微信經典搞笑說說段子

2019-10-25 搞笑說說 國慶搞笑說說 新年搞笑說說

一、 你帶著這壺 向東方云中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求見包少爺 告訴他見壺如見人。

二、 圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場時我問：圣誕啦，想要什么禮物啊？女友害羞不語，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子？

三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒有告訴他，她哭并不是因為她被人甩了，而是因為她喜歡他這么這么久了，而不敢向他表白，終于有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學畢業，結婚生子，當彼此白發蒼蒼的時候并肩看夕陽，過完自己平淡而又幸福的一生。

四、 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。我無意中問：三輪么？結果，從此一個星期被禁止上幾何課！

五、 他籃球打得好長得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個男生都是哥們，除了他和他說話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么辦怎么辦！他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說：你以身相許吧！

六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。1、 記者采訪中國學生暑假的時間都干什么了，學生：寫暑假作業啊，記者又問：剩下的呢？學生：剩下只有開學再補了。

七、 今天一大早老板訓話，噼里啪啦一頓講，當他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們忍住笑的表情，我哈哈一個大笑，老板說今天先這樣吧。

八、 搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。

九、 齊老師是重慶一所小學的美術課老師，包括工資福利在內的月收入4000元左右，粗略算下來一周薪水是1000元。因為是小學美術老師又住在學校附近，包括備課、上課在內，她一周投入在工作上的時間不到20小時。（寒暑假沒有列入計算）如此算來，齊老師的時薪為50元左右。

十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數，最厲害一次讓衛校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人！

十一、 兩名男生走到一張長椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個男生咕噥：天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒陽光，戴什么墨鏡啊。女孩聽到了，她笑了笑說：因為我不知道有沒有陽光。她打開折疊手杖起身走了。這時天空下起了細雨，沒說過話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開了傘。

十二、 今早上二逼同學偷吃我書包里的黃瓜，我特別氣憤的問：喂，誰讓你吃我的黃瓜。同學淡定的說：沒事，我用你包里的濕紙巾擦干凈了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。

十三、 某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！ 室友對男生說：都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！

十四、 小時候有個小伙伴，舌頭不利索，還愛罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽！我唱你媽！

一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因為小侄子在外面玩，龜孫！回家吃飯！他就喊，我爺爺說了，我不是龜孫，我是兔崽子！瞬間，整棟樓在做飯的都樂了。

十五、 一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并拿出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了！（仔細想想你會懂的內涵在哪里）

十六、 不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那么不容易了，何必再辛苦自己。沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山，沒有做不到的事，只有想不到的人。阻擋你前進的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！

十七、 畢業后才知道校園戀愛是最純潔的；2、畢業后才知道學習是最重要的；3、畢業后才知道校園生活是最幸福的；4、畢業后才知道宿舍生活是最好的；5、畢業后才知道食堂的飯菜是最便宜的；6、畢業后才知道上學是最美妙的事。7、畢業后才知道學生花錢最大手大腳

十八、 不知道是不是我太自私了，我覺得我的房間是我的私人空間，別人動不動就進來我會覺得不舒服，我覺得我的東西別人動不動就碰我會不高興，不知道有沒有人和我一樣。

十九、 我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。？哪兩層？？一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！

二十、 昨天朋友圈被浩蕩師恩刷屏了，真奇怪你們混的這個球樣還敢提自己的老師，我絕不會提自己的老師，我怕給他丟臉，這才是我對恩師最大的尊重。

二十一、 沒必要刻意遇見誰，也不急于擁有誰，更不勉強留住誰，一切順其自然，最好的自己留給最后的人。

二十二、 晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對

二十三、 人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。

二十四、 記得當年本人新生才入學不久那會，晚上在網吧上網太困就翻墻回宿舍睡覺，動靜太大被宿管察覺，拿著手電出來追我！本人行動敏捷順利逃脫，第二天同學告訴我他和宿管聊天，宿管說這個人絕對不是我們學校的，我們學校沒跑這么快的！次年運動會本人拿到學校百米第一名，時間11秒69。

二十五、 中午沒油了，讓7歲的侄子拿30去樓下小賣部買一小桶油。他回來的時候不僅買了油，還買了一堆零食，我問他不是說只買油嗎？他說去買東西不順便買零食我還是人嗎？我說那個油不是30嗎？你哪來的錢？那家伙淡定的說：樓下老板認識你，同意我賒賬。

