朋友圈逗比搞笑段子，逗比說說短句幽默
2019-10-04 逗比搞笑說說短句幽默 逗比說說 逗比短句
1.喜歡多簡單啊，就是我看見你第一眼，就想和你睡覺。
2.開開心心，不動腦筋，可可愛愛，沒有腦袋。
3.每次出門前都有種錯覺：今天丑得并不明顯。
4.往后余生，暴瘦是我，有錢是我。擁有一切美好的，還是我。
5.從來都不缺愛，我缺的是錢啊。
6.生活很討厭還好我很可愛。
7.最近很忙忙著可愛忙著成長。
8.我要你哄我,可不是哄我哭啊。
9.告訴你一個秘密，我明年還會愛你。
10.下輩子我要做洋蔥，誰欺負我我就讓誰淚流滿面。
11.看過了那么多豬還是你最可愛。
12.雖然你很傲嬌，可我酷的迷人。
13.我迷人的五官是你犯罪的開端。
14.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
15.海鳥和魚相愛，只是一場意外。我們的差異，一直存在。
16.多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。[教師范文大全 WWW.Jk251.cOm]
17.假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
18.這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
19.我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
20.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
21.刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具
22.不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
23.你是一盤土豆絲又土又逗又屌絲。
24.天氣就跟女人一樣，善變！天氣預報就跟男人一樣，不靠譜！
25.給你臉是客氣，不給你臉是道理。
26.本來打算把房子賣了支持你，可房東不讓。
27.不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
28.從前有一只漂亮的小鴨,之后它變成了一只漂亮的烤鴨。
29.跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
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1．這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
2．讀書是為了心平氣和地跟傻逼說話，而健身是為了讓傻逼心平氣和地跟你說話。
3．要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
4．切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬，我還是哭了。
5．做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
6．是風，無情的把我從女神吹成了女神經。
7．原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
8．今天我問一個同桌：假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎，你愿意嗎？同桌說：不是我吹牛，我能給馬云吃破產。
9．這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
10．有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
11．我的筆不知道怎么了，女同學只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．現在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員
13．那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
14．何以解憂，唯有暴富。
15．如果常年單身，你就得反思一下自己是不是對性別要求太嚴格了。
16．我是一個特別內向的人有多內向？剛才買東西老板多找了我50塊，我都沒好意思退給他
17．只要你主動，我們就會有故事，只要你大膽，我們，不僅有故事，還可能有孩子。
18．我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
19．什么寧拆十座廟，不毀一樁婚，這句話從本質上來講就是欺負和尚老實。
20．如果上天能再給我一次機會，我一定會說出那三個字我愛你，如果給這份愛加上一個期限的話，最多是兩分鐘，如果你不回復，那我就要撤回它。
21．喜歡你的時候，你吃屎都覺得可愛，不喜歡你的時候，你干什么都覺得你像是在吃屎。
22．別人關心你飛得高不高累不累，而我只關心你翅膀烤了好吃嗎？
23．學不進去無非四個原因：1，手里有個手機；2，心里有個傻逼；3，旁邊有個逗比；4，智商不在服務區。
24．經常和你打架斗嘴的人，一定很喜歡你；經常說你傻的人，是在乎你的人；經常說你胖的人，你就弄他，往死里弄。
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1．樓主：為什么我的手機玩著玩著就發燙了？神回復：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。
2．胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
3．只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
4．小時候過年爹媽晚上都出去了我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮結果還沒出去，門就從外面開了給我倆嚇得，趕緊把手里的煙揣兜里了當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼里啪啦帶白煙我弟緊接我的步伐，他口袋里是雙響，棉褲里的棉花崩的滿天飛啊差點沒把他炸天上去
5．其實表白也不好，顯得手黑。QQ空間搞笑逗比說說大全。
6．為什么我來姨媽就會長痘痘？廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊？
7．我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來這才明白獻血是這樣的！
8．老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。
9．拉著閨蜜去看恐怖電影！影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身后的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這么恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的男孩悠悠的回：不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
11．師父，我想去下山逛街。你是要為師的同意還是要為師陪你去？我只是想問師父要銀子。
12．和女神聊天，聊了一會女神居然問我：你有那種網站么？我這下可來勁了，連忙說：有啊有啊，多得很！然后迅速發了鏈接過去。然后她說：有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。
13．假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什么，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什么
14．當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
15．我發現了四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。
16．上課時偷偷玩手機，被班主任發現后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
