微博搞笑

2019-10-25 文藝短句微博 進博會寄語 文博刊物寄語

一、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？

二、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡

三、對于高考，我能做的只是幫大家拉低錄取分數線了，我只能幫到這了

四、六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了

五、爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉、、

六、上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。（正能量句子 277433.cOM）

七、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。

八、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。于是一同學高喊：趙州橋！

九、記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為了表示公平也查了下女宿舍，最后結果是男生發現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能

十、凡有我QQ號者，可憑此QQ號，到附近黃金店免費領取300克的項鏈一條領取方式：拿起就跑，越快越好。領取后還可以贏得看守所七天食宿全包超值游，還送精美炫酷手銬腳鏈一條，定制時尚囚衣套裝，警車免費接送等，領的越多驚喜越多，前十名VIp享受免費剃頭服務，前一百名還可與警犬嬉戲打鬧，來賓均贈全身棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝等超值服務，還等什么趕快行動吧！

十一、來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢？我說生理期，結果爸爸接著問你為什么生我氣啊

十二、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》

十三、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。

十四、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲?。?/p>

十五、妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走，據說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的中槍的請轉

十六、同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結果掛高樹上了

十七、剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛：大爺，這么晚還澆花啊

十八、據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財一個害命。

十九、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪

二十、現在姐稱體重，連眉毛都想拔光

二十一、有一種人，在他的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥。我明顯不是這種人因為我在買東西的時候也沒人叫我帥哥~

二十二、小侄女在ipad上玩植物大戰僵尸，就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養僵尸。

二十三、同學為了漂亮死活不肯穿羽絨服，我都不好意思告訴他，其實他的丑跟羽絨服沒多大關系

二十四、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，負心漢死了叫哦耶

二十五、死蚊子，我告訴你：去年我能一巴掌拍死你老爸老媽，今年就能一巴掌拍死你！所以你最好離我遠點

二十六、大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流??！小叔：為什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這么說的

二十七、七夕怎么過？一笑而過。

二十八、中考完了，我估計我也完了

二十九、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

三十、早起，買地溝油油條，切個蘇丹紅咸蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯后地攤買本盜版小說，晚上鉆進黑心被窩，今天是多么愉快的一天！

三十一、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！

三十二、小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明

三十三、一開始聽張學友的你好毒我愣是聽成了：你好禿你好禿你好禿禿禿禿禿當時納悶了，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧？

三十四、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。

三十五、養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。

三十六、我們是好朋友，你摔倒了我會把你扶起來，不過要等我笑完。

三十七、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。

三十八、如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那么我就改信基督教！

三十九、聰明的男人就要把自己的女人寵得無法無天，讓別的男人都接受不了。只有傻的男人才會讓自己的女人受盡委屈，最終導致投懷送抱在別的男人懷里！

四十、表弟問我：問你一個問題，愚人節是不是紀念愚公移山的，我：

四十一、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

四十二、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

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一、玩真心話大冒險，一哥們輸了，讓他打10086買衛生巾。客服：您好，請問有什么可以幫您？哥們：喂，你好，我想買包衛生巾?？头喊?，對不起先生，我們這里沒有這項業務。哥們：額，原來我買過的啊，怎么現在不賣啦？客服：對不起先生，我們一直都沒這項業務，要不您打10010 。

二、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有有過兩次。

三、女孩帶男友見家長，七大姑八大姨的一家人下飯店，還有4歲的小外甥。席間小外甥要去尿尿，男朋友陪著去了?；貋頃r小外甥一直偷笑，大家問他怎么回事，他說：剛才看見叔叔的雞雞比我的大好多呀！全家正尷尬，這死孩子又沖女孩來了句：你開心了吧

一天，一對情侶看完電影，男的說，我騎車送你回家吧。于是女的坐在車橫杠上回了家。第二天早上，女的出門時，突然發現那自行車是女式車

四、女子慌慌張張地跑到道士家求助：大師！昨晚我照鏡子的時候，只看到半張臉！是不是被鬼纏住了啊，請大師救救我！道士大吃一驚，趕緊拿出道具準備作法，他看了看女子的臉，突然大喝一聲：胖子，是你臉太大了！