二十六、 此處各路均已科學家命名，元芳，你怎么看？大人，這里面一定有一個天大的陰謀！嗯，你注意看，東西方向都是中國科學家，南北方向都是國外科學家，這就是說，國外科學家都不是東西呀！大人，真乃神人也！

二十七、 從前有只羊，每天干8小時的活。有一天主人告訴它：多干活有獎勵。于是羊每天干10小時。此后主人開始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人給它織了件毛衣，然后告訴它：諾，這是你的獎勵，明年繼續努力！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起個名字叫：年終獎。

二十八、 現在這個社會啥啥都張反了嗎？丫頭都極漢子，小子卻極娘！舉例說明吧，老婆同事帶五歲的小丫頭到家里玩，小丫頭超喜歡兒子，并且當眾宣布要嫁給兒子，兒子竟然羞澀的說：還是算了吧！我被你嚇到了！

二十九、 上個星期六，我帶我家的熊孩子去河邊釣魚，好不容易釣了幾條大鯽魚，他要跑過來看裝魚的桶，剛剛到魚桶旁邊，摔了個狗啃屎，腦袋正好把魚桶頂翻了，連魚帶桶一起掉進了河水里，熊孩子爬起來馬上跑走了，要不然我非得讓他也去河里洗個澡。

三十、 老板，有汽水嗎？當然，有：雪碧百事美年達，激活七喜娃哈哈。紅牛醒目冰紅茶，農夫果園和芬達，和芬達！請問你要哪種？看來相聲界不好混，老板改行賣汽水了

三十一、 你住的城市下雪了，很想問你有沒有踐行社會主義核心價值觀。可是我忍住了，因為我怕你說沒有，而我又無法不舉起中國特色社會主義的偉大旗幟。就像是我愛你，卻給不到你想要的資本主義。

三十二、 最近一段時期，我突然情緒低落，全身乏力，胸部脹痛，小腹隆起，吃多了還容易反胃。上網查了一下，說是孕前綜合癥。可是我還沒有做好當父親的準備啊。

三十三、 對于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳婦們，我只想說：裙子都短成那樣了，你就大方點把安全褲換成三角褲吧！就多那點也安全不了哪去！

三十四、 招聘欄上月薪40006000，月薪就是4000，罰款欄上罰款50200，罰款就是200，JZ139.CoM

三十五、 一個人帶著錢去進衣服，在批發市場轉著看，一個男的拍拍她肩膀，說她的東西掉了，之前聽說有騙子就是這樣開始行騙的，就沒理那人，后來她挑好衣服要付錢時，才發現錢已不見了！這才想明白，剛才那男的是好心提醒她的！

三十六、 閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我問：怎么不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣那么難吃。

三十七、 她是她的妹妹，一個錦衣玉食，一個生活刻苦。她從小被拋棄，只因她生下來變被認定是不祥之人。她初次進宮，變被人嘲諷。他姐姐便更是這后宮之中的妃子。他下定決心要取得后位，便一步一步往上爬，最終登上后位，廢掉她姐姐的妃位。她說：你會后悔的，你個賤人，你遲早會遭報應的。她凄然一笑說：你覺得我現在還會怕嗎？打我被你們拋棄的那一刻起就注定了今天的結局，既然你們都拋棄我，那我也誰都不要。

三十八、 青黑色中透出一點淡淡的藏藍。最美的就是晴朗的冬季夜空總有那么一顆晶瑩璀璨的星星點綴其中。那是一顆孤獨的星星，沒有其它星星陪著他。當它在抱怨自己一個人是有多孤獨時，卻忘記了頭頂還有那么美的一片夜空。

三十九、 不要等到忍無可忍才想著去放棄不適合你的男人。時間是女人最寶貴的財富，該轉身的時候就要轉身離開，哪怕要過好一段傷心的日子，你也要明白，那就是個錯誤，無需再花時間去證明了。

四十、 她接到喜歡了七年的他的電話。他對她說：我們在一起吧。盡管聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還昰淡定地說：好啊。然后她問：大冒險又輸了吧？他說：我選的是真心話

四十一、 和哥們在街上溜達，迎面來一性感美女，我不禁放眼欣賞，哥們拍了我一下說，注意前面的溝，臥槽，這還用他說，我盯著的就是美女的那條深溝，然后腳下突然踩空，尼瑪，沒想到前面真tm有條溝！