17．當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了！第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇！
18．現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
19．我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲
20．今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？兒子沉思了一會兒說道：你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！
21．去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標注五折！問老板：這鞋怎么降價這么快，我前幾天買鞋時都不打折？老板郁悶的說：這兩只鞋，一只37一只38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換！心里一驚，偷偷的喵了一眼腳下的鞋號我擦，不能讓老板知道我就是那個傻逼！
22．一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒后，一女生發現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎么回事，農場主看了看，對她說：你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。
23．夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～
逗比搞笑的朋友圈說說，可以笑趴的逗比說說的合集
1、高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
2、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
3、最美好的事情，莫過于每日早醒，轉身看見熟睡中的你
4、真的對不起，我不是有意傷害你，而是故意的。
5、天下女的這么多，我覺得以后就去賣衛生巾，肯定能賺錢。自己創一個品牌，就叫舒兒。廣告詞我都想好了，就是天網恢恢，舒兒不漏。
6、多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死
7、地上有一毛錢你們不撿，網上有一毛錢你們搶瘋了。
8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、老師總是教育我們要愛護樹木，可是老師，我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
10、不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！
11、世上最遙遠的距離不是你在天涯，我在海角，而是考試的時候，答案就在兜里面，你卻不敢拿出來。
12、有人說我帥，我站在陽臺上想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。
13、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
14、沒有沸騰的勇氣，愛情怎么會有未來
15、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢，叫我怎能認真聽講。
16、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
17、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
18、很高興認識你，有空一起睡覺。
19、現在情人節和清明節的區別情人節和清明節是一樣的,都是送花,送吃的,區別在于：情人節燒真錢，說一堆鬼話。
20、每日里三點一線：開會飯飯換個房間赴個小宴。
21、這位兄弟，你穿的這么花哨，是想吸引蜜蜂嗎？
22、夏天的蚊子我警告你，別動我那帥氣的臉龐。
23、六一，我們已經過不起了，因為時間都已經過不去了。
24、邇說我是邇的女人，那么請問邇是不是我的男人。
25、神馬都是浮云，所以我現在開始相信驢。
26、不是要做一個單純優秀的人，而是要做一個不可替代的人。
27、人生最幸福事就是早上聽老婆說把你爪子拿開！
28、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥
29、偷偷告訴你們個秘密，班主任又大姨媽了。
30、會計說你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
31、過年還能拿到壓歲錢的記得給我發個紅包，你要記住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
32、愛我就對我好點，別總在外面鬼混，考慮考慮我的感受
33、還是會時常偷偷關注你的動態，沒什么，只是希望沒有我在的日子，你每天都能過的不開心。
34、世界上最遠的距離是老師在講第四章，學霸在看第八章，而我還在看目錄。
35、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠
36、看來你完完全全窩囊廢，簡直一窩囊廢，就是窩囊廢。
37、見到我以后你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀。
38、你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向。
39、你早點回家，最近偷豬的多，我擔心你。
40、校長還沒死，我們為什么要穿孝服。
很有才的逗比說說 朋友圈的逗比句子
1．雖然你有老公了，但是多我一個怎么了。
2．上課睡覺睡迷糊了，以為在家里，把胸罩脫了下來，放在課桌上繼續睡，沒臉再去讀書了～
3．老婆學了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陽歷陰歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri！！
4．青春不常在，抓緊談戀愛。
5．昨天爸媽晚上11點出去吃龍蝦沒叫我去后來我在空間發了條說說：爸媽出去吃龍蝦不叫我，我一定是充話費送的。今天早上一看評論，一妹紙說：你爸媽充話費居然沒選花生油，而是選你，這是個奇跡！
6．前天和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝像機哭了，我笑著說：怎么這么笨。結果老媽一臉鄙視的說：你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳！我：
7．不能讓感情耽誤我發財。
8．二十年前，小屌絲們為了湊齊水滸英雄卡，一包包的開干脆面。二十年后，為了塊八毛的紅包，心急火燎一遍遍的搓手機，發信息。屌絲無論小時候還是長大后，永遠逃不過被人玩弄的命運。
9．本想住進先生的心里，沒想到挺多鄰居。
10．有一天我蹲大便突發奇想從隔板底下看看隔壁的哥們，那是我一生中最尷尬最恐怖的一次對視。
11．昨晚去超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說，你是單身吧？我答：你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？該女子答：沒有，是因為你長得很丑。
12．班里一同學拿著蘋果手機問：我這手機難道一看就是山寨的嗎？為啥出去約個女的，被她一眼就識破了？我：你下次出門把你的震耳欲聾的鈴聲改了就行！
13．請朋友吃飯，我不太會點菜。翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有，有過兩次。
14．我在你心里像什么？星星。原來我在你心里這么明亮。不，是多一個少一個都無所謂。
15．剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：你老婆在我手里。我大驚失色：你是誰？！為什么你的手會那么大？！
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