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2019-10-25 經典段子手搞笑語錄 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話
一、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：喲！在給你家弟弟選外套啊？我沒好氣的回道：對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？
二、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
三、你開始背后說我的時候 你就已經輸了 把我當成議論的話題 而我卻覺得你不值一提。
四、我喜歡你 不行，我拒絕 為什么 你志向遠大，我配不上你 我怎么就志向遠大了？ 你癩蛤蟆想吃天鵝肉
五、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：這肉片也太少了吧？坐在柜臺的老板說起了風涼話：那給你殺頭豬？我一愣，說：怎么說話呢！老板又說：那管你叫聲娘？我氣憤極了，起身對朋友說：不吃了，我們走！老板聽了，提高了嗓門說：那給你們打個車？
六、你可以愛錯三五個人渣 但你不能愛一個人渣三五次 走錯路可能是運氣不好 但總往一個坑里跳就是智障。【WwW.jk251.coM 教師范文大全】
七、我才不像你一樣，墻頭草兩邊倒
八、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
九、我是善良的，但是再善良也不能原諒你這么可惡的人
十、你的背叛，可以成就我的輝煌
十一、媒人對女孩說：給你介紹的男友真的很不錯，身體強壯。喜歡野外生存，露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎?
十二、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
十三、年紀輕輕 體重倒是不輕 余額不多 想買的倒是不少。
十四、可惡，他們又不洗衣服，怎么這么懶，害得我的臟衣服都沒地放了。
十五、滴水可以穿石，我就能把你給磨平了
十六、我不夠圓滑 見識也很少 帶著濃烈的稚氣 不懂得卑躬屈膝 但只要你對我好 我自然對你差不。
十七、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？
十八、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
十九、你要是還喜歡我你就說句想我了 剩下的撒嬌和道歉都讓我來。
二十、我總是喜歡買些零食放在寢室里，室友們誰拿了就在微信上給發個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動了我的女友？！
二十一、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：搶劫，50塊錢，快點。美女被嚇慘了，抖著手說，嗯嗯，我找找。說著就開始翻包包。快點，快點！男人恐嚇道。大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是應該找你50完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，大哥，你看我現在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧好吧，50正好說完，那男人就走了，走了，了...
二十二、晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，于是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎么是你。
二十三、我就想好好生活 使勁吃飯 永遠不談戀愛做個王八蛋。
二十四、你要是不好看 或許可以帶你去 看看電影吃吃飯 可是你這么好看 我只想和你睡覺。
二十五、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度睡覺時身體突然抖一下的原因，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。
二十六、我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因為我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
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適合發微信的搞笑段子
1．我打算好了，每天少吃一頓飯，時間一長就省下很大一筆錢，這筆錢就可以留在日后看胃病用。
2．夫妻倆參觀養豬場。在第一圈，場長介紹：這頭良種公豬，每天能交配兩次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視丈夫：你看看人家！丈夫問場長：都和同一頭母豬交配嗎？答：不，都和不同的母豬交配。丈夫轉頭對夫人說：你看看人家。
3．有時候，看電視的不開心原因有兩種：一是沒有愛看的節目，二是同時有兩個愛看的節目
4．其實表白未必是件好事，這樣容易顯得手黑。
5．獅子和烏龜準備打架，烏龜就對獅子說：你把頭發先扎起來。獅子聽了對烏龜說：那你先把包放下。
6．當你覺得不行的時候，你就走在斑馬線上，這時你就是個行人。
7．有一次期末考試結束后班主任給我們發獎狀，得到獎狀的同學有的敬禮，有的鞠躬，還有的直接說謝謝老師。不知道我那二貨同桌怎么想的，給老師磕倆響頭！你懂的！從此以后他就沒再得過獎狀。
8．某天在辦公室男友和同事聊一些靈異事件。忽然男友表情特別嚴肅，有點陰沉的對我們說：你們知道嗎，我小時候能看到一些長大后看不到的東西。氣氛有點凝重，大家咽了咽口水，然后聽見他說：后來我就近視了！
9．老中醫對我說洗腳水可以讓人力大無窮，不知疲倦。回家我就試了一下，老中醫果然沒騙我。這不，我剛給我爸喝了一口，他已經沒日沒夜的打我兩天了！
10．初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以后男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續了一個學期，女生終于因為腰肌勞損輟學了。
11．今天早晨下雪，把車牌埋住了。清掃半天，好不容易把車掃干凈了，一摁車鑰匙，旁邊的車解鎖了。。。
12．寢室一哥們月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然后又馬上說不要了，最后只點一份土豆絲加米飯。我問他你這不是多此一舉嗎？他說打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁。