四十二、 她自負劍術無人能敵，可終歸還是敗在他的劍下。他的劍抵著她的頸，她絕望道『愿賭服輸，但憑處置』他卻笑嘻嘻地收了劍『那你嫁給我好了』她詫異的抬頭，定定地看著他『如此，你此生只許有我一個人』『好』后來她得知自己有孕那日，歡喜地跑去找他，卻見他擁著另一名女子說著『我此生只要你一人』她不動聲色的離開了，離開的那晚，正趕上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住處，看見一個眉眼如他的男孩『你娘呢？』『幾月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么時候？』『娘說，幾年前的一個雨夜里，爹就死了』【我愛的他，早就去世了】

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微信朋友圈搞笑說說段子

一、從05年到08年這三年，有這們一群朋友，晚上八點開使走路1個多小時去網吧，早上5點就要走著回家，晚上有時候半夜也去，哪怕玩二小時也去，夏天還好點，你們能想到冬天地敢覺么，三年就是這么度過的，一周走大約200公里吧，這就是童年。

二、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。

三、俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！

四、最近看了下新聞，覺得咱們周圍，癡心的漢子(癡漢)，真的不少。

五、目測大爺七十歲，拉著的孫子2歲左右。大街上樓主打開包包拿出我的充電寶，順帶有一片東西悄然跟著出來掉到地上，大爺沒看清是啥說道誒誒誒你掉東西了。樓主已風一般的速度撿起，大爺你還是看清了還說了句是護墊啊。樓主的心好累，大爺你懂的也挺多的。

六、我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。 那現在呢？ 現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！

七、甲: 你說過中關村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又說清華大學是你母校？能否給我一個令人信服的解釋？乙: 我父校本事大。

八、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：大爺，按號。 大爺：啥？ 保安：按號。 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：天王蓋地虎。 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！

九、分手后，前任給她現任男友打電話囑咐：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。現任男友：我花5萬塊錢給根治了！

十、中秋的前兩天，一同學上歷史課期間拿出帶來的月餅，這是恰巧被老師看到，于是，老師說今天咱們講秦統一六國，接著指著帶月餅的同學說，這位同學把你的月餅拿來用下，我給大家講講秦怎樣統一六國的，比如我就是秦國，接著就在全班的注視下，堂而皇之的把月餅掰成六塊一塊一塊的吃了！！！

十一、你有沒有見過一個人，穿藍色兜帽衫，他很特別，如果你見過他一定會記得，我正在找他，我要帶他回家。吳邪向著一個倚在垃圾箱旁的人問道。得到否定回答之后吳邪失望的離開。看到吳邪遠去的背影，那個人松開攥緊的拳頭，兩根頎長的手指就這么暴露在空氣中。

十二、你所選擇的一切也是你要承擔的一切，無論生活給你的是希望還是絕望，都要堅定的走下去。

十三、小邪生日快樂！黑小花看著坐在門口悶悶不樂的張小邪，擔心的問道，怎么了？今天是你生日啊！就是因為是我生日今天早上，吳邪麻麻送了我禮物之后，我去問起靈粑粑要禮物然后呢？起靈粑粑把吳邪麻麻拉進房間了說要送個弟弟給我

十四、10分鐘前，有個快遞小哥要破產了，騎著三輪看一超級美女，撞了一輛X6，由于他的事故，導致我在看美女的同時電驢子撞上了他的三輪，看在美女的份上，我決定不要他賠了，自己去修車。

十五、高速路上經常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味！

十六、吃貨的境界我不懂歌哥咯，我單位的廁所是連排沒門那種，有一次上廁所忘帶紙了就在單位群叫誰幫我帶點紙過來下午請吃自助餐，等了3分鐘單位又矮又胖的同事大姐風風火火的進來把紙給我說了句下午記得請自助餐，把我嚇得都沒了屎意，后來聽同事說大家都想給你拿，可最后還是被她搶了第一。

十七、今早晨會，領導訓話：男員工騷擾女員工屬于性騷擾，觸犯公司天條，一經舉報，立馬開除。女員工騷擾男員工的話，算是公司福利。。。。

十八、剛剛給爺爺打電話，爺爺說，家里的雞昨晚被人偷了。我就問還有哪家被偷了。爺爺告訴我，后面的二爺爺家，旁邊的大嬸家，還有好多家都被偷了。一聽我就好奇了，就問不是每家都養了狗么，怎么都沒叫？爺爺很無奈的跟我說了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也無話可說了。

