幽默搞笑的句子摘抄

2019-10-25 幽默搞笑的句子短句 生日句子搞笑幽默 生日聚餐的幽默搞笑句子

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！下面是雨露文章網小編為大家精心推薦的相關句子，希望大家會喜歡！

1.一直以來，我后悔的是沒跟你做過什么，而不是跟你做過什么。

2.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

3.當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。

4.我在春天種下一個女朋友，秋天，我收獲了一堆老婆。

5.打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費， 打日本 我捐他媽的一條命！

6.不管是身處上坡還是下坡，適當的時候一定要懂得讓自己停下來，駐足回望是為了更好地邁進。

7.在馬路上，開車無難事，只怕有新人。

8.孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。

9.有的人，做面膜的時候比真人好看多了。

10.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

11.不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。

12.沉默不是簡單地指一味不說話，沉不住氣的人容易失敗，適時的沉默是一種智慧、一種技巧、一種優勢在握的心態。

13.有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。

14.走自己的路，讓別人打車去吧。

15.女人分為結婚與不結婚兩種，男人分為自愿結婚與被迫結婚兩種。

16.名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。

17.同事很愛吃菠菜，問他為何，他說：小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體里越積越多，多到一定程度，就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了，一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想著，還在學校查看地形，看哪里放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜。

18.一碗泡面在同一個人眼里也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那么瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了；胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那么胖，別再吃了，在吃胖死你！多么痛的領悟。

19.一個高富帥好不容易泡上一個妞，給人家買顆大鉆石，帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行，結果人家在船上三天就被一個學畫畫的屌絲騙走了。什么高富帥都弱爆了，此刻我突然為自己的專業感到無比自豪！要逆襲，學美術。

20.男人骨子里全都喜歡美女，看到美女會目不轉睛或回頭行注目禮，你別認為他不愛你，也別認為他好色，愛看美女是男人的本能，與品格無關。何況，愛美知心人皆有之。你難道沒偷看過帥哥嗎？

21.一個暴發戶到城里住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子里，剛進門，他就大吼：你們把我當傻子嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？服務員說：先生請進，這是電梯！

22.一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。

23.有一個年輕人，雖然因寫作成名，但堅持以開車作為自己的事業；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經歷著前所未有的質疑，他，就是雷鋒。

24.春節回家，在我姥姥的相冊里發現了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發，而且不近視。這張照片說明了：切！誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。

25.當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事告訴我們：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗澡。

26.我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是歲的人了。

27.如果你結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄短信電話錄音相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。

28.有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了？新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有個潛水員。

29.看看洗具是如何變成杯具的：一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發了條短信：我旁邊的男生睡得像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好，她男朋友半夜才收到這條短信。

30.二十年前，隨便稱呼不熟的女孩美女，無異于調戲輕薄耍流氓；到十年前，美女就爛大街了，取而代之的是更能激發感官刺激的女神；而如今，女神都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說仙女，最近又下凡了？

31.今天叫男朋友洗衣服，突然問我你這么懶你媽知不知道？知道啊！我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結婚，慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。

32.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發現嘴里多了一塊口香糖一樓回復：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。

33.白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：快告訴我娘子在哪里？我娘子在哪里？船夫一臉茫然：我，我不知道許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：你是擺渡你不知道？

34.暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車后有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽說閨女啊，你可別仗著長得丑啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦？

35.這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

36.據說毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那。

37.你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛！

38.老娘這么好的一個姑娘，可直可彎能屈能伸，賣的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，曬的了下限，紅的了臉頰，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。得之你幸，失之你命。

39.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

40.聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。

41.剛才有個美女跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧？好幾千塊買的電話能給你？然后她說跟我要電話號，我說我這號上面的業務比我這手機都值錢，更不能給你啊！然后她就走了，好像還很生氣，這是為什么呢？

42.小時候有人給閨蜜算命，說她命硬克父母，必須找個大樹當干媽拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了個偏僻地方的大樹栓個紅繩拜了拜就搞定了。這樣持續了兩年。第三年在去拜的時候發現大樹被人砍了。這是她的錯？是她命硬害死那棵樹了嗎？

43.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指著那部問我大媽：這是誰的手機啊？我大媽說：你妹的！我暈好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：那這個呢？我大媽：你大爺的！我去。

44.正在吃面條，突然有人放了個屁，又臭又響。我瞪了放屁的那人一眼：沒素質，沒看到有人在吃東西么？那人也瞪了我一眼：滾！吃個面條嗦的這么響你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都懷疑自己蹲的是不是廁所了。