13．今天陪媽媽逛街，走進一家服裝店，因為是女裝我也沒太大興趣，就用手指挨個戳模特，戳到第四個的時候，是軟的，沒錯！是軟的。我當時還腦殘的說：怎么是軟的？被戳的妹子說：因為是活的。我媽看了全過程，還說我勾搭小姑娘的手段越來越高明了。
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一、我初中喜歡一女生，有一次她用手掐我的手，問我疼不疼？ 我說不疼！！結果她繼續用力，最后都我的手都被掐出血了，我還說不疼。。結果她不但不感動還到處和別人說我是傻逼，不知道疼。
二、好的愛情，是允許對方繼續做自己，而自己卻渴望成為更好的人；好的愛情，是勢均力敵，是你吃我這套，我也吃你那套。
三、第一眼就看上的衣服往往你買不起，第一眼就心動的人往往他不會喜歡你。你真正喜歡想要的，沒有一樣，是可以輕易得到的。這就是努力的理由。
四、看騎牛賽感覺他們都弱爆了，想起小時候有次在農村，幾個小伙伴把一頭牛牽到和牛差不多高的臺階跟前，喊著誰敢騎。我那時候還沒上小學，大概五歲左右，不知怎么就勇敢的騎上去了。然后牛就瘋了，開始又蹦又跳，我雖然也害怕，可竟然能能維持平衡沒摔下來。不知道過了多久，牛累了靠在墻邊喘氣，我才從牛背上跳下來跑開。現在也奇怪當時是這么做到的。
五、霧霾這東西，嚴肅點就叫公霧源，高端點就叫京塵，霸氣點就叫塵疾思汗，樂觀點就叫塵世美，娛樂點就叫塵慣吸。
六、每個人的身體，都有厚的地方，他們各不相同，有些人厚的是手上的老繭，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是臉上的老皮，我要厚的是心臟的肌肉。打死也不能放棄，窮死也不能嘆氣，要讓笑話你的人成為笑話。
七、只要膽子大，清明九天假；只要夠牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪惡，大學哪有課。
八、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。結果回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖。。
九、如果早知如此，那當初，又何必相見。她伸手撿起散落的雪花，輕輕嘆息一聲不再見冰涼的池水灌入口鼻，生命沒了氣息。如此，不再相見。。。雪花依舊飛舞，只是，人已去。
十、我現在終于知道了。男人記仇會隨著時間慢慢淡忘。女人記仇會隨著時間加深印象。
十一、當你肚疼跑進廁所的時候，你突然發現你忘記帶一本書或者手機，你就會拿起廁所里的沐浴露、洗發水來閱讀他們的配料、生產日期、保質期等等。
十二、并非外國的月亮更圓，而是外國人來了月亮就更圓了。觀北京藍天、烏鎮網絡、運動會食品有感。
十三、一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結果銀行頂不住了，第二天就不掃了。
十四、你們別說那些什么我對自己太狠了的鬼話，那都是弱者的借口。一路坎坷走過，也就長大了。時間橋頭，香花滿徑。親愛的夢想家，現在不對自己狠一點，當少年等不了你的時候，再狠也是徒勞無功！
十五、有一次，我老公跟我說，他再抽煙就罰他沙發睡一星期，那天當晚我就看到了，沙發一星期，又看見了，沙發一星期，沙發一星期，后來想了想，我老公這他媽不是在戒煙，是他媽在戒我啊。
十六、雖然你的年紀不適合過六一，但是你的智商可以啊。雖然你的長相過不了六一，但是你的胸可以啊。
十七、她一雙秋波清澈見底略含羞，雙眉微蹙滿面愁容欲語還休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官賣為奴輾轉流落到如今。她明珠蒙塵身如浮萍心自卑，不敢坦言承認曾相識。他憐她身世為她洗清冤屈上奔下走。她一顆心兒系君身，本以為沉冤昭雪日，長相廝守伴君側。未曾料喜訊未到夢驚醒。為撐門庭祖母逼他攀權貴，娶郡主。他也曾拼死抵抗不從命，藤條之下不發一言。終是拗不過祖母以死相逼父親邊關受苦娶了她人。她萬千希望寄他身，冤屈申報無門，心中良人娶她人。她心如死灰魂斷夢醒，他良宵佳人伴，洞房花燭暖。怎知她湖水浸身透心寒徹骨，芳魂一縷隨風散。
十八、小睿睿是小班英文學得最好的一個，常常有求知欲很強的小朋友問他XX英文怎么說。 比如：希睿，小貓貓怎么說？cat！小狗狗？ dog！！喜洋洋呢？小睿睿想了很久，然后猶豫了下，對小班長說：咩~~
十九、若只是喜歡，何必夸張成愛。若只是多心，何苦虛張成情。若只是微涼，何必虛夸成殤。若只是微苦，何必虛說成殤。若只是多情，何苦句句是戀。若只是心痛，何必說成心碎。若只是神傷，何必虛說成怨。
二十、汪峰生了三個女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸，所以請警惕名字中帶WF的。不然你未來另一半搞不好就像WIFI一樣，說連就連上了！
二十一、所以不能太早結婚，很多道理很多人真的要年紀大了才能明白。18歲25歲30歲，喜歡的完全是不同的人。當時以為不可能不愛一定會愛一輩子離了他就活不了的人，過幾年再看，我日什么鬼東西。
二十二、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：一切都正常嗎？家伙說：不太正常，交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。
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1．和男友電話吵架了在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝。。。你妹的，老娘這么傷心你就不能認真點？
2．昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬。兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬！
3．女：親愛的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牽手你會怎樣？男：見一次打一次！女感動：你就這么在乎我啊。男：開玩笑嘛，打不過那男的還打不過你啊！
4．老婆的動手能力太強了。她不在，家里的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她一回來，家里就收拾得妥妥帖帖。具體來說，就是，我不做什么，她就打到我做完為止
5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭趕緊回十句，在喜歡的人面前，根本酷不起來。
