微信搞笑說說笑死人
一、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！
二、他對剛認識的未婚妻介紹他，說他是世界上最了解自己的發小。他獨自躺在雙人床上回想這話不由笑出聲來。是呵，他如此了解他，他的習慣喜歡的食物和品牌，他只對在乎的人別扭，一吃醋就惡聲惡氣讓他去找那人，甚至知曉他左胯骨上有顆紅色的痣，ML時最喜歡自己咬住他肩膀。他笑著，淚流了滿臉。
三、樓襲月對小絮說：其實想想吧，我算是個不錯的師傅了唐絮冷冷的：哦？是嗎？樓襲月：是啊，你看我一不收你補課費，不收你學雜費，不收你午睡看護費不收唐絮：因為你是十八年義務教育（個人總結網 676U.cOm）
四、他們認識了12年，頭兩年，他們見面只稍點頭，第三年，他們搬進同間宿舍，他嫌他靜，他嫌他鬧，第四年，他發現他也很友善，他發現他也很執著，終于熟絡起來，第五年，他們一起出道了，之后六年他們如影隨形，再后來他們分開了，吵鬧的他和安靜的他都不見了。他說他們是水火，相碰注定失去自己，但幸得有過那段歲月。
五、老公去給我買櫻桃，特別大氣的連單價都不問，直接讓師傅挑好的稱點，師傅高興地稱了些，說：38元，老公捏捏口袋里的幾塊錢擺擺手說：放下吧，沒那么多錢。我知道他心里是有我的。。。
六、一天下課，一群同學圍在陽臺上討論著不是C就是D！我覺得頂多就是B！不可能，明明就是A！這時班主任從后面經過感嘆道：現在學風真好，下課都在討論題！
七、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:我們在睡覺,你煩不煩！結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
八、心好累，好心煩，在二姨手下做事，俺媽一直說就跟著你二姨混，她在怎么說你也別說什么忍著，我一直感覺忍著反而感覺臉皮多厚似的，好像離開她我就活不了，受夠了這種日子，想回家了，寶寶委屈啊，有沒有和我一樣的啊？
九、放心吧你失去的那些東西，上帝會在別的地方雙倍補償給你。比如別人只有一個，你卻有兩個下巴。
十、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
十一、既然是征的月餅稅，那我上交月餅就行了。你要征20%，我就把一個月餅啃得還剩20%給你，行了吧？給你21%都可以。
十二、遇到事情出問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人！
十三、辦公室幾個女的再聊育兒經，一男同事插話：女兒真心不好養！不好抱的時候自己抱！好抱的時候被別人抱走了！
十四、同學聚會時，班里一二逼同學對老師說：老師，今個必須敬您一杯，感謝你當年那么照顧我，沒講完一道題都問我聽懂了沒！老師特別淡定的來句：啊其實我是想，只要你明白了大家都會明白。
十五、昨天晚上出去吃燒烤，半天沒在酒箱子里找到酒，就問老板酒呢，老板淡淡的來了句：都在冰箱里，恒溫的。
十六、公司一女漢子，把她的QQ昵稱改成了我老婆，后來我們公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
十七、飛散櫻花的淡粉，似飛散于半空的喜悅。牽絆由此締結。冬末的她與夏末的他相遇，通過早開的櫻的傳信。他們相識相知，縱然遠隔6月的距離，他們想要相見。【若冬天和夏天相鄰就好了】他向神許愿。【哪怕只有一瞬也好，我想見她】于是，下個春天，櫻花隱去了花瓣，匆匆長出綠葉。夏天，挨著冬天，愿望實現。他們在約好的地點，相見。在擁抱的那一瞬，眼淚化為盛開的櫻，代價，在一瞬間付清。終究，只換了一瞬相擁。她跪坐在花前，拾起花瓣，看著自己羽化為春天的蝶。【來生，我愿成為蝶，陪伴你身邊】媽媽，為什么這只蝴蝶每天都來，它也喜歡櫻花么？可能，這里有它的戀人吧