五、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。

六、早上經過朋友家，朋友的侄子哭鬧不肯去上學，朋友他哥就拿個小棍嚇唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出門，走了十幾米后小家伙爆發了，把書包一扔開罵了：TMD一家人在家里閑著，讓老子一個人去讀書！我整個人都驚呆了！

七、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇??！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊??！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！??！

八、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘，五分鐘之后，把手放開，尼瑪桌子上的手機沒了。

九、一女性朋友說家里有事，前段時間借了我一萬塊錢，然后昨天晚上給我打電話說還錢。見面后，說是為了感謝我，先請我去KTV唱會歌，然后兩個人喝了不少酒，唱完喝多了就去開房發生了關系。然后，她說她有事要回家，也沒提還錢的事。我現在一個在賓館，突然醒悟過來，我那錢是不是完了？

十、女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！

十一、聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大，于是晚上回到家質問老媽：為什么懷我時不吃葡萄啊，看我現在眼睛那么小！媽媽還沒說話，老爹悠悠的飄來一句：誰說沒吃？只不過你媽吃的葡萄干

十二、中學時上課，老師說：知道你們去廁所，為啥會聞到屎味不？俺們答：不知道。老師：因為屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎。你們呼吸時，就把它們吸進去了，等于是你們吃了屎。所以感覺有屎味。

十三、有一哥們在銀行上班，剛工作，柜員。某日，打電話訴苦，曰：馬勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了

十四、一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了

十五、一天一個男孩，問一個美女，說：屁股有什么作用？美女說：能拉S。男孩淫笑了一下說：還有什么作用？美女說你好壞啊，男孩說：還能夾斷S！

十六、某男婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。

十七、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：你們搶不到球，就往對方腿上踢！ 一隊員忽然道：比賽用的球去那兒了？ 另一隊員：不用找了，沒球一樣踢。

十八、今天回家，來了一的士，談好了價錢就上去了，上去之后就后悔了，司機大哥一邊開車一邊微信，微信也就算了，他還打字，我擦，我弱弱的說了句：大哥，咱能發語音嗎？？大哥淡定回：語音太費流量。我類個去，新人

十九、一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！ 丈夫洋洋得意地說：這是我老婆。 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！ 丈夫不好意思地回答說：這是我老婆。 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好艷福??！ 丈夫大不悅，吼道：我老婆！

二十、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：別緊張，放首歌給你聽吧？我心里各種感激?。∪缓缶吐犚姡号笥涯憬裉炀鸵h走，干了這杯酒

二十一、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

二十二、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。 男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！ 另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？