6．學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
7．張杰：《我們都一樣》大壯：《我們不一樣》蔡依林：《不一樣又怎樣》薛之謙：《你還要我怎樣》張赫宣：《我們不該這樣的》
8．大學舍友家里條件都不錯，愛喝點啤酒。半年來，宿舍陽臺積累了200多個酒瓶。一日校領導抽查，某舍友沒上課被逮。答：拉肚子請假了。那酒瓶是怎么回事？二貨半天擠了句：家庭比較困難，是我撿的，想賣點生活費。邊說邊擠眼淚。領導：有困難跟系里說一下，別放宿舍了。尼瑪，這貨以后每月有了補助。。。
9．總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
10．那年，我剛工作，下班歸來往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一個大爺顫微微的走著，是那么的無助，那么的虛弱，隨時都有摔倒的可能！這時，一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走啊，人間自有真情在！我也濕了眼眶！然后他們拐了個彎，進了一個粉紅色的洗頭店，響起了招呼聲：大爺，您又來了。。。
11．英語考試，一個都不會，選擇題我全選D，最后考試得了13分，老師教育我：你說你啊，天天讓你上課好好聽，你非要睡覺，這下好了，你才考幾分啊，你不要整天想什么罩杯就選什么！
12．有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
13．老公要到外地出差一個月晚上老婆幫他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告訴老公實在憋不住了一定要戴套，老公看了后生氣的把套套扔在一邊，老婆抱住老公說你真好。老公拉著老婆的手說你怎么這么不會過日子，這盒套套我們自己留著用我用她們的好了。
14．今天在電視上看到了好多年沒見的情敵。這孫子現在出息了，協助警方完成了一次掃黃行動，記者采訪時，他雙手抱頭蹲在墻邊，顯得很謙虛。
15．辛辛苦苦終于攢夠9000多買了蘋果X，以前用的蘋果4爛的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的蘋果4等等怎么是蘋果4！！？？
16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸贊我說：你在梁山好漢里排名第三哦，我這個高興啊，心想這排名也太靠前了，等過后我問同事，水滸里排第三的是誰啊，他回答后，我默默的點了一支煙！
17．我一定要好好保存我上學期間用過的所有教科書。一個偉大的想法在我的心底油然而生，那就是等我畢業的時候全部用來當廁紙，哇哈哈哈！
18．不對！的確不對！確實感覺不對！老板，我要的是清湯火鍋，我怎么感覺自己有點麻？老板：實在不好意思，你坐的這個位子有點漏電！
19．老師：在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺！小明：可是老師，睡覺前我想玩會手機
20．早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
21．女朋友從廚房里跑出來氣哄哄的問我：最后問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？我可憐兮兮的說：不貴了。她對我笑笑：不貴了是吧？那你也不跪了。她話音剛落，我扶著墻顫顫巍巍的從地上站了起來。
22．老公出差晚上發短信問老婆：老婆睡了沒。老婆：睡著了。老公：睡著了還能發信息。老婆：你老婆真的睡著了。
23．老師：明天叫你爸來學校。小明：我爸爸去參加爸爸去哪了。老師：那你怎么沒去？小明：我爺爺去了。
抖音搞笑段子，2020微信經典搞笑說說合集
1.生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了。
2.上輩子一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
3.一個成功的奧特曼，背后總是有一個默默挨打的的小怪獸。
4.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
5.廢話是人際關系的第一句。
6.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
7.可以不好好學習，但決不能不好好復習。
8.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。
9.別說什么是我上輩子欠你的了，你有本事，把欠條拿出來給我看看。
10.你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
11.我的朋友圈，一半秀恩愛，一半傷感，中間夾雜著幾個堅強的微商。
12.春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
13.人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
14.不蒸饅頭爭口氣行嗎？
15.因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
16.成功人士為什么喜歡給你灌雞湯？是因為他們把雞肉吃完了...
17.現在的天真是越來越冷了，不過幸虧我沒對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回信息。
18.有一個老頭姓鐵，他不長頭發，那么他得了啥病呢？
19.實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
20.生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。
21.我們常常覺得不快樂，是因為追求的不是幸福，而是比別人幸福。
22.過去的新女性走出廚房；現代的新女性根本不進去。
23.報仇的最好方法就是要比敵人活得久，活的好。
24.有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
25.希望你遇見的是一個好人，而不是一個垃圾，更不是一個假裝好人的垃圾。
26.人又不聰明，還學人家禿頂！！
27.你是電，李四光，你是唯一的神話
28.笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
29.我總在牛a與牛c之間徘徊。
30.臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。
31.沒文化可以學，長得丑可以整，心眼壞是真的沒法治。