45.時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

46.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她畫的是爸爸嗎？她說不是，爸爸怎么會有這么丑呢？說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：爸爸，你看我畫得像不像姐姐？

47.一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：你要干嘛？獵人道：我寧愿做和尚，也不做野豬。

48.我給你一個忠告，別在地球呆太久，地球不屬于你的，很危險的，快回家吧你！如果你能主動讓科學家研究，這樣對世界了解外星生物的事業作出了很大的貢獻！你要感謝這世界上什么都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長不了這么大。

49.想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行；想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。

50.用一個字來形容你，就是吊；兩個字來形容是很吊；三個字來形容是非常吊。奧巴馬是你的粉絲，鳩山由紀夫把你當偶像，薩科奇只配為你擦鞋。你不是人，你簡直就像神，你法力無邊，回頭是岸；你是萬物生長的太陽，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

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有關幽默搞笑短信摘抄

有關幽默搞笑短信摘抄

1、當今四子：老子賦閑而不閑，妻子無權勝有權，條子無腿走千里，公子無本撈大錢。

2、新四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。

3、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。

4、現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小妹留號碼，去酒店點龍蝦。

5、四草法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！

6、天下四大綠：青草地，西瓜皮，王八蓋子，郵電局。

7、四項基本原則：抽煙基本靠送，喝酒基本靠供，工資基本不動，老婆基本不用。

8、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

9、豬的四大理想：四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。

10、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。

11、人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯。

12、你好這里是聲訊系統，你的好朋友為你點了一首歌：特別的愛給特別的你，不過現在系統繁忙，麻煩你自己哼哼吧。還在笑，還不快哼哼！

13、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！

14、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。

15、天為什么這么黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什么會在天上飛呀？因為...那是因為你在地上吹呀！

16、在我英雄年少時，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。

17、在我窮困潦倒時，有一位女生，她愿意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說：再不還我錢，我就與你同歸于盡。

18、老婆出門有交代；少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。

19、握著上司的手，點頭哈腰不松手；握著紀檢的手，混身上下都發抖；握著財務的手，拉起就往餐廳走。

20、如果想知道什么是希望，就請你買一張彩票，如果想知道什么是絕望，就請你買一堆彩票。

21、上班有戀人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨說你是壞人，嫂子說你是賤人，保姆說你是能人，媽咪說你是襟人。

22、快押！快押！押大賠大，押小賠小，押姑娘賠大嫂！

23、你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意；只是上帝發了點脾氣，你要勇敢地活下去。

24、你是恐龍，與眾不同；我是青蛙，送你鮮花。恐龍青蛙，網上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他（她）。

25、遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三潑屎，一看兜里沒有紙。

26、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這么好，今晚飯錢你來掏！

27、牽著你的手，就象牽著一只狗；摸著你的頭，就象摸著一只猴；摟著你的腰，就象抱著一只貓。

28、當你收到此信息時，你已經欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回復該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。

29、近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，蒼天如此無眼，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣得出去才怪。

30、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子...

31、我一直都在暗戀你！暗戀你的唇，你的臉你的耳朵，但是我沒有錢，所以不敢向你表白，今天我終于有了錢，我要大聲地說，老板，那豬頭切半個給我！

32、如果再次讓我遇見你，我一定會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！

33、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。

34、那夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上，你說不，不戴感覺才夠爽！我說這樣危險！你在心里算了算后說：現在是安全期間，不用戴，晚上沒有交警來堵摩托車。

35、一男溫柔的對一女說：緊嗎?女答：不緊！男曰：可以再進去一點嗎?女答：應該可以吧！男又曰：痛嗎?女答：不痛！感覺太好了！最后女顧客把鞋買下了。

36、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。

37、初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

38、某導游安排參觀古跡并洗溫泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。

39、某人蹲毛廁大號，便不出心急。忽見一人飛入頃刻風雨交加。哥們羨慕你呀，那么快羨慕啥，沒脫褲子呢

40、緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備。

41、緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

42、你走！找一個值得你愛的去愛吧我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了。

43、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！

44、情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，并在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。

45、尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信。

46、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢！

47、當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

48、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

49、當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。

50、論階層您是白領（別不承認）；論能力您是骨干（別太謙虛）；論才華您是精英（別推辭啊）所以我們都稱贊您是白骨精。

51、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸南風――胡了！

52、我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。啥也不懼，就是想你！

53、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡單的一個動作：在你頭上拉一泡屎。

54、你將要去遠方，誠的朋友為你送行，寒冷擋不住朋友的熱情，凌厲的風擋不住朋友的友誼，真誠的朋友握住你的手對你說：好好改造,爭取減刑！

55、如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~

56、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！

57、你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代！

58、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫刀疤臉，你跑不掉！婦女忙穿上褲子。行人又叫帶上面罩我也認得你。