十八、如果再想起，我該以何種表情來回憶;如果沒有如果，不是歸人，只是匆匆過客杏花煙雨江南，小巷青石油紙傘，又是一年霧雨蒙蒙，簡單的白衣黑褲卻是那時我眼里最美的風景，然而我忘了，一加一等于二我喜歡你卻并不等于你喜歡我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你當初贈與我的溫柔，僅是與生俱來的善意，那么傻還是當真有那樣一個你，給了旁人不曾給的暖意，有那樣一個人你，給了旁人不曾給的陪伴，有那樣一個你，給了旁人不曾在意的心疼，有那樣一個你，溫柔了那段相識的回憶再回首你眉眼如初帶笑意，我卻明了，達達的馬蹄僅是美麗的錯誤，不是歸人，只是匆匆過客
十九、目標不是你想的那么重要。試試看一個星期漫無目的的做事，結果你會發現做了很多不錯的事。而且不必管理目標，你就會拋開生活中的一些條條框框。沒有目標你會更輕松一些，也更能自由的選擇你原來沒看到的做法。
二十、大家交朋友的時候一定要慎重，盡量多交一些酒品好的朋友，昨天一個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了！臥槽，原來他是一個同性戀！最可氣的是，第二天他把這事給忘了！害我白高興了一個晚上。
二十一、跟我媽去報銷醫藥費，有免費的安全套發放，我媽要拿，我說干嘛？我媽說，嗯，沒用過，拿點！放回去，屎也沒吃過，那怎么不吃屎！我以為被我制止了！后來才知道，我媽又去了一次，拿了2盒，而且吹起來給我鄰居小朋友玩了！
二十二、老婆沒文化，那割我的吧！堂弟拿一港幣來我家炫耀，問老婆這是啥錢，老婆不加思索的回來一句：死人花的錢！黨弟哈哈大笑說：這是港幣！老婆蹬了他一眼說了句：你糊弄誰呢？鋼幣是紙做的？！
二十三、女：你第一次來首爾嗎？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出護照？男：第一次來沒用護照。女：不可能，你們中國人來韓國都要護照的。你第一次是什么時候來的。男：1951年，當時這里叫漢城，開的是坦克。
二十四、我也來說一個小時候過年放鞭炮的。有一哥們自己拉了一潑翔，然后把鞭炮插在里面點燃，過了一會鞭炮沒響，自己勇敢前去查看，結果剛到跟前鞭炮響了，那后果，那酸爽，畫面自己想象。
二十五、干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，緩一緩，漫步人生！
二十六、初中時一次班會上，班主任說：校長要我來收游戲機，我認為，初中生利用課余時間玩玩游戲還是不錯的，可以開發智力嘛！請用你們的實際行動支持我的觀點！教室內響起雷鳴般的掌聲，同時我們幾個都拿出了游戲機朝著班主任揮手致意。班主任擺了擺手，我們安靜下來后，他說：你們把游戲機帶到課堂上來，就是你們的不對了！所以校長的話，我還是要聽的。那次，班內的游戲機被班主任全部收走。
二十七、房間里背古文，麻麻走進來：寶貝兒，背什么呢？我說：古文。老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾呢！
二十八、表妹單眼皮有點小，上小學4年紀，昨天放學后回家哭了問其原因，她剛換了一帥氣語文老師，昨天上語文課老師跟他說這位同學看書時不可以瞇著眼睛看對視力不好！現在非得鬧著轉學！
二十九、大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！
三十、男：你怎么去教室都不打傘呢？看，衣服都濕了誒女：沒什么的呀，就下面有點濕了
三十一、如果一個人永遠一副我什么都不需要的樣子，久了狗都會繞著你走。是吧，既然要逞強，何必怕孤獨。
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搞笑的說說笑死人
1.為什么寒假比暑假短熱脹冷縮啊那為什么作業一樣多因為質量不變
2.都說在喜歡的人面前智商會變低，,難道我愛上了數學老師。
3.珍惜今天，珍惜現在，誰知道明天和意外，哪一個先來。
4.為什么星期五離星期一這么近，星期一卻離星期五那么遠！這不科學！！！
5.你到底喜歡我什么，我改還不成嗎?