十九、老師問同學們說：大家長大后想做什么？ 小剛回答說：我要做科學家，為老百姓做貢獻！ 小志說：我要做警察，為老百姓除暴安良！ 小紅說：我要做一名醫生，為老百姓治病。 老師聽后滿意都點點頭，然后問小明說：你長大后想做什么？ 小明站起來大聲的回答說：我要做老百姓！

二十、今天我吃著檳榔，一女同事問我還有嗎？我說有，還是進口的。她要，我就讓她閉上眼睛，張開嘴。她照做了，然后我把嘴里的給她了妹子別追了，咱都繞辦公室跑了十幾圈了

二十一、天黑色，影掠過，廊頭人在燈火若；秋水山，夜自沒，蘭舟我今為誰做；一弦琴，水光錯，一帆遠影青月落；一曲起，千金諾，胡馬天涯蒼穹闊。

二十二、鄰居兩口子賣菜的，平時生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿著齊膝的裙子看攤子，結果這天生意特好，開始她還以為自己今天特漂亮呢，直到傍晚才發現自己是真空賣菜！！！結果，從此走上了發財致富之路！

二十三、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華盛頓城里的一尊塑像內。由于我當時正在華盛頓，一時心血來潮，決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且里面還有用賽璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。一位不知名的讀者在上面寫道：是一本好書，對嗎？

二十四、每次和我姨去吃飯，她喜歡吃那個小雞燉蘑菇，可是點的時候總說：來個小菇燉蘑雞。然后服務員微笑回答：不好意思靚女，本店只有只有小雞燉蘑菇。

二十五、前女友打電話來:說話方便嗎？我看了一眼旁邊的現女友說：哦，還沒吃呢。。對方又說：那我等你方便了，再打過來。我笑了笑：做好飯也得八點了！掛掉電話后現女友問我誰的電話，我說：我前女友的！她瞪了我一眼：討厭，又逗我，肯定是你媽！

二十六、看電視中，手機突然收到短信充了200塊話費，正高興著呢，一同事打電話來：老婆查私房錢，沒地方藏，給你充了200話費，過兩天還我 神評論：樓主你給他充200塊錢歡樂豆唄！

二十七、小時家里養了不少雞。有年養的一只公雞剛出冠，還沒一捧大。就追老母雞壓蛋。正追著，旁邊過來一大公雞照小公雞啄了幾下。小公雞立馬蔫了。垂頭喪氣的鉆雞窩躲避了。

二十八、那年她高考失利，灰心喪氣，家中死氣沉沉。一天午后她坐在院中搖椅上午睡，感覺自己伴著仙樂飄搖，久違的輕快。母親：她笑了她笑了，她小時候一聽到搖籃曲，就算睡著也會笑，沒想到現在還是。小聲點兒，這孩子很多天沒笑了，你別停啊剛睡醒的她閉眼含淚繼續微笑：十八年了，我都忘了。

二十九、有一對姐弟瞞著婦女出去游玩，他們一路坎坷。姐姐問弟弟：你怕不怕？弟弟搖搖頭。經過一片小河流的時候，弟弟突然說：姐，我想回家拿一樣東西。于是，他們翻山越嶺的又回到了家。弟弟搖著頭嘆了口氣：怎么會不在呢。姐姐正想問弟弟，忽然看見弟弟肩膀上有一個手掌血印。

三十、一美女走在馬路上，對面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。

三十一、她懶洋洋搖著秋千，任回憶逆流而來。小時候因為太過內向，總被姐姐們欺負，有次冬日里，姐姐趁著沒人，將她推入荷塘，是他不顧湖水刺骨，將她救起，她看他渾身濕透瑟瑟發抖紅著眼問何必救她，他說『湊巧路過，順手而已』后來家宴上有人下毒，被發現后栽贓給她，她百口莫辯心灰意冷時，是他找來證據還她清白，她再問原因，他答『湊巧聽到此事，怎能你看你蒙冤』有風掠過，剛覺得有些涼意，一件披風已輕輕覆在肩上，她回頭看著來人莞爾，『你怎么來了』『湊巧看你在這吹風，給你披件披風』他說著向她伸出手『外面涼，去屋里坐著吧』她握著他的手往回走，路上，他幽幽開口『你父親說起你該出閣了，我府上缺位女主子，你愿意來么？』她看他難得露出扭捏的姿態，噗嗤一聲笑了，『湊巧，我愿意』