59、跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！

60、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！

搞笑幽默段子排行榜摘抄

搞笑幽默段子排行榜摘抄

1、汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什么標準，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的笨死，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的老死賴死能生出個小死賴死嗎？
......
2、言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
3、老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊媽媽說:沒有帶你去看演出?
小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........阿聯酋學生給他爸發了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫六眼飛魚
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：這的確是你的家嗎？
如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！警察打開門帶他進去。
你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的。他們又上二樓。
這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？
警察疑惑地說：怎樣？
那就是我。
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，并來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞悲劇，爾后請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。
貝克漢姆連忙搖搖頭說：不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。
接著一個小女孩站起來說：如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：怎么啦，再沒有別的解釋了嗎？
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：都不許動，我是警察！
7、甲：你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多？
乙：這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！
8、我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運動員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。
這算不了什么，他的隊友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：早知道隧道這么長，剛才我應該親你一下。
那女的尖叫道：難道剛才親我的人不是你！？
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到pH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前。可是用什么來破釜，也就是砸鍋呢？用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應聲砸碎。隊伍整裝出發，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
＂你是女的么？＂話出口我估計他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，這樣啊．＂
又繼續沉默．．
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起來。警察回答。
我不是要你們捉他，女郎說，只要替我找到他就行了，他答應娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫生。
醫生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫生說：你吃的奶。。過期了！！
17、孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠點還是中午的太陽離我們遠點啊？
爸爸：早上的太陽離我們遠點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢！
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢？不是離我們越近越熱嗎？
爸爸；。。。嗯！太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉！
孩子：真的，長大了就懂了嗎？
爸爸：那。。。當然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當凳子坐的！
孩子：才不要！你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的！
爸爸：倒！
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
爸爸爸爸！快讓我親一下！
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
寶貝兒！是不是還是覺得老爸最好最親啊？
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
嗯嗯！這回擦干凈了！家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊！
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。
店長說：先生，您的秤不是很準吧？
客戶大怒：我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我只好親自出馬：先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？
......
20、大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰術課：,挖戰壕：,會操：,站夜崗：操課：.教官不怒反笑，問：那我是什么？有人不假思索，脫口道：整人專家！教官大怒，誰說的？同一個聲音回答道：無悔的十字軍戰士！
21、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。其實用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？
一名計算機操作員馬上要去搬一個Rp06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？
我說：那要看盤上有多少數據。
那個操作員真的信了。
學生：計算機說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商
曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請不要拿石頭開玩笑！
24、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長
請問：這趟火車到圣保羅停不停？
列車長笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點站！
27、一哥們去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發覺香的截面形狀不太好，便對工作人員（大師）說你們這香做得不科學。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句我們這不講科學。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽；前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒；大唐皇帝是結拜大哥，干爹是如來佛祖；出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著；說是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔；而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過墳地很害怕，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：閨女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們
30、教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：一定要數到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令，；接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：前面那個一定要摔死!教官怒道：怎么回事？士兵急忙回答道他有嚴重的口吃。
31、某天有人問：為什么公雞總是高興地唱歌？答：因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘！
32、有一個結巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時，結巴說;倒倒倒。。。。。。不得了。此時那人已經掉下懸崖。
33、對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:不信拉倒!!
34、一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?樓上廂座立刻有人大叫：趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!
......我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
35、某日偉哥的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型偉哥，服藥后,只要嗚的叫一聲就可雄起，完事后噓的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，嗚的一試，哇！果然靈。
會后他立即服下一粒，然后坐火車趕回家想試一試，可是上車后，火車一開車，嗚~，于是就一直好不容易熬到站了，火車停車,噓~的一聲，第二粒也就玩完了。
......
36、一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
你怎么了？他問。
我心臟病犯了。女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服！
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：我需要一個男人我需要一個男人
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..
38、李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應了。老李一開始一進場時里面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什么。Show開始后廣播響起:老李請上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最后時女主角脫掉內褲，臺上女主角問:這件內褲要給誰？臺下觀眾不約而同的說:給老李！Show終于結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
39、有一人婚后半年就外出到京師做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩問母親：爹爹現在何處？母親回答在某地經商，男孩說：我去找爹爹，見他一面。
母親答：也好，父子該見個面。
于是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：為何拜我？
男孩說：你是我爹爹。
和尚說：我不是你爹。男孩子說：我認得你，我在娘肚子里時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。
40、鍵盤邊，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
pascal程序員說：它是整型還是浮點的？
C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。
匯編程序員說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程序員說：我還在哺乳期。
prolog程序員說：我喝了，別問我怎么喝。
共享游戲軟件作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯！
自由軟件基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻！
......一天，老張心血來潮，想看看在城里讀書的兒子小張，就準備了點家鄉的特產跟一只家里養的鴨子。進火車站時忽然想到火車上不讓帶活物，情急下就先將鴨子塞在褲襠里，上了火車怕把鴨子悶死，就解開拉鏈讓鴨子頭露出來，不料聽見旁邊一帶眼鏡的老太太說：我活這大了，見過的玩意也不少了，長你這樣的，還真沒見過。
41、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
42、有兩個黑客在海邊遇上了，于是大談自己的豐功偉績。
一個說：我前幾天黑了臺獨分子的主頁。
另一個說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網站。
這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
43、今天女朋友發我信息：我爸媽叫你今天晚上來我家玩！我想逗逗她，回到：玩你嗎？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：玩你媽！我去買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
44、話說一位預備要當兵的小伙子，當他在等待檢查那個的時候，不小心看到了前面幾位體檢的過程，只要醫生說什么，大家就照指令動作，輪到他時，一聽到醫生說：拿上來；只見他漸漸的走向醫生，然后將那個拿出，輕輕的擺在桌上，此時醫生訝異的問：你干嘛？那小伙子回答道：你不是說拿上來？醫官很生氣的說：我是說體檢表。
45、藍翔校長講話：同學們，你們到藍翔來，不好好學習多實干，與到北大清華有什么兩樣？