6.有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜！
7.天高，地闊，悠悠白云一朵；山青，水長，松濤樹影婆娑；穿越中，我看見詩香，墨扇，纏綿于輕紗袖舞；恍惚中，還有那花燈，人潮，演繹著美麗的傳說。輾轉千年，想必是曾經的你我；夢入輪回，誰戀這今宵一刻？
8.以抄為主，以蒙為鋪，蒙抄結合，一定及格。
9.男人有了煙，有了啤酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇！
10.我希望成績出來的時候能讓我有一種我配不上這么高的分的愧疚。
11.我能感覺到你的心痛，你有你說不出的無奈，但是你做出一副無所謂的樣子，你越是這樣我就越難受。
12.關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能。
13.友誼是什么?你智障多年，我卻不離不棄。
14.豬不要過來，這里太熱了，怕你受不了。
15.有時候，你問的問題，對方一直在閃躲，那就是委婉的告訴你，真實的回答很殘忍。
16.開開心心上學,高高興興掛科。歡歡喜喜復習,平平安安留級。
17.一旦發現不會的題就跳過去，這一跳就停不下來了。
18.開學綜合癥就是：老師是情敵，考試是仇人，作業是催眠劑，周末是生活的唯一希望。
19.考試，就是雙方在不平等自愿的基礎上建立的長期紙質關系。
20.人在困難的時候只有自己能夠救自己，關鍵在于你有多堅強。
21.夜太美，掛科太危險，總有人黑著眼眶熬著夜，我太累，掛科在嗚咽，愿賠上了一切流下及格的淚！
22.隨風奔跑自由是方向，無奈忘了腿短沒力量。
23.學校里好多人穿的那么危險，不過還好，長得很安全！
24.在學校抄作業是速度是WiFi 自己寫的速度是4G 在家抄作業的速度是3G 自己寫的速度是斷網。
25.別回頭，哥戀的只是你的背影。
26.走過那些是是非非，結果到底是喜是悲。
27.學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
28.士為知己者裝死，女為悅己者整容。
29.我不及你品味的萬分之一，所以你才是極品。
30.面對排山倒海般的作業 你有什么感想 你得到我的人卻得不到我的心。
31.你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
32.雖然作業一個字都沒寫 但卻有一種謎一般的從容。
33.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
34.情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。
35.世上最好的緣，便是有個聊得來的伴。永遠不嫌你的話多，不厭其煩且久處不厭，永遠會陪在身邊，念你冷暖且懂你悲歡。
36.平和，實際上是讓一個人的內心，從狹小走向遼闊，從狂亂走向沉靜，從復雜走向簡單。能容，能忍，能讓，一個人，活得幸福，才是王道。幸福之外的任何東西，譬如金錢，譬如權勢，都是人生的附屬品。
37.你問我有沒有宗教信仰，我說：自戀算不算?
38.有一種凄涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解范圍。
39.化學老師問：家里煤氣泄漏怎么辦？起身說道： 抽根煙冷靜冷靜。
40.特別能吃苦這5個字，我想了想，還是能做到前4個字!
搞笑的說說笑死人2020
1、鋤禾日當午，上學真辛苦。一本小破書，就上一下午。
2、全世界沒人要你的時候 你來找我 我會告訴你 我也不要你。
3、還是10086對我好。 我給它發一條短信。 它給我回三條
4、我不哭，我不鬧，我不睡覺，我左手拿著安眠藥，右手拿著小繩要上吊
5、是不是美女，卸了裝就知道了。是不是帥哥，理個平頭就知道了。
6、掐指一算，不出意外的話，今年我又要過光棍節了。
7、年輕女人喜歡有錢人，那你找個60歲的老頭試試
8、世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
9、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你
10、如果上天能夠再給我一次機會，我一定會對你說三個字：XX！
11、日嘣，請你看看地圖，你是中國的什么。答；蚯蚓、
12、人家因為胖才愣住，而我因為瘦才憤怒。
13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
14、不要問我為什么喜歡你，百度一下絕對心滿意足
15、不以結婚為目的的談戀愛、都是在替別人養老婆。
16、有棱有角的害處是，別人啃起你來十分方便。
17、與昨天老死不相往來，與明天執手天荒地老。
18、承諾就像女人說要減肥一樣 經常說卻很難做到 一切都是假的話
19、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
20、老師總是叫我們不要說謊，一到上面來檢查時就教我們說謊。
21、買桶方便面是里面有六包調料包，兩個叉子，還有、再來一桶
22、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
23、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
24、人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。
25、有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做望穿秋褲。
26、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息。
27、一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐臺這就是我的生活。
28、做人要低調，讀書要高調，所以老媽一直在強調
29、問：為什么有事不說出來，要放在心里呢？ 答：想把胸部撐大！
30、親愛的，你慢慢飛，小心摔一跤，我可不負責。
31、你純？那世上沒臭水小溝了，都成特侖蘇了
32、灰太狼窮的丫，都買不起新帽子，永遠是個帶補丁的帽子。
33、那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。