三十二、初次相親，我很靦腆，她很害羞。傻坐了一會，大概就先說了這幾句話。是我主動：你爸爸好嗎？嗯，好你媽媽好嗎？也好你弟弟呢？很好冷場好久女孩忽然開口了：我還有爺爺奶奶！

微信經典搞笑段子

一、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：喲！在給你家弟弟選外套啊？我沒好氣的回道：對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？

二、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

三、你開始背后說我的時候 你就已經輸了 把我當成議論的話題 而我卻覺得你不值一提。

四、我喜歡你 不行，我拒絕 為什么 你志向遠大，我配不上你 我怎么就志向遠大了？ 你癩蛤蟆想吃天鵝肉

五、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：這肉片也太少了吧？坐在柜臺的老板說起了風涼話：那給你殺頭豬？我一愣，說：怎么說話呢！老板又說：那管你叫聲娘？我氣憤極了，起身對朋友說：不吃了，我們走！老板聽了，提高了嗓門說：那給你們打個車？

六、你可以愛錯三五個人渣 但你不能愛一個人渣三五次 走錯路可能是運氣不好 但總往一個坑里跳就是智障。

七、我才不像你一樣，墻頭草兩邊倒

八、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

九、我是善良的，但是再善良也不能原諒你這么可惡的人

十、你的背叛，可以成就我的輝煌

十一、媒人對女孩說：給你介紹的男友真的很不錯，身體強壯。喜歡野外生存，露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎?

十二、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。

十三、年紀輕輕 體重倒是不輕 余額不多 想買的倒是不少。

十四、可惡，他們又不洗衣服，怎么這么懶，害得我的臟衣服都沒地放了。

十五、滴水可以穿石，我就能把你給磨平了

十六、我不夠圓滑 見識也很少 帶著濃烈的稚氣 不懂得卑躬屈膝 但只要你對我好 我自然對你差不。

十七、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？

十八、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人

十九、你要是還喜歡我你就說句想我了 剩下的撒嬌和道歉都讓我來。

二十、我總是喜歡買些零食放在寢室里，室友們誰拿了就在微信上給發個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動了我的女友？！

二十一、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：搶劫，50塊錢，快點。美女被嚇慘了，抖著手說，嗯嗯，我找找。說著就開始翻包包。快點，快點！男人恐嚇道。大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是應該找你50完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，大哥，你看我現在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧好吧，50正好說完，那男人就走了，走了，了...

二十二、晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，于是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎么是你。

二十三、我就想好好生活 使勁吃飯 永遠不談戀愛做個王八蛋。

二十四、你要是不好看 或許可以帶你去 看看電影吃吃飯 可是你這么好看 我只想和你睡覺。

二十五、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度睡覺時身體突然抖一下的原因，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。

二十六、我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因為我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。

抖音搞笑段子，2020微信經典搞笑說說合集

1.生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了。

2.上輩子一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。

3.一個成功的奧特曼，背后總是有一個默默挨打的的小怪獸。

4.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

5.廢話是人際關系的第一句。

6.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

7.可以不好好學習，但決不能不好好復習。

8.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。

9.別說什么是我上輩子欠你的了，你有本事，把欠條拿出來給我看看。

10.你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

11.我的朋友圈，一半秀恩愛，一半傷感，中間夾雜著幾個堅強的微商。

12.春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。

13.人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。

14.不蒸饅頭爭口氣行嗎？

15.因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。

16.成功人士為什么喜歡給你灌雞湯？是因為他們把雞肉吃完了...

17.現在的天真是越來越冷了，不過幸虧我沒對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回信息。

18.有一個老頭姓鐵，他不長頭發，那么他得了啥病呢？

19.實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。

20.生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。

21.我們常常覺得不快樂，是因為追求的不是幸福，而是比別人幸福。

22.過去的新女性走出廚房；現代的新女性根本不進去。

23.報仇的最好方法就是要比敵人活得久，活的好。

24.有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。

25.希望你遇見的是一個好人，而不是一個垃圾，更不是一個假裝好人的垃圾。

26.人又不聰明，還學人家禿頂！！

27.你是電，李四光，你是唯一的神話

28.笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。

29.我總在牛a與牛c之間徘徊。

30.臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。

31.沒文化可以學，長得丑可以整，心眼壞是真的沒法治。

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