幽默的搞笑句子

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。下面是雨露文章網小編為大家整理收集的關于幽默的經典搞笑句子，歡迎大家的閱讀。

1、什么都在漲價，就是人越來越賤。

2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了豬啊！

3、三七少女節，這個創意不錯，一日之后就過三八婦女節

4、失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。

5、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！

6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

7、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。

8、男人愛操，女人愛鈔！男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮！其實生活不易，全TM靠演技！

9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么你走起路來真是一步一個腳印！

10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。

11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。

12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

15、對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。

16、特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4個

17、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。

18、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

19、天若有情天亦老，人若有情死得早！

20、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。

21、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。

22、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。

23、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事可不戴頭盔交警抓著咋辦。

24、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你笨人也就不存在了 。

25、他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們人生的幸福有多么重要

26、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。

27、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意改信基督！

28、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那么好看嗎？準確的說法應該是： 歷史是男人的胡子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。

29、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！

30、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

31、圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。

32、樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生；最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。

33、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。

34、新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。

35、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！

【幽默的搞笑句子二】

1. 如果你是鮮花，牛都不敢拉糞了！

2. 女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

3. 有只胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說！

4. 所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

5. 學習就學習唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有！

6. 人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。

7. 土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的？！！

8. 所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

9. 學習就學習唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有！

10. 人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。

11. 土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的？！！

12. 心理學家曾說過，一個人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么覺得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對象，曬景區的就是去旅游了呢！

13. 毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。

14. 每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。

15. 學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了？

16. 你不要以為有錢長的帥，人生就能一帆風順，沒有遺憾，權志龍今年27歲，至今沒有我微信。

17. 別以為自己有幾分姿色就了不起，你們這種女人，我見一個愛一個。

18. 人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

19. 如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。

20. 憑什么長得好看的人就有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。

21. 一男一女相親，女的穿的很妖艷，手里拿著挨炮6S，頭也沒抬，女：有房嗎？男：三房兩廳，一環內女：還行，車呢？男：奧迪A6女的收起手機抬頭：存款呢？男：7位數女的面露喜色：工資呢？男：稅后月薪5位數女的媚笑道：我很滿意男：你滿意也沒用，我又不要你。

22. 別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。

23. 你見過最厲害的種族歧視是什么？56個民族，55個加分。

24. 想知道什么想要什么就色誘我，我就吃這套。

25. 和老婆一塊看電視，正巧播放一個新聞調查：70%的男人都想有婚外戀我立即對老婆表白：我絕對是屬于那30%的男人，真的，否則，天打五雷劈！這時電視上繼續說：其他30%的男人已經有了婚外戀

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