貝。
二十三、 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去?。▽Ω蛾P系已經差不多了的、
二十四、 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、 因為你的可愛，特意給你關懷；晚上被子要蓋，免得手腳冷壞；沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣；不要說我太壞，祝你元旦愉快！
【逗女孩的搞笑經典句子二】
1、 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
2、 我十分懷疑你脖子上頂的東西是否有其存在的積極意義！
3、 我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
4、 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的？這是上周的！
5、 同事問：郭靖和喬峰誰厲害？另一同事答：對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害。同事：
6、 神決定了誰是你的親戚， 幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地。
7、 上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
8、 傻幣就像南方的農作物，一年三熟，從來都不帶歇氣兒的。
9、 前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上秦國。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：我們這只辦出境，不辦穿越業務！！
10、 女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
11、 你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。
12、 你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
13、 你那張臉崢嶸峻拔高曠，頂天立地磅礴于天下
14、 你居然還上街狂奔，嚇死多少無辜的生命你知道嗎？
15、 難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些
16、 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
17、 再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀
18、 有人發微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回復：有，警察當著你面問你女朋友，為什么每次都是你
19、 一朋友26歲剛按揭買了輛朗行，今天坐他車，身邊超過一輛Q7，他說：我下次就買這車！我說：Q7不合適，不適合年輕人開！他轉頭吼道：我他媽買的起這車的時候還是年輕人嗎？好吧，當我沒說。
20、 一男子帶懷孕的老婆去照彩超，男子問醫生是男孩啊還是女孩啊？醫生說你猜？男子男孩？醫生你再猜？男子有點失落女孩？醫生你再猜？男子一臉黑線
21、 一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多了！
22、 一次在學校，正上著課。我背后這兩女同學打起來了。一個咬了另一個，另一個說真是狗改不了吃屎敢咬我當時全班都笑了！
23、 小學語文考試，有一道題目是這樣的：請寫出生活中節約用水的例子！小明是這樣寫的：用小便沖大便老師看了默默的給了滿分！
24、 小明媽，我昨天看了篇報道，說童年對孩子的打罵起不到一丁點的教育作用，現在想想，我當年真是白挨了那么多揍！沒白挨，打你主要是為了解氣，教不教育的無所謂。
25、 明明很喜歡我，卻不告訴我。別說了，我想靜靜靜靜是誰？你他媽的先告訴我明明是誰？