34、這排字，叫誰寫都寫不工整吧：廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上二本與半卉一十士廿卞廣下
35、中午睡覺時把自動回復設成了 然后呢，結果同學和它聊了一中午
36、失戀算什么，中國什么都缺，就是不缺人。
37、我們中國的樹木資源太少了，就是因為試卷多了。沒有買賣，就沒有殺害～
38、是因為你先犯賤，所以我才會放箭。
39、10086，我在最后一次警告你，你要是在性騷擾，我就去告你。
40、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的倆跎肌肉
41、沒有丑女人，只有懶女人；若是丑女人，必是懶女人！
42、你當我什么？優樂美么，喝完就扔么，至少也要先付錢
43、面對敵人的嚴刑逼供，我永遠只有兩個字我招。
44、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
45、每個人都擁有一個夢，只是做夢的方式不同。
46、一不小心、我看清了你的為人、真不好意思
47、我們要有馬桶精神，按一下，什么都干凈了。
48、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
49、本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了
50、李開復和喬布斯都喜歡說一句話：follow your heart。翻譯成中文就是：慫
搞笑個性說說笑死人
1．一天，弟弟想看星星，但是是陰天，所以沒有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一會，揚起拳頭向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥問弟弟：看到星星了嗎？
2．九歲的兒子像發現新大陸似的大聲嚷道：爸爸，我終于發現魚為什么不會說話了！為什么？父親感興趣地問道。你把腦袋伸到水里試著說說看！
3．英雄不問出處，戀愛找我速度。
4．剛查了高考成績。看到自己考了637。別人考了710分的時候。我狠狠的錘了蘭博基尼的方向盤。當我趴在方向盤上哭泣的時候。方向盤上密密麻麻的鉆石摁疼了我的臉。于是我給我爸打電話哭訴。但爸爸說他工作忙掛了。只給我轉了兩個億讓我買個學校高興高興。蘭博基尼再換個自己喜歡的。嗚嗚嗚嗚嗚嗚。連爸爸都不愛我了。
5．早晨，小熊問媽媽：媽媽，什么是幸福？媽媽說：你出去問問其他人，晚上回來媽媽再告訴你。小熊出門了，一路上遇到了大象、狐貍、老虎、小兔子，但他們都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就問：媽媽，現在可以告訴我了嗎？熊媽媽笑道：還有什么比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢？
6．班上總有那么幾個賤人。老師，你作業忘布置了；老師，下午有一節電腦課可以上數學；老師，先別走，多講一會兒；老師，你忘記聽寫了；老師，你今天要檢查背誦；老師，XXX作業沒做。。。有木有！！歡迎補充！
7．同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？
8．記得高三快畢業的時候宿舍一個哥們暗戀一女生。于是我們晚上跑到女生宿舍門前用蠟燭排出了一個心形，大喊那女生的名字。我們哥幾個齊聲喊那妹子的名字說：XXX（哥們名字）有三個字要對你說，然后把那哥們推到前面去。那哥們憋了一會，大喊了讓我們所有人都畢生難忘的三個字：早點睡！
9．小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這么說了。
10．小時候我特別喜歡小動物，養過一只老鼠，有一次它生病了，我連忙給它喂了老鼠藥
11．我想摸摸你，如果你不服的話，可以親回來。
12．對面的小MM真浪費，面條扒拉兩口就走人。于是我正義地把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小MM回來了，手里拿著一瓶水。她一臉狐疑地看著那個空碗那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲。
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搞笑逗B說說笑死人了
1、我現在工作的動力是看在錢的面子上！
2、勞累了一天回家，遠遠就看到家里亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫涌上心頭：艸，早上出門又忘了關燈。
3、小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現在我才認識到我的錯誤：人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲！
4、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛？！
5、每天跟美女迎面走過后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。
6、剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，準備和他死磕了，在線等，不是很急。
7、科學發現，智商高的人一般睡眠少，因為高智商可以促發大腦不斷產生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以你丑你先睡是不對的，應該是你笨你先睡。
8、以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業后想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。。。
9、現在的年輕人，走路過馬路都帶著耳機，都不知道有多危險！萬一被車撞到，耳機還不得壞了！
10、有次，我們一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，時值初夏，新一季黃瓜種下去了，有個同事不注意腳下，亂走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：黃瓜這么有用的東西踩壞了，你老婆以后的日子可怎么過呀！