微博搞笑幽默說說

1、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。

2、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

3、我把所有的記憶串聯成一部電影，卻發現是個悲劇

4、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

5、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好

6、尋根，就是尋找C盤。

7、時間太瘦 指縫太寬。

8、白天太熱，晚上太冷，因為溫差很大。

9、我真的不胖，就是有點腫！

10、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

11、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。

12、網的另一端連著高壓電，為了不觸電 請不要隨便網戀

13、我要百毒不侵，西毒歐陽鋒，咱偶像。

14、你上或者不上班，單位就在那里，不變不移。

15、好女人是一所學校，好男人畢業了可留校任教。

16、愛神旳劍，也有射偏旳時候，所以這是莪們旳不幸。

17、俗話說三個臭皮匠臭死諸葛亮。

18、浣熊被活剝光皮還掙扎抬頭回看自己身體！

19、跟從前說拜拜，然后頭也不回的走掉。

20、哥哥告訴你不能老去上學，坐著坐著就得痔瘡了，疼！

21、顧客是上帝說的好聽顧客就是上當

22、揣摩人的心情是件累人的差事。

23、下輩子我要做你的一顆牙，至少，我難受，你也會疼

24、因為燒香太多，熊貓被禁止參加春運！

25、為什么不穿四角褲，因為浪費錢浪費布

26、不配眼鏡真好，想去看的東西湊近點看，不想看的走遠點就看不到

27、古語有云，小賭怡情。玩玩也可以的嘛。

28、我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧?。?/p>

29、我一個人孤零零的，像個糟老頭挺清靜的。

30、最假的句子（老師：你跟我說實話，我不告訴你家長?。?/p>

31、我人生目前最大的敗筆，就是我叫過你的名字。

32、自從得了精神病整個人都精神多了。

33、你一進美容整形醫院，院長直接對你說：對不起，我們這換不了臉。

34、每次老師說：請把和考試無關的東西放到講臺上。我就很想把自己放到講臺上

35、如果你問，為什么在偷懶中會遇見老板俄只能告訴你因為地球是圓的

36、只有在排隊的時候，才能真正體會到自己是 龍的傳人！

37、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。

38、如果我死不瞑目，我就賴你。

39、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌

40、媽媽說，我的好習慣都是她教的，壞習慣都是我自己學的。

41、在你們取笑女孩子身材的時候，請先把你的6塊腹肌給叫出來。

42、報復仇人的另一種方式：偷拍他的照片然后設為自己的QQ頭像，等一下線，就變成

43、俺從不寫錯字，但俺寫通假字

44、泡妞就像釣魚，要全面撒網，重點培養。

45、國家野生動物被吃的權力不受侵犯

46、老媽形容我的身材：咱這身板兒，橫過來擱四菜一湯都不帶灑的！

47、別在跟我談理想了，戒好幾年了。

48、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。

49、你無非是只野雞，野地里的戰斗雞

50、對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。

搞笑QQ微博語錄

曖昧王:天蝎；2.猶豫不決:處女；3.朝三暮四:雙子；4.逆向思維:水瓶；5.真愛無罪:雙魚；6.以史為鑒:摩羯；7.權衡利弊:金牛；8.寧缺毋濫:天秤；9.社會道德:巨蟹；10.惜時如金:白羊；11.無暇顧及:射手；12.目標明確:獅子。你是這樣的嗎？

如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊貓。⒏美少女戰士。⒐路飛。⒑漩渦鳴人。⒒奧特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛俠。⒖百變小櫻。⒗忍者神龜。⒘變形金剛。⒙八神庵。⒚殺生丸。⒛阿童木

記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經歷太多會麻木，不再相信愛情，行尸走肉，最后與不愛的人結婚，無法發自內心的愛對方，日常表現的應付，對方則抱怨你不夠關心和不顧家，最后這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子，夾到手。4坐在椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5左腳拌右腳結果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經歷過，那無敵了！

美眉幾時有？把酒問室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，夯疼我的手。改用望遠鏡，屋里人已走。轉樓梯，低頭看，那某某，果不單身走，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手。。。

個性日志

人生就象衛生紙，沒事盡量少扯。2 有老公怎么的？有守門員還老進球呢！3 最窮無非討飯，不死終會出頭。4 誰是誰的老公？都是臨時工。5 世界上最動聽的話不是我愛你，而是腫瘤是良性的。6這個世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡。7 開心了就笑，不開心了等開心了再笑。

男書記與女市長一起下鄉檢查工作，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是書記和市長各要了一只。書記要的是公的，市長要的是母的，書記想占女市長便宜，笑著說：今晚一公一母就住一塊吧。市長說可以啊，要是我那小狗懷孕了，我就給別人說：是書記那個狗日的！

女人的裙子長度決定了金融業是否堅挺.越短證明越行,人們有了大量的錢,就要去逍遙一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.當經濟低迷,人們的錢開始貶值,股市暴跌,沒人有心情找姑娘,也沒錢找,于是姑娘穿起了長裙,姑娘穿了長裙,需大量服裝、原材料,于是手工業,服裝業等開始復蘇,從而帶動經濟復蘇.偉大的循環過程。

爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了半斗米；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了半頭豬；等我要結婚的時候，用了我半條命

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閑愁予了誰；一江明月，豪情酬了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；一世浮生，輕狂撩了誰；一封短信，才情念了誰；一番思量，誰是誰的誰 ；一枚圍脖，轉發回復誰